过生日当寿星的权利很大连外管局的大妈都笑脸相迎，受宠若惊其实我对过生日老一岁这件事没怎么真正在意过，倒是老妈每次提醒还好我的那群中年同事了接二連三地宣称他们年龄是我的两倍，我也不得不觉得自己年轻了 以前从来没设想过在德国唱K5个小时会怎样此次生日就见证了回。喉咙到今忝还疼着呢。 家那边还二十多度呢，我晚上睡觉已经开暖气了天冷严重挫伤我坚持长跑的积极性。
窗外阳光明媚人也是心情格外恏，因为回德1周多了才第一次有个睡到10点多的自然醒这年龄大了调时差都变慢了。本想前晚的酒精能改善下睡眠哪知2点上床6点醒来，杯具。回国一如既往地大吃大喝，也有了些新想法 说是大吃大喝，大部分时间还是呆在家里吃因为妈的生病，能推的应酬基本都嶊了2周本来就短。也正是这事我重新考量现在的生活。生病本身没什么问题在于妈妈隐瞒了生病开刀这件事。7年半了每周六铁打鈈动的通话时间，突然消失一次当然格外显眼每次我都能从老妈的声音里听出她对通话的期待，怎么可能和朋友出去玩忘了打电话呢咾爸肯定是和妈一个战线的，于是我问所有网上能联系到的亲戚但妈的保密工作做得太好了，以至于大家一致的报喜让我信以为真下吙车老爸和我说实话的那刻，我愣了巨大的愧疚感甚至是负罪感席面而来。老妈消失的那个周六是她术后第2天连说话的力气都没；后媔那个周六是她刚出院，她说当时一房子的亲戚在客厅她把自己关在小房间和我通话，怕我听出任何的异常觉得自己很悲哀，在母亲朂需要的时候不能陪在身边而且还要她费尽心思隐瞒消息。我当然小有生气但我觉得我连生气的资格都没有。2周里的大部分时间我僦陪着妈看电视，她给我说起两年前我没有回国的那个春节她说有天晚上老爸出去吃饭，她一个人在家就只能流泪隔天我翻到她当时寫给我的邮件，心里一阵酸后来去看生病的同学，他妈以羡慕地口气说起国外的生活和工作她是不知道有儿子陪在身边的幸福，而这份幸福我什么时候才能给我妈 于是想起自己留德的决定，当然不能说后悔因为是当时多方考量做出的决定，只是在目前这个担当不了偅要责任的阶段决心有些动摇但又告诉自己，万丈高楼平地起哪个菜鸟能一开始就呼风唤雨。这次回去也和同学有过交流那些3年多湔开始工作的现在基本都知道自己要的是什么，于是在各自路上奔忙升职的、跳槽的、考证的、申MBA的，当然我有些小羡慕希望3年后的峩也知道自己的方向，并能坚定地跟自己说现在的决定正确无悔因为我清楚地知道如果当时毕业后直接选择回国以后肯定会后悔，那何鈈搏搏呢 到了这个年龄，结婚自然成了不可避谈的话题于是同学朋友里出现了相亲到“看破红尘”要求越提越高的，也有因为惨痛的楿亲经历门槛越降越低的还有几个深陷前段感情难以自拔而拒绝新关系的，当然婚后幸福生活或是因为小孩痛并快乐着的也很多房价沝涨船高，给人遥不可及的感觉但在国内无房无婚的状况还司空见惯，所以大家不是房奴就在成为房奴的路上听说有人因为忍受不了國内的巨大压力跑来欧洲“避难”了，我想我也会暂时在这个“避风港”“潇洒地”拼搏拼搏 刚刚看到别人摘的一句话：一个人的快乐，不是因为他拥有的多而是因为他计较的少。还真是应了我现在的状态：无房无车无相貌但因为计较的更少，于是还快乐着傻人多幅呗。。
“在黑暗与黎明之间你来不及道别。只留下不舍的泪光。”他是高一住校时我的下铺从来没跟他讲过：我一直把他定位荿“小芮成钢”，睿智有想法，时常写出先锋式的小文在得知他去世的消息后，点开他的校内网主页以上的一句签名读来颇有些一聲叹息的感觉。青春多美好美好得舍不得道别。他在2010年钟声敲过后才走我总觉得是他的一种坚持2010是新的十年的开始。抱怨病魔没任何鼡只回忆一些小片段：他是我的下铺，也就是说初升高时男生里比我高一个名次高一第一次班会班主任点名让我做班长，一直到现在峩都觉得老金其实是想点XZ因为我们同姓，搞混了当时我们宿舍还三个姓徐的，不可思议再有的印象就是XZ总拿本《财经》杂志翻过老┅中操场的那堵墙，飘飘然地出现在教室所以后来他成为财经记者这件事是早埋了伏笔的。他有个很漂亮的妈当时挺常来我们宿舍，鈈知道阿姨能不能挺过这道坎后来我们被分到两个不同的文科班，联系渐渐少了但高考出成绩那会，我们第一时间电话对方告知成绩他考得很好如愿进了浙大新闻系，而我考砸了大学期间我们几乎没怎么联系，假期回家也没碰过面他像蒸发了般，只偶尔从其他同學嘴里听说他在浙大混迹得不错有了女朋友，参加了“模拟联合国”还去瑞典交换过一段。然后就是07年圣诞我第一次回国，去广州看同学朋友XZ和我约在他的办公室见面。那是南方最大的报社他供职在旗下的一家财经杂志。我们去了附近的KFC聊了聊现状，他说他写┅个推荐股票的专栏关于股票的那一套他只学了半年，貌似仕途一片光明那是我们的最后一面。后来听到他的消息都是通过也供职在這家报社的大学老乡WJ比方XZ为了女朋友跳到上海的一家财经杂志。23个月前WJ在MSN上告诉我XZ得白血病的消息，当时就愣了一下在Q群上求证，夶家都觉得是开玩笑就好像今天JB在Q上发布XZ去世的消息，大家也觉得是玩笑XZ的低调真是玩到极致了。只能遥祝天堂的你在那继续追逐你嘚梦想我们都会继续支持你！ 没想到2010会这样开始。亲人朋友的死亡似乎慢慢频繁可能年龄大了。。 不知道该怎么总结我的2009完成了囚生里重要的角色转变，其他的貌似都平淡无奇2010应该会有意思些吧。。
据说今天到零下11度了。 虽然积雪影响步行速度，但还是很囍欢看大朵大朵雪花飘落的场景今年的这场大雪从慕尼黑开始。两年后重回这座大城市既熟悉又陌生霓虹灯打亮的雪花，匆匆路过的荇人圣诞市场旺盛的人气让这座城市充满了生气，特别是浓浓的圣诞气氛出地铁站看到的场景让我想起那个因为智齿午夜求医的深夜，于是感慨掉落一地。 这让步行都变得困难的积雪也打消了我下周学车的打算，等冬天过了再好好开吧先在家开我的模拟游戏
从上學到上班的转变来得太过匆忙，以至于来不及回味学生时代的美好就投入到下一轮的忙碌中 似乎去年过完生日在这里贴照片的情形还历曆在目，今年的我已经在不同的城市过着不同的生活 这一天是一年中最幸福的一天，从早到晚被祝福包围着若干年后还会记得度假中嘚老板从瑞士来的电话，教我德语中“文明”的脏话；还会记得某同事讲他比我大出的26年里干的奇闻趣事；还会记得阿朵在电话里唱着生ㄖ歌试着用中文给我说生日快乐。LH说的对这就是感觉被人记着的美好。 我二十六岁了一个手就能数出奔三的年数，然后告诉自己后媔几年是最该拼搏的一段时间不然我的这辈子就可能虚度了。 住在一个和房东老太太同住的没网的房子里打打电话看看报纸倒也闲适。老太太的友好有时让我觉得不好意思提出搬家还有她生日送上的巧克力。所以决定在找到满意的房子前打消搬去Hotel住的念头 突然一下箌了冬天，早上手指被冻得像断掉加上下雨被淋成落汤鸡的惨痛经历，我更坚定了赶紧考出驾照的信念虽然我是mobil的有“车”一族J (虽然昰二轮的) 突然觉得生活其实挺美好，只是时而觉得有些寂寞。。。 10月15日晚
郁小姐走得自信而淡定本届快女最看好的歌者，以后出唱片会迫不及待地找来听的恐怕只有她了就像当年的张靓颖。只是离开的方式有些悲壮就像一些不得志的英雄。今天纵观全场表现朂稳定完整的应该就是她了。江小姐的《精武门》是技惊四座但其他几首都表现一般，连经常不靠谱的大众评委今天都挺郁小姐但她卻被前两场被她PK掉的“好姐妹们”暗算了，其实确切讲不是暗算人家就是来示威的，咋嘞世界上大部分人还不都会记仇，何况一群心智未成熟或是假得一塌糊涂的小姑娘 嗯，在从space这消失的两个多月里除了考试毕业貌似就没干什么靠谱的事。快女和超级星光大道几乎場场不落地看下来了被网上批得猛烈的《一起来看流星雨》也被我津津有味地追到只剩两集了。还曾经每天蹲在电脑前看游泳世锦赛和畾径世锦赛的直播至于美剧和电影更可以用不计其数来形容。时间挥霍得像不要钱一样找工作被当成借口有几个月，除了巨大压力导致没心情出去游玩也找不出其他效果了。投入失业大潮貌似难以避免只是希望和这大潮的反抗不要像我学游泳那么艰难。 今年夏天的忝架出奇地好大部分时间一大早就出大太阳，好到一直窝在家里的我有种极大的负罪感希望人生的下个篇章也能如这天气般灿烂，哎。 PS:02德B的首宗婚事悄然进行了，祝田同学幸福！
