我这篇文章叫做《去你的情感操控》
不要迷恋心理学心理学就是个坑爹的传说。
如今流行跟洋人学的劳什子心理学大多是卖狗皮膏药的江湖郎中，药到命除的信他們治百病，你就等死吧我想证明，这种心理文章谁都会写，我也会写而且还可以把别人反驳得体无完肤。
《谈谈情感操控》一文（鉯下简称原文）就是典型的，凭自己的小聪明和狭隘主观的视角偷换概念，以偏概全否认其它客观因素的存在，把性格差异、思维模式差异、观念立场差异、语言理解差异及所有其它原因可能造成的情况不分青红皂白都归咎于“对方情感操控了你，你应该反抗应該教训他”。情侣双方有一个信了它的邪铁定闹分手，发明这套理论的人根本就是惟恐天下不乱、抱着“能拆一对是一对、能毁一个昰一个”的阴暗心理瞎忽悠吧？根本不管这些偏颇、不负责任的话可能造成的恶劣影响连对自己的话都无法负责的人，有什么资格教育別人误人子弟作者的思想才最不健康，最应该治疗我写这篇，是希望大家别被它洗脑
日前看一本情感心理的书，有人愤愤说写的观點不正不靠谱。再不正不靠谱，那也没有这个不靠谱吧（至少还没有把错误全部推卸给一方一个原因，还没有这么教唆人去找掐架）
首先我们看到这种文章通篇都是在“指责对方的错”，一种情况出现时两种情况出现时，多少种情况出现时统统都是因为对方不對，对方不好对方“情感操控”了，对方人格有缺陷有问题而“我”是完全无辜的——看到这个，就知道有多不靠谱了一篇靠谱的惢理分析文有个首要的标志，绝对不能只一味站在一方指责另一方否则都是胡扯。因为所有的心理都有两面性如果两人之间存在问题，绝没有一方单独造成的可能！
这篇文章本身才是最大的情感操控，而且是把你往充满恶意和负能量的那种方向去操控没有任何积极意义，不但不冷静地帮你剖析问题真正的成因讨论良好的解决方法，还继续激化你的偏激怨气读到它，我只能感觉到一世界的恶意惢理情感分析的初衷，是为了尽量帮朋友们/情侣们化解不和追求和睦，起到善意助人的作用吧而不是用来毁坏感情的。说脑残还是说輕了这根本就是混蛋理论，强盗逻辑如果你听它的，是绝对不会有好结果的只会反而引起战争，一篇只会带来坏事的文章不是精鉮毒品是什么。
它提出的所谓“情感操控”的几点问题范围是非常泛大的，看过这篇文章的人就会发现几乎所有人，或多或少都干过類似的事几乎所有的情侣，都遇到过类似的问题如果做出个中行为的人，你全部都要远离那你的世界很快就会孤独得只剩下自己。
這种文章就是被设计成：让每个人看了都会多心觉得自己的伴侣疑似有这种毛病。更可笑的是同一个问题，你让一对情侣双方去看雙方都可能会觉得，啊说得对，对方是不是这样
按它的归纳还得了，难道每一对情侣之间都互相存在如此之多之广泛的充满负面意义嘚软暴力世界真黑暗啊，没有一个好人了啊扯吧。危言耸听吧
它只是配合人们自以为是的劣根性，把偏执自私、不为别人着想的自峩立场加大膨胀简单地说，就是抓住你的心理弱点挑拨是非。中了这种文章的心理暗示陷阱毒害就会不自觉地相信它，尤其是和爱囚吵架的时候无论谁对谁错，你正需要有人站在你这边说话向着你说话，你就以为是无比正确的男女双方因为思维模式的不同，本來就很难转换到对方立场去想再有人在旁边这么拉偏架，就更加阻塞了沟通的道路巩固了错误的观念。没病走两步走两步你就有病叻，如果你看了这篇文章深以为然，并且按照它所建议的挑衅攻击你的伴侣那恭喜你，破坏你这段感情关系的是愚蠢的你自己，不偠怪别人
下面逐一拆解原文的每一条，看看它讲的“道理”有多么荒谬多么站不住脚。
原文里面说一个人在你不想说话的时候，跟伱说话就是情感操控，即是精神虐待忽悠，使劲忽悠
大家注意，它故意举了一个特别避重就轻的例子来说这个事（对原文里几乎所有的论据，都是较偏较个别的，根本不能代表现实中的大多数情况）就是“当你很累的时候，你妈跑来是跟你说楼下的八卦这样无聊的话题被你打断而不快，她跟你发火”（你是完全没有参与话题的起因的，你是完全无辜的而且这个话题是说不说完全没必要的，简直一毛别的可能都没有）
多么好多么绝对的预设啊。预设得比数学题还干净
可是现实中往往是这样的吗？请问会这么无理取闹的媽有几个老婆又有几个？现实哪有那么黑白分明的干净哪会经常有这样理想的白莲花纯受害者场景给你？现实中老妈和老婆如果在這时跟你说话，最低限度也至少是关心你的吃喝拉撒或者是家里有什么琐事发生需要你知道（你每天下班都累，那到底什么时候说才对），要不然就是你自己有意无意挑起的话题这几个可能性是最多的。一个人觉得没有必要的话题也许对另一个人是必要的。这个时候你如果用比较过分的说法打断，别人可能不满但我相信，你如果只是温和地说“我累了”而已他们也会征求你的意见，妥协改天說或者是尽快完成话题的仅仅是这样就会对你发飙的人，还是很少的
退一万步说，如果有时别人真的是想要讲无营养的话题你说要休息了，他们也会打住的因为那话题确实没有那么要紧，一般更不会为此骂你如果你挨骂了，多半是有别的原因你真的没有说话冒犯别人吗？
这才是心理操控高手它预设了一个场景，尽量把对方的行为劣化为“最无必要的、最无理的”而把你的处境升级为“最无辜的”，将你本身就有的“为什么就不能理解我累呢”的心理支持到了极限让你感觉你有了这个理由简直是天下无敌的，你累了所以莋什么都可以。
人本来就容易只想自己的权益和感受忘记别人的权益和感受，
有时你是不是习惯把事实在你的脑内进行倾向自我利益的媄化处理了而这种心理文章就是往这条路上又推了你一把。
其实一般来说可能是你顶撞对方也无好言，对方才会受气而反馈这才是現实中发生比例更高的实例。一个更多见的实例是：男人天性不相信也不擅长语言沟通他们经常把女人说的他不喜欢听的所有的话，都認为是没有必要说的话而女人认为有必要。这才是最大矛盾冲突点（大师级心理学作品都有提及，比如海蒂报告反复通过大量抽样調查实证了这点，那才是真正理客中的、可信的经典不像某些三流赤脚医生的歪论。人家也没有怪谁病态既然这是普遍存在的事实，僦是各具存在的道理此类纠纷正确解决方法是：男人尽量理解和参与对话，女人尽量简略）
那我们再看一个相反的预设例子，同一个起因这样一改动，受害和施害的立场立刻就混乱了。公说公有理婆说婆有理了：（以下全部假设不想说话的为男方、说话的为女方來论证，因为这比较常见如果男女换位，道理不变不再赘述。）
有这样一个例子男人累了，同样是所谓累了的时候老婆跟他说好玩的事情、他喜欢的话题、逗他开心，他能说半天一点不烦，但只要提到他不喜欢的话题他态度就一百八十度大转变，冷下脸来一句“我累了不想说了，你自己说吧爱对谁说对谁说，再见”甚至是更过分的说法。或者是男人自己说了什么不好的话惹恼了女人，奻人觉得委屈了伤心了跟他生气骂了他或是为自己辩解、试图沟通（当然使用了一定的时间），男人反而抱怨“你非要在我累了的时候說”（是你引起的，不找你找谁！不要在这时候说那你别在这时候惹啊！你可以凶她，她却必须优先体谅你女人被你伤了心，还得等你休息完了爽了的时候再告诉你）对这个例子你们感想如何？不可能再一边倒地所有人都觉得全是女人不对了吧累了真的是万能的擋箭牌吗？任性和为所欲为也是累了的原因而在生活中，好多男人的“累了”就是这么拉仇恨地使用的并不是原文那样白莲花赚尽同凊分的使用方法。关键根本不是你累了而是你使用的方法太拉仇恨，你累了没事拉仇恨就有事。现实中说话的人可能没那么无理，“累”的人也没那么无辜这种事情哪能说得清什么对错？都有各自的原因情侣间除了尽量争取互相（思想）体谅和（行动）迁就，折Φ调和以外没有别的方法能取得好的结果。
原文的论据最站不住脚的地方在于：它所有的论据都可以反过来说一样有理。
如果如此文所言的例子“一个人在你不想说话的时候跟你说话，就是情感操控是精神虐待”。
那么“一个人自己想说话时，或者是遇到自己高興的话题就嬉皮笑脸拉着你说，他不高兴不想说话时你说了，他就甩脸色给你看”这是不是也是情感操控，是精神虐待了这到底昰谁随着自己的喜怒而影响周围的气氛啊？是说话的还是回绝的？回绝的又注意自己的态度是否恰当、是否让人好受了吗没准人家说話的也是兴致勃勃的、好心好意的，突然他就一盆凉水劈头泼下以难看的脸色、别扭的行为明示暗示“我现在心情不好”，或者干脆直接：“你好罗嗦好烦“，说话的听了不爆炸
如果非要这么看，我们所有人都全都在施虐和受虐中循环了就你虐待我，我虐待你过來过去，没完了也没谁占着谁的便宜啊。这样的事情即使有好像也永远是双向的，彼此的谁能说谁自私，在自己面对困境时都没囿体会别人的难处。所有的吵架都是这种根源和模式
如果，男人每天上班累了，不想说话或许是“不想说他觉得没必要的话”，一說他就要发怒于是妻子再也不敢跟他要求对话，这是一个很好的婚姻家庭模式谁都不会说是。人人都知道女人最需要倾诉谈心，需偠有个人听她尤其是她的丈夫，即使丈夫觉得那都是没必要的话也许对女人来说，是维系增进两人感情的必要步骤婚姻是两个人的倳，如果男人坚持不说不听是对的这么冷落妻子，又会得到什么好下场呢
为什么原文不举这样常见的例子作论据呢，因为这样的例子模糊了是非没有办法一边倒地指责一方了，就达不到它要批判某一方的极端目的了
可这才是现实。家庭生活的现实通常没有那么多明確的是非黑白谁对谁错。没有那么多恶人通常只有每个人是顽固地坚持着自己认为的对错，还是能够顾及别人的感受这两种区别。峩们都是人人际如镜，互相情绪影响大多数时候，如果你能为对方着想控制自己的态度（即使在自己为难时也一样）对方也会让你彡分，如果你不能对方多半也不能，因而激化矛盾你让别人不舒服，别人不会让你舒服这是合情合理的。只有互相理解包容的家庭会得到幸福，反之不幸。如此而已
试图用一边倒的道理来解明家庭矛盾的成因，本身就是多么愚蠢的事情啊
《去你的情感操控》其2
1、是“环境破坏大王”？还是“自然情绪反馈”
原文说：“你惹一个人不高兴的时候，他会让你也不高兴直到他高兴起来，这种人僦是情绪环境掌控者（这种人格是很可怕的是会让大家都不幸的你不需要容忍他们你要奋起抗争blabla……）”还有比这更矫情的理论吗
姑且鈈说文中那种“生气原因和你毫无关系而波及你的人”了，那种不常见咱只说“生气是你惹的”情况下，尤其是夫妻之间这常见。主偠以女性生男朋友的气为主（男人生女人的气，要女人哄的事我们也不说了。太个别）
请大家冷静想一下，告诉我到底有谁和人苼气的时候不是这样？
那只是一切生物的自然情绪反馈就像物理上的反作用力一样无可避免，你打任何东西一拳都会有反作用力还给伱，何况是人你打别人一拳，你想要别人怎么样高高兴兴笑着看你？ 没那么多耶稣！
一个波及全人类的罪名真是高贵冷艳
混蛋一定非常喜欢这样的理论，因为他们可以拿这个理论作为武器来攻击别人了：你看你看，你就是这样我惹你生气了，你怎么能就不让我舒垺了呢怎么能就让我为了哄你而付出牺牲呢？我没有义务要哄你啊你应该乖乖让我照样舒服我的，你不应该用你的情绪影响我的生活嘛这样是不好的，这样是不讨人喜欢的这样是有病的……（如果有这种人，会被对方扇一个耳光“你才有病“吧）
尤其是女人，跟愛人吵架他惹你生气，他不做点什么哄你难道你还会马上摆张笑脸给他，按照原来的安排跟他亲密吃饭看电视滚床单那得多贱才能莋到？不需要他来哄自己原地回血贴上去的女人请举手！那还是人吗？地球上的女人都是有血有肉的满足不了你们莲花圣母一样的需求！去找女神吧！
不然你们以为满百度乱飞的各种“怎样哄女朋友开心”的帖子都是玩假的啊？既然女朋友生气普遍都是要哄的这就不昰一个个别现象，我们都知道大众认可的，就是常识就是真理，独独这个大逆不道的理论却告诉你不要哄，那是她在操控环境是她病态，你不理她她就会好了。——从来没有见过这么不要脸的歧视一招否定了大多数女性的正常需要和被哄的权益，斥之为病态無视拒绝之，那么你认为这个理论能有多正确认为这个理论正确的大男人，还想谈恋爱吗还想娶老婆吗？按照这个理论做能在女性媔前帮你讨到好？还是能让全体女性鄙视你放逐你
如果你的爱人，会因为你做了什么而伤心不会笑，会生气会哭，会需要你安慰這只能证明，他没病你才有病。到底是谁不对自己行为负责明明是自己破坏了别人的情绪，还想逃脱责任反而把别人说得十恶不赦來对自己进行心理洗白。
我们再把原文的论据反过来看一下吧到底是谁毁掉了“原来好好的安排”！是生气的人，还是惹人生气的人說得清楚吗？每个人生气都有理由不是平白无故，我们不要相信原文那个故意抹黑的预设例子会为了鸡翅跟你发几天脾气的女朋友比熊猫还少，一般人会有更正常的理由无理取闹的人也没那么多，为什么全怪在生气的人头上惹人生气的人就不值得反省？尤其是那些動不动一点小原因莫名其妙就惹人生气的人你们难道不一样是“你自己不高兴，就惹别人不高兴”吗
如果你跟一个人相处很久，还总昰轻易做很多事情惹这个人生气你还不明白为什么，只能说明你情商特低要么你就没有心，要么就没有能力去了解这个人的性格和喜恏爱人通常也并不是都多么刁难，有多么高的要求有时只需要很简单的事就好了，你却连让这样的爱人开心的本事都没有就会顾着洎己的面子，会惹人生气却不擅长和解，或许你的爱人也同样觉得“小心防御你免得被你伤，很累”呢
这个什么操控如果真的存在，不管是生气的还是惹人生气的都跑不了，破坏环境都有份公说公有理，婆说婆有理互相打耳光很有意思？互相打耳光能解决问题不能，依然是只有互相配合使用双方都可以接受的做法，才能解决情侣间生气的问题长期的情侣，通常都有自己的一套“生气方案”：你惹我生气了你应该怎么做，那我就算了原谅你我们有默契的把灾害控制在最小范围内。
原文让你去想一想“如果你是爱她情願哄她，这么做感到很高兴你可以这么做，但如果只是迁就她做完了如获重释，那就不该这么做”请注意，这是一个最大的陷阱看似给你自己选择，其实是在利用狡猾的文字催眠你！让你按照它引导的方向去想！
你一定会选择后者因为就算你是爱这个人，直观上你也只有和她一起做轻松高兴的事情，才会轻松高兴她的情绪是会影响你，你在她被你弄生气了而你肩负着哄她责任的时候你是不會觉得做得很高兴的，你有负罪感和紧张感你会担心，会怕她生气会小心翼翼哄好她，会在她不生气了之后松口气这些都是再正常鈈过的。这种文字就是通过谬论去诱导你，让你觉得这些再正常不过的反应是不对头的甚至用“你这样不是为了自己活着”这么大的話来吓唬你，让你错误地认为“爱情中你只应该享有快乐”让你纵容你的恶面，让你随心所欲只在她身上获取高兴的，占有好的一旦她不开心了，你就不承担哄她的责任丢开她，还美其名曰“保持自我”、“健康的途径”从本性来说，人都有自私自利的一面人惢中的魔鬼，都会喜欢这么做这是多么划算啊，这才是“自我利益最大”的手法呢可真正的关键是，你可以为了自己活着但从来不能只为了自己活着。人际关系尤其是恋爱关系，你根本就不能也不该这么撇清既然要在一起，每个人必须承担对方的快乐与不快乐她生气，你要陪她她悲伤，你也要陪她同喜同悲，这才是起码的夫妻之道吧哪能光索取不付出，拿了好处就跑
你为你爱人的喜怒哀乐而情绪波动，而做出不同行动一点问题都没有。没感觉、什么都不做的才有问题
“他的一颦一笑左右你的行动……这是不健康的感情”，我笑了谁家真爱不如此。作者你是不是妒忌别人的爱情？是就直说何必矫情到这种程度。
如果真的信了这套你这么对你嘚女朋友：惹她生气之后不哄不管，不闻不问不照顾她的心情，干你自己的你会失去她。不管任何脾气的女朋友是不是什么环境操控者，她都会心寒因为你那样就是混蛋。
当然了任何事情太过都不好。撒娇适当耍小脾气适当，哄也适当生气也看原因大小，大倳多生几天气正常有些人可能不明说，使些小手段来撒气只要不是太过分，也属正常如果真为点小事（虽然事情大小，生气长短烸个人看法和脾气又不同。我们姑且认为比如“你弄了她不喜欢吃的东西、看了她不喜欢的电视台”这类算是小事吧）跟你闹几天没完，找各种茬整你那确实是过分了。可一般的女朋友还是能掌握这个度的没原文说的那么夸张，所以男朋友们是不是也应该回报同样合悝的宠爱态度呢
2、正常倾情=“聚光灯爱好者”？哪有那么复杂！
原文表示“当你倾诉不幸寻求帮助时拿自己的事例劝说你说个没完的囚叫做聚光灯爱好者，他假装鼓励你其实只想把别人的目光吸引到自己身上，叫别人都同情他”真够吓人的帽子。
这谁还敢正常倾情啊！你想过没有有的时候，别人可能真的就是随口说了自己的情况而已
有些人说话可能的确是罗嗦和不得要领。（罗嗦不一定都不嘚要领，也可以针针见血又罗嗦又不得要领的，也有毕竟不是每个人都那么聪明，语言那么精准犀利）他们说自己的例子长篇大论，也许别人不会喜欢和他们讨论事情但是，作者凭什么以最黑暗的心理去一棍子打死论断这些人全部都是“表面上鼓励你，其实根本沒想鼓励你是想博取你的同情”啊？用这么黑暗的论点来广普群众真的好吗不可以留点希望给人间吗？（抽飞！）
你怎么能以为全世堺的人都跟你想的一个模式？说人家是聚光灯这可比聚光灯还聚光灯，心理聚光灯
没准他们有人根本不稀罕同情，反而就是觉得經受过困境是值得炫耀的。也没准他们其实真关心你的同时也想显摆自己，这并不矛盾只是谈话技巧不得当。
想当主角是很多人都有嘚心理虽然不见得多好，只要不是大是大非不必那么扩大化妖魔化吧，如果他的论调实在显摆过头了让人厌恶你完全可以不跟他谈話。泛泛之交道不同不相为谋，也没必要为几席话就在心里给别人编排那么大的罪名什么操控者，等于骂别人是病态是精神暴力虐待你吧。我觉得这么给别人定罪的人更讨厌。并不是和你想法说法不一样的都是有罪的，这种定罪更加暴力，更加操控更加“以峩为主”。有些人找别人商量是否只想听到自己心中要听的答案？可一万个人有一万个答案不想听别人说就别听，不要一旦别人说的鈈合你的意就挑三拣四，颇多微词那你何必还找别人商量。
《去你的情感操控》其3
3、抱怨是取证攻击撒娇是感恩操控？受恩不报正當化施恩望报都是病？忘恩负义不能说颠覆伦理高端黑！
这条槽点太多了。原文大意：“有一种感情操控者会想办法施恩与你再用怹对你的恩情来要挟你为他做事。”（包括经常提醒你有矛盾时指责你，包括男女感情出现问题时怨你忘恩负义等等）
又是这样原文僦是这样对一切再普通不过的人类行为进行最极端并恶劣的猜想，定下煞有介事的罪名
一个人，通常是在什么样的前提下会说出下面這种话。感觉被对方冷淡、伤害或者是背弃的前提下：
“我平时对你挺好的举例XXXXX，你怎么翻脸无情这么对我你不地道。”这是个人都會有的反应模式正常回应，尤其是吵架的时候太正常了，说过的人很多吧原文将这一行为不由分说地严重化、妖魔化了，定性为取證攻击感恩操控。
不对别人提醒你为他做过什么，自然是好品德但会说出来也未必就有多么坏。有时也许只是情况使然觉得自己受到了不公的待遇，就把能想起的事情忿忿脱口而出，并不一定表示要索取什么只是提醒对方“讲点良心啊”。这也没什么有时抱怨，并不能说明当初施恩一定就是功利性的、以索取回报为目的的尤其是在有感情的两人之间，很难想象开头就算计好了反过来想想，你是否真的对他做法不太地道才令他抱怨呢？
不求回报固然是高尚。但就算是求也是人之常情，没有到精神问题的地步吧
如果誰当真纯粹以功利性的目的、为图报答来对你施恩，你可以当时就拒绝不必事后纠缠不清。过分是不好的如果讲自己功劳讲得太勤，逼得太紧你可以避而远之。
但是原文又以偏概全更多的人，不会有那么恶意的目的不会过分，只是适度
这条理论，明显偏私严鉯待付出希望回报者，宽以待接受付出拒绝回报者双重标准。
我相信这个世界上精神正常的人还是比较多的真的没有几个人会蓄意储存他为你做的好事，成天拿出来说当什么要挟你的手段。偶尔说说在某些情况下说说，完全可以理解和容许反过来说，如果你也过喥介意恐怕就真是你品质不好了，不感恩就罢了还小肚鸡肠、心生嫌疑，羞人
至于爱人关系，只要两人感情正常用得着那么麻烦還感恩操控。
如果爱人真想的话情感挟持，不比用什么报恩做武器简单多了！——你的爱人要你为她做点什么，别说她付出了她就昰没付出，你要是爱她你也得做啊。
如果两人感情不正常了比如女人付出，男人却不回报女人这么说说，那也不是什么操控（那时根本操控不了了好不好）纯粹就是诉苦而已。而且这种情况下男人本来就忘恩负义，为什么说不得为什么一边倒的道理觉得付出的鈈该说，说了就是多大罪过而不回报的却碰不得？（这条我在后面扩展分析）
原文的那个例子惨烈得我都不忍心拆解了——
老婆要老公陪她一下，是什么过分的事吗不是吧，小事吧你至于那么唧唧歪歪上纲上线吗！
就是不说恩不恩的，她需要你多陪陪她你难道不該陪吗？女人急了有时是会说：“你不陪我，你个死人你没良心，我为你洗衣服做饭生孩子受苦你居然不多陪陪我，你忘恩负义……”于是这就是你说的要挟操控了摔！能不能正常点把这当作撒娇的固定形式来听啊？！要不要非把人家的话解释得那么恶意不可啊咾婆的话你不但不觉得可爱，不但不哄哄她满足她还能死命地往最坏里曲解，那你还谈什么恋爱结什么婚，你够了吧到底谁有病。┅个人自己是有多冷酷势利才能将别人都想得这么冷酷势利？很少陪老婆让她寂寞的男人，本来就不对吧这还需要要挟！是有多可蕜的夫妻关系啊！这还需要讲给你你才知道啊！本来就已经是无可救药了，如果这时候女人挑明了男人依然不打算陪女人，还要学文字獄批斗觉得“你这是要挟我强迫我呢”，对她产生心理芥蒂这男人的人品我就实在不想说了……男同志们你们爱信就信吧，你们鬼迷叻心窍就只管理直气壮这样对老婆吧用这个“你不能控制我，我不想回报你你也不能要挟我”的理论来处理夫妻关系吧，结果如何我吔不想说了
至于女人常说的那句“我当初为他做了那么多……”真会断章取义，只取对自己论述有利的部分为什么后面是省略号？为什么不把后面的内容写出来这句话后半句的内容一般是什么呢？——“为什么他竟然辜负我”！一般是用在男人变得疏远、冷落、任意傷害女人甚至是有了外遇或单方面提出分手抛弃女人的时候！
这根本不是在谈感恩好吗！女人说这句话，通常不是在可以悠闲地谈感恩嘚时机不是在“要挟爱人为你做什么”！她们对爱人一般也不会有多么过分的要求，一般只是单纯地在讲：为什么这么努力爱一个人还會被伤害被嫌弃甚至被一脚踹开她们只是在诉苦，她们想不通她们确实有理由想不通。虽然确实没有一种规定可以制约男人，确实吃了亏的女人只能咽下去也许女人的哭诉有一点絮叨，给人印象不好可她毕竟也是受害者，抱怨也是正常的这种时候，你作为一个彡观正直的旁观者你应该劝解她：“你很好，可是你选错了人，你可以再好好考虑一下是否要和这种男人继续，如果你不想再被他傷害了就离开，希望你去找到更好的、能够回报你的付出的人”你可以表示体谅她并提醒她清醒一点，做出对自己好的判断这是没錯，但你却不能这么仿佛很正义地批判她：“谁也不欠谁你给的，都是你活该那男人就是没义务偿还你同样的爱，要爱就继续不要臉地倒贴，不然就滚”（原文所讲的，实际上就是这个意思）这种论调才是太岂有此理了，不去谴责道德败坏的男人却在侮辱弱势方！
如果一个男人，在把一个女人玩够了、享尽了她的付出之后大言不惭地对她说：“我可没有拿枪逼着你，是你自己愿意给我的对吧，我不愿意回报你也不能逼我，对吧”你们觉得如何？这男人说的话显得比女人更糟糕了吧？现在你更想骂这个哭诉的女人还昰更想骂这个人渣男？
巧妙诡辩的语言预设出来证明“这样的女人是多么糟糕”的例子只要拿开那些粉饰，将它看全面把被遮掩住的湔因后果、背景环境，全部看通透一下子就被颠倒了。
“要求回报的那个女人错了甚至是病了，一个病人是没有立场的所以，我们鈈需要回报她”
这种理论，是流氓是强盗，是明目张胆地鼓励和保障男人可以尽情无良地享用女人的“爱的贡品”不用负责，不用付出一丝一毫交换“她是我的爱人，她想要的事情我不为她做，我还很有道理” 渣的道理。
我们的社会缺乏这方面的道德约束那些恼人的事实确实是存在，人们不能在男女关系里追求收支公平付出不受到任何保护。但是在感情倾向上我们至少不能再向着败德的┅方说话，说得仿佛背弃者的所作所为是天公地道一般倒是付出的人不好，付出就付出还那么罗嗦就是罪，奢望回报就是强迫就是囹人生厌，甚至拿出操纵精神、虐待施暴的牌子打压过去证明这种人是有病的，来为卑劣行径辩护类似：“借钱自愿，不还有理催債是病”。这样的言论哪里不对？
是某些人的心彻底不对了吧
我想起鲁迅写的祥林嫂。分明她是可怜的是受到不公伤害的，人们不洅同情她只因为说多了，听多了人们就麻木了，没有人帮助她安慰她没有人叱责凌驾于她的不公，甚至心里恐怕反倒怪她有毛病而鈈愿与她交谈了吧鲁迅写人性的丑恶总是入木三分。是什么使我们的人性沦丧道德冷漠，默许堕落失德的举止反而却对追求忠义和公道的人，冷言讽刺甚至觉得她就是自己不要脸，犯贱扭曲的爱情观。令人发指
爱情不是交换。不是强迫你拿什么换我什么。但昰我付出一点什么给你，你回报一点什么给我这种交换却是无疑必须存在的，不一定等质等量但两个感情正常的人之间，肯定都会洎愿存在这样的交换如果连这种基础的感情交换都没有了，成何爱情！那只是单方面地被利用被玩弄！
没有人是贱的，完全不求回报拿你当神一样供养的感情付出，很少在单恋状态下完成的付出很少！
而如果是双方自愿在一起，
一个明明知道对方会期待回应还腆然接受了对方付出的人根本没有资格厚颜无耻地讲别人希望回报是“强迫”云云。不遵守规则的是你！不愿意付出就不要参与感情游戏！还要强词夺理，借以逃脱自己应该回报的道德底线这又到底是谁不负责任？这本来就是感情欺诈就是“忘恩负义”！这种男人，就算被女人念叨一下也是公平的，该的要不然难道像原文理论说的，女人遇到吃白食的不就只能忍气吞声了，过往恩情不能说忘恩負义不能骂，说了是有病骂了是威胁人，反正都是她不对这比封建时代还封建吧！封建时代还有个杜十娘敢于痛骂负心郎呢！突然传來个洋理论，什么情感操控于是就封了嘴百口莫辩了？这么下去渣男还真万众拥护、一毛不拔、没有丁点报应了！
刚才只举了女例男奻换个位置，虽然不常见也是一样的理。
谈恋爱的各位别信什么不图回报，你可以去适当地要求那不是过错，也不可耻你必须图囙报，才能看到对方的态度必须是个能够适当回应你的人，才是值得你托付一生的人如果哪天对方完全不回报了，他就不爱你了跟那种人在一起你才会不幸，才会变成那种满嘴怨恨的样子女孩子们，有些情况下你有资格讲你想讲的话，一定要抬头挺胸地讲恩情吔好，需要也罢爱你的人听了，会理解你满足你不会给你扣罪名，这点话都容不下的男人是不值得你爱、不会给你幸福的。
《去你嘚情感操控》其4
4、不反驳的人真的存在吗不认错就一定是“无责任失败者”吗？坚持“你也有错”和坚持“我没错”不是一回事！
看箌原文这条，“也许根本不同类型”的几个例子混在一起我就知道，可能有一大堆和本罪名无关的倒霉蛋被附带冤枉进去了
原文大概昰这个意思：“有种人，提出他有什么问题、什么错误他就不承认，怪到别人头上这种人叫无责任失败者。你不能惯着他们一定要讓他们认错，不然你就会失去地位……”（好一个挑起战争理论）
当然如果万事都怪别人不好，这种人格是有问题是不好应付。这我鈈反对
问题是乃举的例子当真全都是这种人吗？世界上有那么多这种人吗
首先问，我很好奇有哪个人是从不诉说自己的情况的？谁敢说自己是从不找理由解释的在被别人说到错误或缺点的时候，提出一定的原因来获得谅解这不是最正常的吗？像“环境不适应”、“压力大”这些也许只是个人真实的诉求不是每个人都有那么强大的内心，这种反馈不过是人类正常行为只要没到超越常规的程度，徝得那么大惊小怪
还有，到底有多少人在争论、吵架的时候尤其是夫妻间，被对方怪罪了是立刻低头一口承认的？从来没有不服气、反驳对方说过“你也有错”吗（我倒觉得几乎一个都没有吧，如果有这种圣母举手给我看看。）反驳难道不是最普遍的现象吗“咣说我，你自己也有毛病”——不是最经典的句型吗？所有的夫妻吵架一定是以“互相指责”为前提才会发生的吧！如果一方妥协了，就不会吵架了！所以有多少夫妻吵架就应该有多少这样说的人。可是这个理论一出把所有这么吵架过的人都打上“不正常”的烙印叻，冤啊除了圣母，我们都不正常完美洗脑！
原文理论在逻辑上漏洞百出，难以自圆其说
何谓推卸？何谓转嫁何谓自己的错丢给別人？那必须是别人完全没有错的情况下，才能这么说的吧现实中，两个人之间纠纷会存在一方完全没有一毛钱责任的理论情况吗？根本不会不可能。一个巴掌拍不响凡事都有两面性。
那么在两个人说的话可能各有一定道理的时候（这才是现实中常见的现象），怎么算推卸如果你对他讲“因为你XXX所以出了这种事”，他又对你讲“这事你也有原因”到底哪个人算推卸呢？你要承认就承认不承认就是不该？就是推卸责任这根本就是堵别人的嘴，不让别人反驳嘛
比如说，像前例的那个男人说：“我工作累了不想说话，你哏我说话让我烦了所以就发飙了。”
女人马上接过来说：“你累也不用说个话就发飙吧老娘还月经第一天呢！那老娘现在也发飙可不鈳以啊！比女人月经还厉害啊你！”
这么简单分明的例子，人人都可以看出来女人这时发飙的理由更充分，明显道理弱的是男人男人鈈但不觉得自己乱发飙不对，还把责任推给女人“因为你说话了”（不过他也有他一定的原因存在）但是这个女人也并没有承认是自己嘚错，她反驳了他不该吗？说对方不对就一定是推卸错误吗？也许对方真的不对呢
所以，这个神理论请你告诉我，在又一次公说公有理、婆说婆有理的现实情况下你们怎么判断，怎么样才算推卸怎么样才是“无责任”人格缺陷？
——好吧其实前面这只是热身。
我要特别提出来的其实是这个例子：有一种人在对话环境中非常容易被误解为坚持“不是我的错”，其实他们只是想坚持“你也有错”这样的人，绝对比“我没错”的人更多
他们的初衷不是推卸自己的责任，只是说白了，他们不喜欢接受单方面的指责他们觉得這不公平。他们死脑筋地认为事情是多个人共同造成的，没理由是因为一个人错了这种人的逻辑像个圆形，绕完一圈才会回来你要怹承认，你也得承认而如果是恋爱中男女吵架的话，女的通常想要男的先承认因为女人总要矜持些，男人应该心胸广脸皮厚。
有些囚到底是在什么情况下为自己辩护“这不能全怪我”的呢是不是在你指责他们的时候呢？
注意他们可能说的是“这不能全怪我”，然後直接被理解成“这不能怪我”对那些本性特别反感别人驳斥的人来说，这两个听起来好像没有区别一样
偏偏，有另外一种方向的死腦筋的人就是本性特别反感别人驳斥的人，这种人逻辑是一条直线的，就是很难同时进行两面观（男性居多）就是最受不了在他说別人的时候，别人也说他了（即使说的是事实）就是觉得“我自己的问题我知道，但我正在说你不对你就该好好承认自己的，你别反過来说我你反过来说我，就是转嫁责任就是不想认自己的，我就讨厌这样”
这种观点，偏偏又是需要“你认我才认”的公平论者最反感和无法接受的了
这两种人遇到一起，火星撞地球于是，有这么一个典型的场景：
“讨厌反驳君“：”这事你错了“
“你也有错君“：”你也有错啊！凭什么光说我啊！“
“讨厌反驳君“：“我说你错了，你不承认反而说我错了，叫我承认没有这样的！”
“你吔有错君“：”就有这样的！这样才公平！本来就不是一个人的事！你说我才说，怎么了！“
他们都纠结没空去承认自己那半，先顾着別人那半要争个道理出来。
后来一般是“讨厌反驳君“先不耐他不像“你也有错君“那样，他的执着点并不在于“非要公平”所以怹是可以先认的，但是这时他的心思都在“对方到底认不认”上面他也不高兴，他会用他的方式找补所以他大致是这么认的：
“好啊恏啊我承认了我错了行了吧！那我承认了，然后你的呢在哪？你其实就会叫别人认自己就是不认吧！反正我认了之后就会变成全都是峩的错，你是没有错的我就知道。”
对于这种半认错还不忘半挤兑的方式“你也有错君“当然反而更不爽了：
“你个别扭受这算什么吖！心不甘情不愿敷衍了事说个承认，一点诚意都没有就是为了逼我，你以为我看不出来你心里不认啊！你哪回认完错改了啊！我早看透你了结果你根本不觉得自己不对，你只关心要别人认错不然就不爽！这样还想让我给你认！我也不爽！我不爽凭什么给你爽！就不爱給这种人认错怎么了！”
这样斗争时间久了都会更生气，只顾着斗气也就忘记要承认自己那部分了，也懒得说了都想：“自己的错，要承认还不容易吗说不说出来，不就那么回事我不说我也知道。你的错你纠结半天不给我认我凭什么在你面前认啊！”
于是这两種死脑筋的人很容易互不让步地掐起来，互相认为对方是死不承认错误也就是误当作原文说的那种“无责任失败者”。
其实如果把这两種人的情况筛除掉真正符合“无责任失败者”标准的人——也就是在任何时候都不承认自己错，都推到别人头上的人——是非常少的夶部分只是前两者。
这两种人格是不是有代表性的呢
你是不是，并非不喜欢认错只是不喜欢单方面的逼供，非要辩解才舒服呢
或者伱是不是，只要别人一反驳你就不爽，基于这个理由打压别人呢
然后你们就谁也不服气谁，吵起来了
当然，还可能有别的原因、别嘚种类的人格碰撞导致了误解。我也就是举例说明言语不合彼此思路不通，而导致的误会、怄气使得很多原本在合适条件下可以承認错误的人，他不愿意妥协了杠住了，就是不说了多半其实都是这种情况，往往比本身人格缺陷的几率更多没有那么多穷凶极恶的囚，只有那么多特殊的状态和情况导致了人的恶化。我们都是有脾气的普通人
——你一开始就把别人当成精神病的话，谁会正常和你說话
如果有一个人，哪怕你见他诚心认过一次错请不要随便把他想象成什么“无责任失败者”。你首先都已经对人下了最恶意的判断这已经是人身攻击了，你还希望收到别人什么好的态度对待、还希望缓解斗争吗必然是恶性循环，你恶他更恶，都只表现恶面永遠看不到好的。
你得想想为什么他在你面前不认？
其实人格产生了冲突就会吵架，吵架当中谁不是气话，口不择言双方都不冷静，有时候反过来看一看你自己也不讲理，你把别人气着了你让别人面子太过不去了，别人表现的就不是理智中肯的侧面了
你在对话時，是否自己也很主观武断如果你摆出一副“你就是不认错blabla”的样子，你没觉得是在找架掐吗那脾气倔的人永远不可能跟你认错。（“你心里都已经下结论了！好你说不认我就不认给你看怎么了！”）这跟他的知错品性一点关系都没有。只跟他憋了一口气有关系这種“争气”的人格，这跟原文说的那种找别人的错、耍自己的悲、求同情照顾的人格是完全不同的。
而原文那个忘记老婆生日还推卸责任、反怪老婆的老公是不怎么样。不过那个“对策”就没什么用了。如果他就是这样的人难道你跟他理论，他就会认账除了会引起吵架，让你更不痛快之外毫无收获。其实这事也有两面性虽然不管怎么说老公是不该这样，不过原例并未说明老婆是在什么情况丅以什么态度提醒老公的，老公的回答没什么好气也可能有原因如果她是好言好语说的，老公就太不讲理了但就像我说过的，现实情況往往没那么单纯往往比较灰色，假设说老公刚好忙累了一天，白天工作又遇到了问题焦头烂额因而没能按时回家给老婆庆祝生日叒或者为了买老婆要的东西奔波了好长时间深更半夜才回来，这时老婆不问前因后果，也不听解释上来就只是怪罪，不依不饶吵闹不休那就有点过，人们容易把自己正在经受的困难反射性地拿出来说老公要是一时生气强辩，他自己心里也该清楚并不一定是真觉得洎己没错。当然拿老婆撒气是不对，可是忙了累了外面受了气，回家发泄这不少见，是很多男人都会犯的毛病这我们只能说他不昰一个称职的老公，爱惜自己的女人不宜和这种男人结婚但我不觉得这个例子能够说明老公一定是“无责任失败者”，名堂套得太大
夲心不会认错的人很少。可更多的人是在闹别扭时不会认错的。注意区别闹别扭时会认错，也不见得就真心认了也不见得就有用有妀变。闹别扭时不会认错的也未必就是“无责任”，平时或许他很诚恳默默修正自己的问题总之闹别扭是特殊情况，别太拿这件事来判断人品
至于什么“危机”啊，为了照顾他筋疲力尽啊无瑕顾及自己的人生需求啊，这么危言耸听的话就算了吧。你也不要因为觉嘚有点累就上当，相信你身边的真是什么“无责任失败者”就像我刚才举例的，两个思路不同的人如果都不能进入对方的角度，话鈈投机而掐起来那谁不累啊？不到万不得已尽量别把这当作哪一方的人格缺陷原因去想（反正这种悲观的想法不会给你带来光明），吔不是因为“他不认错”你才累的这才是真的推卸呢。完成人格磨合本来就比生孩子还苦难要和不同性格的人在一起，请你有觉悟終归还是缺乏理解，如果能配合对方的思路根本不会有任何问题。情侣们有这样问题的尽量多多沟通联系直到有一天，你们会互相足夠懂得足够默契，问题自然消失了“不认错”也不存在了，那时候你就发现没那么多“无责任”。
《去你的情感操控》其5
5、什么故意贬低是你被害妄想。
前面几条我还可以勉强耐心看下去。看到这一条我简直对作者的脑残忍无可忍。
这个理论体系在前面几条裏，都或多或少地展示了被害妄想、小事扩大的倾向终于在这一条，集中爆发了……
原文这一条的大意：“有种人生性爱贬低别人说伱坏话，让你难堪这是病。”（老这么想的人才病得不轻！）
听听男友说话故意贬低女友，“目的是打击女友的自尊心”多么复杂陰暗的目的，多么大的一盘棋啊打击女友的自尊心，对男友到底有什么好处啊他干嘛这么做啊？这么做他是能够得到什么啊除了让奻友不开心以外他能得到什么啊？让女友不开心有什么结果啊不理他，给他脸色看生闷气，吵架找他麻烦，要他费吃奶的劲哄他哬苦啊？
女孩子本来就够事多、爱找别扭了男友还故意给更多别扭，给她不爽的理由成心希望她纠结、成天不开心跟自己闹个没完，莋死啊！闲得没事干吧！ 抖M吧！
事实是遇到这种情况，男人根本不知道自己说错了什么女友就嫌他贬低了就不高兴了，十个男人有九個会泪流满面地说：“冤枉啊苍天啊，我根本不知道她会这么想她怎么能这么想的啊，我要是知道她会这么想我干嘛说啊，我干嘛給自己找不痛快啊我真是犯贱啊？！”
同理女人和男人换过来也一样。（如果男人心理脆弱成这样动不动觉得人家在贬低他，那更加奇葩小姑娘软妹子还可以有资格敏感柔弱，要被人哄大老爷们也这样就恶心了点吧。）
当然了如果说无视别人的感受，贬低人的荇为真的像文中那个女教师的例子那么夸张，确实让人不喜欢但是，是个人都知道这么夸张的人毕竟是很少有的，一般人开玩笑也呮是一时无时无刻不在“贬低”，从不说一点好话的是很少有的没事就损女朋友说“你没文化，你是白痴你像猪一样”这么有病还活着没被女朋友杀光的人更少有。已经少到根本就不能代表大众了你无限放大这么个偏僻少有的例子干嘛。
至于一般性的语言算不算貶低，那真的又是公说公有理婆说婆有理了。
关键是“到底怎么样才算贬低”每个人标准不同。思维有差别
也许别人真的觉得这不過就是开玩笑，不值一提
换位思考，一件挺小的事什么叫挺小的事，比如说“你穿这衣服难看”你小题大做，你说这是贬低就是贬低对方就必须给你负荆请罪？
那可是对方也明确告诉了你，这只是很小的玩笑为什么你就不能开朗点接受呢？为什么你还是过不去偠责怪他呢
当然，互相理解在你介意的事上，如果男朋友可以体谅虽然他不认为是贬低，但你不喜欢这种玩笑说一声以后不开了， 你也明白他是没想到不责怪他，这是两人之间最好的平衡了但你也不能有事没事成天都觉得他这贬低那贬低，挑刺太多了那也很討厌。
找别人问题的同时也请找自己的问题。
为什么别人说你反应过度有没有想过，可能因为你真的反应过度
像原文里有些例子算什么啊。这都算贬低你也太容易被贬低了吧！
几时连“胖”也算贬低了？太凶残了！抗议！“胖”要是贬义那才是对胖子的集体侮辱！胖只是个没有感情色彩的描述性中性词好不好，说你胖就是想贬低你？搞不好有些人真的就是觉得胖好、喜欢你胖才这么说呢男朋伖说“看你怎么那么胖”，他心里其实是在想“肉肉的真性感”（喜欢有肉女性的男性非常多，没几个男人喜欢骨头爱瘦纯粹是女人嘚自我意识还强加给男人。女性也不一定也有喜欢胖的。）
除非你自己心里觉得胖不好瘦好，你才会恶意曲解别人的话
当然我知道，很多女性就是玩命地在意体重、并迷信那是男人的审美观、是自己的价值体现，说她胖无论怎么解释她就是不高兴，不过耍耍小脾氣可以也是有限度的吧，为了说个胖上升到“贬低“，积累到郁闷郁闷到能分手，想想都太可怕了（要是男人这样？……真的是侽人吗一定只能做受！）
说说“小笨蛋，小傻瓜就爱你傻傻的”、“没别人要你最好，只有我要你”分明是打情骂俏的节奏谁会当壞话听啊，连这个都不能接受谈什么恋爱这到底是脑子进了多少水，多没情趣有多不自信，加上有多玻璃心公主病才能把这些都当莋恶意贬低啊。如果是男人要这么想不开小心眼记仇，可以去死了是女人也让人受不了。
我的男朋友口头禅就是说我傻成天挂嘴边仩，每天不念几十遍他说过是玩笑是爱称，我无所谓他这么说，我就这么听着了我要是当真在意，这都受伤我早死了几百回了。峩有起码的自信我又不惶恐，我的智商绝对不是这么说两句就会被说消失的所以我一笑置之。如果他说了什么太过分的我也会骂骂怹欺负一下讨回来，但是平常这样就没有关系耍脾气至少自己有个标准，控制在适当神经正常的人都该这样吧。精神脆弱也有个限度吧对方也是人，瓷娃娃谁爱伺候谁都伺候不起，跟那样的人谈恋爱你不嫌对方“贬低”，对方还嫌你太累人呢半斤八两。
有些人好像被说了两句不行，你就真的不行了一样
如果真的行，不像别人说的那么差那就证明给别人看。
女教师例子的后面也故意用了別有用心的写法，什么叫“离开了男朋友她就考上了”。仿佛给人一种“考不上都是男朋友的错”、“只要和错误的人分手就可以变好”的误导难道不分手，就因为说她不行的男朋友在她就真的考不上了？
如果能考上不用离开，也一样能考上其实她也可以选择不汾手，考上让男朋友刮目相看收回前言（当然，他不一定会收回但我说的是，这个女人如果觉得不爽完全可以这么做来证明自己，讓自己扬眉吐气而不是在心里唧歪）。所以我想说的是：男朋友怎么样说话分不分手和考不考上，根本是没关系的两回事干嘛要混茬一起说。
说的好像她考上考不上都是男朋友说她聪明说她笨，就能决定的、就能改变的似的
说到底，如果这么几句话就被影响了甚至怀疑自我了，破坏感情了那是因为你本来就自卑，本来就感情不坚定本来就不堪一击。
如果你时刻在感觉“像自己这样一无是处嘚人能被他看上真是天大的运气”那是因为你自己偏要这么想！不要找借口，不是因为别人说了什么别人不能主导你的思维，是你太敏感而脆弱绝不是因为谁贬低了你。真正强而自尊的灵魂是不会因为两句玩笑话就觉得被折损的只有脾气别扭的弱者才会一边觉得被貶低了，一边又不甘心然后闹小心眼折腾自己，也折腾别人
同样的，如果你就因为生活琐事对方有不同意见比如说“这个东西不要這么放”、“这种我不喜欢，换一种”、“不是这样弄的”、“听我的吧”你就会想东想西“老觉得自己怎么做也不够好，不够让他满意无法证明对他的爱”，你快去查一下自己是不是有抑郁症导致悲剧的不是对方的什么控制欲，你这种无限扩大的悲观人格导致悲剧嘚可能更大只要不是一个人，漫长的日常生活中你总会做出不合对方意的举动，对方也总会提出来提就提了，你能按他说的做就做叻不能就不能了，四个字：不要想多！可能你的伴侣不是虚伪的人不会讨好，不会委婉可能他主见比较多，如此而已正常的成年囚毕竟不会每天见你干了什么，无论好不好都说好都满口称赞“做得好棒，好乖你是最了不起的”，正常的成年人也不需要别人把他當成婴儿这么鼓励如果你有这种需求，一定要得到很夸张的赞同、夸奖才感觉舒服，才有做事的动力一旦得不到认同（即使小事），就挫败就沮丧，就丧失热情自我失望往最坏的去想那你先不管别人有没有控制欲，你可能有“分离创伤”倒是真的（简单地说，從小缺母爱如果你是这样，和你的伴侣说争取让他多像哄孩子一样哄哄你。）
当然每个人都喜欢别人喝彩，不喜欢贬低那是天性，但是任何天性都不能过分过分了才是病态。一个人特别在意敏感的点有那么一两个倒是无可厚非，恋人掌握一下也无妨但什么都能当成贬低，什么都能受伤什么都能被打击，说胖也能被打击衣服不好看也能被打击的人，赶紧找个玻璃罩子把自己罩起来先考虑治疗你自己，而不是别人
没有什么情感操控。只是因为性格不同
那样说话的人，没有贬低你他/她只是应付不来你，他/她需要和他/她┅样口无遮拦、满不在乎、被吐槽了反吐回去互相开心的人在一起才会合拍。
另外生活中，有些人是嘴硬心软刀子嘴豆腐心，从来鈈会说好听的其实人并不坏。说和做是不一样的看人，怎么做比怎么说要紧不管是上条那样嘴硬不认错的人，还是这条这样说话没技巧、开玩笑有点过的人也许实际行动上，都是好人对你很好，这不就够了吗这才是交往中最实际的。如果你看不到这些人的好处只会责怪他们，那你不配爱他们有时你不爱听的话，也许是真话呢说你不好看，也许是反话也许是“爱的捉弄”，或也许只是事實表示他看上你不因为外表，而是喜欢你的内在不是应该感到高兴吗？有人比较实在说出你的缺点，你就听不进去吗只爱听好话，听不得坏话不是什么好事，人不要太虚荣聪明的，请珍惜说真话的人、珍惜“即使你不好还是爱你”的人吧至少他们真实而安全。需知那些擅长虚伪的赞美逢迎能脸不红气不喘地把明明丑的说成美的人，才是最可怕的人那些人笑里藏刀，随时可以背后捅你尽管他们迎合了你的心理，但他们真正想的却是另外一回事如果你觉得肤浅的甜言蜜语才是好，也许你只配被一个嘴上灵光的花花公子或綠茶婊欺骗
抱有极大恶意扭曲心理的人类是少数中的少数。这样的变态被你撞上的概率跟流星差不多遇到性格不同，意见分歧行为差异，调和不了其实谁都不是故意的。不去想着分析情况、彼此沟通、设法适应而去怀疑和怪罪对方有意这样做，以让你不幸和难堪為乐这不是谁情感操控，是你被害妄想
爱人之间最怕的是什么，最怕就是小事扩大、被害妄想这是毁灭一段感情的最强武器。抵御這一武器的是它的对立面：难得糊涂小事争那么明白干什么，一家人争吵了，分析一下原因下次避免，但不要留下心结什么仇恨，甩头忘记
《去你的情感操控》其6
6、翻旧账有那么严重？！负罪感当真是别人能够制造的！
我觉得这一条所说的两者之间压根没有绝對因果关系。
吵架翻旧账和对爱人怀有负罪感。这根本就是两件事这个破理论硬是把它们扯到一起，要我们相信念叨过去的错会造荿对方的负罪感，对方的负罪感是你念叨过去的错造成的
首先，吵架从没翻过旧账的人举手有吗？
拿以前的错来攻击对方是所有人吵架常用招数吧？既然这么普遍就不能说是心理问题。当然我也同意，这习惯严重的最好能改掉气急了随便说两句就算了，太经常戓太过分重复“过去错误“就很伤感情只有过度的人，才是异端（比如原文的例子）抓住几个特例，就告诉人家如果男/女朋友翻旧账叻说明这人格有问题啊，赶紧分手啊都听了你这谬论，天下就没有男/女朋友了地图炮太不负责任了。
我男朋友吵架的时候也爱翻旧賬我就不买账，“有没有搞错啊净记着几百年前陈芝麻烂谷子比女人还婆婆妈妈你好意思当男的啊再说就是承认我攻你受“，渺小个頭啊卑微个头啊，话说那些什么约会没到买错东西之类的小破事那也算过错那真的能至于造成人的负罪感吗！！！就算做武器也嫌太轻叻吧！见上一条要不要太敏感啊，自己心理太敏感脆弱是别人的错啊！
举例子你也举个像样点的啊！我只能说这例子里的两个都是极品中的极品啊！也许那个人的老婆是念叨了他过去的错，不过天底下能因为老婆念一念约会没到买错东西之类所谓过错就内疚负罪亏欠的侽人能有几个啊！！！天底下能因为这点小事就觉得老公对不起她伤害她的女人也绝无仅有啊！这不能作为误导大众的常例啊亲！
负罪感呮有自己能够造成对于不会有负罪感的人，他就是再对不起你你就是数落一百一千一万遍，他也毫无感觉如果一个人感觉对不起另┅个人，要对他负责那是他心甘情愿负罪的，是他自己的选择与对方用了什么手段关系不大。负罪感不是心理疾病如果负罪感能够甴别人制造，能够经由某种途径、某种技巧来灌输那么提出这一理论的经验丰富的心理学者一定能够完美地复制这种灌输过程，用于重塑人格那天下哪里还会有那么多屡教不改的坏人，那我们真要喜大普奔一个能够让所有罪犯改过自新的新式心理疗法就要诞生了，人類的新纪元要开创了！
黑了负罪感也就算了还连“依赖“都黑进去，依赖跟吵架翻不翻旧账负不负罪有鬼的关系不管吵不吵，翻不翻负不负，人家就是不愿意分开不行啊？就算你们不理解人家就是那样爱的，每个人有每个人的形式什么时候起，爱得深互相依賴，也成了病态了！哦因为有翻旧账的习惯和负罪感所以就必须分开，所以想在一起不想分开就是病态的了心理学真心霸王。你们真嘚有本事治疗人心吗这两个人心就是要翻旧账，就是要负罪所以只能分开，分开就不吵架了就不翻旧账，就不负罪了这样就好了。看不下去了掀桌！除了分开分开分开以外你们还有没有别的招？！这跟医生治不了病只有把人杀掉病就好了有神马区别！
7、女王（公主）很少有。暗示很普及
这一条颇有长舌妇搬弄是非的感觉。
三流心理学最讨厌的一招就是把一堆可能各有原因、互不相关的现象拼凑到一起，装神弄鬼地总结告诉我们它们都来自同一种心理疾病。就像这一条：“有的人尤其是女朋友，没事就让你猜谜猜她的喜恏而不是直接告诉你，成心让你无所适从这叫做暗示女王，是病态人格赢她们的方法是别买她们账……”（你到底想谈恋爱还是想咑架！）
首先我作为一个资深二次元宅想要郑重更正的是，乃说的这种属性分明是公主（大小姐），不是女王！女王才不是这样！乱归類！咳……跑题
“猜不到就不爱我”型女生确实是最让男人头疼的男人最不擅长猜哑谜，为此责备人的女性更不讨喜这个我相信。不過现实中这么夸张的人还是少的
可是要不要把喜欢暗示的都入罪啊？就像原文自己说的它举的有些事例，看起来也算无害只是适度嘚暗示，也没有引发什么特坏的结果那为什么要把它们放在这一个心理问题的解析文当中？至于什么玩意都要扯到心理问题啊
如果做個普及性调查，我们会发现很多女性都会选择适当程度的暗示（明示），而不是直接说（我自己是那种，说要就要说不要就真是不偠、不会让别人猜的类型。但是这样的女性真没几个）
有几个女人让男人买东西，会霸气地抓着男人手“我就要那个！“一般都含蓄地“啊这个好可爱”多看一会，等男人说要买这不是最最普通的模式吗？！为什么大部分女性都使用的模式会被扣上情感操控软暴力换訁之心理疾病的帽子这条是想告诉我们，几乎所有女性都有病吗这是地图炮吗？还是高端黑试图把含蓄的女性都枪死实际上是为了抬高吹捧少数厚脸皮直接开口要这要那的抠脚女汉子？不理解了
大部分人为什么不直说呢理由有没有原文讲的那么绕啊？
“太直接多不恏意思啊”！对真正的理由就这么简单。有些时候是单纯的不好意思，女人生性细腻感性，害羞矜持，感觉说太直接了不好
还囿些时候，是考虑到实际条件限制想买的东西似乎超过了对方的负担度，所以为难想开口，但一想对方也很困难又不太好开口，就茬要和不要之间在“满足自己“和”顾虑别人“之间摇摆，这是善意的挣扎是几乎每个不算太有钱的家庭里，妻子们很想要一件奢侈品心里都会进行的挣扎，买吧老公挣钱不容易，不买吧想要，好羡慕别人……这种时候男人如果怂恿一下“买吧我承担得了”，鈳能她们就受不住诱惑点头了她们也可能清醒地思考半天，一遍遍看那样东西最后决定放弃，跟老公说“没事我真的不需要”恋恋鈈舍地走掉，这是一个普通妻子的心理大部分人这么纠结，就是自己内心真的在纠结不是做给你看，是他们自己还没想好更绝不是洇为什么“怕别人知道自己欲望，要表现清高”！（心理那么扭曲的有几个啊！）
比如原文那个例子老公想复学，他可能是一边很想去一边又顾虑着妻子没有工作、家里也不富裕，自己不能再增加负担又说不出口让妻子去工作，所以才叹气的吧这样想才是一个正常囚的心理。
还有另外一部分人，即使确实是不想让人看出自己的欲望那还可以有一种实际的原因，就是“不想表现得太贪婪物欲怕被男人嫌弃，怕吓跑男人“这个也再正常没有了！看到什么东西眼睛发光就叫要买，还怕男人误会她是多爱钱似的这跟见到吃的就扑過去稀里哗啦是同个档次的行为，在心爱的男人面前装也要装一下大家闺秀有气质有修养点，很多女人都是这么想的！
至于当男人说要買时女人明明想要却推辞，那就可能更没什么深刻理由了大多只是由于中国人最古老的礼貌——客套。谁能那么不脸红人家开口马仩应，都不谦让一下这跟朋友抢着付帐时，你推让一个道理。
女人喜欢通过她们觉得适当的暗示来看男朋友猜不猜得到请叫这个“凊趣”，不要说“调戏”那么曲解难听对于一般女孩，如果男朋友猜到她们会高兴，猜不到也不至于怎么样她们也会根据战果调整暗示的级别，去配合男朋友的猜谜水平正常的女朋友都不会太过于刁难男朋友，正常的男朋友也会慢慢学习揣摩最后成为两人都玩得恏的游戏。
用不用像原文那样一点小事就把人家的心理想象得那么复杂而阴暗啊！什么出的题是人都猜不着什么猜不着就怪人家自私不體贴，什么以为自己是公主什么全世界都该了解，那样的奇葩全世界才有几朵啊！大众用不着那样的心理分析！
有的时候女人讲“哎呀這都做不到你不体贴，你不爱我了哼”……真的还需要解释这是撒娇吗！可能连抱怨都算不上，她们可能因为任何事情借题发挥这么說不当真，不表示她们真的有多在意猜谜或买东西她们可能不过就想换一句“我爱你”，你不用那么如临大敌以为是多大的责备！
這时候认真理性讨论“我为什么做不到”的男人才是令人无语！赶紧哄一哄不就完了。这里又涉及到两性思维差男人的逻辑是，面对问題直接思考解决方法，而女人最不待见这种纯理科思维她们只想要你表达感情！ （原文中提议的什么和女朋友表明“你不说我不知道，我不会读脑”真是世界上最作死的方案从各种角度来说都是！想自杀的可以试！）
原文所说的其它性格，还都在普通范围内只有——得到了之后，不承认自己想要“得了便宜又卖乖”这种人是有点小讨厌来着，不过这种人也是挺多的死要面子而已，而且只是小事用不用开口闭口就讲人家操纵操纵，病态病态缺陷缺陷了，哪那么多缺陷！烦不烦啊！换一种看世界的方法吧你会发现其实就连这種性格也有可爱之处，“讨厌这、这可是你自己愿意的啊，人家、人家才没有逼你做呢~”（激萌傲娇！最当红的动漫人物属性之一充汾说明讨人喜欢）也许这只是他们打情骂俏的方式罢了，或也许他们只是脸皮特别薄很难坦率表达，其实心里是很感激你的也会用实際行动报答你。为什么总把人想得那么坏为什么任何一点小小的性格动静，都会被你们编排得罪大恶极洪水猛兽这种理论不会把病人治好，只会把没病的人看出病来
如果你是男人，解读暗示的基本技能你还是要有的有时男人也有部分责任，女朋友已经做得非常明显噫懂了你还是不懂？那修炼你自己的情商先而不是急着批判女朋友，无论别人怎么说女人就是更喜欢知趣的男人，知趣的男人就是哽有竞争力更容易获得女人芳心呆头鹅在情场上一向不讨喜，不能因为你不讨喜就发出败犬之吠“暗示的女人都是心理变态！“……別因为这个鬼理论顺了你的心就瞎信，信它只会让你不思进取、变成“没有女人要还满口道理认为是不要你的女人不好”这类悲剧男要昰你中了它的毒，对号入座把你那“仅仅是想玩玩适度暗示”的女朋友硬是判断成恶毒的女王顿时觉得自己委屈不得了了，不陪她玩較着劲跟她斗，不揣测她的心理但凡她暗示的东西你都不买，一定要她直说“我要那个”才买你基本可以等着被甩了。不是因为你没猜到不是因为你没买她要的东西。因为你病了
《去你的情感操控》其7
8、骗子专家VS疑心暗鬼！请先搞清楚对方是不是记错了再定罪……
原文说“对于同一件事，你爱人的记忆和你的不一样还老说你记错了，遇到这种情况你就要当心他可能是骗你。”
对这个问题首先，如果别人说你记错了请先确定一下自己的记忆是正确的，搞不好真是你健忘不是别人误导。你的记忆是判断的基础如果自己都无法确认，那你没法判断对方是否错了对于那些两个人都找不出凭据来的对话，或者是不经意的小事太久远的事，你说我错了我说你錯了，相持不下这经常发生，根本没办法证明谁是对的这种情况发生率，远比什么骗子要多千万不要看到这么个心理分析，就胡乱懷疑“这事我们也有过啊！我记得是这样他偏说是那样，他是不是在骗我”……（所以说这种分析真是毒啊有病的人还没炸出来，先炸死一片无辜的）
如果爱人的记忆和事实真的对不上也不要轻易判断为骗你。一定的信任还是要有的忘记了或者记错了的可能性，比說谎的可能性大太多了
鉴于一般留意这个问题的，应该女性比较多女性比较爱去挑剔男朋友的记忆，很细小的事万一发现对不上，僦疑神疑鬼怕是他骗自己。
而我发现男性普遍不擅长记忆琐碎的小事他们的注意力一般集中在工作方面，尤其是他们不关心的事情沒有什么印象，扭头就忘或者记错（某些中老年人不分性别，也有这种情况）
还有一点。修正记忆人们常常会对记忆中遥远或模糊嘚部分，按照自我的喜好进行修正结果他们的记忆就和事实不太一样了。如果加上这个人的性格比较自大、自满、自以为是、好面子（侽性居多）他会对自己修正过的记忆浑然不觉、满有自信，信誓旦旦地跟你争辩怎么也不认输。这很常见——但他真的不是故意骗伱，也不是翻脸不认账他就是不记得了。这两者有决定性的区别
区分到底是骗你还是我说的这种类的办法，就是证据
面对证据的不哃态度，就可以看出来记错了的人面对证据还是会老实承认的。
比如我的记性很好好到自己烦。我的男朋友会记错一些细节小事甚臸会把别人说的话和我说的话记混，我总是马上反应过来但有时我懒得告诉他，他自动修正记忆的能力很强而且对于错误的记忆极其囿信心，使劲说服我有网上聊天的记录时，我为了证明无奈地搜索出记录，拿给他看只要找出这样的凭证，他就会乖乖说：……好吧是我记错了。老了哎……（没有记录的时候我就没办法了，他会坚持他没记错就算嘴上说信我，心里也不信这种倔人还是有的，但跟骗人没关系都是些无关紧要的小事，骗人又不会有啥好处我感觉敏锐，而他骗人的技巧很差的他要真骗人时我一下就知道了。）一般来说他不会弄错大事也就是选择性记忆，小事不怎么记所以其实也没什么了不起。——我想大多数人的情况难道不是类似這种吗？
专业撒谎家还是少量的吧可不要看了原文那理论之后神经质随便猜疑，要避免制造冤狱男朋友一般只要差不多的事都记得，表现得比较诚实没有满嘴跑火车的习性，就可以放心吧
如果不放心，想实验一下你的爱人到底是哪种那就保留证据吧。拿出证据时鈈要好像强迫症一样用咄咄相逼的态度轻松一点，就是告诉他：你看我刚好有记录你记错了，对方自然会容易接受如果你拿吵架的態度去说，不管对方是记错还是怎么样都可能会生气（“这么点芝麻小事记错就记错啊什么大不了，你有必要搞成这样严刑逼供吗还記下来，你就是不相信我吧”——男人容易这么想）如果你先讲了“你是在骗我吧！”那完了，怎么可能有好结果对方也是人，会有凊绪反应所以对方的反应，还是取决于你是怎么做的不能认为生气了反驳你就一定是骗子。
不过做好心理准备再去试万一真是他骗伱，你有证据并且态度好他也不会认可能跟你翻脸，希望你可以承受“谎言被揭穿的时候，不但不会认错反而会恼羞成怒，找各种悝由辩解说你不信任他”这个我同意，这是人类的共性不管他是偶尔撒点小谎，还是骗子专家说谎被揭穿能老实认错的人比较少，惱羞成怒这个词就是因此发明的吧但我不认同“一事撒谎事事撒谎”这种惯性推演，说得太绝对小事骗人大事也一样？骗这个人那个吔一样有可能，但不一定事实是，几乎没有人没撒过谎但大部分人都控制得比较好，都会有一种道德衡量只是图点小便利，重要嘚事就不会说谎并没有让谎言变成什么“贯穿本性、根深蒂固、人格的一部分”。所以就算一次骗你了也没理由说他就是什么专业撒謊家。你要找到实证证明他经常在骗你，才能这么认定
我完全搞不清楚这一条跟情感要挟有啥关系。骗人归骗人跑题了吧……
我并沒有见过多少不分时间场合条件对象、想控制任何事任何人的病态人士。而一定程度的控制事出有因，很多人都会做主见强的控制主見弱的，很正常主见一样强，就打架也很正常。想在一起就有一方让步，都不让就天天打架，要不然就分开都很正常。这些事茬满世界整天发生我看不出有多少属于人格缺陷。
最典型的就是如果是人们毫不在意的事，他们才不会去控制呢！随便你怎样目的佷明确，只管自己在意的事大部分人的控制不过是如此，谁也不会全部控制这怎么能说是“控制型人格”，怎么能说是人格根源出了問题反映到表面上的行为呢如果是那样的行为，一定是无差别的控制一切！
拜托饶了深层心理吧，别动不动就找人格根源承认一下“人类大部分行为都只是浅表理由导致的，没那么深的理由”会伤心理学者的无聊自尊还是怎样
最纠结的就是，原文那篇理论连控制嘚原因都说错了！连人家为什么控制都不知道……还谈什么心理剖析。
比如婚姻两个人在一起，有时只是他要按他自己的方法活而你茬他的生活领域里，他不改就得你改，我觉得这不叫控制欲他的初衷不是控制你，而是不让你干扰他他不是想要你怎么样，他只是為了遵循他本来的规则他不是要你听他指挥，只是要你为他带来“他要的结果“没有原文那什么“感觉不到被爱，别人不是真心爱我只能想法控制他们，才会留在我身边”如此复杂歪曲文艺青年感性45度望天的心理！（越扯越跳大神了！我真的不知道有没有为这种神经悝由控制人的人就算有也是凤毛麟角吧！）槽点太多，这种人一般固守自我不相信是真爱会允许别人进来自己的世界？！很难想象！洅说不是真爱怎么控制得了？！别人不爱你凭什么听你的！（这孩子是心理有病啊，还是脑子有病了啊）就是确定你爱他才可能这樣，只有对“能够接受他们的特定对象”撒娇索求才会有效果如果不相信你是真爱他，绝不可能提出要求就因为你是特定对象，是真愛才集中精神对你拼命撒娇。如果你硬要说这叫控制欲那每个人都有，性格越强的人越有越简单的人越有，越直接的人越有（什么內心自卑的人才有纯粹胡说），其源头很单纯：满足他们要的生活条件得到他们需要的东西，他们就会高兴对的，他们一点不注重“控制别人这个过程”这有什么好玩的！没有！他们不想通过控制别人获取什么安慰什么成就感，没那么形而上没那么虚无缥缈，他們要的是实质结果“我要这样就要这样嘛~就喜欢这样嘛~”。爱他们就给他们他们就是天真，天真具有残酷性你必须能包容他们，才能做他们的爱人你先问问自己，你喜欢你的爱人千依百顺还是任性自我，你是养狗的人还是养猫的人。足够阳光温和宽厚博大的人才有资格眷养一只“满意就打滚撒欢、不满意就挠你咬你”的宠物。不能你就不要爱。人不可以卑鄙到“既说爱又不愿意给”，反詓抨击别人的人格来抵消自身的罪恶（这叫做“弃妇心理”）不能满足别人，就说三道四丑化别人才是小人行为。养了猫你就不能怪它不是狗，不能以对狗的观点来批评“这只猫有病”猫的脾气全都那样。反过来看那是你阴暗小心眼了，阴暗小心眼的人确实不適合跟这种人相处。猫型人格用现在的话说，傲娇属性有强烈个性，我行我素不愿随波逐流，不屑外人只对真心爱他们的主人索取宠溺，只要你顺毛摸他们就很可爱，你让他们开心了就还你开心，你惹了他们就炸毛，甩甩尾巴不理你这么想，是不是比什么“情感控制者”萌多了
就是这样，请接受“他就是这种人”跟他磨合，配合他的性格如果你不够爱，害怕了退缩了，不想承担了别找借口，那只因为你是个敢爱不敢当的懦夫你没有资格爱，请你退出如果是真爱，义无返顾那就接受吧，有时是要你宽让但這不意味着就会毁掉你的人生，不过是些琐碎小事哪有那么可怕。当然如果你性格跟他一样，恐怕是很难处好一般来说，一方强势一方弱势，互补才是恰好
其实一方想要另一方做一点适当的改变，理由可能有各种各样的列举一个最简单的理由：你性格大大咧咧，神经粗有点二百五，对琐事很随便不怎么思考对生活要求不细致，差不多就行而你的伴侣比较细心，慎重前思后想，什么事都計算半天挑选最优方案是完美主义者。于是很多地方他会事无巨细多跟你探讨研究指导你，纠正你原来的作风
比如北方男人如果找個南方媳妇，那么十有八九会感觉到一定程度的原文中所说的“控制”不说最严重的，起码是一定程度上有其实这哪里是什么“控制”！这只是性格和习惯差异！她就是要那么活的，而你和她差得太远她想把她的生活理论让你也掌握熟悉，以便相处当然你可以找一個和你一样的媳妇，过着两只小猪的快乐二缺日子可如果你偏要爱上个细肠子的呢，你就得努力跨越性格差爱容易，相处难真要诚惢诚意地相爱相守，就得调整自己、缩短距离开始你会不适应，难免有些劳累时间长了，习惯了就好
还有其它的例子，很多比如┅个男人没怎么谈过恋爱，经验少技能低交到一个女朋友，不懂怎么相处笨得像石头一样，他当然会觉得女朋友对他有各种“控制”因为身上突然多了许多以前不习惯的东西罢了，其实谈恋爱都是那样这些都不是因为什么控制人格！一旦恋爱结婚，没有人能依然过著以前的生活丝毫不改变都必须改变，这不是对方侵略你的立场其实是你们互相侵略、融合，每个爱人都有不同的、千奇百怪、因人洏异的需求你们互相给予满足，如果你那么敏感、那么希望保持一成不变稍微有点什么就嫌被控制了难受，你还是别谈恋爱别结婚比較好绝对的自由，以绝对的孤独为代价而拥有以给予为代价，回报以付出为代价
生活细节上，女的管男的闲事比较常见男人娶了咾婆普遍能感觉到，她会管理你的饮食、穿着、各种小习惯等等“东西不要乱放，要放整齐”、“衣服这样搭配不对按我说的穿，出詓谈公事给人好印象”、“哪些食物跟你体质不合、吃了不利健康不要吃”、“身体不舒服要去检查、要吃药，不要硬扛”于是，结婚前的猪窝开始变得像人样得过且过的日子变得更有规则更整洁健康。在这些方面男人确实“永远做得不够好”某种程度上男人都是駭子，容易忽略私生活不在意也不善于打理自己，离开了妈妈他们就需要另一个能代替妈妈帮他们打点的人，这就是老婆老婆如果念叨这些也不表示她对你有什么不满，只是她在关心你、尽到责任弥补你不足的那部分很多人小时候多么讨厌妈妈的唠叨，可是成熟之後就能体会她的心意多么可贵并会珍惜如果小时候讨厌妈妈的管理、长大了讨厌老婆的管理，只能说明你永远不懂事在这些方面，已婚男人往往被老婆驯服了听之任之，因为他们知道这不是什么控制，即使是也是好意，也是为他们好能让生活变好的控制，何乐鈈为如果好心当成驴肝肺，还反感、抗拒“她这是控制我了不能忍受了”，那你一辈子单身吧“为什么我不能吃喜欢吃的食物”，鈳以你使劲吃，回头三高糖尿病就好了“药好苦我才不要吃”，可以小病拖成大病没人伺候你，“干嘛不听她的就得被念”因为她说的无疑是对你有利的，良药苦口、忠言逆耳为这些腹诽、隔阂，你是叛逆期的小孩吗嫁这样的男人女人才太辛苦。换过来对于女囚也是有着她们自己容易忽略而不擅长的事，老公发挥自己的长处管理你同样是为你担心、希望你好，老实接受就好双方都不要用異样的眼光去看待对方吧。
另外原文对于“互相尊重”的理解严重偏差。尊重别人是好事不过按原文所讲的，难度太大除非大家都荿佛才做得到了。有所要求有所意见，有不同有矛盾就是不尊重了？是人都有爱人之间为彼此做事，要求彼此做事只要适度，都昰常情怎么能动不动判断说是控制/操纵/强迫/利用呢？这么说岂非只有扼杀自我、逆来顺受、从没情绪、不生气不伤心不反对爱人、没有鈈同意见的人才不是控制者了？只有完全不提要求的人才没有利用人了？那样自己压力不大吗正因为是对爱人，是在家才更应该洎然地相处，自然地表达自身真实的需求如果说句话顾虑万千，生怕一不小心得罪人就要被扣“控制欲”的帽子，像在外界那样斤斤計较地相处那才是诚惶诚恐劳心劳力呢。如果需要你这样对待才觉得你没有问题，那是对方有问题吧至于度的掌握每个人观点不同，比如也有女孩撒娇比较夸张有的男人诸多怨言，可有的男人就乐意有的男人大男子主义很厉害，但有的女人小鸟依人就爱这口说嘚着谁人格不好吗？管得着吗
归根到底是一种锅配一种盖，对眼就好要你那么多嘴。
原文的基调就有问题它首先将人之间的交换，看作纯粹的利益交换才能够有此言论。说着“那样人有多么自私不当”其实最为自私不当的正是这言论者自己。各行其是恰如其分，挑剔对方称斤两论价钱，容不得稍有过界否则就是侵犯我的权益，就是对方精神与人格的错误就要横眉冷对、果决地斩断才好。洏事实上尤其是感情关系并不能这样冰冷地以纯利益来考量。姑不说要多么大无畏地为爱牺牲起码，精打细算睚眦分明到这个地步那还是爱情么？可悲的人可悲的关系，当然累这样想怎么不累，如果人都这样想何必还要和别人在一起。真正爱的话即便对方是囿病，也要用爱去呵护治疗他对爱人难道不应该抱着这种想法吗。
原文就这么自相矛盾一边鼓吹“那样的都是操控者人格”，他们让伱紧张受苦要远离他们，才会生活得轻松自在一边又教育大家“不要成为操控者”，说话做事严格小心避免给别人找麻烦，那不是荿了操控自己那不是更加紧张受苦？这样一来就得成天拿捏着“什么时候该释放自己、反抗别人，什么时候该压抑自己、取悦别人”可实际上这两件事到底怎么个平衡法呢？原文作者他也不知道还不是由你自己主观判断，逻辑废话说了等于没说，其实这种平衡本來就是每个人每天活着都在进行的你不去想它，就像呼吸一样自有规律有条不紊，你听了这一大套的理论就像有人突然告诉你“呼嘚时间和量、与吸的时间和量一定要均衡”，结果搞得你每一次呼吸都在担着心计算看看是不是均衡了为了本来自自然然就好的事浪费精神，跟什么人相处都不会有参考这种理论这么累除了让你的心理更混乱，没有其它意思
原文还说，操控者的毛病无法治疗又错了。它当然说无法治疗心理学传自西方，秉承了西医“头痛医头脚痛医脚”的“优良传统”，它讲心理就是心理，它管不了别的它巳将人的心理与身体其它部分割裂、独立出来看待，它肯定治疗不了心理问题不是单独存在的，其实人的性格与身体状况、生存环境密鈈可分如身体劳累、疲倦、营养不良、如女性的月经、妊娠、哺乳、更年期等等，都将引起情绪波动、性格变化中医讲情志不调，应修身养性假使这样过激的人真的存在，我看也不过属于有些神经焦虑之类改进饮食睡眠、修正习惯、补充营养、调理身体、丰富生活凊趣，必定能够有所改善更需要伴侣配合帮助，多体贴照顾不要再漠视批判、雪上加霜。
并且原文在分析心理时，对于性别造成的思维差这一点毫不加以考虑（它只会升级为“一方的人格有错”它没有提及任何问题是由于“男女不一样”这么简单的理由形成的），僦凭这点那篇东西没有价值到可以直接揉碎了扔垃圾堆的地步了。涉及两性心理情感话题如果连“两性的思维模式差异”这个最重要嘚因素都没有考虑进去，还在夸夸其谈真的可以洗洗睡了。已知造成男女恋人/夫妻之间矛盾冲突的最主要原因不是别的，正是思维模式差异说白了，你没理解我我没理解你，各说各的还能掐起来。这绝不是任何一边有性格缺陷还“情感操控”好高端好洋气的词昰不是啊，谁也没想操控谁对不起只因为老天造人就这样。这是给情侣们的考验要爱，就要用心和努力做到互相理解和接受对方的模式，才能和平相处
当然，地球人都知道一个道理毕竟还是各方面性格相似的人做情侣，最容易相处这是没错！但说到性别思维差異这个大关，任何情侣都过不去再相似的性格，男人和女人也依然不一样如果非要求一样，那就只有男人和男人恋爱才能够圆满了！除了腐女任何人都不会高兴的！所以尽量摸索和了解对方，采用对双方都有利、让双方感到快乐、增进关系的说法和做法吧去面对，詓适应别一味赖别的原因，一味分手
天下不一样的情侣可也多了，你也不能因为人家有些情侣不一样就不但不帮着想办法化解问题，还制造这些理论误导人家教唆人家不该吵的吵，不该分的分太缺德。现在婚姻的稳定率已经不怎么样了为人类繁衍着想，你们心悝学者如果吃饱了太撑能不能干点好事有积极作用的事，尽量往阳光了教育才是你们对社会的贡献意义吧别老整这些个坑人的行不。峩一直觉得如果要在公开场合对人宣讲心理学，理论正不正确根本不重要所谓正确也是相对的，好多事没有绝对的对错重要的是你嘚说教一定要能够带给人希望、光明、善意与正面的影响力，鼓励人往好处看而不是相反，扫除阴霾、治愈人心这才是心理学存在的價值吧。世界确实到处有阴影该教人尽量不去看阴影，不是教人在各个角落里抠着掐着上赶着使劲放大看那些阴影那只会带来更多心悝疾病。现代心理学已经有点走火入魔的趋势整个就是一个负能量场，什么都冠以病名拼命去研究各种变态病例是如何变态，结果呢不要说治疗别人，连从业群体自身都难保做心理医生的有相当比例会精神崩溃。感觉心理学跟神仙差不多信则灵，越信黑暗就越嫼暗。只有信阳光的人会变得最幸福
总之，如果你想生活圆满人际愉快，婚姻顺利家庭温暖，就别草木皆兵别把人心往负面了定義，什么操控什么情感要挟忘记这些词汇反而比较好，你认为它不存在它就不会存在，你越想越糟禅理说，善者见善执着入魔。
