最好不要离婚啊，劝楼主一句，孩子大点什么都好了，该牺牲的还得牺牲啊，我现在就是因为孩子失业在家呢，不也没办法了。_回龙观社区网
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最好不要离婚啊，劝楼主一句，孩子大点什么都好了，该牺牲的还得牺牲啊，我现在就是因为孩子失业在家呢，不也没办法了。
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京ICP证040069号 昌公网安备号 法律顾问：　　讲讲我身边亲属长辈有了儿媳妇后的心酸事，看了一个生二胎吐槽婆婆不照顾的帖子后
楼主农村长大，同样在农村的有爷爷奶奶姑伯表哥们，表哥们学习好都到了城市生活，但是城市生活的不易和妻子对生活的要求也造成了自己小家和农村父母不能兼顾的情况，今天看到一个帖子说婆家穷婆婆照顾外公不照顾她和二胎孩子，心里不好受，想说一说 跟子辈过着截然不同生活质量的公公婆婆们的不易，我虽然是女生，但是作为总是被吐槽的那种婆婆的亲属，看在眼里，痛在心里，如果婆婆们会用天涯，想必也会有很多帖子说出自己的心酸事。
楼主发言：305次 发图：0张 | 更多
　　我的亲属长辈就是那种 一辈子下大力挣钱 省吃俭用养孩子 老了没有退休金的穷婆家，但是，父母都有退休金自己也有工作的儿媳没有嫌弃男方，结婚生孩子，一起还房贷，一起再把省城里的小房子换成大一点的房子，农村的公婆没有过去一起生活，生孩子后婆婆过去带孩子，公公在家打工挣钱输送给婆婆，孩子三岁了上幼儿园婆婆便回了老家。
　　也许是对儿子现在生活的珍惜，公婆做着他们该做的，不给儿子添麻烦，不给儿子增加负担，于是婆婆带孩子时忍着脚上骨刺疼带着爱动的孙子每天两趟出去活动，于是六十多岁的公公直到现在还在打工，挣一千多块到处找活干，都是下力气的活，自己挣衣食，手指又肿又有创伤，做帮工从平房楼顶摔下来不舍得去看病，休息了四个月继续干活，这些都发生了，可他们的生活还是照常继续，抛开省城的儿子三口不说，农村普通的生活大多这样，那个年代的老人们谁也没比谁少下过力吃过苦，这样的生活 无妄无灾家庭平和对他们已经是福气了。听到这里不知道有没有人伤感
　　儿媳是善良的人，没有嫌弃男方父母以后拖后腿，愿意一起承担他们的以后，男方家庭的贫穷也与儿媳无关，只是，想想公婆两个人炒一个青菜而一个菜是午晚两顿又时蒸馒头就咸菜的生活，而儿子家为了小孩营养荤素搭配着几个菜的生活，想想儿子家换了大点的房子而拿不出给父母一点不用他们再打工的生活费，我是感到心酸了，其实不止公婆，连爷爷奶奶的生活都在省俭，爷爷有退休金，可是为了自己儿子们以后有点依靠，孙子减轻点养老负担而在省自己，其实这跟孙媳没有关系，爷爷对孙子好，该还情的是孙子，只是，我知道了原来虽然结婚了是一家人，但是这一家人里却可以过出两种生活。我是女生，我理解女生不想委屈了自己生活的心情，不想一直住小房子明明自己父母没有负担还要花钱瞻前顾后，可是真的忍心吗，换好手机买平板，公公在拿出所有积蓄补贴你们的房子后，还在为养活自己下苦力，看到儿子伤心的哭，生活不易，我也难过，儿子作为男人丈夫，不能降低了妻子的生活，赚的钱是夫妻共同财产，我不想再说了。
　　唉╯﹏╰！只能说婚姻还是门当户对的好！　　
　　写的挺好的，善良的姑娘。这是存在的事实，大部分农村善良的老人们以卑微的目光注视着他们的孩子，尽量减轻他们的负担，不打扰他们，只求他们过的好，在乡里乡亲面前有个脸面就够了。　　这是无法改变的现状，唯有求他的子孙去努力终有一天不再重复这些磨难。　　
　　我们有个邻居老太太儿子在北京工作找了北京媳妇，去看儿子儿子媳妇连家门没让进，给安排住宾馆了，这在媳妇那里觉得理所应当的，住进家里万一不走了怎么办？老太太回来是天天以泪洗面，觉得儿子白养了，现在精神都不正常了　　
　　现在洗碗工，保安都2000+了。。。
　　既然有了儿媳妇就过的那么心酸，那就让自己的儿子不要结婚，即使要结婚也等到自己百年之后再说吧
　　无论是自己的父母还是对方的父母，能够在自己的经济条件允许的情况下改善他们的困窘生活我觉得是应该的，毕竟结婚前互相对对方的家庭经济情况就应该有一定程度的了解，觉得对方太穷会拖自己的后腿就不该迈进这段婚姻。　　不过吧里面很多吐槽的媳妇也不是那种没良心的人，有很多是觉得婆家无休止的要求和欲望让人难以忍受，和不管不顾不接济是两码事
　　楼主说的很对，确实是挺尴尬的。我也有这样的困扰，女方爸妈不但不要钱还一直给小家塞钱，这种情况下要给公婆多少钱？该如何做到一碗水端平？　　
　　只要公婆比儿媳妇更怕离婚，只要有在婚姻中公婆方面投入更多，媳妇就能拿住对方。　　
　　儿子作为男人丈夫，不能降低了妻子的生活，赚的钱又是夫妻共同财产，当一个人消费高，对他们生活要求高，付出钱多，另一个也不好对家庭用度付出的少，一起换了大点的房子还贷，可是妻子有父母补助，男方却没有多余钱补助父母了，反而父母也在用微薄所得补助他，两人的开销减不下来，即使爷爷给他们孩子每年生日两千，结婚订婚更多，他们还是没法回报爷爷奶奶十分之一，哪怕收了那么多，一年回来两次带的礼物，都不求你用自己的钱孝敬 你都做不到！所以真的父辈们已经很省，省下来的，对他们却不够填牙缝，他们是瘦死的骆驼啊
　　关于女方父母给小家钱，男方父母需要小家给钱，我不成熟的想，男方的父母男方出钱管，用他的工资，他的生活会降低，就让他单独降低吧，他有志气的话能影响多少呢，如果把男方给父母的钱算作是你们的钱，影响了夫妻生活水平，影响了夫妻共同财产的数目，我真的觉得娶了媳妇就要抛弃原生家庭还不如让这样的男人一辈子没人爱。
　　@穆呀穆
19:18:00　　儿子作为男人丈夫，不能降低了妻子的生活，赚的钱又是夫妻共同财产，当一个人消费高，对他们生活要求高，付出钱多，另一个也不好对家庭用度付出的少，一起换了大点的房子还贷，可是妻子有父母补助，男方却没有多余钱补助父母了，反而父母也在用微薄所得补助他，两人的开销减不下来，即使爷爷给他们孩子每年生日两千，结婚订婚更多，他们还是没法回报爷爷奶奶十分之一，哪怕收了那么多，一年回来两次带的礼物，都不求你用自己......　　-----------------------------　　不要结婚，没有老婆孩子这些负担，赚多少都用来接济父母，这不是很好？
　　不要结婚，没有老婆孩子这些负担，赚多少都用来接济父母，这不是很好？　　还有，既然是“因为对方家庭经济条件好，开销大,才拖累自己父母过得如此心酸”，那么，为什么不找一个同样穷的？大家半斤八两，互不嫌弃，各自使劲贴自己的原生家庭，有余钱就生养孩子，没有就丁克，这不更好？　　否则，你要怎么样呢？让经济好那个家庭补贴承担，孩子过上当地普通孩子的正常生活标准，自己省下钱贴补原生家庭? 还是让孩子过着贫穷的生活，省下各种教育投资等等去补贴原生家庭？
　　@穆呀穆
19:41:00　　我觉得欢乐颂里樊胜美那样很伟大，她比一般人还爱那些物质，可是在自己欲望和父母生活的好的选择面前她永远选择克制自己的欲望　　-----------------------------　　直接克制自己结婚和养育孩子的欲望更好，何必拖累无辜的人为你买单？
　　楼主偏题了，楼主对亲属长辈说，儿媳给婆婆买衣服买羽绒服，都从没有想过给奶奶什么呢，，亲属长辈说奶奶的衣服不是都有你有女儿们买么，我儿子每年回来两次，刚到家就去看爷爷奶奶，给爷爷买烟买茶叶....　　其实我还在想，也许孙媳妇没感受到爷爷奶奶的关心吧，或者娘家给的钱更多，对这点长辈应该给的钱没什么触动。孙辈对祖辈就这么感情不深？像走亲戚似的看爷爷奶奶？也不会关心说爷爷的牙掉了怎么吃饭的，上大学爷爷出学费现在该怎样买点什么让他生活方便些，奶奶耳朵聋了要是有个助听器该多好，其实说这些更是因为我恨自己没用，还没有能力为他们做什么，希望同样受爷爷奶奶恩惠，有能力了的人做些什么，又失望，
　　@鱼儿喜欢吃葡萄
16:22:00　　既然有了儿媳妇就过的那么心酸，那就让自己的儿子不要结婚，即使要结婚也等到自己百年之后再说吧　　-----------------------------　　等你有了儿子再来说这话吧　　
　　@都护府刀客掌
19:47　　不要结婚，没有老婆孩子这些负担，赚多少都用来接济父母，这不是很好？
还有，既然是“因为对方家庭经济条件好，开销大,才拖累自己父母过得如此心酸”，那么，为什么不找一个同样穷的？大家半斤八两，互不......　　-----------------------------　　婚后贴自己原生家庭，真的可悲的是，结婚后一直是父母在贴儿子家啊，父母每月赚的钱还有一生的积蓄都给了儿子，不然女方父母过着有质量的生活时男方父母也不会还在干活，如果都像你要求儿子那么自私一样，男方父母早就用积蓄给自己买上养老保险每月拿退休金不用再挣生活了！我说给父母钱是因为没有给而应该给啊，两人都有能力换更大一点的房子继续还贷了却还让父母辛苦着？这说的过去吗？
　　这都是家庭教育的结果！有因有果！我们父母特别孝顺，所以我们作为子女的也跟父母学习，都特别孝顺！
　　@穆呀穆
19:41　　我觉得欢乐颂里樊胜美那样很伟大，她比一般人还爱那些物质，可是在自己欲望和父母生活的好的选择面前她永远选择克制自己的欲望　　-----------------------------　　受不了楼主，你说看这种男方父母可怜是不错，可是你在这宣扬樊胜美伟大有点太过分了吧！　　樊胜美不是单单在补贴父母，而更是在养她那不成器的哥哥一家三口！谁的儿子谁养楼主不懂这个道理吗？那个不成器的哥哥樊胜美凭什么要养他一家三口？三十多岁的人了啃父母还不够还要啃妹妹？要点脸吗？
　　天下哪有这么完美 女方已经让步不少了，他们穷是女方的错？为什么要贴补？　　
　　要是我是他家儿媳妇 这么苦 我肯定会同意丈夫贴钱 甚至我自己贴。毕竟我钱很够花。但是我觉得这个例子的女方不同意也没什么好难受的，毕竟他们小家更重要啊。另外 两点 一是孩子营养真的很重要不能马虎，二是樊胜美那个叫脑残不叫伟大。　　
　　我只想说，每个人爱孩子胜过爱父母，父母的爱，是一场轮回的辜负　　
　　@鱼儿喜欢吃葡萄
16:22:00　　既然有了儿媳妇就过的那么心酸，那就让自己的儿子不要结婚，即使要结婚也等到自己百年之后再说吧　　-----------------------------　　＋1，或者农村的有志青年，找同是农村的好女孩吧！　　
　　所以，公婆穷，是儿媳的原罪咯？儿媳招谁惹谁了？　　
　　男方父亲干劳务市场一天一百块一月也有三千，累的背都驼了，三千块的工资和三千块的退休金是不是可以过一样的生活质量？可是男方父母还是省吃俭用因为钱都给儿子生活还贷了，小夫妻两人都还贷，女方的父母更多的是保证以后他们不会有养老负担是不是女方经济更宽松一些？
　　婚后贴自己原生家庭，真的可悲的是，结婚后一直是父母在贴儿子家啊，父母每月赚的钱还有一生的积蓄都给了儿子，不然女方父母过着有质量的生活时男方父母也不会还在干活，如果都像你要求儿子那么自私一样，男方父母早就用积蓄给自己买上养老保险每月拿退休金不用再挣生活了！我说给父母钱是希望应该啊
　　心酸什么，要求太多才心酸。我嫂子经常找我们姐妹抱怨我哥不会赚钱，父母不关心她。想做生意，自己又没本事。两个侄子我爸妈养。我姐还会开导，完了说我姐偏帮我哥。我是直接不搭理，我妈也说不管她。平常在家睡到八九点起，两孩子和我妈睡。饭我妈做，还整天抱怨。我妈思想是为了儿子为了孙子。已经对她没要求了。
　　小夫妻经济宽裕一点了后选择换大一点的房子，而不是回报父母啊，夫妻共同承担生活花费后难道各自不会存钱吗，丈夫用自己的工资给父母对不起谁了？用到妻子的钱了吗？丈夫可以省自己的衣食也让妻子省了吗？？难道因为结婚了男人就不应该花钱回报自己成长时的恩人了？否则就是动了妻子的钱了？没错你们想的是丈夫的钱也全是妻子的！你可能是女生，保卫自己作为妻子的权益时有没有同理心的想过如果你的嫂子这样，你的父母过得生活跟哥哥家天上地下，你会怎样？会怎样？
　　@丫头不乖_hsx
00:11:00　　我只想说，每个人爱孩子胜过爱父母，父母的爱，是一场轮回的辜负　　-----------------------------　　确实是这样，只有有了孩子之后才能感受到这句话的含义！唉　　
　　妻子有没有想过，你跟丈夫工资一样，为什么你能过得宽松一点，有余额想买什么买了什么因为公公在拿血汗钱给你们贴补了房贷啊！让你们早点还完。现在呢，说起让你们拿出点钱给父母了，就有这么多人说损害女方的利益了影响她生活品质了，耽误孩子营养了，老父母就不需要营养了吗？儿子都有能力养育下一代了为什么照顾不起父母？何况父母不要儿子的钱啊！
　　有时候给老人500块他们就能花很久，因为他们对物质的欲望低，而这500块给小夫妻呢对于他们俩各自好几千的工资来说可能就是打了个水漂、真真瘦死的骆驼比马大，你觉得父母老人饭桌上就一个青菜，而你们餐桌上可以为了孩子好几个菜真的过意得去吗？父母就那么不配跟孩子一样吗？！
　　嫁个凤凰男太可怕了，不仅公公婆婆要管，连爷爷奶奶没过上好日子也要怨到孙媳妇头上　　
　　农村的老人基本都没退休金，是挺麻烦　　
　　@云亭南沽
23:30　　要是我是他家儿媳妇 这么苦 我肯定会同意丈夫贴钱 甚至我自己贴。毕竟我钱很够花。但是我觉得这个例子的女方不同意也没什么好难受的，毕竟他们小家更重要啊。另外 两点 一是孩子营养真的很重要不能马虎，二是......　　-----------------------------　　其实苦的只有他父母，虽然我说让儿子给父母钱，可那是希望，实际上直到现在还是父母自己养活自己，攒下点钱再给儿子家，女方的生活没有因为男方父母穷而缩减，反而夫妻的房子又换上了大一点的，有还贷能力买大一点房子 却还要六十几的老人去干活挣他自己吃喝，
　　@云亭南沽
23:30　　要是我是他家儿媳妇 这么苦 我肯定会同意丈夫贴钱 甚至我自己贴。毕竟我钱很够花。但是我觉得这个例子的女方不同意也没什么好难受的，毕竟他们小家更重要啊。另外 两点 一是孩子营养真的很重要不能马虎，二是......　　-----------------------------　　你是善良的人，
父母会牺牲这么多 就不会计较儿子有没有给自己什么，他们还有力气干活就不打算麻烦儿子家，真的是让人又心疼又不值，他们过得清苦一点只要家庭平和没有矛盾就是满足
　　所以为什么不论男女尤其是相对来说条件好不少的那方家长会反对这种结合，会强调要门当户对，就是避免一方看对方父母过得比自己好心里不平衡，引发一系列矛盾。门当户对是真理。凤凰女凤凰男都不是适合城市小康家庭子女的良配。
　　天涯上太多吐槽婆婆不好的帖子，我相信确实这样的婆婆不好，我的亲属长辈是一心为了孩子过得好，是好公婆，不会为了自己什么利益去跟儿媳有矛盾，儿媳对他们也友善，只要孩子们过得好，自己怎样都行。但说有时候没有怨言没有心酸是假的，自己觉得苦的时候，想想也都是为了儿子，儿子不能没有媳妇，不求儿子给自己什么，先让他们家过得好，儿子夫妻才能好好过下去，才能家庭平和，自己的苦就都咽下去了。就因为他们太为儿子着想了，他们也因此让人心酸。一辈子辛劳养大孩子也没有享上什么福，儿子的生活也没有条件分享，只能让自己远远的不添麻烦，让人心酸的是这，并没有怪儿媳。
　　想过高质量的生活得靠自己辛勤的劳动，儿子靠啃父母过好日子是无耻的；父母过不上高质量的生活怪儿媳妇是没有道理的。　　儿子能不能不要那么早结婚？先奋斗，改善了父母的生活再结婚，毕竟结婚后就得养家糊口了，就得花钱了，收入就那么多，给父母的钱就会少了。　　我是赞成要孝顺父母的，但是自己的父母自己孝顺，自己的父母自己给钱他们花。如果因为自己的父母过的不好就去责怪别人，那就是不应该的。
　　爷爷奶奶，父母，会为了他们省自己，他们不会为了爷爷奶奶，父母，省自己。
　　男方父母不要补贴小家庭，留着自己养老不就得了，楼主在这叨叨的意思听起来都是在说儿媳妇怎么滴，人家儿媳妇招谁惹谁了，嫁了个人就活该受穷才行？！结婚后小家就是独立的家庭，再要父母补贴是说不过去，就让父母别给了呗，或者给了别要！楼主别歪楼了，说儿子不争气可以，别说儿媳妇坏，不然就要招人骂了。还有一点，结婚后，夫妻关系才是第一位的，不要弄混了，就是有人摘不清这点，所以离婚率才那么高。　　
　　@月下一眠
16:37:00　　无论是自己的父母还是对方的父母，能够在自己的经济条件允许的情况下改善他们的困窘生活我觉得是应该的，毕竟结婚前互相对对方的家庭经济情况就应该有一定程度的了解，觉得对方太穷会拖自己的后腿就不该迈进这段婚姻。 　　不过吧里面很多吐槽的媳妇也不是那种没良心的人，有很多是觉得婆家无休止的要求和欲望让人难以忍受，和不管不顾不接济是两码事　　—————————————————　　儿子媳妇月月接济婆婆公公，大家说是应该的，五十出头好手好脚什么都不做就要钱的多的是，到了高兴媳妇的时候，又有人说没有义务，其实婆婆媳妇本身没有什么关系，都是在互相摩擦理解中成为一家人，月月给老人生活费，还不能稍微来照顾几天，这样就是天大的过错，媳妇也不是好做的　　
　　夫妻双方都有工资，承担共同生活支出后，男方拿自己剩的钱一部分还父母当初的付出 不应该吗？难道担心离婚时男方会分女方的存款？我想这个家庭里的小夫妻不会这么想，倒是天涯好多女生觉得不应该
　　女方也是城镇出身，父母一方是工人，女方父母能做到养老时没有经济负担，如果男方父母也没有负担，是不是夫妻因此省下来的钱就都自己用了不给父母一点？因为父母不需要就不给一点回报？男方父母挣得钱如果不是大多贴补了儿子房贷，那是不是和女方父母有退休金是一样的条件？
　　儿媳家是小县城的小康水平，不是省城的小康水平啊，退休金也是小县城工人水平的退休金啊，儿媳的妈照顾外公，孩子是奶奶看了三年啊，儿子爹自己挣钱没花儿子钱啊，儿媳家贴补女儿也是增加女儿自己的存款啊，儿子爹挣得钱不留着养老 先给儿子家是为了儿子家早点解脱还贷压力啊相信儿子会养老啊，若不是先帮儿子家，自己挣的那些就不够在农村养老吗？现在儿子和二老过着两样的生活，我心酸的是这个啊！要说跟儿媳没有一点关系我不信，小夫妻换更大的房子供，是不是老人还要再等n年才能享到儿子的一点福？
　　@穆呀穆
11:44:00　　妻子有没有想过，你跟丈夫工资一样，为什么你能过得宽松一点，有余额想买什么买了什么因为公公在拿血汗钱给你们贴补了房贷啊！让你们早点还完。现在呢，说起让你们拿出点钱给父母了，就有这么多人说损害女方的利益了影响她生活品质了，耽误孩子营养了，老父母就不需要营养了吗？儿子都有能力养育下一代了为什么照顾不起父母？何况父母不要儿子的钱啊！　　----------------------------- 　　关你屁事　　
　　@穆呀穆
12:57:00　　天涯上太多吐槽婆婆不好的帖子，我相信确实这样的婆婆不好，我的亲属长辈是一心为了孩子过得好，是好公婆，不会为了自己什么利益去跟儿媳有矛盾，儿媳对他们也友善，只要孩子们过得好，自己怎样都行。但说有时候没有怨言没有心酸是假的，自己觉得苦的时候，想想也都是为了儿子，儿子不能没有媳妇，不求儿子给自己什么，先让他们家过得好，儿子夫妻才能好好过下去，才能家庭平和，自己的苦就都咽下去了。就因为他们太为儿子着想了，　　----------------------------- 　　关你啥事？　　
　　楼主有些白痴　　
　　@云淡风轻民
我确定小夫妻一年回来两次去看爷爷的时候给的是价值不到二十分之一的礼物不是两倍的钱，孙子的父母没有退休金还要自己去干活挣钱，爷爷给的是孙子的父母钱，孙子父母也用来补助他孙子了，每年都给，隔几个月一次，一次，重孙生日给2000，爷爷有退休金爷爷也心疼自己的儿子爷爷省自己省的很厉害就是怕自己儿子没有退休金将来没保障，爷爷退休金3000，生活费加药费才几百，真的是不舍得吃不舍得穿，其余都攒起来为了以后儿孙的生活，儿的生日娘的受难日，奶奶在自己儿子生日那天想做两个菜，素菜啊，爷爷都不让，每天一个素菜，一个菜吃午晚两顿的过，谁劝都不听！我在想如果有一天儿孙花着爷爷苦自己省下来的钱时，会不会后悔当初没有给过爷爷什么！
　　说来说去，就是爷爷父母为小家投入不少，可小家回报太少。你既然觉的心酸就不要再投资给小家了呀，儿孙自有儿孙福，没钱自己想办法去，父母把自己榨干又来心酸何必呢。你有这闲工夫还不如劝劝你家亲戚不要再为儿子卖命管好自己就行了。没有富贵命还有富贵病。而且我也说了在能力之内给父母补助是应该的，保证父母在他们所处阶层生活质量，像你说的小家还要还房贷相信两辈生活质量也差不了多少，又哪来的儿子富贵爹娘穷困？
　　只能说家家有本难念的经……
　　@云亭南沽
23:30　　要是我是他家儿媳妇 这么苦 我肯定会同意丈夫贴钱 甚至我自己贴。毕竟我钱很够花。但是我觉得这个例子的女方不同意也没什么好难受的，毕竟他们小家更重要啊。另外 两点 一是孩子营养真的很重要不能马虎，二是......　　-----------------------------　　@穆呀穆
12:27:00　　其实苦的只有他父母，虽然我说让儿子给父母钱，可那是希望，实际上直到现在还是父母自己养活自己，攒下点钱再给儿子家，女方的生活没有因为男方父母穷而缩减，反而夫妻的房子又换上了大一点的，有还贷能力买大一点房子 却还要六十几的老人去干活挣他自己吃喝，　　-----------------------------　　所以还是那句话，女方家条件好，是原罪咯？楼里已经有人提出解决方案了，找个门当户对，一样穷的一比吊糟的女方家，那楼主你不就平衡了么！
　　楼主你不用回复我了，我后悔回你了。这个帖子从一开始就是一个完全偏颇的立场，讲的都是强词夺理，胡搅蛮缠的话，整个楼都在反驳你，你还理直气壮。　　LOW 到不能再LOW 。我当我从没来过。出贴。
　　楼主能写出这也文字，一定是个善良的姑娘
　　一直没看懂楼主出生在怎样的家庭，理解不了　　
　　有一个好办法，就是双方父母都给钱，公平，这样生活下降能顶住就行，楼主觉得这个主意好不好
　　穷的确不是儿媳妇的关系，但是儿子有改善父母穷的使命吧？不花女方的钱，不减少共同生活的支出，女方工资有剩余就她自己支配，但是为什么要拉着他儿子一起为你想要的生活水平买单而影响孝敬父母？你生活上的轻松还有一部分可是得益于公公家的付出啊！
　　大家来看看，这就是穷人的思维
　　我想再说一遍，父母没有拿儿子的钱，一直靠自己挣钱生活，如果把父母给儿子小家的钱算作是借给儿子的，要还的，是不是可以理解儿子应该给父母钱？因为那本来就是父母的钱啊，不是说儿子的工资是父母的，而是这家亲属长辈给儿子家太多钱了，为什么不留着养老？因为想让他们早点摆脱房贷，可是儿子家还是选择了先让自己过得舒心，有了儿媳妇的心酸，大概就是这个了，两人经济宽裕了之后选择了给自己小家换了大点的房子，而不是先还父母，作为儿子看到父亲六十多岁还在干累活挣钱难不难过？可是他的工资是夫妻共同财产他妻子说要换大点房子他没法不服从妻子对生活的要求他选择了先顾及自己的小家，
　　父母对儿子是没有一点要求的，对儿媳没有意见，他们是不会让儿子家为难的好公婆，婆婆总是顺着儿媳，儿媳回老家拿最好的给儿媳用，三年在儿媳家看孩子，跟着他们吃点好的，公公在老家挣钱给婆婆看孩子花用，孩子上幼儿园了就回老家，为什么我说应该给这样的父母钱会有那么多女人生气？气男方在贴补原生家庭，气损害女方利益和生活品质，气我对比了女方和女方父母的生活，可他们本该过那样的生活水平啊，难道为了多挣钱总是做累活的公公那么多年没有积蓄吗？如果他们是自私的，就没有现在这个贴子了！
　　但是他们选择全部付出给儿子家，因此儿媳工资能少还点贷，有余买自己想买的，因此儿子过上好日子，他们却没份，知道自己没份却没有去要求什么，这是他们的心酸。自己的父母自己管，这话说的对，其实婚姻又何尝不是搭伙过日子？工资承担了共同生活支出后会有余，用余下其中一部分还父母恩 错吗？花到女方的钱了吗？为什么天涯里那么多女人容不得？父母也是家庭的一部分，不然为什么说独生子女有四位老人要照顾？你没有父母吗？就算你父母不要你的钱当他们有需要的时候你不会给吗？古语说 老吾老以及人之老，男方给自己父母钱何况父母付出那么多，你为自己亲人省一下的时候会不情愿吗？他的亲人，不求你省自己，难道也不让他为自己的亲人省一下吗？家庭不好的时候是不是有好吃的父母不舍得吃给孩子吃，孩子懂事后又会自己不舍得吃给父母吃？人伦亲情，人之天性，因为婚姻束缚因为会损害夫妻共同财产，就要灭绝父子人伦吗？我心酸的是父母对自己的不舍得对孩子的舍得，换来孩子家的舍不得。
　　@穆呀穆 那你为啥不质问你哥去，问题在你哥，如果你哥一个月赚十万，多少钱给不得，如果你哥说的算，钱怎么就给不得
　　其实帖子名改一下就会有人和你有共鸣了，比如儿子不孝结婚享福父母过心酸生活，之类的，，，偏偏和儿子不提提儿媳妇，你这就是找骂
　　@萧-15 20:45:00　　大家来看看，这就是穷人的思维　　-----------------------------　　已经看到了。
　　@穆呀穆
20:45:00　　我想再说一遍，父母没有拿儿子的钱，一直靠自己挣钱生活，如果把父母给儿子小家的钱算作是借给儿子的，要还的，是不是可以理解儿子应该给父母钱？因为那本来就是父母的钱啊，不是说儿子的工资是父母的，而是这家亲属长辈给儿子家太多钱了，为什么不留着养老？因为想让他们早点摆脱房贷，可是儿子家还是选择了先让自己过得舒心，有了儿媳妇的心酸，大概就是这个了，两人经济宽裕了之后选择了给自己小家换了大点的房子，而不是......　　-----------------------------　　给钱的时候说清楚是借的吗？说好了以后要还的吗？女方家出钱了吗？出了的话也一起还吗？
　　理解这样的两难处境。但是换位思考，城里的孩子也吃亏很大。只能说贫穷是最大的原罪。　　
　　真的跟儿媳没关系吗？房子用掉了父母积蓄，自己小家生活上去了父母生活下去了，非要这么早换房子吗？我家跟那小夫妻家房子一样小，我妈妈曾有向爷爷借钱买大房的想法，我爸爸不让，你借了老人的钱他们生活怎么办？我亲属长辈现在过得不就是就差吃咸菜就馒头了，所以为了自己的欲望牺牲别人，还不让人家儿子有补偿，真的无愧吗
　　@穆呀穆
21:36:00　　真的跟儿媳没关系吗？房子用掉了父母积蓄，自己小家生活上去了父母生活下去了，非要这么早换房子吗？我家跟那小夫妻家房子一样小，我妈妈曾有向爷爷借钱买大房的想法，我爸爸不让，你借了老人的钱他们生活怎么办？我亲属长辈现在过得不就是就差吃咸菜就馒头了，所以为了自己的欲望牺牲别人，还不让人家儿子有补偿，真的无愧吗　　-----------------------------　　废话，儿子不向他父母伸手，儿媳能从老人口袋里抢到钱？儿子不啃老，儿媳啃得到？　　不愿拿出积蓄买房子，结婚的时候就直说：我家就这条件，一点积蓄要保证自己的生活先，你看不行就换个人结婚，愿意结婚就接受不给补贴买房。这么简单的事，搞那么复杂？　　这边要首付买房，那边要抱怨“补贴了房子，日子过得心酸”，你到底要怎么样？钱是你自己拿出来给你自己儿子的，债却要算在媳妇头上，你咋不上天呢？
　　@穆呀穆
21:36:00　　真的跟儿媳没关系吗？房子用掉了父母积蓄，自己小家生活上去了父母生活下去了，非要这么早换房子吗？我家跟那小夫妻家房子一样小，我妈妈曾有向爷爷借钱买大房的想法，我爸爸不让，你借了老人的钱他们生活怎么办？我亲属长辈现在过得不就是就差吃咸菜就馒头了，所以为了自己的欲望牺牲别人，还不让人家儿子有补偿，真的无愧吗　　-----------------------------　　@都护府刀客掌
21:46:00　　废话，儿子不向他父母伸手，儿媳能从老人口袋里抢到钱？儿子不啃老，儿媳啃得到？　　不愿拿出积蓄买房子，结婚的时候就直说：我家就这条件，一点积蓄要保证自己的生活先，你看不行就换个人结婚，愿意结婚就接受不给补贴买房。这么简单的事，搞那么复杂？　　这边要首付买房，那边要抱怨“补贴了房子，日子过得心酸”，你到底要怎么样？钱是你自己拿出来给你自己儿子的，债却要算在媳妇头上，你咋不上天呢？　　-----------------------------　　既然儿子不顾父母生活条件，只顾自己换房子，那父母为什么不停止补贴？为什么非得一边补贴，一边希望还回来？不贴不行吗？非得一边贴一边“心酸”，一边借一边还？为什么？为什么？你倒是说说为毛哈？
　　祥林嫂……　　
　　楼主所说的是另一个极端吧　　
　　楼主在说着些什么啊#_#　　
　　@都护府刀客掌 农村父母太多这样的，他们看看其他父母老人，他们认命！只要儿子过得好家庭平和他们就怎样都可以！你见过这样的父母吗？你说的那么多儿媳的角度可能并没有体会过这样的老人！他们不要什么，可是旁观的人会忍不住觉得他们应该怎样，就像我发感想到天涯，说他们的无奈，说他们应该让儿子贴补，因为太多人作为年轻人或者儿媳，不会站在老人的角度看看他们，而天涯上看到的又都是恶婆婆的事例，你就以为天下婆婆恶，想象不到好的付出有多少，如果她们会上天涯，你的思想也不会被每天各种恶婆婆的吐槽洗脑，她们对儿媳处处退让，难道不配得到路人一句唏嘘的感叹吗？这样的农村父母有的一生积蓄付了儿子城里房子大部分的钱，却只在照顾儿媳月子带孩子时才有资格住儿子家房子！还被家里没出一分房钱的儿媳挑剔做的不好！在自己挣钱买的房子里受气，为了儿子家和平忍着回家才对亲人诉说，从不跟儿媳起争执什么都顺着她！这是我另一个亲属长辈的事，当时这个帖子、有了儿媳的心酸，我是想写她的，究竟是这个长辈更心酸还是那个长辈更心酸，为什么这样的老人那么委屈你们看不到？但是我在农村时见不到恶婆婆，却见到很多儿子成家跟父母离心，有一家爷爷还在捡破烂挣生活，自从老伴因病去世后就每天脏兮兮，儿媳妇就在十几米远卖馒头，可他还要花钱才买的到馒头，自此我知道了，儿子家儿媳妇的，哪怕是一个馒头，也跟公婆没关系，儿子的都不一定是父母的何况是儿媳妇的，儿媳有太多漠不关心，儿子有太多顺势而为，究竟生孩子为了什么，生孩子有什么用，付出那么多却只留下对现实的无奈心酸
　　突然想到，房子写的谁的名字啊？
　　楼主你越说越有病，想均富了？不如直接叫儿子回村里找村姑好不好？　　
　　@穆呀穆
23:45:00　　@都护府刀客掌
农村父母太多这样的，他们看看其他父母老人，他们认命！只要儿子过得好家庭平和他们就怎样都可以！你见过这样的父母吗？你说的那么多儿媳的角度可能并没有体会过这样的老人！他们不要什么，可是旁观的人会忍不住觉得他们应该怎样，就像我发感想到天涯，说他们的无奈，说他们应该让儿子贴补，因为太多人作为年轻人或者儿媳，不会站在老人的角度看看他们，而天涯上看到的又都是恶婆婆的事例，你就以为天下婆......　　-----------------------------　　不是说了吗，儿子不结婚不生子，啥都搞定了.　　养了个心安理得地啃老的无能的儿子，不认命还能咋滴？命苦就该愿媳妇，点背活该怪社会？　　儿媳不站在自己的角度，难道要站在姑子的角度？真有意思，你这个做姑子的怎么不站在媳妇的角度呢？
　　@穆呀穆
12:52:00　　也许是对儿子现在生活的珍惜，公婆做着他们该做的，不给儿子添麻烦，不给儿子增加负担，于是婆婆带孩子时忍着脚上骨刺疼带着爱动的孙子每天两趟出去活动，于是六十多岁的公公直到现在还在打工，挣一千多块到处找活干，都是下力气的活，自己挣衣食，手指又肿又有创伤，做帮工从平房楼顶摔下来不舍得去看病，休息了四个月继续干活，这些都发生了，可他们的生活还是照常继续，抛开省城的儿子三口不说，农村普通的生活大多这样，那个年　　----------------------------- 　　有这么好的公婆没人会说什么　　
　　@edisoul
16:57:00　　楼主说的很对，确实是挺尴尬的。我也有这样的困扰，女方爸妈不但不要钱还一直给小家塞钱，这种情况下要给公婆多少钱？该如何做到一碗水端平？　　----------------------------- 　　你好意思拿女方父母的钱来贴你家父母？人家是给女儿的，应该还给她或者不收　　
　　@穆呀穆
11:34:00　　小夫妻经济宽裕一点了后选择换大一点的房子，而不是回报父母啊，夫妻共同承担生活花费后难道各自不会存钱吗，丈夫用自己的工资给父母对不起谁了？用到妻子的钱了吗？丈夫可以省自己的衣食也让妻子省了吗？？难道因为结婚了男人就不应该花钱回报自己成长时的恩人了？否则就是动了妻子的钱了？没错你们想的是丈夫的钱也全是妻子的！你可能是女生，保卫自己作为妻子的权益时有没有同理心的想过如果你的嫂子这样，你的父母过得生活跟哥　　----------------------------- 　　你说婚后男方赚的钱不应该全是女方的，你去和法律说，别在这里瞎逼逼。可以给，但是要看两个人有没有那个能力给啊。人家买房子也是人家两口子的事情啊，干你什么事了，让你这么不平？　　
　　看楼主的帖子，这思维真心累… 　　这事怪不了人家儿媳妇。第一：结婚后夫妻关系第一。第二：贴补小家庭的钱是父母自愿给的，你也说了，是为了贴补儿子。第三：这是只能怪你哥没本事、怪不着人家媳妇。 　　你说媳妇有钱了只顾自己换大房子不回报父母。第一：你看见人家没给了？第二：父母完全可以停止接济。第三：说的不好听的，为自己想哪里错了？你现在不是也想父母为自己想么。人家儿媳妇跟公婆啥关系？老公和孩子才是真正的一家人。第四：换这个大房子父母给的钱占多少比例？再者说完全可以不给，给了再还，然后给的心不甘情不愿的，为啥？ 　　最后：还是那句话、归根结底还是你哥不给力，他要是一个月能赚10万这都不是事　　
　　大家都散了吧，这楼主就是一low货，无非看人家小夫妻有公婆补贴，自己心酸来着，站在道德制高点指责人家。要是人小两口不买房把钱都给公婆花了，孝顺了爷爷奶奶，闹得鸡犬不宁，最好媳妇她娘家的钱也贴进来，这就对了，这思维，丢我们农村人的脸
　　我们农村现在可不兴她这人啊，老两口有能力补贴儿子，愿意给小的看孩子。小的也会适当时机孝敬老两口，人老两口在农村过习惯了，就乐意干活，不干活觉得没动力。小两口不勉强，小家随时欢迎，老家不定期问候。这楼主酸死了快
　　等你成为儿媳再说！屁股决定脑袋！就跟天涯有些女的是的，没遇见小三前，觉得小三无辜没有错，遇见了，恨不得打死，所以说，在核心利益面前，别期望人太善良　　
　　和有了媳妇有狗屁关系？是有了儿子就注定会这样吧？　　
　　养儿子做什么？给别人的女人养的儿子啊，做父母的会不心酸？他们认命不会去争取什么，不要儿子什么，可能只要他们其中一个还走的动路做的了饭，他们就不会麻烦儿子家照顾，儿子家的好生活跟自己没关系的认命，农村太多这样可怜的老人了！
　　@穆呀穆
13:24:00　　儿媳是善良的人，没有嫌弃男方父母以后拖后腿，愿意一起承担他们的以后，男方家庭的贫穷也与儿媳无关，只是，想想公婆两个人炒一个青菜而一个菜是午晚两顿又时蒸馒头就咸菜的生活，而儿子家为了小孩营养荤素搭...　　-----------------------　　这段的意思有点偏颇，听起来就像家里穷就怪媳妇一样。
　　婆婆、媳妇和小姑
　　尝试猜测一下：　　楼主是这家老人的女儿，父母受累赚钱贴了兄弟、没贴自己，而兄弟又和自己一样，不为父母付出，所以楼主愤愤不平……　　但是呢，护短思维又导致楼主想不到这取决于兄弟，所以就把责任推到了媳妇身上……　　
　　希望大家发表自己的看法！我先赞成一下　　
　　结婚还是应该找门当户对的，不然，婚后就是“劫富济贫”了！结婚后，富裕的家庭帮助贫穷的家庭，这其实是无可厚非的，如果你不想帮助一个贫穷的家庭，一开始就不应该找个贫穷的伴侣。现在的人，找伴侣时都会打听好对方的家庭状况，家境不好的，都不愿意找，这确实是现实了一些，但我觉得，这样总比结婚后再嫌弃配偶家里穷要好得多。不愿意降低生活质量，受不了穷的，就不要找经济条件差的伴侣！别拿爱情说事儿，真正的爱情，为对方降低生活质量算什么？跟对方一起受穷又算得了什么？中国人的婚姻从来都不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，如果是为了结婚而结婚，就找个门当户对的，谁也不吃亏；如果是为了爱情结婚，那么就要连对方的家人一起爱。
　　@穆呀穆
20:43:00　　穷的确不是儿媳妇的关系，但是儿子有改善父母穷的使命吧？不花女方的钱，不减少共同生活的支出，女方工资有剩余就她自己支配，但是为什么要拉着他儿子一起为你想要的生活水平买单而影响孝敬父母？你生活上的轻...　　-----------------------　　儿子为什么有这个使命？你是农村人吧，孝敬父母只要出到维持父母生活的钱就行了，法律也没有规定要均儿子的财富，你思想奇葩，最好呆在农村不要出来。
　　如果男方家庭好女方差怎么办！女方父母累死累活的干，女儿也不管吗！
　　@最爱李唯一
15:33:00　　我们有个邻居老太太儿子在北京工作找了北京媳妇，去看儿子儿子媳妇连家门没让进，给安排住宾馆了，这在媳妇那里觉得理所应当的，住进家里万一不走了怎么办？老太太回来是天天以泪洗面，觉得儿子白养了，现在精...　　-----------------------　　有时候安排住宾馆是家里没有空房间，北京有三居室的不是人人都有
　　每一家的情况都不一样！公婆媳妇有很好的，也有很难缠的！
　　父母生活的质量，在于儿子而不是儿媳妇。　　楼主说的儿子，是个窝囊废，自己父母的基本生活，都不能去保障，自己倒换房子换的起劲，完全是没良心的人。　　别说什么岳父母贴小家，小家要养公婆这种事情了。男的长点志气好不好？岳父母的钱直接拒绝，自己的父母，该给的基本生活，就给，一个男人，说这些那些的，有点男人味好吧。　　当然，我说的是给父母基本的生活，不是七大姑八大姨，兄弟姐妹什么的要多少给多少。　　否则，父母养你干啥呢。
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