我想带着宝宝离开这个世界。。。。-播种网论坛
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我想带着宝宝离开这个世界。。。。
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从怀孕开始一直在这个论坛潜水，偶尔也会回回别人的帖子，可是从来没有发过帖，今天我想通过这个帖子，诉说我心里的痛苦，从生产完一直压在心里的痛苦。
从怀孕开始一路走来，这个宝宝一直就没让我省心过。刚怀孕的时候，每个星期都去医院验血，每二次验血的时候，孕酮比第一次下降了一点，医生说让我保胎，天天打黄体酮和绒促。一直打了二十来天，屁股痛得不得了，而且肿得很厉害。虽然天天打针，很痛苦，可是心里却是很开心，很满足，想着终于怀上了，再痛的针我都能忍着。从三十五天开始，我就开始强烈的孕吐反应了。不想吃饭，什么都不想吃，天天吐得死去活来，每天吐的次数连自已都数不清，一直吐到四个多月，快到五个月的时候，才慢慢好起来。想起那段时间，真地跟炼狱一样。天天躺在床上，什么都不吃，就算偶尔吃点，还是吐出来的多。实在难受得不行的时候，就喊着“我不想活了，好难受”。妈妈跟老公看在眼里，疼在心里。妈妈看着我难受的样子，默默的流眼泪。老公则心疼地说：“要不这个宝宝我们先不要了，以后还可以再要的，你这么难受，我实在看不下去了。”可是我心里明白，老公是舍不得的，而且我也舍不得，就算吐死，我也要。三个月去医院建卡的时候，我的体重是98斤，比怀孕前一下子少了十斤。
宝宝16周的时候，做唐氏筛查，刚开始不知道是什么检查，反正医生让做我就做了。过了一两周接到医院打来的电话，说我的唐筛没通过，是高危。直到那时候我还不知道，医生所说的高危是什么概念，马上去医院拿了单子，医生说要去市中医院进行羊水穿刺确诊。回到家后，我在网上搜索这方面的资料，知道唐筛只是个概率，并不一定就是，心里稍稍放心了点，可还是挺担心的。后来跟老公商量之后，虽然我们相信宝宝是健康的，可还是决定去做个羊水穿刺确诊一下，要不然接下来的孕期都会过着提心吊胆的日子。19周多一点的时候，去做了羊水穿刺，在焦急得等待了半个月后，老公打电话去医院问了结果，宝宝没事，是健康的。悬着的心终于放下来了。
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宝宝25周的时候去做了大排畸B超，当时躺在B超室里，别提有多紧张了，生怕宝宝哪里有不好，一直盯着医生的表情。做了一会儿，医生出去了，叫了一位比她年长的医生来，我顿时就害怕起来。不过还好，那位主任医生做着做着，和那位年轻的医生聊起天来，我开始放松下来，因为如果宝宝哪里有不好的话，他们不会有说有笑的。结果下来，宝宝一切正常。&七个月做B超的时候，脐血流3.1。医生说这个时期脐血流应该在3以下了，说我的略微有点偏高，建议我吸氧，之后我吸了一个多星期的氧，又去做了个B超，还好，脐血流降下来了。&从七个多月，八个月的时候开始做胎心监护，宝宝的心跳很多次都在120以下，有时候都到一百零几了，机器拼命的报警，我很担心，医生让我住院，我没同意，但是天天都去医院吸氧，做胎监。一直以来从四个月开始听胎心以来，宝宝的心跳一直都不是很快，一般都在120-140。我想要么是月份大了，心跳慢起来了（因为网上有这种说法，说到了孕后期，宝宝的胎心会下降一点的。过了八个半月，胎心监护慢慢好起来了，胎动也很好。孕期我一直坚持上班，离预产期还有10天的时候，我开始休息。我天天等待着宝宝发动，可是一直等到预产期那天也没有反应，但是有两次半夜的时候腰痛得厉害，我终于忍不住了，就去医院做了个B超，看看宝宝的情况。可是B超做出来，胎盘才2级减。医生让我再等等，说胎盘还有营养，让我过一个星期再去。医生还帮我摸了摸肚子，说宝宝比较大，起码有七斤。然后双顶径比较大，我坚定了剖的想法后，继续回家等他发动。又等了一个星期，还是没有动静，我去医院，要求再照B超，B超下来，脐血流3。28，其他情况都正常。那天胎心监护也不太好。我一下子急了起来，拿给医生看，并打算马上住院，然后剖腹产。所以当然我连家都没回，直接就住院了，并约好了第二天早上就剖。&
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当天晚上我一夜没睡，既害怕又兴奋。害怕要在身上动刀子，从小到大都没有住过院，连点滴都很少挂的我，胆子很小，以前一想到剖腹产，心里就害怕，。兴奋是因为马上可以见到宝宝了，十月怀胎一朝分娩。曾经多少次幻想着宝宝的容貌，明天终于可以见面了。漫长的一夜终于过去了，早上早早地换上手术服，等着护士来通知我去手术室。9点多的时候，护士通知我让我去护士台，听完了医生跟我说完了所有手术风险后，我在手术单上签了字。然后跟老公，妈妈，婆婆一起去了7楼的手术室，当时心里一片空白，有点害怕，但更多的是兴奋。手术室很大，很空旷，中间是手术台。护士让我自己爬上去，然后任凭护士扎针，插导尿管，消毒等等，一会儿麻醉师过来打麻药，说实话当时真地很害怕，网上都说打麻药是从脊椎里打进去的，打得不好会落下病根，所以对打麻药比较恐惧，从躺到手术台上到打麻药，我一直在发抖，而且抖得很厉害，无法控制下来，一是手术室太冷了，二是确实很害怕。麻药打完过了一会儿，主刀医生来了，可是那时候我并没有感到麻药起作用，腿没有发热，腿，脚都还能动。医生问我下半身有没有发热，我说一点点。她也没有拿针刺我试一下麻药的效果，就直接下刀了，当时把我痛得大叫起来。她停了下来，想可能是因为麻药还没完全起作用。过了一会儿，又下刀了。可还是很痛，我拼命的叫。一连下了好几刀都很痛，我当时心里在想，网上不是说打了麻药后，下半身都没知觉，不知道痛了吗？为什么我的腿，我的脚，我的脚趾都都动，都还有知觉呢，为什么刀下去的时候，痛得还是这么真实呢？医生看麻药不起作用，就马上让麻药师准备全麻，当麻药从静脉由点滴挂进身体里的时候，就失去知觉了。等我恢复知觉，想要睁开眼睛的时候，任凭我怎么用力都无法睁开，也说不了话，也动不了。护士在旁边拼命的拍打手术床，让我醒醒。当时我害怕极了，脑子里想着，我会不会变成植物人了。慢慢的，我终于能睁开眼睛了，护士跟我说我生了个男孩，7斤4两，宝宝很健康。我这才想起来，我是来生孩子的，这个时候宝宝早就抱出手术室了，我身上的伤口也早就处理好了。所以，由于全麻，我没有感受到宝宝从我身体里出来，也没有听到宝宝的第一次哭，这点让我觉得好遗憾。我是一路哭着出的手术室，一直到病房。当时妈妈他们在手术室外面等我，还有我阿姨，我舅妈，我婆婆，我妈他们看到我哭着出来，他们也哭了。
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回到病房之后，由于麻药还没过，也由于前天晚上一晚没睡，身体太疲劳了，我一动都不想动，也动不了，连睁开眼睛看一下宝宝的力气都没有，但是脑子很清醒。我一到病房，医生也来了。我听见我妈问医生，我们宝宝的脚没事吧？我当时脑袋嗡的一下，一下子急了，宝宝的脚怎么啦？我拼命的问我妈，我妈只是说没事。当时我没有力气爬起来看，但是我知道，肯定有事情。后来等我好一点，我看见了宝宝的脚，宝宝的右脚是歪的，内翻，后来医生说是马蹄足，机率是千分之一。我的眼泪止不住的流，当时的心好痛。因为我们这里是县医院，医生让我们去省儿童医院看。所以宝宝出生的第三天，老公，婆婆和公公就带着儿子去了省儿童医院。宝宝被抱走后，我和我妈都在暗自流泪。老公回来后，说宝宝的脚不严重，先回来按摩，过一个月再去，效果好的话，马上可以穿矫正鞋了。我这才稍稍放心一点，但是还是很纠结，心里很郁闷，想到了就会哭。在医院住了一个星期，心情抑郁的住了一个星期后出院了，回到家里，心情稍稍好了一点。儿子的脚在老公，婆婆的按摩下，也好了很多。在出院一个星期后，老公带着宝宝又去了趟省儿童医院，这次回来老公说，医生说了宝宝的脚按摩效果很好，可以马上穿矫正鞋了，可是考虑到宝宝还小还没满月，等满了月再去穿。听医生这么说之后，我放心了很多。虽然麻烦一点，宝宝会受点苦，可是脚没有什么大碍，一切会好的。&之后老公继续在网上搜索着这方面的资料，发现上海新华医院有个这方面的专家。全家一商量之后，老公决定带儿子去上海看一下。上海回来后，医生说宝宝的脚不严重，打个三四次石膏，然后再穿矫正鞋就行了。可是这次没有打，因为医生下个星期要出国，而石膏是一个星期换一下的，所以让我们等两个星期过了五一再去。五一一结束，等到那个医生看诊的日子，我们又开车去了上海，这次因为出月子了，所以我也去了。月子里宝宝体重没怎么增加，宝宝的大便也不正常，老是三四天才一次，我和老公说，顺便带宝宝检查一下，而且宝宝的后脑勺有点凹凸不平。我们看了儿保科，跟医生说了一下情况。医生摸了宝宝的头，说最好做个磁共振看一下宝宝大脑的发育，因为宝宝的头有点奇怪，而且还发现宝宝有先天性漏斗胸。我问她，做磁共振对宝宝没有影响吗，因为宝宝还太小。她说正因为太小，所以才做磁共振，影响小一点。后来她说要不先量一下身高体重再说，体重称好后，宝宝比生出来的时候重了1。3斤，还算好。所以她说磁共振要不缓一下再说。给我们配了点维生素，鱼肝油之类的，让我们过段时间再去复查。因为看脚的医生是在下午看诊，我们觉得时间还早，而且早上从家里开车出来才两点钟，人很疲劳，我们去一家宾馆开了间房休息。&
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医生是下午一点半看诊，我们吃过午饭来到医院，已经有很多人在等了。轮到我们的时候已经快三点多了，等了这么久，看诊才几分钟，然后我又让医生看了一下我们宝宝的头，医生说这不是他的专业，让我们去看脑外科。然后让我们去外面等打石膏。我看时间还早，就让老公去挂了脑外科，等轮到的时候，快四点了，我在石膏室外面等着。让我老公和婆婆带着宝宝去看头，一个原因是我刚出月子，跑来跑去太累了，累了一天，刀口已经有点痛了，另一个原因是我没有胆子进去听医生说，我怕有不好的事情。等婆婆回来的时候，脸上很凝重，我问她医生怎么说，她忍不住哭了，我当时就觉得肯定有不好的事了，一直追问她，她才说，医生怀疑宝宝脑萎缩，我当时再也抑制不住，跟着婆婆哭了起来，周围的人都在安慰我们，说宝宝打石膏不痛的，很快就会好的。他们哪里知道我们不是因为宝宝的脚才哭的。&从上海回来后一直哭一直哭，哭得眼泪都快干了。我们已经预约了这个月20号去做磁共振，要等片子出来之后才能知道宝宝的情况。可是医生这么确定，而且还给我们配了治疗的针回来，260几块钱一针，配了20针，三天一针。我已经不报什么希望了。想想儿子这么小就要受这么多苦，而且要是确诊了是这个病，他的智力和运动能力就会受影响，可能会变弱智或者脑瘫。想到这里我实在没有勇气活下去，想想以后他会和别人不一样，会受别人的嘲笑，歧视，排挤，我的心就好痛。所以我想好了，如果真是这样的话，我不会让他留在这个世界上受苦，我会带他离开，我不能让他孤零零地一个人离开，他是我十月怀胎辛辛苦苦生下来的，我舍不得他，我爱他，我会陪着他离开。我很羡慕那些生下来宝宝健健康康的姐妹们。为什么我的宝宝会这么不幸。我和老公从来就没有做过坏事，没有作过孽，为什么老天这么不公平，让我们的宝宝受这么多苦呢，我已经绝望了。&
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九级宝宝, 积分 1080, 距离下一级还需 120 积分
看哭了,抱抱LZ,勇敢点,宝宝还需要你的.&&
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六级宝宝, 积分 327, 距离下一级还需 73 积分
抱抱LZ，要坚强点啊，不管他未来怎样，那也是一条生命，是你含辛茹苦十月怀胎生下来的宝宝，现在他更加需要你的爱，所以要坚强起来给他更多的爱，不要让他感觉他被抛弃了，LZ加油，我们都支持你！
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八级宝宝, 积分 757, 距离下一级还需 43 积分
&[:em29:]&[:em29:]&楼主一定要坚强哦，谁碰到这样的事情都会受不了的，但是不是你一个人在难过呀，还有老公、妈妈和很多亲人呀，千万别有偏激的想法了，只要你在，只要你健康，希望就还在的，尽一切努力挽救宝宝。。。
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十三级宝宝, 积分 2640, 距离下一级还需 360 积分
我不知道说些什么，任谁都很难接受，~希望你家宝宝能好起来吧~~
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四级宝宝, 积分 160, 距离下一级还需 40 积分
不要那么悲观,好好保重身体,没有过不去的坎,家人需要你,老公需要你,希望会有的
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其实,怀孕可以很简单!
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胡主任您好！打扰了，我想求助您几个问题，不胜感激！
状态：就诊前
希望提供的帮助：
因为输卵管堵塞做试管的人很多，本来我也想试试，但后来经了解，我才知道积水问题会影响试管的成功率，询问过我曾看过的医生，问我的情况做试管成功率高不高，积水要不要在做试管之前处理掉，但我的医生又说不用，建议直接试试，但作为我自己，做一个试管不仅花费高，承受的身体折磨和心理的压力是旁人想象不到的，个人认为既然要做，就应该要把影响成功率的其他因素处理好再做，避免受多次罪。
胡主任，我现在非常的难抉择，我不知道是听从医生的直接做试管（不处理积水）还是通过其他方法去治疗输卵管问题，自然怀孕。根据我发的报告和影片，恳请您能帮帮我，麻烦您是否能告诉我我的输卵管堵塞严不严重？两侧分别是在哪个部位堵塞？积水的问题严不严重?是否适合做试管？本人及家人是觉得能不做就不做，自然怀孕最好，根据我提供的影片，你觉得我做宫腹腔镜之类的微创手术有没有可能治疗好，或者我这种堵塞情况有没有做这种手术的必要性？如有回复，本人不胜感激，谢谢！
所就诊医院科室：
安徽省立医院 生殖中心
检查资料：
&副主任医师
&&& 谢谢你的信任，我能理解你的心情。
&&& 你把造影片传上来做得很好，这样我可以自己判断图片。据我看来，你的左侧输卵管也许没有积水，一是近端肯定是通的，二是没有24小时后的摄影片，三是推注造影剂只有7ml。在我做过的那些不孕手术中，仅仅有70%多的患者，在腹腔镜手术中，造影的结果与真实的符合。有些造影报告，与实际的可能有一定的误差，有部分患者近端没显影但是可能由于操作的手法，可能输卵管并没有严重问题。
&&&&& 你有过盆腔炎，可能对输卵管来说有影响，比如输卵管周围粘连，管腔的问题。事实上，微创助孕是首选，试管婴儿是最后选择。如果你还想争取自己怀孕，可以做这样的治疗。据我诊治的经验，我觉得你还有机会做微创助孕手术。但是由于微创助孕真正能做到好效果的医生不是很多，所以建议你慎重选择。
状态：就诊前
非常谢谢您抽时间回复我，您的意思是我做手术的希望还是很大的是吗？我是今年5月份做的造影，已经过去快3个月了，输卵管及积水的问题会不会随着时间越长，堵的越严重呢？
另外我昨天有个小的情况，和您反映一下，还请您能帮我分析一下情况，我小腹下右侧大腿根部的这个部位（这个部位是不是叫腹股沟）隐隐作痛，不能按压，有硬块，我很担心，是不是炎症越来越厉害了？怎么这个部位会出现这种情况呢？
请问如果想最快的时间预约您做个手术，大概要等多长时间，是直接网上预约就可以吗？想去之前了解几个问题；1.手术前到您所在的贵医院还需要做造影及其他的检查吗？（就是以前检查的需要重复检查吗）2.这个手术从开始到结束需要住院吗？大概多少天？（住院后可以做长途车吗）3.手术如果成功术后多长时间可以同房备孕？术后是否需要间断多次到医院随诊呢？4.如果手术结果不是很理想，多久可以做试管？5.这个手术的住院及用药和手术整个费用加起来大概是多少？
毕竟我是外省的，去一趟天津也不容易，所以咨询的问题比较细，麻烦您了！
&副主任医师
&&& 不好意思，前两天参加一个全军的会议，没能及时回复你。我在那个会议上做的讲座内容刚好是，输卵管性不孕，选择微创助孕还是试管婴儿，所以，有机会我会和你分享我的讲课思想。
&&& 我可以接受你的手术预约。让我和你一起来努力。
&&& 在手术前不需要再做造影检查了，短期内反复做造影会增加放射线的损伤，对怀孕不好。
&&& 手术成功后一般在术后第二月开始可以同房，准备怀孕。特殊情况根据手术来定。
&&& 微创手术后，若输卵管损伤特别严重者，手术后第二月即可开始准备试管婴儿，由于术中分离了粘连等处理，有益于试管婴儿的采卵。
&&&& 整个手术及住院费用大约在1万五到两万，手术特别复杂会略多一些。
&&&& 让我们共同努力，祝福你！
副主任医师
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大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
胡春秀大夫通知通知:您好，经过治疗您的疾病好些了么？需要我的帮助吗？您的反馈对我很重要，患者往往是医生的老师，您的反馈信息有助于医生临床水平的提高，同时有助于您疾病的康复！谢谢您的信任！
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副主任医师
胡春秀大夫通知通知:现在感觉怎么样，在我这看病还有不清楚的么？收到回复下
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副主任医师
胡春秀大夫通知通知:亲爱的患者您好,我是您关注的在线大夫胡春秀，我已经开通好大夫在线的在线看病功能，为不便到诊室来看病的患者提供方便。也可以为您在线开具处方了，近期不便就诊的患友可以在线申请，节约您的时间成本和不必要的路途开支，具体操作如下：1.点击好大夫客户端“搜索胡春秀医生-在线看病-立即就诊-提交病情描述和相关检查单；2.微信报道过的患友进入好大夫公众号选择“咨询医生-选择胡春秀医生-在线复诊-在线看病”。在此送上我最真诚的祝福，祝您快乐好运！
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副主任医师
胡春秀大夫通知通知:第十次公益讲座马上开讲了：不孕患者如何自我治疗
朋友们，有两个多月没有做公益讲座了，因为一直在忙于生殖中心的事物。应患者朋友的期待，本月十三日晚上，我的第十次公益讲座开奖了。有兴趣的朋友可以到我的文章中扫描二维码加入。让我们一起努力，实现怀孕的梦想。
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副主任医师
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副主任医师
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副主任医师
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疾病名称：两侧输卵管堵塞，左侧输卵管积水&&
希望得到的帮助：因为输卵管堵塞做试管的人很多，本来我也想试试，但后来经了解，我才知道积水问题会影...
病情描述：试孕一年未孕，没有怀孕及流产记录，月经也算正常，只有前年8月得过急性盆腔炎一次，有及时入院治疗后身体未有任何异常（现在是否为慢性未复查过）今年3月到省医院检查不孕原因，经过多项排除，...
疾病名称：两侧输卵管堵塞，左侧输卵管积水&&
希望得到的帮助：请问我这种情况是选择做微创手术（腹腔镜之类）还是去做试管？
因为输卵管堵塞做试管...
病情描述：试孕一年未孕，没有怀孕及流产记录，月经也算正常，只有前年8月得过急性盆腔炎一次，有及时入院治疗后身体未有任何异常（现在是否为慢性未复查过）今年3月到省医院检查不孕原因，经过多项排除，...
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希望得到的帮助：因为输卵管堵塞做试管的人很多，本来我也想试试，但后来经了解，我才知道积水问题会影...
病情描述：试孕一年未孕，没有怀孕及流产记录，月经也算正常，只有去年年8月得过急性盆腔炎一次，有及时入院治疗后身体未有任何异常（现在是否为慢性未复查过）今年3月到当地省医院检查不孕原因，经过多项...
疾病名称：两侧输卵管堵塞，左侧输卵管积水&&
希望得到的帮助：因为输卵管堵塞做试管的人很多，本来我也想试试，但后来经了解，我才知道积水问题会影...
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疾病名称：输卵管积水孕酮高能移植么？&&两侧输卵管堵塞伴积水，试管中&&
希望得到的帮助：1孕酮高不能移植胚胎的原因？2输卵管积水是造影发现，取卵时B超看不到有积水。这种情况...
病情描述：正在进行试管，本计划取卵后冷冻胚胎，处理输卵管积水，谁知胚胎质量一般，仅两个。所以不管积水和孕酮高（夜针那天结果是5.36）直接移植了
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希望得到的帮助：左侧积水，右侧堵塞。该怎么治疗
病情描述：女,29岁。两侧输卵管堵塞，左侧输卵管积水，右侧输卵管伞端堵塞
疾病名称：左侧远端输卵管积水堵塞～右侧堵塞&&
希望得到的帮助：医生建议做输卵管造口术，试孕半年不孕再做试管！考虑有复发可能。积水端想做结扎！另...
病情描述：上个月造影检查发现两侧输卵管堵塞～左侧积水。b超显示还有盆腔积液。
疾病名称：左侧远端输卵管积水堵塞～右侧堵塞&&
希望得到的帮助：钱主任建议做输卵管造口术，试孕半年不孕再做试管！考虑有复发可能。积水端想做结扎！...
病情描述：上个月造影检查发现两侧输卵管堵塞～左侧积水。b超显示还有盆腔积液。
疾病名称：两侧输卵管堵塞&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
医生，我今年25岁，还没生过小孩，两年也没有怀孕过。昨天，我去医院照了B超。医生说我是双侧输卵管堵塞。
经阴道超声探查：子宫前位，宫体上下...
疾病名称：两侧输卵管堵塞&&
希望得到的帮助：想咨询试管方面
病情描述：我今年43岁，2015年底造影检查，左侧输卵管积水，右侧通而不畅2015年底造影检查输卵管左侧通而不畅，右侧积水，想了解试管方面我老公精子成活率55%，A+B27
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各种不孕症的个性化治疗。根据女性不同的病因，采用不同的治疗方式。将不孕症的门诊治疗、试管婴儿、不孕微...
胡春秀，妇产科学博士，硕士生导师，副主任医师，副教授。在工作中有两个梦想，一是做个好医生，二是做个好...
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江西省妇幼保健院
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上海瑞金医院
生殖医学中心梦里不知身是客，一晌贪欢
段小痞 书房
梦里不知身是客，一晌贪欢
◎作者：段小痞&&( )
　　请你要有耐心， 未切入正题的前面会足够长，因为我要解释很多东西。也不要看我这时用语十分轻松简单，这是我用来逃避的方法。我从很早以前就发现了自己似乎比寻常人要怕死很多，还能看见一个出窍的灵魂。　　三年前，我得到了一些病，每一种都是致命的，但我一一选择了隐瞒。这是到现在我都无法解释的事情，当初我为什么会选择隐瞒，隐瞒既让我痛苦无比，又加快了我的死亡。到了现在错过了治疗的机会，又因为有因极端的害怕而变异了的思想折磨着我，所以我大概活不了多长时间了。　　这些病导致了现在的我，我发现我已经不是一个我了，我已经不是按我的想法来做的我的动作了，我的思想已经不是人类该有思想了，即使我还没有死，也许以后还能够再活一段时间，但是因为这些病造成了我永远无法改变的性格。　　但是，当日的感受我现在已不想再说，那种害怕也是无法用语言描述的，我为什么要放弃以前的作品，因为那里面的思想实在黑暗，以至于现在的我看不下去了。也许正是某一天，我不将不放弃我曾经视若双目，视若生命的东西。我以前一直以为，我到死都不会从那怨恨中走出来了。时间的确无法改变死亡，但可以治愈很多。大概是经历了很多事情就觉得这些都没有必要了，反正说出也不会有人相信，也不会有人真正的理解。我知道对于这本书里面的内容未必有很多人看得懂，也未必有很多人看好，会觉得我年纪小，尚且肤浅，敷衍了事。那这样我也不知道该怎么解释，每个人心里的过程总不是由别人来经历的，万一看不懂就算了吧，应该还是有和我一样的人吧。　　人的思想的发展不可预料，我现在只想记叙下过去发生的美好的事情，还有三年来我的思索和感慨。写完这本书的时候我就想到了，一定会有读者发牢骚的，会说，你这写的是什么呀，似是而非，一会儿有很积极，一会又很消极，有的甚至上句不接下句了。我还是会笑笑吧。以前上初中的时候，老师硬是让我写一些积极的健康的东西，可我就硬是写不出来，我想我就要死了，哪里还能写出什么积极的东西？至于健康的就更不用说了。也有人会问，那人怎么就知道你得病了啊？那你又怎么不去治啊？好吧，这就是我至今都要回答的问题了，我自己也曾经不止一次这样问我自己，这是为什么呢？后来我想到了一个最好的答案，也许我的生命就是要禁锢在悲伤的洞窟里才显的有意义吧，或者是我的神经出了问题，但这绝对不是真正的答案，真正的答复直到我死会不会出现呢？　　又有人会问，你又不是在写灵异，哪来的什么灵魂啊、躯壳啊。那既然我这本书都写完了，我也就可以无所顾忌的回答，是，的确，从头到尾根本就没有什么灵魂。但是，那时我太害怕了，你知道人在精神过于紧张的时候就会想一些不切实际的东西，我也会觉得有另一个我存在，这样能帮助我稍稍减轻一下对死亡的恐惧，至少会觉得这个世界是会存在奇迹的啊。　　现在虽然改观了不少，不过在写的时候还是会受那种思想的影响，毕竟我那样度过了三年啊。　　至于我现在为什么清醒了，其实不是清醒，是被更好的东西冲昏了头脑。死并不可怕，真正可怕的是我面对死亡时选择害怕的思想。那个思想，真是使我倍受折磨！它又使我怕煞费苦心，它又使我贪乐，它又使我在好不容易忘记死时想起死来。　　三年之中，我都热爱研究外星人一类的东西，这源于一个可笑的念头，因为我甚至想在地球上活不了，在其他的星球上也许还可以活下来的，外星人神通广大，说不定一下子就治好了我的病了。可是这些想法后来逐渐转变为那一种，人到底是什么，其实那不是人，只是人类自己定义为人，为什么我的思想就能指控我，而不被定义的思想，又是什么，这样一来，一切的一切全都是不可理喻的。你也是知道的，这样的问题不会有答案，陷在这样的问题里面万一出来了，那真是只有去自杀了。不能再想了，不能再想了……，后来我只要这样想就赶快放弃，因为实在实在是太痛苦了。要是别人一谈到什么和外星人有关的什么的，我也赶快逃避，怕又陷进去了。　　关于我的前世那一段，这样的梦境是真实存在的，我也相信我是有前世的，因为这样我就可以相信我死了是会有来生的。所以别人讲鬼故事的时候，我一点都不会恐惧了，因为如果我死了以后能够变做鬼继续存在，那该多么好。我常常觉得我是从另外一个无比美好的世界来的，那里的主宰派我来这里体味人间，到了以后就会把我接回去，我当然知道这只是我的臆想罢了，不过每次我伤心的大哭时，还是会边哭边喊：“你怎么还不来接我回去啊，我不想在这里呆了啊，我在这里怕的要死……”。　　你们不要看以上，以后的内容中若有什么出入，只能靠你们自己去理解了。唉，这便也是我，会被美好的东西冲昏了头，想了那么多，究竟也只是一场空想，好了，就这样吧。　　我本来是准备把三年来发生的所有事情，我的一步一步走过来全都写下来，写成厚厚的一本，看起来十分了不起，可是后来我发现，我写不下来，我对于有些事情的看法已经改观了，再写不出那么刻骨铭心、淋漓尽致，况且我只有不到20天的时间，高中的时间很紧，根本没有多余的时间来写的更多，连思考的时间都没有。所以也不可能写的尽善尽美了。这小小的一本，里面有一些思考，有一些我所描述的美好事情，我亲爱的读者们，我所能提供给你们的也就只有这些，请你不要怪我繁琐或是太过简单，怪我写的颠倒混乱，或是怪我写的诗太多，我写下来的每一个字，都是我很喜欢且真实的，即使不是出自我手，我也是挑我最喜欢的部分给你们看，请你们用心看而不是用眼睛。　　谢谢！　　因为我心胸一点也不宽广，自我治愈能力一点儿也不强，如果只有那些病，我或许还能够挺过来，可是我的心也已经不再健康，能帮助我挺过来的东西也生病了，所以我不知道该怎样表达那一种心情，绝对不仅仅是一个即将离世的病人的心情那样简单，可是如果我不说明这一点，我的文字就以定显得肤浅而又可笑了。　　怎么办，无从下手。　　我描述时间之久，有三年，并至今延续。　　再说明范围，一切思想可触及的地方　　再说明杀伤力，痛到灵魂出窍　　结果，似人非人，　　我就是这样不幸的人　　我尽可能想尽办法来掩饰对病况和思想的描述，任何描述都对，却又任何都无法描述。　　相信我，我真是亲身经历的人。不要认为事态轻微严重　　不要用你们所能有的想法来评价它，那永远是十分错误的。　　经历了解的人会了解，而不了解的人，请不要妄下定论　　　　我热爱每一条生命，更爱我自己的。　　那是无法想象的东西，即使今天我能够平淡的说起来，那是我有你没有的东西，难道我应该珍视它，“噢”，我爱。　　我自倾怀。　　　　　　当一切都在预谋时间，境界都在争夺。我为什么会害怕，一切皆起因于我的思想，一说起这个问题，我就万分的不情愿，可是如果不解开这个问题，永远也不会舒服。就像科学家探索怪兽之谜，那个怪兽出入的境地令他们心惊胆颤，可是如果不进去弄明白到底是怎么回事，永远也不会安心下来。　　可是我的想法太过荒唐，太过匪夷所思，它甚至在否定人类的生存的意义。也许人类根本就不是自力更生的，而是近似机械化的受着某种东西控制，而那种东西就是人类所驾御的思想，根据人类本身的解释，所谓喜怒哀乐是由人类自己的心境决定的，那么说，不就是人类控制着思想？可是发出让人类控制思想的信号的那个东西，都是思想呀，到底是怎么一回事？为什么人类想说话时嘴巴就会张开？拿东西时手就会抬起？想走路时脚就会移动？想睡觉时眼睛就会闭上？想笑时嘴角就上扬？想哭时嘴角就会下撇。自古以来，研究人类思想心理的人不计其数，到如今关于解释思想心里的著论也十分详细具体，可真正关于思想和心理的答案，根本没有找出，甚至是一点都没有突破，因为引导着他们未来思索的还是思想，我也十分苦恼困惑，当我惊喜发现这一点，随即也清楚了那引导我去发现这一点的，还是我的思想，包括我写的这本书，里面所有观点和想法都是来自于我的思想。　　这样一想，曾经认为能带给我激情和让我痴迷的一切，生命、自由、爱情、享乐都是肤浅的，因为这些也全都建立在思想的基础上的，而如今我的一切行为都是受着别的东西的控制，甚至于我对这个东西的怀疑和憎恨。当我写出上一句话“甚至我对这个东西的怀疑和憎恶”时，这句话也是受它的指挥而写的！这一切没有一样是真实的，没有一样是诚实的。“人”其实也不叫“人”，只是“人”自己给自己定义的一个名称，我其实也不叫我，你其实也不叫你，“他”更其实不叫“他”而指挥着人类定义这些名字的，就是他们的思想，现在人类研究自己的思想，而指挥人类钻研的，又是他们的思想，难道不可笑？难道不令人疑惑！可是，这又是永远无法解开的谜。　　那因为害怕而极度扭曲的思想，通过它那卑鄙的手段让我自我折磨。　　当我的手抚上一张桌子，它让我怀疑那种木质的触感，当我的脚踏在一块石板上，它让我怀疑那种脚踏实地的触感；当我听取一些声音，它让我怀疑那不是我所听到的声音；当我看到一些场景，它让我怀疑那不是我所看到的场景。一重接一重，严重的怀疑心里，一刻都不停歇，造成了我的感官报复紊乱，好像我抬起一只手，而我的双脚本是无力的，有某种东西在支撑我，还有我听到的声音，我看到的画面，也并不是真实的，像来自于遥远的地方一样，缈茫虚幻而无质感，忽然看见处于我面前的应该是黑暗的，有无数纷繁的光点在黑暗中闪现，缠绕着我的身体，绑架着我的四肢，啃噬着我的心灵，身边是纷繁的嘈杂的声音，而我毫无预料的沉入了另一个无底的空间。想着想着，原本站着的身体就会突然瘫了下来，我并不应该是站着的，而应该是像一摊水，软绵绵的倒下，好长一段间，黑暗那些东西的现身，我不敢看别的东西，捂住双耳不敢听到声音，用车的捂住双眼，把头埋的很深。　　那我到底在哪里，身边的一切、活的生物、死气沉沉的一切，原来，一切都是虚假的，都是虚幻的空灵的不存的，连这个世界也是不存在的，只是我的思想让我感到它是存在的；世间本是没有色彩和声音的，只是我的思想让我感到它是有色彩和声音的；我只是作为一具破烂向左躯壳浮在这个空间中，不久就会被吞噬完毕。　　强壮的追逐的应该是思维，捉住它、指挥它、打败它。　　这让我将其他的一切都置之度外。　　关于活着、关于死去，这是对于人类的利益而产生的心里；关于爱情、关于自由，也是对人类的利益的产生心里；而所谓利益，也是思想要得到虚伪的东西，利益又能带来什么，我所拥有的终究是一具面目全非的肮脏尸体，这是有关灵魂、有关空间紧密联系的枢纽啊，如果能占领了它，还怎么会害怕灭亡。　　现在要说一个最最荒唐的事实，我想要打败思想，对，是我的思想指使我杀死它自己！　　我的思想在我没能将它杀死之前，就杀死了我。　　就是它一直在玩弄我。　　就是它让我说出那些话：　　“现在我要说一个最最荒唐的事实，我想要打败思想，地，是我的思想指使我来杀死它！我是思想在我没能将它杀死之前，就杀死了我！”　　就是它一直在玩弄我！　　我就是它！它就是我！　　是我害了我！　　然而我怎么可能占领得了思想呢？我怎么可能杀得死它呢？它若死，我定必死无疑。它不是死，我将永受折磨。　　　　思想无罪，思想满是罪。　　却因为人类的无知包庇麻木，甘愿跪倒在思想之下，而带领所有的族人走向了覆灭的境地，我如今奋起反抗了，同时也在反抗所有的族人，所以遭到有史以来最大联合的反对，我如今奋起反抗了，我如今遭到灭顶之灾！！！　　我如今奋起反抗了，我付出如此大的代价，失去了健康的身体，失去了所有力气，近乎是筋骨全断成了废人。　　我坦白我从此要沉寂下去了，但是我不甘。　　剔骨之痛，我明白我从此要沉寂下去了，我将再不能战斗。　　不该淌这浊水，害我成了如今这副样子，可是我不后悔，我还可以做麦田的守望者，告诫那些同我一样的人不要热血沸腾致力于做这样的事了，在这样事件上只有半途而废，最好永远都不要开始，免得以后还要受精神折磨。　　人类现在的世界仍然比于一个强大的可推翻的帝国，只要它能够让它的子民继续生活下去，得到相应物质提供，有吃有喝有住，有时候暴齿一点，剥削一点，也就不要再计较了吧，这个帝国又怎么能车锡推翻，我如今真的是老了吧，笑啊，年少轻狂。　　　　　　不相信没关系，可你又耳旁边那两个不明的洞永远都留在那里了。　　电视机的光芒随着播放的画面一闪一闪，头皮痛的快要掀开，衬得我的脸色惨白如纸。本能的捂住双耳，可是冰冷的手指一不小心，就触到了双耳旁边那两个凹起的洞，此时，这两个深深镶时我皮肉里不明，所以的窟窿一下子变成了一个巨大的阴谋，我十年来从未在意，怎么会……。　　“这是一种叫做裂瘘管的病，是由于先天发育不完全导致的……”，屏幕上那个躺在病床上经过治疗的病人形如干尸，开刀后留下的疤痕一直从左胸延伸到右肾的位置，极其触目惊人，记者也瞪大眼睛望着这惊奇的一幕，当她看到病人脖颈处那个大洞时，拿话筒的手向后缩了缩，请问你是怎么觉察出自己得了这种病的呢，那人痴痴地答道：“我吃进去的东西会从脖子那里流出来。虽然得这种病的人只是极少数，但大家若有如我上述一样的症状请及时去检查以免……。”　　啪的一声，不等专家的话说完，所有画面和声音突然消失，屏幕完全黑了下来。正看的津津有味的人勃然大怒，“你有病啊，你关电视做什么！”我极力抵制住悲伤的情绪，但还是被紧紧握住遥控器的手泄露了几分，深呼一口气故作不耐道，这么晚了，你们该睡觉了吧，接着便逃一般慌慌张张冲进了房间，在身后的咒骂声中却清楚听得一句，“她好像耳旁边也有两个洞吧”。　　呼出那口气，一直紧紧闭着眼脸里的顺势而下流出两行泪来，其实我早该料想……　　灵魂紧跟嘴唇沉默着，良久说出一句话来“现在你知道是怎么回事了吧”。　　“为什么？”“没有为什么，先天发育不全，只能怪你命不好”。　　“我可能会死，你就不害怕？”　　“我可以去寻具更好的躯壳”。　　“我可以去寻一具更好的躯壳”，直至如今，我都很怕再听到这句话。　　可惜，我死也不会放你走，你走了我怎么办。　　但是，就这样结束，我不甘心。因为，我此去，必将遥遥无期。　　不会有人知道真相，尽管我够痛苦我也决定隐瞒，我甚至可以放弃治疗的机会来等死。我不是一个健康人，这是从我一出生便注定的事实。所以自生自此发生的一切，比如从楼上掉下来，比如被玻璃砸，比如被炸伤，比如患上了很多的病，都得到了有力的解释。噩梦便从那一刻开始，我就这样浑浑噩噩度过了三年。　　我的思想一直嘶声力竭的重复着这句话，你不是这里的人，你不是这里的人！因此让我染上这么多病，让我的生命尽早结束，只是为了让我快快回来，是这样吗？是这样吗？这不是我因太过懦弱而找来的借口吧！　　我自那一秒起失魂落魄，并越来越害怕，害怕有一天我会忘记自己曾经是人，变成一具真正的骷髅。　　　　　　　　如果人类有那么多种思想，我该相信哪一种？鼓励人类的还是反对人类的？然而我却将它们置于肤浅的界地，而一意孤行地扑向深渊去寻找我真正属于我的思想，我称之为它，自生自此，它却似乎从不存在，难道这虚无飘渺的，却又隐隐作痛的思想并没有在啃噬我的身体，而是窝在暗角，它邪恶的盯着那个猎物正蠢蠢欲动着我永远不知。　　我是一个多数人定义又为“14岁”的人，身体和思想都没有随着多数人的正常发育而正常生长，又体虚力弱，受芳于思想的折磨，赶走它，却不知它自哪里来，打倒它，它不费吹灰之力就能使你生不如死。难道我应该恨它，恨这个因我的存在而存在的猛兽，难道我要为了杀死它而杀死我？不，它的存在也会让你怕死。我将何从去扳倒这个亿年前就威胁着人类生存的猛兽，思想它能够永生不灭，只要我还活着，它就存在着，它的存在折磨着我。而它并不美丽，从不笑，不畏惧，反复无常，玩弄手段，的确，痛也不会在它身上。瞧着那一抹阴脸的笑，伴随着一车撕心裂肺的痛，苍白无力的叫喊再表达不出它面孔的狰狞。自认为伟大人类的一分子，我难道要屈服？每分每秒担惊受怕地煎熬？容忍如此挑畔，如此侮辱？我所制造我却无法接受，自取其辱，自我折磨，一切归于可笑荒芜的命运，还是归于另一个未知的空间——我的思想无法触及的地方？到底是思想折磨着我？还是思想陪我共度折磨？　　听说这般人，寿命都极短，不如早早了断。然而哪个人愿意白白废了一生去那凶神恶煞作恶的阴曹地府陪阎王爷？会心甘情愿将自己年轻的生命投入一去不复返的时光悬河中？我愿一刻不离明媚的阳光，在她热情的拥吻下永生长眠，不再受那世态炎凉的冷冽，不再受那七情六欲的灼伤，不再苦心孤诣去编织伪善的蜜主，抑或是不再牵扯着思想去跳那万丈深渊，摔得遍体鳞伤。但我不能，束缚着坚固的是根深蒂固的传统思想，经过沧桑史的打磨锋芒毕露，不可摧毁，而弱势的卑微的是基于“传统思想”的反驳而奄息存在的另类思想，仿佛一只在象对峙一只蚂蚁，小小蚂蚁怎可穿破在象厚实的外皮而咬伤它的内心？而大象轻轻一脚就可将蚂蚁踩得粉身碎骨。　　可惜哈姆雷特那一向是生存还是死亡的感叹，没有问醒很多人，不过也幸亏它没有问醒太多人，人若是要硬生生地解剖了这个冷漠无情的社会，让那丑陋肮的存在的目的暴露眼前，而对着那一片萧瑟叹息，不如浑浑噩噩于流金岁月中，要是我，也选后者，而后者又是奢侈者。　　有时候我在想，如果多年后，我终于揭开了人类死亡与思想之间有形与无形交织着的层层帷幕，会不会有人愤懑的怨道：“你为何要给我看到这些，它只会让我死得更痛苦！”可是，我不揭，一伸手一投足也在使我痛苦，因我最恨做一件事没有目的，毫无意义，却被告知幕后操控我的，更有甚者。再看到一双双眼眸中潜藏的影子，咙血的红色，我也在受着那居于思想深处的红影的控制，甚至于我对它的怀疑，对它的厌恶、对它的憎恨。这样一来，由生至死我不是我，活只是出自我口，而不是出自我心，心也不是我的，只是作为傀跳动着。快活的，不是我，辛苦的，更不该是我。　　越是这样想，贪心越大，畏惧越多。我仿佛置身于茫茫大海中一座小小的孤岛，没有食物、阴晴聚变、电闪雷鸣、苦芳支撑，不知大浪何时会就此淹没，然而我却不会游泳，好像我这一生注意不会游泳一样。　　我不偏激，也不懦弱，当我迅速死去。你看到干枯的躯壳上触目惊心的疤痕，这世间再没什么值得指责和控诉。还主得那段话么“在这淡红的血色和微漠悲哀中，又给人以苟且偷生，维持着似人非人的世界，我不知道这样的世界何时是一个尽头！”我依然无能为力，束手无策。解释不了自己，更解释不了别人，解救不了自己，也解救不了别人。世界本不需要我，它也在笑我空腹一腔热血的呓语，迷惑着我又入歧途，长年如此。　　我觉得已无法再进食，已无法再饮水，无须再说话，也无须动。我无法知道我为何再这里、会动、会说话、会有澎 的情感，连同遭五彩斑斓的环境，也不给我以暂得偷里，所有生灵都拥护着恶俗无知的受控，并任受摆布的演绎着人情世故，我不得不配合，却在开口的一瞬间僵硬，我无法做到。我动摇着关于思想作崇的权威，可是我的动摇也来自我的思想。　　像团于一场迷途，我穷尽一生也逃脱不了它的魔掌。　　自私地娱乐，无私地牺牲，事态走火入魔地发展，让我进化成如今这般模样，可以无视真情的存在，无视痛苦的存在，无视生命的存在，扭曲的思想和我融为一体共同嘲笑着人的恃才放旷妄想，我毫不反抗地接受它灌进躯壳内的致命毒物，像一具行尸走肉，瞪大眼睛，瞳孔里的雄雄烈火已经快要烧尽了我的寿命。我又像看到日月瞬息转移，风景褪去了浓墨开始变淡变老，所以的生灵都尽数自虐而死，他们的眼睛里放射出惊恐而又奇异的光彩，反使留下风、雨、雷电，而我被系上沉重的铁链，毫无预料地沉入黑蓝汹涌的大海中。　　人的本心，不过是作崇的思想在死亡已经濒临的最后一刻又给了喘息的机会，本心让我惧怕，而惧怕是人类最可怕的情感，它让我畏惧着一生中所发生的难以预料的震惊的一切，以及将要面对的不可知的一切，畏惧活着也畏惧死去，不敢睁睛去看有轮廓的事物，不敢竖耳去听  的声音，因为万物都如妖女，吸食着我的精元。这就是我的人生吗？　　悲伤愈如浓烈失望愈加浓烈，本真消亡殆尽，如同尝了多年锥心刺骨的疼，精神的骨裂预示着什么，预示着活着对我已是负担。而让我困芳的就是我，也正是我，无法接受这个事实。事实又使我惊悚胆颤，为什么人生短暂、波诡云谲？是什么使事实变得如此？大概很多年前。　　只当作一场梦厣，生命与死亡都是不可解释的。而很多年后，我懂了，这世上从来就没有一人能弄清楚生命的真谛，而那些用尽手段云探索真相的，其结果都是半路身亡。　　难怪人类一直屈身于虚假的幻想，这才是生存者最明智的选择。然而我已经没有退路，只能在此作废，我尽了最大努力云摒弃罪念，抓住一切喘息的机会来体味人间。附合他们的虚伪，瞒过思想，隐藏爱憎，以虚弱的身体来经受更多的磨难，这要付出更大的代价。在这瞬间，我放了手，又赌下了荒芜。这是我一生最最伟大的决定。上帝会在我安息之前，圆了我的心愿，时间已经不多了，为此，我花了很长很长的时间来寻找捷径。　　　　愿我能写出最优美的语句　　来付更多人的欢心　　愿有一群人能够慷慨解囊只为一瞥我写过的这些句子　　我会赚更多的钱　　然后用这些钱为所有爱我的人垫好后路　　然后我就离开这里　　回到我的肉体待着的地方去　　　　愿今夜我能写出最动人的语句，来掩饰冷漠的隐藏的一切　　等我写到足够深遂，深不见底时我就离开这里　　回到我的肉体待着的地方去　　愿此刻我能写出最独白的语句　　没有慌乱的神色　　等我诉说到足够平静，足够勇敢　　我就离开这里　　回到我的肉体待着的地方去。　　　　那些亲爱的灵魂　　在这期间　　愿你们保佑我　　等再过一段时间　　我就回去和你们待在一起　　尘世上那些爱我的人　　请不要为我哭泣　　我要回到快乐的地方去。　　　　这辛苦而难过的一切　　我记录着　　在我回去的那一刻，就全部忘记　　我不愿把伤心的记忆　　带回那里，没有一丝的痛苦和颠沛流离　　我该有多高兴　　我该是会蹦蹦跳跳在那里　　有我喜欢的人和欢声笑语。　　　　在这里，替我的肉体经历了所有磨难之后　　忍受了所有艰辛之后　　我就离开这里　　回到我的肉体呆着的地方去　　　　等我足够无私、足够强大　　等我不再让别人伤心之后　　我就回到那里去　　去过欢乐无边无际的生活。　　　　虽然我归心似箭，迫不及待　　我一定要坚持　　负责任地履行完所有的职责　　我才能安心的回去　　回到无人逼迫的地方去。　　　　我不愿留在这里　　在尘世里受苦受累　　我追溯着我该回到的那个地方　　永远都是在享乐　　以后，我就回去，没有一丝的不舍和愧疚。　　　　　　　　睁眼、是现实、非灰非白满是罪。　　为何睁眼，何处去寻满足美？　　多年前有一个夙愿一眠不醒，却不是死，梦里花开或是叶落，也只是更替，不带情长。　　我想拈一朵鲜红淋漓的花或是……，只要我能再走一步，手微微抬起，便可触到那一抹魅惑的香，可是，难道当我不得动弹之时，那个魅惑的影，也只能在渐渐合上的瞳孔里存须叟的一瞬吗？花、叶、海，我若能亲自涉足，去享那片刻的欢娱，也肯永不留念闭上双眼了。　　　　我努力寻找一些美到极致的事物，然后花很长很长时间凝望它。　　仿佛都会在下一秒溘然长逝，除了面前汹涌的人群，他们是永恒的背景。我才十四岁，就要溺死在汹涌的人群中呢？我是那么怕水。　　不敢再往前挪，前方有大灾难。　　不知何时变得恬淡，小丑还在过去跳来跳去，透过斑谰的妆，是一毕不挂的绝望。有声音对我说：“其实你早已老了，早已到风烛残年”。　　如果有一天我穿上嫁纱，是否也美丽无瑕？　　如果有一天我见过岸花，它是否也妖艳摇生姿？　　最后只剩下葬花一场，纷纷缱绻满城痴凉。　　眼泪逆流成河。　　要么是一阵孤独，要么是一阵浮欢，要么是一阵 冥想凄凄，生就是如此轮回。然而最最准过的，对于那个恨之入骨的人和那个爱得水深火热的人，我的难过永远不懂。　　倾其所有，为了这一场遗忘式的旅行，翻山越岭，找不到原因。总之，我不能稍作停留，怕前方你为我载的花稍纵即逝，害怕回望，那么漫长的路途却始终找不到自己的辙痕。空气中苦涩的气息，为了某种不甘而拂动，不甘辛苦、不甘失去。这是属于我的气息，不带有受人喜欢的香复郁。如今我只剩下这气息了，还是时常常痛心的快要窒息。　　有东西在逼我怀念，不让我被新的事物所吸引，不让我爱笑、爱看景，殊不知我所怀念着的，才是最心动的部分，也是我费尽心机想要忘掉的部分。灰色的记忆，美得像扬扬洒洒的雪花却也一般冰凉。一恍神间，雪花全都变成了碎玻璃渣，劈头盖脸的砸在身体上，皮 在作痛心却无知无觉。　　烟云只是过眼，似水流年，匿名不留痕迹。　　　　我不能走，我也不能哭，因为我的身体已经干枯。我难以离开，我难以存在，我难以活得实实在在，我想要离开，我想要存在，我想要死后从头再来。疼痛因太过剧烈而模糊，斑斑血迹虽触目惊心却失云了流淌的意义，万物都在萧瑟冬风中枯竭。也有一股力量，将我推移，快速的远离这个世界，不远的将来，我将不复存在。这一生发生的所有震惊，难以预料的事都随着一个渺小生命的迸裂而封锁在坚硬的泥土中，这样的结局似乎也不太差，反正我始终软弱无能为力。　　因为生命的易逝才羡慕小孩子，羡慕他们吸着冰淇淋痴痴的笑，羡慕他们沮丧的背着书包向着父母怄气，羡慕他们流眼泪，少年的一切如今都是甜蜜的了，陌途尽头的叹息经久不息。对有些人，我只有深爱；对有些人，我只有怨恨；对有些人，我只有对不起。对不起，我将永远不能原谅我自己，无力挽回，我也将永远不再见你。一切因缘宿命，仅被巧合和错过充溢，你来不及开口，而我来不及回眸。　　早知道我将独自哀悼，我本不该气喘呼呼的奔跑，慌慌张张的逃离，那只会浪费我的力气。刻骨铭心的道理总是很晚才明白，当一切的汗水付诸东流，我还在等待什么臆想症带来美好的期盼却害人病人膏荒。也许是因为没人捅我一刀，让我不得从梦中惊醒，反而会庆幸，没有那么快回到残酷的现实里，就让最后短暂的时光装饰着虚假的幻想到再不装伤。　　那所谓凄楚的泪水，那所谓失落的惆怅，那所谓 废的垂怜，只是内心外层来包装，真正的痛苦是有一瞬的逝去让你连它们也不得尝。多想“今朝有酒今朝醉”，我清晰的感到来日不会再长了，我还想要地久天长，找一处世外桃泊尽余欢。人生终究得有点奢望，我奢望下一秒不再在苦海里挣扎，不再在惊心动魄中抱头鼠 ，我害怕寒冷、畏惧阳光。　　愈是深刻的爱愈让人害怕，愈是深刻的恨越让人畏缩，世上鲜亮的色彩有千万种，没有一种让我感到舒适安心，只能将自己隐藏在密不透风的黑暗里。　　如果不能追求极致的完美，那就献上纯粹的毁灭。　　拥有是为了堂失去的苦，回忆是为了尝遗忘的苦。在所有人事已非的景色里，我最喜欢的玖久的伫立，远方的枫林微微起伏，脚下的蒲公英随风飘舞，在一段时光永远的错了机会，如今走了，都走了，连同坠入河心的残月一同跌坠进了无尽的空间。烟黄色月开够久还不败，隶 的簌簌老对嘶哑了多久还不果，想来两年前那个暮春 月里的那一棵李子树花开，竟是我最后所见了，最后一次花飞那么忽忙，吹出漫漫粼伤。　　　　　　曾经有一段时间,我觉得我这辈子都无法回头了，你不知道那时的我多么绝望。　　我曾经这假想这一切奇妙事件的发生，它应该同时具有神秘，惊心动魂，悲惨结局这些特点，我在某一段日子里做了一些梦，现在想起，用它们来描述的遭受再适合不过了。　　永坠梦境深处　　　　　　黑色、安静、头晕，伸手不见五指，这是哪儿？我站在哪儿？囫囵没有一点光，无边远际的黑暗，黑色的雾气，我的脚呢？我的手呢？怎么没有走动的声音，目眩难道我眼花了？我拖着疲惫的身体一步一步往前挪，他们在哪儿？喊不出声音，也走不动了，黑夜、黑夜，黑夜终是迷路。　　白光一闪，刺得我睁不开眼睛。　　嗯，好亮，白天？揉揉眼，蓝天白云？楼房？一条陌生而又熟悉的街道，这些风景似曾相识， 努力想却想不起来，灵魂也记不起来了。放眼望去，一片郁郁葱葱的广玉兰，花枝招展，一朵、两朵，怎么每朵都在变大，越来越大，似乎每个路口都往里走，都是回家的路，但一切又似是而非，一晃而过，一条宽阔的马路，路两边栉次鳞比的大小商店，高音剌叭的叫卖声此起彼伏，人群就像盲目的河流忙忙涌来涌去，也不知道涌向什么方向，一切真实的晃动，在离我视野越来越远的地方移动，人好像在飘又好像在走，接下来要什么？我到这儿来做什么？　　之前我还在，嗯，11点59时一阵大风，吹开了窗户，有被吹得到处飞，我起来关窗，一片被风吹落的玉兰飞到我的脸上，然后，就是这里，可是刚刚还是黑夜，怎么会突然就到了白天？好吧，即使我来到另一个世界，我也不必害怕，因为它至于不会比死理可怕吧。可是，这里每一个人都像鬼魂，空荡荡轻飘飘，满大街没有一个空处，再小的地方也挤满了人，甚至好多人像轻烟一般稍以即逝，但我既然来到，又何必拒绝做一次参观。　　伸出手去叫前面的人，可我的手竟然可以穿过他的身体，急忙收着那人转过身，用那白色的眼珠瞪着我，那不是眼珠，是两颗用绳子系在眼眶里的白珠，空洞却可怕，是不会害怕的，他不说一句话，却一步步逼近，两颗眼珠像我的手朝那人一抓，抓了空，他的身体就像烟一样消失了。难道这里所有的人都只是幻像？都是假的？我肆无忌惮地穿过每个人的身旁，为什么我接触的人都会像烟子一样飘散了？而他们自己一却不能呢？我冷笑一声，难道是因为我不是这个世界的人，所以就能毁灭这些人，我本不属于这里，可却被鬼使神差地送到了这里，唉，终是迷路。　　那么接下来我要干什么？难道我不是无缘无故的到这里来，而是有人故意把我送到这里来？那么他要我来干什么？如果我到了这儿，那我又要怎么出去？对，出去，去找那人送我来的人。　　千回百转的小巷，到底哪一条是路口，每条都像回家的路，可是没有一处有家。 径直走到大街的尽头，人群熙熙攘攘的蠕动，这里又有什么好呢？每处都是一样，来来往往的人，没有一个有心。所以人似乎都没有看到我，像一台机器？难道他们也被灵魂附了体？难道他们此时的志愿不是他们的意愿，而是灵魂的意愿？那么那个操纵他们灵魂的人在哪儿呢？鞋店、药店、理发店、饭店……繁荣的大街与冷清的小巷，形成鲜明对比，长时间的叫器无一人理睬，再想那首隐形世界的人都喜爱唱歌，小蚂蚁走来走去，小蜜蜂飞来飞去，我也走了很长的路，唉，可是我又能做什么，小蚂蚁走来走去，小蜜蜂飞来飞来，我们人也一样，总是走来走去，不知是为了什么。我也是绝无希望地等死，走了那么长的路，没想到最终却是死路一条，也许这个世界也是一样，我们都不知道是为了什么。如果我住在这个世界，也是比住在现实里好。　　真的听到呜呜的哭声，黑压压的一片，所有人都停止不动，但仍然保持原来的动作和表情，耳边再不是嘈杂声，而是重重的哭声，我的内心能够听到，我的灵魂却听不到，是因为他们都不能够发出声音，而他们的心却都在哭泣。　　不要看可怜的表象，那往往是危险的征兆。泪水渐渐侵蚀他们的身体，从头到脚一点点流过，所有都在此被沔水侵蚀过的地方，都变成烟尘飘散了，烟尘里停驻的过住，原来身体里浮着的痛苦都跑了出来，在天空中横冲直窜，它们是一团团黑色的烟，窜来窜去无处可归。天空是白色却没有一点光，现实中的天空是因为有太多的光才很白，这是比现实里还要白很多我却感受不到一点光，一切都那么无力僵硬，这是一种说不出来的颜色，凄惨又很美丽，没有人会想要痛 　　苦，飞出去的痛苦又出不去，这个白色的世界，我也出不去，这里又没有出口，痛苦没有躯壳收纳，难道这就是灵魂？　　面前簇拥着的人似乎在后退，他们消失的很轻盈，一点也不拖拉，时间过得很快，越来越多的痛苦飞来飞去，天快要黑了。　　我听见痛苦说它不想消失，我的内心在说，痛苦啊痛苦，你们快走，没有会收留你们。痛苦露出狰狞的面容，不，你的身体，难道我也不能进去吗？我聚然色变，突然陷入深深的恐惧，这些人都消失不见，可是我还在，我不是这个世界的人，我不会消失，我的身体还站在这儿，那么，这么痛苦无一不会窥视我的身体，要我的性命，我已经受尽了现实的苦，不能再受苦了，可是所有的痛苦看到我，都想钻进我的躯壳，一旦有了我的躯壳的庇护，黑夜就拿他们没办法，内心虽然不害怕，是因为它们伤害不了内心，可是灵魂就要被驱逐出境，躯壳岂不是要破灭？我听见灵魂在大声喊叫“不行，不行”。　　所有的痛苦都听到了灵魂的声音，他们聚拢在一起，无数团黑烟缠绕在一起，形成大的黑球，莫不是我坚决反抗，所以要集合最强大的力量来打败我吗？看来痛苦求生的欲望也很强嘛，可是我求生的欲望只会更强，内心讥讽地嘲笑到，灵魂还在大声喊着：“不行，不行，不行！”躯壳是丝毫没有反抗能力的，它已经颤抖，瑟瑟发抖，想像着被如何蹂躏。　　然而，内心只会咒骂没用的躯壳却不知道，平静并不是躯壳伟大的一面，而是它懦弱的一面，害怕的心态永远在躯壳身上确立，无论它正议的愤怒有多大，总会被害怕所掩埋，恼羞成怒的躯壳没勇气发泄，于是它的愤怒变成动作，颤抖的动作。躯壳其实在愤怒地叫喊！毕竟内心受到过什么苦，不要嘲笑我，要嘲笑就嘲笑，连苦是什么；滋味都不知道，我受的苦你保时尝过，你招来的痛苦却要我来承受，你才是真正的可恶！但躯壳不敢，没有知道它为什么不敢，也许它的天性就是这种，永远不会把愤怒表现出来，对于人类来说，这种忍让是好的，但内心眼里容不得这忍让，因为内心是最强大的，它相信弱肉强食，适者生存。躯壳了不知道，越是埋藏越是隐匿创伤它就越痛。　　这种颤抖似曾相识，就是即将死去的病人紧紧抓住床单的时候，这是这种颤抖，颤抖的手，颤抖的身体，颤抖的语气，如今躯壳也是这般颤抖，同样的颤抖意味着病的过滤，我也得了病，我也开始颤抖，我也要在不久后死亡，心又下跌了一丈。　　于是我望着天空还是很白很白，却再找不到一点光，黑球已经凝结一个箭形固体，箭头指向我的心脏，又是路口又是抉择，如果我逃脱不了命运的魔掌，那又何心浪费力气，不如看看命运，终究要拿我怎么样，可惜我还要找出口，出口还没有找到，就离开了世界，也许我在这里受惊又回到了  现实，冥冥之中是什么在控制着一切。　　张开双手，此时内心的力量大于一切，心脏跳的很响，我望着那支箭箭锋锋利一触即发，我曾经不止一次梦见我的死掉，痛苦渴望的躯壳，现在送给你，让我清醒！　　瞬间，箭如闪电般真快，在空中划出一条长长的轨迹，炫目灿烂，闪电般的速度带动气流迅速流动形成一股巨大的风阵，我没有闭上眼睛反而把眼睛睁的大大的，我要看，内心 、躯壳，你们的反应如何？抛开一切疼痛不算。　　箭离我的内脏越来越近，我不可能平静得了，就如同在空间里快速下落的感觉，巨大的力量紧贴我的身体，一切都不可挽回，突然有迅雷不及掩耳之势“嘭”的一下变得巨大，几乎是拔地而起，将我整个人包围在它之下，外面有剌耳的摩擦声……　　嗯，睁开眼，好剌目眼阳光，竟在天亮，零散的纸乱七八糟，窗户还是开着。　　梦？是梦吗？　　真梦，假梦，哪里去辨什么真共假？没死掉就很好。报道说有连续三天的大风，基不是还要再去两次？下一次呢？我想，一定是有人在控制着一切，平添这么多事，内心灵魂的麻烦还不够？我现在真是学会为躯壳说话。　　但我也讨厌躯壳的懦弱，尽管他承受了一切威胁、一切侮辱、一切迫害，污蔑流亡，但如果他不屈不饶坚定不移，以微笑战胜暴力，以嘲笑战胜灵魂，以饥渴战胜内心的自以为是，以坚毅战胜痛苦，以勇敢而不妥协，但它从来不敢，我知道它心里想过很多次，每次的冲动都为要承担的后果而压抑，如果每次都顾虑着后果，就注意要让人鄙视。躯壳的天性就是任何人都无法猜它心里到底在顾虑什么，或是自己配酿着什么，直到躯壳要灭亡的时候，它还是不采取任何姿态，那才是真正的懦弱，只触到到泪水，却看不到微笑。　　躯壳再宽容让步，内心也不会有博爱的开始，再多的善良，再压低自己的位置，也不会有相对的和谐平等；或许躯壳本心是想用泪水和笑声化解内心的痛苦和坚定，打动邪恶的根，它的本意是想停止背叛和斗争，但这实在愚蠢。这个世界，本来就是一个竞争无比激烈的世界，再何况我还有贪婪的内心。　　如果一切都只是梦，庆幸只是个梦，可是逃得过初一，难道就逃得到十五吗？　　尽管我不感到害怕，但我会忧虑不安，因为我始终觉得这一切的一切，包括我的一切都在别人控制之中，我的生命只是一场娱乐，却不是由我自己来编排。　　从别人拿起一支笔，写出一个字，我就现身在这里，当他想像着现实中不会出现的情景，我如同他想象一样经历许多许多奇怪的事情，当他写一个梦，我就做一个梦。如果他不停地写，我就不停地受苦，可是他却没有想到现实之外有如此多双眼睛窥视着我的躯壳，于是他们就在相互抵促，于是我就夹在中间，痛苦、痛苦，如果是在以前，那支笔一坏，噩梦就结束了，可是如今还有内心，还有灵魂，他们永远都不会罢休。　　既然别人要我进那个世界，我不可能拒绝，尽管我进去了，等待我的可能是一个巨大的陷阱，但我也非进去不可，胆小的躯壳无法同命运抵抗，我是个虚体，没有任何反抗的能力。　　昨晚要刺杀我的那些痛苦，他们消失了吗？死了吗？　　如果我再进去，不是不还要被再刺一次？　　又很奇幼又很平庸，又无创新，何必不要按照我所能想过的情节来发展，我以为许有多与众不同。我有种预感，我将成为这场巨大的阴谋的主角，也就是在梦里我是一个占有很重的份量的重要的人。没有我，这故事进行不下去，它必将有我，也只有我最适合。那么我是否就会有一点安心，既然缺不了我，我相信在那地方我自己是十分有能力的，地位稳如泰山，那么我便不会轻易受伤和死去，甚至我可以颠覆一切，自然而然我将要经历的事故和为我准备的事故该是最为精彩的一段，我要等着看我自己表现如何？　　阳光洒在窗户洒在我的脸上，好久没有感受阳光照在身上的感受了，白色的，耀眼的，暗藏玄机的阳光，眯起眼看，阳光下有一长串眨着五颜六色的光圈不停摆动，从这里移到那里，又从那里回到这里，这里与那些的距离很近，它们说是连在一起。　　伫立在窗边看天上的乌云密布， 害怕看到月亮，每当月亮升起的时候，我会感到万分寒冷，月亮与太阳不同，太阳虽然遥却依旧温暖，月光无论近远总是冷的，染在云里令我害怕。最怕月亮跟着我的影子走，好像抓住我不放，最怕它的光疑聚在一起向四周弥漫，看到却都是黑色的影子。我最怕月亮藏在云层里不露出它的脸，最怕月光就像危险的气息一步步逼近，今晚没有月亮，只有 珊的灯光，看不清走路的人。　　闹铃想起来，心里又是兴奋，又是迷惑，今晚的梦又是什么样子？我是不是还可以找到那个我心里面想找到的最后凶手？　　秒针没有走了，我耳边开始想起风呼呼刮着的声音，从东刮向西，呼、呼、呼的。　　风在窗户上摩擦碰撞，窗棂发出“吱嘎”的声音，“吱嘎一声”，窗户被风顶开，窗扉被摇得哐哐当当的响，所有家具都在晃动，与地面之间摩娑，风砸在墙上，木头上发出重重的哼吟，纸在房间里乱七八糟的纷飞着，这些声音杂乱无章，喧嚷可怕，回荡在耳边。可奇怪的是眼前这些东西都好好的，毫无动静，身上也丝毫没有感到风的气息，声音越来越大，时间也停止了，我本以为我就要进入那梦着的激昂的前奏，本以为下一秒就会进入最高潮的部分，可是这一部分过了很久也没来，主角一直都没出场，但这前奏又让神经冷静不下来。　　恍然大悟回到床上，躺下睡觉。其实我是怎么也睡不着的，耳边有这样繁燥的声音心中是这样忧心如焚的期待，能睡得着么。可我的思想还算灵活，形式都做到这样了，我只需要一个动作，闭上眼睛我想，在我看不见的情况下，它才会现身吧。　　本怀着迫不及待的去闭眼，刚闭眼刚才兴奋好奇却突然间全无，我怎会这样困，尽管能努力使自己保持清醒，可是困意大于反抗，人怎么会有如此强大的意，我可不想放弃目睹那一刻的机会。想去摸刀，划开的疼痛也许能够阻止眼皮的合上，可是连拿刀的力气也没有了，这不是一种困意而一种力量，这个时候内心如果发现有人强行给它们注入这种力量，定会坚决反抗，可是 呼唤不到我的灵魂，也感受不到我的内心，这平时自以为是的内心，这平时雷厉风行的内心，实在是找不到它，反而只是我的躯壳，还坚强的保持着仅仅只有那么一点点的清醒。但就那么一点点清醒有什么用。慌乱中，刀从手边滑落，却在手背划出一条长长的口，鲜红的血液溢出。这点小小的疼痛根本起不了作用，因为我太习惯这种疼痛感了，可是有一点温润的感觉停驻在我的右手，不像是血液的湿润，它的伴着疼痛的、舒服的感觉。这种感觉就像，就像舌头抵触在伤口上舔血的那种感觉，这般柔软难道有人在拭我的血？　　我想到这个令人吃惊的结果，却并没有立刻将手收回来，在为太美妙太舒服，甚至使我冒着生命危险也舒不得太快停止这种感觉，虽然伤口好像止不住，血越流越多，但我一点也不害怕，因为心里的作崇，更何况也动不了，我想会是什么？一定不会是我自己，是某个我看不见的人。我不会屈辱着白白流血，血是引他上钩的介质，我想趁他忘情的时候，一把揭开他的真面目。　　可我的眼睛就快要闭上，再不行动恐怕就要睡过去了，那么接下来的事情不堪设想，我用我的眼睛能看见的一点儿视野死死盯住右手伤口处的上方，那儿一定藏着一个我看不见的人。　　猛地将右手一缩，用尽全身力气将左手朝着右手原来的方向一抓，没有触到任何东西，伤口处却倏地冒出一股黑烟，两眼一黑……　　就猜得到接下来我会到哪里，就是这里，我醒来后第一眼看到的这个世界，又是这里，很白很白。惨淡的天空，像一张古老的白纸，我困难地睁开眼，第一眼看到的就是这白色，没有阳光会剌得我睁不开眼睛，无力再看这在空，一点也不想动。正好躺在街道的中央，而且呈x型躺着，后背很疼，好像是被从在空中硬生生的摔下来的，我一点也不想爬起来，也没有办法爬起来。久久地躺在街道的中央，衣衫褴褛，周围还有高大的建筑物的顶端，而我躺这方天地间很小很小，小的介一只蚂蚁，小的到了别人一脚就可以将我踩死的地步。我倒是想躺在这里睡一觉，人生最大的乐趣就是睡觉。天就要黑了，我还没有睡觉，我告诉自己只睡一会儿，睡醒了天就亮了。　　我一下子就睡过去了。　　本以为衣衫单薄，觉得冻体，又不愿醒来只得倦成一团，许多冰冰凉凉的小点落到我的皮肤，然后又被我的体温融化，很冰很冷，它们下落的频率越来越快，越来越多的落在我的身边发出密密麻麻的啪嗒声，我已经很冷很冷了，我感到周围满是这种东西，它们已经覆盖在我身体上厚厚的一层，寒气袭来，只能依依不舍地告别睡梦，很不情愿地睁开眼，却看到漫天纷飞的大雪，鹅毛大雪从一而降，风呼呼地吹着，一层厚厚的白雪在我的身上，我的四周是厚厚的雪。自己竟在一个雪地上睡了这么长时间，真是好笑，但是我立马爬起来，因为我对雪有一种畏惧感，害怕冬天、害怕冻死，似乎所有人都怕冬天都怕冷，冬天太冷太冷了，雪也太冷太冷了，很无情地就像施一道道符咒，哗哗落在我的身上，浸入我的肌肤里，这是要收回我的灵魂，给我举行葬礼吗？　　猛地站起来，果然是雪，有些怕又有些安静，因为我从没见过这段如柳絮飘飞的雪花，很美很美，甚至都快要陶醉于这些雪花了，但肢体告诉我，要快走，赶快走，远离这个寒冷之地。　　街上空无一人，只有雪花孤独飞舞，上下左右打着旗儿，所有商店、房屋上都顶着一雪白的帽子，街道上像是铺了一条又条又厚的羊毛毯，羊毛从天而降，还在不断地增加着，但我又感到它冷情可怕，因为所有门扉紧闭，好像这里年久失睡从没有人来住，那么这街上就只有我和雪，四周的雪花晃花了眼，仿佛一切都在雪花中消失。我只能听见风声和雪花飞舞的声音，那么我来到了一个一毛不拔无人居住的荒街？这里一切可怕而又真实，虚拟而又令人迷失了心智。　　我这次一定得离开这里，这里没人没火，我会冻死的，死相都不好看，我不会走上绝境，我还可以回去，我还可以挨家挨户的敲门，一定会有人住在这儿的。　　我沿着这行街，挨家挨户地敲门，不知会来到这地方，穿得如此之少。但我注定要来，躲也躲不了，我是主角，不会那么轻易下场的，对吗？“有没有人”、“有人吗？”有人你给我开门啊！有人你给我开门啊！这么多家，结果可想而知，没有人回应我。命运注定不会出现的东西，终究不会出现。我只能靠一点点有人的希望支撑下去。其实当我一开始看到这景色时，就很害怕，就料到了结局，早知道这么做没用，可我还有那么一点点希望，我还可以给自己找到那么一点点慰藉，我是一个固执又坚硬的人。现在没用的，我已经瑟瑟发抖得厉害了，从没遇到过这样冷的天气，呵气成冰，边口干舌燥，雪从没有停，因为它不会停的，它会一直下，直到我死为止。死亡的气息一步步逼近，没有一个人知道我现在在这里，自然没有人会来救我。　　从没想到寒冷的力量如此强大，人怎么能这么轻易被打败呢？我依然拖着僵硬的身体一点点的挪位置，我还在想我会出去的，我还年轻，我不会无疾而终迫死在这里了。想起现实的冬天许多人围在一起烤火，吃烤红薯，而现在没有人回应我，果真也不会有人回应 ，我只听到自己的声音和雪花和着更纷呈的声音。又站在大街中央，看着手上、腿上、脸上被冻裂的伤口的血在源源不断的流下，我踩在雪上的脚印也都是一深一浅的红色，我感受着内心快要被冻结，它再也不能跳动了。我的内心和灵魂是那么地怕冷、怕冬天。血流的更快了，眼泪好像冻在眼角流不下来。眼前只有无数白色的东西缠绵晃动着我的力地跪在雪天茫茫里，就是这里，我刚刚躺着的地方，不是我想跪在这里，而是我的腿硬生生地往下跪，跪在一尺多深的雪里，我直接把头埋进这雪里，我脸上的伤口也被冰雪紧紧的拥护，颗颗冰粒渗入伤口中，掌握和移动，尖锐的冰角在模糊的血肉中划来划去，突然感到很疼了，极端的疼痛带来的后果就要再也感受不到疼痛。　　困难的呼吸、呼吸不过来，渴望火，哪里会有火，我干脆屏任呼吸别再呼吸好了，等死好了。　　但我还是很怕，万一我真的会死怎么办？我想睡过去，睡着了，就不再冷了，也不渴不饿了，可是万一我再也醒不过来了怎么办，我其实怕，怕睡得挣拧。伤口的裂开，开明开后愈合，曾经无数次地尝试我依然不能无所谓疼痛，想来还是会怕的吧，不然我怎么会极不情愿地不肯闭眼，不就是怕醒不过来了么？怎么不情愿仍自己呢？大概已经神志不清，只望着这些迷乱的白点晃来晃去，再不想像有第二种结果，我这样不值一提的角色，就算剧本硬把主角换成是我，又能演出怎样的幸福呢？　　很乏力，累了本应休息，我的恐惧让我无法安心的闭上眼睛，我的寒冷也胁迫着我不能睡过去，恍惚间好像闭上了眼睛，又好偈没闭上眼睛，反正我是什么也听不见了。脑海里不是雪也不是黑色，是无数繁花瞭乱的快速闪过的画面，我也说不清是什么画面。　　突然从响起一个无比凄厉的声音“放我出去”！放我出去！声震心惊地面，白天都抖动起来，猛一惊醒，张大的瞳孔，心底什么也没有，白天很白，很白的天空，仍然是没有阳光，我真的被送回来了。稍微动一动身体，疼得厉害，我依然躺在这里，躺在马路的中央，依然呈 X型躺着，依然衣衫褴褛，我依然乏力。偏过并没有看我面前的这条街，哪有什么雪和血，什么也没有，光秃秃的干燥地面。又手上举，在很白很白的天空的背景下，很干净，没有一丝血迹。我想，不，我没有归来，我是根本都没去那个地方，刚刚只是一场梦而已吧。　　我突然想起刚刚听到的那个声音，或者我在梦里听到的那个声音，它一出现，我就到这里，或者我就醒了，那个可怕而又至关重要的声音会是谁的呢？　　连忙爬起来，没有一个人，接下来会发生什么，冷冷清清的，冷冷清清的的确可怕，万一又像上一次一样的可怕，一开始就做了一个这么可怕的梦，我是真的不想在这里待了，想回去又该如何回去呢？　　风又吹来，带来的也是灾难，很难想象接下来我又将经历什么，连忙起来为好。　　我站起来拍拍身上的灰，往刚刚躺的地方敝了一眼，却看见不知用什么刻着的密密麻麻的小字，凹起伏，又有蹊巧吗？凑过去看，倒像是一个死人的墓志铭，绝对有什么意义，我感到它跟我有关，不然不会无缘无故出现在这里，一定是要读的。　　“我直接面对这种轻薄无聊又凄惨忧郁的社会，独自一人眼前是各种力量的联合，黑暗，孤独、寂漠、恐惧，这支不自觉的力量，是盲目的一大批噩杀者，这批无恶不作的力量，他们俯伏于灵魂和内心之前，凌驾于躯壳之上，这比虚伪、狂热、阴险兼而有之的力量，独自一人面世界，这一切丑恶力量的大联合，但我没有勇气对这个茫茫的恐怖世界宣战，我一点不能接受挑战，你敢战斗吗？”　　这是一种强有力的心灵抨击，不知从哪里来的强迫性的语气如此严重，逼迫我非得接受不可，但我大概是不敢战斗的，我又不愿轻易放弃，我只当作此事莫名而来，本是与我无关，它将在我心中留下永久的重重疑问，不能地未发生的事望下断率，兴奋的期待的心情使我有了超出为人类的使命感和优越感，我所见到的字定是在提醒着什么，它紧密衔接着以后要发生的伟大的一刻。　　那么长时间的不进食，体力尚且不支，这里处处没有生机，停留越长危险就越多，内心倏的苏醒般说“放我出去”。　　其实我知道内心一开口，总有不同寻常的事情发生，回到现实里的我这样安抚我的心内，窗边香复郁的广玉兰树翠绿而浓密，它半时时刻刻守护在这里。想要细嗅芳芳，在她 的陪伴下静静安睡。屈身坐窗台上，双脚悬空摇晃，细想我到过的另一个地方，终究找不到出路，眼前一朵悄然绽开，伸手欲摘，猛一前倾，接下来才是真正快速下落的感觉。短短几秒，白色的唇、白色的眼脸、白色的葬花纷纷落下，那朵广玉兰仍然默在高枝上，而我却在的不解中下坠，为何那时她忽然向后退却，这才是真正的远离，一切因缘宿命，都只是注定的花开。仿佛听到有人在说着亲爱的再见。一切终是无疾而终。　　一生中的最后几秒竟可以想到这么多事，我所看到的表面，从不看到的美好的一面，我的私心、杂念表现出来的无可救药。我的顾忌，我的眼中的灰暗，我假心假意的欢乐和可怕的真情实感。从前那么多人肯定我还有很长的路要走，到最后我始料不及的逝去。谁知道我死了世界就会变得很美好了，一切就都很安详了，明年的广玉兰是会开的更好了。 可惜啊，我却再也看不见了。　　xx人，xx年xx月xx时xx分xx秒，死于坠楼。　　　　　　梦残了，抚一抚头，梦使想到多年前我的诞生，所谓命运，只不过是我的光芒所到之处，而臆想仅仅是没有意义的。永坠梦境深处，我这样解释我的罹难，还是无法掩盖事实。是第三夜的大风真的将我吹到这里，只不过它吹来的是一具已经堕入时空失去灵力的尸体，不醒亦不休。　　我终于站在又一条玉兰馥郁的道路旁的楼层，不如当初，公元二O一四年，抬眼看这片陌生而又熟悉的土地，找不到任何感觉。东边的人群由南向北缓缓移动着、夹杂着，谈吐不清的话音，向前方无尽延展，望不到尽头。　　眼前茂密成荫的玉兰树激不起内心的任何涟漪，它们只是作为我的借生物，此时的玉兰仅是此时的玉兰，也没有任何事故，只能激起我心内那极度惊恐中的一点愤懑而已。　　好像顺理成章来到这里，我的心灵之根深深地扎在那个幻想中遥远而又疏离的国度。不相信我是从这里出生，用尽十二分体力心力换来的依旧是回不去，请接受这里的一切，没有人会来带你走，这样臆想，又有什么意义呢？如此多的责任身为人子，身为学子，身为友子，我怎么能够不敢走呢？　　生而为人，无药可救，无处安身。　　人不是神，在这里，我为了吃、为了穿，不得不去做不喜欢的事。我短短的抵促，至于现在一无所有了，我是哪里都不愿意归去了，我的生活不在这里。梦想和现实之间的距离很远很远。　　车水马龙，热闹非凡，房屋鳞次栉比，行人穿梭，我只      渴望钻进从林深处，永远都不出来。　　我最终选择做回现实的自己，无用功是做的是愚蠢的。为了给某个健康的人腾出一个位置而要赶走我，无力问苍天，未卜的前途，岁月威胁着我一路前行，活下来的理由就是本能的怕死。　　我由窒息的梦中惊醒，但自从我诞生我从来清醒，我晃动自己些许单薄可怜的躯体在黑夜中蠕动，干瘪的躯体下掩藏着一个桀骜不屈与孤傲不羁的灵魂。太多太多的包袱牵着我的双脚让我摔倒，隐秘的怀想行走在这样一条漠然的凄清的道路中，我不知何时看过的景是最后一眼了。当我回望，发现一切都已冻结，失去颜色，行走在消逝中，也不再渴望多姿多彩的前方。身心疲惫，凝望，这条空无一人的陌途，我旅行的时间很久，旅行的长度也是很久的，因我一直无法放弃呼出那最后一口气，所以我向偻着，步履蹒跚的默默行着，不问春华秋实，不问风花雪月，没有拐杖，也没有灯光，踩着落红，也踏着月光。　　人生在世，生时洒泪，死亦成灰。由黑暗向光明、由光明走向深渊，年华易老，烟花无痕。红颜恃容色，青春矜盛年。那么多个春天，那么多场飞雪，那么多次花飞语匆，一切都无疾而终了。干沟万壑，伤痕累累，活着却不能够停下，有形的躯体已经倒下，无形的灵魂还在奔跑，只隐约看到了陌上的一片荼靡花。　　怅夙染染夕淡淡，踏汀籁籁发沾沾。莫逆之交，金兰之交，时过境迁，金石与共。过去只是一场梦，前度颓然已不记得。我明知道尽头只有孤寂的天空，在那里守候了几个世纪，阴森又旷远，但还是毅然跋涉前行，在无数荒漠上留下绵延的辙痕，萧瑟秋风今又是，换了人间。　　我也在寻找着，我也在等待着，寻找耀眼的绚烂，等待天外之音。纵使生命之花如悲艳的曼陀罗一般冰冷沉重，我还是相信那是安详。良辰美景昙花一现，泪水逆流成河。迷失在虚假情意里的一切，最后烟消云散的太彻底。将那一方寒冷如剑光的初阳笼罩我的面庞，反射出颗颗晶莹剔透的光环，汗水从肌肤中渗出，覆盖在我紧闭着的眼睑上。沉重的叹息、沉重的辛苦，面如死灰，却是我无数表情中最安静的一个。即使在寒风的呼啸中我也不慌不忙不起身。　　“我会忍爱所有的寂寞，也会感叹时光的蹉跎”，那颗弱不禁风的头颅，已经再直不起身的躯体，静静地靠在最亲切的泥土中，没有了炯炯的眼神，亦没有了炯炯眼神中的挣拧，到了明年的这个时候，我还在不在呢？我又在哪里呢？我在心里默默的念叨着。　　假如，卑微的我能会有飞蛾扑火的力量，我绝不会是被黑暗和残酷的现实打败了。　　假如，卑微的我能有破釜沉舟的勇气，到如今该早已是冲破层层荆棘了。　　假如，卑微的我能有保尔·摩金一般的顽强，泰戈尔的睿智，曼德拉的精神，命运该是会被我玩弄于股掌之间了。　　收获喜悦随之迎来失望。　　没有沙漠、没有鲜花、没有蓝天、没有白天，这才应是世界本来的面目。　　无从体验苦乐，何以练得超凡的微笑；在人间一切的开华中，我懂得一点事物，无论是生或者是关于死，死的三昧也让我疲劳了。　　　　　　生命似一条河流，河的左边，是我无法忘却的回忆；河的右边，是等待着我的璀璨年华，中间流淌着的是我年年岁岁淡淡的感伤。我出生时大概也没有想到我终究会是死，一阵火光便永久的消失在这个世界上，每个人的记忆随着我的离去而改变，没有人会再记得我了。生命原本应该是像一条河流的，奔流不息，奔流到田野，就要把自己奉献给土地，奔流到高山，就把自己奉献给荒野，每滴水最终都是蒸发的，因为太阳的力量才是最强大的。　　人开始相信一些虚幻的事情。在经历了很多苦难之后，因为他们打败不了命运了，所以他们选择相信命运。我希望生命给我的意义，是一生奉献在斗争中，而不是像一只斗败的公鸡，落荒而逃。直到不再相信自己的美丽，不再相信他人的美丽，也不再相信世界的美丽。每见到一样事物，首先意识到的就是它的灭亡，依然是一只最丑陋的游魂，投奔给一具是脆弱的躯壳，捡到一颗最邪恶的内心，彼此唾弃与埋怨、嘲笑和不甘，我们都不好过。　　如果在这些天我变得邪恶，成了一个十恶不赦的坏人，善于毁灭掉一切我厌恶的人和事，致力于夺一切美好幸福的回忆，欢心于让所有被他们曾经做过的念念不忘的、刻骨铭心的丑事和错事牢牢围住，甚至不能够罢休。这世界上我所信赖的、膜拜的伟人们都狠心遗留下这恶浊的尘世一去不复返了，我就也想走，就也想随他们而去到那个天座了。可是我这个渺小的人类啊，又有何等资格呢？他们永远都不会再回来了，人性的光辉本来就频少啊。　　直到我心灰意冷了，我如同丧失了一切的能力，总是在跌倒，总是在凝望。　　镜子里的面孔，侧面映着淳朴，眼神放射出惊恐，望着镜子里的我身后暗暗浮现的影子，有睿 智的，苦闷的，有深沉的，有思索的，年轻的，年老的容颜，如今，永远的消失了。在一片昏黄的灯光中，我也在蒸发了，气体从脚下冒出，悄然无息的消失了，憔悴的、苍老的面颜，毫无反抗地消失了。　　以后那么多的悲伤，那么多的凄凉，只有我一个人抵挡，我要怎么抵挡？　　　　我一点都不觉得累，也一点都不安静　　而且我绝望地兴奋地害怕着　　我努力睁大瞳孔不放过，稍纵即逝的光线　　可是光线离我越来越远。　　我真的害怕死去　　所以无法安息在自己的谎言里　　因为我死了以后　　没有以后，没有我。　　　　If I die youngbury me in satin　　Lay me down on a bed of roses　　Sink me in the river at dawn　　Send me away with the words of a love song　　　　我醒了，我好了　　从没想过我是怎样从一个孩子变成老头的。一些在时空中消逝的人物，一些在时空中了断的尘缘，一些在时空中冲淡的仇恨，都变为千百篇动听的诗章，余章绕梁三日不绝。　　我唱着一首歌，从天的一边望到天的另一边。悲剧对于我来说是一种安全感。有安全感的悲剧只是一个幻影，就如同皱纹带给我的是快乐；一种不快乐的快乐。蓦然回首数十年，春天也没仔细欣赏过，秋天也没赞扬过，真的是忧患催人老么？我又不曾见过大海，执着相思成灾；也就只是这样了。人生如戏，花旦、丑角都得有人才扮演才算完美。时光让人精神恍惚，我走过的日子，走过的地方，恍惚都化为蝶，振振翅膀翩翩然飞走了。微风吹动着窗帘，外面仍旧是风雨。　　“扬柳枯了，还有再青的时候；桃花谢了，还有再开的时候；燕子去了，还有再来的时候；你聪明的告诉我，我们的日子为什么一去不复返了呢？”　　人们总是不肯珍惜自己现在所处的环境。做学生的、羡慕别人成家立业，成家立业时，又怀念无忧无虑的学生时代；到了夏天，又牵挂着冬天的飞雪，到了冬天，又牵挂着夏天的爽快。凡事都应该尽善尽美，居之自安。　　现在不是冬天了，寒风刺骨，阴雨闷人，观衣衫褴褛的气丐窝在街角瑟瑟发抖，又想起了冷漠，无情的社会，又叹息自身的无能为力，瞧着这一身单薄衣衫，