规范面试流程巧用面试技巧_孔晓艳_百度文库
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规范面试流程巧用面试技巧_孔晓艳
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第三方登录：和逗比的同事们一起工作是一种怎样的体验？-土地公问答
和逗比的同事们一起工作是一种怎样的体验？
和逗比的同事们一起工作是一种怎样的体验？
我的同事们都很逗比，工作很欢乐，所以
我公司里有一个逗比小姑凉。是办公室行政文秘。很逗比很可爱的一个孩子。某次开完会已经中午了，我让她去订外卖午饭给大家吃。她问：老板，买什么午餐啊？我说随便，想吃什么就吃什么。我以为最多也就是什么快餐盒饭啊，或者KFC之类的吧。然后……她跑出去买来了几十斤麻辣小龙虾！还让人家店里的伙计捧了几个盆上来！尼玛你见过一群西装革履的IT介精英们在会议室里，墙上投影还挂着开会用的PPT……满屏幕都是融资啊，项目啊，PO啊之类的……下面一群伙伴们穿着西装卷着袖子，围在会议桌前吮手指吃小龙虾嘛？后来我一个人就吃了三斤。觉得有这么个逗比孩子在公司里也蛮好玩的。对了，她大概很喜欢周星驰，每次有同事请她帮忙做事情，说一句：多谢。她会摇头晃脑说”不~~~~用谢。“——————补充————————辣么多人问我要这个妹子的联系方式啊。还有人问此妹纸是否漂亮。呃，只能说老天是公平的，有一个很讨喜的个性，却没有给她女神的外貌啊。微胖界吧。我们公司里外号开心小白熊就是她了。而且，人家有男朋友了，是一个眯缝眼的白胖子。
-我所在的公司可能是大中华地区逗逼密度最大的一个公司。上从老板，下到员工，每一个人的事迹，都能写上好几万字。后来老板说，要不然我们把我们的工作日常都写下来怎么样，万一我们一不小心把公司做上市了，这可就是我们书写科技鸡汤回忆录的珍贵素材啊。就算我们把公司做垮了，看着我们的日记，我们以后也能拍着胸脯对着我们的孩子说，你看，你爸妈好歹也是搞垮过一家公司的人啊！大家听到这里就鼓起掌来，沉浸在一种莫名的骄傲中难以自拔！于是大家想写的时候就各自投稿，我们把这些日常放在自己的应用上连载，起名叫《犀牛日记》。想不到也有人看，累计阅读也已经过了百万。这是去年和今年的日记封面：我摘录几篇我们的日常：犀牛老板是一个怎样的人1、软件园屎魔老板上了一个厕所回来，脸色发白，嘴角颤抖。 “完了完了”老板嘟囔着“我的一生清誉毁于一旦！”“怎么啦，怎么啦”，大家两眼发亮，像苍蝇一样聚了过来。......这个事情要从那个古老的传说说起.....传说犀牛总部所在的软件园有一个恶魔，人称“软件园屎魔”。软件园屎魔，或她，或它，拉屎不冲水！！！更令人发指的是，他，或她，或它，在每个坑位都留下过屎！！！软件园屎魔让人闻风丧胆，各家公司有勇有谋的IT志士或蹲坑守候，或匿身墙后，试图抓捕软件园屎魔，都，可耻的失败了......。这里还要交代一下软件园的世界观。这个古老的，自侏罗纪时期就存在的软件园，一层只有一个厕所，三个蹲坑，而且，不分男女！这三个蹲坑，中间一个蹲坑曾经破了一个洞，物业用一小片瓷砖补上，天长日久，补的那片瓷砖和旁边的涂料，慢慢变成一坨黑色......。是的，老板今天就是从中间那个坑出来，虽然老板只是上小号，并精心的冲水，确保一切安然无恙。但，意外还是发生了！老板出来时，一个女生刚想进去，忽然看到了什么！惊恐的向后反弹，随后马上冷静，假装若无其事的离开了。这个女生，明显是某公司新来的员工，她不熟悉这个古老的软件园，她不知道中间蹲坑的黑色物质。但她一定听闻过“软件园屎魔”！她一定以为今天遇到的就是屎魔本尊！就是那个光头！半个小时后，整个软件园就会轰动，大家都会奔走相告，光头屎魔落网的消息就会传遍大江南北！完蛋了！！！！老板无法控制自己颤抖的手。“我那时应该立刻拉住那个女生，大声说：你听我解释！”可惜一切已经太迟，大错已经铸成！“搬走！！！我们连夜搬走！！！”老板咆哮道。2、2.0上线，重大bug！黑屏！张大哥（哀嚎）：“反馈的后台页面血雨腥风！大家都在说黑屏！”老板（搓手）：呀！所以反馈这个新功能还是蛮好的！大家都很爱用！张大哥（怒吼）：明明是因为整个应用都黑屏，只有反馈那个页面能打开好吗！！老板（搓手）：呵呵。3、一定要吃到烤肉老板决定周末吃烤肉。他和小蛮两口子约好去好友阿紫家吃烤肉。他在所有的群里宣布：我们明天去阿紫家吃烤肉！到了星期六，他兴冲冲地去超市买肉，在超市给阿紫发短信问：我买了xx，xx，xx，还缺什么吗？阿紫说：啊！我把这事忘了！我们已经买了电影票要去看电影，正要出门！老板说：啊！阿紫说：是不是备了很多东西？老板说：还好了，退回去就好了。然后老板和小蛮就跑去公司了。两个宅无处可去，又被朋友拒绝，每个周末都跑到公司去晒太阳，睡午觉，喝茶，并且最近已经快把《哈利波特》全集看完了。呆了没多会儿，张大哥也来了。张大哥也是一个宅，周末的下午起床吃完饭以后，也只好来到公司打发时间。一见面就暴露了大家都没有社交的事实，大家见面都讪讪的。又过了一会儿，阿绿也来了。作为全公司最年轻，最有活力，有一定社交的人，她其实是来给公司的花浇水的。老板们又都讪讪的。快到晚饭的时间。大家又在思考亘古难题：晚上吃什么。老板开始嘟囔说：想吃烤肉，吃烤肉，吃烤肉，我今天一定要吃烤肉！！！然后他扔下手里的书，拔地而起，冲出去买肉。过了一个小时他在群里发信息：买了肉！买了菜！但是买不到锅！！到底哪里可以买到烤锅！阿绿说：超市啊？老板：沃尔玛没有！家乐福不见了！乐乐说：麦德龙可能有。老板：虾米？！厦门市的另一头！！大家：……老板：厦门这个四线城市！！！今天买不到锅我就把这儿炸了！！！过了一会儿，老板拎着菜又冲了回来，说：你们把菜洗一洗，肉切一切，我继续出去找电器城！张大哥一拍阿绿：阿绿，今天老板吃不到烤肉时不会罢休了！你！去跟着老板，他什么都找不到，也找不到烤肉锅，可能会炸掉厦门！你要帮他保持冷静！阿绿跟着老板去了。过了一会儿，两个人回来，买到了锅。就在公司楼下的小小五金店里买到的。老板笑容满面地说：我觉得厦门这个地方还保留着一些很好的传统，例如这种老街区里的小五金店，什么都有。犀牛故事的人实在太宅了。老板这样一个中年人，跑遍全市买不到一个锅，也没有人知道电器城在哪里。现在，公司有了烤锅，每个周末，应该去社交的大好日子，大家又都在公司烤肉和吃肉。太可怕了。为了老板的声誉，我们真的连夜搬到了海边，现在每天窗外的风景是这样的（斜对面那一角就是鼓浪屿）鼓掌爱好者联盟我司的五经理（也就是我）有一个非常厉害的技能，他鼓掌的声音非常响，几乎可以用振聋发聩来形容了。到底有多响我们也不知道，东东特意下了一个分贝APP来测试五十块的掌声到底有多响，结果也没有测试出来，因为辣个软件到了九十以上的分贝数就要付费了。东东舍不得钱，这件事情就不了了之。五十块因为鼓掌声很大在公司傲视群雄，走路都是横着的。但是我司是一个以：冷漠 虚荣 幼稚 凑热闹 好勇斗狠，为核心文化的大企业，怎么可以在鼓掌这种小事上低人一级呢！第一个不服输的是老板，他利用下班的时间在家里勤学苦练鼓掌技能，直到有一天他老婆（也就是小蛮）受不了了，小蛮在公司群里哭诉说她睡觉的时候被他老公鼓掌的声音吵醒了！原来老板连睡觉的时间也不浪费，在被窝里练习鼓掌。老板看到小蛮醒了还开心的说，老婆你听！我鼓掌的声音是不是比五十块还要响？小蛮痛苦的起床跑到阳台，她需要和自己安静的呆一会，公司群里一片责骂声和安慰的红包温暖了小蛮的心。第二天老板和五十块进行了比赛第一，友谊第二鼓掌大比拼，但是比赛还没有开始就杀出一匹黑马！那就是阿绿！阿绿作为一个不服输的年轻人怎么可能放过这种机会，她高声喊道，我也要参赛！我偷练很久了！终于有机会挑战五十块了！比赛结果就不在这里公布了，毕竟都是同事，大家还要在同一个屋檐下共事。因为这次比赛，全公司的人都爱上了鼓掌，我们不放过任何一个能鼓掌的机会。工程师们又修复了一个bug，鼓掌~！老板中午请客吃肉，鼓掌~！开会，鼓掌~！各部门工作情况报告结束，鼓掌~！散会，鼓掌~！零食到了，鼓掌~！！！一个16人的公司到底需要多少个群在股市里相遇犀牛：顾名思义，这是全体同事都在的群。我们的slogen是“在故事里相遇”，不知道是谁那么进取改成这样了。犀牛主编办：里面有老板和编辑们。主要是编辑部用来骂老板的。闪亮编辑部：和上一个群的区别是这个群里没有老板。也是用来骂老板的。犀牛创作者：犀牛里能写会画的人。用来彼此吹捧和彼此安慰拖延症之群。犀牛好朋友：拉了一些热情但是无所事事的朋友进来。每天在里面晒猫晒狗晒午饭以及表演才艺。昨天群里还有人表演了双人Rap。非常黑人，非常精彩。要求是不准退群。犀牛FM：朗读爱好者群，建了犀牛故事电台。大家在里面念自己喜欢的故事。（但是没人听）不跑也要买买买：跑步者的群。大家在里面打卡：3K，打卡。躺着，打卡。吃肉，打卡。犀牛股东会：因为犀牛没有会议室。股东们想谈论高端事务的时候没地方呆，只好弄个群。犀牛公会：为了对抗股东会而设。但是阿绿又迅速把工会解散了。她说工会只能有她一个人，而且她一个人就够了。牛lady：公司女同事。主要用来互发淘宝链接以及po自拍。3.0逐梦群：程序群，据说是沟通3.0大版本（就要来了！！！！）事宜的。宇宙指挥中心：忘了干嘛的了。一生里的某一刻：发张大哥书讯的。但是她已经过气了。张春全球粉丝后援团：连张大哥一共三个人。6个人：忘了干嘛的了桨板真好玩：爱好桨板的同事交流群。自从第一次去玩桨板，所有人都爆了一层皮以后这个群再也没有活动过。猛男之夜：某几位男同事为了脱离家庭生活，要做一个烂醉如泥的男人所建的群。详见6月17日的犀牛日记《你追我赶》。奔跑吧少年：热心少女同事为单身少女同事建立的相亲群。技术群：就是工程师群啰。（这群名在我司真的很特别）pc端技术群：同上。不红没天理社交应用：富有浓郁的王king特色的群，好像没有人在用。犀牛故事内测UP！：主要是五十块为了秀猫建的群，群头像是他家的崔英俊。建立以后大家互相秀了一下猫就没有人说过话了。犀牛夜景酷酷酷：美术小蛮有一次需要一些夜景图，于是……养猫同事交流会：互相发猫照其实不过瘾，都跑到好朋友群里去秀了。此群已废。谁才是天下第一乒乓：用来下班后和周末喊人到办公室打球的群。海面上闪耀着金色的光芒：年初北京来了一大批同事需要租房，这是一个批量看房群。但是后来也助长了整个公司的攀比之风。大家找到的房子离公司越来越近。比如最近的五十块和乐乐家，五十块朋友圈里的话来说，距离是这样的：“我家到公司的距离，一个英俊的成年男子需要走214步，一个美貌的成年女子需要268步。”封闭开发犀牛3.0大版本正处在开发的最后边缘，所有的King都欲仙欲死每晚熬夜加班。大家也都握着拳头给 king们鼓励：King是我们的天！King你们什么都做得到！King的世界没有一个不字！King 虽然还是保持着一贯的迷の微笑，但其实心里也有一点点焦虑——被大家逼到了绝路。好在我们犀牛的King，除了会写代码，还会动脑筋。今天中午，王King就灵机一动，决定施展封闭式开发这一绝招。但是他舍不得离开美丽的沙坡尾，也舍不得离开公司可爱的同事，舍不得离开乒乓球桌，舍不得多比。所以在公司搭了一个帐篷，把自己短暂小型的隔绝于群众。这样，跨出一步，就能随时享受温暖的同事之爱；缩回一步，又可以享受宁静和孤独。真是太酷了。由于太酷，陈King也忍不住加入了王King，他们在封闭式开发上更进一步，还搞起了结对编程。3.0就要来了，你们做好准备了吗！名词解释：King，犀牛工程师的代名词。在别的地方，程序员是程序员，在犀牛，他们是King。 - 犀牛日记 - 专栏PS : 我们也会选一部分日记同步更新到：犀牛日记 - 专栏看到这里，你应该也知道了，在我们公司，正常人真的很难存活。————以下是广告————很多人问我们还招不招人！我们招！我们招很多的 King！还有新媒体编辑！快来！快给我发私信！犀牛故事招聘职位-
一群人包括院长去开会，坐一辆中型面包车。院长还没来，大家都一股脑儿上了车，办公室主任坐在坐在靠门的位置。等了好久，院长才姗姗来迟。于是群起鼓噪，办公室主任坐在位置上边朝院长挥手边喊：你快点，就差你一个了！后来，院长私下对办公室主任说：虽然，我们不太讲究这个，但........你也尊重我一点，毕竟我是院长呀。________________________________________________________________一同事跟我们分享他的8年的网恋史，内容极致细腻，感情无比真挚.........15分钟后，故事到了最高潮，他们在一个城市见面了。“然后呢”我们追问道。“我们聊了一晚上，将8年的感情做了个总结。她感谢我为她做的一切，然后就结婚去了。”听众们听到这么苦逼的结局一个个面面相觑，郁闷的不行。这时一个平时非常有架子，有城府的男法官很严肃的说：“你错了，你应该干她！”________________________________________________________________有一次去旁听河南籍同事的庭审。原告是个70多岁的老太太，告一个和尚侵占了她的庵堂，要求腾退。老太太普通话能力极弱，属于勉强能听不会说，而我这个同事只懂普通话和河南方言。整个法庭一开始就是各种鸡同鸭讲：同事：“诉讼请求？”老太太：“啥？”同事：“你来这里告什么？”老太太：“告和尚.........”书记员和我，甚至那个和尚都全程憋着笑。高潮来自法庭调查，问她买到房子后为啥不住进去。同事：是啊，为啥不住么？老太太：那是刘（牛）本（棚）啊。同事：对么，你为什么不住进去么......大家终于憋不住了，笑出声来，法庭充满了欢快的气氛┑(￣Д ￣)┍
有个同事叫小Z，外号“土炮”，下面是我和土炮的日常osection1 泡面时间：23:58小Z ：（做笔录，打字飞快打字飞快打字飞快）我：（呆坐，盯着某70岁违法被抓の老头）老头：(??_?`)小Z电话响。电话那头的炮嫂：我饿！（想你！）小Z ：自己做点吃的啊～我在做笔录～忙！（小声，余光瞄监控，嗯～做笔录时不让接电话）我：???老头：(???)？炮嫂：好麻烦～～～～～我可以吃泡面嘛？？小Z ：不要吃泡面啦～对身体不好！炮嫂：我就要我就要( ?????)っ小Z ：哎～乖～别吃泡面～真的～那去叫外卖吧～先不说～等我做完笔录哈～我：???（并没有看到什么秀恩爱！汪～汪～）老头：(???)？？小Z ：（挂断电话，深呼吸，继续打字打字打字）我：炮哥～小Z ：嗯？我：“我可以吃泡面吗？”小Z ：关我鸟事！你他妈是傻叉吗？（傲娇脸）我：???老头：（偷笑）osection2 拔草（别问我为什么要拔草?_?）小Z ：（野外拔草拔草拔草～）(ノ=Д=)ノ我：炮哥，你那么能干，嫁给你一定很有吃～小Z ：我老婆特么天天吃泡面！(ノ=Д=)ノ┻━┻osection3 请假小Z ：帮我报两天假呗～?ω?我：忙，没空，等等。小Z ：小Ted～～～%♂@￥＄（臭不要脸死缠烂打）我：“那我可以吃泡面吗？”小Z ：…………………………………………可以（脸红～(/ω＼)）我：报好了。osection4 买可乐小Z ：好渴～～?_?我：（皱眉，盯电脑???）小Z ：去贩卖机那买瓶可乐来喝下咯～我：（皱眉，盯电脑???）小Z ：（戳～戳～）我：（皱眉，盯电脑???） 小Z ：是不是没钱啊～来来来哥请你～我：你他妈看不起谁！（起身去买可乐）小Z ：（愣） 等等～那个售货机好像出了点问题，暂时不能用手机支付～我：你他妈看不起谁！（怒掏出两块五硬币）小Z ：O_O！——我和小Z是纯洁的革命友谊，你们别猜了～以上。
此人是公司加V认证过的24K纯逗比，暂时在公司无人能超越过。1.刚来公司的时候，同事从老家带来了花生，拿给她吃的时候问好吃吗？她嘎嘣吃了几个后，很兴奋说：很好吃耶！是花生味的！然后同事很鄙视的告诉她：这特么就是花生！2.吃饭时候都是一惊一乍的，比方今天吃的是秋刀鱼，她会很兴奋喊：艾玛大家快来看啊！这条鱼长得好俊俏呀。然后开始发散思维想象了.....3.爬楼梯好累，一边喘气一边抱怨：不然我们叫辆车送我们到18楼吧。3.爬楼梯好累，一边喘气一边抱怨：不然我们叫辆车送我们到18楼吧。哎，叫Uber直升飞机吧。直升机会不会在空中塞车？喂喂你好Uber吗？我要一架直升飞机，嗯对，送我到18楼，什么！五分钟才到！要死啊，这么慢，小心我给差评。全程自导自演自嗨.........4.在楼下买了一桶方便面，跑到公司群里刷屏：5.有天几位女同事很认真地瞅她，说：我观察很久了，你身上有一股英气，眉眼间英气逼人。然后拍视频或者需要男性角色的照片，恩，都是她扮男主角。。。.6.没玩没了的迷路，别人的下班告别词是：明天见。同事跟她的告别词是：小心迷路，希望你顺利回家。7.去洗牙，牙医说，要像爱你的情人一样爱你的牙齿。张着嘴口齿不清问：医生，你喜欢杜蕾斯吗？牙医很尴尬：呃，我觉得冈本也不错。然后就是一串大笑：哈哈我说的是玛格丽特 杜拉斯！她有本书叫《情人》，哈哈.....牙医一脸黑线打断她说：张大嘴，啊，别说话，你看牙蛀了好几颗.....经常被拿出来说的好像就这个几个了。
感觉看到这个问题不答一下都对不起我司那么多逗比…前方多图！首先，给大家看下我司吉祥物喜娃随意感受下我司男同事的日常随意感受下我司男同事的日常与喜娃喜结连理与喜娃喜结连理戴着各种道具美美自拍，没错！两个都是男的！醉心于练胸肌！（啊呀这张是表明除了逗比我们还有别的啦…我司女同事的日常百变天后，演啥像啥，没有24小时360度摄像头对着记录简直太亏了！这一刻，她说她是《霓虹灯侠》。出去做扫码地推之前先在公司里拔筋…拔…筋…为什么做个地推还要先拔筋啊摔！身材如此火辣的她还有个特殊的爱好——模仿宋！小！宝！因为模仿的太过投入，还把脚给崴了…然后！我司老板们的日常！！看了就知道啥叫上梁逗比下梁逗了！为了突出反差总要先放张正常的…可以了！我们的男老板，经过一个路边摊，不顾自己的高颜值，不过摊主大妈的错愕，非要蹲在模特旁边假装自己在卖黄瓜面膜刀……我们的女老板，吃午饭的时候发现一个外卖小哥又勤快又嘴甜长得又端庄，小哥走后她犹豫了3秒突然跑了出去，踩着高跟鞋一路飞奔…追到了开小电驴的小哥，问他要不要转型来我司做销售。（真的是在用生命挖人啊，路边的大爷都惊呆了）有一天他两拍了一组白衬衫写真大片，原本是这样这样这样的feel结果发到群里就被大家发现了不同的角度…至于金句段子什么的，就太多了，根本来不及记。然后我们公司因为都是玻璃围起来的是透明的，所以…经常引起各种围观。（还有陌生人直接进来调戏喜娃也是醉了）有一天一个做火锅欧兔欧的来我司送体验，吃嗨了不知道谁把音响接上了自己的手机，然后整个公司就崩瞎卡拉卡跳了起来……几乎公司每个人都被人问过“哎，你们家是干嘛的啊？”有次在等电梯的时候还听到两个人讨论：“这家公司（指着我们，我们在观光电梯旁边）到底干嘛的啊，每天都看一群人在里面玩，还养只猪，啧啧啧！”“诶你说他们这猪真长不大吗？要是长到200斤他们怎么办啊？”擦！别诅咒我们喜娃！先到这啦，有什么震到我的回头再来添加！哦忘了切题了，总之，和这群逗比一起工作每天感觉工作本身带来的压力都小了很多，经常灵感爆棚，一个礼拜好像过的非常快，还能一起做些酷酷的事儿，玩着就把钱挣了………
有一次，她看见手机屏幕脏了，当时没有水但她还想擦，结果她居然真的“舔屏”了哈哈哈，其实这个同事就是“我”
原来的公司是个创业公司，老板经常在外边忙活不能经常来公司，单位同事都挺客气内向的，后来我来了，带领大家在完成工作任务的情况下，喝酒打牌迟到早退，同事氛围极佳，工作效率也有了提升（这才是重点嘛！），终于有一次被老板发现了，老板感谢了我对公司做出的贡献，然后把我开除了。有人点赞我就多说点，不知道为什么，可能由于我自己也是游戏人生的人，我总是能找到各种匪夷所思的奇妙工作，奇妙同事，另外我自己是一名面试爱好者，经常没事就去找个公司面试玩玩，由于自己面试经验丰富，而且是用一颗真心找hr聊天蛋逼，总能顺利通过面试，虽然大多数公司跟我气场不对，我基本不去吧。。。附上一段和朋友早年的聊天记录来证明，当然有闹着玩的成分，各位别当真，里面的皮卡丘电你丫就是我~（各位有前途的知友切勿模仿）我现在的公司更加神奇，要是破50赞，跟大家讲讲我现在的公司，我觉得就是一个乌托邦和世外桃源。。。更新分割线—————————————————————————————————————我现在的公司，我每天不是在上班，而是就是去网吧上网。我司老板是个富二代，业务广泛，听闻互联网的大潮已经兴起，大笔一挥也要做app！于是召集了人马开搞。不过可能我们老板一是事儿多，二也是一个爱玩之人，几个月也不来公司一次。除了工作以外，老板还有个小三，一得照顾家庭假装好男人，二得和小三游山玩水，平等对待每一个和他睡觉的人。所以渐渐地我们这个小项目被老板遗忘了。我是做运营的，产品还没开发出来运营个蛋啊。。。于是乎我们每天上班依然是喝酒聊天上网看片听音乐睡觉。。。如下图，我同事和我的朋友圈截图。最重要的，工资奖金饭补从来没少过！而且老板只要来公司，还随机凭心情请我们喝咖啡（老板的心情和股市的涨跌成正比）有时候我觉得，要不是我的征途是星辰大海，人生已经足矣！更新完毕，不过大家可别学我，这种工作肯定不适合奋斗型的知友们，没前途的，最后祝大家也能找到好工作。_______________________________________________________________________________最后更新，本人已经准备从奇葩公司荔枝，毕竟天天闲着学不到东西无法进步，和精神不符嘛，最后欢迎北京的运营小伙伴一起交流哈，我给你们讲我经历过的奇葩公司，你们随手教我点干货呗。
前些天在律所实习有天一个律师问我：悟能有没有女票啊~我：还没有耶（逃）律师：卧槽悟能没女票，然后下午就传遍了整个律所，然后……他们把他们所有有一位跟我一样年纪女儿的当事人问了个遍，并把偷拍我的照片发了过去这群律师是有多闲，卧槽！下回发图能不能PS一下啊！！！
答案好像重复了一点，凑合看吧反正都切题。以前在邮局工作的时候带了俩徒弟，简称徒弟甲与徒弟乙吧。徒弟甲比我大一岁，徒弟乙比我小三岁。后来都正好跟我分在了一个所工作。徒弟甲虽然比我痴长一岁，但蠢萌无比，简直让人觉得不欺负她真是太浪费了的感觉…这家伙刚来的时候，一口一个老师叫我，知道我年纪比她小了以后，连请示都没请示，直接就叫我的姓氏叠加，还美其名曰：你看我都比你大还叫你老师，不是把你带老了么……不仅如此，还连带鼓动徒弟乙也叫我X姐，因为光她一个人改口她觉得不太好意思(→_→)所以我特别喜欢逗她~而她也是真的蠢萌蠢萌的。比如有次我讲了个笑话：请问，小企鹅一身都是黑的，为什么就只有肚子是白的呢？有人说，因为企鹅就长那样。也有人说，因为企鹅想变成熊猫。然后我公布了正确答案：因为小企鹅她手短呀，所以她洗澡只能洗到肚子。为了让大家都能听懂笑点，我蜷起手做出搓肚子的样子。大家都会意地笑了起来。等我坐下以后，正在身边的徒弟甲悄悄问我：……不对吧，手短的话，把头低下来就洗得到脸了啊！我：所以它们的脸也是白的，不信你看QQ（图标）！徒弟甲：哦！（恍然大悟状）?_?！！不要怪我，是你自己当真的。徒弟乙虽然年纪小但是很聪明。所以我不太逗她，我都是故意打击她。比如我们有时候会玩“你想听好话还是坏话？”的游戏。难点就在于，当你问出这一句的时候，你必须想好两种非常合理的说法。好话，那必须合理的好听，让人舒服、开心。坏话，那必须合理的歪曲事实，让人不爽。有一次秋冬天挺冷的，她早上跟我一个班，上班买早餐的时候就也给我带了一份。好像是煎饼果子吧？还是鸡蛋饼？？总之我拿到的时候还有点儿温热。看到她像小狗狗一样用期盼的眼神等待我的褒奖，我淡定的问：你想听好话？还是坏话？徒弟乙：当然是好话啦！你以为我蠢啊？我：哦~~~~~~~~那就谢谢谢谢谢啦！多谢你这么贴心大冷的天还记得给我带早餐哦！徒弟还是亲的好！这时，被夸奖得飘飘然的徒弟乙又问：那坏话怎么说？我：你确定你要听坏话？徒弟乙：要听！我就不信你能对这么好的事说出坏话来！我：那好，这可是你逼我的——切，什么鬼早餐，一点诚意都没有，买的不是我喜欢吃的，而且还是凉的！徒弟乙（火冒三丈）：好哇！我起大早给你带早餐！你就这样说我！以后不要想我再给你带早餐了！我：=口=！！明明是你自己要听坏话的……怪我咯？有一次，我们三人一起去吃小火锅，吃着饭聊着天突然俩没良心苗头一致指向我。其中徒弟甲更是义正严辞道：我们俩跟你在一起以后，就“近墨者黑”了！这意思还是我把她们带坏的？我被她们气笑了，遂揶揄道：那我跟你俩一起怎么说？徒弟甲：那叫近朱者赤！我一听！马上诱导她：那你就是那“猪”？徒弟甲：对！我就是那“朱”…………诶？！徒弟乙阻挡不及，扶额长叹：……你真是个猪。我：……噗哈哈哈！你放心！我就是那墨！你就是那猪！我绝不跟你抢着当猪！绝不！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！有一阵子邮局要上晚班。其实也不是很晚，就是5点下班以后留一个台上到7点下班。所以，我们营业厅几个就轮着值班。徒弟甲那时候已经正式顶班了，有天轮到她值夜班，想要我陪她一起。可是，我想去上网，我就征求她的意见我：哎，甲甲啊，你说我是去上网呢？是去上网呢？还是去上网呢？徒弟甲：那你就去上……网，不对！你这选项都是一样的！你误导我！！我：哈哈哈哈哈我不管，是你自己选择让我去上网的啊！我问过你了！徒弟甲：TUT……哪有你这样当师父的……结果风水轮流转，那天轮到我要上晚班。我就想让徒弟甲陪我啊！不然好无聊啊……然后我就问她，诶，你这么早下班也没处去，不如留下来陪我啊！徒弟甲老开心了，冲我露出了一个极其灿烂的笑脸，无比傲娇的说：不！然后，无比得瑟的补充：上次我叫你陪我上晚班的时候，你是怎么说的？我就不！就不！没地方去我就回家，我就不陪你上晚班&(￣︶￣)&。我一听，哟呵~你还反了不成？我就大声的说：不管！给你三个选择：你是不回家陪我上晚班还是不回家陪我上晚班还是不回家陪我上晚班呢！徒弟甲：那我当然是不回家陪你上晚班啦…………诶？！你又误导我(╯‵□′)╯︵┻━┻！！我：……哎，要不你还是回家吧，我有点不忍心…虽然我说话利索，处理客户询问啦投诉啦教教徒弟啦都还算顺手。但我有拖延症，做事很慢。于是一到下班快封班的时候我就要赶死赶忙扎袋算账。然后徒弟乙就经常把自己那边的东西收拾好了又来帮我忙。然后就趁这难得的机会尽情数落我：你个墨迹！你怎么这么磨叽？！要你有啥用，你个当师父的，速度还没我快！干脆叫我师父算了！你还瞪？再瞪？你再瞪我把刚才扎好的袋给你拆喽信不信？！我：……（算你狠，嘤嘤嘤嘤……来人啊！徒弟欺负师父了啊！还有没有天理！）然后，她遇到业务难题了，打电话给我，开场就是一句嗲嗲的：亲爱的~哼哼哼哼！我淡定回复：您好，你拨打的用户不在服务区……徒弟乙：师父我错了！真的错了！我以后再也不嫌弃你慢了555555QAQ！！！！！我：嗯哼╭(╯^╰)╮！！然并卵，她下次还是忍不住要数落我……不仅数落我，还要把这事分享给营业厅其他人……于是所有人都知道我磨叽了_(:3J∠)_她还联合徒弟甲一起数落我55555_(:3J∠)_师威何在？_(:3J∠)_
作为部门的职业逗逼来回答：我不在的时候和我存在的时候气氛完全不一样…
他叫刘斌，又名（包括但不限于）阿斌、刘俊烨、青山、bingo、Uber等，三十岁的中二病患者。1、UBERUber这个绰号并不是我们给他取的，也不是因为他接Uber的单子，而是他自己给自己取的。他的解释是：刘和U发音接近，ber和斌发音接近。于是，你们可以想象一下这样的场景——leader在会上宣布：Tony，Christina以及Uber你们今天把数据搞出来。2、女儿我和阿斌刚认识的时候聊到了孩子的话题。我问他孩子是弟弟还是妹妹。阿斌答道：女儿。我正准备说我的情况，阿斌突然提高音量说道：根据科学研究，在机房待久了就会生女儿。我：你以前在机房工作？阿斌：是的。我：但是我没在机房工作过——阿斌：不重要啦！要！相！信！科！学！我：#￥%……&*（）上周和阿斌出去吃饭，途中又聊起了孩子的话题。阿斌：你知道吗？根据科学研究，生女儿说明男的比女的聪明。我：bingo，你上次不是说生女儿是因为在机房待久了的原因吗？阿斌：不重要啦！要！相！信！科！学！3、夜深了第二天是BOSS审核方案的日子，大家都在等着阿斌的原型图。阿斌说，他晚上一定会把原型图搞出来，让大家先下班回家等他的邮件好了。回到家在经过了漫长的等待后，终于在晚上十一点过的时候，阿斌的邮件来了。内容如下：HI，ALL夜已经深了，我们明天再来讨论原型图吧。一万只草泥马在奔腾有木有！！！！4、随便吃今天早上，是的，就是今天早上，我进公司后不久便碰见了阿斌，他一边嚼着东西一边朝洗手间方向走去。我随口说了句：哟，吃得不错啊，阿斌。阿斌：菲菲桌上，随便吃。我还以为是阿斌带来什么好吃的来，结果走到菲菲那里发现只是一块面包而已，并且菲菲正在掰着吃。于是，我调侃道：菲菲，阿斌对你不错啊，还给你买面包吃。菲菲：放屁！我刚放桌上，阿斌就掰了我一块走，完了还说味道不错，去洗个手接着吃。我突然想起刚才走向洗手间的阿斌。【午休时间有限，先写怎么多，晚上再来补】
大概就是这样王麻蛋为我们部门主任。。剩下的是两个组长经常上班的状态就是上着上着班 三个人嗨起来 对着电脑乐抽 三个人铁三角 工作私下关系都很好 完全能把工作生活分开 要说和逗比同事工作什么样 大概就是恨不得天天不上班 大家一起来唠嗑吧…… 嗨起来 ~~单位助理 叫她邮寄一篇打印好的文章 快递给客户 就是一张A4纸不在一个办公区域 QQ对话只是中午发了点奖金 大家商量吃啥 后经集体决定五楼麻辣香锅 完事儿我中午去的有点晚 刚上食堂有同事就抓我胳膊用笑的留着眼泪眼睛说艾玛啊 叶红 场面控制不住了
我发现南京人逗比的几率很高的，以下来自我逗比南京同学L君的转述，可能有所夸张，也许有假，大家权当一乐。1.大家都接到过办保险、贷款之类的电话，有一天这位南京同学L君接到电话，说办xx保险，很优惠之类的，L下意识的就说我不需要，突然坏水一犯，说我同事需要这个保险，电话是xxx，名字叫xxx，电话那头拿笔刷刷刷记下来后一愣，说“L先生，就是这位X先生把你推荐给我们，说你需要办保险，我们才给你打电话的”2.背景：L毕业后被塞进了N桥收费站，刚开发好的，宿舍就在桥边不远，荒山野岭夸张了，但也是渺无人烟。两栋楼，相距很近。事情发生在七夕夜，深夜1点左右，一声女生尖叫响彻两栋宿舍大楼，很多人被惊醒。L睡起觉来天塌了也不在意，接着睡，没想到过了一会门开了，一堆人进来，宿舍就炸了锅了。他迷迷糊糊就听到有人在说什么“这样影响不好”、“个人爱好要收敛收敛”，之类的话，可惜太困就睡了过去。第二天他逼问舍友+多方打探才知道，他这个逗比同事七夕苦闷，玩起了充气娃娃，玩完洁癖发作，想着把整个娃娃都洗一洗，大晚上的就跑去楼道尽头的水龙头那冲洗。好死不死的对面宿舍一妹子起床上厕所，听到水声下意识的一看：惨白的月光下，一个人在清洗另一个人。。。。
吃饭走路大笑喝水各种时候都要小心，因为很有可能被哪个手机拍下来制成表情包然后在公司微信群QQ群流传。 比如这样（我是不会把表情包给你们的！] 上周六晚一伙人吃了晚饭说要去散步，边走边唱歌绕着某个湖走了一圈后，在某个黑漆漆伸手不见五指（夸张）的角落，boss带头就跳下水了( o??o? )，他们就愉快地在水里玩耍了，比游泳速度和憋气时常，引来许多路人围观，这种时候我都是假装路人甲静静地看着他们逗比的╮(╯▽╰)╭当然，这次游泳的代价是两个同事在湖里面丢了眼镜o(╯□╰)o 公司几个男生都不能喝酒，一喝酒就出事，平时腼腆的同事A喝了酒居然一个劲找女生说话，甚至还牵牵手什么的（除此之外也并没有其他的了～）。针对这种行为，每次聚餐，我头头都叮嘱我们：一定要离A远一点，这个禽兽！ 我们这个组的头（汉子）特别逗。办公室钥匙明明很多把，但总是会不见，某天大家集体吐槽说肯定是头头弄丢的，头头很淡定坐在位子上。一脸傲娇地说：你们就会欺负我，钥匙可能是我弄丢的吗？我是这种人吗？ 大家纷纷说是。 然后头头就不说话了，过了好一会儿，他特得意地说了一句：这种时候就要打死都不承认。。。。。 某次公司停电，其实停电在正常下班以后，并没有太大影响。但对于一个大半是程序员的公司来说，停电是多么令人难受的事情！大家纷纷在群里面表达自己的悲伤心痛之感。头头有次在公司是这样午睡的。。。手机上次重置，不然有更多照片( o??o? )找到再分享～最后，我觉得作为高冷的外星人，我绝对不是公司的逗比╮(╯▽╰)╭
这个问题太符合我的口味了，因为当年我们全组都是逗比！来给大家讲讲游戏狗的日常：==============================工作状态：用词如此石破天惊的是我们的老大，制作人L哥……想象一下大家憋笑成什么样了……用词如此石破天惊的是我们的老大，制作人L哥……想象一下大家憋笑成什么样了……小P对Z同学（不会写代码的策划）说：“这个软件可以用中文写代码，这样你也可以写了！”Z同学不满地抗议：“为什么用中文我才可以写？难道我不认识26个英文字母吗？”策划讨论时，说到主城建筑可能需要有个卡牌展示的区域，Z同学举例说：“比如一个猪栏……”请问为什么我们的卡牌要生活在猪栏里啊！玩家会愿意把自己辛辛苦苦砸钱培养的英雄角色放在猪栏里吗！闲暇状态：小L好奇的说：“这个薯片的口味为什么是吮指红烧肉？为什么吃红烧肉要吮指？难道有人用手吃红烧肉吗？”吃完晚饭，S要顺路去公司篮球场看一眼。他进去后，我们并没有在门口等他，而是继续往前走。有人问：“这样会不会不好，他出来就找不到我们了。”小L理直气壮地说：“他当然应该往前走来找我们了，如果在原地找我们，不是刻舟求剑吗？”小P说：“现在的推送越来越有针对性，越来越精准了，都不知道是怎么分析目标用户的。今天我收到一条消息，说‘为什么你累成了狗，却还是那么穷？’”风暴英雄篇：热爱加兹鲁维（擅长打野的角色）的Z同学说：“这个人老和我抢野打！真是气死我了！”小P严肃地说：“是的！这简直和杀父之仇差不多了”某人在公司是33%胜率，加上在家的记录居然变成了49%。我伤心地问：“是因为在公司里我们拖了你的后腿吗？”小P插嘴说：“他又不是猪，哪有什么前腿后腿的。”
生活告诉我们，当你遇到一个逗逼的时候，要果断远离他，不然日后…………………………………………………………………………………………你们可能成为好朋友。在网上看到过这句话。。
同事：“昨天有一个傻b男的加我微信，知道我姓什么，还知道我外号。第一眼我就知道这货是骗子。”“后来呢？”“后来我骂了他半个小时。”然后，办公室的东北角幽幽地传来了一个女声：“昨天我加你微信了。”同事：“头像是个男的，不是女的。”“那是一只猫，不是人。还有我微信昵称用的是真名。”同事小声说：“我认识你，不造你叫什么呀。”不说了，现在他正给别人赔礼道歉呢。
每次听两个东北同事斗嘴就笑死我了“你瞧瞧你那损suai！”“干哈玩意儿啊，这么稀罕你爹腚啊。”“哎呀妈呀，这孩子咋穿的扑楞蛾子似的捏”诸如此类 精彩的时候把我笑得蹲地上了哈哈哈哈哈哈哈他们俩却说我笑点低(??_?`)
同事A：我饿了。同事B：我下面给你吃啊！同事C：(低头憋笑)同事D：(哈哈哈哈)同事E：(羞涩捂脸)同事A：(关公张飞结合脸)
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