君，已阅读到文档的结尾了呢~~
与老板相处的技能[教学]领导,老板,相处,跟老板,与老板,相处的,教学技能,反馈意见
扫扫二维码，随身浏览文档
手机或平板扫扫即可继续访问
与老板相处的技能[教学]
举报该文档为侵权文档。
举报该文档含有违规或不良信息。
反馈该文档无法正常浏览。
举报该文档为重复文档。
推荐理由：
将文档分享至：
分享完整地址
文档地址：
粘贴到BBS或博客
flash地址：
支持嵌入FLASH地址的网站使用
html代码：
&embed src='/DocinViewer-4.swf' width='100%' height='600' type=application/x-shockwave-flash ALLOWFULLSCREEN='true' ALLOWSCRIPTACCESS='always'&&/embed&
450px*300px480px*400px650px*490px
支持嵌入HTML代码的网站使用
您的内容已经提交成功
您所提交的内容需要审核后才能发布，请您等待！
3秒自动关闭窗口这个专栏只作困酣娇眼评论之用，评论未结束，任何人不得在这里跟帖。请困酣娇眼把作品复制在这里评论。辛苦了。
楼主邀你扫码
参与上面帖子讨论
发表于：09-05-17 18:24
发表于：09-05-15 09:56
山崖上的花朵
&&&&&&&&&&&&&&
&&& 在一根枯槁的枝头，种子默默地成熟。雨露滋润的身体在阳光里饱满着。也许再没有人知道这里曾开过一支美丽的花朵，但一定会有人感受到另一支花朵从结蕾到怒放的整个过程。种子已经成熟了，当我们面对一枚种子的时候，还有什么样的坏心情能够阻止我们对于一枝花朵的幻想呢？即使是自然的坠落，即使是经过了鸟的身体，种子都会找到一片适宜生长的泥土，发芽、生根、成长，演绎一段曾经有过的，但却并不一样的经历，每一枝花朵都幻想一只温柔的手啊！
只因为一阵风，种子撑开白色的小伞，开始去旅行了。这就是命运，只要是生命，都得接受命运的承载，实现自我的放逐。经过了沟渠，经过了戈壁，有过失望，也有过希望，种子随着风沉沉浮浮，起起落落着，谁都没想到那片山崖，种子最终泊在山崖的石缝里，静静地发芽、抽枝、结蕾了。
那就是山崖上的花朵呀，它已经孤独地、默默地开了。青灰的山崖壁立着，接受着风的雕塑。在最高的那块凸起的岩石上，花朵开的艳丽而凄美，是一抹嗑血的红呵！
一天，一个踌躇的青年来到了山崖下，他觉得生命似乎已经走到了尽头，等待着堕落了。然而当他抬起迷朦的眼睛向上仰望的时候，花朵刹时灿烂了青年的整个目光。青年在山崖下徘徊了很久，终于决定要走近那枝花朵，青年想要是能够躺在那枝花朵边死去该是一件多么美丽浪漫的事呀。
青年开始移动孱弱的身体向着山崖攀登了。向上的路是艰难的，但青年却坚持着，一步一步地向上攀登。青年的身体渐渐地强壮起来，和花朵的距离越来越近了。终于有一天，青年走近了那枝花朵，在花朵盛开的岩石上，青年伏下身子，呜呜地哭了。眼泪滴在绛紫的花萼上，像是灿烂的珍珠。花朵羞涩地低着头，它在等待那只颤抖的手啊！
青年却没有伸出手，他站在高高的山崖的边上，眼前刹时无边的开阔，青年想以前的自己是多么的愚蠢和藐小啊，而就是那样的自己，却攀上了常人几乎无法攀越的山崖。他虔诚地在花的旁边呆了很长时间，最终沿着原路下来了。
许多年以后，一位白发蓄须的长者来到山崖前，向着山崖默默地仰望了良久，然后转过身，对着无数的追随者说：在这里，曾经有一枝花朵，引领着我向上。
在这个世界上，美好的事物往往背负着某种使命，所以我常不倦地耕耘着我的文字，期待着有一天笔底能开出花来。
&& 此文是作者旧作，拿来参赛未免有凑数之嫌。就文章本身来说寓意还是耐人寻味的，比较传统的托物言志的创作手法，叙述平实，纵观整文气势，第一、二自然段不要的话文章结构还平稳些。个见，问好劫翁。
发表于：09-05-18 10:42
尖叫的五月》
&&& 当我告别三月的芳菲，写下四月适合追念的时候，我就在黯然猜想，五月适合什么呢？
&&& 一场雨，一场及时雨，铺天盖地而来，一地碎落的雨花用低调的碎响告诉我，五月适合尖叫。是的，自从屈原投江以来，自从母亲在五月不辞而别之后，自从汶川地震发生以来，五月只能适合尖叫，这种尖叫或是有声的，或是无声的，却都是锥心刺骨的。试想,万众同声的尖叫,定然会让天公重抖擞的.于是，每一个追思的魂，沦陷在痛苦的沼泽里，不得不围绕着疼痛祝福，翻腾着，压抑着。如果它必须是有声的，那么它定然是汨罗江上的浪花，在清风的怀抱中，宣泄着蛰藏了千秋的苦。
&&& 这样想的时候，窗外的月季花俯在生锈的栅栏上黯然幽泣着。怀想并不遥远的陌路，一树一树的香槐花，定然在凉风的指尖，飘零着季节的伤。而我的惆怅，只能是叠积的迷惘，在岁月的机杼声中，织就轻愁千匹。每一匹上都有一个特殊的标志，那便是一瓣凋零的荷瓣，宛如扁舟一叶，漫载着一粒晶莹的小水珠，至于水质如何，我是不屑与人议的。悬念丛生的低调里，这不过是一个故事的结局。
&&& 多想，打一把兰花伞，把自己交给旷野。让来自灵魂深处的尖叫，刺破静谧的五月 ，惊起三五只白鹭，把经典雅句演绎；多想，用冰凉的小手围成一个心形喇叭，凝立在海边的礁石上，旁若无人的尖叫，让刺耳的叫声和飞舞的浪花一起宣泄破碎的妖娆；多想，攀爬到泰山之巅，以拥抱的姿势，对着初升的太阳尖叫，尖叫无处寄存的痛，尖叫生命的美好，尖叫追念的伤。
&&& 想得累了，我语无伦次地对自己说，我是自己的病人，也是自己的罪人。除了逃到雨季深处，我已无处可逃，或许还有一个美好的去处，那就是梦里。恶梦也好，美梦也好，至少没有可以触摸的真实。或许，还有一个去处，我不能说，也不能去。虽然，我很想去。阳台上的九株牵牛花芽,还等着我浇水呢!&这是多么美好的事.
&&& 窗外的雨，沥沥淅淅下个不停,多像一个失去双亲的女子在心灵的竖琴旁幽幽抽泣。哭得累了,就在云端沉入灰色的梦里.突然顿悟,天空的眼泪和人的眼泪都是有重量的,只是温度不同罢了.难道是爱的温度,把咸涩的心泉捂热了么?那么,天空的眼泪定然是所有亡灵的追思或悲怆,自然是冰凉的.
&&& 苦思冥想的悲怆里,我安静地听着悠扬的轻音乐,敲下无言落寞.凝神瞬间，突然怜惜起这些无辜的素字了，让它们和我一起承受灵魂的煎熬，咀嚼无声的尖叫，的确是不可饶恕的过错。于是，我决定收笔，让它们去寻找快乐的主人，重新排列五月物语。
&&& 茫然起身，反锁心灵单间的门,找一面清洁的镜子和自己的灵魂对视,绝望的眼神告诉我,我的尖叫,和着流光的节拍,只是凄厉在心壁上的一抹创痕,自顾自颓废着,挣扎着......
&&&这应该是一篇为5.12大地震而写的悼念文,为逝去的生命尖叫,为美好的生命欢呼,作者用词谴句细腻雅致,但读起来总觉得抒情语言过多而使文章显得空乏无物。五四期间周作人认为只有抒写性灵的小品方可归入现代散文范畴未免观点狭隘,其实散文最宜传达个性，作者境界的高下，在散文中可以更清楚地看出来。此文好在基调上上脱离了小我的春愁秋恨
，但情绪还是流于表层了。问好清
发表于：09-05-18 11:05
发表于：09-05-15 12:06
小村系列之：照相师
若回去二十多年，小村的夜晚多在煤油灯的摇曳中度过，那些难得来电的夜晚是如此的纯净，电视与麻将其时还没有成为人们晚间趋之若鹜的休闲方式，一些从田间多余出来的时光，促使精力充沛的年轻人各各从逼仄的房中走出来，在水库而是某些晒谷的场坪中逛荡，滋生出一桩又一桩的爱情。
我们必定能在每个夜晚，听到远远的流行歌曲越唱越近，歌词无非是那些‘为了那心爱的人，起呀嘛起得早……’之类的，不用加任何思量就知道是他：一米五略多的个子，意气风发，梳着中分的光亮头发上抹着香水，在漆黑的夜晚不凭借任何烛火能昂首迈着大步向前奔走。若是某人晚饭后正好打着蒲扇在乘凉，且心情不错，定然会招呼他停下，请教他几句诸如‘毛主席万岁’之类的英语，他也定然会停下来，很细致地和你讨论一番刚流行的收音机或某种新款发膏，从来不会从别人对另类的微讽与调侃中找到不安。
尔后，他会快乐地折回他刚中断的旅途，情绪激昂，如同奔赴一个不可或缺的盛会……
很多年过去了，他并没有从这种夜间的游荡中找到心仪自己的姑娘，也从未停下高昂的步伐和嘹亮的歌喉，我们从不知道他去了哪里，他只是这一段乡村路上的生动风景，只是夜阑的一部分，渐渐地，“胜矮，约了婆娘了没有？”成了村人们对他唯一的问候。
直到他第一次拿出一个怪怪的黑色合子，用一块红布遮着按一下竟然能拍下人影，村人们如同向他请教收音机或发膏一样围了上去，渐渐有更多的人腼腆地精心梳妆一番，用一张条凳把家人聚拢，正襟危坐，在镁光灯的闪烁中留下人生第一张专注的黑白全家福。很长一段时间，这种新的尝试成为人们津津乐道的一个话题。
他渐渐把兴趣当成了职业，开始白天更多地游走在各个乡村，大家把他叫做照相的。他用极真诚的语气向大家热情介绍照相的种种好处，介绍你身后的风景和此时的你极有必要留下一些美好的回忆，妹仔们围歼砍价或哄然四散都无法改变他真诚的笑容，这是他热爱的生活，唱流行歌曲练就的嗓音使‘照相啵’的吆喝变得悠远而洪亮。
毋庸置疑，我们第一张相片和很久后的第一张身份证照都是他的杰作。作为一个颇大的顾客和邻居，我曾很有幸去他的制作室兼卧室欣赏过他晾在竹竿上的底片，他从不会因为我的年纪比他小很多而失却他真诚的介绍：制作时必须很严密地把窗子和门缝堵实；哪村的哪个妹仔长得好漂亮、哪一张是某某老大人的遗容、哪个小女孩当可配得上我这样的帅小伙……
他专注地拈着这些底片，如同拈着一段饶有兴趣的回忆，那种深情沉湎的神情，那种小心翼翼的姿态，足以证明他内心汹涌着的激情。
作为一些缺失的记忆，我暂且把他的第一台彩色照相机和飞鸽自行车同时提出，色彩斑斓的相片再次引来村人对于科技的赞叹，新的一轮尝试重新开始，这时的胜矮手中有了更多的钱，当可抹去一些身高上的缺憾，一位漂亮的妹仔顺理成章地进入一个殷实的家庭，过起了幸福的日子。
每当我回首童年，我总对这个生机盎然，心无芥蒂的乡村歌者兼照相师怀着一丝莫名的感激，那个闭塞的乡村，那条沙质的路上，那些寂静的夜晚，因着这种种的前卫和嘹亮而更多了些生机，当我无意间翻弄那些稚气的童年时；或是走过某个破旧的厅堂，看到那些斑驳的镜框中别人的过往，那些早就故世的先人遗容时。我总会无比的慨叹：竟然，竟然定格了这么多逝去的时光！
而岁月是很漫长的，漫长的岁月中有着无数翻天覆地的变化，比如再没有人骑飞鸽牌的自行车了，摩托几乎进入了每个家庭；比如妹仔们挂在胸前的那个不停地播放着MP3的手机，随时可以拔出耳机在任何场景中拍下自己妙曼的身姿；比如数码相机或摄像机在农村很多年轻的手中悄然兴起……
又是一个很多年后，他的儿子渐渐长得比他更高，他的脸上早就有了过多的皱褶，甚至他再也不用吆喝了，二十多年来，这个不停奔走在附近乡村小镇的胜矮早就成了一块活动的照相招牌，而不变的只有他的热情，每个清晨，我都会如昔看到他早早蹬着自行车出门，如同奔赴一个不可或缺的盛会，同样没人知道他去了哪里，大家看到的只是一个越来越晚归的疲惫身影。
所以，当他拿出一款数码相机再度激昂地向我们介绍时，身边再也引不来一大群围观者喋喋不休的请教，但我无意道破这个新生事物的陈旧，我无意告诉他我的相机像素更高，我想我唯一能做的是认真听完他那兴奋的介绍，一如当年新奇地昂视他拈着一张神奇的底片……
这是一篇人物传记体的散文，其实散文很难靠情节或人物的精彩而取得突破，散文的真正魅力在于作者本身文学语言魅力营造出来的意境，此篇文章截取乡村照相师的几段人生片段，作者语言质朴老道，舒缓的节奏传达的不仅是照相师的个人经历，也为读者们展现出一幅乡村变迁史，犹如缓慢的黑白镜头，怀旧感浓郁。问好楚山。
发表于：09-05-19 10:27
发表于：09-05-15 12:09
&&&&&&&&&&&&&&&
《一只竹篓》
&&& 夜，读书到疲倦的时候，就拿过案头一只小小的竹篓捧在手里把玩。这个小东西，是件十二分的雅物，只因它跟随了女外公多年，又是件做工极其精巧的东西。织它的蔑匠据说姓谭，正是有名的谭家碉堡蔑匠世家的祖传手艺。竹篓据说已有一百年。
女外公是我外公的姐姐，有传奇的人生，至今仍让我羡慕那样与众不同的经历。女外公很有学识，大概读饱了四书五经诸子百家。可贵的是她自觉的女权意识，故绝不裹脚（也应该归功于她的父亲开明的思想）。大脚的女外公终身未嫁，一直以教私学为业，人称“女先生”。女外公年轻时是个美人，因为有不嫁的誓愿，于是有外县豪绅强抢。那时女外公在外县教学，轿子在半路被劫走。据说女外公也不是等闲之辈，豪绅终未得逞，反被女外公告上衙门，凭咄咄逼人的状文及滔滔有词的口才，不仅赢得了官司，还赢得了名气，自此谁也不敢歪打主意，教学期间，出入皆有八抬的轿子接送，恭敬无比。
女外公对学子们好，与学生结下了深厚的师生情谊，故每当学馆的学子结业时，必有人置酒饯行，席间赠诗话别，堪称佳话。女外公曾有数百首诗歌词赋，可惜一首未留下来，现人已作古，更是无处可寻了。
这只清雅的竹篓，即是女外公读书和教学之余的修身养性之物，说是专门用来装跳棋子的篓子。母亲说是跳棋，但我觉得应该是围棋，它形状极似围棋篓子。我对着这个小物件想：才貌双全的女外公，与她的妹妹（她有个妹妹与她一样有才有貌，教书为业也终身未嫁）及大富人家的闺秀在馆舍内以棋休闲，是何等风雅之事！在那个无女权可言的清末民初，如此潇洒的生活，有几个女性能得到？
女外公中年时过继了我舅舅做儿子，八十年代舅舅举家迁到湖北钟祥，自此再不曾见过女外公，怀念之时想起幼时去她家做客，每次都会得到一件小礼物，多数是钢笔之类的文具用品。女外公自我记事起就是一头银发，不杂一丝黑色，满脸皱纹，但肤色细致不象一般的乡下婆子那样粗糙。不太言语，但说话很有份量，依稀记得她的房间里总有许多书，却不许我们乱动。倒是我们每每要求她讲故事，都会得到应允，女外公似乎有说不完的故事，现在才知道，那些故事多是《三言二拍》、《拍案惊奇》等古白话小说里的情节。也有《山海经》里的神话故事，更有口耳相传的民间传说。
女外公一家走时，我大约十二岁，还不知道她有那么多好东西，也不知道她曾创作了许多诗歌作品，只至我上高中后听外公说起，外公还背诵过几首给我听，可惜也没想到记录下来，如今外公都已做古，诗文亦无处可寻。倒是母亲，舍不得姑妈远走，就要了这只竹篓子说是可做忆念。然而母亲无棋子可装，只好装了点针头麻线，可是窄口的篓子还是不如她的针线簸好用，拿取十分不便，就又装了牵牛花的种子。再后来不知什时候装了一篓的扁豆子，放在窗台上几个月，豆子里生出白胖胖的吐丝的虫子，把蔑条的缝里结满了坚韧而粘稠的丝网。于是我向母亲要下它，细细打理干净，细密又圆润的篾条又韵致十足，竟是个绝对够雅的工艺品。谭家的蔑匠手艺果然不一般，我是乡下人，见多了竹器，这样精致的做工绝不多见。篓子典雅间见灵秀，色泽天然又显古朴。已有历史感的蔑条却无老气死寂之感。细、均匀、圆润的蔑，浑然一体，我寻了半天，竟找不到它起头的端，亦找不到收线的地方，仿佛这竟是一条首尾相连的篾条一气呵成。
只是，谭蔑匠恐怕想不到：他这件精工的活计，经过我女外公的情趣浸润，百年之后仍在人间，并且已经是一件要被后人珍藏的艺术作品。
&& 以一只竹篓为线索,贯穿全文,作者对笔下的女外公没有做过多的故事情节，只截取一些生活片断，加以抒情的寥寥几笔，却达传神之效。笔调从容闲逸,透露出深厚的文字功底,但有些转折词语是不是可以省着点用,比如倒数第二段里“还不知……也不知道她……只至我……还背诵……可惜也没……倒是母亲……然而……只好装……可是……还是……就又装……再后来……于是我……竟是……”整段落里这样的转折的词语使用频繁读起来总觉有些饶口。
&&& 问好子夜。
发表于：09-05-19 10:39
发表于：09-05-16
发表于：09-05-15 12:19
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&& 接到李鹏飞的电话时我正在网吧。看《天生杀人狂》。在这个炎热的中午我把许亮亮叫了过来，让他坐在我的位置上继续上网。我嘱咐董辉告诉许亮亮方位之后关掉播放器直接来到九十五公交车站。我没赶上刚刚离去的公交车。看着远方飘动的白云我等了十分钟，我听着路旁的黑槐树里的第三次鸟鸣声踏上台阶走进公交。我的双手一直插在口袋里，我是在防范，在我一年前刚刚到达这个地方挤公交时被偷过一只手机。那次的井绳经历让我在以后的岁月里把公交当成了蜿蜒曲折的蛇。把学校和市区连接起来柏油路两旁是茫茫的玉米地，早晨的雾气还未散尽，抬目望去，犹如一个不好笑的笑话所散发的淡淡的尴尬气氛一般笼罩在天际。站在我旁边的女孩依偎在男生的怀里，他们轻声地说着不为人知的悄悄话，女孩小心翼翼的表情一度让我以为大分贝的声音会将话语的内容打破玻璃一般打碎掉。一阵东南风从窗外吹来，不断吹在面颊上的风像是一波一波的波浪一般连绵不绝。一个接着一个的铁制电线杆在这个窗口出现了两秒钟后又出现在另一个窗口。年轻女子骑着的一辆摩托车被抛在后面，等到下一个站牌，女子又追了上来，中午的阳光打在她飘起的长发上。穿过隧道时我从黑暗下来的玻璃上看到我身后的女子歪戴着鸭舌帽，而且她的耳垂部还在闪闪发亮。
&&& 我到达创新大厦刚刚下车就看见鹏飞正在公路的对面朝着我挥手。但五秒钟后他就被三辆公交车、两辆现代和一辆宝马挡住了身影。等我再次看到他时他还在挥手。我走过斑马线来到他所站立的树影下。他问我为何来的这么慢。“郑州除了人多没别的优势。”我这么说时他也就不再说什么。在我们走向百脑汇的途中他解释说这兼职打工的有一个人不知为何没有报道，所以他就想起来让我来顶替。刘源翔正坐在坐在巨大圆形的电视屏幕的阴影下休息。正如我先前猜测的那样我们一行六人先是在百脑汇、创新大厦、和赛博数码广场三个地方高举着爱国者宣传牌巡回走动。之后就是发放传单。我和刘源翔一组去百脑汇。
&&& 我们两人顶着大太阳向我们遇到的每一个人发放传单。令我感到愉快的是，我们遇到一个的和我们年龄相仿的一个男生，刘源翔递给他一张传单，他们没有接，而是奇怪的看着我们，他说：“我也是发传单的。”而刘则面不改色的说了一句令他崩溃的一句话。他说：“我给的就是发传单的。”而后他又从这个感到莫明其妙的男孩手里拿起一张他发放的传单折叠了四下后放在口袋里。之后我们每遇到一位陌生的发传单者就和其交换传单，屡试不爽。
&&& 因为阳光的经久照射我们不得不跑到百脑汇里面发传单。但十分钟后我们被保安赶了出来。等他们离开后我们又悄悄的溜了进去。因保安的职责所在一整天里我们被赶出去六次。每一次出来后我看着刘坐在阴影下休息就站在门口向过往的人们发传单。有一个人问我在这附近哪里有电话亭。我摇头说不知道。“那你能不能帮我个忙，给我朋友发个短信，告诉他我在这里等他。”他说。“那你打个电话吧。”我掏出手机告诉他。他推迟说发个信息就可以。我说太麻烦，打电话简单，三言两语就解决了。他打完之后再三感谢我。“不用客气，你真要感谢的话，”我递给他一张传单说，“接受一张纸就行。”
&&&& 关于是否接受我们递出去的传单各色人等有着不同的反应。单从这一方面就能够从侧面反应出一个人的品质来。
&&& 有的人装作看不见你，有的人神情冷漠的向你摆手，有的人摆手的同时嘴巴里还得说着不要，有的人神情冷漠的接着后看也不看扔进附近的垃圾桶里，有的人蔑视着看你一眼接受，有的人是面无表情的接受，有的人接过以后冲着你笑笑，最后一种是接受以后向说一声谢谢。最后这种是最少的，一百人里才有一个或两个。在后来的岁里我在和刘讨论这个问题时也得到了相同的答案。但还有一种情况是我没遇到刘遇到过的。那就是，有的人不接受但他也向你说谢谢。刘说他当时听到这句话时想撞墙。
&&& 当我把这篇文字拿给我同学看时，他说不行啊,你怎么在有些地方把我虚构了。这不是事实。“但总有部分是事实吧。”我说。“但是，”他说，“反正有虚构。”我总是习惯于虚构，但是亲爱的读者，你能分辨出吗？在写这一段时我是否也在虚构呢？除了当事人和我以外谁还能分辨出来。这时我台灯附近有两只蚊子正在飞向光源。我隔着蚊帐将其中一只拍死在墙壁上，另一只逃跑了。三分钟后它又飞回来，还带着嗡嗡声。我关掉灯，闭上眼睛，开始在室友的呼噜声和梦话声中进行我漫长而又短暂的睡眠。
点评：整篇文看起来觉得有点偏流水帐了，当然其中有些描述很细致生动有趣，也有作者潜意识的思维流动，但但整体来看我觉得此文还是比较随意，象日记、随笔，结构也有些头重脚轻。
发表于：09-05-19 10:52
发表于：09-05-15 14:15
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
爱，曾这样说。。。。。。
“桃杏依稀香暗度，谁在秋千，笑里轻轻语？一寸相思千万绪，人间没个安排处。”
　　 ------题记
　　我想用心去爱怜，用手心捧着去疼惜，或者应该揽在怀里……一切，都应该轻轻的，轻轻。或者，偶尔，我会想到征服这个词语，那是一种什么样的感觉呢？我……
　　可是，你在一个不该出现的时间和空间出现，瞬间的欢乐对称着伤口的美，伊，不能……！
　　一切都来的那么苍白！我面对着黑色，无语。窗外呜咽的是乌鸦吗？那一端是空寂抑或悠远？等，是一个永恒的距离。伊，能明白这种默契是不需要时间和空间的吗？
　　伊的命运，注定要与束缚共生……片片飘飞的桃花瓣落，驱走阵阵黑夜的微寒，零落馨香的灵魂，美丽芬芳这红尘万物。那一片一片花瓣，是用月光做的……
　　我懂，我懂，伊说过，“仅凭心跳吗”伊还说过，“你不了解我”……其实，语言已经没有任何意义，那只是符号，传递的是心，是灵，是性，是彼此之间没有距离的距离。
　　伊不懂，伊只是在符号里聆听属于生命的声音，花儿爆开的声音……
　　如果伊还能想到，远方有一只狼他在想……那么我将会在某一个预定的时间出现在伊的视线里，否则，就当是生命里的昙花一现，惊美的只是素昧谋面的一个瞬间。
　　伊不能......伊，无法原谅自己，对不起……那朵臆想中的桃花，很想大胆地染红自己，红的那么深，那么艳，那么醉，肆无忌惮的红，可那只是瞬间的灿烂着，风儿带不走花瓣上那浅浅淡淡的愁......
　　我为伊写了一首婉约的诗，虽然笨拙，蹩脚，但我相信伊能懂。但是从今以后，我会永远与婉约，与旖旎，与风，与花，与雪，与月……告别！
　　伊，想把门关上，却，找不到锁……三月，被妆成楚楚女子，红盛一时。花儿洒满幽径，落红吻遍伊的身心，仅仅一瞬，伊就见证了美的告别和凋零。真想抓住那些跃动的音符，让故事再长一些，让生命再红一次，伊不想让桃花在风中盛开，却在伊心里谢去。
　　欲望是人类的本能，是情，是性，是彼此的占有抑或付出，一切都在乎自然而非强求。我们的距离很近，近的是时间还是空间？是肉体还是灵魂？是思念还是虚妄的定义？我是魔鬼也是天使，我是邪灵，那也是圣灵的变异！
　　如果眼泪在夜幕下璀璨成星星，伊愿意……可是……美好的时光……幻觉中，其实我真想绊倒在那里……人都是矛盾的。总是错过雨露的润泽，花瓣在疼痛中风干。桃花，烫伤谁痴情的目光？一个不合时宜的梦，打湿了一段迷茫的时光，风吹着残破的落花，一朵一苍茫......希望这些美，在伊刻意地述说中，一点一点失去重量，哪有花开，春天早已绝迹。
　　起风了，天携着云的忧伤。混沌，畅散着冬的苍凉。夜，不再寂寞。因为有风的嘶吼，有尘的曳落。坊间，那残余的热量，已不再，怅惘……说不下去了……我，怅惘怅惘。不知道风的生命，会，如何演绎。我不敢想，雪，是否会凝冻，我，是否会轮回为荒野的苍狼。天空中，不再有蓝色。北冥的炫丽色彩里，也不会再见那雄鹰的断膀。或许有一天，我会一个人，蹒跚着岁月的脚步，踱向，那空寂的幽蓝。沙滩上，只有那一片片，海燕的哀伤……迷茫的日子,终将成为历史的梯阶。神的答案,早已深植于魂灵深处。没有出口，就是出口，鹰的展翅，永远为你而鹏飞……
　　伊，真想做一只昆虫，等待生命的猝然一击，和你一起，怀抱爱情，长眠……夜,在逐渐变深，岁月,在慢慢苍老，此时，伊看到了一块红色的琥珀。
　　一个坚实的晶体，亿万年前的一场博弈，却被一滴不经意的眼泪，凝注，演绎永恒……颜色，已经失去了存在的定义，那张网幻化成尘，余下的，不过是几缕最后的挣扎……没人探寻出处，没人去回想最后的一分诧异和几分无辜，只有动作还保持着鲜灵，永存……生命的意义在于爱的传播，爱的力量，只有这样，才有灿烂的生命和生活，才会有永恒的守望。
　　你可能是钢琴的高音，却击碎不了伊那根粗重的锁链。即使呼吸烤焦了骨头，也不能让舌尖发出想要的声音……还是让伊，捧着理性，狠心把一场梦，关在门外吧。人生的风尘，不过从青丝到白发，花开一时，飘香一世，究竟什么才是拥有？最初的激情到最终的无欲，是怎样的一种悲哀？
　　我装满了伊,伊让我脑壳脱离躯体。在意象的冥想边缘徘徊，海边的风景瑟缩，拥挤，已然退潮。这，不是我的妄念，我想，我不要.......风的嘶吼缘自荒诞，海还在对着荒漠的骆驼，奉劝：这里，很远……是否，你我终生无缘？驼铃遗落在蜃楼的一角，哭泣。我唯有选择故念，与伊同行……
　　是梦是花打这儿过？风在摇动着伊，伊骄傲地哭了……美妙的感觉，是那样的轻盈。不曾想惊起谁，只想在三月的唇上，留下一抹多情的痕迹。真想让生姿的顾盼，只单单为你。在颤抖的微风里，是否还能留下清醒的字句。伊又怎能让你忘记枝头如诗的一朵......心摇曳着一串粉红。
　　伊体验不到你给我带来的那份阳光，或许伊永远也理解不到。但是我自己知道生命里伊的出现是对于我的恩赐。那，不是用难得两个字能形容的。所以我……我要让空气中漫迷的，都是你我的影子，与时间对峙，与虚空竞走，在缠迷中探索生命的意义，在悱恻里放纵鱼与水的亘远。
　　伊想起那句：“很深的声音是听不见的，但只要你在听，你就是音乐”。喃喃絮语，幽幽叹息，谁的声音，绕着长满青苔的石阶传来？
　　冰封的河水绕过山角，以幸福的长度指引春的来临。盘旋在林梢的风用轻柔的手，吹响海的魔笛修饰一种情绪……伊，是否听见了春天的足音？
　　一朵甜蜜开在半山腰，恬静。一朵苦涩开在茶杯里，游走在舌尖。更多的情绪挂在心间上，等春风吹过的时候，像炉火，燃起明亮的火焰；像花，散发一阵迷人的馨香……那些深的，那些浅的，那些叹息，那些轻柔……伊，感觉得到。
　　谢谢上苍，谢谢你把美好的亘古赐予彼此，在寂寞的世界里，为我们彼此留下一个回味终生的空间……此刻，有灼灼炭火……在信号的两端，连接的，是永远无法停止的思念……在寒冷的季节，有一团火焰在梦的深处秘密燃烧……
点评：这篇文章一看满版的“伊”就不太想看下去了，各时代的审美水准都不一样，从前大家的文章风格拿到现在看也难叫普通读者说好，何况时代过了这么久了，还一口一个“伊”只让人觉得文字做作和刻意，我想你的“伊”也不会喜欢。
发表于：09-05-19 11:35
发表于：09-05-15 16:58
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&& 手机闹钟低声响起，施哲放下手中的书，拧开随身携带的水瓶，猛地喝了一口水。早上滚烫皮肤的水已经变得冰凉，他并不介意。冷水容易使人清醒。本来，他并不想这么早的醒过来，只有在图书馆看书，他才能感受到本体的回归。但是，这个时候，他必须赶回去，准备晚上的会议。刚走出门口，他突然感到一阵难受，暴露在空气里的城市气味让他难受。
&&&&人，是一种难以理解的生物。无法不是自己兴趣的事情，却不得不在现实这种环境下屈尊迂贵。很多时候，他站在天桥上，看着桥下络绎不绝的私家车后尾灯发出的灯光，白耀升腾起光，一种奢华，漂浮的美感。错觉，给人一种很美好的错觉。城市是一座坟墓，擅于扎根的野草活得茂盛，沉默埋在地下的永远只是孤傲的骨头。
&&&&他把《等待戈多》，放回书架上。第一次接触这本书的时候，是在一个黄昏。雨水横流的一个黄昏，一颗颗珠子大笑的水珠从天而降，在地面上盛开一朵朵花儿。他总在想：是什么样的理想让这一群弱小的水珠奋不顾身降下，对于他们，他有些不齿，盲从与盲目的死亡毫无意义。只是因为惯性，或者麻木呢。
&&&&站在学校图书馆的门口，对着整个天空发呆。思考人生，思考自我。自从一年级某一次无意识的成为全年级第一名起，到如今的高三，众人眼中的好学生形象给他带来许多羡慕的目光。然而他知道，身上背负着一家人的愿望，强加的无形外力与其年少的虚荣，他一次次扎在书堆里。有时也想过，这种折磨自己行为，是怀着一种感恩的情绪，还是一种麻木的接受。
&&&&雨水顺着风贴在他的皮肤上，有种秋天的凉意。他并不喜欢黄昏。他钟情于太阳，太阳在远方，他相信在太阳底下，有一群生活的异乡人栖息，他们是兄弟，纯粹的兄弟们，拒绝一切陌生人，或单独，或三五成群唱着颂歌，唱着幸福。遥远的远方，存在他的梦想，而梦想比远方还遥远。
&&&&他陷入迷茫，忽然前方出现一个撑伞的女孩，透过雨帘，面容模糊不轻，她只是轻轻对他说：“与其让自己如此痛苦，不如按照自已的意愿生活。人首先是自己的，也必须是自己的。”
&&&&非儿的话，在他心里下起暴雨，‘人首先是自己的'，确实如此。遗憾的是，在父母的期盼之下，他还是以优异的成绩被一所大学录取了，完成了学业，拿到了象征身份，荣耀的符号。
&&&&他总很轻易地想起，与非儿的那一次奇遇，在那场雨中发生。雨天是媒介，必要的因素，不可预测的发生才能出现。雨中，那道身影闪过，在心中留下痕迹，他喜欢叫她非儿，只在雨天出现的非儿。她在他眼里，是唯一信任的符号。
&&&&他放弃打车回公司，那个地方没有温度，都是冷冰冰的空气围成，由每个人组成的一座寒城。曾经他是如此激动地想要融入那座寒城，理想，信心，激情的温度，始终只是杯水车薪。每天只是机械地写发言稿件，口号惊天动地，无不例外，都是嘴巴的行动。
&&&&大脑自主的厌恶感，让他无奈。为了调节自己的心情，他徒步在城市的冬天，冷风呼啸，城市的雨季很少。这座年轻的城市，太轻浮，脚步的速度，车子的速度，无不以快而称凡。
&&&& 仰望四角的天空，太阳已经不见，又是黄昏时间。车站边上有卖唱的，有贩卖小吃的，他们都脸露疲惫。一阵对话引起他的注意，是两个站台的乘客。
&&&& 甲：我们都在生活。惯性生活。
&&&& 乙：呵呵，是我们在生活，还是生活在惯性我们。
&&&& 甲：我们每天都在流失。
&&&& 乙：我们都在麻痹。
&&&& 突然，下起了大雨，车站上空无一人，他竟然发现，这个站台没有到达他公司的公交车.Z反复地想着刚才的对话，血淋淋的解剖，他再次陷入迷茫。手机不断响起，他却如未曾听到一般。
&&&& 雨中，又出现一个撑伞的女孩，非儿，他心中的非儿。他感觉她在她只是静地看着他，看透他。非儿说："做回自己，为成为自己而幸福。”
&&&&说完，朝着远方走去了。 他在站台站了很久。第二天，整洁空白的经理办公桌上，一封辞职躺在上面。没有人知道他去了何处，也没有人知道他的下落。只依稀记得，他曾说过一个词“远方”。
&&& 我一直觉得凡是把自己叫什么“儿”的都是年轻的女孩子，看文章觉得自己直觉应该没错。这篇文章里作者想注入的东西太多，记忆的穿插
，闪光的议论 ，揉进点知性的自我形象，雨的场景， 心理活动 ，曾经的对白以及他人对白引起的思索醒悟，但作者太年轻或者说功底还不够，所以没能写出味道来，还有“滚烫皮肤的水”觉得不通
发表于：09-05-19 21:19
&&[第2版 05-19 21:19]
编辑于：09-05-15 22:28 ：09-05-15
22:26 &第2版&09-05-15第1版&09-05-15
&&&&&&&&& 《雨天情趣》
　　很久以来一直想写点文字纪念那令许多人反感的雨天，也许是不愿意破坏自己喜欢雨天的那种感觉，便迟迟没有动笔。对雨天的情感也就这样一直在我内心的花园酝酿着，终于，再也经不住春的诱惑，忍不住绽放了......
　　记得我小的时候，很喜欢下雨，只要小雨飘落下来便会想方设法的躲开妈妈的看管，偷偷的跑出去，尽情的在雨中玩耍。最后的结果是换来母亲的一顿责骂。如果是大雨倾盆，妈妈是绝不会让我到外面去撒欢的。那时，我会坐在家中的窗台上，一边把两只小脚丫伸到屋檐下，任它顽皮的捶打，一边大声的背诵着那首“大雨哗哗下，北京来电话。让我去当兵，我还没长大”的童谣。
　　我喜欢雨天更主要的原因是因为我喜欢在雨天读书，喜欢雨天读书的那种氛围。
　　在农村，只有下雨天才能得个清闲，这种清闲只能是对我来说的。父亲在墙角磨着有些锈痕的镰刀，母亲在炕上做着准备过冬的棉衣。而我，则躺在土炕的另一边，拿一本诗集或小说沉浸其中。屋外，是顽皮的雨滴敲打着窗棂；屋内，我正伴着时钟的滴答声和大师们交谈，那真是一种妙不可言的意境。
　　而今，即将步入不惑之年的我虽然在这个浮躁的年代有时会不经意的迷失自我，也会在慨叹之余不知所措，可我始终没有减少对雨天的热爱、对书的热爱。雨天读书，已成为我生命中不可缺少的一部分，那些个充满诗意的雨天，也将成为我生命中最美丽的一页......
点评：这篇文章文字简约凝练,三个场景的过度自然,情感质朴,读起来轻松而又亲切,因为篇幅的短小,更应该保持前后文风一致,而第一段说明式的文字与底下的文风不相谐,纯属多余,去掉似乎更好些.
&&&&& 问好作者.
发表于：09-05-19 21:59
发表于：09-05-16 15:26
仿佛又看见那一轮落日，如呼吸般缓慢，逐渐沉没湖底。那时的你，距离我如此之近。我可以听见，你的呼吸，在天黑之前，渐渐平息。
我们就站着，没有依偎，没有牵手，目睹晚霞的绽放和熄灭。两个影子走出好远，才发现，彼此之间根本没有重合。夕阳下的湖面，总是静谧的。云水扬帆，渔歌唱晚。我似乎看见，你眼中一点星火明灭，只是猜不出，这是一种怎样的隐喻。正如猜不透，我们是以怎样的方式，一起走到湖边，然后沉默地形单影只。
就像一场未醒的梦，我直到现在还有一种宿命的微酣。初冬时节，我们用自己的身体发出热量，试图掩饰季节的稀释。你走在湖边的丛林，一步就是一寸轻盈，你似乎没有留意，我的脚步跟在轻舞飞扬的节奏里，异常沉重。那些曾经葳蕤的青草，已经叶叶荒芜。忽然，你沉寂下来，仿佛霞光行将隐去的一瞬，你的脸也因此黯然无色。
我呆在一棵树下，枯叶搓碎视线，好像陷入一种迷茫的境地。眼前的湖水、余晖、渔舟、树木，全都溶化，溶化成你的背景。尽管很暗，我还可以看见你的眉间凝汪如水，你的肩头正在轻轻地啜泣，你的影子正以一种能见的速度和即将到来的夜融为一体。
现在想来，如果我当时能够走过去，哪怕仅仅只是走过去，什么也不用做，什么也不比说，结局也许截然不同。可是，我没有，我只是站在那棵衰老的榆树下，为心中的怆然恍惚许久。我们之间只隔了两棵树的距离，却谁也无法逾越。
我相信，多年之后，那两棵树下，依旧保留着两个如此渴望却又背道而驰的影子。他们的记忆如此深刻，以致岁月也无法抹平其中的痕迹。不过，多年之后，我还是没能重新踏进那片潮湿的幽闭的树林。每次坐车经过，我都紧闭着眼，我怕一旦睁开，那些记忆会突然决堤，冲垮我本不坚固的防线。
可是，当我闭上眼的时候，抱肩神伤的你就会从时间里走出。我依然站在咫尺，不能言声。我不知道过了多久，也许只是一刹，你抬起头，看着天边最后一线光亮，突然说，我喜欢深秋的月。这是你那天唯一说的话，也是你最后一次和我说话。或许，你不是和我说，你只是自言自语，你只是看见太阳的坠毁而突如其来一句呓语。
我是怎么回答的？我听见自己说：我喜欢秋天的树。这是多么荒谬的结语。我用自己的语言为我们之间留下了最后的深渊。可是当时，我只是脱口而出，接着就看见光线用被伐倒的姿势，轰然陨落。
夜，就来了。我们的夜，就这样来了。&
&&&&抒情散文以抒发主观情感为出发点，以空灵飘逸见长，着力点在于准确表达感情色彩的语言运用上。此文作者正是写景状物来抒发主观情感。文中的景或物是作者抒情的依托，情景交融，遣词造句尤为讲究,,但总觉得有些生硬,情感的流露不够自然,仿佛是为了作文而抒情,就我个人而言,不喜欢此类风格的文章,尤其结尾句.
&&&&&问好炉子.
发表于：09-05-20 10:30
发表于：09-05-17
金凤一脸灿烂，推着轮椅迎面走来，后面尾随着她的宠物狗都都。轮椅上是瘫痪了五年多的丈夫。丈夫工伤，头部重创，差一点性命交关，所幸没有成植物人，但从此拉屎拉尿都在床上。金凤有洁癖，床单弄脏了，就一遍一遍的洗；金凤有耐心，丈夫拿不稳筷子，就一口一口的喂；金凤有决心，毅然辞去了万元高薪的聘用；金凤不后悔，她原是高工，现在成了专职家庭护理。俗话说，丈夫瘫了，就是跨了天，可她硬是撑起了这片天，不离不弃，无怨无悔，坦然面对。一推，就推过了五个艰难漫长的春夏秋冬，且面朝大海，春暖花开，一脸灿烂。
金凤一脸灿烂，可轮椅上的丈夫就一脸哭像了。这不，我刚打了个招呼，他就声泪俱下，哭成泪人了，眼泪鼻涕不打一处来。金凤急忙用一张洁白的手绢去擦，一边笑着解释：“他不是在哭，是在笑。他在头部手术时，医生把笑神经和哭神经搭错了，他想笑的时候，就哭；想哭的时候，就笑。”
他们是在火车上认识的。上海的乡音拉近了她们的距离，金凤天生丽质，小伙也很阳光。郎才女貌，一见钟情，丘比特的箭射中了她们。很快他们就有了一双儿女，可说是天作之合，心满意足。可是，红颜多嫉，完美招恨。当丈夫出国到巴基斯坦后，诽闻就在公司沸沸扬扬了，说她红杏出墙，和她的徒弟有一腿。人言可畏，就算满身长嘴也说不清啊，为了证明自己的清白，她选择了服安眠药，以死抗争。所幸被同事发现了，抢救及时，才捡回了一条命。
金凤一脸灿烂，推着她的忠贞迎面走来，她向小区每一个认识和不认识的人报以灿烂的微笑，对于现实中发生的一切，她都认了；对于她的流言诽闻，她也认了。她想清楚了一个道理，就是当你解释不清楚的时候，最好就不用解释。她常说，好心一定有好报。当她得知汶川地震死伤了那么多人时，相比之下，觉得他们比自己更悲惨，她一出手捐款就是500元，是小区捐款最多的。冬天，她发现小区一条流浪狗又冷又饿，还怀上了小狗，太可怜了，就每天给些吃的。流浪狗懂得报恩，每天蹬在路口眼巴巴的等她，只要见她推着轮椅出来，就在车后尾随，金凤在丈夫瘫痪后，已经养了宠物狗都都，是不是该收养呢？几天后，她实在受不了流浪够那可怜巴巴的眼神，就决定收养。流浪狗一不小心就掉近了福窝，金凤不差钱，每天在菜场买猪肝喂它，流浪狗给她生了五只不同颜色的小狗。金凤更是一脸灿烂了。
可天有不测风云，人有旦夕祸福。乐极生悲，她的宠物狗都都被车压死了。她推着轮椅，向小区每一个认识和不认识的人哭述，一说就是半天，：“都是我的错，我不该放它出来啊。我家都都是很小就养起的，养了五年了，我每天给它洗澡，晚上它陪着我在床上睡觉，你想想，现在床都空了半边，真受不了啊。我觉得什么都取代不了它，人活着都没什么意思了。”金凤在小区绿地亲自掩埋了都都，还给它立了碑、烧了纸。连续几天金凤哭述着一模一样的话：“都是我的错，我不该放它出来啊……”我望着她一脸愁云，陡然想起了她常说的：“好人一定有好报。”我在想，金凤，我还能看到你一脸灿烂吗？
&&&&&&&金凤这个人物应该是很感人的,可是由作者自顾叙述解说下去使得人物失去了鲜活感,总觉得和读者“隔”了层,成了一个故事中的人物。而且要描述出一个这样的人物笔调应该更亲切自然些，有些冠冕堂皇的话就可以不要了，毕竟不是为英雄写传记或是为烈女立丰碑，什么“面朝大海春暖花开”，什么“红颜多嫉完美招恨”，还有金凤之前命运已经很悲惨了，在她的宠物狗都都死去后用“天有不测风云，人有旦夕祸福。乐极生悲”就是不恰当的，这个人物形象作者还只停留在了外在的描述，还可以深入点写。
发表于：09-05-20 16:40
编辑于：09-05-17 18:12 ：09-05-17
08:14 ：09-05-17 08:11 ：09-05-17
08:09 &第4版&09-05-17第3版&09-05-17第2版&09-05-17第1版&09-05-17
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
看不见的事物
我跟这个地方的联系，似乎只剩下清明。清明一路白色的梨花，使田地显得拥挤，还有一丝凄迷。其实更凄迷的是粉色的苹果花。那总是使我想起一个逝去的姑娘。我更习惯多年前这里的样子。那时候的坟地比现在荒凉。在荒凉萧索的坟地里挖白蒿的情景。那些躺在一个个凸起的坟里的人，那些在荒草和老树上萦回的鬼魂，使我害怕，也使我感觉到与另一个世界的联系。那时候的坟，大多没有墓碑，只是在朝南的地方垒几块砖。清明大家就在那砖下的洞里烧纸，祭奠。我一直喜欢清明，喜欢清明里跟着父亲去上坟，看着家家坟顶上压着的白纸。那是两个世界里的人说过话以后的印记。清明里我跟许多不知道的事物有了联系。清明那几天的世界跟平时有些不一样。感受过清明的人也跟从前不一样。
那时候关于那片坟地，我知道的事情很少。我只知道我的祖父在那里。后来我母亲也在那里。再到后来搬了家，我们就没有再回去上坟了。我有时候觉得某些仪式的重要，在那些仪式里，人心也会变得善感起来。上坟这种仪式的缺乏，使我对逝去的亲人的记忆没有流淌融化的契机，只是随着经历的风来回飘荡，难以捕捉。我有时候想，我的亲人们，在另一个世界里比别人的亲人要更孤苦，因为他们不能经常得到来自活着的亲人的抚慰和照料。我自己也在这种简陋的日子里变成一个粗糙和笨拙的人。
今年回去上坟的时候，坟地里变化很大。到处是竖立着的高高的墓碑。一个墓碑挨着一个墓碑，坟地显得拥挤。那些墓碑上经常刻着密密麻麻的字，更多地显示的是活人的气息。不再像我小时候那样是个冷清的地方，一种尘世的热闹和嘈杂，也从街面上蔓延到这里。从前那些萦回在荒草和老树上的魂灵，那个唤起与另一个世界的联系的事物变得不易觉察。但我知道他们还在。他们一定在这个变化了世界里寻找着另外的方式安置他们自己。我得用心辨认，才能找到他们的蛛丝马迹。才能感受到另外一个世界的存在。
我只是近来才感觉到与另外一个世界的联系对我是如此重要，它就是我跟我自己的联系。我在不知不觉中建立了与它联系，在不知不觉中，在清明之外，以其他的方式，联系着那另一个世界和那个世界中的人。
弗吉尼亚.伍尔芙说女人应该有一间自己的屋子。那间屋子，是女人自己与自己对话，女人与所有有关自己的事物说话的场所。她是女人进行确认自己的仪式的场所，是女人寻找自身的神龛。我也是在有了自己单独的空间之后，才渐渐找回自己。在我自己的空间里，我可以不受打扰地做我喜欢的事情，而这些事情，帮助我一点一点找回那曾经迷失的自己。这其中就包括我在不知不觉中慢慢以静夜冥想的方式找到了与另外一个世界联系的契机。在与另外的世界的联系中我更深地看到了自己，确立自己，从前许多困扰自己，使自己灵魂不得安宁的事情渐渐得到平息，能够与自己和谐相处。
我还没有看过那部今年获奥斯卡最佳外语片的电影《入殓师》，但我从这简介中感受到这部电影的魅力。无论日本是怎样一个对众多国家犯下罪恶的民族，有对逝者这样这样令人动容的仪式，这个民族就仍然有让人尊重的地方。这是一种文化，是一种人们与另一个世界建立联系的文化。
现在人们愿意说保护环境，限制人类自身的无限扩张，给地球上其他生物发展的空间，与它们和谐相处。在故乡如今变得嘈杂的坟地里，我看到了人们的扩张将那些看不见的逝者的灵魂搅扰得难以存身。而那些看不见的灵魂其实就是我们自己的灵魂。他们应该有自己存身的空间。不是那种奢华的以炫耀生者的财富地位为目的的方式，但我们应该留给他们足以使他们安宁的空间，以优美恰切的方式建立与这看不见的世界里的存在物的联系，表示我们对他们尊重和诚意。这样人类包括地球上的其他生物的灵魂才不会太嘈杂、太吵闹，所有生命才会安生。
我与老家的联系好像只剩下了清明的回家祭奠。我的老家有越来越多的人离开那里奔向城市、走向外地，我不知道有多少人像我一样曾经在多年里因为某些必要仪式的缺失，因为跟一些与自身相关的事物失去联系而生活在迷失了自己的焦灼里。我希望如我和我的老家人那样离开家乡到外地谋生存的人们，能够寻找并有条件建立与一些看不见，但却对每个人来说象生命本身一样重要的事物的联系；那些还在老家的人们，能够有条件和能力不以自己焦躁的欲望来惊扰那些在老家土地上栖身的灵魂，以使生者安生，逝者安宁。
&&& 此文作者语言非常娴熟老道,整体氛围舒缓自然,以真挚的情感平静地叙述风格娓娓述谈着生与死,其中不乏作者的思考 顿悟,作者想说的是如何以优美恰切的方式建立与这看不见的世界里的存在物的联系――生者要给死者安宁,死者也不要占用生者过多的空间，但是作者的思维稍微有些混乱,语句结构再稍微调整理顺下就好了
&&& 问好作者。
发表于：09-05-20 22:22
&&[第2版 05-20 22:22]
发表于：09-05-17 12:58
《最后一班回家的车》
&&&& 人生最好不要错过的两件事：最后一班回家的车；一个深爱你的人。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&--------题记
母亲节那天，我不知道，对母亲的祝福应该传达何方。如果能有那么一串数字与我的电话接通，我是不是应该对母亲说点什么？
&&&&&& 透过窗口，阳光明媚，云淡风轻，五月的空气清新湿润，我想，母亲也该是这般的温暖吧！我把积攒了二十年的对母亲的祝福，悄悄的藏了起来，望着远处的风景，我想，母亲会看到的。
&&&&& &对母亲的怀缅，让我想起了父亲。这一刻，我突然很想念他，这个如土地一样贫瘠的老人，可在我陈旧苍白的记忆里，却始终翻不出父亲的样子。这让我感到悲哀。我不记得，多年前的某个时刻里是怎样与他见过。七年，是怎样的概念，久远？瞬间？他一定老了，一定佝偻着曾经伟岸的身影。他是否安好？是不是比想象中的要老更多？是不是还能认出我？我突然为父亲的苍老感到不安。
下个月的第三个星期日，是父亲节。在那一天，我想我是不是应该做些什么。我开始急切地策划着一场惊心动魄又纯属偶然的相逢，我膨胀的勇气想在见到父亲的那一刻，淋漓尽致的释放。
五月属于母亲，六月是父亲。我躲在五月与六月交替的地方，预谋着一部暖心的电影。
选在一个昏黄的暮色里，为父亲准备一份礼物，才发现，我不知道他的喜好，不知道他所想所要的是什么？我深感惭愧，为自己。思索中我掉头往回走，不再打算给父亲挑选礼物。在他眼里，还有什么比我更珍贵？我要完整的站在父亲面前。
在回的途中，电话急促的振动，哥哥的号码很少显示，我心里一惊，忽而又觉得欣喜，我要把回家的消息告诉他。电话那头沉默的氛围很是诡异，我刚要开口，哥哥的语气轻轻传来：父亲走了。我没有说话，只觉哥哥的声音很哀伤，很深远，继而归于沉寂。
一股沉重的悲伤弥漫在电话的两头，谁也无法继续说话。我靠墙站起卷着身子，眼发烫，却始终没有哭出来，只是觉得疼痛。这疼痛狠狠刺着我的神经，让我想起去年年前，哥哥曾几次要我回故里。他说：你已经很多年没有回去了，是不是应该回去看看？我固执地把学习繁忙说得冠冕堂皇，很明确的拒绝了回乡的要求。是的，我想，这是一种要求。究竟是谁的要求呢？
望着远处光秃秃的枯树，它的风华去得好快，这些年也去得好快。那么多年，我却都不曾回头张望啊！故里的风景是不是已改变？那些空洞破败的房屋已换了新装？曲折的小路是不是更宽阔？我的老父亲啊，你苍老的容颜，究竟什么样呢？我想，它们肯定都变了，变得我已想象不到。
父亲的离开来得生硬而迅猛，我没有防备，没有来得及反应这悲痛，天就黑了。异乡的风扬起我的头发，远处，有灯火盛开，又凋零。无数的车辆正朝着回家的方向飞奔着，却没一辆载有我，突然间就变得好沉，这条回家的路。
那个遥远的村庄，母亲已化作尘土，浸透大地。父亲把一生，都挥霍在那片贫瘠的土地上，任由生命衰竭直至消失。是不是父亲执着的固守，还隐藏着什么期待？任性的孩子啊，你先是错过了母亲，然后错过父亲。
至始至终，我没有记起父亲的模样。
如果，在他有限的生命里，我搭上最后一班回家的车，是不是就能告诉父亲，我很爱他……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
2009&&& 05& &17
点评: 原创举行的至爱永恒同题散文赛，看过很多赞颂父母的文，即使文笔好的也难写出新意，作者这篇文章要说给人印象深刻的是许多生猛词语：“膨胀的勇气”“
父亲离去的消息生硬而迅猛”“暖心的电影”，这些词语运用都不恰当，影响作者真正想表达的，“电话里哥哥的语气轻轻传来：父亲走了”，这个地方哥哥打电话不该这样书面化语言通知的。如果作者的语言和情绪再含蓄内敛点的话，这篇文章可以写的很生动感人的。
发表于：09-05-20 22:45
&&[第3版 05-20 22:45]
发表于：09-05-18 11:30
致各位评委：之前我在15楼发的参赛作品《我试图填补一个漏洞》是以前的旧作，不符合参赛要求。
我又重新写了一篇，希望评委们谅解。
露天电影院
&&& 不知从什么时候开始，看电影已经成了一种奢侈的享受，一张电影票的价格足够我好几天的生活费。所以我想看电影的时候，都是在音像店里淘一些碟片回家看，久而久之和音像店老板混熟了，他就会介绍一些“刺激”的影片，这对我的性启蒙产生了很大的影响。当然，约女性朋友来看影片，就要把一些碟片该藏的藏、该掖的掖，然后租一些如《乱世佳人》、《人鬼情未了》、《廊桥遗梦》之类的影片来烘托浪漫的气氛，梦想捕获佳人的芳心，虽然结果不尽如人意，但这些青涩的爱情至今难以忘怀。
&&& 不久之前回了一趟母校，看望了曾经的语文老师。促膝长谈时，我无意中提起最近在关注电影的事情，老师也颇有感慨，告诉我，以前学校里每个星期六晚上都会在操场放一部露天电影，可现在学生的时间紧、压力大，露天电影也很早就取消了。
&&& 看露天电影的日子确实过去很久了，但这些美好的回忆却丝毫没有褪色，就像打开一本尘封已久的日记，每一页的画面都还依然清晰。
&&& 从我记事起，看过的第一部露天电影是在的乡村老家。村里有一片很大的稻场，丰收时节，这里是用来轧稻晒稻的地方，而农闲时，这里就成了放露天电影的最佳场所。一到黄昏，放映队的叔叔就会在稻场竖两根竹竿，中间扯一块白布，这仿佛一个无声的广告，告诉村民们，今晚就有好戏看了。于是村里的男男女女，老老少少都齐聚在这里，其他村子也会来很多人，尽管这些电影在他们村子里刚放映过，但为了再温习一遍，也不辞劳累的大老远跑来这里看。
&&& 对我们一群孩童来说，这就是一天中最快乐的时光。我们在人群里追逐打闹，跟妈妈要一毛钱买一袋瓜子分着吃，等到电影放映了，我们就会爬到树上去看，树上确实是一个看电影的好位置，视野开阔，就像现在豪华影院里的VIP专座，唯一的缺陷就是看到激动处容易掉下来把屁股摔成两瓣。
&&& 那时候家里没有电视，所以我看露天电影就成了瘾，相邻的几个村子哪里放电影，我都会兴致勃勃的赶过去看。我当时胆小，不敢一个人走夜路，可家里的大人看过一遍也就不想跑远路去温习，于是我就拉上一群同龄的伙伴们一起去。有的瞒着家里人偷偷的跑去看，回来也就难免挨一顿打骂，可那时候的我还不知道对他产生愧疚之情。
&&& 去邻村看电影，最担心就是遇到当地的孩子，因为那是他们的地盘，“VIP专座”也被他们霸占，如果我们人多就会奋力去抢，我们人少就会被他们赶得四处逃跑，反正就是打来打去，破块皮、出点血也是正常现象。记得有一晚，我冒冒失失的一个人跑去看电影，遇到他们十几个小孩在一起，我心想，这回完蛋了，挨一顿老拳是肯定的了。结果他们当中的“老大”却没有说要打我，并且告诉我说，今天放关于唐山大地震的电影，听说死了很多人，他不想在这时候打架，于是我一直对他心存感激，后来他们来我们村看电影，我们也不赶他们了，大家因为电影都成了很好的朋友。
在今天，露天电影已经消逝在历史的光影里，但却如一颗种进脑壳的豌豆，深深刻在了记忆深处，每当想起儿时看露天电影的情景，我就不禁泪眼婆娑，这幸福的情绪，值得我一生细细品味。
&&& 点评：起笔拖沓，从第三自然段开始入题，把第一、二自然段调到结尾，与最后一段糅合精减一下结构是否好点？要么第一段只要第一句就可以了，前半部分语言还算清新自然，如果一直维持这种风格多好，可惜最后一段文风忽转，变的刻意做作。总之这篇文空乏了点，很难给读者什么深刻印象或者给相同经历人产生共鸣。
发表于：09-05-20 22:43
发表于：09-05-17 19:08
发表于：09-05-21 08:56
&&[第2版 05-21 08:56]
编辑于：09-05-18 20:16 ：09-05-18
20:14 ：09-05-18 03:54 &第3版&09-05-18第2版&09-05-18第1版&09-05-18
一棵游走的树
文：梦竹凯旋
昨天是大哥的生日,一大早打电话过去,他正在昆明办事,当我们说了很久关于家里的事情后我突然说了一句“生日快乐！”大哥在电话那头沉默了一下，然后才说谢谢。我想他和我生日哪天一样，也是把自己的生日搞忘了，当他给我说声“生日快乐！”的时候只记得心头一热，一股温暖在心头涌起，多少年了，我们都习惯了彼此问候，回想起一家人真正在一起过一个生日是什么时候，那还得是我们小的时候，在没有离开父母之前。&
母亲生我们都是在四月，我们三弟兄生日前后相差不到十天，当每次过生日的时候母亲都给我们煮两个鸡蛋，希望我们一年一滚就过去了。有时候跟母亲开玩笑时说要是我们的妹妹没有引产流掉多好，出嫁了回娘家吃我们的生日酒就可以呆过十天半月的。而只要一提起这事，都引来母亲一阵眼泪，想想70年代的农村，一家人要吃饱是件多么困难的事，多一张嘴意味着什么在我们那个年代出生的人都明白，到现在我说给儿子女儿听都只能看到他们疑惑的眼光。
自90年代初南下广东打工潮开始，我们就像一只只候鸟一样，陆陆续续地离开父母，十几年的辗转漂流，从一个城市到另一个城市，家的概念变得越来越模糊，只有乡愁在月夜的时候变得无比的清晰。逢年过节回趟老家，要么大哥没回来，要么三弟没回来，一家人团团园园坐在一起吃个年夜饭在我的记忆里还真没有。如今我定居广东，大哥在成都做生意隔三差五的游走在各个城市之间。真正想聚在一起的日子是什么时候我永远想不起答案。就像在电话里经常听见母亲的抱怨，要想看到一家人团聚真难，除非他们老了，那种伤感的抱怨有让人发狂的感觉。
很多时候陪妻子散步，妻子问我想家不，我知道她说的家就是故乡那座木屋，那四周是青青翠竹围绕的木屋里藏有我很多童年的记忆，比如过生日滚阳沟的风俗，比如写进日记里的青春梦想，比如一家人坐在一起大碗吃面条的快乐笑语。
我想下次回到故乡，就像现在一样，在门前种一棵树，就是日日在学校散步的那种人参果树，一棵在故乡，一棵在这里
&&&&&&&点评：看到文章题目就想起韩剧《蓝色生死恋》中的一句经典台词：人如果是树多好，永远不会挪动地方。看到结尾又想起鲁迅的经典句：一棵是枣树，另一棵还是枣树。当然这和作者的文章完全没多大关联，一个大家庭的分散，即使父母健在兄弟也难以齐全团聚的游子要说的肯定很多，而作者的语言和情感都收敛的很好，文风稳健，布局四平八稳，算是比较中规中矩的一篇。有个别错字，“我想他和我生日哪天一样”，“哪天”是“那天？”，还有第一段的后面几句觉得还是有些表达问题，“当他给我说声“生日快乐！”的时候只记得心头一热，一股温暖在心头涌起，多少年了，我们都习惯了彼此问候，回想起一家人真正在一起过一个生日是什么时候，那还得是我们小的时候，在没有离开父母之前。”
是不是中间要加两个转折词语？前面已经有“心头一热”就不需要后面的“温暖在心头涌起”
发表于：09-05-21 09:30
故乡的茶园
&故乡的茶园，大多坐落在山腰上。
&当我解开故园的纽扣，最先展现的便是茶园一览无余的体肤。美丽的脊背，恰如祖辈们面向黄土背朝天的身影；弯弯的脊梁，一头挑着油盐酱醋与孩子们的书包，一头挑着大山之外沉甸甸的梦想。
&正是茶园，支撑着故乡一角泛绿的天空。
&山脚下，炊烟袅袅，牛羊声与大人们唤叫孩儿归家的声音此起彼伏……茶园，就在这些亲切的喧闹中以平静的心态站着，以碧绿的乳汁，养育着山脚下相依为命的村庄。
&在众人的仰视中，故乡的茶园，因此便拥有了一个崭新的高度。
&茶畦，起伏在山峦里，扭动着细腰，伸着长长的脖子，聆听路口的足音。裸露的脊背，在微风细雨的抚摸下，越发娇嫩。由此，我的想象，便以一片茶叶生长的速度，追随着茶园翠绿的流韵狂奔过好几个山头，延伸到大山之外更广阔的空间。
&月朗星稀的晚上，刚被采摘过的茶畦，依靠在晶莹的露水旁，露出甜甜的睡意，散发出幽幽的体香。
&一管竹笛，横在小伙子们的憧憬里，茶园，总在不经意中跌落在清丽、悠扬而深远的意境里。而黝黑的茶籽则沉淀着大山的希冀，躲在绿叶下，心如止水。
&上一季的绿还没来得及退下，下一季的绿又蜂拥而至。
&采茶姑娘张开纤纤手指，从捏着一个嫩绿的三月开始，所有关于春的怀想，便被轻轻的握在手中，并从指尖一直暖到心房。背后的篮子里，盛装的，可是一年四季都绿意盎然的爱情？
&故乡人，总是喜欢在一片轻快亮丽的采茶调里，萌生出比茶叶更浓绿的畅想。
&因此，隔壁的老奶奶经常是乐得合不拢嘴，脸部的沟壑恰如茶畦的布局，错落有致。
&故乡的茶园，常年蜗居在我的画板上，以艺术的形态钻进我的血脉。
&我站在城市里，总是无法拒绝一棵茶树娓娓动听的述说。
&用一种恒温，泡上一杯故乡的香茗，整个故园便袅娜而出。茶尖儿踮起脚尖轻轻的滑过心湖，两片不断舒展开来的绿，就是我今生思念的注脚。
&&& 此文虽极力用雅致的语言营造出唯美的意境，但总体觉得文章不够自然，缺乏特色，读作者笔下的茶园没身临其境的感觉，“跌落”“沉淀”等熟词的使用使得文章有种被华丽辞藻堆砌之感，“茶尖儿踮起脚尖轻轻的滑过心湖，两片不断舒展开来的绿，就是我今生思念的注脚。 ”这样的句子可能作者觉得很美其实空洞乏味，缺乏直抵内心的力量。
发表于：09-05-21 11:13
&&[第2版 05-21 11:13]
发表于：09-05-19 01:16
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
《一条大河》
&&& 对一个村庄来说，一条横盘在身后的大河将永远揭示着自己的神秘。那些说不清道不明的家长里短，总是在不经意间被一阵风吹落在河心，泛起层层涟漪；或被一只畜生悄悄带往河边，倒影出几许慌张的表情。
&&& 一个人若是经常在河边走动，多少会对河水有些敬畏，甚至会把自己想象成一条河，并感动着它能够一如既往地走着自己的孤独，把往事抛在脑后。
&&& 没有一根草能够在湍急的水流中扎根。只有投下一块生硬的石头，能使河水暂时有一些比较固定的想法和认识。其实沿着河岸不断向前走，你会发现人在尘世的奔波中就像一根草、一块石头那样不知道远方到底有多远。但路总在脚下。
&&& 一条河总是会晤着另一条河。一个村庄总是联络着另一个村庄。一个人在闲着没事的时候，会无故地想些令自己发笑的往事。而河水会经常带些意想不到的东西。比如一只破鞋、一捆乱草、一只死鸡，甚至季节的发烫和冰凉。但这时也会有意无意地带走一些东西，像李家的哭骂声，张家的欢笑声，王家被窝里的呻吟声，最后把整个村庄的熟睡声在悄无声息中永远地带走了。
&&& 临水而居。生活就像流水，不断流逝地同时也带来新的河水，许多事情也让人不得不产生新的想法。但大多时候人会把河水比作一面镜子去模仿。人在白天看见一只狗突然跳进河里，来几回扑通，跑上岸，在太阳底下抖动着身上散发腥味的毛发，能够找到凉爽的感觉。到了晚上人也会脱掉所有的遮盖物，一个跳跃冲进了河心，在月亮底下毫无顾忌地洗濯自己。
&&& 大河不断渊源流长，村庄不停繁衍生息。村庄的身世，比河水还深，这一点村庄里的人都明白，但没有人能够说得清。
&&& 这条目标明确的河流，最终是要通向遥远的大海，但这样缓慢流淌的过程，也许会使你更加真实地看到那些以村庄为归宿的人们变得有理可依。而你有一天，也会突然发现一条河流会变成无数条不同的路，通向猪圈、狗盆、一户人家、一块田地、一个树坑……
&&& 一条大河对一个人来说，流水是时光的见证。它的弯曲，可以构成人的胸怀；一条大河对村庄来说，就像一条手臂，一扇开启的门扇，一些白花花的银子，也像被风情不自禁就吹出欲望的处子之身，让草木反反复复地青了又枯枯了又青。
&&&& 不知道为什么读这篇文我觉得很熟悉,河流与村庄最易被纳入文字中,可能是这原因才觉得读过,文章乍看觉得架势十足――文字优美,诗意盎然,细细领略,觉得文章表述的有点杂乱无章,好些句子,不明白作者到底要表达什么，整篇文章缺乏统一思想的主题
发表于：09-05-21 11:32
发表于：09-05-21
发表于：09-05-19 21:02
安魂奏鸣曲
& 那个从书架边离开的人儿是谁？当屋里一切呼吸停止，在灯光下披上亮色的白衣，在瞬间覆盖的黑色里离开地狱。
& 风选择缱绻，夜色下的空灵在飘荡，她得到了什么，又失去了什么。残存的蓝花的蓝色光芒，令人如此向往，又令人这般憔悴。
& 走吧，走吧，离开吧，别回头。这一条路，有愁思，有欢喜，不会消失，不会隐匿。它拒绝腐烂，也拒绝霉斑。锁住平静中的惊涛骇浪，蔷薇开得正艳。月色下的地狱，月色下留下的那张平静的脸。蓝幕间，疏星下，小屋里，坐着的白衣女孩在午夜的月光下死去。
& 这里含有世间所有的静谧，而那魔力般的音乐整夜的和身体缠绕，早已将她的灵魂死死拽住。挣脱吧，可怖的黑夜。从天使的嘴里吹出魔笛，从恶魔的嘴里唱出呓语般的歌谣。紫黑色的小玫瑰绽放在血的唇边，乌黑的秀发浸在银色的水中，丝丝缕缕的夺目。眼睑盖着，睫毛投下阴影。
& 飞起抑或飘起，远远的望着闪烁的桂冠和风帆。远方雾气萦绕，一触碰便要颤栗。幽暗的竹林，惊颤在燃起，摇曳，熄灭。绝妙的音乐呵，跨入她心灵的子夜。
& 钟爱夜晚的女妖，或者可以称其为精灵。和着音乐她在鼓上跳舞，舞着不为人知的孤独。用脚趾敲出暗哑的声音，仿若遥远的古希腊七弦琴穿越了万年的岁月蹒跚着坠入足间，恋上这里的瑟瑟发抖。帐里收下了榕树林的簌簌絮语，裹着远方寒鸦的目光。每夜的依墙独靠，仿佛贴着大地的前额，温暖沁心，却又，如冰蚀骨。
& 亲爱的，你来自何方？身处何处？伸出单薄的手，探入这片广阔的神秘地带。这里没有争夺，也没有喧嚣，这里没有杀戮，也没有血流。这里永远只是――暗夜妖娆。
& 哦，来吧，卑微的人类，被诅咒的人类。随它前行吧，这里许多条路阡陌纵横，它们彼此对立，又彼此敞开。天空需要一次破雷，一次闪电，震醒你们昏沉的耳朵，刺亮你们混浊的双眼。请别为此而惊骇，看似越不可能之事越是可能，就像止不住的水流，当达到一定的时候，总有无限的向外喷涌的瞬间。
& 宇宙将被打开，尖塔上会装满骚动与不安。赛德伦难以诉说，普林斯会感染每一个垂死之人。所有的天使、魔鬼、人、动物，排着队，在一个狭窄而低矮的通道里拾级而下，走进永恒的荒芜。
& 她被音乐和歌声穿透，哪里？什么？遥远的西班牙吗？还是神秘的古希腊？魔幻般的摄人心魂。有什么不可言说的秘密在那歌声中孕育？难道它说，森林里的独角兽将要灭绝，有人在喝最后一只独角兽银白的血，高贵和纯洁将永远丧失。啊，可怕的人！我祝你堕入永恒的地狱和不熄的惩罚中，你没有资格呼喊和求助！
她何以这般哀怒？她的心里一直只装爱、真、善、美。她仰慕白昼的颂礼，她赞美天国的福音，她欣赏垂落的夕阳，她倾心缄默的弦乐。她何以这般哀怒！
& 灵魂需要安息。亲爱的，在安魂奏鸣曲中躺下吧。
& 她往窗外望去，黎明将要到来，它是世界的希冀，在破晓之时，在清香弥漫的小径！
点评:这篇文字很象若小曼的风格，晦涩，可能对音乐歌词做了一番注解，而缺少作者自己的思想情感的渗悟，文字很有西方诗文的节奏感，因为没听过安魂奏鸣曲，也不了解，所以说不上别的了
发表于：09-05-21 16:18
我的生命我的船
生命是鲜活的，鲜活的生命一定不孤独；生命里一定有许多的缘，缘去缘来，就有了天空的日出日落，白云飘飘……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
――摘自我的日记
家庭变故，为寻找母亲的足迹，我顺嘉陵江而下，没有目的地，如飘零的云。舅舅找到我，我泪如雨下，远房舅舅一家就成了我唯一可以投靠的亲人。舅舅说，就在这里，我给你找学校继续读书！我坚决地摇摇头。舅舅又说，那就在家里，跟你舅妈做个伴儿。我还是摇头。末了，舅舅也只好顺着我的心愿，通过转弯抹角的关系，让我成了一家单位里年龄最小的临时工。
这年，我不满16岁。
去单位的第一天，领导把我交给一个脸上长满酒刺的青年说，跟他玩吧，他叫你干吗你就干吗。办公室其他人就哄哄地笑。领导跟我说，外面任何人问你，你就说是在这儿玩，绝对不能说是上班，说我没有达到上班年龄，接受我是违反劳动法。还给我找来一套配置很次的电脑，让我学打字，叫我跟着那个青年学操作。后来我才明白，舅舅是通过他战友的关系，让我变相地学知识。
刚开始，我的工作就是扫地抹桌子，做卫生；再不就是跑跑腿，传递一下东西。闲时，就傻瓜一样地站在一旁，看着大家办公、操作电脑。而我的薪水，当然就是三百块钱的生活费。那个青年经常把他自己的事做完后，就告诉我一些简单的电脑知识。刚开始，我很怕他，因为他生的肌肉横实，黑黝黝的脸像电影里面的打手。后来熟了，他让我叫他学生哥，我才知道他是武大分来不久的高材生，特别喜欢打篮球、玩“魔兽”。在他身上一点儿也找不到大学生的那种矜持和稳重。
时间一长，我渐渐熟悉了单位的人，单位的人也了解了我许多身世。大家给我温暖，让我开始快乐起来，我每天也用笑脸面对大家。办公室里经常会有一些废旧报纸文稿什么的，我打扫卫生时就把它们搜集起来，积攒多了，就卖给废品收购，钱就用来让大家在工作休息的间隙买饮料什么的来补充精神，大家取笑我是个小管家婆。
记得有一次，趁学生哥去洗手间的机会，我好奇地想摆弄一下他那台双核电脑，不小心删掉了他还未及存档的工程平面图。我顿时傻眼了，他也郁闷好半天，冷冷地说：“我今天像掉进了冰窟窿。”我实在想不出用什么办法能弥补因我的过错给他造成的这个损失，就说，我以后给你洗衣服赔。这后来就成了我们办公室的笑话，如果谁出了什么差错，大家就说要洗衣服赔。
我一个人临时住在办公楼六楼，因为在外面认识不了几个人，下班后就常常一个人关在寝室里发呆。学生哥跟我说，你很诚实，也很聪明，问我想不想以后还读书。我说想，但是不可能。他说，有什么不可能，你如果真想学，你有的是时间，如果你相信我，我可以教你。还有些吹嘘的说，凭他的知识，把我教成个大学生出来也没问题。他说他可以从初中课本开始教我。又说，你这小不点丫头我不能对你表现出过分的热情，你如果有信心，你就去书店自己买书来。
我将信将疑，也很戒备。我买了几本九年制义务教育的初中课本，学生哥就煞有介事地做起了我的业余老师。他好像知道我的心理，下了班，尽量把教我学习的地方选择在很明亮的办公室。给我讲解和交代完作业，他就打开电脑，很专心地玩起他的“魔兽”。就这样，一年多时间以后，学生哥去一所中学弄来几份试卷让我“考试”，还认真地给我打分。他很得意地告诉我，说我的初中水平基本“达标”，呵呵地笑着说我可以向“高中”进军。
现在，我对学生哥不是一种戒备，而是一种依恋。如果我困了，我敢在他面前放心睡觉而不必担心什么。有时我就偷偷的想，有的人很文雅，为什么还做坏事，学生哥长的就像个坏人，却是这样好呢。真的如古人云，人不可貌相。
记得去年汶川地震，我们这边出现强烈的震感，电脑桌子都在晃动。刚开始，大家都以为是本地要地震了，办公室的人互相关照着跑出去，生怕谁落在后面出不来。我当时正往另一间办公室送资料，大家没有看见我，就慌慌地喊：“小漫呢？小漫呢？”那种紧张而又关切的呼叫，就像我是他们自己。学生哥风火一般地找到我，一把攥着我的手，和大家一起跑下楼，但他平时从来没有拉过我的手。当时，我真的感到很温暖，感到我是那么的爱大家，爱学生哥。也许，普通的人和伟大的人，区别只是在于对社会贡献的多少，但生命、尊严、人格这些东西是平等和一样的。我想普通人的生命魅力，就是细微关爱表现的积累。
星移斗转，一晃来这个单位近三年，我居然成了比较称职的文员，工资也给我慢慢加上来。在大家的呵护下，我十八岁的春天来了，虽然我没有文凭，单位还是给我签约了正式的用工合同。我想，无论往后我生活的道路是充满阳光还是曲折艰难，我们单位的这幢大房子，就是我生命中的船，即便彼岸更好，不忘载河之舟。
&&&&& 女性文字多半以自己经历初始,这样的文字好处在于真实,因为是和自己熟悉的息息相关的生活素材,写起来也就得心应手,不需要矫饰过多,现代很多有名的女作家都是以写自己经历成名的,如林白卫慧三毛琼瑶等等,当然单纯的把自己经历浅显地道出还不足以吸引读者,毕竟现在爱写字的实在太多了,如何在文字中体现自己有别于人的生命细微处以及成长感悟,而不是单纯空洞地记录生活表面轨迹,这才是至关重要的.
发表于：09-05-21 16:26
&&[第2版 05-21 16:26]
亲亲我的宝贝
独自在异乡的旅馆，女儿发来短信，“妈妈，母亲节快乐，我给你买礼物了，回来给你看。”我已经忘记了母亲节，仿佛，还要忘记周围的一切。我在做一次短暂的逃避，不想回去，尽管在异乡也已经了没有了停留的意义。女儿的短信让我警醒，不能再逃避，如果这个世界只能有唯一的牵挂，那么，这份牵挂就是她，我亲爱的宝贝。想到这些，我迫不及待地跳上回家的列车，家的意义越来越明显，家里有我的女儿，她还离不开我。
从一个六斤八两的婴儿，到现在接近一米六的大孩子，我一步一步看着女儿成长，我的生活我的思想，也因她而有了很大改变。我清楚地记得她许许多多的第一次，第一次笑，第一次翻身，第一次蹒跚走路，第一次有了自己的思维。这些第一次让我开心，让我的成就感与日俱增。这是我在这个世界上最好的成果，虽然我远离了书本，远离了文字，但是，孩子带个我的，远远超过了书本和文字。
曾经有一次，和朋友说很爱自己的孩子。朋友笑，没有人不爱自己的孩子吧。是啊，没有人不爱自己的孩子，从她的第一声啼哭开始，这个小生命就注定了与我割舍不下的情与爱。我看着她一天天长大，看着她有了自己的主见。九个月大时，她要拿一个玩具，我不让，还警告她说，不听话就打她屁股，她没有吵闹，而是撅起屁股让我打。她知道我不会用力，知道我舍不得打疼她。为这，我笑了好长时间。一周岁以后，把她留在奶奶家。第一个分开的夜晚，我失眠了，脑子里全是她的影子，哭了没有，找妈妈了没有，吃饱了吗，玩得好吗。几天后，我迫不及待地去看她，她正在屋子里蹒跚地走着，看到我，扔下手中的玩具，一下子扑到我怀里，委屈地哭了，我的泪也刷地流出来，仿佛，我和她之间已经隔了很多年。
那一年，我奔走在单位，家和奶奶家之间，即使是大雪纷飞的冬天。有一次，刚下过雪，地上到处是冰和未融化的雪，我犹豫了一下，还是推出自行车去奶奶家，我的宝贝在那里等我，说不定已经望眼欲穿。去的路是上坡，还能勉强应付。回来变成了下坡，路面上到处都是凝固而光滑的冰雪，我提心吊胆地走着。还好，路上没有车，也没有行人，我平安地回到自己家里。后来，走在熟悉的路上，跟女儿说起那一次的经历，她吃惊地张着嘴，望着长长的下坡路，说了一句，老妈我爱你。有这一句就够了，我所有的付出都值得。
其实，女儿一直是个很懂事的孩子。前几年，老公忙着在外奔波，家里只有女儿和我两个人。有一次，我生病，晚上没吃饭就躺下了。往常，女儿总是和别的孩子到院子里玩到很晚，但那天，她拒绝了小朋友的邀请，独自在家看电视，把音量调到很小，还顺手替我关上卧室的门。后来，我问她为什么不出去玩，她说，万一你想喝水怎么办。那一刻，我把这个小小的身体抱在怀里，感受着来自她的温暖。
温暖我的，不仅仅是她的一句话，一个眼神，甚至包括一个下意识的动作，一种对我的依赖和寻找。女儿每天放学回家第一件事是先看看我在哪个房间，在做什么。有一天下午，我在厨房的角落择菜，她开门，叫声“妈”，我一阵心血来潮要和她开个玩笑，就没理她，自己偷偷笑着，听她把几个卧室的门都打开，阳台和卫生间的门也打开看了，最后，走进厨房，看到我边择菜边笑，她有些嗔怒地推了我一下，还警告我说，以后再这样，就不理我了。我笑着应承，还做了保证。
我知道，这样的保证只是一纸空文，女儿不会不理我，就像我不会不理她一样。尽管，我们之间也有摩擦，有时候甚至会发展到生气的地步，而这时，我脑海中常常会出现一句话，有其母必有其女。小丫头的臭脾气和我很相似，不摩擦才怪。想到这些，我绷着的脸会憋不住笑起来，看到女儿生气的表情，我笑得更欢，而小丫头，也在我的笑声中扭捏几下，过不了多久，就又腻在我身边。曾经，跟朋友说起我和女儿之间的“战争”，朋友说我是老姜，当然要比新姜老练。我想，这不是老练与否的问题，而是亲情和血缘使然。她的身上流着我的血，我的血里，藏着她每天成长的点点滴滴。
回家的火车坐了整整一夜和一个上午，一路上，女儿的影子一直在眼前晃动。中午，终于到家了。敲门，亲切地叫着女儿的名字，熟悉的影子欢快地走过来，接过我手中的行李，拿出送给我的礼物――一条银白色的手链，并亲自给我戴上。那一刻，我在女儿的眼睛里看到了满足，在她的满足里，心底的所有坚冰顷刻间轰然倒塌。望着那张被快乐溢满的笑靥，我暗暗发誓，以后再也不做傻事，不要逃避了，哪怕是为了她――我亲爱的宝贝。
&&&&&& 母亲为儿女撰写文字这和一个母亲对着人使劲夸自己孩子没两样，说的人兴致盎然，听的人多半觉得索然无味。母亲眼里自己的孩子总是最好的，可别人眼里觉得天下孩子多半都是一样的傻一样的淘――其实我只是想说这样的文字即使是作者感情再真诚再热烈也很难出彩，这和儿女写父母一样，不过作为女儿成长的礼物也不错的。
&&&& 问好心雨。
发表于：09-05-22 17:00
&&[第2版 05-22 17:00]
&&& 世人喜欢养花：高雅的吊兰，傲霜的秋菊，富丽的海棠......不一而足。一个养字，可见主人的爱护之切。养花是美事。一室或青翠欲滴，或绚丽多姿，触之心眼生香。
&&& 如此陶冶情操的雅事，文人莫不追捧。或以物怡情，或以物言志。兰香涤情，梅风傲骨，给人以无限的想象与热切的追求，成就了中国文人岸然独立的个性，为世人乐道赞赏。如此一来，庸商政客，也纷然效仿。在大肚肥肠之后，种满屋绿意，植一室花香，施施然清风两袖，明月袭人。
&&& 此之种种，无可厚非。养花，即养心。想它本是自然之物，经人之手入了凡尘，虽违了自然之道，但能借它，除却一些浊气，是一桩好事。
&&& 每次晨练，路经一小院，便可见一对花甲老人，在晨曦正来之时，一人手轻捡杂草，用小匙铲细松土块，而后一人手执花壶，倾洒细雨。其专注之情，配合之妙，似世间独有。可以想见，几十年风雨如晦，却也波平浪静，而今更是天年共享，世间美事，也不过如此。养花一事，在此，更是别具情味。
&&& 我家也养花。阳台的左边，是父亲的领地；阳台右边，是母亲的爱土。
&&& 父亲的领地上，种了一盆夜来香，一盆铁树，一盆山茶，一盆三角梅。这都是些硬邦邦的东西，我实在看不出它们有何美妙可言。想想这些高大的树，在高楼窄小的阳台上，显得多么地突兀，显然违了和谐之美。父亲却不以为然，十几年如一日，晨浇晚顾。
&&& 母亲的爱土却是另一番景象。春有韭丝，绿意盎然；夏有辣椒茄子番茄各一，结实累累，红绿相间，还有爬满防盗网一角的丝瓜苗，花叶扶疏；冬有蒜叶葱苗，馨香满怀。其实母亲不常照顾，大都种下之后，由父亲浇水施肥。其间应算是父亲的一份吧。
&&& 世间事物，大都习惯成自然。因为父母如此，我也觉得我家的阳台就应如此，虽然有时觉得父亲的那些树有点突兀，也会建议父亲种些兰草之类，但见父亲执意，也就了了。
&&& 一日，午休醒来，秋困犹浓。秋日的午后轻飘空渺，四周一片寂静。恍惚，有声音自阳台传来。静心一听，原来是父母在聊天。
&&& “那时乡下的蚊子多，你叫我在窗外屋角种一株夜来香。呵，蚊虫少了许多呀！”父亲的声音缥缈地传来。
&&& “是呀，那时，自己种蔬菜，肉不常吃，但青蔬却很香甜。你很喜欢茄子烫炒，加很多蒜头，放上许多辣椒，多一些油，呵，那时你至少要吃三大碗饭。”
&&& “现在山茶也结实了吧，快下山了，还记得我们上山采茶籽用来榨油吧，呵，生活多苦，现在想来，那样的日子也蛮好的。”
&&& 他们呵呵地笑着。此刻，我清醒异常，幸福盈满心间。
&&& 我家这些不像花的“花”，却是真花。原觉得养花之“养”字太过娇气，如今，却觉得用得异常贴切。从此，我也常浇花。开始有了“养”的概念，把它们养在心中。想想，多年后，也应有一对夫妇，在闲暇之余，种上这些花，浇水施肥，畅谈往事。
&&& 我想，我也会种上些青蔬瓜果的。写到这里，我不由的笑了，古人养花是怡情言志，树一身风骨，为一世标杆，而我却把它圈在这窄小的自我身上，真是越活越下了去了。呵呵，我不及古人，人应不笑我罢？
&&&& 点评：这篇文也是起笔拖沓了点,而且文章前后叙述风格不一致,前半部分可能是述说古人养花的风雅使的作者也不由自主地使用了半文言文,后面说到自己家里语言就转了,文章结尾“古人养花是怡情言志”倒还是和文章前面相呼应了，不过作者把前两段落稍精简并且换白话文叙述文章会更谐调些吧。还有父母之间的对话细读起来总觉得有点不自然，不象两位老人闲话家常，倒象剧本里特意大声说给观众听的。问好三月。
发表于：09-05-22 15:35
&&[第2版 05-22 15:35]
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&& 当我再次看到苏苏时，正是南京的一月，冬日的腊梅顶风作战，它们一朵一朵守在枝头，干涸着嘴唇守护着枝干结疤的沧桑，一簇一簇地，迎着风蜷紧了身躯，而苏苏正坐在竖着铁窗的屋子里，一张木床载着她不到40公斤的身体，原本长到腰间的卷发，被剪成齐耳的短发，手指甲像是被钝器啃掉似的，截面处歪歪扭扭，她的五官依旧精致，那双明亮的眼睛有些混沌，我在住院房窗口看到她，这朵对着窗外默默发呆的梅花，心底像数条过冬的蛇，猛地打了哈欠，腾空死咬几口，泪水落在地上，化成了无形的白气。
&&& 认识苏苏是在二00七年四月份，我拿到了期末的成绩单，心理学成绩得了98分，授课老师便问我是否愿意到学生会的心理室，帮忙解决一些弱势学生的心理问题，主要是打开他们倾述的心扉，我很乐意并应承下来。苏苏是我遇到的第一个需要帮助的同学，记得第一次见到她的时候，学校的樱花才开放，她一进门，便从口袋里掏出几片樱花瓣，放在嘴里嚼了嚼，眯眼笑着问我知不知道花是可以吃的，对皮肤也很好。我很不在意地点了点头，便问她有什么需要帮助的，她没有说话，又放了一片花瓣在嘴里，很不自然地看了看我身边的另一个男同学，又看了看敞开门和窗户，我意识到现在面对的她，可能是带有对安全感很敏感的同学，她怕亮光，怕声音，怕人多，也怕四面的空旷，我把我的同伴请了出去，并把门和窗都关上了。
&&& “我叫苏苏。我见过你，我知道你的合唱指挥很棒，也知道你来这里辅导心理，我想认识你，做你的朋友。”她手心的花瓣吃的差不多了，她一开口便说认识我，我有点惊讶，坐在我对面的这个扎着“公主头”的齐腰卷发的女生，她究竟是为了认识我，还是为了需要我的心理辅导。
&&& “谢谢你喜欢，我是林曼，你需要我什么帮助么？”我起身为她倒了一杯水，放杯子的时候，我发现她的左脸部靠额头处有道伤，新肉刚长不久，“你脸上受伤了？谁欺负你的？”
&&& &“没，没，没有谁。”她低下头，很快抬头站了起来，摆出指挥的架势，她的耳朵里似乎传进了莫名的音乐，她的手臂有力，节奏有序，不停换着四二拍，四三拍，四四拍，很快又很紧张地把手臂很僵硬地放了下来，“我也可以拿奖的，我本来会是好的音乐家，我的妈妈她希望我是――”她说到这里忍不住抽噎起来，肩头不停地抖动，我轻轻拍了拍她的背，立刻可以感觉到她浑身都紧张且痉挛在一起。
&&&&& &我装做不在意在她的杯子加了些茉莉花，将杯子递在她的眼前，问：“那你为什么要来法学院呢？”
&&& 苏苏停下了哭泣，撅起嘴抹了抹眼角的泪水，尴尬地笑了起来，只见她端过杯子，小巧的嘴吹开了花沫，她说脸上的伤的后妈给的，她的妈妈死了，爸爸背叛了妈妈找了另外的女人，她十一岁那年用力梳妈妈的头发，细细地梳，她想这样妈妈便会活过来，日子就这样梳啊梳啊，像窗外飞走的燕子，飞到远方，翅膀像是被人恶作剧钉上了遥控器，它们再也找不到回家的路，这些发丝就这么梳啊梳啊，飞到很远很远的地方。她每天都在等爸爸从出差的路上回来，每天都忍受着新女主人的欺负，她想过死，但还是活了下来，为的是等爸爸有一天可以从熟悉的窗口回来，一抬看到窗台上她像朵向日葵，闪耀着金色的光。
&& 苏苏那一天说了很多，还让我教她指挥，我答应了，允诺下次她来的时候把我自学的指挥笔记送给她，她说与我一见如故，说了很多心里藏着的话，感觉像是看到了夏季的夜空有许多星星和萤火虫在飞，苏苏就这样走了，我看着她下了楼，一直走进樱花树下，慢慢消失。
&&& 后来再也没有看到她，听授课老师说苏苏很小就没有了妈妈，她的爸爸经常不在家，后妈是个不理家事且自私的女人，对苏苏不是打就是骂，自从苏苏入校之前苏苏就有过自杀未遂的事件，在校内还有一次因吃过多的降压药昏厥。此后的一个多月里，我在心理室等苏苏的出现，每天都把指挥笔记带着，始终没有见她出现，校内的樱花也开败了，一地变色的红，让我想起她那道脸上的伤口，苏苏是否已经走出了内心的阴影呢？她快乐么？
&&& 一些校内考试与实践活动占据了不少的时间，慢慢地苏苏的身影便淡去了，直到寒假的某天在校内遇到授课老师，我问起了苏苏的情况，才得知她再次吃了降压药，并精神失常被送进了脑科医院。
&&& 我踩着南京一月的冷风来看苏苏，在医护人员的陪伴下走近了她：“苏苏？你还记得我么？”我在她的身边坐了下来，摸着她的脸，她立刻将身体坐正，指着我手上的指挥笔记，将手臂举了起来，很有力，很有序地，一二，一二三，一二三四，我看到是瘦弱的她站在窗口上，像金黄色的向日葵，呼吸着迎面的风，等着远方的巷口有熟悉的身影，一步一步朝她走来，还有许多飞走的燕子，正在返回……
点评：这篇文章显示出作者文字语言不够成熟，斧挫痕迹过重，对景致和人物的行为以及心理的描述都不够准确自然。作者对苏苏的了解停在表层，少女苏苏幼年丧母遭受后母虐待造成心理创伤以及理想的幻灭是导致她精神失常的主要原因，这是她为什么想认识“我”接受“我”做心理辅导的原因，因为“我”是合唱指挥，这是母亲对她的期望，也成了她的梦想，但不管怎么样苏苏还是念了大学，开始了新的