爆笑社区 / 大话无厘王(44) | 嘻嘻哈哈
跟一哥们打赌输了，让哥在大街上喊：“美女!"，哥依了。
一"大妈"转过头微笑着露出两排黄牙,说：“找我干嘛？”
我晕倒，马上说：“找错了，我找的那个没你漂亮。”
"大妈"：“大家都说我是美女，看来是真的。”
我顿时呼吸困难……
哥几个喜欢猜美女文胸的颜色。一次看到一MM，由于那MM穿衣过厚，实难勘察，于是在那MM后嘀咕探讨，不料被MM听到，转身对我们说：“有种跟老娘一起去厕所看，没种别他妈带三条腿。”
哥几个狂汗，自此不再敢对MM妄加猜测。
一日，坐车。公交很挤，有一个位子，我、一个老人、一个孕妇几乎同时到那个位子跟前，出于礼貌，我闪到一边，由于无其他人让座，于是那两位开始争那一个座位，最终，两人在取得一致认同后决定让我来坐这个位子，结果，后头那些没明白过来的都分别用眼神及咒骂来表示对我的不满，我真想找个洞钻……
自此，司机记住我，每次上车，他都不忘先教育我要知道让座。。。。。。
当我还是个婴儿的时候，我妈当时准备给我洗澡，但电视上突然演了一个非常吸引他老人家的节目，我妈就把我放在双人大床上跑去另一个屋看电视，并认为我很安全。突然听到我的一声嚎叫加阵阵哭声，他老人家赶紧跑过来 发现我已经失踪 并且没有声音了 屋里也没有我的踪迹，当我妈走到窗前想看看是不是坏人把我从窗户带走的时候，发现我夹在床和墙之间非常窄的缝隙中......睡着了......
今天在市场买菜听到一美女与买鸡蛋老板精彩对话:
老板:你这是什么钱啊?(貌似一张钱上被染上了颜色,老板不想收)
美女:人民币啊,什么钱?
老板:你这钱染色了,我怎么找给别人啊?
美女:不能找别人钱是怎么到我手的?
老板:那我不卖你了这么点东西.
精彩的来了
美女:不卖拉倒,就你家鸡有屁眼啊,饿死你们一群鸡养的!!!!
说个高中时的事情...本人高中是年级学生会主席,学习一般性,但是在老师那一般印象还不错,见到我都会打招呼或者问问什么学习啊工作啊之类的情况..某此月考,忘记是考什么了,反正本人提前交卷,然后赶紧跑厕所,上厕所兼解决烟瘾.
高中时候厕所是在楼道的尽头,和教师办公室在相反的方向.一般我们在厕所抽烟都会比较安全,老师们都有专用的教师厕所,不会到我们这边来的.
我们当时的厕所是那种一整条连贯的长坑,中间用矮墙隔起来,并没有太大的私密性的...我钻进了厕所就在那条长坑的最尽头靠近厕所窗户的那个坑位开始了这两件事情....正当事情都快要解决完的时候...悲剧发生了...厕所门突然开了,我听见了脚步声...不同于学生的那种皮鞋的脚步声..我感觉到了不对劲...于是很迅速的扔掉了烟头(因为我在长坑的尽头,刚好有那个下水的口,所以烟头扔进去是看不见的),所以觉得应该没问题了...
但是很不幸,进来的是年级主任.和本人算是打交道比较多的了,平时问我问题比较多的也是他.
于是他就问了:"XXX啊,上厕所哪?这么快就交卷了啊?"
我(那个汗啊....):"嗯..."
主任:"考的怎么样啊?"
我:"... ..."(无法回答)
主任:"怎么了XXX?"
我:"..."紧接着,一股又一股的烟雾从我的嘴里喷出...向上飘起...飘起...袅袅的升腾着...我被罩在了烟雾里....主任:"嗯?!!!.哦.在抽烟?!!!..嗯....等下你上完厕所到我办公室来一趟..."
我:"...................."(泪奔~~~~~~~~~~)
本人丢了烟头,却忘了嘴巴里已经充满的烟~~~~~
亲爱的主任啊!你们不是有专用的厕所吗?干吗非要来我们学生的厕所啊?!!!
一天晚上我和爱人及丈母娘三人一同回家，快到门口时，门卫要关门，我们紧跑几步，我作为女婿自然是断后，在奔跑的途中，丈母娘忽然放了个屁，我迅速超过去后对我老婆说：“你妈放了个屁，明显速度快了，加速呢”。老婆的巴掌飞了过来。
一年后的春节在全家的宴席上又提到了这件事，丈母娘生气地说道：我女婿就会出我的洋相，我老婆问他，加速的事是不是真的，丈母娘回答道：加速的事还是有的。居然承认了...哈
为了我的期末考试，攒点rp！
1.话说小学的时候，还不知道有蛔虫这件事。有天在学校里拉耙耙，拉出了一条蛔虫，被便便包裹着，我低头一看，紧张个半死，放学回到家，拉住妈妈就说：妈妈，我生了只小老鼠！
2.近日身体欠佳，又忙着复习迎考，于是，今天下午，hll的流鼻血了。。。外公看见了，心疼不已，叫我去睡会。我进了房间，拿起杯子一边喝着一边又走了出来，只见外公一脸惊讶的看着我，说：怎么鼻血滴到杯子里了，你还喝啊？我顿时黑线，我杯子里的可是XXX浆果味的饮料。。。怎么解释外公都不信，倒点给他喝，他宁死不屈。。。%>_<%。。。
和老婆冷战两天，互不说话，刚才开车老婆在副驾驶座，等红灯，我忽然捏了她mimi一吧，她怒目尔视，哥蛋定说：对不起，认错人了。她忽然伏在我的裤裆处连亲带咬，嘴里还哼哼着：“帅哥帅哥，想死妹妹了。”哥心中窃喜，刚想好好享受一下，她却坐直了，用手梳了下头说：“怎么是你？认错了，我以为是XX呢。”哥一脸郁闷。
最近总是生病，为自己早日康复攒个RP
话说高中的时候，因为是重高，所以学校时间安排的很紧张，睡眠不足我上课的时候就总是困，有时候老师一边上课我就一边不停地瞌睡，老师又不允许爬在桌子上听课的，就只能头一磕一磕的，周围的同学给我取了个外号叫打点计时器。记得又一次上课睡的正舒服呢，就感觉有人捅我的腰，实在困得厉害就懒得理，结果他不停地捅，睁眼一看，是我旁边的一个男生，因为那时候座位会有调动的，我们刚调到邻座，以前座位很远的，话都没怎么说过，我就奇怪了，问他，你捅我干嘛？结果这位大哥很无辜的说，我看你睡的太危险了，万一倒了，我怕你砸着我
一天和爸爸出去，路上就遇到一个妈妈抱着一个特可爱的小孩，就刚会说话的那种
我们就看着这小孩，就在我们走近的时候 这小孩很给面字的，对着我爸喊了一声：爸爸
我爸这个乐啊，在一旁是满脸黑线的我和那孩子的妈！
最后那妈对孩子说了一句：这虎孩子，你好好看看，这是你爸么
当时我在旁边真想说一句：我的！！！
爸爸现在不在身边，提前祝爸爸节日快乐！希望大家让过
上高中的时候，晚自习要上到10点，老师会在讲台上坐着等同学问问题，我们班的英语老师是个很有激情的30多岁少妇（不要想歪，她只是讲课很High，好老师），因为英语课代表是我前座的女生，我叫她“老婆”（PS：本人也是女的），所以导致我上去问英语老师题的时候开口就是“老婆”，而且因为同学都在下面学习，我的声音特柔特轻。后来我每次上去问问题走在过道里就对自己说“千万不要再叫老师老婆”，TMD，大脑只记住“老婆”这俩字，所以我一直叫了英语老师三年“老婆”，而且不知道她听到没有。这还不算糗，她老公是我们学校的数学老师，有一次代替她坐在讲台上看着我们，正好我数学有问题，就上去问他，走在过道里我想英语老师回家有没有跟她老公说过班上有个小姑娘一直很亲热的叫她老婆。悲剧发生在人紧张的时候千万不要想事情，走到他面前，我弯下腰，特柔特轻的叫了一句“老公”……我都有冲动打开自己的大脑看看里面都有啥，唉……
本人前面那位同鞋是个小萝莉,一日她手机被摔,之后就无法开机了,于是乎坐在那里不停的嘟囔:“我手机要不要吧,可是里面的短信很重要啊........我的短信.....”本人一直对手机内部构造比较好奇....心想反正坏了,我不妨借来拆开玩一下...遂、很假假地对她说:我或许能帮你修一下的...但不一定能成功......小MM欣然答应,我那叫一个乐呀。.....我装着很熟练的样子把手机拆了~~~HLL的分成了好几部分...然后用欣赏美女一样的眼瞅着这一堆部件...最后看够了,把用了半天时间把他们组装好了,当然还是没法开机,总得装个样子啊...于是找了别人的一快电池安上....靠！能开机了！！！哥很蛋定地说,你电池摔坏了,拿块新的安上就好了。MM试了一下,大呼哥是神人,请哥吃了好几顿饭....我飘飘然了...你电池拿来我修下吧.....后面木有后续了
有一次和几个老乡一起去逛街，后来走到一公交车站准备坐车。这时看见一MM坐在椅子上，因为是夏天衣服穿得少 加上衣服有点带透明，可以看得出里面内衣的颜色。有个哥们他看见了于是就对我们说：快看这MM的XZ是粉红色的，BO都露出来了。先说下我是福建福安的、于是我们几个就往那边看了过去，在边上讨论了起来。这时那MM说话了：你们也是福安的？哥们几一下就蒙了，恨不得找个地缝钻进去！
我有一个比我小三个月的表弟。从小一起玩。一年冬天，我妈买了几十只小鸡，天冷，就在炉子旁围了个箱子，把鸡放里面暖和。那时我和弟弟就三四岁吧，很爱小动物。经常和小鸡玩，应该是玩小鸡们。。。一天，我妈说要出门，叫我们两个乖乖在家。她走后，我和弟弟决定给小鸡们洗个澡，（估计我们那时太爱动物了，也爱干净，但是怎么就用了冷水洗呢？？）等我妈回来，小鸡一个个直哆嗦。第二天，小鸡们干干净净地去了西天。。。我和弟弟，一人一顿打，实实在在的。
话说我小时候很听话，很勤快。有天我妈去对面山上的地里，我就一定要跟去。到地里，我妈让我自己玩，我不干，说要帮她（当年真是个乖孩子呀）。就学她的样子，用镰刀削菜根。这下可好，第一刀下去，手上被削掉一块肉，直流血。我妈背着我就往家里跑。
然后，以后说什么也不要我跟她一起去了。。。现在手上还有个疤
我还不会穿衣服的时候，早上醒来，从来不不哭不闹找妈妈。但是我又不会自己穿衣服。所以，每天早上，就可以看到一个小姑娘（也不管是不是裸着），抱着一大堆也不管是不是自己的衣服，光着脚，在院子附近找妈妈。
女友凶器，是令很多女同胞羡慕的那种
一日女友加班，我便去其公司楼下等她，然后一起公车回家
在小区的对面下车，然后要步行100来米过地下通道，正走着，发现前面两三米处有一蜀黍抱着他的女儿，大约20来个月的样子，很是可爱，因我喜欢小孩子，就冲她做鬼脸逗她，结果此小姑娘根本不理我，目不转睛的盯着女友的胸部，表情很纠结
突然之间，该小姑娘冲着我女友大喊：妈妈！妈妈！
该蜀黍转头看了我女友一眼，然后对其女儿说：不是妈妈！乖，表吵，妈妈在家等我们呢。
但该小姑娘很执着，依然冲我女友喊：妈妈妈妈！
蜀黍一脸无奈，回头对我们说：孩子饿了。
瞬间，我被雷的外焦里嫩
女友幽幽的对我说说：我是没奶水，有的话给一定会给她喂两口的。
哥在风中凌乱了
不要掉我人品，我一直都有发，就是不知道过没过……讲个高中时候的糗事，高中时候宿舍住了3个淫男(包括本人)…有天无聊，一闷骚男A把另一白白闷骚男B按在墙上做势要吻……眼看要亲上了，可是谁也没躲，就结结实实的嘴对嘴吻了个，事后A说我以为你要躲，就亲了，B说我以为你不敢亲，就没躲……我在边上看的都笑翻啦……不知道是不是初吻…呵呵，让我也过一次啥
手机党！大一刚入学时，和舍友一起去操场打篮球！突然A君的脚扭了，大家手忙脚乱的想把他送医务室，谁知他说有祖传秘方，说脚扭了用冷水冲一会然后把腿抬高二十分钟就能好，大家二话没说把他抬到操场边上的厕所里冲冷水，然后就让他坐在厕所门口抬着腿！很奇怪好多女生纠结的看着我们！第二天去上课，班里好多女生指指点点的盯着我们宿舍人看（刚入学，都不认识），我们以为走桃花运了，结果隔壁宿舍一哥们跑来告诉我们说：你们挺牛的啊，听说昨天你们集体逛了操场女厕所，还堵在厕所门口不让女生进！我们无语了……唉，现在毕业了，想念宿舍兄弟们啊
[size:4]今天感觉身体不舒服，正犹豫着去买WSJ，突然手机短信音响起，拿过手机一看号码陌生，再看内容不仅晕倒~内容如下：
[blue]亲爱的爸爸，感谢您为我做的一切，我一定会加倍努力工作学习来报答您的养育，我爱您！今天是父亲节，我深深的祝福祝您节日快乐！[/blue]
咋看以为发错了，再看就知道是那些骗人之类的短信，可不知怎么脑子一热，也想恶作剧一把，就回复一条，内容如下：
[color:purple]亲爱的孩子，看到你这么懂事，爸爸很是欣慰。为父为了你操劳了一生结果倾家当产至今未嫁，本已饥寒交迫，怎奈今日突逢大姨妈造访，囊中羞涩，连WSJ都买不起，你若有此孝心，就请给为父我帐户中打些钱来，以解姨妈来了之尴尬~为父不甚感激涕零~
[color:purple] 再加一句：爸爸也爱你！
提示发送成功~
零点二秒后有一短信提示，这一看倒好，这次直接人事不醒了~
内容如下：
[blue]您已成功订阅笑话大全套餐服务！感谢您的支持~谢谢！并祝伯父节日快乐[/blue]！
好久没了。。大家可好？今天突然有此一劫，可也平添不少笑料，所以拿来与大家分享快乐~(*^__^*) 嘻嘻……
南京发生的女大学生被包养并被男友跟踪拍下调情视频，再次引起女大学生当情妇、小三的热烈议论。大学生被包养事件在校园里时有耳闻，甚至“校花”两字也总让人觉得和小三有着千丝万絮。如朋友所叹：漂亮女生都坐台去了。作为局外人的我们不禁要问：她们为什么那么作践自己？
一、为了学费型：贫苦家庭的孩子被包养者为数，相比之下少之又少。但不免遇到瓶颈却又多事缠身，第一期的学费已经使得本不富裕的家庭欠下了债务，或许第二年的学费勉强可以凑齐，但对于早懂事的贫苦家小孩却是徘徊在退学与不退学的两难境地。如果此时，有人用金钱**，50%的人会接受对方的暧昧。
　　二、摆脱贫苦型：有人是穷怕了，从懵懂的少年和淳朴的中学到个性张扬的大学里，她开始意识到贫富差距所产生的隔阂。她不会像守株待兔似的等待，她会主动出击。一般这类人会有几个比较好的城市朋友，一位或两位有钱的同性朋友。她们偶尔甚至经常会去**，如果很快被有钱人猎获还好，要是久而久之一般都会沦落到色情行业去。
　　三、就爱老男人型：作为校花，身边不乏异性的追求，甚至几个有名的校草的殷勤她都不鸟。外表看似独立的她偏偏喜欢成熟的男人。殊不知，经历过婚姻和艰苦创业期最后迈向成功的男人如一颗熟的最完美的果实。这类男人是最有魅力的，而且正是他们开始学会享受生活的时候。如此一来，校花和暴发户的暧昧频繁上演。
　　四、礼貌性上床型：网上交友、社交交友，在酒精的催情下**就此发生，如有机缘再见，礼貌性上床接着开始。最后慢慢习惯了对方的温度，至此陷入她所认为的爱情。如果男方是个有钱人，可能就此默认被包养。只是这类者经常被有心人士所骗，为对方掏腰包的不胜枚举。
　　五、被欺瞒已婚型：被成熟男人的关怀备至和成熟魅力所吸引，为此狠心抛弃追了多年，爱她爱得死去活来的男友。多次浪漫邂逅，当慢慢爱上他的时候，最后才发现对方已经是个结婚的男人，通常在气愤时徘徊在抉择时，对方通常会说：我不爱我老婆。最后傻傻的甘愿做对方的小三，期待着被转正。
　1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看
　　2.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
　　3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
　　4.A和B两个都是女生　A比B苗条，但比B矮 。　A对C小声地说：B好胖啊。　B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
　　5.被一个长得比我好看，身材比我苗条的**攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
　　6.A：思想有多远，就给老娘滚多远　B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动
　　7.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂　你告诉对方：”我一直没记住。＂
　　8.男：你最近长到180斤了吧　我：你最近缩到155了吧
　　9.我同学：你的良心让狗吃了!　我:你是一个吃不饱还是怎么地
　　10.就你年轻 你永远都是受精卵
　　11.　我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！ 周围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！
　　12.中午　A刚从厕所出来　B迎面走来　B:吃了没?　A:刚做好 就等你了
　　13.A：你当我白痴啊　　B：啊？~原来你不是啊？！
　　14.同学问：我这件衣服好看不？　　我答曰：恩、没上件难看。
　　15.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！　　以此类推　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
　　16.一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。　　　我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑坑全部填平。”
　　17.A:你那么黑了还打伞?　　B:你那么丑不也还活着么?
理想是羊，现实是狼。理想是只被狼强奸的羊。——题记
在我们这个时代，理想不是喜羊羊，更不是美羊羊，而是看似美好、实则任人宰割的小绵羊。现实呢，现实是狼！而且是非常牛逼的狼，既不是红太狼，也不是灰太狼，而是牙齿锋利的大灰狼。大灰狼不仅仅吃人，而且吃羊。先奸后杀，先杀后吃，羊无躲处，十分可怜。所以，很多人宁愿不要羊——网络名言：别跟我谈理想，戒了。
是的，现实这只狼太TM强大了，强大到理想这只羊无法雄起反抗，只能坐以待毙。因此，这是一个没有理想的年代（大家都戒了）。
没有理想的年代，大家都在干么事？学生忙考试，老师忙监考，官员忙敛财，戏子忙圈钱，商人忙蒙人，医生忙卖药，农民忙进城，工人忙拆迁……重庆打黑，一叶知秋；小姐跪接，天上人间。灯红酒绿，粉饰太平；纸醉金迷，娱乐至死。
于是，没有理想的年代，审美价值观轰然坍塌，民众愚昧，以丑为美，凤姐这样的小丑都可以爆红。再加上许多脑残骗钱娱乐节目的狂轰烂炸，纯爷们“春哥”、“曾哥” 前仆后继，小伪娘“著姐”、“洋姐”争奇斗艳。还有最近的一系列相亲节目，不是拉着扯着把人往怀里拉，而是追着赶着把人往坏里教。什么马诺“宁愿坐在宝车里哭”、“初夜找不到入口”，什么闫凤娇“厕所拍裸照”、朱真芳“握个手都要20万”，TM什么玩意儿，不是脱了衣服宣传色情，就是赤裸裸地宣传拜金，中国人都被你们TMD丢完了（这样下去以后控制人口都不用计划生育）！
其实理想很伟大。每个人心中都该有部理想织成的圣经。这部圣经不是用来强奸的，而是用来实现的。它指引人向善，指引人自信，指引人忠贞，指引人坚持，告诉人们什么是礼义廉耻，什么是背信弃义，直到蜡烛烧成灰烬，美女变成少妇，理想变成现实……
时代有病，有些人好不容易考上大学却被人冒名顶替，有些人考上大学熬到毕业却找不到工作，而费尽心力找到工作的，不是沦为“蚁族”、“上班奴”，就是“被跳楼”、“被房奴”、“被车奴”、“被孩奴”……在残忍现实面前，人人都在为了生存而努力，焦头烂额，应接不暇，理想更多地蜕化成为一种精神层面上自娱自乐的东西，甚至奢望……
理想爱上现实只是一厢情愿的单相思。
现实爱上理想，正如狼爱上羊——这，只是个传说。
刚开着QQ欣赏AV
这时一个女同学发过来一条信息：呸！
我还挺奇怪...问..没回答呸我啥.
我仔细检查了一下我的QQ
选项里有：允许别人看到我正在欣赏的歌曲...
看的娱乐新闻：
上海电影节，王力宏在他还身穿阿根廷队服拍了新一季世界杯写真 被问到是否在看世界杯的时候，他连连说“太忙了，没时间看。“
至于错过世界杯会不会觉得遗憾？王力宏则认真地说：“没办法，等明年再看吧。”
王力宏严肃认真的表情，众记者忍俊不止，情何以堪？
一直手机看,没发过,最近悲剧的要死,看来得攒人品了~~本人21,中秋第一次去老婆家,拧一手礼物,丈母娘是我们这医院护士长~~紧张得按响门铃,我窘了~~寒假切包皮我爸找的医院护士长,那个我的按辈份喊姑奶奶的护士长~~我的丈母娘?我擦,以后我怎么混?
今天去商场买文胸，我挑了一个B罩的，售货员看着我，说：你比较适合穿C罩的，我心里偷偷的窃喜，看来这几个月吃木瓜和其他的食品，看来管用。那个服务员继续说：“B罩杯适合你怀孕之前穿，你现在怀孕了，比较适合穿C罩杯。”我当场就呆了，恨不得挖下他的眼。
老师让一同学叫家长，丫的去街上10块钱找个扫地的大叔，他对大叔说：一会见了老师你就打我几下，以免老师看出破绽。大叔说可以。到学校刚推开办公室的门大叔一个飞踢…接着组合拳。嘴里还不停的骂：mlgb的，老家活叫你不好好学………老师忙制止。出来后，该同学幽怨的看着大叔说：我还没准备好呢，你就打…………
本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。
本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。
正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了
那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？
1.　　散步时经过一自动售套机，老婆神秘兮兮说：“老公，你卖只TT给我吧。”
　　结婚两年了，这是老婆第一次主动。激动ING....马上用一硬币换了一个TT
　　回家马上洗澡（这是我们的习惯）。洗澡出来后被眼前的情景惊呆了：
　　老婆把TT吹成一个大气球玩得不亦乐乎！“老公，你看TT果然比气球质量好得多，捏它都不会炸！”
　　想起老婆曾经说过小时候看到别的小朋友用TT吹气球，问妈妈要被拒绝了。十几年了，终于了了这个心愿。
2.　　我问老婆“为什么你以前一直不答应嫁给我，后来反而主动向我求婚了呢？”
　　“那是因为后来发现你家里没有钱又没有房子，如果我不嫁你，那不是显得我很贪钱吗？”
　　“原来你是同情我才嫁给我的”———伤心状
　　“不是啦，是因为你快30岁了，又不帅，家境又不好很难找到老婆的嘛。”老婆急忙安慰我
　　唉，算了，你还不如不解释。
3.　　老婆小声地问我：“你们男人尿尿后是不是要把JJ上的尿抖掉？”
　　我说是啊，你怎么会问这个。
　　她说我今天在路上看到一个人随地小便，完了还在哪儿一直抖一直抖，我就假装没看见，过了马路，走了很远回头一看他还是抖。
　　我说傻瓜，你看到的是一个变态狂
4.　　因为经常接老婆下班，和她的同事也比较熟悉。一女同事开玩笑说：“你要小心，我们公司有个男孩子喜欢你老婆。”
　　我故作轻松地说“这说明我眼光好，我该高兴。”
　　回到家里问老婆：“喜欢你的是XXX吗？”
　　老婆惊呼：“你怎么知道的啊？你放心，我不喜欢他那么瘦的，我喜欢像你这样的胖子。”
　　俺不死心再追问：“他有没有向你表白。”
　　“有啊，他说如果他中了500万，要带我私奔。”
　　“那你怎么回答的？”紧张...
　　“我说好啊，但是我这样离开我老公太对不起他了，总要给点补偿吧。那你把500万都给他吧。”
　　感动......
5.　　老婆一直很害怕生孩子。所以结婚两年了一直都避孕的。前不久我妈妈打电话来，说村里有些人说闲话，说我们结婚这么多还没宝宝，是不是不能生。
　　老婆在旁边听到了，后来问我：“我们不生宝宝爸爸妈妈是不是会觉得在村里台不起头来呢？”
　　我说大概是吧！
　　老婆马上说：“我们马上怀个宝宝吧，有宝宝我就回家，我要大着肚子到村里转几圈！”
　　我说你不怕了啊。
　　她说怕也要生的呀，面子可是很重要的
6.　　老婆说：“这地方好多变态哦，有个变态经常停在路口，靠在单车上玩他自己的小JJ，他还故意跟我打招呼引起我注意，我假装没听到，若不经心地从旁边走过去。老公，要是你看到他了，你会怎么做啊？”
　　我说：我会捡个石头砸烂他的蛋蛋！
　　老婆......................
7.　　最近老婆对生宝宝的事情挺上心的。一会神经兮兮地说：“老公，你说我是不是没这功能 ，为什么别人比我后结婚都生了，我还没有呢？”
　　过了几天又高兴地说：“老公，我知道我们都没问题，我最近加入一个QQ群，全是没生宝宝的妈妈，她们有的比我们结婚还久呢，去检查什么毛病都没有，好多人都是过了几年才生的。放心，人多力量大，大家都会生的！”
　　我汗死！生宝宝这事也能说人多力量大！别人听了不笑掉大牙。
8.　　为了让我减肥，晚上吃饭之后我们会出去散步。那天可能走得有点远了。老婆直喊脚痛。我说那我背你吧！
　　老婆：不行啊，我今天穿的是裙子。
　　我：那我们打车回去。
　　老婆：那怎么行！这么点远，浪费钱！
　　我爱看的电视马上就要上演了，她还在磨蹭。
　　我说我要回去看电视了，不等你了。故意大步向前跑。我知道她马上会说脚不痛了，然后跟上来。
　　果然她在后面追我，一边追还一边喊：“抓坏人啊，前面那个胖子抢我钱包！”吓得我赶快停下来。不然遇上有正义感的，被打了还要跟他说谢谢！
　　老婆得意地追上我：“看你还跑！”过了一会儿又说：“太没天理了，我这样的大美女呼救，居然没有一个人英雄救美！”
http://www.xxhh.net/oubb/629043.html
这个有点黄
[size:3][color:#0000ff]湿透社消息:中国国家队派出了无比强大，攻无不克的阵容，来自中国的11名队员有着魔鬼一般的杀伤力，极具德意志战车的球场统治力，以及神似阿根廷的华丽脚法技术，加上意大利浪潮般的**涌现，必将夺得本届世界杯的冠军。
　　下面介绍中国国家队11名队员的技能与特点：
　　左前锋犀利哥，颓废的外表看似不堪一击，但正是这一种假象暗藏惊涛拍浪般的进攻爆发力，眼神直接可以摧毁100码以内任意防守队员的意志力，造成对方所有防守队员如同梦游一般，无法展开迅速回防，如果遭遇点球，犀利哥可当场点燃一支中华过滤香烟，斜视对方守门员三秒钟，即可造成对方守门员神经失常，自捣乌龙。
　　右前锋凤姐，语不惊人誓不休的凤姐，尽管在身高跟体型上无法直接跟任何球员抗衡，但是凤姐有着上帝般的自信，即使对方可能完全不懂中国话，但是凤姐只要开口，必定惊出对方一身尿来：OH,MYGOD!太不要脸了！所有听到凤姐说话的人唯一的想法就是赶快找个地方小便，或者呕吐，这种精神上的折磨必定让所有对手直接放弃比赛。
　　左前卫小S，素来以性感著称的小S，集合了潘金莲韦春花于一体的妖艳跟**，必定会造成球场观众骚乱，届时所有男性球员都自愿拉横幅吹喇叭为中国队加油，裁判很有可能是第一个裸奔者，所以现场一定非常火爆！
　　右前卫曾哥，曾哥是否能给大家带来一个洗具还是一个杯具，不可而知，但是我们将能看到全球的现场直播的解说员停止解说，因为曾哥会当现场演唱一首狮子座，是多么难得的一首歌曲啊，听完以后赶快修电视机，以免喇叭失灵。
　　中卫就是大名鼎鼎的春哥，春哥春哥，我爱你，没有其他任何词语可以形容春哥的重要性，春哥作为全队的灵魂人物，不求进球，只求爆菊，对手们，你们怕吗？信春哥吧，不然会死得很惨！信春哥得永生！
　　中场马诺，是一位可遇不可求的中场大将，作为拜金女的代言人，她声称参加本届世界杯时为了有更多人能关注她，当然也是提高自己的身价，当世界杯结束的时候她的那双手有可能被无数男人抓过，不只是手，可能其他的地方也会被对方守门员误以为足球牢牢抓紧，这种不惜出卖自己身体为国家为人民争取荣誉的巾帼英雄，堪称中国的苍井空，必将带动中国经济快速复苏。
　　后卫郭德纲，郭德纲在相声界有着惊人的口碑，粉丝遍天下，为了发扬中国国粹，郭德纲师傅把最好的相声带到球场上，让巴西队，阿根廷队，意大利队，英格兰队，德国队，以及南非队的队员们能很愉快的配合完成比赛，实属不易，关键是听完相声以后他们可能不踢足球了，都学相声去了，德云社的票价又要涨了！
　　后卫周立波，周立波是唯一能跟郭德纲分庭抗礼的海派相声大师，用他独有的魅力吸引了大批不爱足球爱人妖的观众们前来观战，不用猜测最后周立波是否会被矿泉水瓶砸成肉饼还是肉馅，唯一可以肯定的是周立波为中国队的进球奠定的基础。
　　另外两位后卫，湿透设还没正式证实，据中国国家队总教练朱骏说，两位也堪称人间极品，非雅勿视，我们猜测两位将穿什么内衣上场呢？可能是丁字裤，也有可能是**，这样的美女在场上奔波，对手极有可能射错球门，让我们拭目以待吧！
　　最后的守门员是谁，当然是一直以来饱受争议的S形美女，芙蓉姐姐，芙蓉姐姐凭借过硬POSE技术，矫健的动作，征服了亿万观众的心，每一次看到芙蓉姐姐上场，都会引来狂风暴雨般的嘘声，芙蓉姐姐放出豪言：谁要是射进她的大门，谁就要娶她！据球王贝利预测这句话将导致所有对手的前锋失去理智纷纷倒戈，如果预言成真风蓉姐姐实在是功不可没。
　　另外教练朱骏为了配合本次国家队出征南非，特率领各大卫视的同行；包括中央电视台1套2套3套4套5套6套7套8套9套，湖南卫视快乐大本营，江苏卫视非诚勿扰栏目组，浙江卫视为爱向前冲栏目组，台北康熙来了栏目组，香港凤凰电视台等等业界同仁前来助阵，本届世界杯中国队如若不夺冠，简直是天理不容！
[size:3][color:#.那天我骑单车从西往东去，离好远我就看见对面过来一头被两个人牵着的毛驴！~~我心里就觉得要有事情发生（由此看见我多么有危机意识啊~~~）果然，远远的我看见那个牵毛驴的人把毛驴给松开了，那毛驴就开始撂蹄子撒欢儿，我的妈妈呀，它就那么直冲我来了！天！我吓得车子也骑不住了，就僵硬地从车子上下来，呆呆地站在那动也不敢动~~~~我怕它咬我~~我就在心里埋怨牵驴的人，怎么就轻易地把驴给放开了~~~~~`心里好怕啊，就见那 驴开始平静下来，慢慢走啊走，我想从路的一边让开它。于是我就从路的这边移动到那边，那驴也从这边挪到那边，我多想踢它一脚啊，你们知道的，我T不过它的~~~~不行了，还是不要动了吧。就在心里企求驴的主任来把它给弄走。好久啊，那两个牵驴的人（一对情侣~）才看见我的窘况。其中的男生就低着头忍住笑一溜小跑地过来把驴给弄走了。走远了他还笑！那女的更夸张，笑得左右摇摆的~~~~~~真是没同情心~~~~
　2.　。我去放羊~~~~家是农村的，妈妈累了，要我帮她放一下午羊。于是我就赶着呼啦啦的一大把的羊走了。走到田间的一条主路上，一辆摩托车来了，羊群就涌在那不走了，我新里急呀，就想赶走它们。人说忙中出错，真的是不错的，我当时一急就堵着耳朵对着羊群叫“喵！喵~~~~~~~~！”就见骑摩托车的人半天没抬头~~~~~天哪，再没脸见人了~~~~~
3.朋友新买了辆车,很漂亮,晚上约我还有两位美女一起去兜风,路上听他说车子真皮座椅质量很不错,我就摸了一下,果然是又细又软又滑,正想夸赞呢,就听坐我旁边的MM叫了起来:没事你摸我腿干嘛?!!
4.上学的时候，有一段时间居然相信自己能学会笛子。于是，每天抱着书和笛子在宿舍里练1、2、3......不巧的是，每次练习都能碰上收垃圾的刚好在楼下，因为，那只拉车的驴总跟我一起练习......
5.学车,师兄在路上遇一群牛,不知如何是好,一脚刹车停下来.
　　教练急了,大骂:不会按嗽叭
　　师兄大按嗽叭,牛们让了路.车又向前开
　　啊!一块大石头挡住了!!
　　师兄这次学乖了 没事! 我按\我按\我 按 嗽 叭 !!!
6. 后鼻韵（真实的故事）
　　我问一美女：你和你的男友是在哪儿认识的？
　　美女回答：在床上！
　　我惊谔！
　　是在床上啊！美女答到
　　后来我知道----他们在船上认识的！
　　无语。。
老韩乃吾好友，京城人士也。体长身瘦，三十有四。眼大有神，睫毛细长，有如孩童。可爱至极。与其搬山，趣味无穷。现整理部分，与大家乐之。
我：今儿在地铁上看见一哥们儿，那副嘴脸特像你，那发型、那神态、那身材、太像了。
他(一本正经)：真的啊，下次再看见一定要拿手机拍下来，我拿着照片找我爸去，问问他到底怎么回事儿！
我：你知道吗，你有时候很可爱呢，只不过，那些时候太少了。
他：瞧你说的，我要是可爱的时候很多，那我岂不成可爱多了！
我：你看你那么瘦，有100斤吗？
他（作说悄悄话状）：我跟您说实话吧，其实我连30斤都不到。。。。。。
我：你看你哪像个大人啊，我怎么看你怎么那么小。
他：那是，你老眯着眼看我当然看着我不大了！
他：服务员，来点儿醋。
服务员无动于衷。
他：美女，来点儿醋。
继续无动于衷
他（大喊）：大姐，给来点儿醋。
搞笑的一幕出现了，服务员闪电一般地把醋拿来。
早晨起床，感觉半边身子发麻，以为这是睡觉姿势不对造成的，便没有在意。
不觉忙到将近中午，发麻的感觉越来越重，这才知道自己病了，急忙来到医院。
像我这等多病之人，来到医院自是熟门熟路，直接挂号内科。
向一位老大夫说明感觉后开始了简单检查。
“血压偏高，你这种症状有可能是高血压引起的…….”
没等大夫说完，我急忙插嘴：
“大夫，会不会是脑梗阻或者脑溢血呢？”
“这正是我想要说的，有这方面可能。”
自己猜是一回事，被医生肯定又是另一回事，我顿时觉得世界失去了光彩。
“要不，你去做个CT检查一下吧。”老大夫面无表情的说道。
“做CT得多少钱？”话一处口我后悔了，人家大夫肯定会认为我是个要钱不要命的主。
“很贵的，所以我们医生一般不建议患者做CT，你这病有可能是高血压引起，也有可能是脑梗阻或脑溢血，如果是脑梗阻或脑溢血，后果要么是死亡，要么是偏瘫，不过我认为你是高血压引起的，不用担心，我给你开点药，过两天如果情况没有好转的话你再来。CT就先不做了。”
“我做，我做。”医生的话也太吓人了，要命还是要钱，我只好选择要命。
“这可是你自己要求的，好吧，那你就去做CT检查一下，检查前先开些降压药吃了。”
吃了降压药，我拿着医生开的CT单找到CT室，我看了看表，已经中午12点了，CT室居然还在上班，看来现在医院的服务真是没的说。
拍完片，漂亮的女护士冲我微微一笑，指着走廊的板凳说道：
“您先坐在这里等一会，片子出来了我再喊你。”
如此人性化的服务让我如沐春风，症状似乎也减轻了很多。
走廊里有微风拂过，给这炎热的夏季带来一丝清爽，我看四周无人，偷偷点起一只烟。
有护士端着饭盒进入医生办公室，办公室便逐渐热闹了起来，医生调笑着护士，护士被医生调笑，时间在慢慢度过，我却越来越焦躁。
以前陪朋友做过CT，片子很快就出来了，为什么我等了这么长的时间，难道………。
伴随着担心，我的脑袋渐渐发晕，胃里也开始翻江倒海，直欲作呕。头上流出了冷汗，就连手脚都颤抖了起来，办公室里医生护士的嬉笑声是越来越空灵，仿佛响在遥远的天边。
我害怕，我恐惧，我绝望，没吃过猪肉也见过猪走路，脑溢血最明显的一个症状就是头晕恶心，并且检查结果一个多小时都没出来，这意味着我很可能得了脑溢血，想到下半辈子我有可能在轮椅上度过，悲伤的眼泪止不住流了下来。
直到护士喊了三遍我才听到，我颤抖着走到护士面前。
“这是您的片子，检查结果一切正常。”
“正常？”我暗自苦笑，医生都是善良的，他们不会把实话告诉将死之人的，书上说，这叫善意的谎言。
“谢谢你，美丽的护士小姐，请你告诉我实话吧，我现在头晕恶心，四肢发抖，冷汗直流，我知道我得了脑溢血，您不必瞒着我，我挺的住。”我直起了腰，虽然已经没救，但是就是死也要保持我应有的风度。
护士用她那美丽的大眼睛奇怪的看了看我。
“您真的一切正常，我没有骗您，这也没有瞒您的必要。”
“可是，为什么检查结果这么长时间才出来？”
“哦，对不起，我们在吃中午饭，所以耽误了一会，请您谅解。”
“那我头晕恶心怎么回事？这明明是脑溢血的症状，不要告诉我是心理作用，我感觉很明显。”我都这样了，护士还想瞒着我，我不禁有些抓狂。
美丽的护士满脸通红，似乎强忍着悲痛，一字一句的问道：
“您看看现在几点了？”
“一点半啊，怎么了？”回答完护士的话我心里一惊，医生和病人说时间，那就意味着病人去日无多，我两眼一黑，几乎站立不住，我颤抖着拉住护士的手，痛哭出声，
“医生，请您救救我，我不想死啊，我还年轻，我上有八十老母下有三岁孩儿。请您救救我啊。”
紧咬银牙的护士明显是忍不住了，突然哈哈大笑，甩开了我的手，捧着肚子，弯下了腰。
对着一个将死的病人居然笑得如此幸灾乐祸，爱心何在？医德何在？我愤怒了，悲伤将化为怒火，我正要发飙，美丽的护士却停下了笑，用她那葱指颤抖着点着我的额头，一边扑哧扑哧的喘着气，一边说道：
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小说家言，此物不止如此，诸多秘籍悉数其中。传达摩参阅创少林寺。黄裳得小半无敌天下。张三丰得一角而悟的太极。独孤偶的一言而求败不可得。独孤九剑皆化于此。东方得此而……（咳，不说了，反正很珍贵。）
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　　18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~（日月光华）
　　19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）
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　　34.女友在她博客上写她失恋了，她怎么也不告诉我一声啊……（北大未名）
　　35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）
　　36.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
　　37.嫁个我不爱的跟被强奸有什么区别？（天涯大学校园）
　　38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
　　39.环切手术后，我终于知道“红颜祸水”的意思了——女人越漂亮，带来的痛苦就越多~（蓝色星空）
　　40.汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
　　41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）
　　42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
　　43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！（百度贴吧）
　　44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
　　45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
　　46.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）
　　47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源）
　　48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）
　　49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）
　　照例滑
　　因为她的湿（天涯诗会）
作文《我眼中的世界杯》：
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嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　　　　　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
看韩国射了一次，被爆5次，欢呼着好多啊
“鞋底的唇印” 真专业
给各个烙铁都给链接或者指明那个帖，很专业
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话说本人女，很爱睡，一天睡12小时准时起床，否则赖床那个历害呀。好了入正题，爸爸妈妈旅游了，平时爷爷奶奶都是在一楼自己煮自己吃的。我就自己一个在二楼生活。有天晚上玩游戏，玩了整整一天一夜，准备然后呼呼睡觉。然后瞧到下午被人撞门进来了，我被惊醒了。才发现我房间里全都是我朋友，班主任，爷爷奶奶。杯具的是，有警察。十多个呀，当时一个激灵。发生什么事了，然后爷爷告诉我，你爸打你电话几百次不接，怕你出事了，2天没见你，所以报警了。我迷惘…一直看着全屋子里的人那激动的表情。然后，缓缓地低下头来…才发现一个秘密。我下身没穿任何东东。妈呀，姐颜面何存。以后没法面对他们了。男男女女的好朋友…我咋办…咋办…咋…办
高三模考那阵，记得有次语文填空题里有道问沈从文的《边城》里___和爷爷如何如何。出考场大家交流心得：哎，边城里那个女的是叫翠翠吧？哎呀，想了半天，还好还好！
只听旁边一哥们儿惊呼：翠翠？？完了我填的翠花。。。
老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是
有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点
多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把
短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短
信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长
一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
看到刚才那个抓屁的，我想起来我小时候的事……
有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……
去年夏天和几个朋友逛颐和园，遇见一外国美女及其男友，身材超好，特别是翘臀，穿的是超短热裤。因为是非常贴身的那种，没有看到内内的痕迹，于是我们几个色女就在后边一阵议论，什么PP好圆好翘啊，好美啊，好羡慕啊。他们停下来拍照，我们就在不远处一直盯着看，一直议论。估计人家实在受够了，那外国男友回头来了一句：谢谢，她穿丁字裤。
划得不错啊..
[size:4][color:#555555]spiderwoman
今天，我在墙上看到一只蜘蛛。我扔了只鞋过去。然后，那鞋弹了回来……砸中了我的脸，现在脸上青了一块…… FML
Mamasboyhater
今天，我交往 4 年的男友跟我分手了，就因为那是他妈妈的意思。他已经 25 岁了…… FML 【您男友该不是 Howard Wolowitz 吧？】
今天是我的生日。我们全家都没给我准备礼物，男友在魔兽世界送了我一束虚拟鲜花。唯一的实体礼物来自我哥的女友，那是一罐 Dr.Pepper。 （应该是一种辣椒酱？） FML
今天，我拒绝了一个非常有魅力的女人，因为我在魔兽世界有个袭击计划。 FML
milkybear(女)
今天，我在聚会看认识了一个很不错的家伙。进过一晚彻夜长谈，我觉得我们应该更进一步，于是靠过去吻了他。他尖叫着推开我的脸，然后告诉我他是同性恋。FML
今天，我的男友通过 facebook 状态向我表达了分手的意向，我娘和好友对此都表示”甚好“。 FML
今天，老板告诉我 3 周前被解雇了，因为他没钱付工资，也就是说我做了至少 3 周的白工。我回到家，告诉房东要离开公寓两周，因为我付不出房租。于是，今天我同时失去了工作和公寓。 FML
今天天气非常好，于是我决定穿那件新的昂贵的阳光裙。但是我下车的时候，被门卡住了，结果正面几乎全被撕开了——那可是人来人往的大街…… 于是我穿着兼顾破洞和捆绑的奇装异服遭遇了 30+ 的围观。 FML
今天我忘记退出 facebook，于是我娘火速上位把我的状态改成了“死亡“。我有很严重的哮喘，每个人都觉得我总有一天会死在这毛病上。现在我得挨个回复那些在我墙上表示悼念和怀念的家伙。 FML
1、最近的一个热点是新版三国，聊天的时候自然也就说起了三国故事。
A这个家伙实在是缺少相关知识，那次不知怎么地我告诉他“赵云字子龙”，他那表情说不清是喜是惊还是好奇：“子龙？”
我一时有点莫名其妙：“当然是子龙啦，常山赵子龙”。
说着说着我又问他：“关羽字什么总该知道了吧？”只见他颇有把握地半答半问：“星矢？”
2、周二中午，一群人要外出。一辆车坐不下，只能再向同事B借一辆。
我问清楚了车型，牌号，停放的位置。可我在公司的停车场里转了三圈还是没找到。不得已，我只好回头再去找他。他又不在位置上了。
好不容易找到了B，问起车的情况，只见他猛地一拍脑袋：“不好意思不好意思，今天车停在家里没开来”……
3、晚上几个人一起吃饭，C负责点菜。
C提议：水煮鱼怎么样？D美眉说：吃鱼太麻烦了吧。
C又提议：那换水煮牛肉吧？D美眉又说：我不吃辣。吃了对皮肤不好啊……
既然不吃辣，你不会一上来水煮鱼的时候就说嘛？
C继续建议：红烧大肠呢？D美眉接着反对：内脏之类的东西不好吧。
一刻钟下来一个都没点好，我看不下去了：“D啊，你看菜单，你来点吧。”
D回答：“你们点吧。我随便”……
这也不吃，那也不吃，这也叫随便？
4、周四，和E约好了下班之后出去溜达溜达。
在约好的十字路口，我早就看见他人了，还冲他招手示意外带大声喊他名字。可他就是怎么也没看见我，又是一个电话找人。
汇合之后，他反倒冲着我劈头盖脑就是一句：“我到处找宝蓝色上衣的人没找到，你怎么没穿呢？”
虽说我有超过一半的上衣是宝蓝色的，可也不能要求我全部都是啊。
5、还是E。他是个IT发烧友，走着走着一时冷场，于是没事找事地问他：“现在移动硬盘什么价位？”
不想他直接先来个反问：“你想买移动硬盘？最近是不是在收藏A片？”
谁规定的买移动硬盘就是为了收藏A片？
6、今天下午，去大卖场转悠一圈，最后想起来要买点湿纸巾。在日用品那里找了老半天没找到。最后只能问卖场的服务员。服务员告诉我就在这排货架的对面。
我走到货架的对面，湿纸巾没找到，找到的除了卫生巾还是卫生巾。
7、老朋友G打电话找我，寒暄了几句之后，突然压低了声音问：“你觉得我现在的声音正常吗”。
带着点疲惫的沙哑，带着点没睡醒的朦胧，特意压低了声音又带来点神秘，那当然不正常了。我如实告诉了他。
他一听就紧张起来了，问清楚情况后立即打起精神来：“现在正常了吗？”“好点了”
他曾经告诉我，上周末考试，之前的一段时间里他为了复习几乎每天只睡觉2个钟头。那这萎靡不振也是情理之中的事情。休息一阵就没事了。
看着他一副忧心忡忡的样子，我正准备安慰他一下呢，他又响亮了一点：“现在呢？”“差不多了。”
第二次想安慰他又被他放心不下的追问打断了：“正常了对吗？”
我只好肯定地告诉他：“正常，没问题。”
“那就好。”
他是轻松了，解脱了，这么神秘兮兮紧张兮兮的一通把我给搞糊涂了。
他怎么那么在乎自己的声音呢？老朋友有意外了，无论如何要关心一下吧？
联想到他之前的连续作战，莫非是担心自己快要病倒了？难道是出了什么意外，造成了声带损伤？难不成……
容不得继续胡思乱想了，我赶紧问他：“你怎么了？”
他把紧张都转移给我了，我之前的莫名其妙也全都上了他的身：“我没怎么啊！”
“那你怎么那么在乎自己的声音？”
“我在买手机，试试这新手机的音质怎么样。”
整整1年以后，昨天还是他打电话找我，寒暄了几句之后，又压低了声音问：“你觉得我现在的声音正常吗。”
带着点疲惫的沙哑，带着点没睡醒的朦胧，特意压低了声音又带来点神秘……和当初的场景一模一样，我顿时警惕起来：“你是不是又在买手机了？”我可不想再吐血一回了。
“不是不是，没在买手机。”
他这么一说，我心头大定：“和你当初的情况差不多”……
又是一通打起精神的响亮，“正常化”之后，我才想起来：
既然不是买手机，那就不会是试手机了；听着他最后的中气十足，健康的很，显然没病。那又是怎么回事？
吸取上次的教训，我也懒得动脑子了，赶紧问他：“你还没告诉我你在干嘛呢？”
“手机刚修好，试试看正常了没。”
绕了一大圈，还是试手机……
8、最近调来几个实习生，一个姓任的就比较杯具了，每天都有人不断地叫他“小人”。一直到某天我看不下去了，要求他们改个称呼叫他。于是，他们都不约而同地开始叫他：小崇。每次都让我联想到苍蝇蚊子……
正当我在惋惜小崇的名字取得实在不大好的时候，突然发觉他也不是什么好鸟。
最近小崇时不时地哼哼“开封有个包青天”，好几天之后我才反应过来，和他同时调来的有一个鲍晴天……
一 亲友关系:新欢胜旧爱，<>*****林忆莲
　　在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
　　二 同桌关系:不用我说你们也知道<>*****老狼
　　这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
　　三 革命关系:相爱好像是老师安排的，<>*****梁静茹
　　最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
　　四 单恋关系:当然是光良最有体验了，<>*****光良
　　每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
　　五 山盟海誓:有吗?<>*****刘德华
　　冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
　　六 兄弟姐妹:关爱可以，相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <>******柯受良
　　一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
　　七 心照不宣:我就是不说，你应该明白。<>*****林忆莲
　　知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
　　八 萍水相逢:那需要有很强的自信心，还要有。。。<>*****梁静茹
　　向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
　　九 水火不容:不服就来试试，<>*****4 IN LOVE
　　最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
　　十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<>*****那英
　　最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子
　　话说六月十五号．朝鲜对巴西．
　　当天晚上，金２胖叫手下把导弹拉出来．冲满燃料架起来，一半瞄准约翰内斯堡，一半直接对准巴西．
　　开场前一个小时．给朝鲜队员挂了一个电话，没敢用手机打，国内没网络．
　　几年前有一不怕死的刺杀他，老金脑子楞．一直认为和手机有关，结果全国人民一直没用上手机．导致中国山寨机刚刚打开的朝鲜国际市场变成了徒劳．
　　电话通了，老金拿出地图在金刚山一无牌无照小煤徭画了一个圈（死了多少人至尽也是机密）．：输了你们就去挖煤，斯米达．
　　朝鲜队员摸着没吃饱的肚子，想踢毛啊踢．斯米达。
　　入场的时候，郑大世看看对方平均身高高２０厘米的个头，内牛满面．
　　＂完了，这次真要去挖煤啊！斯米达。＂镜头给一特写，郑大世同志爱国啊！
　　一开场，金２胖也没停着，给手下说．
　　＂一会朝鲜要被虐了，上半场打完，导弹直接仍过去．然后对国际社会发表一声明，谴责本．拉灯同志遇事急噪，不冷静．斯米达＂
　　＂金哥，天安舰那事还没闹腾够呢．斯米达＂
　　＂我擦了拖下去毙了，天安舰是他拉灯炸的！斯米达＂
　　球场上，朝鲜队员互相鼓励：＂都给我死命Ｔ！命不要了！都他妈想去挖煤啊！斯米达．＂
　　裁判看了特感动，真是一只打不死的球队啊．
　　废话！挂了就去挖煤了，没准哪天来一透水呢，死了就变成煤了！
　　巴西门将醒着鼻涕里三层外三层穿着，在后场没啥事：＂不给力啊．冷死个人我曹．斯米达＂
　　老金看着电视忽然怒了：导弹打过去！什么嗡嗡嗡的！烦死了！
　　手下人死命拉着，老金要去按按纽．
　　＂金同志，三思啊．那是他们的风俗而已．斯米达＂
　　＂风俗尼马隔壁，老子不爽就打！斯米达＂
　　＂那，那喇叭ＭＡＤＥ　ＩＮ　拆呐！斯米达＂
　　＂那算了．斯米达＂
　　老金在电视面前呆不下去了，直接给巴西总统挂一电话：＂达席尔瓦同志！我导弹架好了我会到处乱说么？＂
　　巴西总统看这球呢，一听．怕了老金这家伙惹不起啊．
　　几天前，棒子国李总统也给老金通过一条电话：＂老金啊，天安那事情我这边下不来台啊．你看你那边道个谦咱就算了好不？斯米达＂
　　老金当时就火了：＂道泥马隔壁！老子有核蛋！现在在弄氢弹！你敢动动我顺便就把你统一了！斯米达＂
　　巴西总统一想，这事情不能乱来啊，当时就给教练挂一电话，上半场谁进球，谁辞职．
　　结果上半场就０比０了．
　　巴西守门员一下场就披着棉被抱着一暖炉，醒鼻涕：＂教练，下半场把床搬上去得了，反正镜头又不拍这边．＂
　　朝鲜这边，一下场就抱一起哭了教练：＂主体思想伟大啊！居然平了！斯米达＂
　　＂教练！我们不要去挖煤！斯米达＂
　　话说下半场．
　　守门员冻傻了．鼻子红红的．看那８号，带球过来打一喷嚏，张开眼一看．进了．
　　巴西总统和老金讨价还价，最后绝对以２比１结束比赛．
　　这就是和中国外交乒乓同样写入史册的外交足球．
　　第２天朝鲜主旋律日报发表评论员文章：信金哥！洞破巴西大门！
　　马勒隔壁我们邻居自己关家门几年忽然说他掌握核聚变，能造氢弹！
曹你马高考．写一歌颂主题思想的东西：有鱼吃也要抓老鼠－－深入开展学习实践．居然得５５分．多看新闻联播也有好处啊。
这辈子的马Ｐ都拍尽了！
各位美女们注意了 这里所有的说法都是站在男生的角度哦~~~！）有兴致的 可以算算！呵呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　底价都是1000元
　　身高超过168cm，每过1cm+100元
　　身高低于160cm，每低1cm-100元
　　有酒窝+100
　　留长发的+150元
　　会跳舞的+100元
　　会唱歌的+100元
　　人妖非主流浮夸打扮-200元
　　胸部A-B的-100元 C-D +200元
　　体重超过110斤的，每超过10斤-100元
　　体重不足100斤的，每差10斤-100元
　　近视的，超过300度，每100度-100元
　　双眼皮+100元 单眼皮+50
　　谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元
　　没有谈过恋爱的+100元
　　初吻对象是你 +300元
　　初吻对象不是你 -200元
　　**对象是你 +500元
　　**对象不是你 -400元
　　初恋对象是你 +300元
　　超过22岁的，每超1岁-100元
　　有病史的，每一项-100元
　　会游泳+100
　　不会麻将+100元
　　不会喝酒+100元
　　成绩优秀+200元
　　尊敬长辈+100元
　　喜欢针线活+100元
　　不爱慕虚荣,在你困难时不离不弃+200
　　爱嗜酒-200元
　　爱抽烟-200元
　　爱说粗口-300元
　　爱染发-100元
　　养宠物+100元。。喜欢种花+50元
　　喜欢小朋友+100元
　　会做饭+300元
　　温柔贤惠礼貌待人+100元
　　不懂事。总任性的发脾气-200元
　　总告诉你想你的+100元
　　有心事总是找你说 +100
　　懂得自重,不会和别的男人动作亲腻+200元
　　会关心你。。不让你抽烟、喝酒的.关心你的经济+100元
　　平时不打扰你的个人生活+100元
　　总缠着你逛街,总要你花钱-200元
　　喜欢买东西或亲手制作东西给你+100
　　关心你工作或学习+200元
　　会按照你喜欢的方式打扮自己的+100元
　　不会洗衣服做家务的-200元
　　在朋友面前骂你-200元
　　总是和你说要分手-100元
　　因为小事和你吵架的-200元
　　吵架不管是不是她错。。总先找你的+100元
　　每天要你哄她睡觉的+100元
　　每天都能打电话给你+100元
　　喜欢和你撒娇+100元。。。只对你乖。。对别人不乖的+200元
　　会为你哭的+100元
　　总惹你哭的-100元
　　很自立不是想要什么都要你买给她的+200元
　　在你朋友面前不任性的+100元
　　会化妆的+100元
　　会给你洗衣服的+100元
　　成熟稳重的+100元
　　跟你在一起不爱笑的-200元
　　要你逃课陪她玩的-200元
　　考试挂1科-100元
　　会送你她亲手做的东西+100元
　　总说你丑的-200元
　　没照过大头贴的-200元
　　挑逗别的男人 -200
　　呵呵。。1800以下就别要了
　　3500以上的，你要是碰着啦就赶紧娶吧。。迟了就没有了！！
韩国和朝鲜你们别打了，大家都是中国人！
中国的基本国情就是包二奶的人严惩发黄段子的人！
据说五毛与五毛的婚姻是最牢靠的，因为它们能凑成一块！
当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
今天一豪华小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！
最惨的80后——奔三、没房、没车、没钱、没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、没死……
工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……
110电话是多少？我鞋带开了！！！
这个世界曾让老娘变成了娼妓，现在老娘要让整个世界变成妓院！
论成败，人生豪迈；大不了，东方不败！~
大学毕业才发现，原来自己和一群同性在一起睡了那么久……
要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥阳物，留下一片非处……
一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”
高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
对于单身男人来说，2米宽的大床是可耻的
韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子
最后，2010年到了，姐已经拿到诺亚方舟的船票了，你们这些来看签名的好自为之吧！~
今天坐在客车当中、客车旅途中有放音乐给大家欣赏、可是今天竟放的是曾哥的专集、当我忍受完一首歌后、杯具也就出现了、后面的几首我听着竟渐渐有了欲罢不能之感、我心中竟生出了一念头“曾佚可原来可以这么好听这么动人”
我坐在车上快被自己的这个念头整疯了、我觉的我这样想是背判了我心中的猫扑理想！我就这样在挣扎纠结中跌跌撞撞的下了车！可杯具却没有终结！当我挣扎在曾哥歌声中的时候我面前是一家照相馆、门口赫然摆放着春哥巨副的形像照上书八个大字『宇春像馆、白变随你』！我拍了拍沉重的额头揉了揉涣散的眼睛、“这真的是春哥吗”？
我不禁一声自闻、只见那图中女子、犀利媚眼竟让我在这炎热夏季有了如沐春风之感、那浅笑的嘴角还隐隐带着梨窝的脸颊、我不自由自主的咽了一口口水、娥娜的身材个性的POSS竟让我下身有了些许的鸡动、“啊”！我猛的一声惊啊、缓过神来竟已是满神冷汗、一滴汗水滑过脸颊流到我嘴里、舌一吸原来汗水和苏打水一个味不禁想。“不对啊不对啊、刚才我是怎么了、那画上是春哥啊那是世间第一奇男子春哥啊”我在心头狂喊、我刚才竟然鸡动了、我不能接受这个事实、我是信仰猫扑的、可现在我竟出现了违背了猫扑精神的念头、我怎么可以这样、我觉的我十恶不赦我背叛了组织、我双手抱头疯狂的向前跑去离开了『宇春像馆』、不、我不能这样我这样下去我会完蛋的我要拯救我的信仰！我要去上网去找猫扑那里有我的信仰！
我启动了『意 淫大法』瞬间拥有了超越博尔特的速度！刹时便来到一个网吧、我又启动了另一大法『丰田刹车』只听咔嚓一声我知道我脚断了这『丰田刹车大法』我习练不久又加上『意 淫大法』太过猛烈不了竟反噬于我、不过这时我为了找到我的信仰我也顾不的许多又强自猛提一口气强行启动封闭技能『牛逼 织毛衣大法』据说此大法练成之后双手可风雨无阻运转自如的给牛逼 织毛衣当真是天下第一神功！我不过修炼数日不知可行不可行、一念至此又强注一口气、双手突然变的强横无比且随意扭转、我喜不自胜看着我常来的『富士康网吧』以前来上网都要爬二十层楼梯才行今后有了『牛逼 织毛衣大法』我还不是想上就上、想罢便运起双手向网吧冲去！
不多时就来营业台前、我大喊一声“佟掌柜开台机还是老地方最后排的墙角”选这个墙角我可是招魂请灵请来诸葛孔明先师及张三丰先师二人和力运用八卦占卜抛物线涵数等等一系列的玄学神法选出此地、二人对我说常在此地蹲坐不禁强身明目更可排出毒素一身轻送为此我可是给二人每人各1O0G的『活塞大法真人示范之苍井空版本』！为此我心痛了好几个月呢。听见我喊声只见佟掌柜扇着玉扇摇着水桶般的水蛇妖从柜台向我走来、看见我双手撑地做倒栽状！不禁笑到：我说熊猫啊几日不见怎变如此德性了。听到佟掌柜这么讽我我也懒得理她她怎知我修炼的大法厉害。
其实这佟掌柜也是个可怜之人、她本是从小被人拐卖此地做童养媳的、也亏她上辈子做好事积德被卖到一户好人家那男的对她也不错后来做了点小生意也发了点小财生活过的也算如意、可惜人有旦夕祸福、佟掌柜的丈夫也是个爱国愤 青在一次去外地出差的时候听了一场演讲『演讲内容已被屏闭河蟹你们懂的』愤怒不过一时怒火攻心便从口袋里掏出一叠钱看了看又塞回了口袋随即浑身上下又摸了一遍摸出一张五毛皱巴巴的、他随即朝演讲领导的身上扔出还大吼一声：卧草你马勒戈壁！骂完还不解气便脱下三十九号的靴子朝演讲者那四十二码的脸上扔去！扔完就讯速离开了现场、第二日回到家中在街上溜达突然迎面而来一俩汽车、佟掌柜他老公一个躲闪不及便亡命归天、唉…佟掌柜就这样成了寡妇、后听说撞死佟掌柜老公的人是外省那演讲者被砸后气氛不过花大钱请了全宇宙最厉害的情报部门『人 肉』、来寻找砸他的人、找到之后又花大把的钱请了全球最牛逼的杀手组织『跨 省』组织追杀！
『跨 省』组织都是有背景的人、佟掌柜他老公也只能枉死了、肇事者赔了几个钱了事、佟掌柜老公死后便用赔偿金开了这间『富士康』网吧、最近又听说佟掌柜和一个新来的叫白展堂的伙计勾搭上了、这些八卦我也懒得细说了。
我不耐烦的对佟掌柜说道：别废话了快给洒家开机、洒家有要事要做。佟掌柜玉手一伸说到“开机可以天朝身份证拿来”唉呀！我一听便着急起来、我身份证早在上一星期在她网吧上网上完便找不了、可怜我刚办的会员上面还有七块钱、每每想起都令我哀伤感叹不已…罢了伤心事不提也罢、现在上网才是最要紧的事情、我嘿嘿一傻笑道：佟掌柜我身份证今日来的匆忙忘记家中、你看我天天在此上网也为你网吧贡献了不少GDP你就通融一回呗、我今日却有要事啊！佟掌柜一听我没身份证、刹时变了脸色对我喝到：你这厮也太胆大吧这一星期正是严打期间、你没身份证竟还要上网你这不是要害我妇道人家、那城 管逮到焉有你我好活你还是速速离去才对免得害人害己！
我一听天朝最牛逼的城 管就要出动我后背也不禁阵阵发寒、可我今日又面临信仰缺失的严重危机、我一瞪眼一咬牙一跺脚一恨心、对佟掌柜道：今日我非要上网不可你若不准我便一头栽死在你这门口前让你这网吧也开不得！佟掌柜一听便哭道：从一开始我就不应该一个人在门口玩更不应该贪恋棒棒糖、如果不贪恋那根不怎么好吃的棒棒糖我也就不会被拐卖到这么一个让我伤心的地方、不拐到这个伤心的地方我也就不会嫁给那个死鬼、不嫁给那个死鬼我也就不会变成寡妇。不变成寡妇我也就不会开网吧、不开网吧我也就不会认识小堂、不认识……我的命怎么就这么苦啊！
佟掌柜一听私事都爆出来了赶紧住口不语。我仍就无动于终并做欲撞势、佟掌柜一看吓得赶紧说道：小祖宗我算怕了你了给你开便是何苦作践自己、还是老地方你去吧不过咱可说好城 管若发现你可别冤枉了我。我一听不禁喜上眉梢道：佟掌柜你放心城 管来了我自会抗住！说完便直奔我的风水宝地、就在我刚坐好就要开机的时候、只见天空忽地暗了下来、热闹非凡的网吧顿时雅雀无声几个胆小者竟离坐而去、这阵事不用说便是城 管来了、不会吧没这么倒霉吧，我把头一缩希望他们草草检查完就走。
谁知他们竟直接从后面开始检查城 管心思当真非我凡人可揣测、并直接点到我、城 管一指我说身份证有吗看你长的这么幼稚、是不是视我天朝发律为无物啊、我一听给我说话吓的我哆哆嗦嗦到：城 管大人我只是路过、倒夜壶啊。城 管一听、怒目一瞪：倒夜壶？我他妈还打酱油呢屁话少说身份证快给我交出来！
不然…嘿嘿。我一听更是吓的心胆俱裂。谁不知到被城 管带走都死的很有创意。我可不想也创意的死去、就在我不知所措之计突然计生心头、俯在城 管耳边嘀咕几声、城 管一听淫 笑一声口水直留、掏出笔纸速写一行字、我一看竟是一个邮箱、城 管淫 笑道：你懂的、若我没收到下场你懂的！走！”
我一听赶紧陪笑道、那是那是你放心开机第一件事就是给你老…、城市管理者咳嗽一声、我四周扫视一下做了个我懂的表情、城市管理者便心满意足的离开了、这时佟掌柜满脸崇拜的走过来说到：熊猫这城市管理者莫不是你家亲戚你是怎么搞定的啊、给姐姐我说说今日免你上网费。我一听有这好事便道：不要迷恋哥、哥只是因为有小娇的套图罢了。说完便继续上网也不理睬佟掌柜。佟掌柜自言自语道：小娇？世间竟有如此奇女子真是我女人的榜样连天朝第一雄师都卖此女面子、真应该挂其真人图日夜膜拜才是！”
我一打开机便跳出一条信息、内容大意就是、最近我国出现一批病毒此病毒暂命名为棒子被此病毒感染者皆心智全无且六亲不认是为脑残！然被染此毒的脑残上古奇书记载脑残者无药可医也、若你身边有脑残可直接拔打当地精神病医院望看到此信息者相互转告！我看完不禁感叹到唉、真是社会动荡啊多事之秋啊、非主流病毒刚刚洗卷脑残又紧随其后、我收起念头赶紧打开猫扑网才是、我刚打开便看到首业风姐穿比机尼的相片！我脑袋彷佛被电流穿过一样！凤姐怎么这么可爱身材娥娜皮肤真好那丰满的嘴唇娇艳欲滴、真想来个法式舌吻、我猛的缓过身来、下身竟一湿了！不！真不是真的！我疯了、我竟然、我怎么今天、啊！
我终于承受不主被凤姐搞湿的事实！我疯狂的跑到富士康的窗口纵身一跳结束了我杯具的一天或一生！若看到此贴不回者将是下一个从富士康跳楼者！我就这样结束了、我可能永远也不会知道此时的天堂正在！“安琪儿NB号你知道你今天干了什么蠢事吗连射三箭箭箭失误、并还因此间接断送一条人命、现在你爱神的职位被剥夺了也就是你下岗了现在罚你在天堂倒夜壶直到此贴过万你才可以官复原职！上帝怒吼到对安琪儿NB号说！终于写完了好累啊手指都快断掉了！(转贴)
端午过去了，也没吃上个粽子，连着5年在端午节那天没吃到粽子……
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我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
破完处后就没再成功过……求过…今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…
小弟弟你误会了，姐姐不是这个意思
弟弟年方二八，新交个女朋友，某天他们一起到水上公园去玩，那里有套圈的，就是用塑料圈套远处的玩具。还有很多类似的游戏，弟弟手气特背，玩了一百多块钱的颗粒无收，偏偏他小媳妇赌品太差，哭哭啼啼找我说要报仇…
我那时正无聊的要死，就约了体院几个哥们一块去砸场子…
到了水上公园，我们问明白游戏规则，商量好不能作的太绝，就一样游戏玩了五十块钱的…
先是套圈，老家青海出身牧民世家的某同学出场，六十个圈套中五十个公仔十缸金鱼…
然后是用沙包砸远处玩具的游戏，出身富二代号称三岁打高尔夫的某同学出场，五十沙包砸到四十多公仔…
然后是射箭游戏，参加过青奥会的某同学出场；投小篮球游戏，得过CUBA最佳射手的某同学出场…
奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。
不久后出壳了
虽没血缘关系但也其乐融融
郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了
结果是再也没上来过
我们辅导员向来啰嗦，还很喜欢找人谈话，某天他找我班一BH男生，此男生不想在他身上浪费太多时间，于是在去之前嚼了几瓣大蒜，然后谈话的时候故意凑近辅导员，使劲呵气，果然有效，辅导员一脸黑线地摆摆手让他走了，出来看表，谈话共计3分钟。。。
说个我自己的事儿，我是儿童牙医。
有次一小女孩来补牙，56岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！(好吧，照我同学们的话说我是老黄瓜刷绿漆了～)
于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点阿 呜呜呜呜。然后整个治疗室全听见了…
乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
1、好象加内特上场了，好象没上。。。又好象上了，上了！对，肯定是。。。好象上了
2、骑士队陆续换上几位垃圾球员（当时骑士大比分领先马刺）
3、汉米尔顿上场比赛由于腿伤，失误数高达7次，比全队的总和还多1次
4、勇士队换上了一个新秀，叫艾利斯今天30岁（过了一会儿）艾利斯这个队员是一个高中生球员
5、你看掘金的观众多好，落后那么多还没人离场，知道这说明什么吗？（沉默片刻）说明当地的交通状况很好
6、今天姚明的表现真不错，已经投中了好几个球，这也和火箭队中锋实力太弱有关
7、科比就是科比啊，面对对方两名防守队员的夹击。。。还是失误了
8、姚明得到篮板，哎呀！失误了，火箭的小个后卫把球从姚明手里偷走了
9、诺维斯基不是一个很出色的投手，但是他拿球还就真敢投，投了还真敢进
10、吉诺比利真是如有神助，现在比分差距是16分。。。对不起观众，是18分（当时比分68：56）
11、斯台普肆球馆能容乃1万9千零几十人（。。。真精确）
12、因为马刺已经赢了2场，而活塞也赢了2场，我们可以说这场比赛打成2比2平（分析真合理）
13、看看今天的全场比赛抽奖结果，哦，是一位来自太原的，恭喜这位湖北的朋友，我们下次再见
14、小牛和灰熊我们不太熟悉，都不是超一流球队，也不是一流队，充其量是一二流之间吧
15、我靠，卡特跳这么高啊！（解说扣篮大赛）
16、**号的上篮被热火的这名小将盖的飞出了场外（莫宁大叔，您反老还童了）
17、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
18、巴里闪开空档再给巴里，上篮，球进了（传说中了分身术）
19、孙正平：巴帝尔6投8中！
　 张卫平：对！
20、一次犯规后，孙指导说：刚才麦迪没在场，火箭打的很流畅（刚犯规的就是麦迪，过了一会儿）哦，麦迪上场了（麦迪一直在场上）
21.姚明两次触球，但是，都没摸到球
这个时候应该要换上穆大叔（镜头给到范甘迪）恩，好象麦迪要考虑考虑
22.火箭队投篮命中率比对方低，但是三分球命中率有50%啊，对方才33%。。。。。。哦，火箭2投1中，对方9投3中
23.“**投中了一个半截篮”
　　“**是来自NBA的芝加哥的公牛队的选手”
24.孙：我们来抽取今天最后一名幸运观众，我喊开始，张指导喊停。
　　张：好，开始。
　　孙：......
　　张：......
　　孙：停！
最最最最最最最经典的！想当年张指导说：凡是火箭得分超过一百而对手得分不到一百的比赛，火箭保持全胜！
这个可是绝对的真理！
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”
周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服~”
男生C说：“等我有了钱，我给你送吃的~”
女生D说：“等我有了钱，我送吃的！”
此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...
于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...
“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！”
⊙﹏⊙b汗...我当时肯定短路了！
在林子里大便，低头一看有个洞，就把香烟烟雾喷进去，过一会一条蛇钻出来，从脚背上游走了。
上班闲的无聊，心血来潮和公司一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人，正边走边聊，一墓地的工作人员不知从哪走过来，问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的，没想到女同事脱口而出：“找人！”
三个人站在墓地里半分钟无语...
有个同学初中被带坏了,染上了打灰机的恶习,在学校里也打,有次听说他在家里看A(河蟹)片,然后就忍不住了要打灰机,刚打到兴起时,她妈妈回来了,然后他停不下来了,干脆把门一开,边打灰机边说:"妈妈对不起!妈妈对不起!",他妈妈当时就崩溃了...
大学那会大家都看NBA，因为没有电视，所以大家都上网找视频直播，偏偏网络太发达，直播频道太多且延时时间不一，有次比赛是一次精彩的绝杀，偶看完后踱到隔壁寝室，谁知隔壁黑压压的一屋子人，他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分钟，那时是暂停中计时器还剩最后5秒，屋子里的人正在热烈讨论，有的说这最后一球肯定交给A，马上有人放话：放P，B才是最佳人选。。。我半依在门口，点上一支烟，一手插袋，看着天花板对着芸芸众生轻轻说到：最后一击应该让A发球，B做掩护，最后一击交给X，然后X脚踩3分线来个catch
shot。。众人马上齐声嘘我，还有人说：“把球交给X这个千年板凳，教练脑子坏了吗？少给我放P，你这个门外汉！”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼，随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。
以前读初二，背了一篇课文，背的还挺溜，就随便拨个号码到美国显摆显摆，一个美国人接到电话，我就开始说，HELLO，然后开始背课文，这课文主要是讲我一天干了什么的，他听完后，不知道说了句什么，后来到现在才知道，他说的是，关我屁事
我有一个好朋友，从初中开始就认识了，常在一起玩游戏。
他家比较富裕，当时（95年左右）就有一台奔腾100。那在当时是相当的牛B啊。我们经常下课就冲到他家玩游戏。他家妈妈关他也比较严，平时不让他玩游戏，所以我们只有在她下班回到家之前偷偷玩一会儿。
他妈妈想监控他玩游戏，但是当时又没有绿坝那样先进的软件，只能用土办法。比如摸显示器的温度等。经过一系列艰苦卓越的间谍与反间谍战，双方都提高了战斗技术含量。
比如：电脑显示器上盖着一块挡灰的布，一次他妈妈把头发丝粘上面，我们玩游戏，把布一动头发丝就掉了。之后他就是一顿狠批
还有一次更绝，我们在玩一个游戏，我用键盘控制飞船，他用鼠标控制大炮。打着打着他说：今天的鼠标怎么特别滑。但是当时也没注意。第二天他垂头丧气地来了，一看就又被骂过了。他说：妈妈居然把雪花膏涂了一点在鼠标上！——|||
师兄出国访友,手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,便被几个澳大利亚保安人员包围.对方很客气地将其请进一间独立的小房间,嘭地一声关上门...
在众机场保安和pol.ice的逼问下,师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
pol.ice:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
pol.ice:好,现在证明你手里的是变形金刚,但是你要保证,在出关以前,都不能把它变回枪的形状.
于是1米80的师兄,手持一巨型变形金刚玩具,行走在澳大利亚的飞机场......
有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.
和好久不见的朋友坐公交车出去玩
朋友说我今天打扮的好漂亮
我好高兴。
然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。”
然后车里很安静了。。
其实我想说的是 “我出来见朋友都要打扮的”。
路上看到一性感的女人和他丈夫散步，刚好我在后面，那女的知道自己很不错，所以她PP扭的很那个，然后忽然听到那女的小声和他老公说，在那石凳坐一下，我PP扭到了
刚在公交上看到的悬赏通告
嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。
这tm的是派出所还是婚介所。。？
有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！
周围众人顿时被雷到。。。
大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午