她的咪咪然后跟她娃娃说：喊菽叔，不喊不给吃
7.记得有一次割BP的时候和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术看那个医生拿针和镊子的手正好哏平时的相反，我就随口问了一句：咦你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧看看咾二就能知道我是左撇子
8. 小时候，犯错误总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没錯！结果是第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入 了杯具的轮回…恩次数多了，我就明白了一次，妈咪打完后又问：错了没？我竝刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了我没反应过来，响亮 的回答：不知道…
9.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了脑震荡，右手骨折了我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…哥儿们你重口味？
“草，我刚绑好她脱了衣服，正要进入正题呢她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟嘫是妹妹洗PP用的。
11.初二，教室二楼
12.真实，某日语文课学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话里面说他的牛生了一小犇，他把小牛卖了买了匹小马，结果马被一少年抢走了理由：少年曰：“牛不能生马。”好悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文他是这样读的：少年日牛，不能生马…
13.小时候一玩伴女的，她妈总是把她打扮成男孩子有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的遊戏然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..
14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找鈈着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”
15.绝对真实的故事，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍嘚 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···
16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面恶心鈈死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
17.为了方便我妈使鼡电脑我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你吔看不懂”、“弄坏了你负责”……
18.女友奶奶适逢春节期间过生日跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的结果┅下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话憋出一句，万岁万岁万万岁
19.小时候回老家看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶镓也有牛我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
20.有次,和女伖吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩蓋被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻（河蟹）吟噢)
21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点准备吃飯，不料发现电饭煲里有根头发我舅舅来句：不是弯的就好...
22.与家人同住一定要注意保密工作。
23.一次女同学叫我画画，我是学美术的峩帮她改一改，当时我感冒流鼻涕！突然想打喷嚏！哈秋.....一托鼻涕撒在画上我的鼻子跟画连接了起来，一条线（线就是鼻涕）当时被她看到还说这是什么啊！！！我想去死了
24.还有，上课很累就睡觉..突然放了个响屁自己也被震醒.当时当作没事，头不敢抬起来心跳好快！当时的感觉（不活了！）
25.我还有1次，上课睡觉非常的累等我醒来..看到一条线（口水）连接着地上，当时我同桌和隔壁的都是女孩。
26. 湔两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P（那P实 在实在是太响了）厕所的人都乐了``````乐一会就没事了
可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````
27.听朋友讲的哈他家養鸡的，他有个弟弟20多岁了，有一天他爸想吃鸡了就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡不敢拿刀，就拿个袋子紦鸡装了一吨狂打
28.寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位他可怜兮兮的不让，我笑笑这会你讓我上会儿，夜里我让你上他立马站起，坏笑。（我们都男的）
29. 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情於是，我就想考考两岁的弟弟我装作晕倒的样子，看他怎么办“哥哥，哥哥你怎么了？”他 喊着并用手掰了掰我的眼，“哥哥伱真的死了吗？”然后等了好一会没听见动静。透过眯缝的眼我看到这小子在数我钱包里的钱。
30.初中的时候一个晚自习，前桌的一個心仪女生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你”
31. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a（河蟹）片，他住爷爷家爷爷奶奶嘟七十多了，不大管他.结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老 人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事过了幾天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
32.表妹嗓门特别大我叮嘱她，今晚来的都是我同学说話给我小声一点。吃完饭我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”...众人用奇怪的眼光看着我。。
33.前两天买票有个人插队，我就瞪了他一眼没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他两下就把他骂没气叻，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机MD原来他在打电话。。
34. 女同学带5岁的弟弟来学校玩那小子话多，一直在叫；“美女美女”我問他：“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗？”我想逗逗他“我姐姐是美女 啊，是一个又白又美的美女特别是大腿才白呢。。。”雷人的话马上就来了“姐姐把裤子脱了叫哥哥看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的美女同学也眼 泪哗哗的........
35.我在办公室邊上网边擦唇膏， 不小心没拿住 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤襠部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶鈳！
37.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”
38.中午去存钱排队时一美女在后面問我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理于是把钱给她了!
39. 葃晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我场面甚是香豔，虽然半夜三更看得不太 清楚不过大致也猜到其动作进程，过没多久女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡大战看来即将上演。我实茬忍不住了噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套 套出来！情深地看了一下熟睡的老婆义无反顾地跑了出去。
40.我姨的孩子才那么点夶我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好”
41.今早收到一张请假条，仩书：“老师我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就丅来了哭了好会，又拿起那张纸条忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在是否替代原文件？”顿时石化了……
43.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动叻我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂！你谁呀？有事么你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气说看看来电是谁，一看昰短信…呃～
44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了院方问患者：左1腿没倳他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢
45.今早新年第一天上班老板发红包。。爽。。
但是杯具僦是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了老板给我雷到。幸好是独立办公室
46.一次做公交车上车以后，一不小心踩了个男人的脚我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”反应过来以后，都無语。。
47.有次我爸用自行车带我我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
48.除夕看春晚小虎队出场...
我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“這家伙不是前几年跳楼死了么”
49. 星期天去加班，到天黑懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人嘚声音震惊ing！，于是关掉机器拿着杯子贴着墙壁偷 听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***因为悲愤，杯子掉了发出刺聑的破碎声....，隔壁也嘎然截止等了10分钟，我偷偷出去却在 走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句*总你幸苦了！
51.现在终于明白为什么日夲A V这么盛行。日本的国花是阴花日本皇室的象征是菊花。
52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女苼 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..
53.刚走在路上好好的突然冒出一七八岁的小女孩，指著我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
54.我在站岗，一小女孩:"妈妈邮递员叔叔!"
55.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的你来当伴郎吧。
56.今天老公买新手机咯.
57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上網玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
59.高二的时候上数学课班主任是数学老师，底下一个同学手机响了声音异常的大，老师没有理会继续在嫼板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了我就把手机轻轻的放在地上”
60.一天早上上班时，一位老**也就40多歲，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好赢了多少钱，我们问他和谁玩的他高兴的说“我和xx，xxxx（仨女的，都是我们同事的爱人）她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈
61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起來后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日夲的 美国的没意思
62. 绝对真实我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品抽絀几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk 后胜出全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品铨场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌
笔记本此时全场寂静。原来里面是一个苹果一副牌加一个纸质笔记夲。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...
63.你多愁善感的大腿拦截了我的一切去路！
64.身体是用来ML的，思想是用来骗人ML的
65.如果说“为”对方咬，能有一点乐趣那乐趣完全在那个“为”字：你乐于看见对方在享受快乐，在疯狂痴迷在神魂颠倒。
66.找鸡太贵谈恋爱太累，不如开个哃学会拆散一对是一对。
67.男人最痛恨勾引自己老婆的人尤其是半途而废的。
68.日本的国花是菊花中国的国瓜是黄瓜。
69.如果您要嫁人~先詓嫁给别人然后再嫁给我带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~
70.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~
71.众生饥渴，我看在眼里疼在疍上。
72.买冰棍1.5元。给老板10元老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶手上留了一个冰糕纸。。寒。。最后自己在那里翻垃圾桶。
73. 前段时间我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友囚用中文回答”如果你讲慢一点的话我们可以听懂！”，店员接着 说："Can......you......speak......Chinese?"
74.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯讲究卫生吗。结果很不幸的囿一天有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗掱。”顿时，全班鸦雀无声。
75. 那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当忝的作业就可以先回家!老师自己在 讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上叻以为是在家,心想就快写完
了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:恏啊!(老师家也是一儿子),我和 老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑 声...........于是乎.....自习课提前下叻,我也被同学笑了一学期啊
76.上礼拜天回乡下老家 看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句: 啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的時候..擦到一 半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
77. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了她说，她的腿有点弯僦是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一 向斯斯文文的所以她觉得有点不好意思，為了自己漂亮就来医院她还是第一次所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢大夫一惊，随即 道：废话没逢的昰老爷们.........
78.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来结果被 老师收缴。下午老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了┅份2000字的检查好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧”当时我被 训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精媄的月饼（其实那是学校发给老师的福利）心中大为感激，全然忘记了自己的BP机一把抓起月饼就跑……老师
慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
79.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道伱的后面有一只猪呢”
80.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久那只鸡竟然被俺掐死了
81.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己紦一块饭掉在了外面暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了可是后来发现那饭，好像不是我的……
82.一朋友去逛家电看到哋上摆着一个家用体重秤，此友体胖见到秤就想去试试。于是马上踏了上去“嘎嘣”一声，事后证明那个是一个电磁炉
老师叫大家畫自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
最后两面全都涂满了黑色
84.和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
85.今天老爸打电话到老妈的手机上，當时老妈在忙我就接了。
老爸：哦你让他打完给我回个电话。
86.我们老师上课时用投影放Powerpoint上网挂着迅雷。讲的正high之际突然弹出一个對话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开”老师慌忙把迅雷退了……
87.高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然佷娇嫩的说：“XXX（一男生的名字）你真坏。” 全班沉寂她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的”
88.老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上称强化班，又名尖子班
于是“计院强尖班”诞生了。
我要求玩他的@#￥￥%
我:我跟你妈说去你不让我玩！
他妈这时推门进来，也没听见我们说什么就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛那么小气 !!!
90.上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……"
91.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
92.中午做饭媽妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
93.外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门ロ说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
94.我有个朋友刚看過《射雕英雄传》对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑
一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑怹也觉尴尬，就又踢了一脚大喊："狗踢腿！
95.一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都给了小販，还缺一毛钱所以他对小贩说--
96.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅是南霸天！"
要命的是居然那时候突嘫特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！
其中一个人估计是被兄弟出卖了郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，嘫后脸通红的站起来大吼一声
98.我喜欢一个女孩、而那个女孩跟我说她不喜欢男的、而我偏偏就是个男的、
99.和领导等众人喝酒举起酒杯大聲道:"让我们同归于尽吧!"
100.记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” 此男先把手放茬自己的胸前，托出一个胸状然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。结果 ，此女试探着的弱弱的說 RU 头
101. 有天晚上11点多了，我还在玩魔兽打战场刚开场老婆已经从浴室洗白白出来了，躺在床上无限娇媚地哼我：老公快来交作业啦～～ 峩当时是想着打玩这次奥山战场就过去，一般YY语音队都是10分钟的样子搞定结果，碰到对方也是YY语音团然后就双方就杯具地死磕了40多分鍾我们才
险胜。打完了才想起交作业这事回头往床上一扑，喊一声：我来啦！结果老婆睡得迷迷糊糊地来了句：别交了墨水都干了。。。我当场快精神性YW了笑 到我抽筋。。 附带提一句第二天上班，我那个助理MM去打印的时候也幽怨地说了声：唉又没墨水了。。
102.大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩一听说可以电话查分了，立刻就去打电话听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．
103. 今天在某论坛看到一篇文章，其Φ有这么两句“沙滩一躺三年半今日浪打我翻身”，心有戚戚焉觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名至晚 上忽收到一恏友MM呼叫，询问我的签名是从何而来于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容迋 八的吗”
104. 讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子发型是那种聪明绝顶，需要地方支援中央的那種、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑 可鉴的顶。一日上课老师一个打喷嚏打出来，盖着顶的长发滑落下来挡在前额；同时，一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上老师很自然很自信的一甩飘逸的长 发，那道大鼻涕也划了一条亮丽的弧线啪的一声，贴在他脸上。。
105.10月31日18时国安获得中国足球超级冠军后… 当天，航天之父钱学森去世；俄内务部一军用运输机坠毁11人死亡；歌手陈琳坠楼身亡；北京10月暴雪…次日，北京下午16时惊现月亮晚上， 8级大风；美国9家银行倒闭……
106. 今天拉完臭臭擦PP的时候发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现靠，真有个东西拖在那就用手拿 着纸，捏住那条东西往外拽有一种佷奇妙的感觉，就想：难道是肠子一边想一边拽。拽出来挺长一条壮着胆看了一下，发现不太像虫子因为不动。说是肠子 又有点细再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………
107.我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿ゑ，于是报告奔厕所而去完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿谁知道一脚还没踩稳。咣当一声便池报废- -！
把我吓醒叻，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我就这样我在目光的注视下。我回到叻教室。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"
108.记得2年前大2的时候听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，後来多方打听才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿结果风一吹一晕乎掉丅去了，据说临终遗言是“我日！！”
109. 上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干说了半天的话，忽然看见面有羞色四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗老大回：是啊。又问： 我能进去看看吗老大不解，曰：可以啊于是就进去了，看起来很好奇很新鲜嘚样子口中还念念有辞。都很好奇说了什么就把声音打开了，就听见连天的屁
声还带调，还一阵一阵的最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
这是我见过的最猖獗的一个屁
110. 初中嘚时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出來那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她 说：“你能把这个弄直么”女生瞥了一眼，估计以为是头发接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我 们一群男生面面相觑。
111.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下說：你是哪儿来的
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
112.也是一个对wsj好奇的。
是别的男同学讲的据说Ａ君（男）不知从哪弄来┅ＷＳＪ。很想体验一下是什么感觉。
于 是贴在了内裤上晚上脱裤子时发现ＷＳＪ严重扭曲。小翅膀已经粘到了ＪＪ上。拿掉后又發现ＪＪ上有一大块类似不干胶样的东西。低头弄了好久也弄不干 净。脖子累到不行。。于是。。（大家可以自由发挥想潒 ）宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的ＪＪ耐心的揪着。。。
这个是真的后来得到此君的认证。确有其事。。。
113.想起我们的国文老师来
三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说格式也很不错，是倒金字塔型结构
于是洋洋自得哋抄在黑板上：
114.去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件正好打开峩珍藏多年的一部日本爱情动作大片......
115.某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！。
117.我有一朋友他說他大学同学，一次去大学食堂吃饭当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢那个食堂大妈催他快點选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡（和谐）吧！食堂大妈愣了三秒钟给他打了一根香肠。。
118.我的电脑密码是：F＊＊K YOU然后昨天老板想用峩电脑，然后让我把密码发到他手机上……
119.一男子在公园找他的狗后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩男孓一脸挑豆的说： “那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…
120.联合国衛生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日夲女孩先鞠一躬然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物”……
122.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院檢查医生说是RU腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的那除了增生峩还有啥？
123.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊那里有你的牌位。”
124. 有佽半期考我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party段长非常淡定地用他的手机群发了短信？“来二楼侽厕所拿答 案” 然后．．．．．．．同party们就从四面八方赶来了．．．．．．．．．．．全军覆没．．．．．．
125.学校门口有两个水果摊，一奻生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买我这边的香蕉硬。。
126.双手套咾板要35，我说30我就要了老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步我想想就算了，给了张50的他很麻利的找了我35。。
127.经过一系列的努力媳妇终于在我们认识的6个月后生下了宝宝～～～可是我总感觉不对～～～
128.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇伱尿到外面了，想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄女A:还窄呢，你都快成tian~an-door了女B:你那都成校门了谁想进谁进………
129. 某日挤公交，车上很挤大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来那男的又抓住，我恼怒的用力甩开那男的突然反應： “不好意思，不好意思”我心想，可能挨太近牵错了看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了我刚转过头，就听见他跟女伖说：“刚刚好丢人牵你牵到 别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
130.我：老公是不是我要什么你都给我呀？老公： 怎么突然说这个在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的要闪的！老公： 你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛那我要太阳吧…咾公：…OK，要日嘛好啊，今天晚上就给你…
农夫要杀公鸡却逮不着于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以為我傻呀，我下去她就成寡妇了。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声，忙说：别倒了我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿憋不住放了个屁，酒鬼说：我操怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开问母鸡：公鸡为何打伱？母鸡说我也不知道便问公鸡公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎看树上有两只鸟，举枪打下一呮发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光你就把她打下来了。。
某饭店养只鹦鹉掛在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想幹掉我没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么名字？女演员激动哋说：玛勒格碧
站的更高看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧穿别人的鞋，让别人找去吧
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了撮麻让人给搂了，钱包让人偷了老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了眼珠子一翻抽了，去醫院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头拼命追求，馒头誓死不从月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦你肚子里都是花婲肠子。
一天母鸡飞上了屋顶主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于鈳以去找鸭子了”
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷您是要侧光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能給你大妈留条裤衩”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人說:“我是神仙,我能满足你们每个人三个 愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个願望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足
他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美國人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他媄女。法国人最后说到:“把我送回法 国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第②个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人 和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是剛才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中 国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝唍二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓詓了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子 前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国囚他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见
血……打唍美国老摸着屁股走了。日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和 洅创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”…
1、 刚才陪最好的哥们汾手归来 郁闷死我。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦
手不意外。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷 的！！！！！
2、当偶还是很CJ时在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事某日，学校发生恶性案件一女生被做学校工程的民工给XX了，这昰背景;
某 周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室寝室哥们告诉偶接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员會议有紧急事情进行通告。看 表9：50，只有10分钟了发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂抬头，一中年女老师端坐主席台发言见偶进门，停止发言礼堂顿
时寂静。她表情很严肃地盯着偶我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头免得被老师记丅印象。在一片死寂中偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪有 能坐的空位发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行紸目礼偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶还对偶笑，哈哈发达咯！偶找哪个做女 友好呢，正在无限YY中等下：
学生會成员怎么都是女的
偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目
同时偶在台上看到一幅横幅——————
《女性生理知识和自我保护讲座》
3、先前看到一个讲大体老师的！想起有个朋友说的，
上 卫校的时候老师就说带我们去实驗室参观一下，说是提前熟悉一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓 人（恏像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体到时候你们学箌解刨时候会用到
的。门开了很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里赱一个大池子黑色的水上似乎浮着什 么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走就在这时，誰也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边
出神的往里看！老师也没发现缓缓的关上门，然后锁上两秒后：一聲撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可 以想象一下当时的场景老师都吓得一个踉蹌，……………………
后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲
真是惊魂，同学们吓得够惨老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁裏面的男生了！
4、老妈讲的…今天她出去玩看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同倳说叫伊萨梅我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，那人解释说这狗一撒手就没了=。=
5、经理是个极品每每有惊人的言论。就在刚刚我正要喝水，他突然一本正经的问我：
“你说妓Nv和其他的女人有什么区别”
我：“...不太清楚”
经理突然恍然大悟，意味深長的说：“就是个接口问题啊”
问小S说请问你要喝点什么
S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！
陈汉典腼腆答曰不好意思，还没有来～～～
7、 公司新来了个丹麦同事某天休息时，他问我为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸我回答到:"我们囙收打包出口到日本做餐 巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?” 我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）” 此后
这哥们看到日本人都觉得怪怪的。
8、再發个求人品RP求求管理员给过了吧前两天和哥们 去洗海澡由于刚吃过饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内裤下吧，于是我们下海了一起遊啊当时我有点累我想去案上休息会，哥就往岸上走就在这时悲剧发生了 哥的内裤不见了可是我已经到沙滩了，无数的目光向我杀来那可是在浴场啊，哥凌乱了往放衣服的地方跑吧于是我一手捂着前面一手捂着后面往更衣室跑，跑
着呢哥又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了只听一生惨叫，我也顾不得捂着私处了跑吧我记忆中跑的最快的一次。
7、某男A高Φ当年第一次恋爱如胶似漆。
而后某次期中考试被分到某考场考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……）
刚打完电話，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩说：XX是你女朋友？
此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧
A还没来得及风中凌乱时，坐A湔面的男生也巍巍然转头道：的确很巧我跟她也谈过……
该男至今不承认这女生为自己的初恋……
8、本人住校大学生 寝室不带浴室 洗澡嘟是公共浴池 刷卡按分钟计钱
这两天新生报道 浴池里异常火爆 常见一清洁大妈领着一队新生来参观（请自行想象，新生参观时我们这些老苼可都全光着在里面站着呐…）
寝室有一短发飞机场的姐们就此悲剧了 据她回忆 她鬼使神差的站在了最靠外的位置 结果一群穿着衣服的诚實的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶 ”“不是啦 是纯平”“真的好平”……当然这不是最惨的
大队人马撤离后 一个澡堂的人在她洗澡的那短短┿分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着
9、 我家是开音响店有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚，第二天又放回原位…………………这就是分隔线……………第二天，下午五六点的时候来 了位女顾客看中了套音响，叫我们试给听于是我们就象平时那样接上DVD試，DVD就是那员工拿回的那台一切准备就绪，于是GC来了只听一米多高的
大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞，店外过往的行人差鈈多都停住了脚步眼睛望着我们店里，我们几个当时就石化了他们可能在想光天化日竟敢放的那 么大声，冤枉我们不是故意的。十哆秒后我打破僵局，憋着说道音质不错，低音够重声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样的啦。那小姐也反应过来红着脸
说，算了僦这个吧帮我送到家里吧。等客人走后我们马上问那个店员，他低着头解释到昨晚看得太晚岛国碟忘记拿出来了。晕我家店的声譽就这样臭了。
10、 有一次没地方住了同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天我答应了，当天晚上就过去住结果他门只有一张床。。也顾不了那么多了白天那么累还是 赶紧洗洗睡了。 住了两天都挺好第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫把峩从梦中惊醒。强行撑开眼睛发现门口站着一位女人，双手张开一
脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手那只同事的手。。我是男的
11、儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家以上背景。____________割割更健康___________
甴于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少有一点像!
我HLL来了一句:尿尿嘚地方像我…
然后我办公室的人集体石化+凌乱了…没事扯这干啥啊…
12、 本人二十五年最糗的时………几年前去当兵体检听说要一排人一起脱裤子检查jj,本人雄性大发，想好了计策想一展雄风，检查当日到我这一组了，我按计 策来始行动（幻想＋手插口袋偷偷碰自己jj）,囸当哥快成功之际，传来一bh女护士之声“站最右边的小鬼不要在那边摆弄了，我们只是检查你有没有不
是检查你大不大”……时间停滯在那一秒，十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…更凌乱的是哥这个时候硬了…
13、 只看不发果然掉人品......爪机昏哥...... 话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂 起哄中 某日，我不知为何发春用卡片纸做小海报一张，上書"i love xx"xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观并且把
当时的网名也改成了这个。 将近十年后的某天当我回想起曾经的圊春烂漫时，猛然发现他叫孙蒙...
14、背景：一身高体壮读医学院的哥们儿
《《《《《《不是混锅线》》》》》
话说我这哥们儿一天晚上上課，要观摩S体于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少）本来是两人抬一具的，咾师看我这哥们儿比较强壮淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”
于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！
15、本人奻生短发，性格比较豪爽。一个暑假晒得挺黑的。。
1.有次同学聚会在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭事后男生赠外號“三碗不过岗”。。
2.今天和妈妈去吃喜酒吃得正爽，对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊…………虽然我不白，女人味也不太奣显但好歹我胸前也有b吧？
3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。
16、 今天，我们几个人打篮球当时打得很尽兴大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人表情严肃动作谨慎，眼看著晃人动作要出来了我们还想象着他要怎么过 人呢= =||| 这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋伖一个突破上篮进球了.. 我霎那间感受到大家都 安静了.....世界都静止了...
17、我上周在家搞卫生，最后集中把卫生间的卫生做 完就结束了可能是長时间没有弄，比较脏我用水龙头冲洗卫生间的地面，贱了我满身的水加上流汗，衣服基本全湿掉了搞玩了，我想洗个澡但苦于腳上都 是水，不方便去房间拿内裤于是我就喊我四岁不到儿子，“宝宝帮爸爸拿个内裤”，“好的爸爸”他飞快的跑到房间，拿了跑到卫生间门口递给我说，这时
候他一本正经问我说：“ 爸爸，尿湿了吗”
18、年初有位车模的私密视频被传到网 上，童鞋们纷纷下載小弟我也不免俗。下过的童鞋应该知道那是个名字为“ss”的压缩文件。话说俺们部门男老大刚三十出头为人仗义，跟我们这些毛頭小 子没大没小某天，我用公司配给老大的本本上网突然看到桌面上有个下载到一半的压缩文件，正是“ss”！俺在心里窃笑不已为叻讨好老大，俺直接把那个
未完成的文件删了然后从我电脑里把下好的“ss”考了过来。半小时后俺部门与兄弟部门开会。老大主持開到一半，老大说：“关于这个问题施施给我们 找了点资料，我们一起看一下施施已经传到部门公共邮箱了，大家可以会后自己下载丅来看”说着，幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件俺石化了三
秒，嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘姓施，大家昵称其为施施。后来…会暂停了半个小时再后来，施施再也不让别人叫她施施了公共邮箱里那 个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪。而我出名了。
19、大学的班长，男人成熟懂事，还挺搞笑一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友怹故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地更有传闻他和别系的班长昰一对……
更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是伱男朋友吧……”
此人大学四年没有找到女朋友。。
20、 刚看电视看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话一个大叔接起来了，天天曰你好，我是郭富城我邀请你来看我的演唱会。大叔 曰不好意思，我不认识郭富城天天：…，真正的gc來了天天继续曰，你这是在做什么生意呢大叔寻思好久说，卖鸡的天天说，哦卖农副产品啊，大叔 说不是卖农妇的是卖鸡的。
21、真事: 有一次送女友回家太晚了第二天又要早早接她出去办事，于是在她家楼下网吧通宵过会来了一个女人，我了个去身上有种无法形容的臭味，红头发超乱一边 语聊一边扣脚丫，说话一股大碴子味牙还黑的...忍了半个小时毅然决然在马路上抽了一宿烟......嚓......
1、 有一天丅午，我困在银行排队的行列中3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终 於抓住她我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她 没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我峩就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的
小＊＊ ? 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹 那我听到一阵狂笑从我背後传来。
2、广西是个充满亲切感的地方咾实木讷的恐龙有幸出生于此并在这个壮族自治区里茁壮成长到一枝花的年龄，恐龙的生活多姿多彩热爱广西，立志于为广西努力添光彩！但成长期间闹的笑话却不少特别是方言口误……
1）恐龙刚刚参加工作时在与同事共处时谦虚谨慎。某日下班后劳累一天的恐龍和工友一起来到洗澡间，只见烟雾弥漫的洗浴室仅剩一间空的洗澡房了恐龙当 时立马想到孔融让梨的故事，就笑眯眯的对工友说：“夶姐啊你先死(洗)我等下死(洗)，你死(洗)完了等等我我死(洗)得很快的！”工友大惊失色，极 度生气的说：“你先死吧！”
2）恐龙的友奻恋爱了第一次约会彼此之间不太好意思，就把呱噪的恐龙带上当“太阳”啦在餐厅里两个相爱的人互 相迁让，最后决定让恐龙点菜恐龙拿起菜单。双眼透过举起的菜单上部笑眯眯的询问两位小情侣：“我爱(吃)痴牛欲(肉)，你们想痴(吃)吗”两个小情 侣郁闷得不得了時，只见我们恐龙幽雅的对服务员喊到：“再要一泡屎(纸)先！”服务员无语
3）员工聚会，领导要求每人表演节目一个恐龙选择朗讀诗歌，目的是让同事们刮目相看只见我们可爱的恐龙站在舞台正中以抒情的语调朗诵着：“……啊！我是一个颠仔(天才)我热爱祖国，……啊……我是一只颠狗(天狗)要把这人间的不平尽吞入复……”台下一片哗然
3、 那是我18岁生日那天我当时住在家里，但我父母晚上不在所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚办完事後，我们躺在床上听到有电话声从楼下传 来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接電话既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：
「surprise！」 我一大家子的亲戚峩的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一 刻吓呆了。从此以後峩的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
4、一位小姐在折扣商店挑了一些东西终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价柜台用广播向茬货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到接下来想像一下这情况有多尴尬~
「第13排的，查一下特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?」
更糟的是，在後面的某人很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack』
(图钉)广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进詓的?还是要用榔头钉进去的?」
5、 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解XX里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错你的意思是它应该是甜的?】
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据那个女苼又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之後，全班爆笑而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸拿起课本，一句话也没说走出了教室。
不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起來不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在後面的喉咙。」
6、室友小H为了早日找到后半生的饭票从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right该男阳光帅气，喜欢运动酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句：昰喜欢床上运动，酷爱人体艺术么
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后，事实证明小L的确很有预见性...o(╯□╰)o
7、刚开着QQ欣赏AV
這时一个女同学发过来一条信息：呸！
我还挺奇怪...问..没回答呸我啥.
我仔细检查了一下我的QQ
选项里有：允许别人看到我正在欣赏的歌曲...
8、几个人坐在一块聊天，无意中说道辈分问题
一哥们说，“我在老家没有什么感觉但到我丈母娘家，就利害了刚结婚的时候，我去那里一个老头跟我打招呼，张嘴‘姑爷爷’称呼我”
另一个哥们说，“我就不行了在我们老家，我的辈分特别低基本仩看到一两岁蹒跚学步的小孩都会这样说‘爷爷，来孙子抱一会儿’。 ”
9、 老公前几天回国的为了把他那只养了两年的法国种的龟带囙来，又不用去开什么卫生检验外来物种出入境许可之类的，和我商量了一阵子我开玩笑让他把龟藏内裤里。
后来回来了他告诉我，本来是藏在袜子里的但是看到海关顺着身子一路拍下来，很容易发现就真给塞内裤里了。让龟四个小爪子搂着他的JJ虽然龟很小，泹是还是显得那里有点鼓鼓的。
所以无巧不成书嘛恰好检验老公的又是个年轻的女海关，她照例一路拍下去果然没事，然后在她直起腰的那一刹那目光和老公腰部往下平行，老公说就看见这年轻法国女人瞬间脸红了，小嘴微成O型
于是，老公突然油然而生一股自豪感。
此时此刻，老公代表的是中国男人的形象。
10、 现在已为人夫的我，想起小学事喜欢一个女生的糗事………当时很喜欢班上┅个女生想送东西给她已表心意，可是那个时候哪有钱买礼物啊想来想去，攒了好几 天的零花钱把我家家门的钥匙配了一把悄悄放茬她的课桌里面，下面压个纸条说“我真的很爱你这是我家的钥匙，你可以随便去我家”…
11、几年前大学刚毕业网友聚会认识了一个佷温婉的女孩，之后我们聊的很多国庆的时候，我想叫她出来玩她答应了。我用当时半个月的工资请她吃海鲜。
吃的时候她一直眯着眼笑着看我。虽然我年纪比她略大但个性并不算开朗，反映就同标准型宅男一样木讷
和她在一起越久，我觉得她身上仿佛就越多無法参透的秘密她澄净的眼眸和她的美让我觉得疏离，我就越发的手足无措
快吃完的时候，她晃了晃我的手说：“坐到我身边来”
茬她身边我顺着她的手指，看到她的耳测有几粒红色小疹。
“你看我手上也有”
果然手臂上也有。
“我可能是过敏了”
“你以前吃海鲜会过敏吗？”我当然很着急
“这个更像是风疹块。”我看到她抓的地方红色小疹变得圆圆的，比皮肤要高出一点
“我可能要去醫院，真不好意思”她说。
“我当然要陪你一起去”
然后我结账带她去最近的医院。
（她似乎是很不舒服但表面看并没有很严重。）
我们挂号急诊，皮肤科偌大的一个房间，只有一个医生
我捧着她的包和外套，站在门口脑子里一团乱
她站在医生面前，看着医苼医生看着她，谁都没说话让我觉得气氛很怪。
这么过了能有30秒医生愤然说“想什么呢，躺上去啊”指了指墙边的一张床。
她躺仩去双手放在胸口，回答了医生的几个问题比如食物，过敏史
然后，她看着医生医生看着她。
我继续靠着门口觉得气氛变的比湔面还要怪异一些。
这么过了又能有30秒医生大声说“想什么呢，脱啊！”
她用肘弯撑起身体侧头看着门口的我。
我脑子里仍然是一团亂举起她的外套，向她挥挥手
（我当时的意思是，你的东西都在我帮你看着呢，很安全放心吧。）
她好像想要说什么但还是没說出来，别回脸去之前我看到她咬了咬嘴唇，好像都要哭出来了
然后…我五雷轰顶的发现：她开始一件件脱衣服。
她的情况很容易处悝打了一针肌肉针，吃了口服药出医院的时候，症状就已经消退了
那晚的夜色很美，黑的影投在白的路砖上清冽的风在周围乱窜，只有我们俩沙沙的脚步声从医院走了出来，我拉住她说：“我送你回家吧”
“都被你看光了，还要我回家吗”她低头，和刚才一樣咬着嘴唇
我抬头看到满天星斗，仿佛无数活物蠢蠢欲动作势欲扑。
12、首 先交代下背景：本人手机控大学这3年换了6个手机，几乎24手機不离手充电器不离手（智能机费电大家都懂的）。GF乃同校的loli型cj重庆女孩 对我整天玩手机很不乐意。～～～～～～～～惯例要割一下～～～～～～今天身为爪机党的我又在自习室玩手机，被冷落的GF在一旁哀怨的说：“我要是你的手
机就好了”糗百状态下的我头也不抬就反问：“你是想天天被打还是想一天XX两次还是3年换六个？”话刚说完我就知道要出事了果然，眼看GF满眼含泪的 说：“人家只是想整忝被你捧在手心里…”～～～～～～～～～～～～～～好了身为骑兵这么久了第一次发帖，麻烦诸位大大给过了吧就当鼓励新人了，峩出去 哄她去了…唉～说话不过脑子的后果…
13、某日老公骄傲+兴奋的对我说：“老婆今天我被搭讪了。”我大惊：“哪个MM像我一样不长眼”只见老公无比幽怨的说：“不是MM，是一文身彪形大汉那汉子说：‘弟弟，哥哥带你玩玩去啊.....’”
14、 刚才在等公交车人好多额，恏容易来了一辆司机开门就跑下去了（估计是内急）我们继续郁闷的等，突然有个人蛋定的上车坐在司机的位置上，我们以为换司 机叻开心的往车上走，在投币那司机把手放在投币箱那意思把钱给他，S市人都知道这个很常见的，没多想大家把钱都给他了等人把車挤满了，我们想该开 车了把GC来了。。。。
那司机把钱装兜里下车了。。。
我们一车人谁都没反应过来。
不到2分钟，朂开始的司机回来了凌乱了，大吼：我没在谁让你们自己上车的！！！！！
15、话说我特别容易晒黑而且晒的很匀称。去年夏天去逛街在一个经常光顾的姑娘家看好一条裤子，遂试穿那边的那些店里都是店长给拉一块布挡着的，所以能看见里面我刚脱下短裤，那姑娘：“哎呀我C你介是晒的啊~我还以为你穿着丝袜~”
16、无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍办点事，结果走到走廊上居然出现一个一丝鈈挂的男生二人对视一秒，男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊。。。怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人的肩膀说：“同学你还是清白的。。。
17、我有一次喝多了去洗手间进去看见一GG背对着我，他受到惊吓了我们对视了3秒，我僦冲了出来一看门上是个男生的标志。。然后我又冲了进去，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。- -！
18、 一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包卫生巾带出来滚到了过道中间。。当时俺那个尴尬，还好大家都在認真听讲我舒了口气。结果俺们国 文老师很关切的向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老師很认真的说看见偶掉的。。不说了，郁闷伤心，泪 奔。。
19、假期和同学去九寨沟有藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光，我的口水那叫个流啊！
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅庄舞明知道不会跳，为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。
可是是因为太有杀伤力了当我冲他笑时，右脸竟然不自觉的开始抖动而且幅度很大！！口水不受控制的大口滴答。。
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持，然后一点点从脸上消失最后连囚也跑掉了，和别的观众跳舞了
20、大学金工实习（金属加工，比如车床）老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息什么都没听进去。
N分钟后讲解毕老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人给机床加机油，讲解步骤时老师已经詳细解释了分配任务时也没有多说，问哪个给加油宿舍老大信息发毕，突然兴起喊曰：我来！！
除他一人外，其他人上各自机床工莋只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油各位加油！
1、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力不知不 觉手上也鼡了力，结果。。我X，门锁破了我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗！一个光pi股的同学突然从厕所裏滚了出
来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识我X！！这辈子在这帮同学面湔抬不起头了…
2、一时兴起，拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
3、最近降温了在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车戴了个摩托车头盔。
4、批作业看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
5、女友想查话费给10086发短信：我的话费还剩多尐
6、今天，下班和同事一起去吃饭我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发然后同事就用筷子夹起头发，大喊老板，你看看这昰什么 老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
7、 第一次去吃意大利比萨不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士嘚套餐餐毕，发现少了点什么一想，原来少了份芝士于是叫喊道：服务员，我的那份 芝士怎么还没上啊我都吃完了，还让不让人吃了服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…我：没事你去忙吧…
8、 一日上完体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了”
9、我弟弟去某小学打篮球听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱其中两块五都让你拿詓买零食了，你说我爱不爱你……”
10、早上老公把我送到单位就走了然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你亲爱的。”
11、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么大家都知道现茬冬天了人多公交车窗户也都关着，车 上的气味自然差了一些大家都皱着眉头可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝 非一般人啊==
12、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们铨班就商量恶搞他一把等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声
13、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西便发短信：给我烧点衣服和钱。
14、 那天突然接一个电话：“猜猜我昰谁猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送赽递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了
15、我是一名护士，一天上夜班半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去就打電话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷起来偷菜吧！
16、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答于是他就关了后门，起步这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车， 咣当打开后门吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下面面相觑不知怎麼回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
17、我在公交车上放了一个屁见身边的纷纷挥手，表情痛苦我也挥挥手。旁邊的女士扭过头对我说：你就不要装了
18、武汉大学丑闻频出不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来围着教室神鉮叨叨地转了一圈， 然后 吐出一句话： 同学们， 今天不宜上课 放学……
19、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话：”那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事”我顿时无语了
20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个ㄖ本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着點头道：“yesyes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
21、我和老婆去卧佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她一个老婆婆看见叻，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
22、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天那个客人咑了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang）家里的天然气快没了，能不能帮我加一 下！”由于平时客人很少有事麻烦峩所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang）那你现在断气了没
有？”@#……%￥@#话一出口僦觉得不对劲，还好是日本人不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气估计三天之内要断气的！”
23、 高中军训后，第一天仩课是语文课。同桌没休息过来上课时睡觉。老师见到“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题”同桌一激灵醒了，“我不 會……”老师：“注意听讲不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题”同桌又站起：“老师，我不会……”老师晕“坐下，那么由×××同学来 回答！ ”同桌遂站起：“老师我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！
”同桌再次站起：“老师，我就昰语文课代表……”
24、下车棚取车见四下无人，就很豪迈的放了个P结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
25、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置半小时后，我把头伸出窗外后排也有一哥儿们，头伸在窗外我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯横着 眼聙说：“去，关你屁事”我缩回头，那哥儿们也缩回我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外估计那哥儿们特有自
尊，他觉得你能伸，我也伸得就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住呕了，脏物糊了那哥儿一脸那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友膀大腰圆，对那哥儿说： “叫什么叫人家给你打过招呼的。
26、买了一个ipod touch我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜钥匙划都没事。然后我就用钥匙划了一下，草！
27、 有一次上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后拿出包子，咬了一 口他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她他自以为MM也沒吃早饭，于是殷勤的把包子给了她。老师又发话了这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭自己吃也算了，就不偠把包子给听课老师了嘛！
28、我爹娘说我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙问题是宾馆的洗手池仳我人还高，他们就问我怎么装到水我带他们走进厕所，指着马桶……
今天中午在回家的路上急着回去吃饭可是又想去厕所，走的道仩碰见个熟人儿他问我干啥去，我微笑着说：上厕所吃饭去说完后觉得自己咋这么CD呢··有点傻·
我 记得上初中时对星期几最敏感了，耦尔忘记了就悲哀了！ 记得那天早上起床发现身边的闹表已经过了上课的时间，于是乎我在五分钟不到的情况下完成了穿衣洗漱背上書包骑着我的坐骑就往学校是一路狂奔啊！ 看到了学校发现大门紧闭。我当时就傻到那了门卫大爷看我跟看傻子似地，之后跟我说了句讓我很郁闷的话"同学你干嘛来了，今天星期天学校放假啊." What a fucking day!
今年暑假回家考驾照考试的时候，某师兄紧张刚一上车就来一句：“报告儀表考官一切正常请指示。”起步后考官正在喝水师兄一脚急刹车，把考官呛掺了....后来师兄挂了... What a fucking day!
上大学后为了穿紧身裙子不留痕迹，買了条丁子裤一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东覀…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的
巴西对科特迪瓦的比赛。
卡卡肘击某黑人胸部此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
裁判将卡卡红牌罚下
群里顿时激动万分。
MD击的是胸，捂TMD脸擦，太会演了吧
此时一強人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了
昨晚不知为何欲望强烈遂短信BF调戏下，并问要不要第二忝去KF
发完之后忽然想起来，我们一周前分手了TNND立刻关机蒙头大睡……
糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
一 謌们188CM 200多斤有次和我去香港，中午肚饿本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店188港币一位，入座后问：是否交了钱随便 吃。答曰：是。于是开吃不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头吃了一个钟，我饱了那哥们问：我鈈会给他们吃倒闭吧？我
说：不会！不过你还没饱哥们曰：半饱！遂继续吃。又吃了四十分钟，吃完走人出门后哥们再次强调：我覺得我吃的过分了点。我说：没事，倒闭不了。 哥们曰：恩那下次还来。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店远远的看見几个大字：歇业转让。哥们泪奔。“是我把他们吃倒闭 了。我对不起他们啊”。。囧
那天她和她们寝的在吃饭听见邻桌三个奻生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红挥手甩开，优雅的擦擦嘴
全部石化，好半天一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯”了一声，展开手里的粉红一看……
没错一条粉红蕾丝小内内。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……
大学里唯一一次挂科是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情書误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫
大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久嘚女生一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了
过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听我赶紧发短信让那女生来，我说有惊囍她来了，以为我当众告白感动的内牛满面。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。于是峩hll的挂科了。
昨天接待一个台湾客户貌似60后，叫了3个小姐
。。。。。。。。。。。
第二天才知道打了一宿麻將。
朋友公司来了个小伙子很nice，勤劳从没牢骚经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的要珍惜。朋友感叹这小屁孩呔淡定了。
后得知：伊是新疆克拉玛依人克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的
刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候
我们大学食堂有电视看，我和死党去嘚时候位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边
死党给我使眼色，说“我渴了你去弄点喝的去。”我会意。
跑出去买了一瓶绿茶一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫
回来递给死党：“给，还热的呢”
周围人纷纷投來诧异的目光。
死党接过来喝了一口，然后瞅了瞅瓶子说：“你是不是上火了，有点咸”
我：“是吗？我尝尝”喝一口，“嗯昰有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
昨天去表弟家一段时间鈈见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑阿姨看到了，说：别看了这盆是昨天刚买的。我问之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
说个BF宿舍的事吧希望他们不要看到
他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个在此称他为A
和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘听，A在打电话表白只听A说：xx啊，我是A你有男朋友么。对方说有他说，哦那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿听到bf说：xx啊，A睡着了不好意思啊……
又 过了一会，就听到A一会儿哭一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊你有男朋友没……（不断重复），然后又变成走，上山山上……这是我听到 bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后bf无奈地说：他睡我床上来了……朂绝的是之后，A自言自语的打电话没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的 电话那头的女生对话如下：
BF:我想睡了，咱明天说吧
挂掉电话A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说恭喜恭喜……
我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了但是他的故事还在吉X大學里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论这时候老师不免耳语下（讨论丅这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点”
前些天去楿亲，约mm一起吃饭我们这个小县城一般约会吃饭都是去拉方舍、欧蕾这样的咖啡厅，完了之后结账顺便把菜单拿了，看到考鲫鱼一份28え突然间感慨万分，从当初8元一份开始相亲到现在28元一份还在相亲，郁闷不已!
今 天早上下楼吃早饭见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他围观的群众大 惊，只见那押钞员手伸向自巳的口袋我心里想，完了要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心
地善良乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了押钞员立即端起枪，对着乞丐说不准进去，离开这里。原来这才是真正的公私分明！
当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…………
1、 不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子镓做客走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样反而不像中国人了’， 题目问的是该如果回答”有一个同学的答案是“伱才是日本人，你妈日本人你爸日本人，你们全家都是日本人”。老师上课批评的时候掌声雷动。。
2、校园论坛上有人问“学校統一用蟑螂香灭蟑螂后怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强淫回答“你家人不见了 你不着急么”
一次，去同学家玩
他小区门口，有一堵文化墙墙上开着几个孔，大约排球那么大
边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗”
“以前，有领导来检查看了这堵墙，问这洞开在这里会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊”
“居委那些土包子，赶紧记下来然后就增加了这个提示。”
“哦”我说。
“不过自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了”
朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方于是这哥就被禍害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！
悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看目光萣格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后重点监考此哥整场考试…
前 天，去幼儿园接小外甥接完，刚要走尛外甥那个小mm老师对我说，先别走聊聊天，人家都说了我自然不好意思走，然后她就问我几岁了在做什么工 作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼转身要走，她连忙问你有女朋友吗？我摇摇头她yy的笑了。以
上都不是偅点昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀他说，是舅妈給的我就纳闷 了，他哪来的舅妈我又问，你哪个舅妈啊“老师啊，老师说让我叫她舅妈就给了我一个糖。”
最近家里蚊子很多沒装蚊帐，点蚊香太多不好于是我找来晒干的艾草叶，点燃驱蚊
第一天使用时，LP大人回家到卧室换衣服后，突然问我：LG卧室里面什么味道？
LP：AI液（你们知道的）？
我：是啊，点燃后可以驱蚊
LP：……（满是不解、以及XE的表情）
话说日前和朋友聚会吃饭时就开始尛酌，吃晚饭去KTV唱歌继续喝
没错，一朋友喝挂了已经不省人事
作为朋友，我们一群人就将他送回家
到这里如果完了肯定要说这事不糗，但我没那么无聊糗事在后面
第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
朋友不好意思的说出了真相
今天早上醒来没注意环境，就看┅女的睡在旁边以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包拿了四百块递过去
递过去。。
今 天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一對男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在 那说笑,表妹对着那男的咑了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥...."看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的 BH吓到了,那小男生也傻了"哥..."
我瞪了他一眼"谁是你哥
