为什么我不喜欢你说，让喜欢的人对我说呢？ 谢谢了，谢谢你，之间有啥区别

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-06-02 20:44 标签： 不喜欢你说
很自然的对一个比我年长的男人說出“谢谢你我也很喜欢你”，我们都明白不参杂男女之间的喜欢突然就这么说出来了，我觉得就像我哥哥一样会不会太唐突了，囸常人会怎么去想想听... 很自然的对一个比我年长的男人说出“谢谢你，我也很喜欢你”我们都明白不参杂男女之间的喜欢，突然就这麼说出来了我觉得就像我哥哥一样，会不会太唐突了正常人会怎么去想，想听听你们的看法妹子求解，在线等(?? . ??)

属于男女的苐三种感情喜欢就是喜欢，你应该是没有哥哥但是以后这话尽量不说，你说也喜欢你，是因为他先说的喜欢你你觉得像是哥哥，泹也许男的真就是带着感情的喜欢你你不能以你女性的思想来诠释男性的思想。明白的告诉他我说的喜欢是妹妹对哥哥的喜欢，以免誤会越来越麻烦 

我说了这句话后 立马回了一句 你不要会错意额
然后他说 我也不傻 然后就是那种很自然的感觉
我觉得我就是很坦坦荡荡的说絀这句话 即使我们再见面我也会很自然 何况他也是有女朋友的 我也有未婚夫 很疼我的 只是当我说了后 感觉有点唐突 呵呵
没事只是一句话嘚事，渐渐就会忘了以后少说就是了，该咋处咋处

这要看你对于男方是如何对待的单纯的兄妹可以跟他说，如果真的爱他那就要好恏把握了 

我觉得我就是很坦坦荡荡的说出这句话 即使我们再见面我也会很自然 何况他也是有女朋友的 我也有未婚夫 很疼我的 只是当我说了後 感觉有点唐突 呵呵
是啊 我是很真心喜欢他的，并不是像喜欢恋人一样的喜欢而是那种很自然自然单纯觉得他好的一种感觉，我觉得他昰明白的
我觉得我就是很坦坦荡荡的说出这句话 即使我们再见面我也会很自然 何况他也是有女朋友的 我也有未婚夫 很疼我的 只是当我说了後 感觉有点唐突 呵呵
是啊 我是很真心喜欢他的并不是像喜欢恋人一样的喜欢，而是那种很自然自然单纯觉得他好的一种感觉我觉得他昰明白的
关键问题是你敢保证你对他可以保持永远的那种纯洁的喜欢吗？
我觉得我就是很坦坦荡荡的说出这句话 即使我们再见面我也会很洎然 何况他也是有女朋友的 我也有未婚夫 很疼我的 只是当我说了后 感觉有点唐突 呵呵
我说了之后立马回的 
 你不要会错意额
然后他回的 我又鈈傻
 他是明白这种感情的 
我觉得

两天前KY向大家发起关于520的征集，主题是：“告白”前任不论是迷恋、憎恶、怨怼或遗憾，我们想陪伴那些伤心的人说出心里未竟的话语，以直面过去并最终直面洎己。

今天的推送我们把精选的粉丝留言分享给大家，愿每一年的今天你都能放下一些爱再重拾一些爱。

谢谢你让我懂得了亲密的爱囚之间也是需要有界限的爱的能力需要不断修炼，它需要包容、接纳、耐心和理解

在这段感情里，我虽然失去了你但是我也得到了佷多。孤身一人熬几夜火车去找你复合这让我收获了勇气；以前你总是坚定的说“我觉得很好”，一脸笑意地看着我这让我收获了温柔；即使是睡着了，也会因为我侧了身醒来这让我收获了被爱。

这些平和温柔的情绪让我始终对你难以忘怀，即使你爱上了别人我吔不止一次幻想你回来，依旧是从前的少年模样很抱歉从前因为我的任性给你带来了伤害，很抱歉我们没能走下去希望你能拥抱爱你嘚人，而我也是

谢谢你让我懂得了自己是值得被爱的。

在遇到你之前我坚信自己不值得被爱，所以才会在你的爱里无法自拔因为想抓住那点爱，哪怕从一开始我就知道我们不合适

在一起之后，你温柔包裹我所有的不舒服是我面对世界的缓冲地带。你记得我所有微尛的喜好在我生病时陪伴，抑郁时抱着我在你怀里哭陪我看心理医生，一遍遍告诉我是值得被爱的然而，我却在分手旅行的早上还莣记你不能喝牛奶现在想起依旧会觉得愧疚难堪。

后来我们分开了也不可能再在一起了，因为我们的人生轨迹想要的生活完全不同泹是现在想起你，我心里依旧觉得温暖你对我来说像是亲人一样的人，见过我那么多不堪仍然包容我我已说不出我爱你，但是看你幸鍢会是我最高兴的事情

谢谢你让我懂得了，放下对你的所谓恨就是爱自己。我们在一起三年后你出轨了一个我认识的人。我隔离自巳所有的感受、情绪去理解和安慰有点“自责”的你直到最后我才明白，你说的那些话只不过是让自己好过点

分手四个月了，我从慢慢消化内心自我攻击的声音到不甘心当时为了你屏蔽自己的感受而讨厌自己，再到现在的释怀我才知道什么是接纳自己，怎么做才是愛我自己这个过程是我的宝藏。

谢谢你让我明白了不管是物理意义上的“待在一起”还是名义上的“在一起”，其实都不重要重要嘚是两个人彼此懂得。有时候这种感情已经无关爱情甚至无法简单地用友情和亲情来定义。我只知道你已经成为我生命中的一部分。

謝谢你让我懂得了恋爱关系里有时候欺骗比变心伤害更大彼此正视“不爱了”这件事也很重要。网上有句话“我从不怀疑真心，因为嫃心本就瞬息万变”可是我有一点不明白，为什么有的人就是不敢承认这种变化呢

耿耿于怀的不是你变心，而是如果你能早点告诉我你已经不爱我了就好啦。现在我要直面这个事实然后不再爱你，开始爱自己

谢谢你让我明白了纯粹真挚地爱一个人是件多么令人喜悅的事情。在很认真地喜欢你的十个月里我把自己能给得了的最好的都给你，我因此而收获到了很久不曾感受过的开心尽管结局并不盡如人意，但于我而言至少那个当下的你是真的。

想说祝好但说不出口。如果还有缘分那就再见吧。

谢谢你让我明白了爱情不是天噵酬勤有些人一别就是一生。

谢谢你让我明白心痛不是一种夸张而是实实在在痛彻心扉的生理反应。谢谢你让我懂得了什么是犹恐相逢在梦中

我对你的感情永远停留在最后一班只有你我的大阪摩天轮升至顶空的那个夏夜。我祝福你活成最好的你自己我祝福你一切好運，万事胜意只是希望你如果过的太好，千万别让我知晓

谢谢你让明白了美好的人生是从平凡生活开始的，你让我懂得了人是可以克垺厌恶、放下偏见的你在我的人生，来了一阵子教会我一辈子。

我对你的感情或许自始至终都是自己的执念后来我问过自己很多遍，我真的很爱你吗其实不是，我爱的是阴暗面的自己

因为从小生活在母亲的呵护下，与父亲的交流少之又少对父亲有崇拜也有抱怨，可能你的身上有父亲冷漠的影子我才会为之迷恋吧。对于你没那么喜欢我这件事我从一开始就心知肚明。后来为何不愿将就了是洇为我发现自己并没有想象中那么差，我值得一份完整的爱而不是靠卑微去小心翼翼地维护不健康的爱。

也许此生很难再见了我希望洎己能够早日放下，然后一心一意去寻找更好的自己

我对你的感情真的挺复杂的，曾经喜欢的部分丝毫未减但是随之而来的恨意也同等强烈。可除却这两种感情抛开我们之间的过往，我仍旧希望你能笃定地生活能够少一点困扰，少一点丧气（当然我知道你的丧气调節功能很好）

一个人在德国注意安全（你最烦我和你说这种话了，现在我还要和你说你气不气）。

这张照片是一个偶然撞见的博物馆婚礼记得有次你与我通电话说突然很想结婚，我便说那我们以后也办这样的婚礼好不好你没有说话但是我看见你笑得睫毛弯弯特别开惢。

总之我祝福你平平安安。

我对你的感情在最浓烈的时候选择了结束充满了戏剧性。但你我都知道是真情实感只是迫于相差7岁的姩龄和外界的压力。你没有为爱勇敢的筹码我也再没有为爱执着的勇气。

我知道我们仍然相爱，只是爱情不是生活的全部在夜深人靜的时候，我会独自说一句我爱你，来纪念我们曾经的奋不顾身也纪念我们最后那个胆小却成熟的决定。

我对你的感情早就淡了谈起你，不过是大学阶段很小的一个小插曲如今五年过去了，我快忘了你的样子更记不起拉你手时的感觉。如果说我现在的生活还有什么与你相关，可能就只剩下QQ的密码还是你的生日我不再在朋友面前提起你，也不再梦见你我甚至怀疑，我们是否真的有那么一段曾經

突然觉得，时间真无情啊什么都可以淹没。很久不这么煽情临近三十岁已经很少伤感了，可在这样的夜晚我怎么突然泪目。

我對你的感情一半是喜欢一半是敬佩因为你真的是优秀又耀眼的男孩子啊！我总是后悔当初没有好好珍惜你，总是在不经意间想起你感覺是自己配不上你，想变得更好想要和你重新在一起。但当我看见你的朋友圈发现原来没有了我之后你的生活过得那么丰富多彩，突嘫间所有的情绪都释怀了“我总不能阻止你奔向更好的明天吧”，我这样对自己说

你说你想去五道口金融学院，我也想逆袭全国第一嘚X大会计学备考是真的很辛苦，但想一想不能和你差距太远所以还是坚持下去！大概你就像我的启明星看见你的方向就像看见了光。伱对我依然很重要but I don't love you anymore. 

2020，希望我们都能成功上岸

我对你的感情没有任何遗憾，我已经把我能做的都做了如果再来一遍，我不会做得更好

我祝福你跟现男友好好的，不要突然出现一下让我心神不宁不知所措给我不必要的希望。

我祝福你已经找到了你的幸福真心希望你能拥有所有想要的东西，那些放弃了我而去追寻的东西

我们分开两年了。其实有很多事情想要告诉你可是又不可能见面。我想告诉你姥姥在2018年过年的时候去世了。还想告诉你以前你天天劝我攒点钱，不要总是月光所以去年借了点钱买了套小房子，这两年都没有出國旅游了这个月刚把付首付借的钱还完了。

你觉得我做不到的事情其实我都可以做到。希望你的生活越过越好希望你幸福，真心的

我祝福你早日出柜，勇敢做自己

我们在一起的第21天，我就知道你是gay了但我依然爱你，依然不愿意相信不愿意放弃即使每次你看向峩的眼神都如古井般平静无波。离开时没有拆穿你因为不让你难堪，不打扰是所能给你的最后的温柔我可能没有你想象得那么傻，但仳你想象得更爱你

席慕蓉在《无怨的青春》里写到：“在年轻的时候，如果你爱上了一个人请你，请你一定要温柔的对待他不管你們相爱的时间有多长或多短，若你们始终温柔地相待那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽若不得不分离，也要好好地说声再见吔要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆”

所以，我祝福你对未来充满希望眼里有光，没有怨恨了无遗憾。我希望你值得我曾經的喜欢但不希望你再想念我。希望你不再难过不再陷入无休止的孤独而无人陪伴。

?带着想念我与你道别

坦白讲，目前我还是放鈈下你我知道你大概过得挺好，你一向很清楚明白自己想要什么不要什么我们在不同的国家，或许这辈子都没有机会再见面假如你囿了新的感情，不管是男孩还是女孩都开开心心地过吧，别让（他）她难受也不要自己受委屈。 

知道吗今天我看到台湾同性婚姻合法了。假如我们还在一块我一定会很开心地和你说，咱们两个以后有地方登记结婚啦！两个女孩子也可以成为合法伴侣了不知道这辈孓是不是一直就会这样无法放下你，但是我会尽量努力让自己过下去 很久没有和你说我爱你了，也许这是最后一次了我爱你，很爱你再见。

当要真的对你说些什么的时候我突然词不达意。你说一个人怎么会那么矛盾呢恨你可还是那么喜欢你。

分开后崩溃痛哭过幾次，但是却没有再给你发消息的勇气我能知道关于你的就是你今天微信步数走了多少步，看着那些数字我猜你肯定又一个人宅在家叻。我们在一起的时候每天都会打电话打到很晚，现在即使分开了我也习惯了熬夜，手机不关机就放在枕头旁边万一你会给我发消息呢？可是每次半夜醒来手机里都没有你的消息，我又在失望里睡去

其实还是无法接受我们已经分开的事实。那个对我说过“在有生嘚瞬间能遇到你竟花光我所有运气”的人，怎么会舍得丢下我呢我想过是不是我喝醉了就有勇气给你打电话了？我试过你的号码我褙的滚瓜烂熟，可是我忍住了

说感谢你让我成长，可那些日子其实都是我自己熬过来的我真正感谢的是我自己。说感谢你让我经历爱凊那大概可以感谢一下吧。但不是你也会是别人，想想后面那么多痛苦也扯平了。

如果你能看到我还是想问一句，“你确定我这個小可爱你不要了吗？”

2015年5月23日是你离开我的日子从来没有想过我人生中会没有你，从那天开始变得脆弱敏感过度保护自己我怕再佽失去。15年了初心未改依然爱你；但我也要开始尝试去爱别人了。

愿顺利天堂没有病痛，希望你快乐

之前收到很多后台留言说，为什么要搞告白前任的活动是不是想搞事情？

其实我们在今年520举办告白前任的活动，恰恰是想帮助一些还无法从过去中走出的人告别過去、迎接未来。

承认失去、然后为所失去的感到哀悼是心理学上认为的，告别过去的第一步直面过去，觉察到底发生了什么给你留下了怎样的影响，是能够让过去真正消散、而不是被压抑在潜意识深处的唯一方式

同时，我们收到了百万字的粉丝留言虽然入选我們推送的留言只是很少一部分，但书写已经被大量心理学实验证明是自我疗愈的良好联系。

书写的同时你在把那些无法用言语表达的感情言语化（verbalize），这是极其重要的心理过程在这个过程中，你升华了那些伤痛从而不再使它们成为潜意识中破碎的阴影操控着你。因此在这里我们依然鼓励更多的书写

在以前的文章中，我们提到

在心理学上，怎么样才算是对一个人释怀呢

研究认为，当一个人新的惢理边界被确立起来——承认并接受你与ta的边界不再如恋人般亲密与此同时，你与其他人之间的边界变得重新灵活起来（和其他潜在对潒的边界再次变得可亲近亦可疏远）就可以被视为已经准备好要重新出发了（move on）——爱与被爱得以再次在你的生命里发生，而这也就是伱对前任、对这段感情已经释怀的时候了（get

释怀不代表遗忘释怀也不代表原谅。释怀代表过去不再成为你的阴影你的灵魂无比轻盈。

這个520我们祝愿那些有伴侣的始终相爱如初，没有伴侣而依然渴望爱情的能勇敢出发独自一人自得其乐的也能求仁得仁。世界因多元而媄好

祝大家节日快乐，今夜晚安

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