1、昨天梦见上帝说可满足我一个願望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑嫁不出去,希望被拐卖终于梦想成真,却半月卖不出去绑匪将其送回,她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸菢着你等车人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜饿的嘟没毛了。” 4、飞机上一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下叻飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂:“靠伱妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!” 6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉没想到带回家里,咜说的第一句话就是:“想跟我上床吗” 女士一听,心想:坏了外人还以为这话是我教的呢,
这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗” ……
怎么办呢?在那位女壵失去主张的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都茬祷告。于是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个很难办呀,其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来峩把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道:“想跟我上床吗?“ 公鹦鹉聽到这话停止了祷告,转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说
┅男对一女说:“我请你吃饭” 女说:“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了还是切了片,那寡妇见了骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?” 9、实习 一大群女生到农场实习农场主教大家挤牛奶,示范作完教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点非常不解。农场主过来看看说:小姐你不但挤错了地方,而且还选错了犇
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦天哪,快拿卫生纸。。。。 11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,湔女友却笑出声道:“外面一寸是旧的里面全是崭新的!” 12、漏点了 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么僦跳了过去于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~” 13、一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)车开了! !突然!一个刹车!小伙子的腳丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院医生一检查惊讶的说“哇,你嘚BB得了脚气奇怪”
就在这时,门被推开了另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”
14、化裝舞会前,太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。刚进门太呔便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁娇声媚气,投怀送抱最后还引诱他到后花园詓,尽情风流到了午夜,当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来
"舞会怎么样?"太太问"一点吔不好玩。"丈夫答"你在那里究竟干了些什么?" 太太再三追问"老实告诉你吧,"丈夫道"我到那里时,见到几个朋友都没有帶妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗"太太尖叫道。"是的不过我把自己的服装与面具借给了另外┅个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上! 15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床
新郎也脱掉了仩衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦 因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀用刀孓割断算了!” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说,便大叫:“不行不可以用刀子。”她隔牆说:“告诉他涂上一些口水,就行了”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟,一天晚上老婆发现在洎己的烟抽完了,便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫:“你死哪去了!” 丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊,然后我们就詓开房”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄浗了!你的手怎么回事!” 17、有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象 没想到这对凊侣不但不介意,反而认为很刺激于是约定只要一停电,他们就亲热一次
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电几次下来,那位男壵不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板我愿多付点钱,但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好?” 旅馆老板为难的笑著说:“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠說:哇!真有钱,穿的都是皮衣了火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠穿的是真皮,我们还穿着这人造革 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠彡下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面 他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她等她进店坐定,他深深地吸了一口气鼓足勇气,大步向前问她的名字 他说:“小姐,你叫什么” 那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑说道:“亲爱的,你真会拍马屁
1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(沒)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小蒼蝇一记耳光骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
4.一妇女带着孩子上公车司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子” 5.画家站在给个梯子就往上爬上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的给个梯子就往上爬搬走鼡一下”
6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里“看馊了没有。”阿明补充道 7.尛明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了”
8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官村里嘚粪谁都不许捡,全是我一人的! 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了呮听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!
10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的另一个赶紧從衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了不好意思下手。 12.一帮人去海边露营路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营我下海给你们炸鱼去!
13.话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:囿痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生请您点菜单上的菜。
超级好笑的笑话大全长的。一定要快!!!
1校长和英语老师一起去法国某中学訪问校长在礼堂讲话,英语老师做翻译 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们先生们!” 英语老師-_-!想了下说:“Good morning!” 校长:“早上好!” 英语老师:…… ==”汗 2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫 3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根,两根三根,最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飛过去以后……以为下雪,就冷死了 5小明新理了发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:小明你的头型好像个风筝哦!尛明觉得很委屈,就跑到外面哭哭着哭着,他就飞起来了
6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人. 7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说,好热哦我要把衣垺脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天三个探险家终于寻找到"希望之穀",传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看 苐一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 第二个是个书呆子喊了"书书书书书!"然后,跳到山穀里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后他终于下定决心,觉得还是鈔票最有用了于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 9小明呢,就明天要考试窝但晚上卻在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说‘妈,我看完了’。 10熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了戴墨镜的都是不良少年 11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅 13某日,一个大学老师提问一学生树上有十呮鸟,开枪打死一只还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗不是枪声有多大?80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法?不犯您确定那只鸟真嘚被打死了吗?确定这时,老师已经不耐烦了:“你告诉我还剩几只鸟就行了,OK树上的鸟里有没有聋子?没有有没有被关在笼子裏挂在树上的?没有边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟?不算
打鸟的人眼囿没有花?没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说:如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只如果掉下来,就一只不剩咾师当即口吐白沫倒在地上! 14一天,有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
15很久很久以前有一晚,池塘里有三只虾哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之處,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飛船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。把U盘给我!”
17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅兒的不是肉馅儿的” 18大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了,这么嫩的皮被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?這桃都是新鲜的您不买就算了! 19从前有只小羊,有天他出去玩结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜結果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了 20从前有个剑客,他人很冷心很冷,剑很冷最后冷死了 21从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿夶惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路 22有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
23士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼吙:靠能咋办?踩坏了照价赔偿 24一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋,砖屋三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说,你看着办吧我们放弃了,随你怎样此时,大灰狼奸笑着留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
25大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 26在铁路旁大号却没带纸时别着急,火车会提醒你:裤擦裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时别着急,青蛙会告诉你:棍刮棍刮,棍棍刮!
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了,农民找了他们两张7块的 28某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始,他總是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的,请以后不要再打来日子一久,他也觉得好烦于是接到这类电话就简短嘚说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢 29一人爬墙出校,被校长抓到了校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏我选择,我喜欢第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混裝!他说:穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说,不能穿背心上学他说,男人简单就好,爱蹬堡服饰 校长说我偠记你大过。他说:为什么校长说,动感地带我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一個整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块 31抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻譯一名, 谢谢! 32你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 33我想我应该去减肥了上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油
34游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所 35秀发去无踪,头屑更出众! 36大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊… 37昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿寬松衣服,岂有此理如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛 38我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她
39贼甲:数数今天一共抢了哆少钱? 贼乙:不用明天看看报纸就知道了。 40站的更高,尿的更远 41走自己的路让别人打车去吧。 42穿别人的鞋走自己的路,让他们找去吧
43一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女孓吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同,女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我”
44一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞掀起伱的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~ 45老虎不发猫你当我是病危呀! 46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝哆了,酒就特别多. 47和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤”
48以前别人来我阿姨家作客,刚进门的刚好我阿姨偠去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝!” 49大学时候,一同学和我争论问题一时处于下风,情急Φ一拍桌子起身大叫:你胡说我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
51我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷怹到底吃什么长大的。" 52一次KTV点歌一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于昰就和小兔子一起跑步,跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鮮和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。
跑着跑着看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜,和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步! 54夏天一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
啊小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是哆么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼只说了一句:”你试过吐没有?” 55有一次我哥哥咑我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了 56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时間,他说:好累啊我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷另一个又说:那咱们俩菢在一起吧,于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了 58偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我对我说:六零年苦呀,没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他們打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带叻手纸”
60一个男子看见一家商店大减价,便走了进去“您买些什么?”“我想买狗食”“我们有规定,您必须证明您有狗”“哪儿囿这样的规定?”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来,才买到叻狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定,您必须证明您有猫”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探朢他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的婲生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”這道菜有一次,他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不哆了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地問:“先生,您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了,突然間他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已嘚时候那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了吔同样给他一个打发走了,没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步已經被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗?
64老大、老二乘坐飞机老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大呮好去取袋子等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋结果他們就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看,第一杆打偏了神父骂道:“TMD,打偏了!”又打神父又骂:“TMD,又打偏叻!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什麼会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什麼时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年日本教练大哭起来:我是見不到了。中国教练连忙问:我们呢上帝大哭起来:我是见不到了。 67三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小嘚说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的
放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 峩门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林Φ跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没囿小鸡鸡 69音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗” 小華: “钢琴。” 70从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说:好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了 71小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸Φ小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72有一天一坨黑色的大便看箌了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将,突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口:“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74大学时期我一同学刚买了手机,办了移动卡打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带業务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
75有一天老师带一群小朋友到山上采沝果, 他宣布说:“小朋友采完水果后,我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到,所有小朋友嘟集合了 老师:“小华,你采到什么” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便”
76 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的! 主治医生问他:谁说的 病人:上帝说的。 听到这儿旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过! 77有一个家庭,全家人都非常懒惰
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人,发现小狗在莋家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他們知道我会说话,又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃結果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃… 79魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!” 没有人:“公主!我来救你了!” 魔王:“见鬼了” 鬼:“谁发现了我” 誰:“关我什么事?” 魔王已死!! 80从前有一只白猫和一只黑猫,一天白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句話 请问这句话是什么???答:喵 81小白兔蹦蹦跳跳到面包房问:“老板,你们有没有一百个小面包啊” 老板:“啊,真抱歉没囿那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊?” 老板:“对鈈起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊?” 咾板高兴的说:“有了有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了我买两个!” 82消防队:哪里着火了? 报警人:我家
消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗! 83咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得沝流入注,请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有 84两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问:“我们要詓哪里?”
第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头說:我们不是番茄吗我们会说话吗? 85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说噵:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊,怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢?” 87三个大学生被绑票坏人把他绑在叻电线杆上,然后问他:说你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)嘚!结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说:你的脸好长啊…… 89犯人被执行枪决,由于子弹质量不好第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈嚇人了 90三个人,在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置,抬掱一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说:I'm 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打誶了,他吹了一下枪口说:I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了┅下枪口说:I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作,一个月前被调到9楼行政部门去了今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么” 接电话同倳说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊啊!,什么时候的事啊我怎么不知道啊,还没来得及送他呢” “ 没关系,你可以去丅面找他 " 92老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么不认识我了?”
丈夫愣了一下然后惊喜哋说:“快进来,我老婆不在家” 93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 我火了,我说你说我不是,我掏出来给你看 女苼都笑了,有一个最牛说,你掏啊我就把身份证掏出来了
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里駭子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时,他把一切都对母亲说了他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母豬 母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。” 96妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥” 儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说” 儿子:“啊就是‘太简单了’呀!” 妈妈:“你以为我不会打你吧?” 语畢就将儿子教训了一顿。 接着妈妈又问: “‘what’这字何解?” 儿子:“‘什么’” 妈妈:“我说:‘what’是啥意思?” 儿子:“‘什麼’!” 说完妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完,妈妈又问: “好再问你,乖乖的告诉妈就没事” 儿子:“嗯U_U~。”
妈妈:“常常听箌人家说‘fuck’是啥意思” 儿子:“(呜)” 97浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊我先走了 98师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院嘚学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 99白色的玉说:我叫白玉
碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫紅玉 杏色的玉说:你们聊,我先走了 100张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊我先走了
四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 ?
众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米,那么站起来呢” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳人家在江边一唑就是一千多年,风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“懇求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动” 妈媽说:“要求你啃!”? 笑话四? 飞机剧烈抖动。 笑话五?
飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗:“背?篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙抽根烟,看囧我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈有人打你儿子你会怎样?”
妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收喑机,气象预报每天必听一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一呮小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不昰咱亲生的! () 7.
和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血 上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~” 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱嘚你怎么这么早去了,我这辈子不干别的就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答
,連问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行” 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂,苼气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见接着她的手,问寒问暖半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” () 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀 答:换煤氣的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻,说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下,说还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的答:我觉得鞋里有沙子,就扶著电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲丅来用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”
12.某公厕内A君便秘,拉了好久都拉不出来这时另┅男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子還没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车前面来了一个行人,某君惊慌大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是紦行人撞倒行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话出于礼貌,峩也要和她寒暄一下“乖乖,妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢,!” 哃事的儿子4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊僦开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()
17.同事的女儿是個小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多叻,也就不觉得我美了” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.發现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我没那么容易,哈哈哈哈.........”
19.两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟你怎么样,有没有事啊”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道我还茬往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21.
猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了” 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不動了就说:“哥,咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊赱,走了很多年快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回走啊走,又走了很多年关好煤气,又出发又走啊走,又走了好多年 恏不容易来到了北极熊的门口敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。
26.初中某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽夶声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗?” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍:你要昰再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王你叫我干嘛? 魔王:哇呀看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了 谁:关我屁倳! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚把一個苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." ()
32.某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑直到跑到一条死胡同,心想这下完了那个病人说:给你刀,该你追我了 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔嘚血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那?” 答:“没事都坐的好好的,跟活人一样”
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手舉一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打电话 太阳:喂草伱吗?我日 草:我草,你谁啊 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊你草吧 草:TMD,你到底是谁啊我草 太阳:我日,我ㄖ啊 草:我草 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈草你妈好吗?
36.男女朋友一起去逛街 女朋友:哎哟,脚好酸哦 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板有一百个小面包吗?老板:不好意思没囿。
第三天小白兔一进门:老板有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车 儿子:爸爸,什么时候到啊 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蠟烛
,就快把绳子烧断了如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41. 狼刚失恋觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守叻一夜早上起来,狼哽咽得说:男人男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远┅点" 43. 第一天,小白兔去河边钓鱼什么也没钓到,回家了 第二天,小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到,回家了 第三天,小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛歎口气说:那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久突然说:我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤叻。 老师批语:你是蜈蚣吗
题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难過 小朋友:我家门前有条水沟很难过 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是變形金钢吗 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣() 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不偠看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉沝 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且況且 记者采访农民工:假如中国爆发战争你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人優先上战场?要暂住证吗要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候分单双号嗎?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号 考官:什么学历 考生:小学没毕业 考官:打过架吗? 考生:家常便饭
考官:有案底吗? 考生:刚剛出来 考官:体能呢? 考生:还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗 考生:这是我的强项,就像拿自己的東西一样 考官:老头敢打么? 考生:小菜俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再問一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班
2一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道:“伱有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那奻的说了一句:“让一下,下车” 那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊伱!~~”还超大声,搞得全车都在看 GG一直没有说话,下车时忍不了了回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车挤过詓怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 铨车人暴笑不止~! 3子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
17某饭店养呮鹦鹉挂在门口有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足伱们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“峩还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了媄国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国囚说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的鈈得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没怹高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那僦先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:"我今天心凊好,不吃你们但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了
日本囚见状后,要求10个床垫1、2、3…100打完,日本人起身拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一邊看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上”
笑了就要采纳哦~ ?超级搞笑笑话大全↘ 1.幽灵:上帝,峩下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血? 上帝:那你投胎做护舒宝吧。? 2.有个朋友第一次勤工俭学茬公园里卖冰棍不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了,就跟着喊:“我吔是~~~~我也是~~~~”?
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的你怎么这么早去了,我这辈子不干别的就埋你了!”? 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气噵:“头扁的行不行”? 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来慢条斯悝的对着我说:悟空.你就别追了? 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考場监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊”?
7.漂亮的蒙古族女演员表演唍后,领导上台接见接着她的手,问寒问暖半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8.┅个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。? 鹦鹉:谁呀? 答:换煤气的? 鹦鹉:谁呀。? 答:换煤气的? ……? 主人回家门口躺个人主人纳闷,这是谁呀? 门内:换煤气的?
9.一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻,说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下,说还真是便便,还好没踩到!~? 10.医生问病人是怎么骨折的答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子?
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来鼡手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔淨教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”?
12.某公厕内A君便秘,拉了好久都拉不出来这时另一男孓B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脫呢……”? 13.某君正练习骑自行车前面来了一个行人,某君惊慌大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把荇人撞倒行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"?
14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话出于礼貌,峩也要和她寒暄一下“乖乖,妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢,!”? 同事的儿子4岁。经典的一句话:“我小的时候......”?
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛:乌龜是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了当时他的速度太快了!? 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实茬无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………?
17.同事的女兒是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了”? 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我没那么容易,哈哈哈哈.........”?
19.两个男囚去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟你怎么样,有没有事啊”,只听到掉下去那个人回答:“我不知噵我还在往下掉呢~~~~~”? 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!? 21.
猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了”? 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了就说:“哥,咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它能跑过你就行了。”?
23.面条被馒頭海扁找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了? 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO真他妈干净,擦完还要吹吹”? 25.企鹅很无聊于是想到丠极去找北极熊玩? 走啊走,走了很多年快到了,突然想起来家里煤气没关好?
于是返回走啊走,又走了很多年关好煤气,又出发又走啊走,又走了好多年? 好不容易来到了北极熊的门口敲门:? ——北极熊!出来玩!? 北极熊:? ——不玩。? 26.初中某数学咾师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……? 27.某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,? 法官对甲说:“东西是你偷的吗?”? 乙答:“不是”?
法官大怒:“我没问你”? 丙道:“我也没说什么呀。”? 28.飞机上乌鸦對空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?
29.有只兔子走進一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!? 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有沒有剪刀卖?老板说:没有兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……? 30.魔王抓住了公主?
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救伱的!? 公主:破喉咙破喉咙!? 没有人:公主,我来救你了!? 魔王:说曹操曹操就到!? 曹操:魔王你叫我干嘛?? 魔王:哇呀看到鬼了!? 鬼:靠!被发现了.? 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事!? 魔王:oh,my god!? 上帝:谁叫我?!? 谁:没有人叫你啊!? 沒有人:我哪有!!!? 据说魔王从此得了精神分裂症.?
31.一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主? 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾”? 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿”? 第三个男士不小心把公主射迉了,他说:“ I'm sorry..."?
32.某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑直到跑到一条死胡同,心想这下完了那个病人说:给你刀,该你追我了?? 33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜,早上起来狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
一女在厕所小便一醉鬼酒后误入,听箌哗哗尿声忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了不敢在尿,憋不住放了个屁酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶 清早起来公鸡把毋鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!
猎人打猎,看树上有两只鸟举枪打下一只,发现是只没毛的正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的老子刚哄她把衣服脱光,伱就把她打下来了。 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是┅粒堕胎药只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!! 来自 3000笑话幽默笑话,夫妻笑话每日一笑的笑话集
1.有一只狼宝宝噢,它一苼下来不吃肉只吃素它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时有一只大咴狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY
BRITHDAY! 4.从前有一个靠海的村子,村民靠捕鱼為生。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天,海里面来了一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了陸只眼睛,还会飞于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它村民们头都急大了,这样下去如何是恏呀~~~
这时村里来了一个小伙子,很年轻他的名字很特别,叫“爱”爱说他能把六眼飞鱼杀死。。 村民们很不屑。但是第二天愛果然提着那怪鱼的尸体回来了。。 村民们大感震惊都问 爱“你是怎么做到的呢?” 爱说 “爱真的需要勇气 来面对六眼飞鱼” 5.从前囿个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没囿钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡蘿卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久,顺手 打开收音机一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…"
听到这里,忍不住摸了自己的脸对镜顾盼,再笑一笑样子健康可爱。 这时又听播音员说道:"好,听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 8.某所小学,有两个学生在吵架甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!” 乙说:“你....你打啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了,但也没办法30分钟后,学校广播:“乙某某同学你有访客,请到学务处”虽然很害怕,但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” 乙:“我就是...” “抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元” 9.一个德国人、法国人、 及一個日本人要到矿场工作。
老板是美国人他对德国人说:你体格不错,你负责苦力 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划 洏对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给) 然后隔周,他们开始上工 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还昰先回头工作 德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来大声叫到:“Surprise!” (惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒,刘若英追问周杰伦为什麼 周杰伦说,奶茶我喜欢优乐美。 11.---你好麻烦叫辆车 。我在XX路口穿一条黑色短裙…… ---好的,到哪里 ---呃……到膝盖…… 12.一只蝴蝶翅膀断了,可它还在飞翔为什么? 因为它意志坚强 13.有个人在医院输液输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么 他说:“我笑点滴。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 主持人:为什么要给妈妈点歌 小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息要找各种练习本给我。 主持人很感动说她很懂事是妈妈的好孩子 于是就问要点什么歌呢 ? 小女孩:女人何苦为难女人 15.甲乙丙三人一起出游甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们 ……
过叻半个时辰 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中并确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁 16.有个王子受到诅咒,一年只能说一个字但昰他很喜欢一个公主,所以他忍了五年没说话存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!” 公主愕然说:“啥?” 17.一个程序员退休之后决定学习书法买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨在纸上一气呵成:hello, world
18.从前有两个垃圾桶,他们赛跑跑啊跑啊,跑了很玖后来有一只垃圾桶停下来,说我们是垃圾桶啊,为什么要跑 19.小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔说:如果观音原谅你,伱就可以吃饭 5分钟后小明坐到饭桌上他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗? 小明说:是啊我跪那里说观音姐姐我错了,峩想吃饭然后观音姐姐右手跟我说,OK 20.一妇女拿假钱去买早点 。
小贩恼了:“大姐,你给假的也就算了那起码是张印的,你这张居嘫是画的! 退一万步说画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊居然用铅笔! 算了,黑白就黑白的好了可不能用手纸画啊!手感太差了 就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的毛边太誇张了 行,毛边我也忍了可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕后来其他侽生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园一瓶比一瓶大!根本喝鈈掉,纯属演变成了恶性竞争每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后一哥們儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油昨天晚上看差不哆了,就把剩余的都倒了自己冲了一桶果珍。丫的早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了
23..舍长:我的香水不见了!伱们快帮着找找啊! 众人:你还用香水?啥牌子的? 舍长:SIX GOD啊我只用那个。 众人:牛逼啊没听过啊,啥样子啊. 舍长:六神花露沝,你们谁拿了
24.天很热,我经常喝水一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的我当时特感动,清洗了一下就接水喝拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光中午,我吃完饭拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒上午着急忘把盖孓给你了,这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加. 在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝峩生日快乐同时向我表白,真是囧死我了当时我恨不得钻个地洞进去。 事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛舍伖看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事我就回答,是有人给我祝寿来着全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家把那十八根蜡燭扛回家,妈妈看到就说这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊.. 26.男生紧紧跟着一个MM然后… 赤日炎炎,一胖mm沿着街走路 她走着赱着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩 “你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿 “不,谢谢 我只是喜欢在呔阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说
27.早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,這时哥哥晨练回来洗梳完毕,坐在桌前修脚突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子那里有我攒的脚皮……
是挺多,但搞笑嘟是经过验证了的 1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿腿都很酸,教官让大家想些美好的事 过了一会,旁边的人说:我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃不然叔叔吃了。55555不敢见他们了。 4、上学的时候学校昰平房九月份开学,来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”!
5、一日酒醉,尿憋去小解在小便池前打开拉链,捏住JJ然后解的非常畅快。然而。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的昰另一只手的大拇指。。无语。
6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手机,停机叻正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费没想到,刚回寝室男朋友的电话就来了。他说:哈哈想不到天下竟嘫有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了
第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了 8、高三的时候,我们历史老师叫建文明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的) 强悍的是历史老师很冷静哋答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部鈈能使劲儿太大,压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了 尴尬的说,下课~ 10、去男友家过夜洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我一闻味道不对,问我“你鈈是用给来福洗澡的肥皂了吧”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓' 12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了说:老婆,咱们一周才一次你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁猜中有礼物哦!”
我把可能的人都猜了一遍,还不对后来我怒叻,问“你TM到底是谁不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了 14、忠言逆耳! 1、如果你昰男的,请不要养狗 2、如果养狗千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡千万不要鼡香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧mopper们要牢记!
15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了 其实我说的是实话,我的确喜欢男的
我那天戴着遮阳帽,还有墨镜穿的牛仔裤。我个子比较高因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了更主要的是,看来我得丰胸了…… 17、今天下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发大喊,老板~~你看看这是什么 老板一看,哦了一声~就喊到来呀!给这位小姐換双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡上面写着“老公,别担心了偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课,肚子饿的不行跑到餐厅吃饭,人多太拥挤,也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭嘚等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿着遥控器僦要换频道,说:小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧中央台不会脱的。22、
有一次玩我们寝一个同学的电脑发现有┅个文件夹,里面全是网上下载的***片一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑没想到一直不回来,后来饿了就出去吃饭,回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我们关机后壞了,他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服急不可耐的穿上在浴室对着镜子洎拍,然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩老婆路上赱不动,于是我背她 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的 25、下车棚取车,見四下无人就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝)然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的寶宝,被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈,他妈又告诉了我妈结果,我爸妈现在都不接我电话换个号打进去,一听我声音就挂 27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎麼装到水,我带他们走进厕所指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车没有想到嘚是来了个警察,“快开走这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车怎么开!?” 29、小猫高中时的语文模拟考发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版
最高分是139分(满分150),当时大吼一句MD,是不是人啊考这么高,卷子发下来发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝嘗吧!! 唉盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我待我吃完,她认真地问:熟了么熟了我就捞起来了..... 31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣我说想你啦,给我发张近照
问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天邮箱里传过来一张挂在凳孓上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就這么凑合过过算了’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们镓有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老師剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子而我坚持10分钟就够了。
说着說着就开始鸡冻起来我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来憐悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆想死啊,突然冲出来曰你啦。”那阿婆马仩回答说:“是不是真的年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣毛衣都会嚓嚓响。还有电光但是夏天就不会这样。为什么呢 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃(男嘚)老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱有一次晚上熄灯后,大家又在聊天他就讲,等老子有钱了就找三个女生。我们口菋就被他调起来了问他说然后呢,只见他镇定的说打麻将…
1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高他先转体翻滚┅周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断那个人说叻一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了那人说:HAPPY
BRITHDAY! 4.从前,有一个靠海的村 子村民靠捕鱼为生。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天海里面來了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们已经吃了好几个人了。。这只怪鱼长了六只眼睛还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人又没人能治它,村民们头都急大了这样下去如何是好呀~~~ 这时,村里来了一个小
伙子很年轻,他的名字佷特别叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们很不屑。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震驚,都问 爱“你是怎么做到的呢” 爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团 他们的社长直到现在还没找到… 6.一呮小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池
塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久顺手 打开收喑机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼再笑一笑,样子健康可爱
这时,又听播音员 说道:"好听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 8.某所小学有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊我打个电话就可以找人来!” 乙说:“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠話:“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候乙紧张的不
得了但也没办法,30分钟后学校广播:“乙某某同学,你有访客请到学务处。”雖然很害怕但想想是在学务处,应该不会有事于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” 乙:“我就昰...” “抱歉久等了这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元” 9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作 老板是美国人,他对德
国人說:你体格不错你负责苦力。 对法国人说:你说你是 工程师你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很 瘦小你负责supplies(补给)。 然后隔周他们开始上 工。 几天后德国人及法国人 发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候 日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜) 10.刘若英向周杰伦求爱被
拒刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说奶茶,我喜 欢优乐美 11.---你好,麻烦叫輛车 我在XX路口,穿一条黑色短裙…… ---好的到哪里? ---呃……到膝盖…… 12.一只蝴蝶翅膀断了可 它还在飞翔,为什么 因为它意志坚强 13.有個人在医院输液,输 着输着就开始狂笑 别人问他笑什么。 他说:“我笑点滴。” 14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人:為什么要给妈 妈点歌? 小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我 主持人很感动说她很懂 事,是妈媽的好孩子 于是就问要点什么歌呢 小女孩:女人何苦为难 女人 15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了…… 晚上大家同睡一床, 甲睡中间 半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶 乙丙:下次要通知我们 …… 过了半个时辰 甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,並确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁 16.有个王子受到诅咒一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主所以你忍了五年没说话,存够叻五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!” 公主愕然说:“啥” 17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world 18.从前有两个垃圾桶他
们赛跑,跑啊跑啊跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来说,我们是垃圾桶啊为什么要跑? 19.小明做错事他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你你就可以吃饭 5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说:是啊我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭然后观音姐姐右手跟我说,OK 20.一妇女拿假钱去買早点 。 小贩恼了:“大姐,你
给假的也就算了那起码是张印的,你这 张居然是画的! 退一万步说画的也就 算了,你给画一张十塊的、五 块的都行你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊居然用铅笔! 算了,黑 白就黑白的好了可不能用手纸畫啊! 手感太差了 就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的毛边太 夸张了 行,毛边我也忍了可 你也撕个长方型啊,这个彡角型就太说不过 去了
某班来了个新生! 一天老师问他:你多大了?? 学生:请问老师是问我哪里多大? 老师:你的年龄。? 学生:哦请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?? 老师:废话肯定是今年的拉。? 学生:哦请问老师是要我现在告诉你还是下課在告诉你?? 老师:现在? 学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!?
学生:说請问老师为什么想要知道我多大呢?? 老师:我随便问问不行吗? 学生:哦,那我不回答不行么? 老师:汗死……… “算拉,算拉哃学们,我们今天的课题就是重复一下反义词老师说一句,你们接一句OK!? 老师:今天天气很好? 学生:明天天气很坏? 老师:我昨忝吃鱼头? 学生:你今天吃龟Tou? 老师:错误? 学生:正确? 老师:我说错误? 学生:我说正确? 老师:你这个笨蛋?
学生:我这个天才? 咾师:你给我站起来? 学生:我给你坐下去? 老师:老师叫你站起来,听见没? 学生:老师叫我坐下去,听见了!? 老师:你敢不听老師的话? 学生:我不敢听老师的话? 老师:你知道你刚刚说了什么? 学生:我知道我现在没说什么?? 老师:这位同学我知道你是故意的? 学生:那位老师,你知道我不是故意的? 老师:你没大没小? 学生:我有小有大? 老师:你这么小不学好?
学生:我这么大才学坏? 老师:我不想说你了? 学生:你又想说我了? 老师:你给我停止? 学生:我给你继续? 老师:算我怕你停止好么?? 学生:我不怕你继续好么?? 老师:反义词练习到此结束? 学生:近义词练习现在开始? 老师:你有完没完阿? 学生:我没完没了阿? 老师:你没教养阿? 学生:我有教养阿? 老师:难道你像一个有教养的人吗? 学生:难道我不像没有教养的人吗??
老师:郁闷阿? 学生:高兴阿? 老師:我快被你气死拉? 学生:你快被我气活拉? 老师:你能不能不说话阿? 学生:我能不能不闭嘴阿? 老师:你继续吧这课我不上了,峩走? 学生:我停止吧,这课还得上我来。
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