来源:蜘蛛抓取(WebSpider)
时间:2017-10-14 00:36
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车间工作台
不知道从何说起 婚姻仿佛就是在不知不觉中偏离了我们的初衷 作为一个34岁婚龄8年的女人 还在探讨婚姻的真谛是不是有点可笑?如果冷淡、争吵就是我婚姻的走向 我实在不知道该如果走下去 远嫁的媳妇实在没地方倾诉 也习惯不再找朋友诉苦 开帖是真心想请教 我这样的婚姻正常吗? 也很想请大家帮助我认识自己改正自己 想到哪儿说哪儿吧
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老公哥哥提议端午出去玩 我本来要值班 但老公因为一直值班想出去 我为了缓和最近有点紧张的夫妻关系 还是和同事换了班 结果因为选地点意见不和 我们又吵架了 其实也不算吵 到现在我已经不想吵了 只是觉得很无力 可能我们性格都好强 为了任何事我们都可以争执
我最不满意他的点是,我们一家三口从来没有单独出行的时候,如果约不到其他人,对于旅行什么的他就很意兴阑珊,其实我很向往我们三个人出去玩,在这里交待一下,每次和其他人出去,走哪里,怎么走,住哪里,玩什么都是别人拿主意,有时我不满意旅行的安排,但碍于集体出游,也不会说太多意见,但我不是个喜欢被别人安排的人,想我们三人单独出去,也是想要老公拿主意我们跟随他的感觉,但他每次出去,把团费交给别人就万事大吉,我有想玩想走的行程,他都劝我随大流,我实在不喜欢他这种没担当的感觉。我这次就建议如果他哥哥没地方,或者选的地方我们不喜欢就自己出去,他又是那句话,我哪里都可以。反正都是一副很随意的样子,但对我提出的任何提议都是否定,感觉就是别人安排的什么都好,我什么都不懂。
呵呵 没人回复我还是继续说吧 就当自己的树洞
很多女人结婚就是找罪受的。帮人做家务,别人像大爷一样懒;给人生孩子,孩子还不随自己姓;任劳任怨熬成黄脸婆,等着净身出户;平常没有关心只有冷暴力。我话说得难听,但这些男的只想找个能生孩子的保姆而已。你看他可有珍惜和你在一起的时间,有专门为你付出什么?要是真的有的话你也不会来天涯发这个帖了。唉,可悲可叹啊!大多数人的婚姻都是这样无趣乏味单方面付出的,神仙眷侣又有多少而已?
记不得从什么时候开始,我心里就对他渐渐有了怨气。最早的一件应该是我生女儿那天,那天本来只是正常产检,医生说小孩脐带缠颈,担心有危险,让我马上剖腹,在毫无准备的情况下我被推上手术台,我让老公回去拿准备好的用品,他不知道在哪里,我有点急,说话就有点大声起来,他也很烦躁很大声对我说话。看着他不耐烦的样子我一下觉得很委屈,我都要动手术了,他还是不肯迁就我一下。
@miss大头菜
00:49:40 记不得从什么时候开始,我心里就对他渐渐有了怨气。最早的一件应该是我生女儿那天,那天本来只是正常产检,医生说小孩脐带缠颈,担心有危险,让我马上剖腹,在毫无准备的情况下我被推上手术台,我让老公回去拿准备好的用品,他不知道在哪里,我有点急,说话就有点大声起来,他也很烦躁很大声对我说话。看着他不耐烦的样子我一下觉得很委屈,我都要动手术了,他还是不肯迁就我一下。 ----------------------------- 在认真读LZ的故事,看到生孩子这个,心里被揪了一下
@无花蔷薇Z
00:42:39.0 很多女人结婚就是找罪受的。帮人做家务,别人像大爷一样懒;给人生孩子,孩子还不随自己姓;任劳任怨熬成黄脸婆,等着净身出户;平常没有关心只有冷暴力。我话说得难听,但这些男的只想找个能生孩子的保姆而已。你看他可有珍惜和你在一起的时间,有专门为你付出什么?要是真的有的话你也不会来天涯发这个帖了。唉,可悲可叹啊!大多数人的婚姻都是这样无趣乏味单方面付出的,神仙眷侣又有多少而已? ————————————— 亲,你说得没错,他看不到我任何的付出,我做的一切都是应当,反而在吵架的时候说,你还要我怎么样?呵呵,简直无力吐槽
@八卦汆丸子
00:54:50.0 在认真读LZ的故事,看到生孩子这个,心里被揪了一下 ————————————— 谢谢丸子,时隔八年很多事其实很模糊了,但他当时不耐的表情和语气永远像根刺扎在心里。。。。
我们也曾有过很美好的日子(这句话好俗,囧。。。。),他对我最好的时候就那几年吧,以至于我现在还常常矛盾,他对我真的好吗?真的不好吗?没外遇没经济问题,日子也可以过得如此糟心,可能我情商智商真的有待提高
结婚前睁大眼,结婚后睁一只眼闭一只眼,有些事情过去了就过去了。楼主还是忘了好。至于出去玩,你老公可能是个喜欢热闹的人,一家三口觉得没意思,这个你可以和他商量,这次和别人出去了,下次就三口出去。两个人相互妥协吧!
@menglianrenj
00:59:34.0 @miss大头菜 ————————————— 我晕 这种怨妇贴都有小广告我真是服了
抱抱楼主
结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去
@橙子橘子柿子
01:03:04.0 结婚前睁大眼,结婚后睁一只眼闭一只眼,有些事情过去了就过去了。楼主还是忘了好。至于出去玩,你老公可能是个喜欢热闹的人,一家三口觉得没意思,这个你可以和他商量,这次和别人出去了,下次就三口出去。两个人相互妥协吧! ————————————— 开心的时候想不起,吵架什么都记起来了
@橙子橘子柿子
01:07:35.0 结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去 ————————————— 以前我什么都要说,但是每次和他讨论,他总是用一种压倒性的姿态和我说话,没有倾听,只有说教,我不想听,也就难得说了
不是你老公一个人的问题,中国男人都这样,被宠坏了。其实中国女人的地位还是很低的,只是女人们都不自知。
@无花蔷薇Z
00:42:39.0 很多女人结婚就是找罪受的。帮人做家务,别人像大爷一样懒;给人生孩子,孩子还不随自己姓;任劳任怨熬成黄脸婆,等着净身出户;平常没有关心只有冷暴力。我话说得难听,但这些男的只想找个能生孩子的保姆而已。你看他可有珍惜和你在一起的时间,有专门为你付出什么?要是真的有的话你也不会来天涯发这个帖了。唉,可悲可叹啊!大多数人的婚姻都是这样无趣乏味单方面付出的,神仙眷侣又有多少而已? ————————————— 同感
我觉得我也有弱点,就是不善言辞,也不能影响别人,反而容易被环境影响。比如我老公很强势,无论什么都要说赢我,以前我很崇拜他,言听计从,随着年龄的增长,不再对他盲目崇拜,见识的人事物多了,发现他并不是那么无所不能,我就有点反感,我能接受你的无知,但我不能接受你为你的无知辩驳,所以我学会和他争执
有时不要太过迁就,温和地把想说的话说出来就好。有时生活中总是各种迁就,但那种迁就并不是他人想要的,要表达出自己心中所想。当然,不是耍任性哈!
@NDclover
01:14:33.0 不是你老公一个人的问题,中国男人都这样,被宠坏了。其实中国女人的地位还是很低的,只是女人们都不自知。 ————————————— 所以我想大部分原因还是在他吧,我有工作有朋友有经济有思想有爱好还算有趣,我承担了大部分家庭责任,你不理解不体贴,我就不想为你低下身段
从出去旅游这点看,你老公典型的骨子里其实很懦弱的。你还是过好自己的生活吧,不管他多几次就好了。
@亦然路过
01:20:05.0 有时不要太过迁就,温和地把想说的话说出来就好。有时生活中总是各种迁就,但那种迁就并不是他人想要的,要表达出自己心中所想。当然,不是耍任性哈! ————————————— 他单纯的就是不喜欢我反驳他 就算再温和的态度说出我的意见 他也会,额,怎么说呢,感觉我必须以他的话为准,我心情好就不继续,心情不好说下去必然又是不开心。
刚刚偷偷哭了一下下,还有楼上可爱的朋友们真诚的劝告,心里好过多了,谢谢
我最不开心的是,我记性确实不好,在女儿面前嘲笑我笨,女儿有错我想好好教育,有时是他把女儿惹生气,很明显是他的错,但我不想在女儿面前破坏他的形象,教育女儿的时候就没那么严厉,他就说我纵容,更难听的是说我会自食其果,听了真的很寒心,你这是在咒我么?
平时不带女儿,想起的时候不知轻重逗逗,还要让人家不能生气,这是什么道理?
@miss大头菜
01:25:13 @亦然路过
01:20:05.0 有时不要太过迁就,温和地把想说的话说出来就好。有时生活中总是各种迁就,但那种迁就并不是他人想要的,要表达出自己心中所想。当然,不是耍任性哈! ————————————— 他单纯的就是不喜欢我反驳他 就算再温和的态度说出我的意见 他也会,额,怎么说呢,感觉我必须以他的话为准,我心情好就不继续,心情不好说下去必然又是不开心。 -------------------- 比较大男子主义,很在乎自己面子的男人。楼主,有时可以撒撒娇,夸夸他,柔情攻势。不要做包子。在他面前,做小女人。不要做小妇人哦。《我不了解楼主真实情况,可以当我瞎扯》
@miss大头菜
01:46:22 我最不开心的是,我记性确实不好,在女儿面前嘲笑我笨,女儿有错我想好好教育,有时是他把女儿惹生气,很明显是他的错,但我不想在女儿面前破坏他的形象,教育女儿的时候就没那么严厉,他就说我纵容,更难听的是说我会自食其果,听了真的很寒心,你这是在咒我么? ----------------------------- 楼主抱抱。看到生孩子那边真的很心痛。我有的时候急着干嘛干嘛,跟男友说话声音大一点,他如果吼回来我都会很委屈,更别提生孩子做手术这么大的事情了。 但是我还是想问问楼主,你有工作吗?还是全职在家带孩子。或者说除了工作孩子以外,在生活里你有什么特长和爱好吗?我觉得多半家庭里男方不尊重女方,一方面是因为男人的大男子主义,另一方面就是女方内心不够强大,太懦弱。比如出去旅游这件事情,他要是不愿意去,你可以带着孩子自己去啊。坚强一些,半夜在天涯上对着树洞说说心事,白天还是要做独立自信的女生。
@NDclover 18楼
01:14 不是你老公一个人的问题,中国男人都这样,被宠坏了。其实中国女人的地位还是很低的,只是女人们都不自知。 ----------------------------- 这是女性自己的选择,选择让男性在养家买房等经济支持方面承担更大的责任,必然会使女性地位下降。虽然全世界都说工作不分贵贱,但赚钱多少受到的尊重是不同的。很多女性自己选择相对压力更小的偏重持家而轻事业,这和男性被宠坏了有什么关系?全世界搞社交都是通过饭局,而我国饭局还要加酒,毕竟能让成分这么复杂,文化信仰这么多样的人群通过同一种东西交流的也只有酒,男性在维持社交的付出比女性要大。这两项付出和女性在持家方面的付出大体是相等的,若真的按西方那样搞婚后租房,账单各付各的,搞AA,中国女性过得生活不一定有现在好。西方女性就业率大概在50%,也就是说有一半女性让男性养,有一半女性搞AA。中国夫妻关系弊病在于太单调了,限制了有能力的女性和没能力的男性的幸福。如果人人都能选择适合自己的道路,追求平等经济付出AA或者追求自己能力过不上的生活而不平等,那就和谐了。
楼主我懂你的感受
我男友也是这样。我是女孩子,有时很想跟他撒撒娇,开开玩笑,他会马上一本正经的说“神经”“傻的”。好了,后期我不开玩笑了,很正经了,每次遇到什么事意见不一样的时候,他总要跟我吵,我只有赞同不能提出不同意见,否则他会长篇大论的来反驳,哪怕最后证实我是对的,他也会不承认。我觉得好累~庆幸自己没嫁给他
先说说经济方面,我们都是正常的一般单位,他工资比我略高,工资卡没给我,家里大笔开支是他在出,日常开支我负责,比较平等吧,所以开始我就说没外遇没经济问题。不过正因为经济上的相对平等,精神、生活上的平等就显得更为重要。
@马甲马甲真的马甲
02:33:16.0 我男友也是这样。我是女孩子,有时很想跟他撒撒娇,开开玩笑,他会马上一本正经的说“神经”“傻的”。好了,后期我不开玩笑了,很正经了,每次遇到什么事意见不一样的时候,他总要跟我吵,我只有赞同不能提出不同意见,否则他会长篇大论的来反驳,哪怕最后证实我是对的,他也会不承认。我觉得好累~庆幸自己没嫁给他 ————————————— 哈哈,你这最后一句简直是红果果的插刀啊!
说说为人处事。楼主确实属于女汉纸,工作从来不麻烦别人,家务现在有意识让老公做点、大部分也是自己承担,对撒娇一事极端不擅长,也试过、怪怪的不自然,我总觉得遇见一个疼你宠你的老公,在他面前自不而然都想当个小女人,所以撒娇也要找对人,你撒娇没人接招有什么用?看过周迅演的撒娇女人最好命,虽然狗血,不过还是触动了我这个不会撒娇的人。
@羽月游侠
02:26:08.0 这是女性自己的选择,选择让男性在养家买房等经济支持方面承担更大的责任,必然会使女性地位下降。虽然全世界都说工作不分贵贱,但赚钱多少受到的尊重是不同的。很多女性自己选择相对压力更小的偏重持家而轻事业,这和男性被宠坏了有什么关系?全世界搞社交都是通过饭局,而我国饭局还要加酒,毕竟能让成分这么复杂,文化信仰这么多样的人群通过同一种东西交流的也只有酒,男性在维持社交的付出比女性要大。这两项...... ————————————— 这就是我说的、因为经济上的相对平等,精神生活上的平等就显得更为重要,毕竟婚姻不只是靠经济的付出对不对等来维持平衡
我也不知道怎么说,我和我老公从学生时代开始,我是19岁和他谈恋爱,23岁结婚,到现在我32岁了,期间也经历过很多,从一开始甜蜜到后来结婚后的琐碎问题加各种矛盾,也冷战过很长时间,可是坚持下来了。现在反而感情越来越好,我和他的总结就是:两个人必须要有共同的爱好,就像他喜欢打撸阿撸,我就喜欢看,正常都是他打的时候我在后面瞎指挥。也有吵架,正常我控制不住情绪生气的时候,过会我就主动认错了。
@alice-19 07:14:21.0 我也不知道怎么说,我和我老公从学生时代开始,我是19岁和他谈恋爱,23岁结婚,到现在我32岁了,期间也经历过很多,从一开始甜蜜到后来结婚后的琐碎问题加各种矛盾,也冷战过很长时间,可是坚持下来了。现在反而感情越来越好,我和他的总结就是:两个人必须要有共同的爱好,就像他喜欢打撸阿撸,我就喜欢看,正常都是他打的时候我在后面瞎指挥。也有吵架,正常我控制不住情绪生气的时候,过会我就主动认错了。 ————————————— 也有可能我们从学生时代开始,太有默契了,经常我们一个眼神或者神情就知道对方在想什么,不过我们是开店的,天天腻歪在一起,虽然平时生活比较辛苦。反正大事都商量,小事就随意,不过两人一起总要有一个人更辛苦,更付出一点的
@橙子橘子柿子
01:07:00 结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去 ————————————————— +1
@miss大头菜
01:17:00 我觉得我也有弱点,就是不善言辞,也不能影响别人,反而容易被环境影响。比如我老公很强势,无论什么都要说赢我,以前我很崇拜他,言听计从,随着年龄的增长,不再对他盲目崇拜,见识的人事物多了,发现他并不是那么无所不能,我就有点反感,我能接受你的无知,但我不能接受你为你的无知辩驳,所以我学会和他争执 ————————————————— 感觉你老公不够成熟是怎么回事,居然还跟你争输赢,哎,婚姻啊
@马甲宝小兔
02:19:00 @miss大头菜
01:46:22 我最不开心的是,我记性确实不好,在女儿面前嘲笑我笨,女儿有错我想好好教育,有时是他把女儿惹生气,很明显是他的错,但我不想在女儿面前破坏他的形象,教育女儿的时候就没那么严厉,他就说我纵容,更难听的是说我会自食其果,听了真的很寒心,你这是在咒我么? ----------------------------- 楼主抱抱。看到生孩子那边 ————————————————— 对,自己带去
@马甲宝小兔
02:19:29.0 楼主抱抱。看到生孩子那边真的很心痛。我有的时候急着干嘛干嘛,跟男友说话声音大一点,他如果吼回来我都会很委屈,更别提生孩子做手术这么大的事情了。 但是我还是想问问楼主,你有工作吗?还是全职在家带孩子。或者说除了工作孩子以外,在生活里你有什么特长和爱好吗?我觉得多半家庭里男方不尊重女方,一方面是因为男人的大男子主义,另一方面就是女方内心不够强大,太懦弱。比如出去旅游这件事情,他要...... ————————————— 有工作的,自认还算有趣吧,喜欢烘焙摄影,还想和女儿一起学画画
@alice-19 07:14:21.0 我也不知道怎么说,我和我老公从学生时代开始,我是19岁和他谈恋爱,23岁结婚,到现在我32岁了,期间也经历过很多,从一开始甜蜜到后来结婚后的琐碎问题加各种矛盾,也冷战过很长时间,可是坚持下来了。现在反而感情越来越好,我和他的总结就是:两个人必须要有共同的爱好,就像他喜欢打撸阿撸,我就喜欢看,正常都是他打的时候我在后面瞎指挥。也有吵架,正常我控制不住情绪生气的时候,过会我就主动认错了。 ————————————— 和你一样学生时代恋爱 也打算和他一辈子 我常想婚姻如果能从年轻时的与君初相识,到老年的相濡以沫,而忽略中间几十年的混乱不堪 该多么好啊 呵呵
@你问我问他
07:52:03.0 感觉你老公不够成熟是怎么回事,居然还跟你争输赢,哎,婚姻啊 ————————————— 刚开始是我听他的 后来不听他的试图发表自己意见 他就更用力的说服我 说服不了 反而就觉得我爱争输赢
准备上班了,白天我真的是个坚强独立的女性哦,哈哈,我不喜欢把负面情绪带出去
对付他这种人,沉默是最好的办法,说白了,给他冷暴力
@无花蔷薇Z
00:42:39 很多女人结婚就是找罪受的。帮人做家务,别人像大爷一样懒;给人生孩子,孩子还不随自己姓;任劳任怨熬成黄脸婆,等着净身出户;平常没有关心只有冷暴力。我话说得难听,但这些男的只想找个能生孩子的保姆而已。你看他可有珍惜和你在一起的时间,有专门为你付出什么?要是真的有的话你也不会来天涯发这个帖了。唉,可悲可叹啊!大多数人的婚姻都是这样无趣乏味单方面付出的,神仙眷侣又有多少而已? ----------------------------- 昨天晚上到今天我也认为我的婚姻像楼上所说
@miss大头菜
01:03:01 我们也曾有过很美好的日子(这句话好俗,囧。。。。),他对我最好的时候就那几年吧,以至于我现在还常常矛盾,他对我真的好吗?真的不好吗?没外遇没经济问题,日子也可以过得如此糟心,可能我情商智商真的有待提高 ----------------------------- 同
我和你差不多大,结婚十二年了。我和老公一路走来还算合拍,但婚姻要想圆满,实属不易,我理解你!
@miss大头菜
01:10:52 @橙子橘子柿子
01:07:35.0 结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去 ————————————— 以前我什么都要说...... ----------------------------- 结婚这月才一年,和这个情况一样,如果我多说几句,他说我在找借口找理由。我连辩解的权利都没有。为了不吵架我忍让,换来的是他的说教。他可以说上半个多小时。我精神快受不了了。
@miss大头菜
08:09:42 @你问我问他
07:52:03.0 感觉你老公不够成熟是怎么回事,居然还跟你争输赢,哎,婚姻啊 ————————————— 刚开始是我听他的 后来不听他的试图发表自己意见 他就更用力的说服我 说服不了 反而就觉得我爱争输赢 ----------------------------- 我和他刚开始还能聊聊自己的看法,现在他听不进我说的,认为我没有道理。另外任何大小事他一定要说个对错。而他永远都是正确的一方。
我看过一个帖子说,关于孩子教育,关于父母,关于金钱,很多问题,特别是有分歧的问题一定要在婚前达成一致、、、 上次跟我家的说了一晚上,几个小时,终于说完了,我以为我们已经商量完了,达成一致了。 第二天晚上就又是同样的问题。。 我恨不得一刀捅死一了百了。。
@miss大头菜
01:03:01 我们也曾有过很美好的日子(这句话好俗,囧。。。。),他对我最好的时候就那几年吧,以至于我现在还常常矛盾,他对我真的好吗?真的不好吗?没外遇没经济问题,日子也可以过得如此糟心,可能我情商智商真的有待提高 ----------------------------- 看到没外遇没经济问题,日子也可以过得这么糟心 这句话 深有同感 我也很费解 又不是没有相爱过 我们是怎么把日子过成这样的
@君锁秋意
09:26:03.0 我和你差不多大,结婚十二年了。我和老公一路走来还算合拍,但婚姻要想圆满,实属不易,我理解你! ————————————— 一句理解温暖人心 感谢
中国的大多数男人就不应该结婚,因为没有承担婚姻和教育小孩的能力!结婚了只是压榨女性
也许他认为一家三口在一起没什么意思,多喊一些人才热闹?女人喜欢小家独处,男人更喜欢狐朋狗友或是大家族一起闹腾。你不喜欢,私下沟通,不勉强他也不勉强自己。其实有多少婚姻是理想的呢?要学会让步,更重要的是让自己的内心强大起来,别过分依赖他,也别有一定要改造他的想法,否则,会很痛苦。
@tian_tian_tian_
10:20:32.0 看到没外遇没经济问题,日子也可以过得这么糟心 这句话 深有同感 我也很费解 又不是没有相爱过 我们是怎么把日子过成这样的 ————————————— 对啊 正因为相爱过 所以爱情走了很难过
@miss大头菜
00:36:43.0 我最不满意他的点是,我们一家三口从来没有单独出行的时候,如果约不到其他人,对于旅行什么的他就很意兴阑珊,其实我很向往我们三个人出去玩,在这里交待一下,每次和其他人出去,走哪里,怎么走,住哪里,玩什么都是别人拿主意,有时我不满意旅行的安排,但碍于集体出游,也不会说太多意见,但我不是个喜欢被别人安排的人,想我们三人单独出去,也是想要老公拿主意我们跟随他的感觉,但他每次出去,把团费交给别人就万事...... ————————————— 楼主,都是小事。婚姻生活就是互相融合互相帮助互相理解,夫妻俩人之间不是你死我活的敌我关系。在遇到什么冲突的时候,总要有一方妥协,而后继续下去。从你的叙述来看,你受过良好的教育,再加上女性的柔韧性较好,那么,楼主,你就先做出表率,我相信他会改正的。
@梦中浅浅笑
10:41:03.0 也许他认为一家三口在一起没什么意思,多喊一些人才热闹?女人喜欢小家独处,男人更喜欢狐朋狗友或是大家族一起闹腾。你不喜欢,私下沟通,不勉强他也不勉强自己。其实有多少婚姻是理想的呢?要学会让步,更重要的是让自己的内心强大起来,别过分依赖他,也别有一定要改造他的想法,否则,会很痛苦。 ————————————— 亲,你和我最好的朋友说的一样,我只是担心渐渐走到这一步我们最终的走向是什么
@miss大头菜
01:10:52 @橙子橘子柿子
01:07:35.0 结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去 ————————————— 以前我什么都要说...... ----------------------------- @浅听潜蓝
10:04:03 结婚这月才一年,和这个情况一样,如果我多说几句,他说我在找借口找理由。我连辩解的权利都没有。为了不吵架我忍让,换来的是他的说教。他可以说上半个多小时。我精神快受不了了。 ----------------------------- 这样的人听不进别人的意见,只有他是对的,这种人其实也很多,我觉得事情是这样,既然已经结婚了,很多小事情就不要和他争了,他觉得他是对的就对的呗,小事情吵来吵去没必要,顺着他的话说也没什么不好,但如果涉及到自己无法忍受的事情,一定要说出来,直接说,我平时其实是很迁就你的,你应该也知道,这件事情我是在意的,希望你能迁就我一下,最好还是有商有量,要让他知道平时其实是你在迁就他,但不可能事事都是如此,不要让他养成一种习惯,一再忍让不是办法!
@融雪寒世
11:13:00.0 楼主,都是小事。婚姻生活就是互相融合互相帮助互相理解,夫妻俩人之间不是你死我活的敌我关系。在遇到什么冲突的时候,总要有一方妥协,而后继续下去。从你的叙述来看,你受过良好的教育,再加上女性的柔韧性较好,那么,楼主,你就先做出表率,我相信他会改正的。 ————————————— 嗯嗯,我也在努力,有时女人的动力就来自那么一点温情,我在努力从他身上寻找,我自己其实也可以过得很开心,只是不想家里氛围太冷漠,我也是单亲家庭长大,我希望女儿从小感受到家庭的温暖
@李铃铛 @如花红楼 @风中的叮叮当当 @蓝色的塔罗 @乃们退开放着我来 @爱洛1993 @我实在是太CJ了
想自己出去玩就自己做攻略
@橙子橘子柿子
11:20:24 这样的人听不进别人的意见,只有他是对的,这种人其实也很多,我觉得事情是这样,既然已经结婚了,很多小事情就不要和他争了,他觉得他是对的就对的呗,小事情吵来吵去没必要,顺着他的话说也没什么不好,但如果涉及到自己无法忍受的事情,一定要说出来,直接说,我平时其实是很迁就你的,你应该也知道,这件事情我是在意的,希望你能迁就我一下,最好还是有商有量,要让他知道平时其实是你在迁就他,但不可能事事都是如此...... ----------------------------- 如果和他说迁会更生气,因为他觉得本来就是他的对,何来迁就,听他的就好了。和这样的人沟通不了,也躲不了,你要听他的说教,并且还不能带情绪。前两日为了一个小事又闹了,他给了2个选择,一个是暂时分开,一个是彻底分开,每次吵架都是这两个选择,动不动说要分开,可能他心里也觉得忍耐我很久了。我想要离婚,乘现在没有孩子。
@miss大头菜
00:49:00 记不得从什么时候开始,我心里就对他渐渐有了怨气。最早的一件应该是我生女儿那天,那天本来只是正常产检,医生说小孩脐带缠颈,担心有危险,让我马上剖腹,在毫无准备的情况下我被推上手术台,我让老公回去拿准备好的用品,他不知道在哪里,我有点急,说话就有点大声起来,他也很烦躁很大声对我说话。看着他不耐烦的样子我一下觉得很委屈,我都要动手术了,他还是不肯迁就我一下。 ————————————————— 说这话不是指责你,男人不知道收拾待产包也是正常的,一般都是快生了提前一两个礼拜收拾好,当然发脾气不对,很多事情只能睁只眼闭只眼了
还有没结婚的妹子千万不要找离异的,双方一定都有原因,不要听他一面之词啊。
@橙子橘子柿子
11:20:24 这样的人听不进别人的意见,只有他是对的,这种人其实也很多,我觉得事情是这样,既然已经结婚了,很多小事情就不要和他争了,他觉得他是对的就对的呗,小事情吵来吵去没必要,顺着他的话说也没什么不好,但如果涉及到自己无法忍受的事情,一定要说出来,直接说,我平时其实是很迁就你的,你应该也知道,这件事情我是在意的,希望你能迁就我一下,最好还是有商有量,要让他知道平时其实是你在迁就他,但不可能事事都是如此...... ----------------------------- @浅听潜蓝
11:29:53 如果和他说迁会更生气,因为他觉得本来就是他的对,何来迁就,听他的就好了。和这样的人沟通不了,也躲不了,你要听他的说教,并且还不能带情绪。前两日为了一个小事又闹了,他给了2个选择,一个是暂时分开,一个是彻底分开,每次吵架都是这两个选择,动不动说要分开,可能他心里也觉得忍耐我很久了。我想要离婚,乘现在没有孩子。 ----------------------------- 既然他都说到了暂时分开和彻底分开这个话题了,那你还真需要好好找他谈一下了,是不是真打算如此,他是不是针对他自己的问题完全不打算改变?如果只有你一个人在努力的话,那就算了吧!可能你们俩人本来就不合适,他需要找的是一个完全听命于他的女人,而你不是,没有孩子分了也好。
@miss大头菜
02:49:58 先说说经济方面,我们都是正常的一般单位,他工资比我略高,工资卡没给我,家里大笔开支是他在出,日常开支我负责,比较平等吧,所以开始我就说没外遇没经济问题。不过正因为经济上的相对平等,精神、生活上的平等就显得更为重要。 ----------------------------- 看到这我想说 工资卡必须给老婆!
我的情况跟你好像的,我也是嫁到外地,他比我大七岁,却一点都不让我,我们现在经常为了一件小事,一句话拼命的吵,也常为了钱吵,他好节约,只要花钱他就心疼,就开始骂我,也打过好多次,现在心里都是怨恨,感觉已经走不下去了,现在一点小事就会新仇旧恨一齐来,分了他又不会给我钱,家里钱都在他手里,好不甘心。早知道婚姻是这样子的真的情愿一个人生活一辈子。
@miss大头菜
00:36:00 我最不满意他的点是,我们一家三口从来没有单独出行的时候,如果约不到其他人,对于旅行什么的他就很意兴阑珊,其实我很向往我们三个人出去玩,在这里交待一下,每次和其他人出去,走哪里,怎么走,住哪里,玩什么都是别人拿主意,有时我不满意旅行的安排,但碍于集体出游,也不会说太多意见,但我不是个喜欢被别人安排的人,想我们三人单独出去,也是想要老公拿主意我们跟随他的感觉,但他每次出去,把团费交给别人就万事大吉,我 ————————————————— 相反,我老公就老爱问我意见,有时候我想让他安排下啊
@火浴雪
11:51:12 我的情况跟你好像的,我也是嫁到外地,他比我大七岁,却一点都不让我,我们现在经常为了一件小事,一句话拼命的吵,也常为了钱吵,他好节约,只要花钱他就心疼,就开始骂我,也打过好多次,现在心里都是怨恨,感觉已经走不下去了,现在一点小事就会新仇旧恨一齐来,分了他又不会给我钱,家里钱都在他手里,好不甘心。早知道婚姻是这样子的真的情愿一个人生活一辈子。 ----------------------------- 都打你了,还不赶紧分手,婚姻不都是这样子的,是你现在不小心掉到一种糟糕的婚姻里,赶紧重新再来,找到好的婚姻吧。
@miss大头菜
00:49:40.0 记不得从什么时候开始,我心里就对他渐渐有了怨气。最早的一件应该是我生女儿那天,那天本来只是正常产检,医生说小孩脐带缠颈,担心有危险,让我马上剖腹,在毫无准备的情况下我被推上手术台,我让老公回去拿准备好的用品,他不知道在哪里,我有点急,说话就有点大声起来,他也很烦躁很大声对我说话。看着他不耐烦的样子我一下觉得很委屈,我都要动手术了,他还是不肯迁就我一下。 ————————————— 看到这个表示特别能理解,摸摸
@miss大头菜 20楼
01:21 @NDclover
01:14:33.0 不是你老公一个人的问题,中国男人都这样,被宠坏了。其实中国女人的地位还是很低的,只是女人们都不自知。 ————————————— 所以我想大部分原因还是在他吧,我有工作有朋友有经济有思想有爱好还算有趣,我承担了大部分家庭责任,你不理解不体贴,我就不想为你低下身段 ----------------------------- 看到这里想问一下,你为什么要承担大部分责呢?两个人应该分担,老公不是宠物,不是拿来宠的。
@羽月游侠 28楼
02:26 @NDclover 18楼
01:14 不是你老公一个人的问题,中国男人都这样,被宠坏了。其实中国女人的地位还是很低的,只是女人们都不自知。 ----------------------------- 这是女性自己的选择,选择让男性在养家买房等经济支持方面承担更大的责任,必然会使女性地位下降。虽然全世界都说工作不分贵贱,但赚钱多少受到的尊重是不同的。很多女性自己选择相对压力更小的偏重持家而轻事业,这和男性被宠坏了有什么关系?全世界搞社交都是通过饭局,而我国饭…… ----------------------------- 说得好!可我身边真的有赚钱没老婆多还在家当大爷的。这老婆就是觉得男的比女的强。
@一大把糖
11:41:18.0 看到这我想说 工资卡必须给老婆! ————————————— 哈哈 我也觉得 不过人家不给啊
为毛我覺的更多的女性终于开始思考 开始觉悟了呢
好似旅游这种事
他不愿意 你可以找志同道合的朋友带上女儿出发 虽然结婚啦
没必要强制自己或对方一定认同对方
有互相扶持尊重就有互补的
@plainsh
11:28:11.0 想自己出去玩就自己做攻略 ————————————— 我现在都是自己出去玩 他既然不愿意我们一家三口出去 我就自己出去
@橙子橘子柿子
11:20:24.0 这样的人听不进别人的意见,只有他是对的,这种人其实也很多,我觉得事情是这样,既然已经结婚了,很多小事情就不要和他争了,他觉得他是对的就对的呗,小事情吵来吵去没必要,顺着他的话说也没什么不好,但如果涉及到自己无法忍受的事情,一定要说出来,直接说,我平时其实是很迁就你的,你应该也知道,这件事情我是在意的,希望你能迁就我一下,最好还是有商有量,要让他知道平时其实是你在迁就他,但不可能事事...... ————————————— 对 其实他是不自觉的 有的人喜欢用反驳否定来表现自己的权威 我老公就属于这种
@浅听潜蓝
11:29:53.0 如果和他说迁会更生气,因为他觉得本来就是他的对,何来迁就,听他的就好了。和这样的人沟通不了,也躲不了,你要听他的说教,并且还不能带情绪。前两日为了一个小事又闹了,他给了2个选择,一个是暂时分开,一个是彻底分开,每次吵架都是这两个选择,动不动说要分开,可能他心里也觉得忍耐我很久了。我想要离婚,乘现在没有孩子。 ————————————— 亲,我觉得这是个说话艺术的问题,我在这方面也很欠缺,一起向有战斗经验的同志学习吧
@plainsh
11:30:28.0 说这话不是指责你,男人不知道收拾待产包也是正常的,一般都是快生了提前一两个礼拜收拾好,当然发脾气不对,很多事情只能睁只眼闭只眼了 ————————————— 嗯嗯,我知道,不过待产包是我自己之前就收拾好的,那是最后一次产检,离预产期只有四天
@火浴雪
11:51:12.0 我的情况跟你好像的,我也是嫁到外地,他比我大七岁,却一点都不让我,我们现在经常为了一件小事,一句话拼命的吵,也常为了钱吵,他好节约,只要花钱他就心疼,就开始骂我,也打过好多次,现在心里都是怨恨,感觉已经走不下去了,现在一点小事就会新仇旧恨一齐来,分了他又不会给我钱,家里钱都在他手里,好不甘心。早知道婚姻是这样子的真的情愿一个人生活一辈子。 ————————————— 打人的男人真要不得,你要保护好自己啊!
@蓝毛陀
11:53:25.0 相反,我老公就老爱问我意见,有时候我想让他安排下啊 ————————————— 其实我老公也是,喜欢问我,问了然后来反驳我,是不是很囧?
@小乐笑得哈哈哈
13:15:41.0 看到这里想问一下,你为什么要承担大部分责呢?两个人应该分担,老公不是宠物,不是拿来宠的。 ————————————— 这个。。。。傻呗,等下来说。。。
结婚一年半多,孩子十五个月,上个星期刚和老公去泰国旅游,这算是真正意义上的第一次一起旅行,因为是自由行,容易产生矛盾,也一直吵吵,不过我们都是那种吵完就算了,因为我休息在家带娃,所以行程都是我制定的,后来老公有质疑之类的,我就跟他讲那你来,后来他也没办法,近两年的婚后生活,别的都很好,对我对孩子都很好,除了有的时候会有点没有担当外,不过我比较强势,所以比较互补,可能男生的心理年龄会比较小,所以才会考虑事情不周全,细水长流,希望有天他能变成男人一样,恋爱和婚姻不一样,恋爱是一时半会的激情,而婚姻却是一辈子,试着让自己活得舒服,不要被婚姻家庭拖累
不知道是不是大部分女人都有这种小女人心态,和爱的人组织了小家庭,总是喜欢把家收拾得干干净净,为老公做好吃的表现自己的能干贤惠,证明自己是个多么优秀的老婆啊,问题是年轻的我们怎么知道,做一件好事容易,难的是一直做,等新鲜感恩爱劲一过,大堆的脏衣服臭袜子,油腻腻的碗盘筷子灶头,亲,你真的做好准备为他做一辈子这些了吗?所以千万别再犯傻了,天天做饭的是厨师,偶尔一顿番茄炒蛋,酒后煲碗汤,已经足够。
对自己好一点,然后淡定一点,小事控制脾气,老吵架对谁都不好。大事原则还是要坚持。
非常理解楼主,找到这个树洞 我也想说说。跟楼主一样深深的无力感,不知道能不能走到最后。有一句话不是叫哀莫大于心死吗?我们家是不吵,冷战,你知道那种冷战吗 特压抑。我是那种吵完喊完就算了的人,他恰恰相反,有事好像就是不愿意跟你争论,那事情没有解决 他也不说 我也不懂他的症结在哪边。久而久之 我也是冷战,有时候冷战就是一个星期,那种气氛,真想离婚算了。还有一个就是性格相差太大,谁说性格互补有助于婚姻长久的,过来我不打死你哈哈。我急性子 他慢性子,什么事情都要问我,然后又不采纳我的,眼光相差太多。哎 一火车都说不完,现在就是得过且过的过日子 没激情,也不知道还有爱情没。
@miss大头菜
13:58:50 不知道是不是大部分女人都有这种小女人心态,和爱的人组织了小家庭,总是喜欢把家收拾得干干净净,为老公做好吃的表现自己的能干贤惠,证明自己是个多么优秀的老婆啊,问题是年轻的我们怎么知道,做一件好事容易,难的是一直做,等新鲜感恩爱劲一过,大堆的脏衣服臭袜子,油腻腻的碗盘筷子灶头,亲,你真的做好准备为他做一辈子这些了吗?所以千万别再犯傻了,天天做饭的是厨师,偶尔一顿番茄炒蛋,酒后煲碗汤,已经足够。 ----------------------------- 是的,每次家务我全都一个人做了的时候 难免会有抱怨,认为他什么都不干,而他就认为你矫情 不就做点家务嘛,现在内裤袜子他自己洗 周末大扫除我也会让他拖地,总结一句话,不能把自己当老妈子,该表现的时候表现。
心疼楼主,抱抱
楼主是针尖对麦芒。 生活中那来那么多值得生气的事情,就你生孩子那事而言,不就是他不知道待产包在那吗?你事先跟他沟通过在那吗?如果没沟通,那好好说清楚地方要他回去拿不成吗?为什么烦躁? 你现在还关心他吗?理解他吗? 如果你不关心不理解他,何谈他的关心理解。
@miss大头菜
01:10:52 @橙子橘子柿子
01:07:35.0 结婚就是相互迁就,这个没办法,两个人的想法不可能完全一样,只是看谁迁就谁多一点,你可能在你心不甘情不愿的情况下,大部分时候是你在迁就?为了家庭和谐?但是,从内心来讲,你是不愿意的,这点上,我觉得你要多和老公说,表达自己的诉求,你老是不情愿的迁就,自然内心的积怨会越来越深,这样不利于你们长久地走下去 ————————————— 以前我什么都要说...... ----------------------------- 本来看帖子名我就准备留言,现在看到这一句,心真是深深的刺痛了一下,你这句话我对我爱人也说过几遍,可是他从来不放在心里。 别人眼里我们是恩爱夫妻,可是我现在越来越想离婚了
@miss大头菜 78楼
13:45 @plainsh
11:30:28.0 说这话不是指责你,男人不知道收拾待产包也是正常的,一般都是快生了提前一两个礼拜收拾好,当然发脾气不对,很多事情只能睁只眼闭只眼了 ————————————— 嗯嗯,我知道,不过待产包是我自己之前就收拾好的,那是最后一次产检,离预产期只有四天 ------------------------------ 整页看下来竟不知说什么好。感觉男人不懂事不成熟的太多。
@miss大头菜
13:42:45 @浅听潜蓝
11:29:53.0 如果和他说迁会更生气,因为他觉得本来就是他的对,何来迁就,听他的就好了。和这样的人沟通不了,也躲不了,你要听他的说教,并且还不能带情绪。前两日为了一个小事又闹了,他给了2个选择,一个是暂时分开,一个是彻底分开,每次吵架都是这两个选择,动不动说要分开,可能他心里也觉得忍耐我很久了。我想要离婚,乘现在没有孩子。 ————————————— 亲,我觉得...... ----------------------------- 他这种是领导做派,改不了。以前追我觉得新鲜感对我好有耐心,现在全反转了。我也有欠缺的地方,比如做事考虑问题不成熟。夫妻二人最好是一起成长,我和他差的太远。两人都累
有次我下班买菜回家,看狗在挠笼子,赶紧带它下楼上厕所,在楼下还给他打了电话问还有多久回来,要不要去门口接他。他问我买的牛肉炖上了没有,我就说给他听,他说我做事没计划,浪费时间等于自杀。我说那我现在上楼炖也不迟呀,结果他更气了,在楼下说了我四十分钟。在我看来这都是生活中的琐事,只是我觉得是小事,他觉得是大事。
我跟我老公相亲认识的,说实话没有经历过像火一样炽热的爱情,有点遗憾啊,我们一开头就是老夫老妻的相处方式,囧,说得好听点就是亲人一样。 我们家的家务·····洗碗洗衣服老公包了,我管拖地,哈哈,我比老公懒,但是我会带老公去享受一下按摩师傅呀什么的,他以前很节约的,爱宅家里,不爱交际,朋友很少,不是说他人不好,邻居啊什么的碰到都说他是个好人,只是大概他的观念里就是老婆孩子热坑头的,管好自己家就够了,不太会去主动跟人交流。像按摩啊什么的都是很小的享受,但之前他确实都没有去过,现在跟着我看电影啊,周末到处去外面玩啦什么的,出去旅行也全是我做的攻略,和人打交道的时候他习惯性让我去,我才不惯着他,跟他打太极,他没办法只好自己去和别人交流了。感觉果然另一半要找脾气好点的,个性不同也能好好交流。
先说说楼主是什么样的人,再说说楼主老公是什么样的人,最后脑子还没打结的话,说说楼主婚姻为毛变成这样子。水平不够,无法帮楼主解决婚姻以后怎么过。不过,我想,把原因说了,结果怎么做楼主多少比现在会心里有数一些。 楼主在前期的表现为,希望有个强势的男人为自己指引方向,楼主对强者有崇拜?依赖?心理。所以,楼主选择了楼主老公。这对当时的女方来说,没有比这个更好的男人了。这个男人是否是楼主的恋父情节(我这句话的用词可能不对,意思是强势的父亲会让女娃对家庭有安全感,不强势的父亲会让女娃长大后找个强势的男人让自己有安全感,这个强势的意思是对父亲是否放心他会保护自己,与父亲是否强词夺理无关),不可知,但楼主当时只要这款男人,其他男人不入眼。 生活比较坑爹,对男方来说就是这个意思。他的女友比其他妹子更红果果的表现出对他的崇拜,这是那么强烈又热情的感情。这个天真的妹子为了他怎么服务他的情感都ok。而且,这个妹子再崇拜他的同时也不会麻烦(不是独立,他不会要独立的女人)到他,妹子能处理好很多事情。 这些在当初的日子里,多么美好,男的女的都找到了自己情感的需要。 人生不如意十之八九。 楼主只是情感上想要个永远少出错,永远能帮她做出方向,至少会主动帮她做一些(不是大部分)事情的男人。因为楼主长大了。她不是当初没方向的妹子了,她进步了,所以男人有多落后她也看出来了。楼主对这样的日子开始了挑剔。 楼主男人没进步,他自然停留在当初水平。因为他想要的都满足了,一个崇拜他而愿意当女仆的老婆。精神和生活都照顾到了,人生还要求什么呢。不过,他近来郁闷了,他发现楼主达不到他所要求的了。楼主这个女人,没独立到让他觉得佩服的地步还处处觉得比老公有理,有什么理,那么牛逼就赚的比老公多啊,社会地位比老公高也ok,不济点,社会荣誉比老公高也行。最差能一个人处理家庭事务都ok不用男的出主意也行啊。什么都要男的做主,本身就是比男的差,还和老公顶嘴,这和靠父母养还反驳父母的娃有区别?都是欠揍的料。 楼主老公在年轻的楼主时,就被那时的楼主培养完毕。他一辈子当个指引楼主方向的男人就ok。 当初的楼主没在男人面前显示出“我要个男人永远是我追不上的”这种野心。所以,楼主为了厉害的男人会伏低做小,但男人不厉害怎么办?当初楼主是怎么不鸟那些比楼主男人还差的男人,也差不多能知道楼主老公在现在楼主心里是什么地位了。 我个人意见是,楼主,改变一个人很累,换一个男人和改变自己容易多了。换一个男人也也不支持。改变自己的方式就是,你不能再把你男人当成父亲式全心依赖。当成同事和朋友相处就ok。这年头又不是打仗让你出命,也不是饥荒让你出命,有什么好依赖男人给你指方向的。多看书,看哲理政治,就能自己给自己指出方向了。对你的娃来说,有个有思想的妈和米虫精神的妈,娃的人生也会不一样。你自己不就是父母的思想不够的牺牲品么。何必让你的娃走你的路。
@香奈儿七十年代
14:26:54 楼主是针尖对麦芒。 生活中那来那么多值得生气的事情,就你生孩子那事而言,不就是他不知道待产包在那吗?你事先跟他沟通过在那吗?如果没沟通,那好好说清楚地方要他回去拿不成吗?为什么烦躁? 你现在还关心他吗?理解他吗? 如果你不关心不理解他,何谈他的关心理解。 ---------------------------- 呵呵,打了一段还是删了,可能你幸福指数很高,所以对你说也理解不了
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