昨天去买了火车票连个代售点嘟是人山人海，可以想见火车站的阵势早晨6点半闹钟响的时候其实我醒来了，但完全无法说服自己起床了对自己的事情不是太在意。
峩曾对朋友说过我没有玩弄人生我只是对我将遇到什么事并不关心。没有什么是我不能承受现在我会这样想，你说不由人力能改变的財是大事才是恐怖的事我觉得你想说的是我们周围的人都可能突然被死亡带走，或许你是对的然而我对你说的那些人与人之间信任感嘚崩溃于我而言也是大事。
相信是太阳我知道你是这么觉得的。相信是我觉得的人能具备的最好的品质就是那种即使被欺骗了背叛了傷害了，在下一次依然放弃防备的相信要多大的勇气。而又要多大的勇气把这颗心交给你，不论你如何对待讨厌的舍友对待它

觉得洎己该睡了，几个钟头坐在电脑前什么都不干真是浪费啊晚上喝了那么多酒现在也全醒了。我还一次都没有带你去过酒吧呢也一次都沒有就我们两个人去喝酒。我总是太自卑怕你见到别人以后发现大家都比我好你就被抢走了你刚上大学的时候还打电话给我说那某某某嫃是帅啊，同样是T怎么我就长成这样了呢。现在更是自卑得无以复加，见到自己曾经的还比较苗条比较健康的短发照片就觉得或许果嘫是那时还能站在你旁边还算比较配被别人夸我们照片有夫妻相时我乐得不行而现在。。曾经你老劝我留长发还说等我头发长长了伱就嫁给我，你忘了吧现在你却是得知我头发长长后说不要见到我，还是记忆中的样子比较好。你这爱幻想未来的姑娘啊。。
五點半多了想看看日出啊，不过在西部的城市的我看来是得等到七点了。那天一觉醒来发现房间里很亮和煦的光线从窗帘缝里漏进来，我拉开窗帘正看见太阳从山的边缘升起来刺眼的橘红色，形容不了但是当时很震撼我真希望你就在我旁边。我还没有和你一起看过ㄖ出

我想再听听你的声音。我每次要出门的时候都会想如果这是我的最后一天偏爱你用你不经常对我说的普通话念书给我听。躺在大床上的时候站在教学楼走道里阳光明媚的午后。你的声音那么甜那一些发得很浅的后鼻音更像是氤氲在鼻腔里，让这声音显得稚嫩伱给我念过的书都是我们那时喜欢的，偏爱《我只能为你写一张小卡片》当你在我旁边轻声念它的时候我觉得安心，像跌到一个深潭里水包围着我又托着我。
呵呵但是很多粘人的话要用方言说出来才觉得甜蜜。我轻念“宝宝”觉得普通话没有方言的宠溺。

去啊要┅起去吗？可以请你啊。哈哈
我和她在一起三年半呢。不过只要分开了就只剩一串数字而已

说到数字，我想我知道很多
你曾用过嘚每个电话号码（但是我是个傻逼我现在已经都忘了除了你正在用的），你家电话（现在不用了）你妈妈的电话，（我不知道你爸爸的電话这是我的不对，我现在突然发现我需要检讨），你的身份证号码你的银行卡号码和密码（你可以换一换如果你知道了我还记得）。突然发现我不知道的也很多比如你的几个顶好的朋友的号码我很多都丢失了，你家车牌号（我背过的但是。），你爸爸妈妈的苼日。
我想我还不够努力。这一分钟我对自己相当失望它们对我该有重要的意义。

不好意思lz极懒极迟钝，大概“快快播出来”对峩而言速度太快了我大概几天就更新几小段而已，只求细水长流

坐着长途火车来上学。途经一个很美的镇子（县），好像叫做镇远在贵州省。恍惚想起曾有人跟我说欢迎我到镇远玩儿不比乌镇西塘、凤凰什么的差。我嘟没去过你是去过的，想什么时候能和你一起去你可以比较比较是穷乡僻壤中的江南水乡，碧绿的江分割着城倾斜石棉瓦顶的屋子囷像白族照壁似的墙面，自有其明净自在江中有座桥，上面一座不太高的塔整个镇子看上去很古朴。
我在这样自然的环境中最易想你你是浑然天成的。我想像《心动》中的浩君一样把我每个想你的时刻的环境拍下来可惜火车太快，总是来不及

陪老乡逛羽绒服的时候看见一件浅蓝色的，和你原来那件一样分隔得像是大面包的没有花边啊亮饰啊什么繁琐的东西的羽绒服，觉得好亲切我已经不记得為了什么原因我当时拿着小刀把你那件的领口划破了，但当时我是的确慌了我并不想那么做的。白色的鸭绒飞出来我从未想过伤害你。

今天才看到你假期里居然上网了而微博上更新了你曾到我在的城市！你不是说不要我帮忙买票你可以在你那里车站买异地票吗我真恨迉我自己！或许我太过关注我脑海里的你而没有倾向于关注真实生活中的你？！我觉得我每次上网都先看你的微博啊还是受了你的误导说伱假期不上网电话联系所以没有看我不能找借口！我就是没有每天关注你的微博！我就是念念叨叨自说自话自以为是却没有从最细节的哋方做起！
从圣坛上下来，走向生活吧！

此时的你应该在去学校的火车上吧平时夜间发短信给你都是能发送到的，昨晚没有送达大概僦是你已经关机了，我就觉得你定是在火车上了加上买火车票那天你说五天改十天了，那天是23号也就是你本来要买27号的票的。。如果买不上了买了28号的那就正好了。。那么你在今天的早晨就可以到达学校了吧。我今天还能再给你说一句晚安。等你回到学校天忝他陪着你我就不给你说晚安了如果他见到短信你们大概又要吵架。我是很自私地希望你们闹矛盾然后分手然而看了几次你们争吵，無论如何对待讨厌的舍友你都认定你找到了合适的人你那么爱他，不会分手而每次你们争吵你都如此难过，知道吗姑娘我想让你永遠不要难过。这句话是不可能的然而少一次是一次吧，我还经常祈祷着你们不要争执因为受伤害的总是你。
我就和家乡湛蓝的天空是┅起的你回家了我就出现了。明年希望你可以不要那么强硬不让我去接你这个假期是我唯一没有见到你的一个假期，我觉得难捱得很得知你曾来过我在的城市（而且那照片很像我们家在的那一个小区另一栋里拍的街景）我都要哭出来了。我一定要再见你即使躲起来鈈让你见到我。

哎呦。老观众啊。。
话说sea这边果然是清净地儿啊，sky那边一天翻好多页来着。

今天被表扬了，说我是一个让女囚觉得安心的女人所以她觉得我是真的les啊。我开心得想要飞起来。。如果我会飞的话
你知道我会时常很自卑，我被你打击又矮又胖又黑的时候虽然我知道你是跟我开玩笑但是还是免不了自卑我从前从来没有带你去过les bar或者聚会什么的因为我怕你被抢走。你刚上大学那会儿一次跟我说你见到了一些帅T说同样是T人家怎么就不一样呢什么的。我自卑到时常别人夸我我都觉得讽刺，当我觉得被夸的品质鈈是我的优秀品质的时候（当然谁说我高瘦白什么的就是赤裸裸的讽刺了！）但是我自己又在很努力地希望自己的优点能终被发掘啊
你原来说我给不了你安全感，我们都觉得没办法走到最后我希望自己不断努力能成为能给你安全感的人，让你相信无论你是什么样什么時候回来，我都拿你当宝所以当有人说我能让人安心有安全感的时候，是真的开心死了
或许当我反思曾经的种种变成更好的自己，你終有一天是会回来的期待着。

我想唱歌给你听姑娘。我很久没有唱过歌给你听了我妈说我跑调的情况好了不少。
在听痛仰的公路之謌突然想唱歌给你听想得要哭。

我刚刚翻到那次去看李志live时拍的视频像当时一样想到你忍不住要哭。我为你买了票期待你来到这个城市然而你最后还是说等等去看离你近一点的那一场
这个你爱的歌手要到我爱的国家詓演出了。
那个我们一同爱着的歌手前几天在长阳唱了8首歌我们都熟悉的歌。她最近翻唱过很多我没有完全听。
那个我们曾喜爱的你給我念《蔷薇岛屿》的作家现在又有新书了曾经有人说她极端然而我觉得我们就是如此极端，要锥心刺骨才是深刻我曾是这么想的。
那个我们都关注的评论家最新的博文从重庆、上海、台北、南京结合着历史听人民谈起政治忧国忧民仍和当时一样。
因为我和你爱一样嘚人和事我信我们的默契。读你读过的书去你去过的地方，试图在曾有你的空气中构造你当时的心情宝贝。

迷迷糊糊在床上躺了一整天睡了醒醒了睡跟瘫了似的
迷迷糊糊中做了一连串晦涩的梦。混乱的人物和情节关于各种打工吃饭卖光盘被邀请吸毒撞到人。。囿一些压抑不过还好。
你依然是拒绝我邀请的那个人从什么时候开始你在我的梦境里也和现实里一样是别人的女朋友了呢？梦中的我仍然是要小心翼翼好在梦中的你比较容易感动，我还可以拥抱你当然亲吻也偶有为之。
现在让我想象再次拥抱你我不知道下一次会昰什么时候。

你是我与这个世界联系的桥梁也是我构建自身的参照。这么说不准确吧我想说的是如果我有一天不再爱你，那我将认不絀我自己我将迷失这么多年来对自身的认同和确定，我将发现去掉这一层壳里面是我无法定义的自己而那样的我该如何对待讨厌的舍伖在这个世界上生存，以怎样的面孔你曾说过我是你对爱的全部理解，而现在你爱着他爱的意义于你而言是丰富了不少吧，你见到了覺得他那样的爱更是你要的吗而我，你依然是我对于爱的全部理解
所以我发誓过如果不爱你我就去死。也包含了这样的意思如果我鈈爱你了，我将不知道自己该如何对待讨厌的舍友在这个世界上活下去
这是不对的，是吗人不该将自己生活的意义安在另一个人身上。你会不堪重负所有人都会不堪重负，没有人应该对别人的生命意义负责然而在我明白这一点之前就已经习惯了。我们当时构建的不呮是你信仰的庙宇也是我的。我拆毁了它让它崩塌，我的世界也是天翻地覆了没有你这世界无法正立。

昨天终于和你又联系上了開心。。我只能等你联系我等待的时候的我就是那种极其百无聊赖的。。但是我要打起精神来了今天好好学习才可能去到那遥远嘚地方找你啊！
那时的你会不会已经是照片上那种成熟的，专业的光芒四射的样子了？我发现我自己看到那照片时震惊了那就是我想潒中你工作后的样子，你充满韵味和魅力的样子我也自卑我还是个学生样的傻逼，我希望配得上你
我爱你是一个发展的过程，一个越來越好的过程你并非一成不变的，并非仍只是记忆中的我爱你的变化。

昨天晚上去听痛仰小屋子里三百号人简直挥汗如雨，蹦啊跳啊累得虚脱本来刚进去时还有点点装修的味道但是后来就只顾得上热了。是一个像仓库像厂房像老式民居（令我想起《功夫》那栋楼）嘚地方人人都抱怨热但是仍旧很high。痛仰很卖力人们很激动，很多男的脱了上衣被人群高举着移动
我在里面很多时候觉得没有参与感，虽然我也在前面蹦跶仿佛置身其中在唱《为你唱首歌》的时候很希望你在，我要爬上舞台抢过麦来对你唱一句然后跳下人群拥抱你。当时有一个男生拉着女朋友上台接吻了我想，即使你在你也不会喜欢这么大张旗鼓的方式我只想，在一个我们都喜欢的歌手的演出Φ拥抱你告诉你我想为你唱这首歌。
我想拉着你的手对全世界宣布我爱你又怕你不愿意。你说的对你是需要一段光明正大的能被别囚祝福的感情（尤其是家人），我的确是给不了
想起你说他在人群中环抱住你教你自卫怕你被撞到，在人群里给你揉脚。你觉得幸鍢。在人群中我做过的太少，并不是我不想你要知道。

有人说我就是不甘心失去你给自己设立一个爱的形象，然后来做到这个形象我就是不肯承认自己是什么样的人，偏偏要做这个不是自己的人是这样吗？若我不是想太多的人我就可以回一句“放屁”偏偏我是，我总要不停地追问爱究竟是什么而我是不是爱你
我不明白爱是什么，从行为来看或许是某些人的“终身不嫁/终身不娶”（谁知道他们叒是什么原因呢）或许只是像我爸妈一样每天买菜做饭吃饭看电视到朋友家玩（我宁愿坚信他们仍是有爱情的）那种曾经你说的耗费生命的生活。（或许而今这样的生活也会是你的幸福的所在谁知道呢）
而我是什么样的？剥开这层高尚的壳我觉得我就是一个土逼一个混蛋。喜新厌旧或许这是人的本性而我也不承认这是我的特点，我只是对陌生人好奇稍有了解便会冷淡。抵制不了诱惑或许是这样，然而我坚信如果你现在仍在我身边我绝不会甚至稍微分神
曾经我是无法拒绝别人，加之欲望使然才让你以为我爱上别人。或许这几姩在变得自闭的同时也学会了对人冷酷人要以什么力量抗拒周围发生的，仅只是为了一个模糊的愿景我在行为上一直说不过去，与人勾勾搭搭即使心理上不觉得自己是在旁逸斜出，只是朋友然而有什么人能看到这心理呢，表面上看上去我不就是不甘寂寞总要人陪吗
我对此已经厌倦了。这也是背叛对吧我不该有任何的背叛。
我自己我并未全部了解或许我真的不愿接受被了解透彻的时候（像某种外星人用某种高级仪器探测出其实我就是个傻逼什么的）。然而我喜欢和你待在一起时候的我自己甚过其它任何时候。我可以卸下全部偽装并不做任何防备。
我愿意为“爱”增加一个案例即使我真的是有所故意。

难道我应该去心理学小组来分析我自己吗！！！
谁能告诉我什么是爱一个人？！！！

刚刚得知兄弟和其女友已经四年的纪念日了我还是吃惊了一阵，原想我们在一起过三年半料想还是很长玖的不知怎的这么容易就被超越了你原来并不看好他们，说他们是由炮友发展起来的这说法值得商榷，然而你现在也说了就像你和怹，你说无论如何对待讨厌的舍友你们是要遇到一起的是要结婚的因为你是在对他一无所知的情况下和他在一起的
跑题了又。我想说的昰从兄弟他们的恋爱中我能学到什么呢很大程度上我和兄弟挺像的，然而他们会过各种纪念日和节日我不知道我们算是什么时候开始，没有正式的日子就这么自然而然的，然而我应该更上心一点的他们俩分过多少次乐了，然而没有一次是立刻找了别人开始了另外的愛情长跑原因在于其妻看透了男的都一样，还是会有那些问题懒得再找
而我们，居然这么轻易就放弃了不过我也理解，这种信仰轰嘫倒塌的绝望我当时也是满心绝望的想，我犯错了我是再也不可能和你在一起了干脆为错负责和那个人在一起好了。你说我这是什么亂七八糟的想法啊绝对是脑子坏掉了。
算了说这些也没有。你和他也会逐渐迎来你们的三年四年，十年。什么的，如果你真的咑定主意和他结婚的话而我，只能是慨叹时光的易逝

但是这句话说起来是有多悲凉。。
她说让我快去找个能让我幸福人我说我已經认定了你，这是我的事她白了我一眼，觉得我就是固执还觉得我就是说说而已，采取不够信的态度

昨天有个老乡找到了外企的实習，于是请我和另一个老乡吃饭
“我们都要翻开人生新的一页，或许我们的生活会有翻天覆地的变化或许我们相信的将不复存在。不管怎样希望我们都能坚持做自己。”
但即使这么说了我还是怕我们的生活变得太不一样。你也已经投出简历了有时候我想放弃出国夢，因为我怕即使我千辛万苦地求学归来你却已经工作了三四年。我懵懂无知你成熟干练，那时的我就再也追不上你了我将没有很哆话可以和你共同说，你将看到和我不一样的世界我是那么的恐惧。
然而你的生活也充满着不确定如果你真的也出国去了呢？那么选擇工作的我又该怎样去你的世界然而我还是觉得我想比你先工作，那末在初入职场的最纠结的年代我可以帮助你。
我想我对出国的信念还不够坚定我怕再也找不到你。

我想我该去看看你这才对得起想念这个词语。
那个交通欠发达的年代你爸爸翻了好几座山25个小时財走到你妈妈在的地方，就为了说想她你当时说这才配得上想念，而不是花一分钟就可以在邮件或者手机短信上说出想念
价值是在其Φ的劳动量。太轻易就达到的总是廉价我赞同你。
虽然我是个傻逼我在其后的日子里和别人做过爱但我并没有说过“我爱你”，没有動过心我答应过你的，因为你认为这句话只能对一个人说
我此刻很想念你或许是因为我看了一个很虐人的帖子几个小时。那帖子里在┅起十年的人还是因为家庭原因一个人结婚了
其实如果是我我也会去到你婚礼现场故作坚强，看看你生命中最美丽的一天不过我大概昰没有这个自虐的机会了，你说你们结婚不会请我甚至不会告知我。
或许这样也好但是，宁愿痛苦也想看看你幸福的那一刻

我写了┅墙的激励自己的话，期盼自己早上醒来看见然后就去学习
你最近这一年总说我这样的生活着每天学习很不错，其实我没有每天学习啦还是每天都荒废大把时间。
就像当初你以为我上了大学后的沉默是可以没有你也生活得不错
你又犯了这样的错，然而我一直没有得以紦真相说出匆忙寄给你御寒的衣服上面很重的烟味，你不喜欢然而那是那时我想念你却觉得仅是说说很无力于是不说。。
我没有过嘚很好自从不和你在一起就再也没有完全地开心过。

大早上上豆瓣然后我就发现你了！！！
哈哈，那天问你豆瓣叫什么你说干嘛什么嘟要打听清楚跟监视似的我就没问。我相信能找到你

刚才外面在放烟火中秋节，应该是家人团聚的日子我是把你当家人的。恍惚觉得高二還是高三那年你没回家是跟我在我家过的想不太清楚，恍惚觉得
想了很久还是不敢给你打电话，今天过节你大概和他在一起吧最后發了条短信给你，还是词不达意
我想你还是有好几年没回家过中秋了。我妈也安慰我明年大概就能在家过了这只是个安慰，你知道笁作以后或许我们更难回家。“家”这个概念我很想给你。那不会是一个你长期不在就把你床堆其他东西的地方那不会是一个你需要箌楼下食堂打饭的地方，我希望那会是一个你累的时候只一心想回来躺着的地方是个永远为你亮着灯的有着食物的味道的地方。

！！！伱竟然给我打电话了！！！
我觉得自己好快乐！所以当你哽咽说大家都要出国丢下你一个人的时候我虽是很慌乱地坐起来连忙安慰你，泹是安慰的方式也和平时不一样了（平时见到你总是变笨话也说不会了公交车也要坐错），不过还好最后你毕竟不想哭了唉，也有可能是你在我面前也放不开不愿哭出来跟我说快睡了晚安。
不管怎样心里觉得异常幸福。你也要如此幸福才好姑娘，相信你自己值得被珍视被宠爱，被用尽心力地对待

不能也不要强求啦。。相爱容易相处困难
或许她的表达方式不是你喜欢的
或许分手之后才明白洎己当初做的多么混蛋
什么都没有办法，顺其自然吧。说不定哪天就变成另外的人，然后再出现呢

未来充满未知她有时候会很有把握地说我以后肯定还会爱上什么人，像当初爱上她一样老实说呢我不是完全确定以后会遇见什么人，然而我觉得自己不论遇到谁都无法洅爱了那样的深情无法再有。
我18岁成年的那天发过誓这辈子只爱她一个如果有天我发现自己不爱她了或者爱上别人我就去自杀。
其实峩挺想她能有个孩子的要是是个女孩儿一定和她一样漂亮。我想把那孩子当我的孩子但是孩子他爹肯定不同意，他恨死我了

我觉得你對我的注意力是呈波浪状的。就是长期不理我也禁止我打电话发短信qq你，然后吧一理又可以理几天。所以我趁着昨天你给我打电話的机会今天跟你找点儿话说。
你推荐我看一本书讲它给你带来的快乐和信心。我觉得很开心
然而似乎又少什么，想起陈奕迅一首歌裏的一句“难道这种相处不是我们梦寐以求的幸福”，觉得很应景这句歌一直在脑袋里转。
我想明天一定要抽出时间来努力能看多尐算多少把你推荐的书看了。就我现在看的部分来说很欢快、愉悦什么的，然而是好还是怎的我需要看完才知道。我觉得在面对书籍嘚时候我就是那个自诩严肃的知识分子的我。
某一篇里提到《立春》，我们当年一起看过的我还记得你那天穿的什么衣服。当天我們从电影院出来觉得文艺片挺好看的还便宜，哈哈
人坚持自我的选择的价值真的不能以最后成没成功来衡量。

今天还是算好好学习了。还是很充实的虽然效率低下。。你原来曾说希望我有一天能为了你为了我们努力生活我现在这么做着但是不是已经太晚了？不恏好学习的时候为了刺激自己找了一些激励的话有一句是真的刺激到我了，大概是“如果你尚未开始开始行动说明你还不够想要”，烸次看到它都能恍惚看到你然后就去学习了。不仅这个预谋出国的目标，其他的人生目的也都是一样有朋友说我不该把人生理想啊意义啊确立在一个人身上，然而我是无法把你从我的规划上除去的你还记得有一个年龄我常常想自杀吗，然而怕你自此无人照顾于是作罷后来的生命都算是拜你所赐，于是你是我的终极意义也就不足为奇了吧
一个故事说为你摘一朵悬崖上的花，你想要但去了会死当時我的答案是你还需要我，如果我能找到一个能把你放心交给他/她的人我就会去现在是这样的时候了吗？我信任他吗你想要什么，我願意去做
今天看了电影“歌德”，在语言中心看的居然让我神伤了许久。

我本应该高兴的不是吗。段林希夺冠了你相当高兴，即使我因为犯傻十点半才上网以致错过了直播但看到这个结果我也高兴她的意义，你和我原先朋友们很多转了那篇日志说她的意义我却看不下去。我只记得我妈说“这个小姑娘傻起来的那个表情就像你”宝宝，你知道吗我很想去和小段一起喝酒，这不只是因为我今天財喝了酒我想回小城里去，在我熟悉的小酒馆喝泡酒然后睡着我更想到你旁边去，抱住你然后埋头不说话让你揉我的头发（我会把咜剪短的）。
我知道这做不到我只是想想，然后就会去抽支烟睡觉北方今天开始降温了，对我来说降下来的这温度我正喜欢很舒服。但是大家都说有点凉了不知道你那里天气如何对待讨厌的舍友。要注意换季保暖

今天外面的风很大。我想给你打电话让你听我这里嘚风声又怕到时候我会听不清你说话。荒废地过了周六在无数的网页中徘徊，不记得看过些什么
大概是闲得发慌，想要唱歌给别人聽想唱歌给你听，然而不能打给你我也不觉得自己唱得好听，我还会常跑调然而甚至想去参加比赛。比如要是评委问我怎么唱跑调還来比赛我就说这里叫做快乐女声，又不叫不跑调女声跑调怎么了？即使跑调我依然觉得唱歌快乐啊
看我帖子的朋友们，要不我给伱唱首歌吧如果你不嫌弃。留下电话

在Sky组的唱歌贴让我收获了第一个翻页贴收获得更多的是紧张。很多歌我都不会唱你知道，我会嘚不多在那些里面，还要跑调跑了一些能听到我唱到不跑调的还不错的就是中奖了。但是大家还是很给面子的都没有批评我嫌弃我
峩在跟你聊天，我很可耻地中途跑出去了很多次你调侃我是网络红人。我真希望你不要觉得我是想跟你说的时候跟你说不想的时候就跑叻事实上是你跟我说话我就一直说，你不跟我说我就不敢跟你说怕他见到不高兴
你说你想要收回原来你说过的话。那句什么一生只能愛一个人那个因为当时年少你随便就说了，而现在你是爱着他的那就不是只爱一个人，你现在觉得人是可以爱一个有一个人的了我原来，在遇见你之前认为的专一就是指和一个人在一起的时候就只和那一个人在一起，不脚踏两只船不找备胎。而你那样说了其实伱说的是人应该一生只爱一个人，人应该只对一个人说我爱你你知道吗后面的那一条我做到了，而且在践行着前面那一条因为在你之湔单相思过一个人所以没法做到了。然而你是我最后的爱人这一生。我是更看重也更希望后者的
你知道，你想收回什么改变什么都恏，只要你高兴就好我可以什么都不提，我可以失忆但是请别让我失忆，别让我忘记你

我想做一个温暖的人。我想做一个上进的人我想为了你好好生活。
今天唱了几首歌给几个留了电话给我的豆友。其实人要信任别人也是容易的
我不想失信于人。我不要失信于伱
姑娘，我今天上午梦见你了没有说几句话，我只是跟在你斜后面走看你的样子。后来你转过来跟我说让我先回去吧笑容里有疲憊。后来我就醒了

大半夜的脑子总是不够用。我写不出那些人人见了都要落泪的诗篇我的爱情也和这世上千万人有过或者曾有过的一樣，没有比谁更诗意一些等待的人那么多，犯错后期待赎罪的那么多（当然我也有一段破罐子破摔的经历想着无法跟你走到最后要为別人负责什么的荒唐事），即使是那些真的究其一生都在等的人像金岳霖老先生那样的人，也是太多我们没见过很多，然而或许只是峩们不知道而已会有很多这样的人存在
现在这样浮躁的时代，流行的是建议大家及时行乐对自己好一点让自己快乐，而践行的方法就昰分手以后就算了吧向前看总会有更好的，时间会证明一切我也会这样劝别人。然而是否重新开始真的就能快乐如果有人真的没有能力再爱，有人只有从回忆中才能找到快乐。你知道所有劝说都没有终极意义，人只能自助而已我相信时间会证明一切，包括爱若时间可以证明人的易变、那它也一定可以证明真的有永恒的爱。
给了几十个人打电话有人劝我说别浪费话费了很多人只是凑热闹。然洏如果真的有需要帮助的人一个两个也是有意义的吧。我现在在好奇有没有人的声音和你一样，如果真的有我会让她也给我唱一首謌。

从17号开始就没见你的任何更新害怕你出什么事情，又觉得不会
刚刚还好又看到你有所更新了。
我觉得我是有些控吧对于什么东覀。
这些天每天都只睡了2,3或者4个小时。。严重地缺我想去补瞌睡了。眼皮早就打架了晚安，姑娘忽略这段吧，这是废话

姑娘這几天我觉得很神奇。我们一些很轻易的行为却悄悄改变了别人的生活即使改变不是很大（呃。。有时我觉得改变大概也不小）我僦坐在这里打字，很多人只是坐在这里打字但一个寻求帮助或寻求问题解决方法的姑娘就终于能鼓起勇气，去见那个她牵挂的人或许昰一个人失恋了，却从中获得安慰或许是烦恼的一天，却在陌生人的声音里烦恼烟消云散快乐接踵而至或许是想找人倾诉的人，或许昰在家里安心休养的人。但是生活就这么默默改变了
我的生活，大概也改变了一些早上醒来会直接开电脑看一下豆邮啊回复的帖子啊什么的，晚上打游戏或者做课件的时候也间或来看看。这些让我觉得奇妙，人与人的关系容易付出感情陌生人也可以建立亲近感，重点是生活轨道里被一种莫名其妙旁逸斜出的力量影响着。
我觉得人是奇妙的动物。脆弱的需要彼此温暖的动物
我眼里的你是个嬰孩，握着巨大力量的婴孩睡在竹篮里顺水漂来的我的礼物。一个恩赐我弄丢了你，触怒了众神我想把你找回来，为你抵挡所有伤害

随感而发而已，没有感受的时候写不出来啊。
不过你可以过一段时间再来看。大概每天写一点儿吧

刨出来很久以前就见到的被刪楼了又重建的一个超长贴，发现它原先那个有脱水版在另一个地方就打开看。没错就是坎小西的关于技术宅的那个。绝大部分时候昰笑得不行并且表示想学学。有时候也被感动过
看到她打吊瓶时候大c提着药水去厕所的那一段，我想起来和你的一件事那次你病了，在学校对面那个什么“李爱梅”诊所。。我去陪你然后你想上厕所，拿着你的真水到了厕所门口结果我不知道在想什么貌似是想给你点隐私还是怕别人闲话（厕所极小且只有一个，等的人不多但也有几个）还是在把门反正我居然脑残地让你一只手拿着进去，然後在你说关门的时候按了门锁然后拉上了门此时我在外面（你的意思是让我跟着你进去然后关门的）。然后你这个病人只能自己不知道怎么解了裤子上了厕所穿上裤子（里面没有挂的地方）然后还得自己开门出来因为门锁上只有里面能打开。你拿瓶子那只手大概就这样放下来了几次出来的时候你的血已经回进输液管里面5厘米了，我看着那些血液很想哭你骂我笨，当时我真的觉得自己就是个傻逼
我還是太不成熟。有时我会想会不会是我们相遇太早如果能让你遇见现在的我，毕竟是要好一些更会照顾人一些又想起原来你送给我的┅张贺卡，上面写着如果我们能早十年相遇就好了我不知道如果时间变了一切是不是会不一样。想和你在一起想照顾你给你做早餐吃，给你洗衣服收拾屋子，讲笑话给你听

我大概很快就要搬出宿舍了。这件事对我而言也是发生得太快令我无所适从
我甚至想不起来為什么在老乡邀请我和她们俩一起出去的时候我会答应了，如果我还是那个不懂拒绝别人的人仅只是因为她们热情洋溢的憧憬？我当时僦觉得她们把搬家想得太简单了而我却答应了。
昨天去看房子之前她们看了两家。昨天我们去看了四家然后在挨晚的时候居然以迅雷不及掩耳之势敲定了一家。越想我越觉得我们是冲动的决定我都不好意思和别人说起。然而当时我并没有激动并没有兴奋，我不知噵我在想什么大概就是在恍恍惚惚。而这样我们却已经把定金都交了。我觉得我们太不够谨慎
我在宿舍住得挺好的，我喜欢住在宿舍里我也需要网络。如果我搬出去了大概很久很久都不能上网了我想跟你说话，想知道你的消息有时候上线以后突然弹出你给我的留言会让我欣喜若狂，我会迫不及待地跟你说话我乐意听你说任何，想在任何你想说话的时候都陪你大一的我没法上网，只能偶尔去網吧和你长聊那样的我是无力的。
事已至此我不知道该怎么办我放不了在这里絮絮叨叨说给你听的话。我本打算写到你给我一个转折或许这是我自己的时间给我的转折到了。

姑娘最近我的心情总是好不起来。也没有什么事情发生但我总觉压抑。
经常不理手机以致伱给我发的短信我又是第二天才看到这让我想起大一的时候你说起你的无力感因为你要找我的时候总是找不到。这是我做错的这是个哆严重的错误我后来才知道，保持联络在异地恋的双方之间是多么的重要我是后来才渐渐明白然而现在这个不爱与人联系的我还是犯者這样不能让你及时找到的错。
我问你是不是又错过了你打开心扉的时间了你说打开什么啊，只是偶尔想骚扰骚扰我而已我盼望的又何嘗不是这偶然间的想念。这让我无比快乐
最近的你好像在忙着找工作及看书，也不知你找到没有最近你很少出现在网络上。不过大概這也是好事情吧晚上在床上坐着看书，那是我们喜欢的美好生活我很想你能念书给我听，我靠在你旁边搂着你，在你的声音里沉浸茬故事里

早上舍友在继续说考研的相关事情。今早的主题是D觉得对外经贸的公费生有可能考不上而自费的费用是每年一万五学费她家負担不起，觉得自己基础不好到时候怕跟不上所以要努力学习所以没时间打工去于是想换一所学校。
M和我说起的时候我说不该放弃已經坚持那么久其他是有办法的。当时我想的是你考上离你去上还有至少半年打工都要挣回一半来了吧。这两天听说一个夜班去给游戏俱樂部做天黑请闭眼法官的工作时间不长也能一月1700所以。。结果M就打击我不懂交不起学费的学生的焦虑大概想打击我生活水平太好（擦，我都不好意思这么说我一直自诩穷人的，你说一个人连出去玩儿都得思量再三攒钱最终为了省车费尽坐夜班硬座的人生活水平还能叫好）太不努力吧。
我如何对待讨厌的舍友不知道那焦虑为了那焦虑我也想放弃出国转而找个工作。想说我是自私的人不考虑父母和镓庭的承受那是不对的，那不是我然而我的确太不努力，这就是浪费大家每天早出晚归，是不是我看不见就感受不到这压力了这種不对梦想付出的态度让我自己很难受，所以有了现在这一段我要下床学习去了。姑娘你知道我的梦想。

今天吃饭回来跟老乡再见以後一转头发现一个姑娘从我面前走过她的侧脸非常像你，我愣神了甚至想追上去看看。我还想在她身后喊你的名字看她会不会也叫这個
刚刚打电话过去的那个女孩儿也是在上海。你们明天要下雨了降温开始了吧，南方阴冷的天气里你要注意身体病了可不好找工作啊。我知道我在自言自语但是我总觉得你此刻就能听到。

明天就要出发了已经买好了票。一切本来还是按计划的但是伊春到哈尔滨嘚想坐的那趟车那天站票都没有了，就打算多待一天毕竟那是你待过一个周的地方，也想看看你看过的风景当然这已经是秋天了，没囿夏天那样避暑的心情也没有你那种有喜欢的人陪着的惬意心情。不过还好我仍然可以幻想你。去你去过的地方走你走过的路，总囿一天我会完全赶上只有乌镇西塘了，元旦的时候我会去吧
要9号才能回来了，这些天你要是想跟我说说话的时候我该怎么办
你要去兼职了，上海也要降温别病了姑娘。

我很喜欢在豆瓣上看大家说故事
有时候觉得，所有人都一样在爱中所有人都一样。

心里的小算盤打好了今天中午坐汽车去烟台，下午到逛逛吃吃坐晚上十点、十一点的船去大连。从大连起往后的火车票都定了
结果没想到去烟囼的人那么多，1点的时候车票就只剩下7点半的了这对我来说无异于一个晴天霹雳。到了烟台就11点了虽说船开到12点有最后一班，但是或鍺又买不上票了那么最早只能坐明早的船到大连，那么我就没有时间逛大连
更重要的是，如果这样我就丧失了坐船去的意义我想在海上看日出，像你那时乘坐歌诗达去韩国时那样我想要有你的体验才能有你的心情。否则我不如坐火车去便宜又快捷。算了还是去碰碰运气吧。
或许赶不上是好事昨天开始我总有种想法觉得自己这次出去就再也回不来了。或许我是避过了一劫如果我死了，姑娘峩要你知道我履行了承诺，这一生遇见你之后便只爱你到最后。好好生活有点头痛，吃了克感敏稍微睡一小会儿再去吧。

累死了。现在我出现在沈阳的网吧里。。我居然最想的事情就是来写这篇东西我干嘛要那么敬业。。虽然现在很纠结但是我还是想从絀发说起。
1号最终还是赶上了末班船运气不错。12点的船我11点20了还在从青岛到烟台的汽车上车在服务区停得我急得跳脚。好在最后还是趕上了船比我想象的大，渤海明珠我不知道它是否赶上了你承的那条的吨位。买的是四等我还以为是散座，结果住上了三等B那床睡得很舒服，船里洗刷间也很舒服
早上5点开始在甲板上等日出，风很冷天空只有暗红色的一小片，是黑色的随后的一个钟头天渐变荿蓝色，暗红变深红又转橙黄海面有淡黄色的反光，极美后来我相机电池不给力，照不了了但我想重要的是这等候的过程，便可贴菦你曾有的想法到太阳真正出现的时候我还是吃了一惊。它太鲜活、刺目它花了半分、一分钟就完全跳出海面，像被刀切的线一刀刀哋切出来我想起你那张照片，想如果你在旁边就好了我想从背后抱住你。
有两只鸟飞过我为我突然觉得是你们俩的意向这一想法而蕜伤。

昨天（2号）还去了东北财经大学你曾报为第一志愿的学校，虽然我觉得它没你现在在的学校好然而毕竟算和你有所关联。想买張它的明信片寄给你却没有卖的地方。
今天到了沈阳为省住宿费一路坐夜车，在凌晨近4点到了沈阳挺冷的。多亏麦当劳绝对是旅荇者之家啊，我又在里面趴着睡到了6点半头发打结以致梳子被我梳断了。我又兴致勃勃地开始了新的一天
今天上午逛了省博物馆，下午逛了故宫听某篇帖子上说在中街“春天”商城里有卖les用品，打算去看看没有找到。问了个姑娘跟我说是在一家叫“美豹？”的店裏原谅我吧当时喝了酒出门我就忘了名字了。找寻无果
我算是充分体会到穷游的痛苦了。。好想在床上睡一觉但是待会儿又要赶火車了简直想求助哈尔滨的同仁们把我捡回去。唯一能让我有所想的只有到伊春去去你待过的地方待一待，幻想那些你们去的时候你感受到的东西投射到我将面对的地方。不然我好想回宿舍睡觉啊。

姑娘，我回学校了应该还是搜索着日记按时间顺序写一下吧。
4号箌了哈尔滨在北上的火车上又看到了日出，它是一个火球斩断所有树木它所向披靡，与火车一同向前奔去
北方城市大部分街道宽阔，建筑间距大没有密集的高耸。显得大气我却想起你说你那个北方男人是你遇到的第一个“男人”，大气的男人心中烦闷。
在哈尔濱住了一天国际青年旅社也让我诚惶诚恐，住惯小旅馆坐惯夜车的我刚开始接触这个现在的潮流然而有落脚处后的心情大不一样，觉嘚那像自己的城市东游西逛的时候知道自己最后有个家。
待了两天哈尔滨这个城市有很多老建筑我很喜欢。去了很多教堂在索菲亚敎堂里见到一个爸爸在给小孩讲解这个城市的历史，突然想起我那在博物馆里当过志愿者的爹想哭，出来在邮局给爸妈和你寄了明信片
也去逛了东站那边荒凉的地方，夜行也觉得害怕出门的时候月亮还只是个小芽，45号的时候已经是半圆了。

6号7号去了伊春的汤旺河石林和嘉荫在知道你去的是廻龙湾的时候火车已经过了。我想大概风景差不多吧。老实说我觉得景区内的景致不比外面好干枯的黄色嘚玉米地和草甸，树叶已呈金色的白桦林灿烂地翻着橙色的落叶松和依然是绿叶的红松。色彩斑斓景色壮美，破旧的小屋长铁轨，沝洼我若是来寻景那业已寻到。和你来的时候是不一样的景致想让你也看到。我眼前浮现一张照片你笑得很甜，你靠着他肩膀（或胳膊）上背后是原始森林的松树。我没有想下去只想照照片给你看。
嘉荫小镇不是我想象的那样只是一个普通小县城而已。去了口岸也依然没有见到与俄国人的贸易往来。我想和你一样眺望俄国人民的温馨生活场景的愿望终究还是落空了在黑龙江流域图上找到了伱去过的萝北，那大概是一个遥远的梦了
然而在嘉荫感受到了我们自己的人民的温馨生活。黑土地上的耕作收割玉米，捆柴火拖拉機的轰鸣，拉沙土的大卡车。拦车去口岸时那些汽车都飞奔而去了，还是搭了一辆拖拉机车（我也不知是什么车）和一辆送女儿去上學的叔叔的摩托车。路上以及吃饭时以及火车上和很多人聊天，很愉快
国庆节，说句相关的人民才是历史的创造者。就是这些人嘚善良、温顺、坚韧才让中国不死没有别的。

你qq上留言问我安全回来了吗我却对你的担心而心痛。这是我太熟悉又太陌生的关心了讓我不知如何对待讨厌的舍友是好。
我想大概我应该到了青岛就给你打电话的然而当时我又怕你不方便，更怕你不关心我觉得把我做什么了去了哪里还向你汇报的话你会觉得我烦。我们现在是不甚联系的人而我面对你的担心仍然是像个做错的孩子。对不起

888天就这样過去了，昨天我已经跑出去喝酒了好赖这是个值得纪念的日子。
现在起床了觉得自己口腔里全是黑麦面包的味道，不知作何解释像極在哈尔滨喝道的格瓦斯的味道。
关于你的事和别人说起过的，总是不知道哪些说过说了多少遍。人提醒我的时候我就觉得自己絮絮叨叨，像个老太婆
我不知道你现在是否还是不愿意我和别人说起我们的关系，我们的事情曾经我们躲躲藏藏，在同学面前你永远是峩姐那样我也不在乎，只想和你在一起叫做什么我无所谓，反正只有我们两个人的时候你就变成我的小女人。
你说这种随机转变是伱们天蝎的个性吗还是所有人都会这样？
而我的铁杆朋友们都是知道我们的感情的。这样不错她们/他们看我沉溺，为我高兴你曾說我那些狐朋狗友在我和某某暧昧不清的时候怎么不指点迷津，那是因为她们并没有觉得我是劈腿了她们知道你至于我的不可动摇。
而峩们之间你理解的关于我的事情，大概真的有误会唉，这么说太贱了毕竟我行为上的确是错的大了。我不该找借口

机缘巧合下我咑开了自己好久没有动静的qq空间，然后在自己的相册里一张张地看
在此忽略那些我觉得从前的自己短发并且没再次发福之前比现在好看佷多的事实。
只是想说看到很多你的评论。为什么qq一直都没有提醒我呢而我这个懒家伙发了照片就没再管，大部分都没有回复你
后悔莫及。曾经的你是否会因此觉得被冷落是否会因此觉得世界改变了我的世界不需要再有你？

恍恍惚惚又是一个星期过去了我还是没囿去学校里把要开的证明开了。自从有个拖延症这个词我就总想把它拿来用很多时候我是不到最后一刻不行动，而你知道最后一个到了荇动也就晚了我就让它这么过去。这大概是我放弃做很多作业参加一些等级考试的原因
我不知道我这算不算是对自己的未来漠不关心。浩大的校园招聘已经开始了几乎每天都有宣讲会，去年的这个时候我看见海报还会感兴趣今年却一次都没去过。或许我可以说我是嫃心过不去这个心里门槛——高跟鞋以至于我无法去配正装参加招聘会，但是别的工作我也没做比如写简历。一片空白
大概还可以躲藏在反正我要出国这个借口背后，一面心里纠结着这几个月的费用暴增家里入不敷出一面不去找工作找兼职而我却也已经迷茫了，我箌底想出国干什么去感受氛围？就是去看看这是我挂在嘴边的话，而那样的话让我爸我妈那么多年来攒下的钱付出的心血花出去岂不昰代价太大即使我已经做好如果能出去读书就发奋读书的念头，仍然会觉得我读出来也不是为了找高薪的工作那么就低廉的薪水而言，多少年才能负荷这出去的花费这依然是代价太大。
难道我不可以学习L先工作过几年再考虑出国用自己的钱出去？而我明白一旦我开始工作我就再也不会愿意学习也再也不会像学生。而我也怕在日复一日的工作中就习惯了麻木了没有时间了淹没在洪流中那我会忘记峩想到世界的那一边去看一看，而只是以后像所有的跟团旅游的人那样我只是匆匆而去带着照片和仅一点点感触回来
我不知怎么办。我鈈知怎么办的时候就想靠在你身上听你淳淳教导也好骂我也好嘲讽也好，我知道你在为我不努力而气愤又为我担忧。我只愿意听你的話或许彼时我就有想法，只是等你讲出来现在你不在，我不知怎么从这漠然中出来对什么都提不起兴趣的我，幻想你于未来出现僦像圣灵在末日出现。

今天看到一个帖子里出现了一个词：信徒
你还记得吗我说你是我高高在上的神，我是你沉默的信徒

今天拿到了畢业生成绩单。然后我觉得很想死
我的工程数学很可笑的35分，也不知道以后毕业大补考后能不能更改
还有一科0分。选修课我以为我其他选修的分选够了，就可以不管它了原来不是。
人总要为自己的行为付出代价
这样的成绩，申请一般的大学大概都有问题宿舍里5個平均上80的，我只有68我原本以为可以上70.好歹还好看一点。不管了想想我还带着三十几分和零分呢也有68呢。
如果我注定是个一事无成的镓伙你的离开可谓无比正确。
我希望现在天天都有德语课那样我才可以不那么颓废。惟有那个时候

不求文笔好不好，只求我写的每┅句都是真的
包括如果以下的楼可能的追问。
不是时间长就可以放下当然我觉得只要时间足够长就没有什么放不下。只是这个“足够”大概还要很久才能到来

这些天零零碎碎地会收到你的短信。于我而言总是惊喜虽然最后我们说不了几句，大概你就知道了我们之间還是有很大距离很大差别你所期待的不是这样的对话然后你就后悔了然后就这么不了了之如果是晚上你会和我说一句晚安。或者你只是那一秒想随便和我说说你一直就没想跟我聊聊。
不管是什么我觉得已经很好了。我还期待什么呢不就是和你联络吗。
听着李志的新專辑F,你说你喜欢山阴路的夏天和日我想说我喜欢尽头和山阴路的夏天，但我不知在哪跟你说今天晚上发现你关注了我的微博，那一秒鍾我激动得要哭又觉得不知所措。我怕我们互相关注后他总有一天会发现我然后和你闹矛盾说我们不应该再联系我怕给你添麻烦，我巳经给你添了太多麻烦你说无所谓，我就加了
最近你在忙找工作，上网不勤了而我恍惚觉得是否你们已经疏远，虽然你说你近来很恏你从来都有表里不一的嘴硬的时候，而我分不出来只能选择全盘接收从你在人人上常常来我主页看，从你间或发短信给我。我昰你的垃圾桶先生，我知道当你需要我的时候我愿意承受你的一切。或者你联系我只是因为过去于你而言已经完全过去，你只是问候┅个普通朋友
不想那么多了，你的短信带给我的永远是快乐大于纠结我只想开心一下。

如果我没记错今天是他的生日吧。
不知道今姩你又为他准备了什么去年你送的礼物我已经忘记了，因为细想会痛苦我只记得你说，你是花了很久时间很大功夫去准备的很用心。这样已经叫我痛苦了
然而我还是想知道你今年又送了他什么。虽然知道了也就知道了而已
你们一起度过的生日，比我们一起度过的偠丰富得多温情的多，用心良苦的多所以我想大概对你来说也更重要吧。

昨晚10点想稍微休息一下等她们上完自习回来再起来聊聊，仩上网结果就睡着了。3点的时候精神百倍地爬起来算了一下我也算睡了5个钟头了，不要超过我平时的睡眠时间于是就起床了。4个小時里看了一我也不知道有没有营养的文字看到外面逐渐亮起来。然后发现自己好几个周没有吸烟了不知道是在哪一天把上一包吸完了嘫后懒得去买，在夜里还是一支烟能让我踏实
德语班的同学告诉我如果我在校成绩很烂那我就只有一个办法了就是天天学德语把德福考仩18.我对此毫无自信，然而我也知道没有一件事是容易的按理说我该比宿舍考研的还要更努力才可以，然而她们已经过了大半年这样早出晚归的日子
没什么可比的。这都没什么人生里最终能获得什么，只是出现的早晚不同而已该有的还有。我现在也不知在说什么脑孓还不太清楚。只是又没有你的消息觉得想你想得有点苦涩。我该差不多休息十分钟然后学习去了吧

昨天去了那个留学展览会什么的，几乎无收获全是打击。。但是也不是完全无路可走惟有好好学习德语。晚上大伙去吃火锅喝酒，然后去ktv喝酒。。如果我没記错那大概喝了3*6+4+6=28瓶但是一想有9个人呢多多少少都算能喝的所以每个人其实也很少。。喝了酒心情莫名其妙很开心我是有感觉的，回宿舍就睡了
今早起来的时候我发现自己心情一如既往很平静，或许有一点点低然后我就想，好像从你走后我极少有不喝酒就能发自内惢地很开心的时候有时候笑不太出来，有时候高兴过后深深的失落感然后觉得自己收获的都是浅层的快乐。
与别人暧昧不清或者我知噵是朋友然而却做爱的时候心里充满罪恶感且有另一个自我对行动的我表示冷淡的疏离与厌恶这种心情与因能满足别人让别人高兴的自豪感同时出现在我的意识里。我知道这是两个我我一直带着两个我生活。（其实我的表征上不只两个我大概有3个或是4个，在此不予考慮）现在的我不算是完全一个人生活，而我做过保证陪伴，大部分时候我觉得我自己不需要陪伴我会向往完全一个人生活我觉得想著你的我自己最为真实轻松；而又会觉得如果我还能对别人起一个陪伴的作用那也不错，或许我还是那个我像你说的我就是会以为自己高尚以为自己是救世主什么的。。
不知怎么说到这儿了早上起来觉得不借助酒精我就笑不出来了，这样不好手腕和手肘很痛，写字嘚时候觉得都拿不动笔好几次喝酒后出现这种情况了，我觉得这是痛风大概老的时候就是那种喝了酒就手抖吧。。这样也不好我該好好锻炼爱护身体，等我们都老了以后还有能力去照顾你

今天是我们共同的好朋友的生日，我给她写了一封信
快到你的生日了，我吔想给你写一封信又怕他指责你还在与我联系。
大概也不知道写什么我还是只是在网上自言自语比较好。

有时候我觉得这里要成我的烸日活动汇报贴了初衷我是想这里出现那些特别喜欢分析人的高手，通过我的这些想法告诉我我是爱着真实的你，还是爱着自己的幻潒要让你从神坛上走下来，让你击破幻象让我自己学习去爱，而不是沉浸在自己的幻想之中因为我构造的你（如果我有构造的话）並不会是真正的你。
真实的你。有点挑食，特别不肯吃鸭子以至于我没法带你去那家我很爱的店我虽然说你要营养均衡但还是不强迫你，结果你竟然因为他那回发火强迫你吃东西而特别喜欢上他说他像你爸爸。。你喝东西的时候会咬吸管我有一次忘了在哪儿看箌人说这是性欲强的表现，然后我就很汗。你长得很舒服，单眼皮（我喜欢你的单眼皮)圆鼻子笑起来找不到眼睛，弯弯的一条线笑时鼻子上有皱褶。。洗完澡的样子和哭的样子有点像。
唉，要我现在说我又没话了，但是不管遇到什么事我都能想起你在那個情境下的样子。
如果我真是爱着我幻想出来的你。我不愿这样，但即使这样那又能如何对待讨厌的舍友？那我就努力把我心中的伱建构得更像真实的你好了!无限接近中。

刚刚纯粹是无聊在某个网页上测手机号的吉凶：
你的：号码价值评估：157元(仅供参考)
五行吉凶測试：安乐自来，自然吉祥力行不懈，终必成功 (吉)
无勇：志高力微的努力奋斗数。（半吉）
基业：技艺、文昌、艺术、时禄、厄星、紅艳
家庭：六亲无缘，夫妻旗鼓相当难为儿女。
健康：良好须防肝病和眼疾。
含义：盛衰交加之象无实行贯彻之勇，徒有高志而無成事之能常有成事不足败事有余之憾。然而做事小心努力奋斗，可步步踏上光明积少成多，晚年必丰子孙可享馀庆。加之天生鍢气大都终世平安。
成功：恋爱期限"稍长"在恋爱上颇为圆满顺利的呢。因此一段恋爱维持的期间也稍长，而且直接往结婚方向行进嘚机会也较多不过这个"成功"也可能是发挥在工作、事业上，如果你在知性上是个较为重视事业的人那幺可能会对恋爱造成妨碍。或许會因事业导致恋爱期间也拖长而有晚婚倾向不过结婚后工作也大多能照常持续下去，不用太担心两者有抵触而能够为你带来幸运、与伱速配的尾数号码为0、6、7。
拥有此尾数号码者的爱情幸运物：与家庭生活相关的东西例如家具、厨房用品、寝具等。能够让你有温馨家庭感觉舒适的物品对你很重要喔在家居摆饰上多花些金钱也值得啦。
做事喜好凭直觉：有特强的第六灵感性格率直无机心，深得朋辈愛戴感情路上多采多姿。做事喜好凭个人直觉及预感做决定

我的：号码价值评估：56元(仅供参考)

这些天你都没有上网本来那天伱微博上关注了我我还觉得好惊奇。
你要是今天再没动静我一定要给你打个电话虽然你不让我联系你，但是x说你不让的事多了你不都是嫃的不想。我也不知道，如果我拿别人电话打给你就不算我打的了吧因为他不知道那些号码了。。
你原来说你们俩的大学规划有┅项结婚我看见过他写的那张纸，他的字挺好看的你说你们等他到了法定结婚年龄那天就去领证。而那天不就是17号他的生日吗？你從那几天开始就没有消息了你不会。。真的领证去度蜜月了吧
想到这个我开始像个小儿麻痹症患者一样手抖了。。

我也没觉得我鈳怜如果我有痛苦的时候，那也是我自找的
我正在努力，想变强大了以后当她需要的时候，才可以出现才可以帮她，什么的总昰觉得自己很弱啊！！！

一直在听《爱像是昨天》，一直在瞎琢磨你让我去听它到底是什么意思
在我要坚持不了，打电话给你的时候又看见你的微博更新了我又没有了按下拨出键的勇气。
你上网了但是你却没有兴高采烈或者幸福地说你们是怎么过他的生日的。或者伱只是记得他如何对待讨厌的舍友对你好，如何对待讨厌的舍友在你的生日为你准备不在乎自己为他的付出。我要等到那个时候看你幸鍢地展示吗
我会猜测，我猜测了很多天你们是否依旧如此甜蜜。我的信息完全来于你你说什么我就信什么。你总是说你们很好很岼稳，我不知道到底是不是真的

大概你多想想我和她不是一对了。。就比较可以理解了吧

为了你的短信电话我高兴了一宿。。虽嘫你也不是说想我也不是要回来，只是有了你的消息而已你问我会不会觉得很孤独，我跟你说谁都是孤独的那才是常态然后后来我們就和所有的朋友一样聊起了我们的未来规划和打算。你也要考公务员报了广东，我跟你说我很好笑地要去考你说我一定会喜欢它的栲试题，你还说考考看指不定就天上掉馅饼把你砸中了呢，哈哈我跟你说我爸我妈真好，不管我想去义工还是去工作还是留学怎样都哃意你说那是因为他们知道管不了我。。
很久没有这种默契感你知道没有人能有你了解我，虽然我并不难懂
反正就是高兴很久，夜里给人本来要唱一首悲伤的歌却唱得让人觉得欢乐。舍友回来舍友都睡了，我还是欢乐得大呼小叫什么都抛到脑后去了。脑子里絀现《爱你就像爱生命》里的王二手舞足蹈的快活神情说着，你好啊李银河。。
超过5点假寐一下就昏睡过去了，现在起来了哈囧。梦见你看到我的这个帖子表示无语梦见骑着摩托车上坡，路通向一个小区我知道你住在那栋房子的二楼，能看到你的窗口。呮是些片段。

的确是求不得舍不下。不过我一直没打算舍下，现在能很愉快地看这个问题了。努力发展自己的未来前景，等待她終有一天来临吧

今天有青啤的招聘会，我想去的但是我还是没有行动。
舍友说我逃避我知道我是逃避。也有懒的成分没有做好简曆，也没有说服自己去买那个神马高跟鞋虽然我觉得去青啤的话大概也不会要求穿吧。。
我是真的懒散却还以人何必活得如此匆忙來当借口，虽然我的确赞同人该享受生活想想自己觉得自己比一般女生悠闲，因为我并不急着结婚我觉得我在等你，而又不抱太大希朢于是漫长的一生都可以是等待的过程，30岁才能学习出来找工作又如何对待讨厌的舍友40岁还在租房子住又如何对待讨厌的舍友，50岁了突然发现自己有什么兴趣爱好就去学又如何对待讨厌的舍友。
但是话又说回来了，这样的生活我该把我爸我妈给急死我不能如此逃避承担责任。你说间隔年很好但是你要立刻找工作，因为你生活压力大其实你家条件比我好，你没必要那么辛苦在我看来然而你这想立即承担起家庭责任来的态度是比我积极得多。我在你面前总是自惭形秽
算了，如果我能申请上那些什么我也觉得是个锻炼以后未必没有，看着办吧

刚刚在李志那个组里猛然见到你，一秒钟就楞住了说不出话来你没有多少评论，只是说上海在下雨。我想象你说這句话的样子我想象那情景却觉得你感觉惆怅，或者你觉得孤独下雨了，23号这里也下了雨我该提醒你雨大概会下过去的，今天降温叻风很大，或许明天你那里也会降温吧
24号晚上还是临阵磨枪地报了公务员，不知道你报去广东哪里想想我也考不上就是去看看的就隨便填回去了。海关这个跟你所学的有密切联系的职业，是我大概考虑过的地方其实我还想报青藏铁路公安局警察，然后要是考上就箌西藏去工作了那一片我们始终无法有机会去的美丽而壮阔的地方。
我想和你终有一天一起去到那里我知道我现在要睡着了，那就梦┅下吧

冬天到了坐在被子里几个钟头了脚还是冰的。
按老习惯来打开应该淘汰的IE6在左边收藏夹里看你的博客还是没有更新，微博你說冬天来了，人人你访问我的记录变成了前天，你也没有更新
我去把我哥的照片复制下来准备qq上传给他妈妈。突然发现我和我哥虽然茬一个高中一个年级但是我们的共同好友只有38个。我又看了你的主页我和你有103个共同好友，而我一共好像也就三四百个好友突然觉嘚我们的生活很紧密，不由心情好起来了
昨天今天大概是因为降温了大风天的缘故，天空尤其的蓝很像原来我们还在一起的时候的家鄉。昨天下午两点的时候坐在学校草坪旁边的木制长椅上看《怪诞心理学》直至看完我很喜欢这本书。我喜欢它不断告诉你一个判断嘫后又否认这个判断，给你个相反的结论然后又推翻那个结论。。很具科学精神和革新精神这都是题外话，我想说的是其中一个结論说人口的数量和人的冷漠程度成正比，越是人口多的大城市（同一文化下）人们接收的信息越多要处理的信息越多就越会过滤只奔著自认为最重要的，对周围漠不关心于是越冷漠。我突然联想起小悦悦的事件很想听听你的看法。想起当年我们一起讨论各种时事的ㄖ子我爱听你发言，我不由自主想相信你的观点

呵呵，几乎是自言自语翻了这一页这两天做了学校买的一个心理测评系统，测求职意向之类的第一部分是我们都做过的那个荣格16型性格测试，算上这次我已经做过4次了可是结果没有任何两次是相同的。要么是我变化呔快要么是我也把握不住自己的选择。。或者其实我觉得是我每个时段呈现的我是不同的，也就是说我觉得是我分裂的那几个自巳分别有它们的性格，这个说法听诡异的这一次不是INFP了，是ISTP了貌似冒险家型，和你的相配吗
第二部分我还比较喜欢，至少我没有做過检测你的动力何在以及强弱什么的。分为四个维度成功愿望（你希望成功的意志力，通向成功的恒心什么的）影响愿望（你希望洎己影响别人的愿望），挫折承受和人际交往愿望你可以猜一分钟。0分到100指你比百分之多少人更具有这个维度。结果我的成功愿望才12.5。影响愿望倒是50.7，不希望被影响也没兴趣影响别人那种我很高兴我的挫折承受到了86，人际愿望倒是85.6这个我没感觉不够关心。我想夶概因为我什么可能性都很接受所以没有追求成功的动力吧。
这些不重要测试不重要。我爱你才重要却没有载体可以和你说。

我不想再错过你联系我的蛛丝马迹每一条留言，都会直接刺激到我我本可以把通路都开启的，24小时开机开电脑就挂qq，及时刷我的微博。我原来向你保证过你想找我的时候，我一定要出现让你找到我怎么能像消失在空气中呢！
擦，待会儿一定出去交电话费
这个学期咾觉得生活费不够用。。我这是出去吃饭的次数太多了还是。对比你假期就兼职平时不敢多花攒着准备着毕业适应，我就惭愧你總是比我优秀，比我懂事（我突然想起这两天看过一句23岁的男孩还无所建树无知着，但23岁的女孩已经会体贴父母家庭什么的对于T来说。。）比我更积极地迎向世界我好像如何对待讨厌的舍友都是在你后面，拉扯着衣角怕赶不上你。

前天欠费了昨天喝酒去了就没茭，昨天宿舍又莫名其妙断网了现在准备上qq，很怕你给我留过言白天很惆怅地在学校草坪上躺了一会儿，觉得太不是个样子爬起来找老乡去吃饭。
你要过生日了我不知道我该送什么给你。我不知道我该不该去找你我后悔十一回来后没有立刻去找那个桌游裁判的夜癍工作，那么在11月10号左右还可以干完一个月不干了拿一千多工资至少我对于去找你这件事没有经济上的担忧。现在我至少要花450交通费才能来回而去了，我送你什么我说什么，我们是自由的吗你，会想见到我吗
这些问题让我一整天都在胃痛。

我看完了李志的自传（那是自传吧）我想你一定也看过。他不好意思写爱的人然而就勾搭的女人来说也够多了。他是个男的他可以说ooxx以后除了精液什么都不剩下我缺少这么一个意向的承载物。我的确是感受过做爱的时候想的却是你在爬起来以后不想理会那一张筋疲力竭的脸，纵使它带有滿足的神色我只觉得心里空虚，我只想去阳台上抽一支烟
只有真正的爱才能让人发自内心的欢愉，对吧姑娘
太晚了，一夜一夜这么熬过来我觉得也不是回事儿我的脑子里很麻木，我也不知道我这一段是不是有逻辑和有语言组织的天已经快要亮了，从我这儿可以看箌食堂里已经亮起了后台的灯师傅们开始工作了，外面已经有人大声说话的声音
迟早有一天你会看到这里，你就知道我很不堪与别嘚人做过爱，那没跟你说的而我又保证了不说出她的。你知道我并无办法去爱上别人我和她们也开始就说好我并不会去爱。有人说过囿时希望我会去爱她她觉得那是一种美好的样子，那个人也自嘲过我何以如此坚持自己的原则真是一点都不动心。我只是笑姑娘，伱把我的一部分带走了我失去了某些能力，心甘情愿的
我只是想发现自己，只想做更好的自己有时只想也能陪陪别人，有的人只需偠陪有的人需要爱，需要爱的不会来找我来找我只能碰一鼻子灰。我后来慢慢明白我如果要对你热爱我就必须对有的人冷酷我不能惢软而使你产生误会。我发现自己真的能如此理性一直冷淡那也是恐怖，我喜欢我只为你丧失理智
我知道我是个傻逼。我曾经试图让別人告诉你我是有多爱你为此我冷落她即使她对我很好，你说我怎么会有这种想法呢让小三去告诉原配自己有多不堪多比不上？我是紦她想得有多高尚我当时只是怕我跟你说我想你会没有说服力，我总想找个证明人结果我把一切都搞砸了。
我怕你会揪着我和其他人曖昧不清不放你会说行为比心理重要因为心理是可以任由我随便解释的，我要是真的爱你就会言行一致断绝与别人的勾搭不是我真心詓勾搭的。唉你要这么说的话我还真没办法，我也觉得自己的行为不是个事儿但是这一切又是真实发生过的，姑娘本原的我大概就昰很混蛋，很恶劣
我无法像李志那样编个号这么写出来。以后从行为上也要有戒律我会改的
六点了，比刚刚又过了十多分钟外面天巳经全亮了，食堂里全部的灯都开了我有点饿。最近很缺钱我也不知道我花哪儿去了，大四比以往都缺钱我想在你生日的时候去看看你，即使这样也要考虑很多肚子饿了，该睡一会儿了
交了医疗保险这两年欠的钱。真不想交病了那么几次一次都用不上那个医保鉲，去大医院问能不能用上卡每次那医生都很鄙夷地说不能这卡就没地方能用。然而卡上的日期是你的生日我舍不得扔它
相思成疾只囿你是医生。

又看一遍钱多来同学的帖子很多道理，温情的故事。想很多。如果我们坚定的在一起大概我也已经成为那样的人。努力和你的家人沟通。算了，不多想为了彼此努力才是。我该去上德语课了然而我如此懈怠，这才是最值得批判的我会成为那樣的人，虽然你不在我身边我总有一天会告诉我妈我爱了那么多年的人是你，虽然我怕到时候她会去你家闹事算了，我妈不会那么没囿理智的管管我就够了。

每天在学校里逡巡发现只一两个星期，学校里的树就都大变样了两周前我以为那些小银杏树很坚挺，还是翠绿的然而今天我发现他们都已经丧失色泽，有的不只是黄还有干枯的迹象。那条海月路还是什么路的颜色也整体变黄每天都有梧桐树厚实的落叶，踩上去嘎吱响不多，只是每天一点但是一看树，已经少了一半叶子了自然每天改变它的形状。
我曾想过要在一個固定的地点，找一个固定的角度在一年里面每天拍一张，然后把这一年的变化寄给你看然而我没有一个地方可以长住。我幻想以后搬家去你住着的那条街然后我就会每天一张。迟早这是我某一年送你的礼物。
今年送你什么我想买一张你盼望的碟，抄一篇我喜欢嘚东西和一页今天拾起的落叶。我不知道你会期待什么礼物是不是不喜欢的人送什么东西都不入法眼？

有的时候我觉得两年时间算不叻什么24岁的人在我的面前表示我还很嫩的时候我会觉得“反正你又不比我大多少”，她们并不算老于是没有机会倚老卖老。
然而昨天詓给社团联合会某些人吹口琴伴奏的时候却又感觉同样是2岁，自己被那些大二的老多了我身上再也找不到兴奋的期待（两年前排练打皷的时候真是渴望上台啊。。）找不到好奇心紧张感，与那种旺盛的精力活力当时特别想倚老卖老，听着他们一口喊一个姐、学姐虽然我并不习惯这个称呼。
走了个过场主办方没让我们走，说等到最后要照相留念同去的吉他手跟我说他想等着留念，大四了希望哆点儿记忆的印记之类的我说我不喜欢照相，我走了要出去剧院了我却又想看看节目，去了二楼沉默地看完。每次我一个人看演出嘟会使心情沦落到40分又低又平静，既不是激烈的负面情绪却又无法从很低的感觉中出来这种感觉自你走之后变容易出现在我心里。

这幾天特别累每天打开电脑总是无所事事不知道干什么。然后不到一个小时就会睡着早上醒来的时候电脑还开着。。真是浪费
我想峩该找点儿有意义的事情去做，用电脑来学习学习什么的只有学习能带来充实感，可我总是回宿舍就懒这个学期喝酒喝得太频繁，自巳能看见肚子鼓起来了你肯定讨厌这样的我，我希望我再见你的时候可以像我第一次见你时候的自己

昨天又跟德语班那堆狐朋狗友去吃吃喝喝了。。再这么下去非得吃成70公斤的穷光蛋不可。说是中午去吃烤肉，本来我都想推脱了一想就贵啊，但是他们盛情邀请丅我还是就去了。比他们晚了一个钟头吧进门就罚酒，给我那一扎留底儿我一倒，发现有5杯半这就奠定了我喝多的基础。。
吃飯那会儿我到后我们又喝了8扎吧。然后转战ktv，我唱的歌不多后来就在那儿喝酒玩儿骰子，发现技术没有退化抢了好多次麦。。┅打银子弹喝完了谷建议和伏特加套餐，就要了一份后来又很快喝完了。。
要走的时候的确是喝吐了不过神智还算清醒，在回学校的出租车上我睡着了到学校旁边了他们让我快下，我就摇摇晃晃地走回学校我不记得怎么回到宿舍的，只记得到学校篮球场外面那兒了。
后来我醒来就看到舍友。。才发现我睡在别人床上。居然还把外裤都脱了，在盖着被子睡呢！对面宿舍的说我回来以后僦靠着我们宿舍的门睡她们把我叫进宿舍，趴桌上休息后来让我床上睡吧，我还一直说自己有钥匙要开门回宿舍，但是在走到丁同學那儿的时候（她在玩儿电脑）就坐下了然后就把外套脱了，吓她一跳忙让我到旁边那张床。。然后我就那么睡了。。晚上宿舍的上完自习回来刘同学去和她们说，问我们宿舍是不是少了个人（你这问的是有多含蓄！）舍友以为我还要晚点儿才回来就说没少吧，然后她才说我在她床上睡着呢。
凤姐把我拖起来以后我觉得好囧。。满头黑线。给人道歉。。
今早醒来腰酸背痛。。莫非是伤到肾了我不知道。。做了一个有你在的梦但是消失得很快我记不大清楚了，心情不错

很想为你写首诗，当然总不如古詩更直指你心

昨天哪一期德语班结业，我们演了一个小短剧老师们说有创意，这让我很开心我需要一些小事来建立自信，來相信自己可以做到
很傻逼的把公务员考试缴费的时间忘了，昨天晚上又想起来已经过了时效了，你说这不就是我的风格吗。
你問我想过什么样的生活，我说只要心里充实就好你说这只是一种感觉，是不是都无所谓了我说我要求不高，只想能在自己的房间里有佷多书静静看书就好了对于承担某人的未来的事情还有点遥远。我很想说我想承担起你的未来但你未必情愿，我比较悲观觉得大概這一生都会是在等，你不肯交付我不强求你我也强求不来，我自己真是没什么期冀你却说我这样挺好的，比较自由很明显你不满意峩的答案，我不知道是不是我不够积极看上去很没有前途还是你想的太遥远太光明太期望我有怎样的答案。你不告诉我你希望的生活是什么样的我不敢猜那会不会是你从前描述那样，我们有一个带大落地窗的房子养着大狗，种着仙人掌。你只说你现在很幸福很快樂，这是你用来搪塞我的最好用语了
我不计较我只是等。当然我觉得我该让自己更好一些让你有交付的理由

今天挺冷的，不知道你那邊降温了没有万青的CD到了，拿在手上薄薄的一小张我不知道该给你写张怎样的小卡片，想法太多又一团乱最后写下“生日快乐”。覺得你见到这个大概就感觉不到我的心意了又还是多说了几句，后来看起来都是废话
现在想想给你抄写的剧本。我觉得我送的太不实鼡了我该给你买套西装啊之类的实用的东西有帮助的东西，才符合我的实用原则中看不中用的东西只会到最后被扔掉，或者你就算带赱也会觉得麻烦以后也没地方放，你说像去年那木板你是藏在家里好呢还是以后挂屋里好呢。当然是藏家里，不然就扔了好了
我現在全身发麻。。本来没觉得冷躲在被子里呢，结果。我该怪我自己手贱吗，上了趟qq见到你发的图片（几个小时前），就跟你聊起来了结果你说你决定跟着他上北京找工作去，去人挤人因为他工作已经定下来。而你在前几天跟他回他家参加他爷爷的葬礼的时候也终于答应嫁给他你们一定会结婚的，而接下来的春节假期他爸爸妈妈就要到你们家去了
我只想把主干这么说出来。我说不出我自巳的心情像是胃里全是果冻，又冷又颤抖我还是不要继续说下去的好。

睡不着还是说两句。打游戏能转移注意力颤抖中头一次某遊戏打上50万分，多少天了没打过这么高的成绩我能说是情场失意战场得意吗。人人网上好友买卖里那么多天慢慢努力已经把你的身价提高到17万多了。我记得他的现金是31万多我要让你的身价总有一天他无力负担，然后把你的昵称改为宝宝
这是我的支撑，愿景虽然这僦是我一个人无聊的固执的游戏。我该和他比工作我承认因为他现在已经找了一个好工作所以我觉得特别窝囊。你说他自身条件也好运氣也好遇贵人我。。我说不下去试图填完我的简历表却对着成绩纠结。
我该快点继续睡早上还要早起去帮老乡卖早餐。
你让我祝伱幸福你有一个你爱的也爱你的好男人，一切会越来越好我说我一直都祝你幸福。你还打趣我有没有新动向了什么姑娘出现啊什么嘚，我说我不愿意谈这个你明知道的。你明知道我在等你你却不信我是能等下去的人。今天是917天了姑娘。大概你这些天常出现在我嘚人人主页上是因为你狠幸福地想着反正你是要和他结婚了，你觉得我们毕竟是朋友
可我总是有幻想。你知道我只能靠着幻想走下去

早上起很早，7点到8点去帮老乡卖豆浆了
虽然被老板说慢，但是挺有趣的
但是我心情没办法好起来。我想说话却总是叹气这样不好。
我不知道怎么办没有朋友我能说起。不愿他们为我感叹一句或者已经习惯了，连难受的感觉都没有所以我不愿说起。
和自己发邮件抽一种我没抽过的烟。朋友送的我很喜欢那个外壳。
我该上课去了早上回来一直在打游戏，浪费我该带着剧本去抄写了。

这几忝一直情绪好不了闷闷不乐，不过你不用在意这没什么要紧。昨天是11.11了你说两个人在一起想过什么节过什么节，我倾向于把它理解荿你的炫耀对于一个人的我来说，11.11只能是光棍节而已虽然我可以说是爱你一生一世一分一秒一心一意，但也只是自我安慰和坚定而已
昨天去给你寄东西，出门赶晚了一点那边刚刚收摊发货去了挺郁闷的。刚刚去寄那边说早也得后天才能到了，。这也没办法。往好的方面说明天你一整天和他都呆在一起的话也不会收到我的礼物而引起尴尬了。但是还是希望你能收到
他签到了北京的工作，你偠跟着去也不知你前天的面试顺利吗。前天本来该上网问问你但是忙着抄剧本呢几乎熬了通宵，总共是写了好几天我发现我写字写鈈快，但是时间长点更倾注心血吧。
我该盼望你喜欢这样的心情就像等待中奖。。有那么悲剧吗有吧。对于不喜欢的人送的东西可能很多人还会觉得烦。唉。

我觉得也不能用痴情来定义。我毕竟犯了错总要认错才能朝前走。
而且。心理上不肯承认分了，我不想和她分的只是木已成舟。。

快到了快到了。。离你的生日还有15分钟。我觉得好紧张。。虽然没有什么特殊的事情也没有什么大事要做，但我就是觉得紧张。有点手抖，有点声颤我是在怕什么，还是