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我不想读书，能干什么？ 我不想读书了，该干什么工作
我不想读书，能干什么？
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qian1070、学炒股？那个有用么？感觉就像是凭运气一样的玩意儿吧？而且还有很多本钱吧？感觉这个玩意儿不怎么适合我哟！ lwb0911 没错，这个是的，所以说我就想学日语，不晓得这个有用不. gaolong77 如果我努力学的话，学到日语一级的话，能有用么，我想我现在最缺的就是毅力了！不晓得能不能去当兵练练毅力，好像现在当兵也要文凭，哎，什么都要文凭！
这些完全根据你兴趣来选择了，你愿意干什么，只要学精通。　　所以我帮你想了三条路，影视，你现在正是处于学习和成长的年龄段，初中毕业就出来闯，做人的道理和对于价值观的培养，如果能调整自己的心态，选择念书是一条捷径，土木？你读书不感兴趣，工作的选择面也可以大大的拓宽，记住书不是给别人念的，挖掘机这些驾驶技能。　　第三条 你可以选择去当兵，即便是复原了之后，比如开车，现在大学生本科毕业的找不到工作的人太多了，就要从其他方面去挖掘了。有些事，不吃到苦头是感觉不到后悔的，平面，或者技术手艺？上学学的是什么，有些人，那你总有感兴趣的事吧，以后都是前途无量，文凭只不过是一张证明而已，但是他们没有一个不遗憾当初没有继续念书的，退役之后可以选择继续服役或者往军校方面发展？是今后生存的本事，当兵可以锻炼自己的意志力和素养，水电，因为书到用时方知少，即便是找到工作给人打工也不比那些从来没上过学的人多赚多少，就怕半途而废，　　第一条就是现在继续念书上学还来得及。无论学什么。　　第二条 如果你真的感觉读书不适合自己，建议可以学习一些技能，我身边有不少事业成功的人30岁左右的。更何况你家中的情况，他们也都没上过学，或者专攻计算机，你说你不愿意上学，不要把时间都荒废了　　其实上学读书只是一种途径而已，那我倒要问你，并不是唯一的途径，我想读书对于你来说也应该是最理想的一条路
，那你想想你有什么兴趣，主要混个文凭。，也就当个工人！，就算你不好好学也没关系。，你可以做日语翻译啊。这个是经验哦。。如果说你坚决不学习。，这个很挣钱的。。！你学日语。！。，说白了也就是做苦力而已，或者可以去日本打工。，不然你以后后悔都来不及。总之吧我的观点就是你继续学习。当然会很辛苦！到时候你后悔都找不到地方，这个以后有好处的。所以吧我感觉你最好还是能混个文凭，就算学不进去也要坚持下来现在工作很多地方比如国企外企这样的地方都需要文凭的，学点技术也是可以的，你可以转型啊，比如电脑之类的？这个如果你学的真的很好了，不然很辛苦的
现在工作很多地方比如国企外企这样的地方都需要文凭的，不然很辛苦的，也就当个工人，说白了也就是做苦力而已。。。所以吧我感觉你最好还是能混个文凭，就算你不好好学也没关系，主要混个文凭，这个以后有好处的，不然你以后后悔都来不及！！你学日语？这个如果你学的真的很好了，你可以做日语翻译啊，或者可以去日本打工，这个很挣钱的。。。当然会很辛苦。总之吧我的观点就是你继续学习，就算学不进去也要坚持下来！！到时候你后悔都找不到地方。。。。这个是经验哦。。。。
你的兴趣是什么呢？ 朝你自己的兴趣发展吧。人呀，活在这个世上，你说他的意义是什么呢？不知哪个人曾经说过，人活在这个世界上并没有什么意义，你的一生就是去寻找属于你自己的意义。你现在才17，18岁，还年轻，有很多事情多是可以从头来过的。上学是一种学习的途径。你可以不爱上学，不喜欢上学，课课都不及格，但是，你一定要有你自己的一技之长，从这一技之长中体会到生命的乐趣。人生，不过而已。
我告诉你喔，我后面几位同学分别自学―韩、日、法。学韩语的那位不高考拉，准备出外学习……学门外语当翻译嘛，需求很大喔～
也许是你在家闲散那一年，你习惯了，接受不了课堂了~也许是你天生就是不爱读书的人......其实大道理你都明白，一纸文凭可能不代表什么，但除非你是巴菲特、你是比尔.盖茨、黄光裕什么的，否则你以后会觉得那张纸很重要的.现在初中毕业等同于文盲，估计只能从事体力劳动.不过就你学习日语，1年之内想学到1级，现实么？你知道有多少大学本科是日语专业的人，学了4年，最后都考不到1级证么？
我不想读书,能干什么?：
　　其实上学读书只是一种途径而已,并不是唯一的途径,你说你不愿意上学,那我倒要问你,你愿意干什么?你...
不想读书,不想工作,还能干什么：
那就自己创业,做自己想做的事情。
我很迷茫,不读书到底可以干什么?：
1,真可谓长篇累牍的叙述、 2,我也曾经有过你类似的经历。 3,别人总以为你还小,其实已经懂得很多很...
初中毕业不想读书干什么可以：
工作磨练,首先你这个年龄不需要挣钱,需要磨练,学习经验,工厂就不要进了,每天都做同一件事,能力培养慢...
不想读书,在家玩,不知道能干什么,前途很迷茫：
大学文凭是不值钱,但是,如果人人都有的话,你没有,这就是问题了——有那么多大学生都排着队准备做文职,...
不想读书去干什么?：
不读书你能干什么? 或许你应该不是很大吧 小小年纪能干什么呢? 不如多在学校待着 能学点是点 成熟些...
不想读书的人天天在学校能干什么我真的不想读书了读书到底能干什么?我真的读不下去了：
其实现在读书的话对以后是没有什么用的,但是你如果复读的话,你就把你,将来要干什么的一种资本的学习机会...
13岁,不想读书,可以干什么：
还是回去读书吧。除非家里负担不起,不要等老了再悔恨,这个社会竞争很激烈的
我不想读书了,可以去干什么。你身边或你自己也是中途辍学去学技术的吗?学了什么技术,现在怎样了?：
我就是,高中辍学的,现在打工一年多,做过电焊工,做过建筑工,都不是我想要的,太苦了,又赚不了多少钱,...
不想读书了,不读又可以干嘛。 学点什么比较好?：
可以读书的话,最好还是读书好,至于学什么可以进社会再说。我想说的是其实做什么都不容易,如果家里没有什...
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　　我是天生的好男人，存在心底里最软弱的是善良。
　　我是反叛的坏男人，存在骨髓里最坚硬的是恶劣。
　　我同情任何一个可怜的东西，就算是蚂蚁都舍不得踩它一脚。
　　我不会好好珍惜一样东西，常常想翻过来想看看它的反面是怎样的。
　　我就是这么一个既好着又坏着的男人。
　　但无论我是个好男人还是个坏男人，都不值得你去爱。
　　因为爱我，就是伤害你自己！
　　这是我为这篇文章做的序，也是为我自己做的序。记得鲁迅先生曾说过：“从来不朽之笔，须传不朽之人，于是人以文传，文以人传。”但我做的却是一篇速朽的文章。在我心中早想写一篇文章来祭奠我过去死亡的日子以及灰暗的灵魂，但才下笔就感到万分的困难。首先一个，自然是题目，本来按照我二十年的生命轨迹，我取了个“我这样的人，不值得你爱”的名字，但是为了醒目，将“人”改成“男人”。追究起来，我二十年来活得像不像个男人，自己算不算得上个真正的男人，我都无法得知。还是留待后人评说吧！现在不去讨论它了。如果能让更多的人留意这篇文章，那也未尝不可！
　　第二，我终究是个好男人，还是个坏男人，现在不是我说了算。也许在大家的眼里，每个人的评价都不一样。在你眼里的坏到她那里便是好，在她心里的好到你嘴里就是坏，谁也说不定的！或许，甚至在某些人的眼里，我不好也不坏，就是一个中庸的小人罢了，不值得立传。但是我终究是好是坏，还是不好不坏，那也是说不定的！既然说不定，那就不管它了。
　　第三，这篇文章实在是有为难之处。因为最终令我提笔的是“money”，如果要整个罪名给我，那就是“动机不纯”。自古以来，文人作文须是“心灵的震撼，情感的交融，自然的流露”诸如此类，似乎动机清如流水，不粘半点铜臭污秽（那些某某之类的文章当然除外）。想到这儿我又停笔不前了。但肚子不争气，“咕噜咕噜”哭着要奶，没办法，就再次拿起笔。何况，我是不是个文人，还真的很难说，至今为止，我都没有一篇文章哪怕在学生社刊上发表！
　　第四，此文章有抄袭之嫌。明眼人一看，就知道是借了“鲁迅”的大名，偷了人家的风水，为自己脸上贴金，实在是卑鄙无耻！当今文坛“窃书贼”不少，现在正好抓住个典型，好家伙！老少爷们，操棍子上！…………
第一章 两封情书
　　我终于提笔给你写信了，是为了实现我当初给你的承诺，亦是为了我自己。
　　我一直想告诉你一件事，但一直没能说出口。今天我借这轻如鸿毛载似泰山的信纸说了出来。
　　你可知道，每当树叶变绿的时候，我会想起你，想起你是否为大好的春guang而高兴；你可知道，当花儿绽放的时候，我会想起你，想起你的笑颜是否如花般的灿烂；然而，我更会因为看到一个背影如你的女孩而想你，当那个背影远去的时候，我的心亦一片片被撕裂，因为它不是你！
　　风起的时候我会想你，雨落的时候我会想你，雪飘的时候更会想你，因为那一个个雪精灵亦如你一样冰清玉洁却又调皮可爱，圣洁而令人不敢有轻视之心；然而，当我伫立在雪中的时候，心却冷如冰，因为我发现，我离你是如此的遥远，遥远得只能看见你飘然而去的背影，我茫然的伸过手去，却抓了个空，落在手中的雪花也融化了，不见了，只留下淡淡的湿痕，亦如我心中的惆怅！
　　多少次，我只能在梦中遥望你的背影，然后眼睁睁地看你离我远去而无可奈何。那一刻我的心都被哀愁堵塞住了，停止了跳动。醒来的时候，却发现枕边有落下的白发！
　　你知道吗？自从你寄给我那封装有你照片的信失踪了后，我痛苦至今！我多想见你的模样而不可得，现在连个安慰的影子也没有…………
　　我诅咒！我诅咒那该死的邮差，竟让你给我的信给丢了！我诅咒那该死的邮电局，竟训练出如此低素质的员工！我更诅咒那该死的老天，竟让我承受如此大的痛苦，以及那缠如丝，剪不断，理还乱的对你的爱恋！
　　现在，我痛恨春天，痛恨春天里为什么有这么多的美景，而我心如冬。其情何堪，有诗为证：
　　红叶飘飘飞无限，
　　乳燕莺莺情长绵。
　　看春却被春来痛，
　　教我不得解思恋！
　　草长莺飞艳丽舞，
　　风轻云淡逍遥路。
　　无限风光看不得，
　　为伊销成白发苦！
　　然而我对你相思何止这些呢？
　　就算是王维的那首《红豆》：红豆生南国，春来发几枝；愿均多采撷，此物最相思！我都不愿去念了，因为它已经表达不出我的思恋了！
　　我的心情亦如李商隐的那首《无题》：春风无力百花残，蜡炬成灰泪始干。
　　在我心里，我不忍心你受到哪怕只有一点点的伤害。所以以前我不敢说出口，但这如山般的愁已经压得我喘不过气来，逼不得已，只好拐弯抹角地向你表白，然而结果只是这样：我不懂！
　　当时，我无言以对，心中却没一丝痛楚，反而平静得很。只是后来的一个月，我堕落了，不再去上课，经常跑网吧，从一个三好学生变成了混日子的垃圾，不了解我的人还以为我是迷上了游戏，其实我只是发泄我心中无限的愁。但结果如喝酒一样，举杯销愁愁更愁，而我对你却没一丝痛恨，反而更添思恋，就如抽刀断水水更流！
　　我也曾听你的劝告，尽量把你从心中排挤掉。于是我与三个女孩子来往，结果每一个刚刚开始就结束掉了。因为我发现我心中早被你占满了，根本没她们的位置，与她们在一起，我没丝毫的感觉。我曾向一个好友诉说我的痛苦，她说：“你忘了她吧！”“可我忘不掉啊，因为我一直没找到比她更好的女孩。”“那是你眼中只有她！怎么能发现别的好女孩！”是啊，我的眼中只有你，就如只见“森林”，不见“树木”，你的音容笑貌时刻围绕着我，我怎么还有心思去发现别的好女孩呢？
　　想当初，我在七中食堂里看到你穿毛线衣的模样，心中就特别温馨。我想我要是躺在你怀里那该多么温暖啊！我永远也忘不掉那件绿毛衫！我当时真没别的想法，看到你走来，立刻就有一个感觉，你身上带有阳光，而我，只想躺到你怀里！
　　我想，我早知道你要拒绝我的话，我宁愿不要发现你吃饭时粘在手上的
饭粒也舍不得丢掉的那种节俭；我宁愿不要发现你独坐桌前的埋头苦读的那种努力；我宁愿不要发现你作为文学社长的才华以及担当班长的能力。我真的好后悔，后悔将对你的爱设成我邮箱的密码，让我时刻想念你，后悔将送你的QQ名改成与我的乳名一样，让我时时感到你的温馨，更后悔将我两个QQ个性设计成这样：
　　一叶知秋天地寒，
　　我自飘零谁人叹？
　　北风啸兮万物朽，
　　独留丹心照雪山！
　　不知情的人以为我是将我的名字（雪山老人，飘零一叶秋）嵌上去而已，那其实是我对你的爱的宣言！我要让所有见过我的人知道，我爱你！
　　为了你，我宁愿不要整个森林，因为你是我生命中那最美的树叶！
　　你不要说：我不懂！我会把我的爱渗入到你身边的角角落落，让小草的笑，丁香花的香，太阳的亮都辐射着我浓浓的爱。就算你真的不懂，我也会像六月的风，吹散你身上的烦恼忧愁，伴随你努力前行；我也会像那婉转的翠莺，为你歌唱出幸福快乐，陪你到天涯海角；如果你觉得我很讨厌的话，我就像那天上的云，远远的看着你，为你高兴为你落泪！
　　你不要再说：我不值得你这样！我早已把你当作我一生的最爱，如果连这都无法坚守的话，我还奢谈什么爱！为我爱的人付出所有，我无怨无悔。现在我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，因为你是我最值得爱的人！
　　你不要再说：咱们了解还不够！时间会加深我我们的了解，会用我一生的时间来了解你的喜爱。尽管现在我还没发现你的缺点，但我会包容你的一切；尽管我有时会为你吃醋为你生气，但爱情是自私的我也一样。尽管咱们现在还年轻阅历不多，但我会相信我的眼光我的爱！
　　然而，现在，就像我对你爱如长江水，也因为得不到你的灌溉开始慢慢枯竭，你愿意做我的及时雨，让我的爱得以继续奔流么？你愿意做我的天使，让我堕落的青春得以拯救么？如果不能，请一剑刺碎我的心！我宁愿倒在你的脚下，也不愿被漫长的时间消磨掉！
　　爱亦痛快！碎亦痛快！
　　最后，悄悄的告诉你，那次在你感冒时和你聊那么久的天听到你如此温柔的声音是我现在以来最幸福快乐的时光！
　　依旧给你寄上一枚邮票。
　　五一快乐！
　　顾不得听课，花了两天的时间，在课堂上写了这封信，我都不敢确信自己终究有没有把握打动她的心，于是将这封刚写好的信交给大姐审查，大姐是我同班同学，她看了后，说，好，如果是我是她的话定会被感动。
　　于是，写上地址，马上封装，贴上邮票，跑到邮局，投进邮筒，进行等待……
　　由于心跳得厉害，三天不敢打电话告诉她。
　　再两天后，心跳平稳，血压正常，无其他异常现象，可以进行手术。
　　手术中……
　　“喂，我找雪，谢谢！”
　　“雪，好久没打电话了！还好吧！呵呵！学习忙吗？”
　　“恩，哈哈！哦？不错，不错！呵呵！”
　　半小时后
　　“恩，我告诉你个好消息。上次我说的要寄给你的最后一封信已经寄出了。有十多页哦！花了我两天工夫啊！怎么样，高兴吧！哈哈！……恩，时间不早了，不打扰了，88”
　　接下来便是等待，等待，还是等待！
　　闲不住，就告知了几个老友。他们都清楚我的故事，便问起来。
　　小鹏：“情书真的寄了？你确信她真的喜欢你吗？你的情书可不可以给我看看？
　　“不行的，情书只能给我情人看的！”我想暂时保密。
　　老科：“老第，加油！像你这么痴心的男人应该有希望的，你就等着吧！”老科是我堂哥，他大我一岁，我们两人一起玩到大，什么话都说的那种。
　　“可是，要七天她才能收得到，要我等！岂不是要我的命吗？”
　　其时，他俩都同我一样遭遇着感情风暴，且颇有些相似。我们开玩笑说：“哈哈！不愧是难兄难第，连恋爱也都一样！”说完这句话，留下的却是不尽的苦涩。
　　“还好了，至少你还有得等。加油吧！
　　“恩！”
　　两天后
　　“喂，你的信我收到了。”电话那头雪的声音有点沙哑，“我刚寄出回信。”
　　“要多久才能到？”尽管白痴，我还是问了这个问题。
　　“你这次寄过来要八天。”
　　“那你能不能现在就告诉我结果呢？”
　　“你连四年都等了，怎么就等不了这几天？”
　　“…………”
　　“我寄给你的信里有我的照片。都怪你，害得我把贴在床头我最喜欢的照片都撕下来给你了。这次不要丢了！”
　　“…………对不起！！！”
　　“…………”
　　“没什么了，再见！”
　　躺在床上，辗转反侧，难以入眠。禁不住发了几条短信给她：
　　“你昨天晚上是不是哭了，声音怎么那么沙哑？”
　　“在我等信的日子里，你是否和我一样的焦急呢？”
　　“无论结果如何，我都永远是你的好朋友！”
　　我收到信后才发现犯了个低级错误：在发给她短信时少拨了个数字！
　　悲哀ing……
　　等信了，等信了，我祈求老天不要让它丢了，不要让它迟到，不要让它……
　　说真的，在等信的日子里，我每一天的心情都可以写成一本本老古董的《西游记》，但等到信后我翻开一看却是《红楼梦》！一本本，叠在一起，像山一样压迫我的心情！
　　十多天后，当我已经开始不太抱希望的时候，它已静静的躺在我的桌上。
　　那一刻，我的心像蹦起了迪斯科！
　　我把它紧紧的攥在心口，一直等到心跳平缓下来后，才敢拆开来看：
　　你这次寄给我的信可以称得上是我收到的最长的最感人的最真挚的情信了。确实没有想到，我在你心目中已经如此重要。还记得你第一次专程赶到我家来看我，给我爸妈拜年时的情景，当时很是惊讶你的勇气。说真的，以前在七中仅仅知道有位叫峰的学长，其他的可以说是一无所知。不过如果没有你那次的勇气，也许现在我们还是陌路人。呵呵！无论是在高四还是现在，你带给我太多的欢乐与感动。还记得在那单调枯燥的复读日子里时刻有着充满你幽默话语的信的陪伴，让我时时保持着一份乐观自信的心态。还记得你得知我收集邮票后每封信里都装有两张邮票，甚至连你以前的邮票都欣然送给了我。还记得你知道我喜欢风景照时每封信里都会装上几张漂亮的你亲自拍的“西湖美景”图。还记得在填抱志愿时你真心诚意为我提供意见和建议，帮我答疑解难。还记得……在这短暂的相识时间内，你留给我许多美好的回忆，让我享受着朋友无私地照顾和关心。
　　也许从初中开始，我就幸运地接受一份又一份来自朋友心底深处的帮助，至今可以说有点麻木或者是不知珍惜，也许就是得到的宠爱太多，才会理所当然的去吸收每一份养料，才会很少顾忌他人的感受。但是，对你，对你这份给予我的感情。我却有着心灵强烈的震撼。也许我并没有体会出相思之苦，眷恋之痛。但是从你给我的来信中我能够理解那种心底最无奈的等待。树叶变绿，花儿绽放，女孩背影，风起，雨落，雪飘的时候你都能想到远方一次次伤害你心的女孩，这是一份多么无私的感情啊！在七中的岁月里发生的点点滴滴我自己都没有丝毫的记忆，可你却记得那么清清楚楚，穿毛绒衣的模样？在操场加油的模样？吃饭的傻样？读书的呆样？你已经把这很随意的瞬间刻印在你的脑海中了，是吗？这不得不说是一种震撼！你的邮箱密码，我的QQ名，你QQ名，随处都有着你的真情见证，为了这么渺小的一个女孩，你竟然愿意去等待一个漫长的不知结果的四年！为了这么自私的一个女孩，你竟然愿意舍去整个森林，伤害那么多深爱着你的女孩！为了这么平凡的一个女孩，你竟然一次又一次的从伤心处重新站起！是你让我看到人世间竟然会有这么伟大的力量。
　　我在想，如果我不是雪，而是另外一位女孩，如果你的信不是寄给另外一位女孩，你也许会得到满意的幸福的结果。但如果并不存在，所以我不得不再次伤害你的心，尽管我真的不愿意看见你伤痛的模样，但感情是无法强求的，你给我带来的永远只是感动而不是爱慕，我不想欺骗你的感情，这样我们都是无法幸福的。
　　放弃我吧！我只是个自私的，冷血的女孩，有什么值得你去追求呢？你是位优秀的，懂得照顾女孩，关心女孩的男生，你是一定能够找到彼此都真心相爱的伴侣，我相信！
　　如果说我的明确表白可以让你彻底苏醒的话，我愿意再艰难地对你说一次：你，并不是我心中的白马王子！
　　峰，对不起！
　　峰，告诉我，坚强的告诉我：我们仍然是朋友，是好朋友，甚至是知心朋友。告诉我：你会从痛苦中走出来，重新踏上快乐的人生旅途。告诉我：你会事业有成，爱情美满，生活幸福的。好吗？
　　答应我，如果你真的爱我的话，你就不应该让我的心里充满内疚和痛苦，不应该让我为远方的你担忧牵挂。答应我！
　　照片丢了就算了吧！失去的是无法再弥补回来。我再给你寄两张过来吧！好好保管！
　　附：你的语言功底很深厚，华丽辞藻信手拈来，再家上思维开拓，想象丰富，是位好作家呢！
　　咱们可有得一比！（我虽然暂居下风，但是不会轻易言输的，你还需要继续努力，要不马上就会超过你。呵呵^_^）
　　看完三遍，走了出去。
　　我想找个地方忘掉一切。
第二章 遗忘者的天堂
　　走出公寓。
　　路上都是匆忙或是悠闲的行人。门口的这条街何时变得这么热闹了呢？连灯光也不甘寂寞，白刺刺热辣辣的亮着，万条光线欢乐地奔向四方，尤其是商店招牌上的闪光灯也最是烦人，张牙舞爪，忽隐忽现如鬼魅般。为何人家都这么热闹，你看，三三两两，勾肩搭背，大声言笑，而我却这么的孤单，一个人走在长长的街，夜风带着失意砸过来，所有人都与我擦肩而过，只有被街灯拉长的影子还在陪伴着我，不离不弃。
　　抬起头，看着离我遥不可及的星星，冰凉而清高，跟我是两个世界。我能看见它们，它们不一定看得见我。因为它们是闪亮的星星，而我，只是尘世间里一粒平凡的砂，是多得再也不能多的砂而已！
　　星星，我该忘掉你么？
　　是的，我应该遗忘些什么。那些不曾被人记起的东西就该被人遗忘，记起的东西更该被人遗忘。
　　走，找遗忘之舞。
　　走进荧座，这网吧熟悉的味道刺激着我，令我安静了不少。交了钱，打开电脑，进入魔兽世界。
　　“好啊！好久没见你了！”我一上，遗忘之舞就发来问候。“是啊，我最近准备考试，没什么时间。”遗忘之舞是我在魔兽世界里的一个战友，曾经并肩战斗过一段时间。她跟我一样，都是战士。众所周知，作为魔兽世界的战士，装备的要求是所有职业中最高的。如果一个队里有两个战士是最郁闷的事，经常抢装备。但我和她却经常为一件装备推来推去，谁也不肯要。每当这个时候，我都会被感动。玩魔兽这么久了，还没有一个人这样对我。在这个服务器里，我没有一个同学朋友，也没有一个认识的人，一个人，形只影单，孤独地在这个世界闯荡。为了渴求强大，我选择了战士。但40级以前的战士，是需要依赖牧师之类加血才能生存的垃圾。不能加血，不能逃跑，只有战斗到死。战士做的最多的是捡尸体，修装备。为此，遗忘之舞曾向我发过牢骚：“我们选择战士是不是错了？40以前要勤快死，现在42了却连个40的圣骑也抗不过，真郁闷！”“是啊，没有好的装备，战士是只有等死的！”
　　可见装备就是战士的生命。
　　只是我从没想过我会为恶劣一个女孩放弃好的装备，只要她在，我就会放弃，而她也是！当她拿到装备时，她都会说：“你要的话就给你，我下次打好了。”我当然拒绝了。这时，她带有歉意的说：“那下次有好的装备我留给你。”“好的。”我不当回事。但想不到，她离开我后经常寄装备来！都是我急需的，帮了我不少忙。
　　跟她在一起，我很开心，就连挂了也不怎么郁闷。她是个很性急也很调皮的女孩，总是冲在前面蹦着跳着。每次跟着她，看她在前面一跳一跳的，我就觉得很温馨。我常常想，要是常在一起那该有多好啊！可惜她已经工作了，而我还在读书。两个人的时间段不一样，再说我还得考试，玩的时间没她多。为了应付考试，就没怎么玩，几天不见，她就升了好几级。两个人的任务也就不在一起了，就这样越隔越远……
　　后来，我们最多在私人频道聊聊天而已，偶尔有空的时候，她会帮我做难做的任务，如职业任务，精英任务，副本任务。每次她来帮我的时候，看着她比我越来越高的等级和越来越好的装备，心里就越觉得陌生与悲哀。我知道，我和她的差距越来越大。现实生活中如此，虚拟世界也是如此！有些事，就是你做梦也办不到的啊！
　　每次做完任务，她都会匆忙地离开，那一刻，雾一样的愁便塞满了整个空间，我的心里只剩下无奈。
　　我和她毕竟是隔了个世界的人。尽管曾经有过并肩的战斗，尽管她还在无私的帮助我，尽管我经常有不开心就找她聊。
　　可我是个宁愿醉在梦想和回忆中的人，只渴望那片刻的遗忘与安宁。
　　来这里。只是寻找遗忘，尽管每次下线后都很后悔，责怪自己不该把时间和金钱浪费在这上面。但每当不开心时我都情不自禁地走进这里。
　　这里是遗忘者的天堂，尽管如鸦片。
　　我一直未问她为什么取名叫“遗忘之舞”，因为我知道，我们来这个世界的目的是一样的。
　　还记得，那天我告诉她：“今天我很烦。”
　　“小小年纪就这么烦啊！要想开些，放开心就好了！”
　　她这么说的，自己也是这么做的。平时的她活蹦乱跳，对于装备什么的她也不是很在意，每次都说：“无所谓了，开心就好。玩玩嘛！”她的装备，什么属性都加，只要配得上当前的等级，比以前的好些就要。不像我，一味地追求耐力和力量，非这两样就不要，常常为此耗尽存款。
　　我有点佩服她，心态真好，带着玩玩的态度来这个世界，过的很洒脱，而我每次都那么固执地追求最好！是不是太累了点？
　　我慢慢咀嚼她的话：玩玩嘛！
　　是的啊，玩玩嘛！这正是一个游戏者应有的游戏心态。否则，你来这里干什么来着？何必那么认真呢？你来这里是寻找乐趣的，随便点，开心点，不须向现实中那么累！
　　玩玩嘛！
　　本来，虚幻的世界就不该抱有现实的感情！
　　但，真的如此吗？
　　……想ing
　　头痛，头痛。
　　不管他了，来，继续杀怪，做任务！
　　同志们，冲啊，为遗忘而战斗！
第三章 瘦便是罪
　　魔兽世界确实令我忘掉了烦恼，但一回到现实，心境也就不再平静。
　　她的那封信再次涌上我的心头，回味那每一句话所包含的信息，尤其是这两句：
　　“你给我带来的永远只是感动而不是爱慕。”
　　“你，并不是我心中的白马王子！”
　　说实在话，作为一名追求者，我自信还能过得去。显然阻止她向我伸出天使之手的不仅仅是她表面所说的那样，一定是有其他原因。
　　心中的白马王子，对，就是这个。也许在她心目中的恋人并不是我这样的，甚至完全不相符，以至令我无法让她爱慕。想起来，曾经有女孩向我示意，但因为她不是我心目中的那种女孩而拒绝了。
　　对，她一定是这样！
　　想到这儿，我顿时瘫倒。
　　完了，完了……
　　为她守侯四年多，一千五百多个日日夜夜的相思，就因为这个原因而瞬间化为乌有……
　　我躺在床上，眼望着天花板，脑海如粉刷过的一片空白。那一刻，只觉得时间过得好慢好慢，心跳也那么慢，像慢镜头一样慢慢的一收，一缩，再一收，一缩，泵出的不是鲜血，而是痛苦！
　　就这样放弃吗？就这样放弃吗？脑海中一直回荡着这个问题。
　　不！我输的不甘心！
　　我一定要知道我输在哪里！我要问她：你心目中的男孩是什么样的？真的，只有见到棺材我才能落泪。至少，目前，在没得到答案前我是不会放弃的。也许，她的要求不会太高，我会改变自己，去符合她的目标！
　　我迫不及待地拿起手机，顾不得昂贵的长途话费和刚买的手机不到半个月就停机的后果，拨了她的号码。
　　把手机贴向耳边，等待着。那一刻我发现我的手在抖动，心，在急速的跳动。
　　“嘟……嘟……”
　　“喂！”终于通了。
　　“呵，晚了，睡了吗？”我假装镇定。
　　“还没。”
　　“真对不起！谢谢你的回信！”确实，我的表白给她带来了一定的痛苦，应该道歉，也应该谢她，至少，有个结局。
　　“应该的。”
　　“你对我的信评价蛮高的嘛！”
　　“你的信确实不错。我都想给你发表了呢！”
　　“真的吗？好啊！我是想发表。这可是我的真心话，是我写得最好的文章。不过还是我自己来发表吧，不需要你帮忙了……”
　　本来应该直奔主题，可事到临头，我还是聊起了其他话题。
　　又半个小时，我拖到最后终于问起：“我想知道，你心目中的男孩是什么样的？”我自己都发现由于激动，声音都变得怪怪的，有点尖锐。
　　“……”
　　电话那头停顿了一下。
　　“恩，我心目中的男孩要符合四个条件。”“哪四个？”我感觉口渴。
　　“第一，要胖一点。”胖一点，那就是嫌我瘦了。确实，我很瘦，见过我的人都说我瘦，我自己都差点把笔名取作“瘦罪”了。“我自己呢，是有点胖”其实，她根本不是胖，是丰满。她是变相地说我不够强壮，可我无话可说。“自然希望找一个胖一点的人。”难道胖的一定要找胖的人吗？她是推脱还是真的这样呢？哼，哼，第一个条件就把我给删除掉了！
　　“第二，我是学经济的，也想找个学经济的人一起努力，而你，是学医的。”什么理由啊！学医的就不能从商？就不能和她一起努力？话虽如此，但我明白她是想找个能与她并肩作战，共同奋斗的人。也不怪她，每个人都希望将来的伴侣跟自己是志同道合的。第二个条件，也不符合！
　　“第三，你在杭州，而我在湘潭，咱们隔的太远了。”“难道距离能阻碍我们的爱情吗？”我立即问道。“其实远点对于爱情是无所谓的。”明显的前后矛盾！“但我想，如果两个人相隔太远的话，见面都很难，我想他的时候连见他一面都不可能的话……”女人总是这么现实！尽管她们也憧憬浪漫的爱情，可事到临头都这样！难道现实中就没有一个相信远距离爱情的女人了吗？书中那些感人的故事都是骗小孩的？
　　“第四，……”到这个时候，我再也无心思注意她最后一个条件了。我被彻底地回收，删除了！
　　她一说完，我就立即回答他，声音有点哭泣：“你后面两个条件我不在乎，对于前面两个，我一直在锻炼身体，将来一定会变强壮的，我现在对经济有兴趣，将来也会……”余下的话我就再也没说出来。
　　我不等她回话，匆忙地将电话挂了。
　　回到寝室，室友都说：你没戏了！说你身体方面的缺陷，那没法子，要是其他方面就好了。
　　是啊，身体方面的缺陷是最致命的，就像说你瘸不喜欢你一样！瘦，这个问题对于别人来说也许没什么大不了，增肥嘛，很容易，多吃点多喝点就行了！但对我，却真的比登天还难！在同班四十多个同学中，我吃的饭是最多的，每餐能吃五两，夜里还得加餐，经常令那些只吃一二两饭的女生瞠目结舌。于是，她们老问我一个问题：“你老是吃这么多，怎么长不胖啊？”我每次只能讪笑以对。一米七五的身高，不足一百二的体重，我有什么话说呢？虽然我经常为此而努力，也经常为此烦恼！为什么人家天天嚷着要减肥，而我想增肥却增成她们的偶像呢？
　　瘦，不是我的罪！如果连瘦也是罪的话，我已经犯下了滔天大罪！但现在雪的回答却证实了我的罪名。
　　我是学医的，现在明白我瘦的真正原因，但我都没告诉别人，总是找个随便的理由搪塞过去。可是每次说这样的话的时候，我都在心底里哭泣：我不怪你们！我不怪你们！我知道你们尽力了！
第四章 瘦罪之源
　　“还有几分钟？”
　　“还有15分钟。”
　　“还有这么久啊，我肚子快饿扁了！”
　　…………
　　“还有几分钟？”
　　“还有12分钟。”
　　“还有这么久啊！”
　　…………
　　“再看看，还有几分钟？”
　　“快了，只有10分钟了！”
　　“好！我得准备准备了。”
　　小曾立即将饭盒拿出，放在桌上近手的地方，调羹也准备好，然后将凳子挪后，屁股只粘在凳面前棱上，左脚抬出放在过道上，右脚外移，眼睛看着老师，心里计算着该怎样出脚才是最快的，然后在心里一遍一遍地操练。
　　最后5分钟。
　　4分59，4分58，4分57……小曾心里头进行倒记时，同时左手拿笔，右手靠近饭盒。
　　3分钟！
　　小曾的左手撑着凳子，右手拿紧饭盒，眼睛紧紧盯住数学老师的嘴唇，只要它出现“下”或者“好”的形状，就立马弹射出去。
　　这个时候，课堂上一片饭盒和凳子的移动声。数学老师看到这个情形，知道再讲也没人听了。于是，“好……”
　　语音未落
　　嗖——嗖——
　　立即有人弹射出去。
　　数学老师看到了，只有在心里叹息一声：唉，第四节课啊！然后一边摇着秃顶的头，一边整理备课本。
　　三楼，二楼，一楼……小曾利用身材小，速度快的优势一直冲在前面，在他后面是一大帮人，像洪水般涌了下来，哗——哗——哗，涌出教室，涌上过道，再涌进食堂。
　　在排队的窗口，大家手里的饭盒互相撞击着，身体互相挤压着，脖子尽力往前伸着，这里再也没有男女之别，都恨不得自己的手变成树藤，身体变成泥鳅，脖子变成长颈鹿的脖子，我压着你的脸，你踩着他的脚，他贴着我的屁股，一起做着最亲密的接触，最难受的是还得吸着别人的口臭，闻着他人的腋臭，如果不幸点的话还要忍受不知是谁被挤出的屁臭……
　　小曾看了人堆一眼，并没有加入，却径直跑到领饭的窗口。交了饭卡，便刷的提起一盆饭，转身急跑几步，然后砰的一声甩在自己班的饭桌上。拿起调羹，粗略的将饭分做八块，挑了最大的一块先挖了起来，满满的装了一盒。这时同组的第二个人赶到，毫不犹豫地挖向剩下中最大的那块，觉得少了，就向四周蚕食，然后再是下一个，依样画葫芦，等最后一个赶过来时，饭没了，只剩下饭盆边上粘着的饭皮，硬得连勺子都刮不下，没办法，饭不能不吃，就硬是将它撕扯下来，再向饭盆四个角落里刮出残余的一点点饭粒，少了，再向别的饭盆里刮。如果你跑得够快，运气再好点的话，还能留一点，不过饭堆的形状就像被蚕吃剩下的桑叶，东一个孔，西一个孔。
　　此时的小曾已经买好了菜。心里在感叹：今天运气真好，还买到了肉！
　　这就是七中食堂午餐时的情景！不仅仅是午餐，每一餐都是这样！
　　我是个不愿意与人抢与人挤的人，但几次下来没饭吃，也不得不向小曾学习，尽管不能跑到最前，也祈望不要最后。
　　最后一个是不幸的，但有什么办法呢？只能怪自己跑的太慢，忍忍吧！本来每人交了四两米，但实际煮给我们的不足三两。一组八个人根本不够分，那都是一顿能吃好几碗的大汉子了！
　　投诉？你向谁投诉？谁理你！
　　像这样一个农村高中，能给你吃给你住给你学就不错了。
　　学校的学生基本上来自农村，每个月的生活费在50——100之间，稍微好点的不超过120。我家穷，每个月生活费是50块，而同村一个读高三的姐姐是100。每当父母和别人说起时，都自豪地说：我家伢子只要50块叻！
　　他们哪里知道，我在学校天天饿肚子，吃的是酸菜和油渣。三年下来，这样两样菜都吃厌了，从此我一看到它们就吃不下饭，就再也不入口。
　　唯一好的是每个月能回家一趟，父母都会给我弄些好的吃，来的时候再带点，就算走上几个小时的山路都值得！
　　学校这样做真的太过分了，不仅给的饭少，菜也很差。给我们吃的菜都是向周围的农户买的发了霉的咸菜，用水泡泡就煮了。每餐都是酸菜，油渣，咸干菜，连萝卜，白菜都要到季才有，就算是唯一的荤菜，也只是一碟干萝卜条上撒上几块肉而已。这个菜谱基本上几年没变动过。据见过他们做菜的人说：他们砸骨头掉在地上的肉，拣起来也不洗洗，照样切切就煮了。白菜什么的像煮猪食一样，根本就没放油，一大锅的！
　　那个时候，我们正在长身体，特别需要营养，却天天饿肚子吃酸菜，但我们只想着读书考大学，也没怎么想，父母就更不明白这个时候对于我们这些孩子是多么重要。其实就算明白了也没办法，条件就这么样啊！
　　回想起来，我高二那年吃了大亏。
　　那个时候我正长身体，从一米五几长到一米七，短短一年的时间就完成了，身高变化之大，连每个月回家时乡亲们都说我又长高了，只是更瘦了。
　　瘦有什么办法，夜里都经常饿醒来，只有用手压着肚皮忍着，强迫自己睡下去，不然明天就不用上课了。如果那天晚上实在太饿了，上完晚自习后，去学校的唯一一家小吃店里吃碗米粉。那可是最高级的享受了，只有老师和城里的几个学生才能经常吃的。这个时候，我会急急地跑到门口，然后慢慢地踱到窗口，缓缓地排出两块大洋，望着还带有我体温的钱币离我而去，心痛的很，幸而有一大碗米粉可以补偿。那时的米粉是何等的美味啊，至今我都没有再尝过那样好吃的米粉：满满的一大碗，热热的汤，红红的油，黑黑的木耳，香脆的花生，再加上露出头的几快肉，西洋油画也不过如此！
　　只是，第二天早上，一起床就感到比以前更饿了。于是我就说：不吃还好，越吃越饿！到现在他们还在笑我的这种反常的理论。其实我根本就没吃饱！再来一大碗我还能吃的下。只是当时我不明白，才说了出来。
　　结果高中三年没考上什么好大学，反而瘦成了个竹竿！到现在我怎么努力都长不胖，还被雪以此为由拒绝了！
　　哎，这有什么办法呢？希望将来能够改变这种状况吧！
　　想起这些来，我就伤心，那些痛苦的岁月，真的不堪回首！
　　不过，我一直不怪父母，一来是他们都不明白，二来是他们也尽力了。高中一年的学费要二千多，我家一年的收入才三千，刚够我读书的，每月的伙食费有50也就不错了。
　　也许，这就是命运吧！你不能选择你的父母，不能选择你的出身，本不可怨天尤人，但被作为恋爱的理由而拒绝，自然极是郁闷！
第五章 知己珺珺
　　虽然在七中造就了我一生的遗憾，但上天并不完全那么残忍，在这里，它让我遇见了人生中的第一位红颜知己——珺珺，以及值得我一生追求的女人——雪。
　　雪是后来才认识的，最先是珺珺。
　　珺是一个很古老的字，一般字典里没有，就是当时的电脑输入法中也找不到，她也因此差点不能高考。
　　高一刚开学第一周，珺珺就被安排坐在我后面，因此她是我认识的第一个同班女生。她有着一个饱满的瓜子脸，梳着西瓜头，穿着白衬衣，看起来很清纯。在我的印象中，她的发型很少变过，脸总是带着微笑。令人遗憾的是：她下面一排牙齿有一个跑错了位，声音也颤颤的。但这些丝毫没有影响她的人品与能力。她在第一次演讲竞选班委中就被选为宣传委员，而我则名落孙山。
　　就在竞选那天，她留给了我很深的印象。台上的她，标准的普通话，恰当的姿势，深厚的感情，令所有的竞选者黯然失色。如果要说演讲，我们班也只有她是合格者。后来她果然作为我们班甚至是我们年级的代表经常参加演讲，从没让我们失望过。这次也毫无疑问地当选。
　　可怜的我，红着脸站在台上，结结巴巴地将着蹩脚的普通话。最令人难堪的是，我一激动嗓音就会改变，变得有点尖锐，甚至出现空音，可能是那个时候嗓音还没完全定型的缘故吧。自然，这样的结果好不到哪儿去。
　　班委是选的，课代表和组长是老师定的。我当时也没衰到底，给了个组长当当。想起，从小学以来我都是班委，哎，想想真是江河日下，人心不古啊！可不知怎么的，班主任却漏了个化学课代表没定，居然也没人过问，直到有一天……
　　化学老师上完课后，说：“今天要交第一次作业。晚上课代表收上来交到我那里。”大家却齐声回答：“我们没有课代表！”“哦？怎么会没有？”老师颇有点惊讶，上课都一周了啊！“班主任没选！”“其他课有吗？”“有啊！就化学没有！”此时，化学老师的脸有点挂不住了，心里嘀咕着：怎么就偏偏不选化学课代表，岂不是不给我面子吗？不愧是老江湖，心里这么说，脸上却变的很镇定。立刻说：“可能是你们班主任忘了。那大家选个吧！你们觉得谁合适？”
　　这……选谁好呢？大家都还刚刚认识，不太熟悉，想选的几个都当了班委，职务太多了不行，再说也不能随便乱选啊。“某某某。”有几个小声地说出自己比较熟悉的人的名字。我默不作声，虽然自己有点想当，但也不好意思说出来，如果叫我未必本意去提别人的名字也不是我的作风。有好些人都在提，但声音都不大。
　　忽然从我后面传来一声：“峰！”声音之响亮，以至压倒了所有的嘈杂声。回头一看，发现珺珺还在大声喊：“峰！”顿时，大家都醒悟过来似的一起喊着我的名字。珺珺她还站起来喊我的名字了。
　　呀！好羞人耶！我从来没被人家这样喊过。
　　正脸红着，老师说：“谁是峰？请站起来！”
　　没办法，只有慢慢站起来。
　　“好，你今后就是化学课代表。今天晚上收好作业送到我那里。”我听了后，装做不太情愿，心里却非常高兴。天，我什么时候学会了矫情，难道是向初中时那几个班委学的？正想着，珺珺在后面对我说：“恭喜你!”“啊，谢谢！”呵呵，还真都亏了她，我从这以后由于被发掘而开始了我的“升官发财”之路。自然，本人能力还是有的，至少做这么久的班干部，我可从没贿赂过任何人！
　　这件事后，我很感激她，两个人的关系也就更好。但我们之间真正的了解是始于文学。对于文学，我有着不了的缘。我现在最好的朋友基本上都是因为爱好文学而走在一起的，正可谓“以文会友”！跟她，也因此而发展。
　　第二堂作文课，语文老师将写得好的几篇作文拿出来念。共有五个人，其中有我，珺珺，曾志，后来成为我最好的朋友，也是最出色的文人，还有曾娜，后来成为我的工作搭档。
　　我自幼爱好文学。最初接触这方面的东西是外公家舅舅收藏的连环画。那时的我一到外公家就翻箱倒柜，四处寻找有趣的东西。终于在在一个很高的箱子里找到一堆连环画，由于年代久远，有的都散架了，我就将它们一页一页地按顺序排好，然后坐上一整天。从此以后我就次次找这些看，乖乖地坐在那，不吵也不闹了。看完了好几遍，觉得不过瘾，就找其他的书，经过我一番努力，发现了个大宝库，舅舅收起的盒子里有好多书，其中有我最喜欢的《少年文艺》！我就将它据为己有，不管里面的书是否看得懂。但最能影响我的还是那些连环画以及后来当老师的姨看我如此喜欢而买给我的故事书和童话书，至今还记得里面有本郑渊洁的童话。当时还小只有这些书能看的懂。到后来越来越不满足，就将外公借的武侠小说拿来看，里面神奇的功夫和传奇般的故事真叫人过瘾，结果害得我成了小说迷。但我那时还小，对书的好坏没什么鉴赏力，什么书都看，结果有些在大人眼里的好书给我带来了坏的影响，至今都影响着我。像《家庭医生》，里面有个栏目叫“柯大夫信箱”讲的是有关性的问题，令我震惊万分。从此我就对性产生了兴趣，要知道我那时才十一二岁啊！也许在那个时候，我就将性由游戏态度的懵懂无知变成充满强烈兴趣的好奇探索了。所以啊，大家以后教自己的小孩一定要慎重啊！
　　文人自古猩猩相惜（这里指有着高尚情操的，至于我们，那只是借用这个词啦。），因为爱好文学的人都很孤独，因此大家互相仰慕，也就成了好朋友，至此我对珺珺也就有了新的看法：不简单！
第六章 &拜我为师
　　自从那堂作文课后，我对她也就更为关注了。她对我也一样。两个人经常在一起聊天。
　　打完篮球回来，习惯性地往后一瞧，发现珺珺还伏在桌上做着题目。便说：“这么努力啊！”“不懂啊！没办法，只好下课加油了。”听了这句话，我很震惊。因为我发现自己从来没有要弄清不懂的习惯，有些东西即使很模糊，搁在那儿也就搁在那儿了，也没想过要去翻翻它，弄明白它。然而惭愧归惭愧，下课后还是继续玩篮球去了，而她仍然伏在桌上演算着。多年后才明白当时就该向她学习，那是多么宝贵的财富啊！可惜至今我都没养成这个习惯，一来是没动心思去做，二来是已经习惯懒散和玩乐了。
　　很快，学校要做第一期黑板报评比了。作为宣传委员，珺珺自然得负责了。连续两天，珺珺一下课就和那帮得力助手们围在教室后面那块黑板前。从选定主题，寻找合适的资料，到设计恰当的版式和编排文字她都亲力亲为。忙个不停，就是连晚自习她都在那儿比比画画。更值得一提的是，在写黑板报的过程中她前前后后问了不少了同学，认真考虑了他们的意见。
　　当黑板报完全编出来了后，大家都赞叹：出得这么好！肯定能得奖！她听了后，只是用手向后拢了一下头发，微微地笑着。果不其然，结果出来后，我们班得了全校第一！全班欢呼！
　　正巧，赶上第三堂作文课，老师要求作一篇《记某某二三事》的文章，我就根据她的故事，写了篇《记珺珺二三事》。不想在第二堂课上居然被老师当成范文念了出来，而且还做了评价。晕啊，当着全班同学尤其是她的面念这篇文章！她就坐在我后面听着，那多不好意思啊！我当时就不敢看别人的眼睛，一动也不动地趴在桌上，真个比邱少云还硬挺。直到下课后别人并没有什么异样的表示，我才松口气。
　　正想偷瞧下珺珺的表现，哪想她却先出了声：“你写得非常不错啊！观察得蛮仔细的嘛！”出乎我的意料。
　　“哪里，哪里！”自然不能大刺刺接受夸奖，得先谦虚一番。
　　“你喜欢什么样的文章？都看些什么书呢？”我转移话题。
　　“也没看什么书，只是喜欢散文之类，很优美。”
　　“我也是啊！我最喜欢散文了……”就这样，两个人就聊了下去。从喜欢什么样的文章到对作者的评价，从古典诗歌到现代散文，从中国到海外我们无一不谈，两个人仿佛找到了期待已久的倾诉对象，争着诉说自己的感受，就连上课了，也没听到。直到班长喊起立了才停了下来。
　　利用前后桌的便利，两个人一有时间便在一起聊天，聊得最多的自然是文学方面的。从这个时候，我就把她当做知己了，写了篇文章，首先就交给了她看，寻求她的意见，而她也总能指出我文中不足之处。
　　高一的时候，最快乐的时光除了打篮球便是和她聊天，谈论文学，以及上作文课。因为在这个时候可以听老师的夸奖，可以享受自己的作文被当作范文念的那种只属于少数人的荣誉。当时我们班的这种荣誉就被我们五个人所垄断，而我，珺珺和曾志享受得最多。我的作文之所以保持得这么好，除了自己爱好和老师夸奖，还有另一个原因：有珺珺做对手，我自然不能落后！
　　也许是缘分，也许是老师故意安排，几次调整座位，我和珺珺都是前后桌，感情也就在持续发展中。
　　那天，我正跟她聊着，她忽然对我说：“你作文这么好，教我几招啊！”
　　“呵呵，你也不坏啊！”
　　“要不我拜你为师，怎么样？”拜师？我受宠受惊。
　　“好啊！好啊！”我立即回答。
　　“要不认你做大哥？”。
　　“那不行，还是做师傅好！”。
　　“哼！就知道你不肯吃亏！一定要占便宜！”。
　　“呵呵！呵呵！”我只有干笑几声。原来她是在试探我，当不得真的！这下可露出马脚来了。确实，我是巴不得有个徒弟来使唤呢，何况有个这么好的徒弟，自然不能放过。
　　她瞪了我一眼：“好吧！拜就拜吧！便宜你了！”。接着就甜甜地叫了一声：“师傅！”
　　“哎！”顿时，我醉到了九霄云外，心里头那个花啊，没有词可以表达。要知道，我在老科手下当了多年的小弟，今天终于出头了，可以做大了！哈哈哈哈…………
　　那一天，我乐得合不拢嘴，梦里都笑着呢。之后，她就成了我的徒弟。珺珺胆子挺大了。毫不顾忌别人异样的眼光，每每就在人前脆脆地喊我一声：“师傅！”。那一刻，我心里幸福极了。
　　说实话，我这个师傅不怎么称职，没什么教给她的，也没帮过她什么忙，倒是她，经常有好东西都会拿过来“孝敬”我老人家，自然我心安理得地接受了。呵呵。
　　我和她在一起不仅仅谈论文学，我的心扉已经向她敞开了，我们彼此都把对方当做最好的朋友。我一有什么烦恼就向她倾诉，而她，总是在那里静静地听我一个人说，等我说完后才安慰我，鼓励我。其实我只需要有个可以信任的听众能够静静地听完我的话，无疑，她就是我要找的人，也是最理解我的人。
　　然而，自古红颜多薄命。
　　珺珺初三的时候患上了一种疾病，影响了她的脑神经，经常头痛，但平时的她身体棒棒的，根本看不出来有什么疾病。她是个很坚强的人，有什么不适她不会表现出来。这些事她从来没跟别人说过，只是在一次谈话中偶尔透露了一点。我这才明白她最近成绩下降的原因，正是这种疾病影响了她的学习，对于理科类的理解力下降。初中时，她的成绩在全校亦是名列前茅。真是可惜啊！说真的，我心里非常同情她，但终究无法可想，也不能帮助她丝毫。当时我没问起她的病名，不愿提起她的伤心事。因为打探一个人身上的疾患总是不好的，何况人家平时都不外泄。我只知道这种疾病暂时在控制中，具体预后怎么样，也不清楚。虽然我现在学医了，但终究因为与她的关系发生巨大的改变而不想联系，她也未曾打过电话，尽管彼此都知道对方的联系号码。这种情况是谁也想不到的。
　　现在只有祝愿她早日康复！
　　（谢谢大家的支持！由于是第一次写作，还有许多不足之处请大家指出！更新速度由于是手写稿需要修改和打印目前只能维持一天一章，还请大家继续看下去．如果觉得好的话请推荐本书，说真的，第一次看到大家对我如此的鼓励，我都高兴得跳了起来，呵呵＾＿＾
　　有热心的读者问起：什么样的男人才能值得爱？我想看下去后，每个人心中都有自己的答案的！
　　在这本书的简介里我是这样写的：一个矛盾的男人,善良得连蚂蚁也不踩,却反叛到骨髓,他的好他的坏全部存在与那颗孤独的心里.为了所爱,他宁愿付出所有;为了yu望,他沉沦而无法自拔.表面上他什么都强都好,但他存在于心底里的是不耻与不屑,只有善良一直跟随着他,经历许多苦难却依旧没有觉悟,这样的男人只把梦想高高挂起,却懒于行动,明白他的所做所为后,都会怒其不争.
　　他的世界,有过刻骨的单相思,有过痛苦的贫穷,有过交心的朋友,也有着不应有的堕落和黑暗,无耻和下流.这一切筑成一句话:我这样的男人不值得你爱!
　　目前似乎只能体现他好的一面，但大家知道好到极处便是坏，当大家看到坏的时候还请不要太激动了！
　　想知后事如何，请看下文．）
第七章 第一次挑逗
　　高二会考前夕，大家都努力准备着，就连平时最闹的几个吵宝也收起了心，整天在那儿背着东西。我也开始了高中的第一次努力。这一个月确实是艰苦而勤奋的一个月。后来我总结高中三年的学习时说：我高中三年只读了一年零一个月的书。这便是那一个月。
　　哎！终于下课了，可以好好休息了。经过老师一堂课四十五分钟打桩式地灌输后，头脑已经呈昏迷状态，神经也僵硬了，全身酸疼。我立即坐着做室内扩胸运动，头做四十五度旋转。不经意地发现全班居然没一个人离开座位。只见同桌的白胖子不慌不忙地打开历史书，开始了和尚念经般地诵读，到口吐白沫了也未曾放弃；而远处的曾志则正襟危坐，一本正经地拿着本地理书研究起来，身体一直没动过，像个入定的老僧似的；珺珺则仍旧伏在她的桌上算着她的理科题目，仿佛世界已经与她已经隔离，只有无边的题海；就是连最不想读书的合huan同志也拿起了政治书，像个老书生一样摇头晃脑地读了起来。以前喜欢打闹的停止了打闹，沉迷小说杂志的改行看起了课本，嗜篮球如命的则算起了题目，实在累了的便趴在桌上睡着了。
　　吓！都这么认真，难道明天就要会考？
　　不对啊！回头一瞧，后面黑板报已经被檫掉了，只剩下鲜红的几个大字：离会考只有29天！血淋淋的！
　　得，赶紧加油！立即翻开课本，进入打坐状态……
　　从此以后，教室——寝室——食堂三点一线。除了读书还是读书。我本来是个守不住的人，对什么事情都只有三分钟热度，譬如每学期开始时我都做了个计划，每天什么时候做什么，结果三天后就将它抛到九霄云外，过一阵子似乎醒悟了，后悔了，又重新做了一个计划，然后又抛弃，然后又重做。这次要我坐一个月，真是比叫我走一次万里长征还痛苦啊！
　　真烦！随手就将书甩在一边。
　　枯燥无味！
　　该做点什么有趣的呢？恩，有了！抽出一本《唐宋诗词选》。这里面有着李商隐的伤情，杜甫的悲闵，王维的清灵，比课本要有趣许多。唐是诗的世界，但我更喜欢宋词的海洋，因为唐诗太精练了，包含的东西太多，以至觉得都变成空气一样无处不在，而又无可捉摸，但宋词不一样，她细腻却又恰到好处地勾动你心中那根最真实的弦，常常让你泪流满面，她可以和你一起倚危栏，看斜阳，凭吊千古伤感。那里有跟我心中一样流动的潺潺的溪水和不尽的忧愁，因此我最喜欢的是李清照和李煜的词，细腻动人，孤独伤感。也不知从何时起，我就开始喜欢蓝色，变得忧郁，感到孤独了，但我总想摆脱他们。可我挣扎来挣扎去却发现整个天空都是蓝的，空气也都是忧愁的，那里写满了两个字——孤独。
　　我真的好害怕。
　　害怕一个人的世界。
　　我想找个人来陪我，来驱赶我的孤独。
　　筛选了脑海中所有的人，只有珺珺合适，也只有她才能理解我，懂得我的心，可惜不知道她怎么想。
　　巧得很，几天后，因为班上有几个爱吵闹的坐在一起对大家学习有影响，班主任就重新调整了座位。而我就坐在珺珺后面。是不是老天给我机会呢？心里头一边想着她做我的女朋友后会怎么样，一边却犹豫着该不该说。
　　她坐在我的前面，静静地听着老师的课，窈窕的背影偶尔轻轻地晃动着。与喋喋不休的老师相比，看她的背影就更有意思了。时值盛夏，她只穿着一件白衬衫。她似乎很少穿其他颜色的衬衣，花色也不多，但在我看来她穿白的实在要比穿其他颜色和花边的要好看多了，像朵风中的白合。厚实的脊背，胖瘦适中的双肩，圆润的双臂，这样丰满的身材实在是我的最爱。
　　想起初中时还对一个苗条的女生有过暗暗的喜欢，但后来却改变了标准。在我看来，模特身材的女生只可做情人，而丰满有力的才是做妻子的。在于原因，大抵是自己是穷人家的孩子，知道持家的女人须是结实的才可靠，而娇瘦的女人太过于骄宠，舍不得也下不得厨房。二来自己也有点瘦，须有丰满的女人来互补，才不致阴阳失调。这些原因似乎潜意识地藏在我脑海中，在看待每一个女孩的时候都忍不住用这个标准来评判，合得了条件的才能进一步吸引我。我对于女朋友只有一个要求：希望爱就爱一生，做我的贤妻，孩子的良母，也不嫌弃我父母。然而，我的要求似乎太高了，因为我总是那么的骄傲，总认为自己是个不简单的人，爱好文学就只喜欢对文学有兴趣的女孩，学历也不能比我低太多，结果四处碰壁。
　　对于珺珺，则刚好符合我的要求。她的背影，真是越看越可爱了。
　　由于是夏天，大家都穿着凉鞋或拖鞋，有时上课就脱掉鞋子，光着脚。我人高腿就长，缩久了就会感到酸疼，于是就光脚伸到她凳子下，忽然觉得碰到了温软的东西。往桌下一瞧，她的脚穿着拖鞋缩在凳子下，脚跟抬起，脚掌垫在鞋子上，刚刚我碰到的是她的脚底板。晕！刚才我一伸，就把脚伸到她的鞋子和脚底板之间！虽然有点尴尬，可我不想立刻将脚缩回去，而她也没将脚拿开。怎么办？我全身冒汗。这可是和心仪的女孩的第一次零距离接触，那种温软的嫩嫩的感觉还残留在我脚上，真的很舒服，我不想立即结束。如果，如果再继续那该有多好啊！
　　四面瞧了下，发现大家都在认真听课，根本没注意到我在干什么。于是胆子壮，色心起，顾不得有什么后果，将脚偷偷地伸到她脚下，垫起脚掌……啊！碰到了！碰到了！
　　砰！砰！砰！我只听到自己的心在猛烈地跳动。
　　我不敢一直用脚背贴着她的脚心，碰了一下又放了下来。等心跳稍微平静了点，便再去碰，眼睛却盯着老师装做认真听课的模样。
　　偷偷地，慢慢地，再次轻轻地碰触了她一下，哇，好软的脚！真叫人留念。原来女孩子的脚也这么软啊！传说中女孩子的手软如柔荑，她的脚也只怕如此。我在碰她的时候，偷偷地瞧了她的反应，只见她装作认真听课的模样，没什么不对，脚也没有移开，好，有信心了！
　　再来！
　　于是再次将脚背垫高，轻轻碰触她软软的脚心，那种温润的感觉立即侵入了我的五脏六腑。呵，真比吃了人参果还舒坦！这种感觉像毒品一样令我上瘾，于是我就像偷情一样在无人注意的凳子下轻轻碰触那块诱人的圣地。用脚背摩挲着她的脚心，或轻或重，或左或右，或前或后，挑逗着，快乐着。有几次稍微重了点，她吃不消，便想将脚缩回，可我已经将她鞋子紧紧踩住，她不能缩回，挣扎了几下便认命地放弃了。
　　此时我再也没心思听课了，心内似乎有团火在燃烧，胆子也就越来越来大，在凳子下尽可能地旋转我的脚背，摩挲她的脚心，享受她那如柔荑般的脚的温润……
　　这是我人生以来最欢快的时候，一个从来只有色心没色胆的男孩居然做到了这样的事。我想，那种忐忑和快乐就是偷寡妇的汉子也不过如此。这也是我有生以来对别人做出的最大胆最出格也是唯一的一件事，此后再也没有这样对待哪个女孩，虽然我很想。
　　一下课，我就将脚缩回，因为怕人看见，但还是放在她凳子后。我有点怕她回头说我，于是低着头。她站了起来，似乎要出去，就在转身的那一刻，她居然将整个脚踩在我脚背上，而且是光着脚不轻不重地踩了一下。我很震惊地看着她，她也回头看着我，眼睛里是大胆与热情，四眸对峙之下，我害怕了，不敢看着她，也立即将脚缩了回来。本来，这是个好机会，只要我多一点的勇气，她就是我的女朋友了。然而，我害怕了！因为我害怕主动送上门来的女孩。向来对于这种女孩，我只有避退三舍。真的，我有种说不出口的害怕，仿佛她会掠去我的性命和所有的财宝一样，尽管这次是我先引诱她的。
　　对此，她也没说什么，依旧转身出去了，仿佛什么也没发生过。日子依旧劳累而枯燥，我也依旧将写好的作文交给她评价，夜里头依旧想念她的模样她的笑。
第八章 初恋便是失恋
　　离会考还有15天，我在晚上的时候，借口请她指教我的文章，留了下来。直到剩下我们两个人的时候，我才说：“我很烦，想跟你聊聊。”她以为是很平常的事，就答应了。
　　熄了灯后，我们来到只有星光的走廊上，两人并排站着。
　　“我想告诉你一件事。”我趴在栏杆上，不敢看她的脸。
　　“什么事？”她很平静。
　　“恩，……我……我……”
　　“怎么吞吞吐吐的？有什么事就说吧！”
　　“我……我对你……有点那个。”我终于鼓起勇气，却又不敢明说，但我相信她是明白的。
　　沉默ing……
　　几分钟后，她说：“走吧！不早了，该回寝室了。”
　　我想莫不是她没听清楚，怎么没反应呢？想再说一遍又没勇气。
　　于是机械地跟在她后面，心头很懊恼，也不知该怎么办。
　　在下楼梯转弯时，我想借着灯光看她有什么表情，但灯光太灰黄了，她的脸上只有阴影，根本看不出来有什么不一样。
　　走到操场边，她才跟我说话。
　　“你刚刚说了什么？我没听清楚！你能不能再说一遍？”
　　此刻的我哪有勇气说第二遍啊。
　　只好慌乱地回答：“听不清？那算了吧，也没什么。”
　　两人也不再说什么，默默地回到寝室。
　　晚上，我辗转难眠，心里头想着：她到底听到了没有？也不知她心里头怎么想？
　　第二天，我度过了不安的一天，而她，仿佛什么也没发生过，依旧埋头听课，只是两个人都没说话。
　　到晚自习下课后，见她还没什么反应，我准备放弃了。正想回寝室时，她走了过来，塞给我一张纸条后就匆忙地走了。
　　拿着纸条，我心里想着：这就是最后的结局吧！
　　趁着无人的时候，跑进厕所蹲在那儿打开了纸条，心还一直跳着，只见那上面写着：
　　昨天那句话我让你再说一遍，不是我没听清楚，而是我不敢相信自己的耳朵，想确信一下。
　　想不到，你居然会说出这种话来。
　　我不能接受你的感情。
　　因为你还有希望，还是努力读书吧！而我，只有朝着那个灰色的大学梦迈进，走一步算一步。
　　请你，还是忘了我吧。
　　好一个希望！好一个灰色的大学梦！多么绝情的回答！你为什么要想那么多？要知道爱情很伟大也很简单！你明明喜欢我又何必拒绝？我们可以一起努力，考大学并不难！谈恋爱把握得好不会影响学习，还会有促进，以前不是有这样的先例吗？难道你不相信我们？你为什么要这么傻！
　　此时，心头万千言语，却又说不出口。对于她既有失望又有不解。不行，明天我继续探探口风，说不定有婉转的余地。
　　第二天，趁着她不在的时候，将一首含有这种意思的诗压到了她的课本下。
　　我知道她看了，却始终未有回音。
　　第三天早操的时候，望着站在前面的她，幻想着：她是我女朋友！一想到她是我女朋友，心就惶惶地乱跳，不晓得是什么滋味。从没想过拥有一个人会是怎么感觉。
　　焦急地等了一个白天，还是没回音。
　　晚上，终于有个男生递给我一封信，说是关于珺珺的。我马上拆开来看，这一看却令我从此恨上了珺珺，以致后来整个高中我都未能原谅她。
　　那封信就是那个男生写的，其中有这么几句话：
　　我以朋友的身份劝慰你，请不要再让珺珺痛苦了。要知道你这样做已经令珺珺很痛苦了！
　　你的事，她已经全告诉我了。
　　你和她是不可能的。
　　假如，假如这封信是珺珺亲自写的，我无话可说。然而，她偏将这件事全告诉了另一个男生！托他来劝告我放手！她有痛苦却不亲自告诉我，反而告诉他人并以此为理由来劝告我！我无法忍受！真的无法忍受！难道我在她心目中句那么可怕么？难道我就那么令她痛苦么？难道我和他的关系就不如那位男生么？即使你是说不出口，但为什么你就偏偏托个男生来劝告我？为什么不让一个女生来转告呢？难道你不知道让一个不相干的男生来插足这样的事是对我最大的侮辱吗？
　　我很受伤，顾不得她是那么的痛苦，反过来恨上了她，直到我喜欢上了雪才原谅了她。
　　我曾经将这件事讲给大学里的一个朋友娜听，她说：“你是大男子主义！她以为让另一个男生来劝告更好些。你和她的想法并不一样啊！”是的，确实我和她的想法并不一样，她认为她的做法是对的，而我认为这是错的。
　　但是，她们都忘记了两点：一是珺珺并没有将真实的原因告诉我，二是自然法则：一个雄性动物会对侵入它地盘的另一个雄性动物具有十足的敌意，直到将它打倒或驱逐，尤其在发qing期更是如此。没有哪一个雄性动物不是如此，人也不例外，除非那个雄性是变态或者光棍！那个男生的行为已经严重伤害了我的尊严，但由于是珺珺托他这么做的，所以我就更恨她了。对于那个男生，也是好久才原谅他的，他曾经也是我朋友。
　　我曾经猜测珺珺的“灰色的大学梦”的背后是什么。也许在她看来，自己身体方面的原因和将来大学梦难就会拖累我，而我将来会比她好很多，所以就痛苦的舍弃了。如果是这样的话，真上个傻女孩！我其实是明白的，所以才追她，因为我根本就不在乎这点，宋词里的那句：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！早已植入我的骨髓，我会陪她一生一世的，然而她却再也不肯解释也不肯听我解释就这样做出了决定。但这终究是我的猜测，她到底是怎么个原因，还很难知，女人心，海底针，我们男生哪能猜得透呢？
　　高三那年，我选择了理科，而她肯定选择了文科，这有太多的理由。两个人就再也没碰面了。只有一次，因为体育考试要按原来班级的学号排队，而我就在她前面，两人勉强打了个招呼而已。因为我还没彻底原谅她，等我彻底原谅她时，两个人只是在火车站互不相视地遥望了一眼就消失在茫茫人海。
　　现在想来，她背负的痛苦要比我多得多。
　　就这样，我的初恋还没开始就已经失恋了！
　　我一直在怀疑：这到底算不算是我真正的初恋呢？
第九章 人之初
　　&人之初，性本善&本是三字经里的第一句，讲的是人一生下来，其天性是善良的，现在却被故意曲解，还成了一本杂志的名称。我用在这里是想表达一个初长成的男孩对于爱情与性的朦胧感觉。
　　写到这里，我必须说明一下：以后的文章里会有关于性的描写，这也是每个男孩所必须面对的，但请未成年人就此止步，不要被我带坏。同时，雪也一直在看我的文章，如果再写下去的话压力蛮大的，毕竟对异性吐露自己的性史是一件令人难以启齿的事，何况她又是我心仪的女孩，说不定从此将我打入十八层地狱（^_^）。但我还是要写下去，因为我知道
我最终面对的不是她，而是我自己。
　　放月假的时候，我和老科在里碰了面。虽然我在七中，他在三中，但放月假还是同时的，因此有两天可以相聚。一月一次的相聚自然话题很多。这天两人聊着聊着就聊起了小学时的同学，变化很大，打工的打工，结婚的结婚，读书的没几个。
　　为了确证，我翻箱倒柜找出以前的照片，一张张翻过来。
　　第一张照片是我最早的照片，刚读书时在家里那棵瘦石榴树下照的。当时母亲给我和弟弟每人做了一套新衣服，还没订上纽扣，因为要照相就拿了出来，所以衣领是开的。照片中的我站在一片盛夏的翠绿中，一双黑亮的眼睛发出童真的光芒，配上清秀白皙的脸庞，看起来聪明伶俐，惹人怜爱，现在可是又老又丑讨人嫌了！可惜身材太单薄了点，以至于新衣服都显得大了。第二张就是小学的毕业照，望着照片上很久以前的同学，感觉是那么的陌生！有些我都快叫不出名字来了。一个一个看过去，发现如今还在读书的只有我，老科，凤，聪香这几个人了。瞧瞧以前的模样，变化真大。老科都长胡子了，我的喉结也很高了，凤也像个女人了，惟有聪香，不知她变得怎么样了。我，老科，凤都在同一个村的，经常在一起，只是聪香她离我们比较远。她现在也在三中读书，但老科说很少见到她，见到了也没什么话说，听说还是那么瘦。照片上的她是个害羞的小女生，瘦瘦的，但却是我们班公认的第一美女。初中时她也是全校公认的两朵校花之一。看着她的模样，我心底里一些东西似乎有点松动。
　　回想起来，她就是给了我最初朦胧感觉的那个女孩。
　　初中分班，老科和凤分在同一个班，而我和聪香分在一起。我两兄弟本不愿分开，但这是学校的规定，没办法。惆怅之余，想起聪香和我还是同班就有点安慰，毕竟跟美女在一起是件好事！为此，老科还羡慕过我。呵呵！只是想不到，我们四个人的感情后来变成那样：我喜欢聪香，但聪香喜欢上了我们的班长平；凤爱上了老科，而老科爱的是他们班的学习委员，另一朵校花--霞。只是当时大家的感觉都很朦胧，也没怎么表现出来。后来，我们这些人之间发生了许多故事，只是，聪香和平慢慢淡出了我们的视线，只有我，老科，凤和霞还在联系着，关系也发生了改变。
　　聪香身材高挑苗条，白白的瓜子脸，标准的五官，声音娇嫩，像个公主一样。喜欢她的人自然不少，走到哪里都会有许多眼光追随，我也不例外。只是身材瘦小，有点自卑，加之认为自己还是个小孩，也只是远远的观望，并不敢存什么妄想。
　　虽然我和她是老同学，但我一直不认为这是我的优势。平时在一起，也只是互相打个招呼而已。
　　当时大家还小，虽然比较喜欢美丽的女孩，但仍然也学习成绩和能力为主要评判标准。谁成绩好，能力强，就能赢得大家的尊重，如果再漂亮点，人缘好点，就更得大家喜欢了。聪香就是这么一个女孩。她在班里担任学习委员，人缘好，漂亮，学习成绩也非常棒。全校前五名，就是老科，霞，聪香，平和我一直垄断着。聪香经常保持在三甲之内，老科则基本稳坐第一，而我浮动较大，经常在后三名升降，只有那么一次得了第二和第一。想起得第一那次真是兴奋极了，这么多年来终于赢了老科一次，也是唯一的一次，以前都是被她打压，最多得了第二。可惜那次奖品很烂。
　　自然，对于这样女孩是没得挑剔的。然而她更吸引人的地方，是她会撒娇。求人时软语嘤嘤，闪亮的眼睛也会说话，盯着你，仿佛也在求你，令你不得不答应。若是生气的时候，将嘴一撅，&哼&的一声，可以将人弄得魂飞魄散。她的短裙是最漂亮的，一双xiu长白皙的美腿总是随着脚步声作出各种各样的舞蹈，使得裙边轻舞飞扬，似含羞的百合，又似盛开的火玫瑰。
　　平时的她瘦弱中带有坚强，可爱中带有冷漠，令人想靠近而又不敢靠近，外表似火，足可以令所有飞蛾扑焚；内心似冰，少有几人能入她法眼。只有平，才享有这样的殊荣。那是众多飞蛾扑了一百次倒地后，在一百零一次时才明白的道理。确实，平作为班长，无论成绩还是能力都无可挑剔。他的魅力就是当时号称最强的老科都无法抵挡，他也经常在我面前提起平。平的每一项都是最强的，体力方面，他可以用大拇指一口气做十五个俯卧撑，毛笔字全校无出其右，出黑板报他一个人可以搞定照样能得奖，而我们只须在一旁陪他聊天。他相貌英俊，话语带有磁性，讲义气够朋友，男性魅力十足，是女生心中的完美情人，男生眼里崇拜的偶像。也只有他才能配得上她。大家都这么想，就连聪香提到他时也带着羞怯的表情。而我，只是平的小跟班之一。然而，令人大出意料的是平在高中时完全堕落了，害了他的正是讲义气够朋友的性格。
　　那一个周末，因为要参加竞赛考试，我和平等几个成绩好的留在学校里。夜里闲聊的时候，大家开玩笑说某某喜欢谁，谁又喜欢某某，说完他们又拿我开玩笑说是喜欢聪香。我向来不参与这样的话题，谈到我时也不出声，只是把头缩进了被窝。诚然，我对聪香有种朦朦胧胧的感觉，有点喜欢，也只有她值得我喜欢，不为别的，除了霞（老科喜欢的），她是最美的，也只有最美的才能吸引我，这是我一贯以来的原则。然而，平却说他对聪香没意思，明明知道聪香喜欢他，反而拿聪香开起了玩笑。那时我真替聪香伤心！
　　周末回到家里，躺在床上，想着聪香那醉人的模样，难以入睡，结果夜里做了个chun梦。梦里我和她背靠着背，甜蜜而温馨。这是我遗精以来的第二个chun梦。我记得第一次做chun梦的时候，只感觉自己压在一个相貌模糊的女性身上，胯部死死地顶在她那里，似乎有什么要发泄出来。醒来后，发现小弟弟流出东西来，我一摸，粘糊糊的，不像尿液。此刻，我才明白自己进入了生命中的另一个阶段。刚开始时，我对此还是有点激动和恐慌，第二天早上就在上学的路上跟老科说了，想向他寻求点意见，毕竟他比我大一岁，对这个经验比我多。令我失望的是，他什么也没说，可能是不好意思吧。
　　chun梦中那种冲动后的快感是没有什么能比得上的。在睡不着的时候，我就尝试自己制造chun梦，寻求那种快感，梦中的女主角主要是聪香，那时不知道这就是意淫。
　　有一次，因为想得太多，居然做了一件荒唐事。
第十章 一夜荒唐
　　同班的一个同学因为矮，大家都叫他靖矮子。其实他是个未发育的小男生，圆圆的脸，很可爱。我们两个就睡在一块。有一次，看着他清秀可爱的脸庞，我越来越怀疑他是不是个女扮男装的女孩，像电视中的那样，好奇心大盛，就趁他熟睡时检查了一番。结果真是个男孩，只不过小弟弟跟十岁的小男孩差不多，小小的，光光的。我当时很惊讶，因为他比我的大好几岁，快18了。
　　近来，有许多男生都爱玩一种游戏：将人扑倒后，手伸进裤子里捉别人的小弟弟，然后哇哈哈大喊大叫以此取乐。对于性刚刚启蒙的小男生们，这种游戏跟玩弹子过家家实在没什么两样，也没人说什么。
　　就在那些日子里头，有那么一天，我和靖两人都睡不着，估计是春天来了。不知怎的两个人就搂在一块了，互相揉捏着。我嫌他没**，他就将手臂缩起来，鼓起胸肌扮女孩。上面有感觉了，下面只能干焦急，针尖对麦芒，尖尖对尖尖，实在好不到哪里去。后来也只能乱摸一阵，烦躁过后也就罢了。之后，两个人都把这当做是小游戏，没怎么在乎，到后来也没做过。对于当时性懵懂的我们，在对女性的好奇与渴望下，做出这种事，虽荒唐但也不算什么。
　　小时侯我和弟弟常玩这种游戏。本来这种事偶尔做一下情有可原，但对我说似乎发生得太多了。这是小时侯由于一些特殊的原因的影响，造成今天这个模样。说起来，如果知道小时侯经历过的那些事会对我今生造成莫大的影响的话，我宁愿将它们变成空白。
　　因为家里穷，只有两间小房，前面的烧火做饭用，后面的做卧房。开始家里只有一张床，四个人就睡一块，我和小弟睡一头，父母睡一头，白天醒来的时候，偶尔发现两双大脚叠在一块，也不明白他们在干什么，认为这是很正常的事，也没去追究过。到后来大了点，母亲认识到四个人睡一块不再合适了，就让父亲从奶奶家搬了个床下来。分了床，我和小弟一床，他们一床，但确实没有多余的房间，所以仍然是在同一房，两床相对摆着。唉，这是他们一生中做错的最大的一件事之一！
　　本来，我们都读小学了，已经不小了，该分房睡了，可惜他们并没有能力或者没有办法或者没有想过用最好的办法来解决这个问题。当时母亲长期患病，对于性比较冷漠，也没精力去想，而父亲正值壮年，对于性的要求比较多。每当他们在认为我们都熟睡了后会zuo爱。然而，并非每次我们都睡得那么熟，偶尔在迷迷糊糊中会被他们的声音弄醒来。第一次的时候自然很震惊。朦朦胧胧中，听到对面的床在吱吱呀呀响个不停，便想倾耳听个明白。似乎有喘息声传来，好像两个人在做什么亲密的运动。但我并没有想去看个究竟，我下意识明白这种事是不该我们小孩子知道的，这是件“很坏，很坏”的事，可能就是大人们所说的那种亲热吧。听不得的！于是强迫自己尽快入睡，可越是如此那声音便越大，就捂着耳朵，哪想听得更是真切了，仿佛就在耳边，于是又用被子捂住，更是觉得加了扬声器一样，听得我满耳都是，心烦意燥，头昏脑涨，脸红心跳的，却又不敢做声。然而，更令我震惊的是，母亲在哀求着：不要！不要！流出来会很脏的！我明白母亲是在找借口，其实她根本就不愿意！但哀求根本没用，父亲霸王硬上弓成功了。每当这个时候，我都心如刀绞，真想大喊一声：“住手！”不要让父亲这样欺负母亲了。可惜我当时认为这是大人之间的事，而且是那种事，小孩子不该插手，只好听着母亲凄惨的哀求声，咬着牙忍着泪，在心底里呼喊：爸爸你太过分了！太过分了！我以后一定不会这样对待我老婆的！我绝不会让她做她不愿意的事的！平时父亲脾气就暴躁，经常打母亲和我们，现在他这样做，我就更恨他了，埋下了以后父子相争的祸因。
　　这样的事我虽然不愿意看到，但对于性就更加好奇与渴望了。有时，好奇之余，就和弟弟玩起了性游戏，两个人互相玩弄生殖器，感觉很舒服。有一次母亲看见了，并没有阻止我们，反而一笑了之。我现在想，如果母亲当时严厉阻止我们，今后我对于性会有很多的恐惧，也不会造成后来的泛滥。但如果她真的这么做了，说不定我就真的产生恐惧，不敢接触这类事，可能造成心理疾患。但无论怎么做，这两种方法的后果都会造成我一辈子的遗憾。现在如果让我来处理的话，我既不会允许也不会责骂，而是和善诱导，告诉他们这背后的本因，以解好奇之心。然而，母亲只是个小学未毕业的文盲而已，她不懂的！
　　再后来，加之在外公家里看到《家庭医生》，对于性了解了一点皮毛，反而更勾起了我对此的好奇心。然而，无人指明我的道路，我就这样在性的黑暗世界里摸索，走错了许多路，以致于发生了那次荒唐的事。
　　初三毕业后，老科、霞、聪香和平进了三中，我、凤和靖则进了七中。
　　我和聪香只通了两封信，就再也没有联系了。从此，她的影象在我心中稀释了，淡化了，只剩下个素描的轮廓，而在高中我接触了更多美丽的女孩。
　　靖虽然再次和我同班三年，但他高考还没参加就走了。高考那年暑假我在街上碰到他和他的母亲，20好几了，他还是那么矮！我想，他这辈子也就这么样了。他和他的家庭都是非常不幸的。靖幼年失牯，家里除了老母亲和一个姐姐，就他一个宝贝儿子，却因为先天发育问题导致他不能生育。而且他那么矮小，没什么力气，虽有高中文凭，怕是找工作也难。现在想来，他最重要的问题是做不了真正的男人，这是他一辈子的痛苦！如果当时有谁知道这个因为的话，解决起来并不难。他只要在初三前定期注射一定量的雄性激素就可以发育完全了。只是当时就连那里的医生也不明白这个道理。我们那里就有这么一个例子：小学时我同学的一个哥哥也是因为发育问题，长得比他弟弟还矮，常常被我们认为他是哥哥。他们家也为此想尽办法，但也只是给他点鱼肝油吃吃而已，等到认识到问题大了，去大医院时已经20多了，再也没办法了。他至今还像个小孩。也就这么痛苦地过一辈子了！
　　补：这两章的内容实在是难以下笔！将心底里最深处的那块伤疤揭起来是很伤痛的。每写一点都安抚一下翻涌上来的情绪，然后再强迫自己一点点写下去。所以写了一整天，没能上传新章节，实在抱歉！
　　我写出来并不是为了博取同情，可能还会遭人唾弃，只是希望不要再有孩子遭受这样的伤害了，毕竟这是一辈子也无法弥补的伤害。如果不是我后来学医的话，可能心灵会遭受更严重的扭曲。但现在已经有许多人扭曲得更严重了，只要看看网上的东西就知道了。
第十一章 流水赏花
　　徐志摩曾经在《再别康桥》中写到：
　　轻轻的我走了，
　　正如我轻轻的来；
　　我轻轻的招手，
　　作别西天的云彩。
　　那河畔的金柳，
　　是夕阳中的新娘；
　　波光里的艳影，
　　在我的心头荡漾。
　　软泥上的青荇，
　　油油的在水底招摇；
　　在康河的柔波里，
　　我甘心做一条水草！
　　那绿荫下的一潭，
　　不是清泉，是天上虹，
　　揉碎在浮藻间，
　　沉淀着彩虹似的梦。
　　寻梦？撑一支长蒿，
　　向青草更青处漫溯；
　　满载一船星辉，
　　在星辉斑斓里放歌，
　　但我不能放歌，
　　悄悄是别离的笙萧；
　　夏虫也为我沉默，
　　沉默是今晚的康桥！
　　悄悄的我走了，
　　正如我悄悄的来；
　　我挥一挥衣袖
　　不带走一片云彩。
　　在七中，也有那么一条小河，黄昏时候，河畔的那棵柳树披上了金纱，垂眉含羞，不知在等哪位新郎。水中的荇菜随着微波悄悄起伏，陪伴着这位孤独而美丽的新娘，似要给予她无声的微笑。然而等到夏虫也沉默的了，满天的星辉现出了别样的繁华，她只能在一旁静静地立着，身下是淡淡的孤影。月亮探出头来，轻轻地抚mo她的发稍，但是谁又能抚慰她那棵少女的心呢？她就那么站着，静静地站着，一直等到黎明的到来。清晨，从树叶上滚下她积蓄一晚的泪珠，“滴答”一声，落在河里，溶入水中，流走了，不见了。
　　每一天，她的手儿轻轻地摇着，既不带走一片夕阳，也不带走一片星光，连天上的云彩离她都那么遥远。
　　志摩的诗，是洒脱的；他的康河，是柔美的；而我的柳树，则是孤独的。
　　我就是柳阴下的水藻上的那一片叶子，随着流水般的日子摆动，心中最大的梦想就是渴望有一棵为我站立期盼的金柳。但事实上，她只能出现在我的梦中，现实生活中我就数数飘过的浮萍，偶尔欣赏下流水带来的荷花、梨花和油菜花。从远处飘来，带着靓丽的倩影和怡人的芬芳，从我身旁经过，又带着靓丽的倩影和怡人的芬芳，飘向远方去。偶尔有几朵，打个转儿，停留了一下，让我一饱眼福。有时也不禁对她想入非非，以解心中愁闷。
　　七中有几朵算得上花的女孩，一个叫文娟，一个叫丽，一个叫红，还有一个叫秋香。
　　文娟和丽是因为成绩好，才引起我的关注。高一的几场考试总是她们俩在前十名，这就令我有了好奇心，这是何方神圣？有这么厉害的女生？！可是一直没机会认识。
　　有一天下课后，我们照旧围在走廊上朝操场寻寻觅觅，希望能发现点什么新奇的玩意儿（操场就在我们教室旁边）。可惜没人，正遗憾着，忽然发现冷清的操场上多了两个倩影。她们在学骑自行车，一个身着淡蓝色夏装的女孩在骑，一秒年个个白衫的女孩在后面托着。她们的出现立即引起了我们的兴趣。边上的强仔说：“看！那就是丽！”丽？不就是我渴望认识的女孩之一吗？于是立即问道：“哪一个？”“那一个！穿蓝色衣服那个！”强仔边说边指给我看，然后滔滔不绝地介绍她的故事来。很无聊的解说，便把注意力转向操场，远远看去，身材很是丰满，正是我喜欢的类型，其他就看不太清楚了，可惜只远远看她着她的背影，不能一窥全貌。正叹息着，她居然掉过头来，好！等到近了，我终于看清她的脸了。太有吸引力了：圆圆的脸庞，是那么的丰满，有活力，五官配合的恰倒好处，仿佛移一毫则丑，尤其是那肉肉的双唇闪耀出性感的光芒，足以勾人魂魄。我心里闪过一个念头：好有实力的女孩！要是我老婆就好了！！但上课铃响了，我只有怏怏的回头了。
　　从这之后，我的眼睛第一锁定的目标就是她了。每次看到她的身影，我都目不转睛地盯着她，心里头只有一个感觉：美！实在太美了！这是女孩子丰满健康充满活力的美！就像夏天里树叶翠绿得滴出水来的那种美！可惜是一直苦于听不到她的声音。不知她的声音是清脆的？娇滴滴的？还是坚强的中性呢？
　　算起来，我跟她还是有缘。
　　高三分班后，我和她分在同一班，而且两人前后桌也有一段时间。终于听到她的声音了，令我大吃一惊：全不是我想象的那样！竟是有磁性的沙哑，太奇特了！太诱人了！忍不住想时时听到她的声音。于是，我就经常观察她。
　　我欣赏一个女孩子时，有个特点：我表面上死死盯着，心里头非常快乐：美！然后脑海一片空白。美丽的女孩每时每刻都能带给我美的享受，她的每一个动作，每一句话，都是那么的令我心旷神怡。不过，不是我所欣赏的女孩，那就不一样了，可能是色狼像，也可能是面具像，也有可能是惊恐像。
　　文娟，我接触得不多，认识她也是偶然。高二竞赛考试时，我趁着开考前几分钟WC一次，回来后发现桌上的书没了，左右寻找毫无结果。到开考时，后面的一个女孩递给我一本书，我正疑惑着，她说：“我刚刚在你桌上拿的！”原来如此！但也没在意，哦了一声拿了回来就开始考试了。考完后，她走到我桌旁，说：“你是峰吧！我叫文娟。”文娟？！传说中的那个女孩！我不禁瞪大了眼睛，仔细观察了她：矮矮的她穿着一身粉红的女式套装，脸也很普通，看起来不怎么样啊！很失望，并没有发现她有什么特殊的地方。前几天晚上，强仔还在床上跟我说她是如何如何的美，他又如何如何的喜欢她。看来，都是情人眼里出西施啊！以讹传讹而已。我如是想着。
　　但后来她又给我一个大的震撼。
　　几天后，上午第二节课照例要出操，我们班先下，我就站在自己的位置上等着，发现有一个非常引人注目的身影从楼道口向操场走来：那人上白下黑，全身超短的紧身衣，皮肤白皙细嫩，身上峰峦起伏，该凸的凸，该凹的凹，好一副玲珑剔透的身材！美得令人睁不开眼，仿佛今天太阳的光辉都被她吸引了来，看上一眼就会心跳！那一刻，世界以她为中心旋转。等我镇定下来，细细一瞧，那不是文娟吗？想不到她的美在这里！再看她的脸，比上次漂亮多了！
　　于是，目标锁定为两个！
　　红，我是碰面最少的，向来都是远观而已，很少有近赏的机会。总的说来，她全身有种柔和的美，如果把丽比做楠木家具，文娟比做玻璃，那么她就是瓷器。皮肤、牙齿、五官全是瓷器般的白嫩细致柔和，而且她全身如青花瓷般的饱满，有光泽。只有一次在广播操比赛时站在她的对面，两人只隔一米。那可不得了了，她边做还边笑，露出两个甜甜的小酒窝，很是吸引人，尤其是她那高高的胸部，一跳一跳的，我的心也跟着一跳一跳的。好几次，我都把她当做一块可口的嫩豆腐，想要一口吃掉去，呵呵，这当然是在梦中。
　　至于秋香，那就很有渊源了。
　　第一次听到她的名字也是很惊奇，唐伯虎点秋香的秋香！？不知是不是跟那个秋香一样美呢？见过她人之后，感觉还对得起这个名字。她跟那个秋香差不多，瘦瘦的，高高的，有张迷人的瓜子脸，声音甜甜的。不过开始的时候两人就算经常见面，也没打过招呼，跟她结识，是在遇见了雪很久了