为什么有那么多的人要去北京发展？
【传送门： 为什么有那么多的人要去上海发展？】
我很俗，两年以前刚来北京的时候为了男人，因为男人在北京，那时候我们异地，我也像大部分恋爱中的人，情啊爱啊媚如阳春的时候易热血，我说你挑个地，我来，他说北京。我说北京好，我早就想去了，如果不是你，我还没有勇气。我想了一想，想的都是北京小胡同，糖葫芦串，冬天冷啊，很多好看的姑娘露着大腿就晃过去了，我男人没有看一眼，心里暗暗觉得他是条好汉。于是我和他挤在北京四环的一个小单间里，每天吃着煎饼果子、麻辣烫、沙县，但我依旧觉得天是好天，人的确也挤人，我家那会靠大街，晚上睡了，还有汽车一路滴过去的噪音和大卡车交替的近远射灯。那段时间我投了很多简历，每天都在外面跑地灰头土脸，那时我只有一个想法：努力活下来。因为当时我在北京，我家境一般，家里人也不知道我来北京的真实原因，基本没有朋友，没有亲人，也不认识任何人，我只有他。我是怕的。后来我找到一份月薪3000元的工作，那时我能为写工作日志、工作安排钻研到凌晨2点，为了打开社交圈，我曾经听说今晚有局，就舔着脸跑去一个人都不认识的生日趴上，去认识一些媒体人、业内人，我对局上的每一个人都很认真，拿着当时公司的名片，我对每一个人都介绍自己。就在这个时候，他对我实行了家暴，为此我和他分了手。父母也知道了他对我做地一些不太好的事情，伤心欲绝，极力劝我回家。我没有选择回去。我搬了家，住在一个小区的隔断里，我依旧在原公司待着，干着，依旧很拼命，工资渐渐涨到4000，也有过走到熟悉的地方忍不住落泪，也有过下了班归家路上接到母亲电话，说父亲病危，挂上电话后痛哭流涕。半年以后，生日趴上认识的一位老板，把我挖到他的公司，我考虑再三，就去了。再过了半年，这位老板给予了我一些权力，我现在和他合伙了。就在今天，我自己的公司装修完毕，带着小伙伴，已全部就位。我还是怕。我后怕我当初如果心灰意冷就此回去，我也不知道，我能行。那么多人，都是不同的原因，这中间是有些人为了爱，有些人为了情结，还有很多人说老子还年轻，要闯天涯，行天下，就来了北京。四方城，能人居多，红墙金瓦外啊，每天发生的故事和路上的车一样多，梦想和地铁上的人一样多，你来所谓何。放以前，我会说这样的城市，我每个细胞都会愁我下顿吃什么，我撒一地热血，我就想看我能不能独活。我现在想说的关于这个城市的，肯定比以前多，但我不是你，对于它的感悟，需要北漂的人，自己去编织。别轻易说梦碎了，就买一张火车票选择离开，然后找千百种借口，就像当初你选择来这里，也有千百种原因。但有些事，你不试试，你不知道的。
为什么来北京发展？我是因为一个很奇葩的原因。可是我想说说来北京之后的事。第一年我恨死了这地方，那年11月1号就开始下第一场雪，没完没了，每个出地铁口的瞬间，都会被冻成狗。而我只有一件丑的像一堵墙似的红色棉大衣，没有羊绒大衣，也没有貂。做着月薪两千六的工作，上班单程一小时四十分钟。经常和男朋友吵架，洗澡的时候和花洒一起哭。心里一片荒芜，只是活着就用尽力气了。规划以后？哪能办。第二年我开始适应永远拥堵的地铁一号线，并仔细观察，选择让自己可以稍微舒适一点的出行时间。因为自己蠢被中介骗，而男朋友竟然丝毫不嫌弃反而替我善后。开始对这个人有发自内心的亲近感和信任。换了一次工作，节奏变慢，好像日子没那么难熬了。第三年就好多了，把攒的钱拿出来结婚，出国玩。拥有最好的工作和同事，每天上班都觉得赚到了！大脑二次发育，重振三观。第四年生了个小猴子，长得比我俩都好看，我差点产后抑郁但是扛过来了。现在是第五年。北京会对每个才来的人展示恶毒，让你被她的拥堵，奇大无比，奸诈中介，所惊吓。但是慢慢的，你就会品出她的好。比如，奇多无比的就业机会，比如，你的同事朋友中有各种有趣有才还长的漂亮活的就像没欺负过似得，比如，你只需要好好做事找工作不用送礼，甚少看领导脸色。大家都是差不多层次的人，吃相不会太难看。我在西安时，曾在一家杂志社实习，认识了两个特别相投的朋友。我自问从学识见识，文笔思想，和他们有一定差距，最多是旗鼓相当。可是他们的工作环境，其恶略程度，就是你了解的小地方的种种弊端集大成。面对他们我有一种莫名其妙的抱歉，总觉得他们理应比我过的好，但为什么如此憋屈。我妹妹在北京工作两年回老家后，根本找不到专业对口的工作，薪水低的程度令你想不到。北京就是这么不好，雾霾，大，房价贵，生个孩子成本高。但是她同时也棒棒的，机会多，人素质相对较高，相对公平，你有付出就能有回报。五年两个人的薪水都翻了好多倍。就算一步走错也可以随时回头，东山再起。北京带给我这些：1，让我随时可以找到一份工作，如果工作不开心，也可以随时有机会换，而不用因为找不到新工作憋屈自己。2，北京的残酷和庞大，让我和当初的男朋友如今的老公，一起面对了很多艰难和辛苦，让我们的感情从虚妄落到实处，结婚生子，成家立业，越来越体谅对方，相爱。共同为家庭努力，筹划更好的生活。3，掌控感。我的命运可以被自己做主，而不必被谁左右。我想赚更多钱，就做更多事。这边不能给到我相应的回报，那就换一家。主动权在我。不是为这个地方背书，我也没有资格。有房子和孩子在这里，但这儿并不是我的家。以后会不会离开，会不会失望，那都是以后的事了。但是现在的每一天，我都觉得有盼头。这就是我为什么在北京发展的原因。PS：才来北京时，我在自己博客里写北漂日记，关于找房子，求职，以及省钱。有一个青岛的网友姐姐给我寄生活用品和御寒衣物，知道我心性敏感，手写长信剖析内心，说当初自己在日本留学曾受多人帮助，如今只想将这份好意流传，请我万万接受。我接受了，也保留了这个习惯。我会尽量对每一个人心存友善，能帮就帮。因为，北京这个大大的城，也有很多帮助过我的贵人呢~如果你需要帮助，私信我，没准我真的能帮到呢~
北京是全国少有的、一个你对别人谈梦想别人不会骂你傻逼的地方。
世人谓我恋长安，其实只恋长安某。
以我7年北漂的感受来说，对于一个不想或者说不能拼爹的屌丝来说，北京，或者说北上广深靠自己的本事获得机会、资源的几率最大。（北上广深也有拼爹的，但那种层次轮不到我们的，套用一句：以所有屌丝能达到的高度来看，还轮不到在北上广深拼爹）我最常举的一个例子，就是去年南京摩托罗拉裁人风波——为什么那么多员工拿了那么好的补偿都不愿意走？很简单，南京的IT生态圈消化不了他们那么多人。那么多人你换成北上广深试试，早消化干净了。
答主是新晋北漂党，脑子一抽从离家超近的省会城市事业单位跳火坑来北京工（zuo）作（si）， 来之前被各种吓唬，比如：某领导：你挣那点钱都租不够租房子的，北京租房子特别贵，得好几千。我一个朋友一个月房租八千。（您朋友真土豪）我：没……没那么贵吧，好像一两千块钱就能租到的。某领导：那你就得住地下室。我：哦……某盆友：去北京？你胆子可真大。我：啊？我一没偷二没抢三没当斯诺登，我怎么就胆子大了？某盆友：那地方竞争压力多大啊，清华北大毕业的一把一把的，都找不着工作。工作压力也大，天天加班到半夜，过几年就得过劳死。我：哦……某同事：你就等着挤地铁吧，天天上班光路上就得一两个小时，你五点多就得起床，一天天挤的和孙子似的，哪还有心思工作？我：我就不能住得近一点么？某同事：不可能，近得地方房租贵（自动跳回问题一），不然为啥天天那么多人挤地铁？再说你平常出门不也得坐地铁么，等着挤成孙子吧。我：哦……爷爷好……某亲戚：上哪？北京？脑子抽了吧，那边天天雾霾天，你受得了吗？我：我在家这边不也雾霾吗？某亲戚：那比起北京来可差远了我：哦……我为人民服雾……某亲戚2:过年过节买不着回家的票我：能的，我可以网上抢票，再说现在也新增了很多动车车次。某亲戚2:那也抢不着，你看每年都有人抢不着票我：哦……其实我会乾坤大挪移……某老妈（好像老妈只有一个）：你看你姐就在北京混，都找不着对象。（堂姐躺枪）我：哦……其实我雌雄同体（咳咳，此处为玩笑，认真你就输了）嗯，在家人的不懈反对下，在广大群众的集体吓唬下，我终于还是毅然决然地拖着大箱子滚到了帝都。第一天确实有点后悔了，到的时候已经是晚上，晕车晕成狗，大拉杆箱快有一个我重，房子没有租好，和中介商量下车去看房，拖着箱子一路地铁换公交，走反加迷路，到了房子的时候已经根本不在乎房子的质量了，只想着赶快签了让我躺床上睡觉。没饭吃，楼下饭馆因为过年的原因没开，只能就着面包喝凉水，没有被子，时间太晚超市关门（其实我也找不到），盖着外套睡冻的一晚上没怎么睡着。第二天早上黑着眼圈去报道，真是哭哭也没有用啊……然后现在我来北京有一段时间了，加上之前在北京短住的经验，我觉得我可以比较负责任地回复一下以上的吓唬了。关于租房贵：确实比大部分城市要贵，但也真的没有那么贵。我租的房子是次卧，一月1450，洗手间厨房设施完备，小区治安良好，上下楼有电梯，旁边超市商场菜市场齐全，最重要的是，离公司超近！地铁站多走几站地到比较接近终点的地方比如天通苑，昌平那边，一月一千左右就可以租到一室一厅厨房厕所齐全的整租；就算在比较中心的商业区，租次卧的话，也可以在2000块以下搞定。所以，妈妈再也不用担心我住地下室～关于压力大过劳死：反正我现在还活的挺好。我是做文案策划的，运营微信号，做做PR，加上是创业公司，一个人能掰成几个人就掰成几个人。要说多轻松肯定没有，部分英文办公，各类软件应用确实让我焦头烂额，至于工作内容对我更是全新的挑战。但是来北京做什么来的？不就是来学习来遇见更好的自己的么？喝茶水看报纸这种老年人的生活估计我老了的时候都不屑于做，人家将来要当一个考研考博去写书去流浪的老奶奶呢，是不是萌萌哒？现在每天很充实，几乎每天都有收获并且能看到自己的改变，偶尔也会加班，但这并没有让我不快乐。来了北京之后，居然治好了我长期以来的失眠，精神更好了呢！关于挤地铁：反正我上下班根本不用挤地铁，走路十分钟，健康出行棒棒哒！周末或平常我也会乘坐公共交通，比如每周三去某校蹭课，周末去国图自习。这几天坐公交去某校，上了公交居然车厢里只有四五个人，至于地铁，能坐到座位的时候也在一半以上（尤其涨价之后）。关于雾霾天：这个无可辩驳。北京确实雾霾。不过现在可能也在逐渐引起重视，情况或许有好转的可能性。另外，我弱弱地关注了下原住地的雾霾指数，妈蛋，很多时间都比北京还要高好么……我终于知道自己的慢性咽炎怎么来的了。关于回家买不着票：反正我来北京的时候就是春运，动车有座表示毫无压力。现在铁路系统在应对春运和节日客流应该也是有预案的，会有很多加车，并出台相关政策，真的没听说身边哪个小伙伴回不去家呢。关于找不着对象：额……这个我完全没办法反驳，因为确实没对象。可是这里有欣赏的人吧。只是遥远，比梦想还远，以至于或许最后忘记是唯一的纪念。我之前不明白为什么会有人如此妖魔化北京，就如同当时我也不太明白为什么会有人对北京如此狂热。在当时的我看来，北京既不是天堂，也不是地狱，来或者走，都是一种追求自己内心更多幸福感的个人选择。而现在我逐渐了解了那些妖魔化北京的人，原因大概有两点：没有实际的经验所以不够客观甚至极端，吓唬我的这些人几乎都是没在北京长期工作或生活过的，甚至是压根没来过北京的，凭借别人的说辞或电视里听来的印象，并把这些印象放大作为自己的经验。其实哪个地方都有问题和缺点，需要的是坦然面对和想办法解决，而不是放大困难然后选择退缩。原因二是他们更倾向安稳，所以北京的这种富于变化以及多挑战的生活让他们觉得不舒服和害怕。这里还有两种可能性，一种是真的不喜欢，实心实意地从他自己的好恶出发给我规劝，另一种可能是自己内心也蠢蠢欲动，不甘心居于小城市却压根没勇气变动，最后只能靠放大困难给自己找借口。不过不管出于什么原因，那都是别人的原因。没有一个人和另一个人的资质、背景、欲望、能力、梦想、需求是完全一样的，此之蜜糖，彼之砒霜，也许真正少走弯路的办法是少听劝。所以我来了。而且重新选择一次，我还是会来的。至于原因啊，真的是太复杂：和我妈解释的原因是这里有二十四小时通宵的书店，有周末可以泡整天的大图书馆，有各种各样的博物馆，定期有神奇的展览，周末能去看画展，可以找地方看话剧看戏曲，参加文化沙龙和讲座，见到志同道合的朋友和欣赏已久的作家。还能去爱慕至深的大学蹭课。对我来说，这样的生活哪怕只能天天吃馒头就凉水，都能幸福的冒泡。要知道，我生活的家乡是这样一个地方，全市只有一个几乎没什么书也没什么人的小图书馆，里面阴森森的，阅读室只有两排小桌子，书库里的书几乎不更新，完全没有让人阅览的动力；唯一的一个新华书店的三分之一变成台球厅，三分之一在买各种家用电器，还有另外三分之一在苟延残喘，十分凄凉；我知道的博物馆只有一个和抗战有关的，之前做记者的时候去采访，里面的展馆居然不开门；画展没有，沙龙没有，讲座除了某教育机构公务员考试的宣讲也几乎没见过，戏曲只有二人转荤段子，大家的娱乐生活就是打游戏泡网吧唱k和打麻将。所以我和我妈妈说这些的时候，她用看神经病的眼神看着我说：你神经病吧？这些能当饭吃么？她实在不能理解一个文艺小青年文艺的小心脏。和关系好成姐妹的同事解释时，我给她的原因是这样的：我不想在二十几岁的时候就看到自己四十几岁甚至六十岁的生活，不想把自己的青春贡献给混日子以及复杂的人际关系。我该去读更多的书，见更多的人和事，学英语，学软件，去参与这个时代的变化，而不是在所谓稳定的事业单位，做着几乎没什么变化的工作，听着飘着空中的吹捧，然后变成一个纠结于谁说谁一句什么话，谁欠我十块钱这种无聊小事的无趣中年妇女。在过早的时候把自己的全部人生奉献给一个自己未必多爱的老公和一个把自己的遗憾强加给他的孩子。我自己的遗憾我要自己去实现，这样我才能给我的孩子足够的尊重和自由。和好朋友解释的时候，我给她的原因是这样的我什么都没有，所以我要去争取，去更广阔的地方遇见更好的自己，而不是沤在死水里变成一个废物。别人看起来踏实的东西，事业单位，离家近，这些对我而言是浮在空中的，我看不到未来，找不到自己的路。而我现在的生活，虽然别人看起来不靠谱，可我能踏实地感觉到自己落了地。我能看到自己未来会变成怎样的人，而那种人是我所期望自己变成的，至于生活，却保留了太多的可能性，留给以后去探索。我开始每天都能感受到自己的变化，也能愈渐清晰地看到自己要想什么，以及哪些能得到的，哪些得不到的。在去北京之前，我曾经改过一个微博的签名：一夜一夜，仰望星辰，灿烂而遥远。不如天明之后，踏上征途，游历山川。也许这也是一种原因。这里有在我的能力范围内能接触到的最广阔的世界，有可以选择的，各种各样的机会，有无数新鲜的东西，可以参与变化。足够了，不是么。
Little New:
我喜欢这座城市本身，像喜欢一个人一样的喜欢。像男朋友一样，有开心也有糟心，但被人陌生人问起的的时候，脱口而出的回答是我爱他，自豪地。安安静静在北京念完了四年书。所有的空闲时间都在这座城市瞎溜达，爱她的一切。听闻过很多传奇和故事，那都只是听闻，知道在北京讨生活不易，各种二代满地，那都跟我有啥关系啊，陷入生活的漩涡很大程度上是自己的问题。这里阳光很好。作为一个土生土长的南方人，我极其地迷恋北京的阳光。无数次在午后穿行道树而过，阳光与数目交错形成的斑驳空间，美到有一种神圣之感。经常看的我走不动道。冬天在玻璃后面晒着太阳，简直舒服到升天，适合安静地做点什么或者什么也不做。这里的人很好。很多人都说北京人排外表现的很明显，我没遇到过，可能和我一副笑嘻嘻的脸有关。有几个关系特别好的北京妞，爱死她们了，她们也爱死我了。也常常和陌生人随意开始攀谈，大家都聊得不亦乐乎，不限于北京人。那我专说说北京人好了，比如出租车司机。每一次打车，必然和司机瞎聊天，什么都聊，“这点您吃饭了么？没吃赶紧吃饭啊，师傅” “开车多久了？这么辛苦，家里人担心啊” “您孩子这么懂事，也是安慰”……家长里短什么都聊，慢慢地你就知道他们生活多不容易。所以下次碰见愿意聊的师傅，你也多开口问问吧，算是给师傅解个闷了。往往我总是碰上很好的师傅，下车嘱咐我小心这小心那的。我印象深刻的一次有个师傅停车买水果非要让我吃点，跟我开玩笑说：没毒，就在那摊上买的。姑娘你记住了啊，学的好不如嫁得好，一定要找个好男人。那把我乐的，其实无论聊什么，你听或不听都没关系，乐了就好。我还喜欢干一件事，去南城吃北京小吃，豆汁儿，麻豆腐等等，顺便和清早起来的遛鸟的大爷侃大山！他逗逗我，我逗逗他，其乐无穷。临了分别，道一句：谢谢大爷。一天都很开心了。我喜欢这里的惊喜。摩天大楼，中国不缺。可北京城里到处藏着惊喜。三里屯过去靠近朝外那边，有个民俗博物馆，其实是个道馆，一进去，立马空间切换，闹市之中一派清幽。南城里小胡同乱窜就能摸到法源寺，内成冷不丁你就进了哪家的故居…这些令我的大学四年倍充实的紧。……还有很多事情，比如一条马路，美的让我愿意天天绕路也要路过。因为这里的一草一木，爱滋生出来，便留下了。空气不好也没关系啊。男朋友还有让别人看不顺眼的呢，我自己看着喜欢就成。所以我喜欢北京，像喜欢一个人一样喜欢。———————————————————————————————————————————－－－－－－－－－2015年的冬至后，暂时离开北京－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－历经了一轮又一轮的雾霾后，最近总是在幻想：北京你再这样，我就要在一个晴朗的天气里，离开你了，去寻觅山河湖泊。以上是我幼稚的幻想。天又蓝的跟幕布一样，完全不记得他昨日如何沮丧阴郁致人死地。反正我不会因为雾霾滚。不巧，签了一份杭州的工作。都说好男儿志在四方（哪里不对啊，伦家是美美的女孩纸 ）我也害怕自己在一个城市呆久了，气质固化，所以就当自己出去体验生活去了，我还会回来的。好朋友说，总觉得你会回来的。我就吓她：“可能真的就不回了呢。” 内心的OS是，回北京就跟回家一样啊，当然回回来。前两天前同事辞职准备去欧洲留学了，给我留下一堆电影方面的专业书籍，大概，她曾经的梦想可以在我这里收容。那天，我们跟陌生人拼车去吃藏三昧，上来一对男女。眼疾手快的我瞥见他们手中田导新作《北京法源寺》的票，就开启了搭讪模式。聊着聊着变成大家轮番播放起民谣，司机大哥也是个专业捧哏的料。有那么一瞬间，恍惚觉得这是好友们旅途夜奔。这些和陌生人的交集，都让我万分舍不得离开这里。就当我出门小住，归期不知。我还会回来的！！！
来北京快十年了，来说说这个事吧。在知乎上看到许多分秒进千金的人，我的生活状态，可能更符合大部分的北漂。到北京十年，工资不上不下，小企业的中层，依旧买不起房，摇不到号，马上就是而立之年，有着时时刻刻想要离开北京却不能离开的理由。我是文科生，北京这么地方对文科生来说有着致命的吸引力，红墙高瓦，百年的皇城沉淀，又国际又有内涵。于是义无反顾地来了，工作也是好找的，刚毕业月薪2800，也算是很满足了。可怕的是，这个城市的能人实在太多，而年轻的时候从来不知道规划自己，文科有很大的回旋余地，不想干这份工作，有很多份工作等着你，一年跳两个太正常不过。年轻嘛，要的就是那份自由劲，辞职半年出去旅行是再常见不过。那个时候，真的很快乐，非常喜欢北京，喜欢那些开放的博物馆艺术区，喜欢那些组织的各类文化活动，喜欢那些镜头中取之不尽的小巷。后来，也想着逃离北京，因为考虑的事多了，房价承受不了，日复一日拥挤的公共交通也疲惫了，在中小企业永远没有出头之日的忧虑，起初的梦想越来越远，永远都觉得自己是不足的，机会也擦肩而过，比起家里那些生子买房买车生活安定的同学们，忽然觉得自己只得到了两个字：北漂。结婚之后，开始了第一次认认真真地谋划了逃离北京。某省会二线城市的房也马上要交了订金，虽然家庭收入不算高，俩人年收入只有二十来万，但供一套二线城市的房子绰绰有余了，买房看房，把所有积蓄拿出来下定金的时候发现有孩子了，第一次逃离打了水漂，为了生孩子准备更多的资金。到了第二次逃离的时候，想着孩子要上幼儿园了，眼界开阔了，票子不到位，私立幼儿园好点的最少三四千，差点的一两千看不上——这么想着，忽然涨工资了，距离上幼儿园还有两年，再涨一涨，学费似乎也不成负担的了，筹谋着，再等一等，上小学的时候再离开，北京卡的严，据说很难进。离开北京的心思一直都有，但是忽然翻一翻先生的履历，除了北上广，没有地方可以接收他了，找到的工作，薪水大概还不到现在的四分之一，自己也是。忽然不敢想象一个月只有六七千的收入。上海不是没考虑过，上海比北京繁华，精致，房价不分上下，可是，在北京待习惯的人，嵌入不了上海的气质，曾经在上海苏杭待过一年，同事很好，可就是融不进去，一个城市塑造一个气质。每个月面对着4000+的房租PM2.5拥挤的交通有时候，我也会问，为什么会留在北京？现在大概可以给一个初步的答案：我也想要安逸地生活，不用每天紧张焦虑，父母常伴左右，可是从一开始就做了冒险的选择，并在这条路上走了下去，人生想要回头，代价实在太大，这样的选择也许会令我后悔，但是也不断的激励着我进步，就是不甘于这样的现状。所以，今年拿出了所有积蓄开始创业，这又是一次冒险的选择，所以选择了熟悉的领域做实业。大概，骨子里还是不喜欢那种随时看得到未来。回过一次家，和朋友们坐在一起，家长里短孩子难带婆媳关系，除了这些基本上没用了。不是否认别人的价值观，而是世界这么大，总要去看看发生了什么。毕竟，只活一次，50岁退休的话，还有20年的拼搏时间，年轻的时候，梦想是空谈，随着在北京这么地方，积累变得更加容易，可以和梦想站的更近，纵然它不再是最初的梦想，而是现实的，我想买车买房，给孩子一个不一样的起点，也是足够了。我并不是熬心灵鸡汤，关于买房的时候，至今也没想好，但是不管是创业失败还是成功，总还有机会重新开始，在北京积累，最不济，也可以在别处成功。
不知道能不能代表另一类人。没梦想，家里给你提供温床，却没某选择钱尚可事很少离家近的工作。一毕业就来了，不知道自己想做什么，所有的梦想都落空，就想出来看看，再回去考研或者安稳工作。压根没想过北京遍地是机会之类的事，甚至什么都没有想，第二天的机票最便宜，所以就来了。没想过看着看着就留下来了。过渡期最难熬，没有亲戚朋友，什么话都没有人说。我在家的时候也可以一宅三个月不出门不说话，看剧看书打游戏，来了北京才发现不一样。这种可怕的无助感。有次夜跑路过一排集装箱出租屋，不敢往里看，然后开始打心底觉得害怕：“可能哪天我死在出租屋里也没人知道啊。”家里一片反对的声音，不停的在催我回去。然后就更倔了，不肯回去，至少不能这么灰溜溜的回去。再惨的时候也不肯问家里要钱，同时还要忍受你最亲密的人对你的不认同，精神物质双重失落。那为什么还要来北京呢？因为只有无依无靠的环境才能让你迅速成长起来，真正在心理上断奶。现在才觉得自己成年了。
北京的空气里，除了雾霾，飘着的就是创业的气息。在任何咖啡店小坐，你都能听到O2O或者A轮融资、天使之类的词汇。你的朋友都在忙着搞APP。这个城市论精致输给上海，论美丽输给杭州，论好吃输给广州，论闲适输给成都，但轮吹牛逼或实现吹牛逼的机会，还真是最牛逼的。所以，我来了！
事情的开始其实只是一个非常非常俗套的故事。为什么离开上海，就是当年和在北京他分了手后被他的一句话戳中心扉。“**，我身边的人都是和我一样从小离开家独立的人，不像你。”不像我，是啊，我这么自私，幼稚，从小依附在爸妈的庇佑下的米虫一只，从未在离开家的城市独立靠自己生活过，甚至从未为自己做过一顿饭，洗过一次床单。我生活的一切都触手可及，不需要担忧，这一切都来的都太容易了。于是在那时候我思考一下，就决定整理了行李不顾父母的反对就来了北京。不管了，工作，来了再找？朋友？来了再交，那时候的我仍然是有些盲目冲动的。你说我不行，我憋着一股气非要证明给你看，我可以。刚到北京的那段时间大概是我人生最低潮的时期，每一天都陷入深深的挫败感中，每一天我都要一遍遍的把自己的缺点拎出来反复拷问抽打自己。我避免面对真实的生活，我逃避一切，几乎不回父母的电话短信，不告诉朋友的我的动向，我拒绝一切可能带来真实意味的生活。我害怕失败了，怕面临怎么努力还是一场空的绝望感像我袭来。我每天的生活很规律，但却彷如行尸走肉一般，一觉睡醒来就骗同住的室友借口推脱说我要去面试聊工作出门，躲避和任何人交流的可能。我只是走去家门口的小花园，坐着，偶尔逗弄逗弄经过的小狗，漫无目的的走来走去。更多的时候就是躺在长板凳上，看看河，看看天空，就这么躺着消磨时间的一天又一天，什么也不干。到了晚上我就去买啤酒，把自己灌的晕沉沉的，好睡的舒坦一些。幸运的是，我的酒量很差，还好花不了多少酒钱 XD这样的日子没过多久，我就不得不面临银行卡里的数字慢慢减少的真实生活，快要承担不起的我生活费的窘境。天呀，这样下去啤酒要买不起了！哪能办！看到信用卡的账单，我仿若被一道雷劈中。真的是垂活梦中惊坐起，暗风吹雨无酒钱。于是不得不提起劲儿去想想今后的日子怎么打算。好就好在，虽然我一大堆缺点，但还是碰运气在北京无意间交了一些特别棒的朋友，一群死宅it汪们。比如，吐得一手好嘈时常让我憋笑应该转行去做段子手的元气东北少女。喜欢喝精酿啤酒，穿条纹衬衫，时常被错认为是女人被我们尊称为某司高管的w。以及力大无穷热爱武术动不动就要威胁要揍扁我的d姓暴力壮汉。新增，还有哀怨的留言，有一个貌似张梓琳女朋友的荷兰人自黑狂魔产品狗 （还有谁想红，私信我出租广告位，一条）这一个个立体、鲜活、特别又带点儿古怪的人在我面前给我展现出了一个新的我从未见过的世界。你们怎么都那么好玩儿？或者说互联网怎么那么好玩儿？这其中也有我现任同事，在这之前我们只是互相加了微信，但是从未私下说过一句话。人生的机遇是很奇妙的，就在我当天不得不开始着手准备离开北京的一日。我突发奇想的给她发了信息，当天晚上就和她见了面，并快速面试了现在的部门上司，一个风风火火笑容可掬的女强人。第二天一早就见到了非常逗比的上司以及hr敲定了offer。多有趣，在这个本就是给更多像我一样的人一样找到机会的平台首先给了我一个敞开的大门。虽然加入公司的日子没有很久，但对于我而言，一切都是那么陌生、奇妙、有趣。（ps而且很重要的是，我的同事们都好帅 羞 ≥◇≤ ）最终，在这个接纳了毫无经验的我的互联网世界，在这个兼容包并随时脑洞大开的领域里，在这个你和别人大声谈论梦想不会被耻笑的四方城里，我找到了一些归属感，开始明白我想要做什么，我将来要成为一个怎样的人。我想也许正因为这里聚集了那么多友善、活力、可爱、甚至是古里古怪的人们，会是我留在北京的理由吧。
因为自由！你在这，住地下室，赚2000块钱，没有一堆亲戚围着你指指点点，说你没出息；你在这，贷款买10万块钱一平的学区房，也没有没见识的红眼侠把你当大款来扒拉你；你在这，30多岁不结婚，没有七大姑八大姨说你有毛病；你在这，结婚多年不生娃，没有多管闲事的邻居帮你介绍不孕不育老中医；你在这，想办事情，去走正规的流程好了，没有熟人也不会怎样，这里给普通人留了很多路；你在这，找工作凭实力，升职加薪凭实力，前面有位朋友说的好，对于大多数人，轮不到你拼爹；说个好玩的事情，我公公是一个小镇上的退休公务员，仕途的顶峰是镇长，他老人家习惯了一辈子靠关系办事。来北京住了一段时间，发现办什么事情都不用走后门，直呼“真好！”。唯一美中不足的是，我跟老公一直摇不上车号，于是老人家旧病复发，跟我老公说“你去找个关系，走走后门，弄个车号嘛！”被我老公一通白眼，说“首先，在这地方咱这小老百姓确实找不到关系。其次，你整天觉得北京这正规那正规的，怎么怎么好。哦，你自己有点事情办不成就想着走后门了？要是人人在这里都想走后门，那跟咱镇上有啥区别！”
因为我是（＊??｀＊ｂ）
我就是很喜欢这座城市，它真的很有魅力。高中的时候我在网上认识了一个人，他在北京上学，我听他聊关于北京的各种，他鼓励我到北京上学，他说真的只有到大城市，你才能学到更多的东西，这些东西不是在学校可以学到的，而是那种见识。高考没考好，本科线都没过，但我还是报了北京的学校，专科也全部写的北京，我就是很想到北京。家里人，朋友同学全部反对鄙视我，说什么北京物价高，什么专科就在四川读读算了干嘛跑那么远。顶着所有压力我还是来了北京。不得不说，在北京真的可以学到很多东西，专科又怎样，真的觉得我在北京见识的学习的比那些在川内的本科的还要多。慢慢的我的空间里有很多去天安门，长城，动物园，王府井各种照片，还有去真么“正大综艺”当观众，学生会组织去红叶岭，去看詹天佑修的京张铁路，去圆明园看八国联军侵华留下的痕迹·····总之我去了好多地方，那些曾经只能在课本上看到的东西，我却实实在在地摸到了。在北京，坐公交车，会主动让那个位置给老人小孩，大家买什么也很有秩序，去雍和宫拜佛人多都不会有嚷嚷声，大家安安静静的排队进去礼佛。北京的物价也并不贵，买衣服经常有大折扣，很多不知名的牌子也知道了。在北京还能吃到各个地方的食物。如今在这里上完大学也工作了两年。我很喜欢这里，我的工资不算高，但我认识到的学习到的，真的是我这一辈子最最重要的。虽然这里会有雾霾，会很拥挤，会堵车，那又怎样呢，那都是小事，学习到的和看到的，真的会更更多。还有最重要的一点，就是在北京，你会不知不觉的加快脚步，优秀的人太多了，比你优秀的人却比你还要努力几百倍，所以你不能懈怠只有拼命向前，这是生活的意义，这也是年轻人有的意识形态。如果只是安于现状，在小城市找个稳妥的工作保证自己的生活消费就好了，那样的青春不是很浪费吗？
现实点说的话，在北京，大多数情况下，你不是买不起房，你是买不起厕所，通州的九十平米，是你望过去奋斗好多年的涓涓累积；你不是开不来车，你是开不动车，东三环的九十米，是你憋几泡尿也无济于事的距离；你不是没有才华，你是才华不足为奇，地铁里的某处拥挤，是你预料不到的一团人才济济；你不是没有女朋友，你是没有女性朋友，三里屯的觥筹交错里，是你默默路过的孤单身影......。杯具的是，远远不止这些。这个城市拥挤、昂贵、激烈、严肃、冷酷、势利、虚伪、攀比、压力、物质、拜金、浮躁、虚荣......如果列下去，类似的词会有很多很多，如你所见，都不是特别令人轻松愉悦的形容，仿佛这个城市半空中漂浮的除了雾霾之外，还有很多的负能词。奥买噶的~那么问题就来了，为什么还有那么多人去北京发展？我认识的一些朋友，大多数都不是北京土著，多半来自不同的地方，吉鲁苏沪津晋冀，江浙粤鄂云贵川，基本上有人的地方就有来北京的。大家从不同的地方背井离乡，来到一样的城市，怀揣不一样的目的。有为了纯粹挣钱而来的，有为了求学而来的，有为了事业而来的，当然，也有为了男人或女人而来的。林林总总的这些不同目的里，自然夹杂着许多不为人知的真实原因。人们做事情总归是有一定动机的，出于某些本能的原因，大多数都会适当的隐藏一些，用笑或疯来掩盖疼与痛。他们究竟是因为什么来到北京？仅凭只言片语甚至揣摩猜测，是无从知晓的。可无论是什么原因，林林总总的，要么喜欢北京的古老，要么喜欢北京的文化、建筑以及美食，要么，就是因为一个执念，关于爱情的，或者关于理想的......都有着一种沃土培育着，那就是这个城市本身所拥有的诸多可能，那些，只要你有所坚持，并付出努力，就会带来收获的可能。这种可能的存在，正是北京这个城市的魅力所在，人们涌进这个城市，目的再不一样，也都是为了一些追求，追求梦想也好，追求爱情也罢，在这个城市里，它不会让你的追求毫无希望，而是，存在诸多可能。当你意识到前方并非毫无希望，并且内心有着清晰的方向时，这个城市的阻碍再多，也无法真正阻挡可能的发生。即使再孤单的夜，也不会再觉得冷寂，即使再寒冷的风，也不会再觉得凄然，即使再无味的拌面，也不会再觉得寡淡。我不知道其他人会是怎样的看待，或许多半人对这样的说辞嗤之以鼻，认为无非是一碗庸俗的鸡汤。但经历过的人会有共鸣，北京之于很多人而言，不仅仅只有现实，还可以有梦想，以及让梦想实现的可能。或许，放眼望去，北京的街道上只有匆匆的步伐，北京的地铁里只有疲惫的表情，北京的餐厅里只有小心翼翼的动作，北京的深夜里只有低头走过高楼的身影。环顾整个城市，似乎每一个人，都各自有着各自的辛酸艰苦，那些看似欢乐的笑容，背后说不定就有一抹悲伤的泪水。而诸多”可能“的存在，让这些匆忙的步伐里、疲惫的表情里、谨慎的动作里、孤单的身影里，有可能迈出昂扬的步伐、喜悦的表情、放松的动作以及伟岸的背影。作为政治经济文化中心的首都北京，对很多人而言，那就存在”天时地利人和“的可能，让他们在各自热衷或者试图有所作为的行业里有所奔头。想要赚钱的，在这个城市可以找到机会，至少存在各种制造财富的可能；想要当官从政的，在这里可以觅得不错的阶梯；想要干文化的，那些怀抱演员、导演、编剧、作家等梦想的人们，在这里有集中的土壤来孕育梦想。啰啰嗦嗦这么多，不知道可不可以给题主解决一些疑惑？要说答案，其实也可以很简单：北京的半空并非仅仅漂浮着雾霾与负能词，还有很多种“可能”也飘在半空，这就让那些怀抱梦想、有所追求的人们，有了愿意来到这个城市的理由。希望有所助益。
有个朋友，去了北京很多年，我很羡慕。他说——北京，是一个能让梦想保温的地方。
yanzi zhu:
我和老婆是在北京认识和结婚的，2012年元旦结婚，结婚的当年6月我就选择到了杭州，后来老婆也辞职来啦杭州，感觉杭州的生活节奏比北京慢多了；周末可以去嘉兴吃桐乡煲、西塘住上一晚上，到海宁去逛逛皮革城，绍兴买点老酒，再远点就到温州吃趟海鲜！离开北京幸福感骤升，因为从事了淘宝运营，工资也比北京翻了2翻；生活压力小了，人也就有了创造力，另外就是江浙特别适合创业，有很多的实业，而不像北京都是大公司、国企、IT；今年已经是离开北京2年多了，觉得在北京的日子真的挺苦的；刚到北京时候房子850一个四环外的10平米单间，2800的工资（扣完后2200）吃饭每个月800-1000，地铁100，电话费、水电费、网费200，算在一起每个月就真的要穿不上裤子了；后来从传统行业到了互联网，工资到了5.5K，也有了女朋友，换了一个1800月租的房子，照样每天吃糠咽菜，甚至不舍得坐地铁。到了杭州工作2年把车买了，还赞了10W，关键是心里踏实了，不用每天看那么多人的脸色；今年到了苏州，就更觉得好多了，可以买房子了，这边房子便宜啊，就8K。3年工资可以买一套房子。真的觉得如果要在北京，就要有一定的经济基础，不然就是浪费时间。你想啊，北京有2000W的外地人，凭什么是机会留给你的啊！为什么是你出人头地啊，这个几率还是需要硬实力的！所以青春真的不能这样耗费在北上广，早点到个二线城市生活下来，也能多活几年!
everything at home sucks.
对我来说理由很简单，中国电影的中心在北京，我想考的学校也在北京。就这点深圳和上海不能给予，选择一个城市就是选择她的平台。
看到这个问题特想为自己做一个在北京生活了几个月的小结。这是我来北京的第8个月，正式工作的第5个月。从拒绝家乡安稳的体制内工作到在京四处求职找房子，现在我终于有了一份还算体面的、符合自己预期的、薪水暂时饿不死自己的工作。也找到了住起来还算舒适的属于自己的房间。回想起来，窝在青旅里四处投简历面试的日子好像才过去不久，北京就从春天过度到了冬天。当初毕业找工作，一座座城市排名：深圳、杭州、南京、上海、武汉、广州...北京永远排最后。若问理想抱负除了手上一支笔能写，脸上一张口能说，我真的不知道自己适合什么、喜欢什么，又何来理想、抱负？我既不属于对这座城市充满向往的那一拨人，也不属于壮志满酬要来这里实现人生价值的那一拨人。我还对京城的雾霾，北方的干燥和拥挤的交通厌恶至极。我来这里纯粹因为一这里离学校近，方便大四一边实习一边处理学校的各种手续；二这里文化气息浓，工作机会多；三知乎上挺多我欣赏喜欢的有趣之人聚集在这里。于是我来了。身边总有人说 “你一个人女孩子，谁也不认识，就敢闯京城，真是不简单。”“一个人在大城市打拼，一定很辛苦吧。” “你好勇敢”之类的话。每当听到这些话，总觉得他们说的是别人，不是我。即使在最初对未来的一切一无所知、一无所有的日子里，我也从未觉得辛苦，或者自己做了件多么了不得的事，“北漂”这个词对我来说太过遥远，我也不喜欢它。每天都有几千几万人因各种原因进入北京，他们有的蜗居在这个城市的地下室靠泡面度日。有的挤在一套住十几人的群居房里整月整月四处面试而无果。有的为了便宜的房租每天挤2小时地铁公交上下班...跟他们比起来，我这种谈不上资金丰厚，但至少不愁吃住，手里拽着父母的钱找工作的毕业生真的不算苦。刚来那段日子虽然领着只够每月交房租的实习工资，但还是觉得整个人都开阔了不少。逛个书店也能认识一群泰国留学生，租个房子也能结交同专业萌妹子。每周都有不花钱就可以参加的同城活动，再小众的爱好也可以在这里找到组织。基数的丰富让一切都变得丰富起来，不知道明天会发生什么，好像一切都会发生。相反如果在家乡，一到周末估计我就如一滩死肉躺在床上，上网看剧无所事事，唯一的社交就是和旧友出门吃串逛街看电影，如此过个几年三大姑四大婆再给安排个相亲，就该结婚生孩子了，想想都觉得可怕。当然有很多人即使在小地方也可把生活过得有滋有味，只不过我深知自己不属于那类人。我是那种在安逸环境内必死无疑，但若被抛到无亲之地却会兴致昂扬乐颠颠安排自己小日子的人。忙碌杀不死我，但无聊会。下厨做饭整理房间，为出租房一件件添置家具，跟着手机软件一样样学习新鲜菜肴，周末奔赴一个个景点活动，即使独自一人也自得其乐。这是我现在在北京的生活。当然也有特别孤独难受的时候。上个月父母来北京，一家三口挤在我十几平的出租房里。他们为我整理衣柜打扫房间，添置家具修理阳台。一个人住时稍显空荡的房间顿时热闹了起来。有天晚上我爸躺在临时架起的小铁床上望着天花板说：我们家的那套新房，整套租出去都没你这间小屋贵...唉...我听了心里挺难受。父母不喜欢这里，空气太差，物价太高，交通太堵，他们来只因为我在这里，觉得自家姑娘一个人在外不容易，我也算让他们面上有光。他们走的那天，我下班回家看见已经收拾好的恢复空荡的房间，一下子就难受得哭了起来。我第一次问自己为什么要离父母那么远，到一个谁也不认识的地方工作生活。而且，直到现在，我好像也没找到所谓的理想，也没赚上可以让自己过上理想生活的工资。我突然不知道自己留在北京的原因了。然而第二天醒来一切依旧，一扫失落情绪该上的班继续上，该熬的夜继续熬。和在北京生活过多年的人比起来，我也许没资格对我感受到的北京指手画脚。在北京，我唯一拿的出手的资本是年轻，这让我有时间和信心去期待未来一定是闪闪发光的。即使我不爱这座城市，即使我知道总有一天会离开。但我相信，北京在我记忆中即将留下的这段记忆，一定是最难忘的。我会在遥远的以后，和每一个在北京生活过又离开的人一样，带着一种复杂的心情，去怀恋它。
很简单，并不是大家想去北京，而是被逼的，比如我是做网页前端的，离开了北上广我就快失业了
因为我是一个喜欢独来独往又害怕寂寞的矛盾生物。——只有在北京这个位于北方拥有2100万人口的特大城市，我才能通过各种活动，找到跟自己三观相似，背景相似的人，才能感觉到自己并不是特立独行的。因为我是一个持续的寻找自我认同和社会认同的小人物。——相对二线城市社会阶层的稳定和有序传承，只有北上广深这种特大城市还给寒门子弟留下一线希望。尽管长安居，大不易。因为我只有在北京才能发现年轻人朝气蓬勃充满希望的味道。——在江南若干二线城市的惬意生活轻易消磨了我的壮志雄心。富庶的江南，合理的房价，便捷的交通，充裕的收入，绚烂的诗文，繁华而又不失国际化。但年轻的我喜欢北京这种快生活，也喜欢北京城里这帮聪明努力充满奇思妙想的80-90s。可能等到我40岁后，我会有另一种选择；但30岁的我只有北京这唯一的选择。因为我只有在北京才发现自己找到了久违的自信。最近一年来在北京认识的朋友（无关生意）比过去五年都要多（原因是多方面的，但我的确与新北京人比较投缘）；我对我在北京的2014非常满意（原因也是多方面的，毕竟人总有三衰六旺）。当我在这个城市有了家，有了老婆，有了信心，有了工作，有了成就感，有了朋友，有了乐趣，有了上进心——上班走路10分钟——我不打算再离开北京。
will lian:
上半年出来频繁面试，有一天到了一个做地产广告的公司，一个小区里二百平左右的居住房，客厅放着两排Mac。那天周六，有一个员工加班。我礼貌性地等了一个小时，终于忍不住要走出大门的时候看到老板进来。老板是个四十左右的中年人。等他的时候我和那个员工聊天大概了解了公司和老板。面试谈了二十分钟，都是他说我们现在的年轻人不能吃苦他当年怎样怎样。说白了就是假大空的话。我第一份正式工作的老板恰巧就是这样的人，一个朝气蓬勃极具凝聚力的创业团队硬生生被他拆散奔走东西了。回来路上我突然想笑，明白自己为啥大老远跑到北京这个吞噬梦想的城市。遇到一些可爱的人，遇到一些各种各样的人和事儿。万千世界，奇事奇人纵横，我可以尽览无余。那一刻我真的想到了《海贼王》第一话路飞出海的那个大跨页。心情一下好舒畅，骨子里我还是个极具冒险精神的人，虽然懒，还变成了沙发狂魔。尽管遇到那种老板，后来我也遇到了人很好的设计总监。尽管遇到了极品运营总监，各种高冷各种摆架子各种装逼各种给我穿小鞋，麻溜滚蛋后我还是能找到称心的工作。也能遇到一群三观相近使劲互黑的朋友。在过年时年轻人为什么来北上广那个问题下其实已经说了好多，今年经历了很多事儿感觉自己更能想明白了。但是，有些事亘古不变。希望岁月静好。
一个上午的蓝天就可以疯狂引爆朋友圈的城市，生活条件能好到哪里去呢？一个地铁挤怀孕，便利店数量被魔都秒成渣的城市，又能便捷到哪里去呢？宜居程度，这是一个很实在的问题。事实上，越是接近权力中心的城市，宜居程度越差。在那里，压抑威严的高墙、拒斥行人的宽道、气派的行政建筑等……充斥着自古以来军事重地的厚重，在北京，似乎一切都会变得厚重起来，连落日都带不走的悲鸣，漫天黄沙都覆不了的蔽塞。可是，资源在这里。21世纪什么资源最重要？人才！各种各样的牛逼的逗比的人都在这里，于是，机会也在这里。一些二三线城市，你不去花天酒地而是在看GRE，你会感觉到背后的嘲弄目光能把你盯热盯疼，继而把你杀死。在北京的咖啡馆，各种年轻人讨论互联网，互相关心第几轮了，谈论产品差异化。虽然这几个词我完全不明白是什么意思，不过也能感受到一种莫名的鸡血魔力，直冲脑门想去奔跑。古人云，士为知己者死。你发现原来努力时面对的热潮冷讽，在北京变成了一个个大拇指，看到身边的朋友一个个都在奋力向前，你会怎么想？JOJO，我不做人啦！啊不，北京，我不走啦！古人诚不欺我，即便体验差到发指，只要这些人在这，就会一波带一波的反复传销，不断的奔跑的人继续被吸引到来，很难消停，很难阻止。内什么，黄沙万里觅封侯啊。
太多人在讲故事了。去北京，更多时候就是想出去拼一拼，看一看，走一走，没那么多矫情的事
我在成都长大，从小学一直到大学。俗话说少不入蜀。可能成都人的骨子里真的少了一份拼搏的信念。身边的朋友有出国深造的，也有成绩很好的，或者画画特别棒，有专业特长的。但我们可以聚在一起玩，却无法一起奋斗。大家偶尔也会迷茫，不知道未来的出路，担心未来买不起房，但第二天依旧会按着原来的轨迹默默走下去。因为成都这个城市太好，我们都很自豪生活在这样一个城市。吃得好，交通也便利，人也很友善，还有自己的家人朋友，自己爱的人，很多难忘的回忆。在这里生活不用太费力气。也许就是这样，我们缺乏改变的勇气。我也是在遇见知乎之后，发现，哇，原来世界这么大，好多太多东西没见过，没体验过。于是不甘心。所以我想去北京。听说那是一个能温暖梦想的地方。就算也许会鲜血淋淋。但我告诉自己，最后我一定要回到成都。然后可以在老去之时，对着自己老伙伴，还有自己的孩子吹嘘当年我也曾为了梦想义无反顾过。会有那么一天，我们忍不住 仗剑出发，因为外面才是天涯。
12年的时候初次来京，小县城出来的我被伟大的首都震惊了，说三观颠覆也不为过~详情可以看我的另一篇答案：过了两个月后我回去了，那时候 北京的影子在我随后的两年生活中从未消失~后来毅然辞去了所谓的铁饭碗工作跑到北京来打拼，不为什么，只为证明自己活着的价值。我的信条就是活着就要有价值。（说通家里足足用了我半年时间，20多W买的铁饭碗你说仍旧扔了？）我的体会是：在北京，我们可以畅快的生活，肆意的发散自我。偌大的四九城，没有你想不到，只有你玩不到。在北京无论你是混什么圈子的，无论圈子多么的狭隘，你在这里都能找到自己的组织。国际化都市和千年文化内涵在这座古城里既对立又和谐的并存着。刚到北京时，找不到中意工作不知道该干什么。就在朋友公司借宿,还被保安天天撵。后来实在撵的躲不过去，只能睡浴场（浴场太奢侈，不能一直睡啊）。再后来去摆地摊，天天骑着摩托从蒲黄榆到南锣鼓巷。南锣鼓巷要10点以后才能允许摆，而他办公室8点的时候物业保安就开始往外哄人了。那俩小时空白就在街上游荡。。。摩托不是你想骑，想骑就能骑。交警会抓你，然后躲交警，到了南锣地盘都被常年摆的人占据了，还要被他们撵。。。那段日子的生活持续了得有一个月，孤单一个人，走哪都被撵。。。。别提多寂寞了。那段日子正逢刚失恋，整夜整夜失眠。简直痛苦的要死。你若问那时候的我知否前途在何方？我只能回答你，我tm都不知道今晚在哪里过夜。刚知乎认识一个妹子说刚来北京真的很寂寞，不知道能干吗？
参考下我的生活你会幸福感爆棚的。这就是我刚来北京。再然后，在找工作过程中无意认识一个大老板，新投资一公司让我去做市场，然后我就跟着跑前跑后找办公室，找宿舍，宋家庄找完，科仪路找，科怡路找完亦庄找，那日子腿都快跑断。 - -最后慢慢的生活步入正规了，公司装修好了，开始办公了，又开始带团队，做营销计划，期间去沈阳，去淄博，去石家庄，去郑州做市场调查兼大型活动策划实施。。。再后来，我离职了。（一周前）我想说，这些。不过是从我3月入京发生的事情。。。你若问我为什么来北京？奋斗自己的价值，掌握自己的命运。每个人都有不一样的人生，人生就应该多姿多彩。朋友们，大胆去过自己想过的生活吧，失败了又有什么？大不了重头再来。推荐看一个视频：人生就当如此~敢爱敢恨，敢拼敢闯~！最后替自己打个小小的广告，希望能和在北京的正能量朋友一起交流~区区北京算什么？以后还要周游世界呢~
去年暑假第一次来北京时听柏邦妮讲过几句花花绿绿的话：＂万人如海一身藏＂、＂北京是个让有梦想的人有可趁之机的地方＂，现在想想可能就是因为这几句话我的人生轨迹一转一拐弯就到了这里。不说自己，说说最近的采访对象吧。前段时间采访摇滚乐手，从内蒙古来北京。为什么？因为北京是摇滚乐圣地，更因为只有北京有摇滚乐市场。“上海？上海都不行。票卖不出去。”今天采访弗拉门戈工作室，弹吉他的唱曲儿的拍鼓的跳舞的样样有。一男孩子据说专门从沈阳到北京来学舞。为什么？“别的地儿没有啊，全国除了北京上海，还有哪儿有这个。”小圈子的认同感和归属感太重要了，别的地儿找不到。就这样。
大多是二线待不下去的
资源，大量资源集中。一个城市所占的资源，主要分为以下几种：① 政治资源② 商业资源③ 教育医疗资源④ 人力智力资源北上广深的房价之所以高，是因为净流入的人多。净流入的人多，是因为它们集中了中国最优质的政治资源，中国最优质的商业资源，中国最优质的教育医疗资源，中国最优质的人力智力资源。下图：中国211和985大学分布图，·前数字为211大学数量，·后数字为985大学数量。北京211大学22所，985大学8所，其他省市望尘莫及。贵州某乡镇的房价之所以低，因为它没有优质的政治资源，没有优质的商业资源，没有优质的教育医疗资源，没有优质的人力智力资源。换做你，愿意去吗？补充：北京2013年常住人口2114.8万，现在每年新增44万外来人口（）。
大家都知道北京交通很拥堵，秋冬季节空气很不好，就业压力很大，房价很高，但你为什么还要来北京？你可能会回答，北京有更多的发展机会，或者会回答你有北京情结；你还有可能会回答，我就是去试试，不行再回来，好歹也能见一回世面。我想说的是，除了考大学到北京之外，以其他的方式来北京的都需要三思而后行。我这么说不是为了装逼，因为我发现自己来北京十几年了，却差点忘掉了自己来北京的初衷——觉得北京有文化。回头来看，我的这个来北京的理由太幼稚可笑了，感到似乎来北京就是为了看展览、观戏剧、听音乐会、逛图书馆。也的确，冲着文化来的我，被当时公司的一名领导告知，“北京是个你痛哭而没有人听的地方。”他的那句话其实惊醒了我，让我意识到北京是个现实大于理想的地方，如果解决不了现实问题，理想问题就无从谈起。那么，现实问题如何解决呢？肯定是找工作上班啊，不过，这仅是现实问题中的一种而已。其实最要命的是，边解决现实问题，边解决理想问题，因为大多数人永远达不到完全解决了现实问题，只解决理想问题的程度……当然，这是后话……先回到话题，你为什么要来北京？这次，你可能会回答，需要理由吗？或者，你也可能会富含哲思地回答，因为它在那里。我无法吐槽这种回答，因为的确一切皆有可能。不过，我想说的是，没有清晰的初衷，过程也一定不会太清晰。这个理由其实类似火箭发射之后的助推器，得支撑你安全进入预定轨道才行，否则后果我们都懂。我当年为了文化来北京，虽说现在看起来很傻很天真，但毕竟在进京初期的几年内起到了很大的促进作用。后来，虽然这个初衷慢慢黯淡了，但毕竟自己进入了相对稳定的生活阶段，它的使命基本完成了。当然，我的经验不见得适合所有人，说不定大家的运气都比我好，不需要这么抓耳挠腮地思索，便能完美落地北京。其实在我看来，“为什么要来”与“爱不爱”是一脉相承的。不爱，肯定不来，或者可以来短暂逗留下，比如旅游；而爱，那就肯定会来，来了之后就想着呆长久。如果被迫回去，那就是失恋痛苦的开始。说了这么多废话，其实就是为了表达“你为什么要来北京？”与“你爱不爱北京？”基本是一回事，把后边这个问题想清楚了，前边的问题也就迎刃而解了。上北京，全方位来京发展攻略。
为什么有那么多的人要去比北京发展？估计这个话题能引起所有外地来到北京人的共鸣。为什么我要来北京，甘愿做个传说中的北漂蚁族？原因很简单，因为他在这。90后女孩，没有那种大家闺秀，没有那种娇生惯养，不会穿衣打扮，也不懂浓妆艳抹，骨子里透着一股爷们劲儿，是不折不扣的女汉子。13年本科毕业，扛起大学所有的家当，坐着Z68就来了北京。掐指一算，也一年半了。当初来北京也不是那么底气十足。去年过完年，在南昌实习，做人事助理。后来考虑到毕业后的去向，担心一千多公里的距离会吹淡我们好不容易重新在一起的勇气，便带着惶恐和焦虑、憧憬和期盼来了。作为几百万北漂人之一，我算是幸运的，并没有体会过住地下室、住青年旅社的生活，也没有经历过找几个月工作，被中介忽悠的遭遇。男朋友拿着不错的薪水，补贴着各种开支。通过实习的老大介绍，我也很快就找到人力的工作。曾经的焦虑不安，曾经的诚惶诚恐也都一去不复返。只要相信未来是美好的，它就一定不会差到哪儿去。刚开始我们和他的室友一起租房，在霍营，三室一厅，一个月5400的价格。房子还算可以，装修挺新的，厨房卫生间客厅也很干净。更主要的是上班特别方便，就一站地铁。今年5月房租到期，加上男朋友在国贸上班，单程要一个半小时，便把家搬到了三环安贞，在链家租了个9.6㎡的次卧，房间除了放得下一张1.5*1.8的床，一个小衣柜，一张小桌，就什么也放不下了。有时候真的挺心酸，一个月花着两千多的房租，连个可以放瑜伽垫的地儿都没有，也是很心塞。马上又到过年了，发现打拼了一年身上也没有几个钱，慢慢的体会到了北漂的不容易，更懂得了生活的不易。可是生命在继续，生活也在继续。相信大多数北漂的孩子都和我一样，没事总喜欢和在家乡的同学朋友去比较。人家每个月轻轻松松那个两三千块钱，不用交昂贵的房租，也不用挤地铁，不用吸雾霾，节假日周末还能回家陪陪父母。其实回大赣州的念想一直就没有断，可是真的要我立马拎包回家，还真没那个魄力。话说回来，北京除了空气差点，人多点，房价贵点，也还有很多吸引人的地方：这里工作机会多，永远不用担心找不到合适的工作；这里交通便利，特别是对于我这种晕车的孩子来说，真不知道没有地铁该怎么活；这里有着先进的技术和规范的体制，有浓郁的文化和现代的建筑，有较高的薪水，更有很多志同道合的能人志士……北京对某些人来说，就是钱钟书笔下那座城，透着神秘和诱惑，也带着骨感和冷漠，外面的人想进来，里面的人想出去。有个人说一个城市塑造一个气质，很赞同。7月份去上海玩了一趟，问路问了好几个人才得到一个回答，而且还是头也不抬手指点了点方向而已。相比北京人很热情，在电梯里陌生的大叔大妈和你打招呼拉家常是再正常不过的事。如果遇到困难也会很耐心的帮你解决。也许，这就是北京的气质。男朋友曾经问我，如果要回老家了，会不会舍不得北京。我想这是肯定的，毕竟它是我踏入社会的见证，也是我成长的平台，更是我们爱情落地的催化剂。虽然不知道何时我就会离开北京，但是它俨然已经成为了我生命旅途中最重要的驿站。而我要做的，就是珍惜在北京的每个珍贵时刻。。。。
当我回家（天津）面试，对着一个几个人的公司，老板看了我简历否定了我所有的工作经历说我经验尚浅时。当我在北京接到HR主动打来的电话面试后老总希望我去做新部门LEADER的时候。我才发现，家，是不是回不去了？后续更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~昨天提的离职，准备回天津工作了。感慨颇多，无处发泄，写在这算是泄洪区。跟以前带过我的领导单一告别，算是感谢各位领导的栽培和器重。之后我们总裁单独找我准备挽留，挽留的力度超乎我的想象，还要小范围的欢送一下。这份知遇之恩我多少感觉有点受不起，从年龄资历辈分根本就轮不到这样的待遇。回天津这次机会也算是从天而降，职能专业对口，title合适，经济上不低于我在北京的水平。但不知道是不是最好的选择。后续更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~回天津工作上不是很好，已离职。这段日子跟朋友们相聚甚欢，父母觉得我在身边也是格外高兴。我会努力的能让自己留在天津。
因为可以涨见识，打开你的眼界和思路，如果你心怀梦想，又很迷茫，对未来不确定，那来北京就是最好的尝试。北京是个人生竞技场，能留下来，沉淀下来的都是强者。记得2010年我和女朋友第一次来北京的时候，真的是迷茫。在宋家庄找了一个旅店，住了4天，每天晚上在网上联系，第二天去看房子。找中介要花中介费，我们不舍得，就尽量找房东。记得第3天终于找到一间房子，我们说考虑一下下午就定，结果中午吃完饭再打电话房东就不接了，我们就傻傻的坐在楼下等房东消息。结果下午4点房东发来信息，说不好意思，中介公司给找了个愿意多出100的人，所以不租给我们了。我记得当时女朋友就坐在楼梯上抱着我哭了。后来我们在北五环外天通苑650元租了一个隔断间。记得当时我问中介哪来那么多空房子，哪来那么多租房的人。他说北京就这样，每天都有人来，每天都有人走，能租2年以上的很少。所以我至今都认为，先不论在北京工作如何，能坚持3年以上的已经是生活的强者，即使有一天离开，一定是人生一段美妙的回忆。后来我在一家电商公司，找了一份销售的工作，一个月2800，拿了5个月试用期工资，第6个月才开单，转正工资成了3500。后来我运气比较好，公司越做越大，目前是行业第一。我的提成也越来越高，工作3年我的基本工资一直没涨，但提成很高，最重要的是由于做业务3年我去过了20多个省，朋友遍布全国。今年我离职了，把北京一个成功的商业模式拷贝回了老家三线小城市，创业刚起步。写这些就是想表达开头我写的那几句话，在一个强者如云的地方，能够拓宽你的眼界和思路，有时候机会是和环境分不开的。李彦宏如果不在国外留学，他不会知道谷歌。马云不是工作原因去了趟美国，他不会知道互联网。在北京，大家都是打工的，来自小地方，没人会嘲笑你。在北京，周围都是强者，攀比心会逼迫你努力。为什么要去北京？因为要去中国的中心见世面！
后会无期里面周沫说过一句话我至今还记得：背井离乡总要出人头地。现在来回答这个问题或许都已经迟到了，几百个人的回答仿佛就在看一部人生小说，里面何尝不是在说自己。北京有什么好的？人多挤的要命，车水马龙，特别是对于我这个出生在江西这个中西部城市的人来说，去一趟北京是多少孩子从小的梦想。我无非就是想去看一看高楼大厦，坐一坐最快的电梯而已。小城镇固然有它存在的优势，但留不住一个人的心呐。我就是想去大城市看看优秀的人是怎么过活的。大城市工作最起码有个奔头。拿我一个女生的想法来说就是，反正我没有家，去哪里不是一样的，为什么不去一个从小就想去的城市呢，看看外面的世界再让自己后悔也不迟啊。或者我还不会后悔呢。刚接触北京的时候，大家一下子就能知道我是外地人，为什么？因为我的打扮告诉了他们，他们没有见过穿短裙还裹一个棉袜的人，更没有见过一个拉着拉杆箱还背一个近60L的背包，这不是外地人是什么？为什么看着我不想是旅游的人？因为我穷啊，我没钱去买那么多的好装备啊，有个箱子装着我的棉被，一个大的背包容得下我的衣服，足以。你干嘛过分的去在意别人的眼光？当我走出这个地铁站，走到大街上，谁还记得地铁里面还有一个异类女子？做漫画的头几年是很幸苦的，能力得不到认可，画出来的作品找不到买家，也曾一度想过换一份工作，去做人力去做编辑去做客服，可放下画笔的时候你再仔细想想，你会做这些吗？你除了画画能见人，你做人力你会说样貌佳吗？这些都曾扪心自问过自己。因为你不擅长啊，所以你会饿死。再着说了，北京几千万的人都能生活下去，为什么我不能？这不，现在也活的好好的嘛。你说在北京的体验？我的体验就是我还要去更大的城市。哪有那么多的畏惧哦，你一个懵懵懂懂的少年。===========想学啊？我教你啊===========================对漫画感兴趣或者想画画的欢迎加微信一起学习交流。
几经周折，拿到了万合天宜的offer，感觉自己终于有逼格回答这道题了。谢邀。很多人说情怀，但最主要的原因应该是资源吧。我记得曾经有一句话大概是这样：在美国，如果想搞影视，就去洛杉矶；搞IT，就去旧金山；搞工业，就去底特律；搞政治，就去华盛顿……什么巴拉巴拉的，在中国呢？影视？北京；IT？北京；工业？北京；政治？北京……所以，我很单纯地因为这里是影视和文化的中心就来了，就算把北京这个名字换成驻马店我也会来的。当然，留下来之后才可以谈情怀，你爱吸毒，爱胡同，爱大都市的喧嚣，爱操着一口浓重京腔的妹子，这是情怀，但我还真不是为了情怀。我这人哪有情怀，那东西很多年前就被前女友吃了。以上，回答完了。下面我们来说说万合天宜的事情。真是逗逼公司，offer上写着让我12月26日入职，我通行证都办好了，告诉我写错了。这感觉就像是找到了家一样。不知道我这样跪舔叫兽满不满意……进入了万合天宜的编剧团队，我第一个想起的是我在专栏里曾提到过的那位普通朋友，在我来到北京后，他逢人便说，我有一个朋友，在北京万合天宜，跟叫兽易小星一起做项目，巴拉巴拉，巴拉巴拉的。结果搞得很多关系不是很熟络的人都在微信上问我，叫兽的为人怎么样？是不是真的很叫兽？能不能帮我要张签名？我还得挨个打电话解释，我说我真不是，我在北京的哪哪哪，我在跟谁谁谁，我在做什么什么什么……人家说那你吹什么牛逼逢人便说你跟叫兽怎样怎样的？我说我没吹过这牛逼，真没吹过……更何况就算是跟叫兽那又有什么好吹的，他一介屌丝……（哎呀）现在好了，不用解释了。所以我入职后的心理舒适点跟其他拿到offer的人都不一样。为了表示对新团队的尊敬，万合的剧透就到这里，你们知道我可是强烈压抑自己的双手，我有多想给你们讲讲今天在万合发生的故事，那个谁今天……除非有人保证万合没人上知乎，我就敢讲……最后说说来北京是为了所谓梦想这件事。我在多年之前，微博的个人简介里一直写的就是——偏执、冥顽的梦想家。而很多认识我的朋友也把我包裹成一个扎扎实实的梦想主义者，是那种说走咱就走、大河一声吼的人。但其实我这个人，梦想从来就没有固定过，随时随着我的每一任女朋友都在变。比如我曾经想成为卡车司机、小提琴演奏家、理论物理学家、家庭主妇、职业游戏玩家、鸭、导演、处女试睡员、间谍等等等等等等等等……直到现在，他们还在变。我不可能为了一个随时随地都会改变的梦想，而动辄抛弃暗恋我的姑娘们，来到一个没有女孩认识我的陌生城市。但有一点可以确认的是，我虽然脑抽，但我每时每刻都有要完成的事情，我把这些事情一件一件地做好，然后，到了某个时间节点的时候，我发现我人已经在北京，某个酒店的床上了。现在仔细想想，那些张扬着要在这个大城市实现梦想的有志青年，哪个不是当年少考两分就去了天津，多考两分就到了上海？或者几个莫名其妙的offer你小公鸡点到谁就选到了这里？或者你爹觉得皇城根下比较长脸？又或者是单纯地因为带你女朋友来这里做无痛人流手术比较高端？哪存在梦想这种狗屁的东西，谁不是头一铁荷尔蒙一涌动就来了，只不过是你眼下的事情做到了这里，时间和空间都交织在了北京这一个奇点上，你自然而然就被吸引过来了。所谓的梦想，都是之后发生的故事了。韩寒成为了赛车手，他才有胆子说他小时候的梦想就是赛车手。你知道他那猥琐的小脑袋小时候到底想的是啥？那个在RM中叱咤风云的少林强，没准小时候只想好好搬砖。路都是一步一步走的，只不过当这一切发生的时候，她自然而然就来到了你的脚下。~别活得这么累，你们这些在北京留下的、没留下的、爱着的、不爱了的，最重要的还是要过得开心。好了，做总结性发言：希望在接下来万合的团队中工作愉快，我也不想我仅是为了拉高团队平均颜值而突兀地存在着。叫兽我来了。不要叫。
PPOPSICLE:
资源和机会太多了 尤其是我比较喜欢的艺术和亚文化方面 北京是藏龙卧虎的地方 上海和香港都比不上。上世纪末期 吴文光拍了一部名为《流浪北京》的纪录片 讲的就是北漂艺术家的生活。后来四位艺术家中有三位都去了美国 如果他们没有来到北京 而是在故乡小城市里生活 他们很难获得这样的机会。我最近在一个全球化的青年媒体实习 中国区的办公室只在北京和上海设立 如果我生活在其他城市 我也不可能有机会来到梦寐以求的单位实习。我真是很珍惜在北京的生活 但同时我也理解 对于很多人来说 其他城市的资源更适合他们 所以北京不一定适合所有人。
看到这么多北京牛人强调二线城市的工资完全不入法眼，重庆崽儿吓尿了。感觉自己像极了井底的蛤蟆，自以为生活还不错。弱弱地想问一句:北京工作五年收入到底在一个什么水平上？_____________我这个不是这个问题的答案，本来是评论一个成都网友的答案，结果写了挺多，干脆贴到主贴这边，也算是借宝地挣挣人气。我在重庆。川渝不分家，重庆和成都在我看来也是特别适宜生活的地方。或许没有成都宜居，但是我甘之若怡地享受着重庆的生活，不大的购房压力，二线城市的各种便捷，美食，家人朋友都在身边。求学在武汉，一个学期不回家，心里就空落落的，尽管重庆没有冬日的暖阳，没有浪漫的梧桐，更没有遍地可览的湖泊，但我依恋那些起伏的地形，那些熟悉的渝音，乃至于泥泞的田坎道和拥挤狭窄山中道（彼时我尚未到过重庆主城，只是在一个区县）。我如此依恋我的家乡，以至于心情抑郁，行走在武汉的街道都是一种孤魂野鬼的感觉，夜夜梦回故乡，吃着小面，喝着凉虾。我不知道多少人会像我这样没出息地思乡，但我知道自己是一个离不开家乡的人。我在武汉的生活不是不好，朋友不是不多，但就是不喜欢，不适应。相反，我对重庆很陌生，没有朋友，却有着深深的期待。大三下，回家途中取道重庆，车过康定，大山扑面而来，突然是说不清楚的一种踏实。到了重庆站一下车，立马沉醉于巴渝喧杂的生活气息中。“弟娃儿，打车噻？”，“妹儿，拿得到不，喊个棒棒儿嘛？”听着就是让人踏实的声音。我对重庆这个城市依然陌生，但这周遭的人群，声音，小面的香味乃至于空气的热度又无比熟悉。我那一刻知道，我不需要到外面的天地去追寻什么梦想，这就是我喜欢的城市，这就是我愿意付出一生呆的地方，我陌生的故乡，让我心里安定的地方。毕业考研我义无反顾地选择了回重庆，一方面是因为回来，一方面是沉淀人脉，为将来的重庆生活奠定基础。现在看来，我觉得自己的选择是正确的。顺利地找到一份工作，收入虽比不得北上广的夸张，但也让我工作五年有车有房，找了个漂亮老婆（在这里特别说一下，同样的努力，在重庆找到的妹子肯定比北上广漂亮，基础在那里，这算是山城的一个福利。）周末就在周边泡泡温泉，爬个山，身处风景秀美的大西南，一个周末就能去一趟云南贵州，飞海南就300，种种福利让我感觉生活真的很幸福。我去过一趟北京（所谓土鳖就是我这样的），皇城气象，恢宏大气，满地铁都是讨论工作的青年才俊，bababa的外国话张口就来。皇城根下，老太太都拾掇得优雅庄严。大街上，哪里都是总公司，看得人自卑。彼时我一大群同学在这里拼搏着梦想，酒后真言:来了北京，觉得其他城市都太撇了，拼死也要留在这里。6年过去了，这些同学中，大半都回来了重庆，仅剩的两个，人没回来，重庆买的房子已经装修好了。这也是我对北京颇有微词的地方:你他娘地提供梦想和机会，这么一堆青年离乡背井地去，那就让他们留下啊。一个个出去时意气风发，回来时灰头土脸，你说这个城市没有一点责任？这里讲一个朋友的例子，毕业之后顺利进入了位于三环的一家央企，月薪第二年就达到了1.5W，8年前，即便在北京，也算不错了，彼时房价好像也就1W一平米，他还跟我说这样下来，过两年就能按揭一套小房子。之后的事情大家知道了，第三年他每月工资只能买半平米不到了，再之后，他回重庆了。当然，他回重庆还因为母亲病危，和昔日同窗又异地恋，但回来一年，买房，第二年结婚，现在每周抱着两岁的女儿到处逛公园。我觉得或许他远离了机会，但似乎更接近了梦想。快写成重庆的软文了。胡言乱语，想到哪里说到哪里？我想，可能川渝生活太安逸，才使得我们骨子里乡土情节这么重，离不开，舍不得，出去闯了终究还是要回来。也或许，重庆和成都这样的城市更可爱，更人性化。没有太多资源的集中，也就没有那么多阶层分明，精英成群。压力更小，享受生活的责任倒是重得多。我还会想，你们拼了命地去北京，去上海，去广州，因为那里有你的梦想。那么，生你养你的家乡呢？他们就与你们的梦想无关了吗？我是个二线城市的八零后，我天天在知乎看着你们讲一线城市的生活，仿佛看着另一个世界。那些充斥着各种时尚各种尖端各种深奥的生活距离我的生命是那么远？似乎，我们的生活都不值一提。但是，我觉得自己和很多平凡人的生活是那么真实和可爱的存在，温暖，充满美好。我爱我生活的城市，我们欣喜于这个城市每一个细微的进步，为每一个进步而努力，相较于那些明星城市，我们缓慢，但我们踏实。我相信在中国的广大腹地里，有着许许多多这样的城市，有许许多多像我一样的青年，我们的环境里梦想或许不那么突出，这一辈子都改变不了世界，但我们一起缓缓推动着那些落后的城市的进步，当我这平凡的人生行将就木，我还会告诉我的子孙:我这样的人生也挺好，你要不要也试试。
只有一日看尽长安花，才有资格去说平平淡淡才是真。只有经历过不同的生活，才能知道自己到底想要过什么样的生活。
因为我爹不是李刚，家乡的好工作都是你爹，你亲戚决定的。一般的工作，工资低是小事，神马公积金，社保，很少有给你办的。
看了许多的回答，看到了许多的经历和许多的感悟。那么我试着作为一个本地人说说我对家和家里来的客人的想法。我也不知道我写到后来是什么鸡汤文还是什么？哈哈哈！2001年，在我上大学离开这里的时候，我和近乎90%以上的北京孩子一样，高考志愿里只有一所北京的学校。那时候大家只有一个想法，这地儿带着忒腻歪，换个地方玩玩儿。但就在我们离开的时候，北京迎来了它高速发展的阶段。我走以前，五环路还是个传说，中关村还真是个村，我住在小西天儿，都不好意思说我住城里。几乎看不见外地车牌的车在北京溜达，更没听说过进京证，汽油也只有六块多钱一升，家里的第一辆车还是京C开头的。那时候外地人问路8成会被北京人坑的。那时候北京的生活是慢慢的，平静的。慢慢的，故事有了变化。。。。我想了想，看了看，就以地铁为线索，写写我的感想吧！ 2002年，妈妈打电话告诉我，13号线通车了，她和几个阿姨亲戚组团去坐地铁。那是北京第一条全在路面上跑的地铁。那时候回龙观，霍营，立水桥都是穷乡僻壤。坐十三号线就是坐旅游线，空空荡荡，妈妈每次提起都会说:哪天哪天我们又去过地铁瘾去了。那时候北京人如何标榜自己呢？北京人称十三号线为轻轨，外地人称之为城铁，这成为你是否是北漂的标志之一。那个年代来的北漂都被打上“城铁”的烙印。再后来，五号线开通了，又过了一年我毕业回来了。五号线空空荡荡。从天通苑到王府井和崇文门不再是梦想。后来我感到，是北京最舒服的那五年，基础设施快速发展，又没什么人，交通，生活，工作都很轻松。再后来，奥运会来了，四号线前后脚儿也通了，从小西天到西单也终于可以避开噩梦般的新街口了。十年前（2000年前）外地人惧怕北京的公交。北京人称之为公汽儿。售票员报站名时给你连猜的余地都没有，三个字的站名，听上去只有一个字。后来十号线通了一半。人多起来了。天南海北的北漂汇聚来了。起初，北京人依然排外，依然敌意。就让你赤裸裸地感觉，你不是圈里的，也不让你融入圈里。现在的北京变了，人多起来了，北京利用自身的地理、政策优势，成为全国人才的磁铁，甚至 北京 这两个字就让人神往。起初北京有点儿慌，一夜之间大街小巷充斥着天南地北的口音。北京几尽所能吞吐着如此多的人口。记得有一年北京新闻报道称，北京每天的人口量是3400万，常住人口1700万。。。。。早上七点以后，各主要地铁站要限流!这在以前都是不可想象的。但是，北漂也带来了高素质，在地铁的扶梯上，靠右侧站立都是年轻人，认真等红灯过马路的也都是年轻人，这些人里大多是有北漂一族。北京向大家开放，看着大家在这里奋斗，努力，成长，成熟，但有人成功，有人失败，有的执着坚持，有的灰心离去。北京也跟着大家一起发展，成熟，壮大。现下的北京有没有让你想起九三年热播的电视剧《北京人在纽约》，每集开头都有这样一句话:如果你爱她就让她去纽约，因为那里是天堂，如果你恨她，就让她去纽约，因为那里是地狱。二十年后，纽约可以换成北京了。北京因为APEC放假了。我站在北京站的广场上等待进站，东方红的钟声想起了。我心想，有多少人在期待听到它，有多少人不愿听到它，又有多少人听到它时，笑里带着泪?无论何时你来到这里，北京欢迎你，你若是要走，也祝你一路平安，欢迎你再来。最后祝福所有的北漂一切都好，快乐幸福!
没有意义。没有特别的意义。我来北京只是个顺便。没有特别的理由。不要大惊小怪，附加什么伟大的意义。不要感动自己，幻想一个激情的意义。这不是一个为了显示自我清高，卖弄哲学的答案。这也不是一个想反思的幌子。这仅我一个个人的对自己的一些想法。晚上我坐在我家客厅看着我成都的家，觉得长大了应该去找另一个属于我自己的家了。每年动物大规模的迁徙，我也只是自然规律的一员。在成都生活了二十多年也是蛮枯燥的，我就迁徙吧。我来北京之前就觉得，这是迁徙。我不会在北京长期生活，就算是现在，我的想法依然是这样。这里的房租贵的让我买不起想要的裙子，一些老旧的交通设施的味道让你闻着反胃，冬天的风让你膝盖疼，夏天的雨让你漂亮的鞋淌着浑水。我站在桥上，打了两分钟电话，嘴里就是一把沙子。并且，这里的东西，难吃的要死。对于生长在爱好吃喝玩乐的成都来我来说，北京当然是一个经济竞争，文化催生的天堂。但是对于选择下半生生活的地方，我还是会简单粗暴的败在路边馆子端上来的一锅串串香上面。有些时候我难过的要命，不过是因为这里的东西难吃死了。让我心情不好。美食与梦想与爱这三者是在我心中是平行的，不会是上下关系。我不会觉得梦想比天还大，我不会觉得没有梦想是可耻的事情，我也不管所谓的成功了才有生活品质才有稳定家庭，挣出了面包才有拉面和爱情的这样的看似非常正确的逻辑。事实上，当去掉很多附加的意义，去掉梦想，去掉婚姻，去掉成功，去掉名望，你会看见简单的人，真实的自己。看见人生的轨迹。所以对我，美食，爱情，梦想，就是简单的平行关系。来北京也不是硬要为了实现自我价值，我年轻，迷茫，我甚至都不知道我所谓的自我在哪里。让一个不知道自己想要什么的年轻人来谈他要实现什么自我价值，来谈自己有怎样的梦想，这本身就是一个膨胀的笑话。我以前觉得我是属于北漂的青年中的一个。我以后也会站在这队伍里画出自己的曲线。在真正来到北京之后，在夜里空闲的旧公交车上，我反反复复的问过自己，为什么来？这个问题下的两个支线，让我不得不去想来了有什么好处？来了又有什么失去？一万个人有一万零一个说法，梦想，青春，生命。追寻，豪赌，浪费。我渐渐好像明朗了一个答案。那就是，所有想要附加的意义，都没有意义。不要大惊小怪，附加一个伟大的使命，我不喜欢煽情自己。不要感动自己，幻想一段激情的岁月，我对自怜不怎么感冒。把一切，都太当一回事，反而模糊了本来的面目。我来北京是个顺便，也可能是个必然，有一天我可能在这里死掉，或者明天我便离去。企图揣测的意义，没有意义。附加的意义，是空虚的没有意义。我不是打击媚俗，反叛感动情怀。只是这一句话，让我平静。那么我为什么现在还在这给你吹毛求疵呢？因为北京让我写下这个答案，因为在北京，我意识到我不需要意义。在北京，我意识到我没有自我，我意识到我在形成。在北京，我意识到我没有自立，我在学着走路。在北京，我意识到无限可能性，我在尝试。在北京，我看到专业的团队，看到勤奋的劳动，看到金钱数字的游戏。在北京，我不可避免的发现自己固有的局限和短板。这些东西都会暴露在我的眼下，赤裸裸。而这下，我只能憋出勇气去承受你的短板，局限。再憋出我的勇气去改正，去面对。但在北京，这些都不是北京赋予你的意义。这些都只是你的经历给你的定时报告。当我每天坐着晚上的公交车回家的时候，我看着窗外，我想着过去。有几秒，有点晃神，我想起龙应台跟安德烈说，象棋里面最奥妙的就是卒，卒一旦过了河，就无法回头，我们的人生的每一个选择，都是过了河的卒。看着灯红酒绿，有点抽离，想起自己的过去。发现，北京根本不需要意义，你只身一人来到北京，面对复杂，庞大，多元的社会，你会真正明白，自命清高的土鳖是多么让人无趣。意义是什么？意义不是你来北京的动机，不是你说服自己踏出第一步的理由，不是你装饰给人看的情怀。意义是你忽略了动机，踏出了一条自己的长路，放下忐忑，自由的活出自己。这不是只有北京才能给你的意义，这是你自己。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－注：偏题，欢迎折叠。
托洛茨基职业忽悠:
都说上海比北京好，其实细细对比后你会发现，许多资源全国只有北京有。医疗，教育，文化，所有需要时间积淀的东西，北京都是最发达的
Leo专业打脸:
鸡汤文可以排到第一名就可以看出，因为很多人觉得，到北京可以实现梦想所谓的梦想，无非就是名利权，在这一点上，的确很少有城市可以和北京比，只有上海可以一拼但是其实我认为北京比上海，资源还是更丰富的，经济方面如果说两个城市差不多，那么文化方面，北京不知道甩出上海多远，一个文化中心就可以带来多少的资源，多少的利益，搞文化传播，音乐电影等方面的行业，如果不到北京发展，不会有什么大出息，这几乎是大家公认的事实北京几乎垄断了全国最好的资源，金融一条街的经济中心，无可匹敌的文化中心，再加上绝对的政治中心，你说，有野心，想赚钱的人，不去北京，能去哪呢？鸡汤文说得好，有些事，你不试试，你不会知道，但是你到了外地，到了三线城市，你一样是你，一样努力，但是可能却碌碌无为，一切都是因为没有北京的大环境，脱离了环境，很多人什么都不是
看了这么多回答，我对一线城市的房价放心了。
看了很多人的回答勾起了我的回忆啊以前研究生快毕业的时候非常向往北京，简直是着迷，天天听京片子讲明朝那些事，觉得像听歌一样，那时候从来没去过北京，对这个城市的了解也非常有限，不知道怎么就生出了北京情节。毕业了没去成北京，工作找到了东北的一个小城市，就把这个梦放下了，还吃不到葡萄说葡萄酸的跟别人说北京没什么好的生存压力又大，又雾霾。后来过了两年竟然又有机会来到了北京，觉得北京真好。牛人云集，大大的开阔了眼界。玩的地方也多，没有你做不到只有想不到。我那些乱七八糟的爱好都能找到一大堆同好，在小地方没有共同语言的苦恼烟消云散。以前的迷茫，找不到动力，但是在这看到那么多比我牛的人比我还努力，顿时动力十足了。前一阵子和以前的同事通话，他说他只去过3个城市，从未做过飞机。但听他的语气并没觉得怎么样，可能因为周围的人也都类似，不自觉的思维和努力就被局限住了。可能以前的我也是这样，有很多事不是不能做，而是周围的人都是如此，我为什么要打破常规呢。看不到山顶，自然就失去了想要继续向上爬的欲望。到了北京，我周围的人一有时间就到处走，各国飞，他们的眼界是远超于我原来的，让我不禁汗颜，不能不努力。对我来说，来到北京就像打开了一扇大门，我看到一个五颜六色的新世界。
一个非典型北漂女的自白从2005年我第一次到北京旅游至今，刚好十年。这十年也许不够轰轰烈烈，但阵痛中有温暖和幸福。这十年中我只有后四年待在北京，其余时间均属于身在蜀营心在京。我也不知道为什么热爱北京，可能是因为北大，可能是因为包容，也可能只是冥冥之中天注定。这十年中我有两次几近崩溃边缘，而支撑我走过来的，一个是北京，另一个是寻梦。 （一）
我是一个土生土长的成都人，小学到高中除了旅游没出过成都一环路。2005年我读初一，孔庆东的《47楼207》风靡全班，恰逢我语文成绩全班前三数学倒数第三，于是我便认定自己就该属于北大中文系。初一结束的暑假，我第一次离开父母独自旅行，因为非要来北京看47楼！那次北京之行完全是哪里人多去哪里，游览的景点是全国人民都知道的那几个。虽然也去了北大，但却连47楼的影子都没有看到。唯一印象深刻的是在中央电视塔俯瞰全北京，恐高的我晕得一塌糊涂，但坐上“新闻联播”合影台时却瞬间精神百倍。作为一个十三岁的小姑娘，我不知道什么是“新闻理想”，不懂得电视人的辛苦，却单纯固执而虚荣地觉得这就是我想要的。初识北京，我完全没有料到，此后十年我所做的一切都只为在此寻得一席之地。
2010年6月前，年少轻狂的我坚信青春只有阳光、诗歌、裙裾和激情，坚信我们都会大笑着走进北大，拥抱灿烂明天。为追求所谓潇洒的中学生活，我付出了巨大的代价，终究迎来惨不忍睹的高考成绩，我所有的骄傲都变成了焦虑。录取受挫后我也去过留学机构，准备申请美国的大学，然而内心深处却始终不甘心，毕竟我是为数不多通过自荐参加北大自主招生考试的人，亲戚朋友同学老师都知道呢！那段时间妈妈几乎寸步不离守着我，我不知所措又万分浮躁。哭过，闹过，怀疑过，绝望过，即使平静后还是不相信生活会欺骗我。我整夜整夜睡不着觉，明显感到自己内心的脆弱，每天坐在钢琴凳上傻盯着墙上的照片，每天告诉自己如果能去北京就能找到梦想。促使我下定决心的是一场同学会，我尴尬地坐在他们中间，看着那些平时成绩不如我的同学，手舞足蹈憧憬他们即将在北京展开的大学生活。回家后我带着在中央电视塔拍的照片，扔掉第一份大学录取通知书，开始了高四生活。当然我也低估了复读的日子。陌生的县城、老师和同学我都能适应，然而我的情绪却一直很糟糕。我没到达心中的高度，却也回不到最初的平淡。那天我站在陌生的校园门口，左肩背着书包，右肩背着梦想，不知哪一个肩膀能担负起未来。必须承认，那十个月支撑我走下去的信念，就是考到北京开始新生活。我的来路已经崩塌，前路有待开辟，所以我不能驻足只能前进。幸好以前的同学朋友们天天发短信鼓励我，阅读那些短信成为我每天的必修课。2005年的夏天我在北京结识了一帮朋友，回成都后再无联系。谁曾想当时和我关系最好的一个女生，竟成为我复读学校的同学。我们在走廊重逢时，我几乎感动到落泪。六年了，原来你也在这里，对我真是莫大的感慨和慰藉。从成都飞到北京只需三个小时，但从高二分到文科班开始，我却为之整整奋斗了三年。幸而功夫不负有心人，我终于在2011年秋走进了外交学院，以成都市双流县高考文科状元的身份。 （三）
外交学院，我的大学，传说高考录取分数线超过清华北大。但也只是传说。本着不填白不填的想法，我的提前批志愿填上了外交学院翻译专业。直到开学我才知道翻译专业属于英语系，而我的梦想是中文系。当时我的想法很简单，只要我人在北京，就不算蹉跎岁月。我甚至想过找一个外交系的男朋友，以后做一名光荣的外交官夫人。