职场心理：如何管理冲突与气愤？
核心提示：一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。
　　许多人活在无法拒绝当好人的阴影中，心理学家兼管理顾问布瑞克在《不当好人没关系》一书中，呼吁这些习于取悦别人的“好人”，采取行动，为自己活！ 　　邻居的阿莲今年要考大学，她一直对文学有兴趣，希望能读中文系，但是她妈妈反对，希望她考虑商学院的科系。阿莲考虑很久，最后还是决定听妈妈的话。　　同事打电话来，请你星期天到饭店支援产品发表会。你已经为了工作加了一个礼拜的班，其实你想趁周末在家休息，但是，你就是无法开口说不。　　你一直讨厌参加应酬，觉得浪费时间，但是，你的男朋友是个爱好交际的人，常常希望你能陪着他一起出席。今天晚上是男友老板的欢送会，又是一个需要盛装出席的场合，你觉得好累、好麻烦，不想去当花瓶，想在家静静地看书、听音乐就好，但是，这样可能会让他不高兴，怎么办？　　这些困境，你是否觉得似曾相识？对有些人来说，要开口拒绝别人是人生中最困难的事情。虽然心里百般不情愿，却因为不想让别人失望、不要被别人说成“坏人”，总是开不了口说出个“不”。　　不敢拒绝、不愿意正面冲突，真的能换来我们心目中的“好人”吗？所谓“好人”的代价，是不是把自己压得喘气来呢？　　心理学家兼管理顾问海芮叶?布瑞克（Harriet B。 Braiker）指出，没有办法对别人说不的人，被称为“取悦者”。习惯性的取悦别人，是一种强迫行为，这种取悦倾向常替自己带来莫大的压力，如果情况严重甚至会造成情绪失控、身心失调。　　因此，布瑞克向取悦者大声疾呼：不当好人没关系！他并在书中深度分析“取悦症”，帮助深受“好人”压力所苦的人，为自己活，远离取悦他人的梦魇。　　为什么我想取悦别人？　　我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令，都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有控制力的奖励（例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等）的重要人物，他们的赞美肯定更加重要。　　取悦者会沉迷，是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
　　一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。　　当小孩的外貌和举止能让父母满意时，父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签，也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时，爱就被收回了。这样条件式的父母之爱，对小孩会有深远的负面影响。　　这种取悦症，从儿童时期开始萌芽，随着年龄增长，慢慢地演变成取悦症的三大成因（包括：取悦心态、取悦习惯、取悦感觉），最后不知不觉成为一个取悦他人，自己却不快乐的取悦者。
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一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。【图文】如何预防与化解职场冲突.ppT_百度文库
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你可能喜欢70%的职场潜力股都栽在了“情绪失控”上
源自：　博思人才网
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“说吧，各位，你们到底有什么问题？”Mel 在会议上对他的50个资深经理人大声斥责。
Mel 是一家财务服务公司的CEO，该公司正筹划从母公司进行管理层收购。由于收购的风险很大，因此每个在场的人都需要进行个人担保。但是另一方面，收购的潜在好处也令人垂涎：可以利用这次机会，使得他们的业务单元从边缘走向主流。
这时，大多数高管向 Mel 提了一些简单问题，他们似乎准备好放手一搏了。然而，Caleb 却仍有一些担心。几个小时前，他仔细阅读了收购文件，注意到财务预测中存在一个明显纰漏。Caleb 明白，现在Mel 对这笔交易已经神魂颠倒，一心想要达成共识。
在这之前，Caleb 和 Mel 的关系就一直很僵，他们经常对事情持有相反立场。现在若要提出异议，肯定会再次加深两人之间的误会，但是Caleb还是决定要说出自己的看法。
Caleb 举手说道：“你忽略了一个严重问题。”Mel 立刻瞪起了眼睛。Caleb继续说道：“我们有超过250份的雇佣协议，为此要付出巨大的遣散费。在交易的第一年，如果有10%的高管离开，那么我们就不可能实现营业利润的目标。”
此时，Mel 的整个脸都发紫了，他敲着桌子对 Caleb 咆哮道：“你根本没有团队精神！给我滚出去！”在场的每个人都惊呆了。
我们每个人都经历过类似的“谈话崩溃”。有些是谈话一开始就充满火药味；有些则是闷烧了一段时间，然后演变成无法挽救的局面。你知道吗？其实，这种情境下的负面情绪很脆弱，并不存在实质性冲突。
还是以 Mel 和 Caleb 为例，Mel 不是因为 Caleb 识别出重要风险而对他怀恨在心，而是认为Caleb 没有和他站在同一个立场，以及试图当众羞辱他。站在Caleb 的角度，他会认为Mel 的暴跳如雷是对自己深恶痛绝。在某种程度上，两个人的行为都证实了自己对于对方的恐惧――Caleb 以责难的方式提出了他的顾虑 （“你忽略了…”），而 Mel 则采用了爆炸式的回应。
当情绪升温、场面失控的时候，我们总会感到无计可施、结果不可逆转，但是事实并非如此。如果双方都心理健康的话，在这个过程中进行任何有效干预，都能将双方拉回到理性的层面。不过，任何干预的背后都要遵循同一个原则，那就是：让参与者慢下来，以及鼓励他们提出相反的证据。
1 懂得适时暂停
如果你觉得对话开始出现“火药味”了，那么要立即停下来并且改变方向。你要真心实意地这样做，不要让对方觉得你只是在操纵局面。另外，你要对自己的行为负责，要对自己过激的言行道歉，比如“对不起，我刚才太大声太凶了，我是不想让对话变成吵架的”。
2 为对方提供安全感
当人感到威胁时，会失去控制。所以发生冲突时，你只需为对方提供心理上的安全感，就能够让对方冷静下来，回归正常的谈话。那么该如何提供安全感呢？最佳方式之一，就是单方面做出承诺，找出双赢的解决方案。什么又是双赢的解决方案呢？就是你要证明，你不但试图保护自己，也在全力保证对方的利益。总之，你要让对方感到你不是他的威胁，比如“让我说清楚，我这边有一些硬性需求，知道你也一样，为此我想到了这样一个解决方法……”
3 明确指出后果
另一种有效的干预方式是，中止谈话，并将注意力转移到争吵为双方带来的后果――“如果继续下去，结果将是……”。有时候，避免自相残杀会成为约束力的最佳方式。如果你能帮助对方看到持续眼前模式的后果，他也许会主动消除唇枪舌战、挽回颜面的需求。记住，千万不要用责备的口吻，你只需指出事实，比如“我不喜欢现在的争吵，我想你也是，再继续下去对你我都没有好处，咱们换一种方式，好吗？”
4 设立谈话规则
“无政府状态”会进一步促进无礼的行为。如果你卷入了一场危险的对话，事前又没有建立起清楚的谈话规则，那么即使是不经意的刺激也很可能发展为公开的冲突。
愤怒，往往发生在一方反对另一方的观点同时又没有谈话框架进行限制的情况。所以，你可以暂停正在争论的话题，转而讨论发言规则，借此制止每况愈下的局面。而此时对方往往也会欣然同意，比如你可以说，“我们能休息一下么？在进一步讨论之前，要不要先商量一下谈话的基本规则？”。
5 语速慢下来
情绪是有节奏的。“机关枪”般的谈话，会加强双方愤怒、受威胁的感受。要改变这种情况，你不妨将语速慢下来，让声音变得平缓些。如果双方能够依次轮流说话，也会逐渐改变谈话的节奏，从而让谈话“降温”。
6 重新聚焦共识
在受到威胁的时候，人们往往会将注意力聚焦于意见不合之处。有时候，哪怕双方同意了一件事情的90%，也会因为剩下的10%而大动干戈。为了阻止这种病态的分歧，你要改变对话的基调，比如“等一下，咱们先看看达成共识的东西，好吗？”。
那么在文章开头的情境中，Caleb可以怎么做呢？他有以下几个选择：
他可以适时暂停，比如“对不起，你这么表达很不公平，我真的不是在指责你”。
他可以通过指出共同利益，来为 Mel 提供安全感，比如“我同样认为这笔交易有重大价值，也希望它能成功，只是想大家先全面地讨论一下潜在风险。”
然而，Caleb 却离开了房间，自此他和 Mel 成为了敌人。Caleb 提出的问题没有得到充分讨论，最终交易的结局也是灾难性的。
“恐惧”这一牢笼，往往会激发出人性中最坏的一面。不过，如果你能试着利用上述干预措施来减少自己与他人的恐惧，那么就能够在最大程度上消除职场冲突，走得更长也更远。
Joseph Grenny |文
Joseph Grenny 是 VitalSmarts 联合创始人，曾荣获四次《纽约时报》“最畅销作家”称号。
译言网网友 米豆帮 欧明谓 |译 马雪梅|编辑
来源：译言网
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