失恋半个月后重生：再见，旧时光
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幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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8月8号的时候，我曾在这里发过一篇帖子，名字叫做“分手后一直很心塞”。有一些朋友看到过，也评论过。评论的内容或笑或骂或无语或感同身受，那段时间，不知道自己是怎么过来的。好像突然有了寄托，心也没有那么空了。
几天后赶上猫扑系统升级，那天，照理打开猫扑，帖子不见了。不知道怎么形容那种近似于崩溃的心情，好像连最后一棵救命稻草也没有了，突然很心疼，心疼那些文字，好像只有那些文字才能证明自己最近这两个月的感觉是真实存在的，而不是一场梦，梦醒了，就什么都没有了。
后来有幸进到掌上猫扑的QQ群，我说我的帖子不见了，群主和管理都很热情的来问我，而且愿意帮我找回帖子，让我耐心等待。等待帖子的日子过的很快，也没有想象中那么难过。慢慢的我恢复了，可以若无其事的听情歌各种无感，面对美食的时候开始恢复正常食欲，一切好像都回到正轨。最后，帖子还是没有恢复，但是管理员把所有存档的文字信息都拿到发给我了，包括我自己发的和所有回复的，包括之前正在审核看不到的部分，我看到了完整的帖子。塞翁失马焉知非福？特别感动也特别感谢他们。再去看那些文字，时过境迁的感觉，释然了，放下了。
有时候，自己以为在意的人或事，可能真的没那么重要。我也很庆幸能够在当时的心境下写下那些文字，可能现在再也写不出了。记得看过一篇文章，说前任就像一个电线杆，不小心撞到了，走过后可能你只记得撞到时有多痛，那根电线杆长什么样子已经不记得了，可是那根电线杆，一直都在。忘掉了的人只是泡沫，再也激不起任何涟漪。
今天整理了一下，发出来，不枉各位管理费心帮我找回来，也不枉自己写下它们。有时候分享可以收获更多，也可以帮助自己成长。致我们辗转难眠的小青春。
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日，心情差到极点。五天了，他不跟我说话。23号晚上正常聊完天睡了，24号一天没说话，上午问他，还活着？他回，活着，在老家。晚上发了句，回来了。在生气，没理他。25号还是这样冷暴力，终于，受不了了。我问他：“到底怎么了？为什么总是这样玩儿冷暴力？有什么话不能跟我说？你不开心了，有心事，告诉我好不好。你不是说？有什么事情，早坦白比被发现好，有问题解决就是了？”他说嗯。我说还解决吗？他说解决。我说那你说什么问题，怎么解决？他说是他说话少了。我说:“嗯，这是表象不是本质。"他说本质是什么？我回：“我希望你有什么话能告诉我，我们一起面对。” 他说，嗯，我会跟你说。中间无话，下午发来一条消息，说:"晚上有紧急任务，如果能回的来，就给你发消息"......使用[Android客户端]回复
我和他是两个月前，在微信附近的人认识的。那个时候的我，虽然一个人，但是积极向上，对未来充满希望。我在外省读的大学，去年毕业回到本省，在省会上班。刚毕业的时候，在朋友租的房子里打地铺，最热的时候白天出去找工作，定位不准，最后挑花了眼，磕磕绊绊找了两个月，终于敲定了一家。一开始待遇不高，但逐渐能养的起自己了。我是独生女，在家里爸妈很宠溺但是自己很要强，出来工作永远报喜不报忧。靠自己一样可以生活的很好，不想让他们担心。就这样，我平均十天回家一次，大学的时候因为距离太远，除了寒暑假，其他时间都在学校。终于现在离家进了，我很珍惜在他们身边的时光。使用[Android客户端]回复
五月底，又赶上回家了。那个时候马上端午了，记得那天晚上在下雨，心情格外平静。一直很想学吉他，回家前刚刚在网上买了一把。躺在床上无聊，搜了搜附近的人，过了一会有一些人发来验证消息，一般，很少加的，看了下，有一个头像是把吉他的，顺手加了，还有个验证消息写了我的微信名字，他的头像也平淡无奇，只是一个风景图片。鬼使神差的，就加了他。
从没想过，随手加的这个人，两个月后，会让我这么痛苦。加好友后的第一天，平淡无奇的对话，问我在哪工作，家是哪里的之类，他说出任务路过我家附近，无聊搜了搜附近的人，看我名字很奇怪就加了，还说平常很少玩微信。我问他是做什么工作的，他说police。不知道别人怎么想，反正我听了这个职业，油然而生的尊敬，总觉得为人民服务的人很伟大。然后一夜无话，安心睡了。使用[Android客户端]回复
第二天，陪爸妈去爬山，回来发了个朋友圈。他来找我聊天，说这么热的天出去爬山真牛逼。还说他知道有个地方特别美，以前跟驴友去的，现在还有积雪。我听了将信将疑，也顺着他聊了几句。他问我什么时候回工作的地方，我说明天。他很遗憾的语气说，哎，想带你去玩呢这次没机会了，下次吧。我含糊应了，陌生人聊天，也没有太过认真。隔天，我就照常回来工作了。回来工作后的每一天，他都会来找我聊天。我和同学一起合租的房子，那段时间，同学回家去学驾照，晚上就我一个人住。也没事做，就和他聊。我说我在学吉他，他说他也会，好感更近一层。使用[Android客户端]回复
我习惯晚睡，他有时候晚上会值班。我们就这样每天聊到很晚。对彼此也越来越熟悉。渐渐的，觉得兴趣爱好也很合拍。他给我发语音消息，很喜欢他的声音。聊的来，都喜欢唱歌，都喜欢看盗墓小说，发现共同点越来越多。六月初的那几天很热，我周末窝在家里不出门，他就从早到晚陪我聊天，从早上起床，到晚上互道晚安。我开始依赖他，我很怕，我不喜欢这种感觉。以前大学的时候感情当面受过伤，不愿意轻易去依赖一个人，很排斥。我跟他说，我们以后不要聊这么频繁吧，我不喜欢这种感觉。他听了，语气显得很落寞。
然后休息的时候，我恢复了正常的生活轨迹，看电影听音乐自娱自乐。但是习惯有时候真的很可怕，我习惯了他每天陪我聊天，刻意疏远之后，心里又很渴望跟他说话。那种感觉很矛盾。我们聊了很久，只知道我的名字，好几次，拐弯抹角的要手机号，都没给。总觉得，微信上认识的人，能有靠谱的吗？还是抵触。使用[Android客户端]回复
之后的几天，还是像以前那样聊了。我想，既然想要跟他说话，就顺其自然，跟着自己的心走吧。他很粘我，有时候我跟出去朋友吃饭唱歌看电影，他就会很落寞的嘱咐我早点回来，回来了就喊他，会等我。心情不好的时候，他会及时来安慰。有一天，工作很累回家后心情差，他问我手机号就给他了，他很诧异，问我抽什么风怎么一要就给了，兴奋的感觉难以言表。他喜欢看世界杯，他工作也很累，总要值班出警审讯。我们俩聊天，有时候他以为自己说错话，会很慌张的道歉，认错态度特别棒。其实我没有那么爱生气，有时候就想逗他而已，喜欢看他着急的样子。给他手机号以后，总是找借口打电话给我。比如一上午没理他，下午就会打电话来，能感觉的出，他很在意。使用[Android客户端]回复
再后来，他说，他可能喜欢上我了。他说不喜欢的话，会天天缠着我吗？他说要来找我，那个时候，怎么说呢，心情很复杂，害怕又期待吧。他说:"我又不要你回来。你在外面玩儿，玩儿累了就回来。我永远是你坚强的后盾。回来了我养你。" 我说你养的起吗？他说如果每天各种名牌，他现在还养不起，因为他不是富二代，但是可以带我吃香的喝辣的。其实不管怎样，他说出这些话，我心里是暖的。我说不用你养，我自己养的起自己。他说那他还有肩膀给我依靠，只要我愿意。这种暖心的话还有很多，慢慢的，真的沉浸在里面了。之前就算每天聊天，但是工作时间就不理他了，只晚上回来跟他聊。应该还没有特别在意吧。后来，慢慢的就算上班时间，他来找我说话我都会回复，在意他的感受了。他就这样一点点走进我的心里。使用[Android客户端]回复
有一天晚上心情差，琐事堆积在一起，无意中又看到前男友晒新女朋友的照片，很烦躁。我是91年的，白羊女。以前在网上查到属羊的和属龙的好像合不来，再加上工作后遇到的一些88年的人也是气场不搭，所以就觉得很准。前男友是狮子座，狮子和白羊绝配，单身的时候，应该每个人都设想过自己的另一半是什么样子，会自己去加一些主观条件。我心仪的对象，就是90年到87年之间的狮子男。把88的排除在外，呵呵，我这个理论还遭到过88年出生的朋友的强烈炮轰。他也是这样，他就是88年的，天秤座。我说，咱俩属相不合星座不搭，看来没戏。他特别委屈，说别一杆子打翻一船人可好？还自己去百度，之后很得意的说网上写的天秤和白羊是180度对立面，正是这种对立才更容易互补，擦出爱情的火花。我记住了。使用[Android客户端]回复
越来越依赖他了，有天觉得非常有必要跟他聊一聊感情方面的问题，就问他了，问他谈过几个女朋友，都为什么分手？有没有发生过关系？有没有处女情节？他说谈过三个，第一个是大学期间谈的，毕业就分手了。毕业后谈过两个，一个比他大一岁，拜金，所以分了。另一个和我一样大，家里不同意所以分了。(现在想来真的很后悔，我应该问问他家里为什么不同意。当时没想这么多。)他说他没有处女情节，然后又信誓旦旦发表了一些观点。他说只和比他大一岁的女友发生过关系，他说要是说没发生过我肯定不信，所以他决定坦白从宽。说完了弱弱的问我还想问什么？我说没有了，睡觉！他说怎么今天突然这么严肃问这些，都吓到他了，我说没什么就是想问。然后各自睡了。使用[Android客户端]回复
有时候我就是想试试他，我说心情不好我去抽根烟，(其实我不吸烟的，就想看他的反应)，过一会再理他，就看他在那头炸了毛，说:"什么？你再说一遍！回来！靠，我生气了！一个女孩子怎么在外面不学好！"我假装若无其事的回他怎么了？他说女孩子抽烟对身体不好！不准我抽烟了！我说，真生气了？不会不理我了吧，我是开玩笑的。他说不会不理我，但是真希望我是开玩笑的，不然我在他心里的女神形象就大打折扣了。看他在意我，很感动。我说当然是开玩笑的，我怎么可能抽烟。然后试探性的问他，要是喝酒呢？他说最好也少喝，对身体不好的。记得以前看过一句话，说一个男人给女人灌酒，只是沉迷你的美色，舍不得你喝酒的，才是真正关心你的。使用[Android客户端]回复
其实聊那么久，我一直不知道他长什么样子。我微信头像是自己的照片，朋友圈里也有很多。他朋友圈很干净，极少发状态。有时候问他要，他说手机没有前置摄像头。他说他之前很少玩儿微信，通讯录里也基本都是同事。自从加了我，像是有一种无形的魔力吸引着。有一天，很得意跟我说，手机屏保换了我的照片，同事问他是谁，让我猜他怎么说的，我说猜不出，他说是他对象。那天，我跟他发火了，我问他凭什么这么说，谁同意了！他很弱弱的认错，然后把屏保删掉了。解释说逗我玩儿呢，没说是他对象，只是说挺喜欢这姑娘的。其实，我没那么生气。使用[Android客户端]回复
再后来，两个人说话已经很熟悉了。我们都看暴漫，一起开玩笑什么的，很开心。他总能猜出我内心想的什么。他知道我上段感情受过伤，还说，如果让我再经历一次分手，我肯定会受不了。呵呵，现在应验了吧。有天下午，非要我给他发照片，我说朋友圈都有的，自己去找。他说那些不真实，他要此时此刻的。嘴上说着不同意，还是给他发了。也让他给我发一个，又推脱不方便，后来我佯装生气，他那个时候在外面蹲点，跑回宿舍对着镜子拍了一张发给我了。然后紧张兮兮的等我的反应，我说，哦，原来我杨叔叔长这个样子。他说怎么了很失望么。我笑了没说话。照片里的人，穿着黑色背心，看起来很健壮，带眼镜，浓眉大眼，长相普通，但也不反感。我说为什么一定要戴眼镜，他说平常都带隐形，偶尔带眼镜。自从看到照片，对这个人的印象也逐渐变的立体，整个人都亲切了许多。他总是说不然他来我这边发展吧，我又不回去。我没说什么，总觉得好像有点快。他说他30岁前，一定自己创业，男人不能碌碌无为，无论真假，有这句话呢，总是好的。使用[Android客户端]回复
跟我说了几次，要来找我，我说过两天我休息的时候就回去了。他异常兴奋，我说我回去不见他，他问为什么，我说不想见。他说他会悄悄藏在我家附近，远远看一眼就好。其实我心里想见，又有些怕，不知道在怕什么。终于等到回去的那天，我一般都是晚上下了班，坐公交到火车站，赶八点左右的动车回去。我们家在另外一个区，下了火车，再打我们区的回头的士回去。快下班的时候，阴天，狂风四起，眼看要下大雨了。心里很着急，没带伞，怕路上堵车再误点。计划好了去火车站的路线，同事载我把我送到公交站牌，上了公交车，慢慢的安心了。结果，雨越下越大，每个站上来的人，都成了落汤鸡，上了车站我旁边不停的滴水，不一会我就被旁边的人淋湿了……外面的天空漆黑一团，公车五分钟也向前挪不了几步，堵车堵的厉害。如果按那个状况，我不知道何年何月才能到火车站，心里急，想下了公交打车，可是每到一站打开车门，水都能没了小腿。捱到一个水相对比较少的站下车了，想买把伞都买不到，打车打不到，用滴滴和快滴软件也没效果。绝望了，那个时间算下来，已经赶不上火车了。他问我到哪里了，雨大先找个地方避雨。我说我已经出来了，再外面淋着。也终于体会到花妆的感觉，一滴水滴到睫毛上，然后变黑了，狼狈到底。使用[Android客户端]回复
还是不甘心，我知道回家的最后一班车是几点，想着只要八点半到了火车站，还能改签。那个时候有种执念，越回不去呢，就越想要回去，人在囧途。一路他一直在陪我聊天，打电话。也抱怨天公不做美，恨死这场大雨了。我内心坚持要回去，打不到车，我就辗转坐公交，全身都湿透了。后来坐车更坎坷。倒了几班车，我迷路了。好像离火车站越来越远，我能说五点半下班，我九点了还没到火车站吗？我站在一个站牌下避雨，呆呆的望着外面的行人，心情糟透了。连想要改签的车都赶不到了。我蹲在马路边发呆，不知道自己这几个小时都在折腾什么。他打电话来，问我在哪，我说在路边，他说赶不上车了吗？我说没有了，再有就是凌晨一点的了。他说，现在两个选择，我去火车站，买凌晨的那趟车，然后他去接我，晚上给我安顿一个住的地方，说放心，如果觉得他会对我构成威胁我可以报警。他把他的身份证号，警号都告诉了我。让我把他的手机号背下来，万一手机没电，找个地方给他打电话。因为他也很想见我，但是又舍不得我在火车站等那么久。第二个选择，我坐车回住的地方，明天早上再回去。我犹豫了，其实我这么折腾，很大程度上是想见他。但是要我凌晨回去，又有点怕。期待见他，又怕真正见了面，关系会有所转变，会不会往不可控的方向发展。那天晚上，我进行了非常激烈的心里斗争。后来他明白了，他说:"你纠结的其实是我，对不对？你怕关系可能会转变，你怕不可控制。" 我说能不能不要把我说的这么透。他说:"我只问你，别人是不是有喜欢你的权利？"我说嗯。他说:"那你是不是也有自己选择爱情的权利？" 我说是。他说:"既然这样，何必不给别人一个机会，也给自己一个机会。哪怕见了不喜欢，也没有遗憾对不对？" 我说，好，我回去。不知道为什么，突然，我就想要自己下一个决心，想跟着自己的心走。雨停了又下，下了又停，我在站牌旁边的便利店买了把伞，在路边拦出租车，终于打到车，很快就到了火车站。接下来就很顺利，顺利买票，进站，候车。手机快没电了，我花了20块钱去vip候车室充电，顺便休息了下。他说提前一小时去火车站接我，他说他很激动，我也是。经过几个小时的煎熬，终于能上车了，普快，还是站票，我站在拥挤的人群里，陪他聊天。离到站还有快半小时的时候，他到了。然后说很紧张，弄的我也莫名奇妙紧张起来。他问我是怕看到他本人后会失望吗？我说不是，是怕他见到我会失望。在喜欢的人面前，是不是都有那么一点点不自信？终于到站了，我提着小小的行李箱，走在出站的路上，很忐忑，不想出站了，想逃离。终于还是走出来了，在通往出站口的那条路上，我有点紧张的都不会走路了。走出来看旁边，一个人木头一样杵在一边，倒背着手，笔直的站着，呵呵，这是police的标准站姿吗？我朝他走过去，他接过箱子。两个人尴尬的说话，他说你别这样，我说你这样我才这样的。然后打车，下车。他把我带到离他上班的公安局很近的地方，说在这附近找住的地方我会安心。找了好多家宾馆，都说没房间了，辗转找到一家如家，安顿下来。使用[Android客户端]回复
开了一个标间。他进去打开电视，空调，脱掉鞋子，拥抱他的床。已经凌晨快三点，我们都很累。然后他让我先睡，他陪着我，看无声世界杯。我们有一搭没一搭的说话，他给我讲读书时的鬼故事，我躺在床上迷迷糊糊快睡着了，当然睡的很浅，他叫了我几声没答应，走过来拍了我一下，惊醒了，然后说你真睡着啦，我……我说我渴了，他去给我倒水，慢慢的说话没有那么尴尬了。后来他说出来忘记洗头发了，我说去洗啊，又不是不能洗，他去了。我躺着玩手机，睡不着。一会吹完头发出来，还刷了牙。坐我旁边看着我玩儿，玩儿了一会挺无趣的，总觉得我不应该老在这里玩儿不理他，我说不玩了。把手机丢一边，他说那你睡吧，帮我把枕头调整到一个很舒适的姿势，我闭上眼，很紧张。沉默了一会，他抓住我的手，我没拒绝。我的身体，不排斥他。我问他，有差距吗？他说什么？我说照片和本人，他说没有，和想象的一样。我笑了。他俯下身来，接吻了。使用[Android客户端]回复
后面该发生的都发生了，但是没到最后。我说我是处女，他大概听成了不是，他说他没有处女情节，我说我是。他有点惊讶，然后他想要，我也不排斥，但是怕疼，他以为我怕他不负责任，他说我娶你。可能任何女人听到喜欢的人说这三个字，心里都会暖吧。那天晚上还是没有进行到最后一步，我紧张的发抖，他放弃了。他抱着我，我们聊了很多，他叫我老婆，说这次可以答应了吧，我没说话。我说一段感情，男人走出来的是不是都快些？他说不是啊，怎么能这么说，他还觉得女人走出来的快。我说反正我遇到的男人都这样，他说他不会。我信了使用[Android客户端]回复
那天是六月20号。他很开心，他说他觉得自己捡到个宝贝。听了心里很暖。其实我一直到第二天离开，基本没睡。聊了许多，可能也是因为在不熟悉的人面前，我没办法安心睡去。快天亮的时候，他可能太累了，睡着了。有浅浅的鼾声，我俯在他胸前，很安心。觉得陪自己走完以后人生的人，可能就是他了。离开的时候退房，钱是我付的，刷的卡。 他打车送我回家，在我耳边说，素颜也很漂亮。我笑了笑，无言。快到了，我们下车道别，第一次见面，就是这样子了。我回家补觉，睡前他陪我说话，言语间透着甜蜜。他说关系真的转变了，问我心里怎么想的，我说我还不太适应。他说他很开心。一觉醒来，下午了，他说明天晚上过来找我，没答应，想在家里陪陪爸妈。他很失落，但也没说什么，他说那他也回家陪他妈妈了，我说好。他说找几张我的美美的照片，回去给他妈妈看。我问他，这次他家里会不会又不同意？他说不会了，他妈妈答应以后再也不干涉他的感情生活，我信了。使用[Android客户端]回复
第二天，他很严肃的跟我谈了谈，跟我坦白了他家里的情况，他说他现在没存款，房子新买的，有房贷，车子呢，是全款，父母都有事情做家庭无负担。我说我又没问你这些，要这么快就涉及这些吗？他说这不是真心想跟我交往么。后来我跟我朋友看这段话，朋友说，如果一个男人能跟你坦白这些，那应该是真心待你的。其实我真的不在乎这些，只要他对我好，有上进心，就够了。然后他问了我好多问题，问我生日，鞋号，喜欢的颜色喜欢的东西喜欢的食物，姨妈的日期等等，我说问这些干嘛，他说他要提前了解不然如果哪天我要问他会显得不够体贴。然后我说了，他也说了他的。我们在一些喜欢吃的东西上有很多不同，比如我不爱吃牛羊肉，他爱吃，他说，老婆，下半辈子我陪你吃素可好？他说他不在我面前抽烟，他说他不会跟我吵架，他说有问题提前说出来，坦白总比被发现好。我都记着。他说把我的照片给他妈妈看了，他妈妈很满意，问我在哪里上班，不然也把我调回来吧。总之那个下午，很感动。 他说有空来看看咱爸(我爸)。我说我还没准备好跟爸妈说，会不会太快了，他说他觉得挺自然的，谈恋爱不就是相互了解的过程吗？我说嗯。隔天我要回去上班了，他来送我，爸爸也要送我，我说我们约个地点不要被爸爸看到。他说搞得好像小学生谈恋爱，好刺激。他先上车，然后在车上等我，我们终于会师了，觉得很幸福，他会抓着我的手，亲吻我额头，书上说一个男人亲吻你的额头是想要珍惜的表现。我靠在他肩膀上，很安心，觉得自己正式恋爱了。他把我送到火车站，他说他不喜欢离别。他问我下次回来是什么时候，我说十天后，他说他等不到，等我周末休息的时候就去找我，我说好，来了我带他见娘家人，他说好紧张。依依不舍的告别，我回来了，全程陪我聊天，他说他是不是太粘我了我会不会烦他，我说现在还不烦。他无语……我说我比较慢热，他要是不粘我，我就要粘他了，他说他喜欢我粘他。回到工作的地方，我跟最好的朋友分享了这件事情，朋友替我高兴。使用[Android客户端]回复
接下来的几天，特别想念。从早到晚，他来跟我汇报他所有的动态，也知晓我的，我觉得我离不开他。有一天，他很郁闷，出去吃饭，钱包丢了，他说他把所有的钱取出来准备存到另一张卡的，出门轻易不带钱包，带一次居然丢了。除了身份证，其他证件都没了。给他爸爸打电话，他爸爸骂他了，更郁闷了。他说他金钱不自由，每月要向家里交，然后说以后就不交了，因为有我了，他就有理由了。他好像连吃饭的钱都没了，听了很心疼，问要不要支援他，他拒绝了，他说如果我们谈很久了可以这样，现在这样不好。他这样说我也很欣慰，如果是我，也不会随便跟他要钱，宁愿跟朋友借。安慰了他，慢慢的情绪好了。第二天早上，我在去公司的路上，他给我打电话，说老婆你还是支援我点吧，我说好，要多少，他弱弱的说100。我听了很难受，我说我给你打两百吧，他说好。挂了电话，他给我发消息，说老婆，好难开口。我说没事。到了公司，就给他转了。之后周末他没再说要来找我，我知道他没钱了，也没提什么，跟他说这个周末我有事情，就别来了吧，下周我就回去了。他没反对。不在一起的日子里，每每雨天，彼此就格外想念，可能因为第一次见面就在雨天吧，想想很浪漫，他会叫我宝贝，会说想我。使用[Android客户端]回复
下个周，七月初了，我回家了，晚上回去的，本来约好了晚上见一面，他晚上有任务，我说知道了。他说是不是不高兴了，我说没有。他说不高兴了说出来，我说没事。他说不是解释了晚上有事情，他也不想这样，也想见我。他说我不高兴了，他也不高兴。我不怪他，约了第二天见。第二天中午，他来我家附近等我，我化了美美的妆出去见他，走路的时候一高兴把手机甩出去了，屏幕碎了，触屏失效。无语，见了他，跟他说了，他带我找手机修理店换屏幕。出来前约好了去看电影的，那个时候分手大师和变形金刚4正在热映。分手大师我看了，约好了看变形金刚，我在网上团好券出来的，屏碎了，看不到验证码。修手机的时候，他说不如我们去唱歌吧，不想看电影，正好我也不想看，就同意了。他每月13号发工资，我知道他没钱，也没在意，打车吃饭唱歌都是我付的，换屏幕花了300，好在半小时就换好了。然后去唱歌的地方，途中他问我，介不介意他要还房贷？我说不介意啊，你自己还就行。他说好。我们开了一个小包，我平常自我感觉唱歌很好的，在他面前放不开，他唱歌很好听，我一直，都很喜欢会唱歌的男生。然后我们拥抱，接吻，说一些耳鬓丝磨的悄悄话，他说不如你回来吧，这样两个周见一次，他想我怎么办？我听了也心里不好受，但是没说话。唱完歌出去我请他吃了饭，晚上他还有事，送我回来就分开了。隔天我又要回工作的地方了，同样的伎俩，其实是下午四点多的火车，我骗爸爸说两点的，就为了能和他多待一会。他送我到火车站附近，我们在德克士坐了会，到时间，我进站了。那天好热，他回去没钱打车，坐公交回去了。我说你没有我给你啊，他应该是不好意思。每次打车我付钱的时候，他就很不自在，说，哎呀，寄人篱下的感觉又来了，我只是笑。我在站台等车的时候，看到旁边有一对小情侣，两个人相拥而泣，当时还觉得好笑，理解不了。我拍照片给他看，他说这是依依不舍吗？我说嗯。那个时候，我永远都不会想到，那是我们最后一次见面。使用[Android客户端]回复
正常的话，隔十天，我们又能见面了。可是碰巧赶上当地的教师招聘考试，我问他，要不要考，他说问我想不想考，我说纠结，我说如果没有他，我去哪里都一样，可是现在不一样了。我心里明白，他是police，工作比我稳定，以后，还是要我回去的，我想考事业单位回去，但是近期又没有合适的考试，工作地区这边的考试表姐让我报名，所以我很纠结。他说我是不是很听家里人的，从没自己做过决定，我说我尊重家里的看法，都是为我好。我报了名，去考了，考素描和色彩，好多年没画，手生没考好，也没怎么在意。但是因为报名考试什么的耽误时间了，七月中旬本可以回去的，就没回。刚见他回来后的几天，有天下午给我打电话，说：“老婆你再支援我点吧，活不下去了”我说不支援。其实我不喜欢男人这样子，让我觉得没骨气，印象打折扣，但是也知道他还没发工资，之前给他的两百块能活到现在不错了。最主要的是我那个月其实资金紧张，支出大，考试报名买画具又支援他钱还要约会，信用卡快刷爆了，还要付房租，那段时间也奇怪，同事表弟扎堆来借钱，几百一千出去我自己也快不够用了。一个月工资就那么多，他不问我钱够不够用，我心里挺难受的。他说:”老婆，等我发了工资就打给你，" 我说，好，要多少。又说100，我给他打了两百。他说这样吧老婆，你给我两百，我发了工资给你300。我说那感情好，以后多来几次这样的我岂不是白赚？他说你老公钱包没丢的话可以这样，现在你老公资金紧张。我说嗯，我知道。我心里想着13号他就发工资了，只要20几号前给我就可以，因为快要还信用卡了。使用[Android客户端]回复
13号很快到了，他没有说打钱的事情，我也没提。但是心里不舒服了，有点怀疑。后来自己觉得钱也不多，没必要伤感情，就自己扛了。过了几天他慢慢说话少了，有一天大半天没说话，我不高兴了。我总说习惯真的很可怕，他每天来跟我聊天的时候我也没觉得怎样，突然不粘着我心里空，不适应。下午来找我，问我想他没？我说没想，这么久没跟我说话我都快想不起来他是谁了。我冲他发脾气，他认错。还分辩了几句，我更生气了，我说既然你不想说话就别说了！我说他变了，他说他上哪变去，跟谁变？我无言以对，就是生气。我很容易自己钻牛角尖，越想越生气，觉得他不在乎我了。我有拉黑朋友的坏毛病，一冲动就删了。难过了一晚上，我赌气，等他来加我。一天过去了，没有来。好挫败，不知道自己在赌什么气，我问朋友，朋友说都是我自己作的。不作死就不会死。我其实就想找个台阶下，自己想想就委屈哭了，那是第一次为他哭。后来朋友劝了我，而且自己也真的忍不住不跟他说话，就重新加了他，很快验证了。我还是说气话，但是语气软了很多。我说我求你加我好了吧，我说我删别人的时候从来没想过真的不联系了，就是一时冲动，朋友也骂我了，我以后再也不做这种伤害感情的事情了。他说嗯，你朋友说的对。他说他最讨厌拉黑什么的，心里很凉。我说我知道了。我说我要是不主动加你你就不加我了吗？他说不会啊，晾你几天，我……然后就好了。我说我这几天过的不好，他说他知道都是因为他。晚上我和朋友去唱歌，他给我打电话，想要哄我开心，心里好受了些。唱完歌回去，他跟我道歉了，说老婆对不起，他很内疚，不该惹我生气，以后不会了。我知道他还在乎我，他发了个朋友圈，说珍惜眼前人。我说我对你好的时候你不珍惜，以后变了别后悔。他急了说哪里不珍惜了。我们第一次闹别扭，就这样平息了。但我心里有隔阂了，我觉得他可以晾我几天不说话，我却一天也忍不了，那应该，是我爱的多一些。突然觉得很累。之前他跟我许诺他不会变的时候，我说先别把话说这么满，看以后会怎样。他说他不争辩，让时间来证明他的心。使用[Android客户端]回复
我们打电话，每次都是等我先挂断。有次我问他，他说谁爱的多，就会后挂。我记着。他说的每一句暖心的话，我都记着，这可能也是我后来为什么总走不出来的原因吧。可能，我陷的太深了。18号以后，因为工作原因，我心情一直不好，和领导吵架，负面情绪也带给他了，他一直安慰我。加上那段时间想换住的地方，感觉每天身心俱疲。23号，我说老公我心情不好，他问怎么了，我不想说，我不想把负面情绪传给他。就说没事。他也不开心，不知道什么过敏，浑身起疹子，很痒。他发了个动态说突然心情低落了。我说为什么低落？他说浑身痒，再加上我心情不好，有这句话，我觉得他还在乎我。其实，这十几天，他已经很久没说过想我了，也不怎么喊我老婆，没有那么亲昵了。我试探说自己要去做兼职，钱不够花。他没有任何反应，感受不到他的关心。后来我跟朋友聊天，我说最近心情不好，朋友问怎么了？我说工作生活感情都不顺，朋友说其实前两个都是小事，影响我的主要是感情，现在想想应该是的。隔天就是24号了，就回到了我写这篇文章开始的那段对话，我说还活着？他说活着，在老家，姥爷病了。我说好。晚上发消息说他回来了，我没理。25号，依然不说话，我说到底要怎样？有心事为什么不跟我说？不是他说的有问题要提前说，解决就是了。他说嗯。我说那还解决吗？他说解决。我说怎么解决，他说他说话少。我说这不是本质，本质就是不在乎了，如果在乎，不会不想跟我说话。我要的是发自内心的主动，如果他觉得跟我说话像上下班打卡，那就不必说了。他说他没有。话很少，除了解决，没有，不是，没别的了。然后我说不下去了，工作，没理他。下午给我发了条信息，说晚上出任务，回来的话告诉我。然后直到第二天下午，也没说话。我不知道那几天怎么过来的，工作忙，好不容易周末，公司又组织培训。我也想晾着他，但总是忍不住。26号一天没说话。27号我实在忍不住了，我说 ，请问您扫黄回来了没？他说回来了，昨天凌晨两点回来的，很累呢，就睡了。我听了很心疼，觉得是自己无理取闹了，就说了，他说没有。我说总之我心里不好受，他说他也不舒服。我说那你休息吧，他没回。使用[Android客户端]回复
28号，周一，一周中最忙的一天，本来心里不好受，晚上回到家很累，一会同学也回来了，两人说说笑笑相安无事。突然就说到换房子的事情，有了分歧，吵架了。吵的很凶，吵完了我躺在床上发呆，眼泪止不住的流。觉得受到了莫大的委屈，全世界的人都抛弃我。我站在卫生间的镜子前想了很久，觉得真的太累了，好没意思。我给他发了一条信息，我说，杨叔叔。他很快回了一句在。呵呵，原来他不忙。我说，我们分手吧。他回了一个难过的表情。我说，你说不出来的话，我替你说？你不爱我，我不强求。他说，不是。我说你是得了语言障碍么？除了是和不是，还会说什么？到底有什么不能说的！他说:“好吧，我说了。回家跟家里说了，家里不同意。奶奶不同意，说年纪小，家里奶奶最大，爸爸一看奶奶这样，他也不愿意了"年纪小？！我只比他小两岁半，这也能算理由？我现在都没办法回想当时的自己到底是什么心情，感觉要崩溃了。想不通自己到底哪里配不上他，他家里凭什么不同意，我家里还没说不同意呢，委屈极了。心痛是有的，但是当时气氛和绝望应该占更多吧。我说:"好，既然这样，那有什么话我们今天说开了吧，你爸妈也不会查你微信，你还有什么不能说的。你家里不同意，难道你连争取一下都没有吗？"他说争取了，没办法。我真的心碎了，我发了一些质问的话，我说算我看错人，我说以后麻烦他出去相亲，别等别人陷进来了又说家里不同意。他说好，他不知道说什么了。我说事已至此，你就没有一点内疚？他说对不起，他很抱歉。我就呵呵了。最后一句，我说:"我一共给你打过两次钱，第一次，是我自己愿意的，我不要。第二次，是借给你的，麻烦还给我，明天把卡号发你手机上，"他没回。我不知道，那天晚上是怎么熬过来的，绝望。第二天早上到了公司，我把卡号发给他，还是没回。也没打钱。朋友找我聊天问我们俩怎么样了，我跟她说了。越想越觉得自己委屈，一个人，怎么可以这么绝情。朋友气不过，打电话说他了。我知道这么做不对，还是这么做了。朋友跟他说，什么叫他奶奶不同意，别拿这种理由来搪塞。知不知道什么叫责任。他只是嗯。使用[Android客户端]回复
我在公司，不想吃饭，没有饥饿感，就只会流泪。眼睛都肿了。晚上下了班朋友陪我吃饭，我觉得我好了。回到家，忍不住去看他的微信，打开朋友圈，只有一条横线，那条横线，好刺眼。我不知道他把我删掉了，只以为把我屏蔽了，我没删他，因为舍不得。但是看到那条横线，我真的接受不了，当场飙泪，一起住的同学以为还是因为昨天跟我吵架还在生气，吓了一跳。那种悲凉绝望的心情，心都抽的疼。这是29号，分手后的第二天。第三天，还是想不开，领导找我谈话，泪如雨下。真的控制不了，谁跟我说话我都会瞬间飙泪，我过得像行尸走肉，不会工作不会吃饭，只会哭。我其实性子很强，不爱示弱。但是真的在乎他。分手了我才意识到，原来自己这么爱他。我不甘心，想不开，想要个答案，想给他打电话，上午就想打，没有勇气，很害怕。朋友说，你想打就打吧。我说好，下班就打。很快下班了，之前的勇气全部烟消云散，我在公交站牌前坐了很久。终于打了。听着等待接听的嘟嘟声，那感觉实在煎熬。一直到结束，他也没有接听，然后再打，响了两声后接了，他说，怎么了。我说没怎么，在干嘛。他说忙着呢。我说什么时候不忙，他说晚点吧。我说好，那我晚点打，挂了。晚上快九点的时候，他给我发短信，说，打过来，一会出任务。打过去了，之前打好的腹稿一句也说不出，良久，我说，我想见你。他说他最近很忙，严打扫黄，随时出任务，等到八月十几号才有时间，我说哦。他又解释了一下，语气有点慌乱，我以为，他还在意。我说好，有时间告诉我，我回去。他说好。然后就是沉默。然后他说要出发了，他去收拾一下。我说好，我看着手机，不想挂，三秒后，他挂断了，这是第一次，先挂断我电话。我抬头仰望星空，觉得那么难过，好像一切都不一样了。使用[Android客户端]回复
这么多的，流水日记？使用[Android客户端]回复
那天是30号。晚上躺在床上的时候，强迫自己不去想，转移注意力，还是不行。我想只有睡着，才会好些吧，我强迫自己睡觉。31号早上醒来，难过到无以复加。我想我再也没办法承受这种痛苦了，我要告诉他，我有千言万语想要跟他说，我在早班车上边流泪，边打字给他，我说:”杨叔叔，我昨天给你打电话，想了一天。上午就想打，可是害怕，不知道在怕什么。下午下了班，我坐在公交站牌旁边的长椅上，告诉自己打完电话再上车，然后公交车过去了一辆又一辆，打电话说什么？心里有好多话要说，接通了，一句也说不出来。这些天，我过得不好，非常不好，我没有办法正常工作，领导找我谈话问我怎么了看起来状态不好，同事看我心情不好讲笑话给我听，真的很好笑，笑着笑着就哭了。两天没吃饭了，没有饥饿感，也吃不下。我很想尽快从这段感情中撤出来，但是没办法，就是心痛。晚上一回到家，没有人，不热闹，我觉得都要窒息了，我强迫自己睡着，睡着了才能不想。你说，这是爱吗？我从未想到过分开了会这么心痛。但是，这种感觉是真切存在的，习惯真的很可怕，不知不觉会陷的这么深。” 我说:"我不管你家里怎么样，只看你。只想知道你到底有没有爱过我，如果爱过，我不相信这么短的时间就能走出来。我点开你的微信头像，朋友圈只剩一条线，你把我删掉了。那条线你知道多刺眼？我也想把你删掉，但是我做不到。你说过的，你最讨厌被拉黑，我也舍不得，我什么都没有，只有聊天记录了，我想见你，你告诉我要等十几天，十几天什么概念？我要你当面跟我说。”我说：人都有喜欢别人追寻爱情的权利。但是你没有权利伤害我，你没有权利不了了之，这对我来说不公平。你自己说的，我就是害怕再受伤一次，如果再经历一次分手我一定受不了。好，现在这话应验了。你不可以把我带进来然后就扔下不管了，我受不了。使用[Android客户端]回复
隔了很久，他回信息了，他说：“还要怎么样呢？成熟点行？我不想把事情做的很难看！”看到他说的这些话，我突然觉得这个人真的好陌生，他在一点点伤透我的心。我回他：不要怎么样，我本来就不成熟，你也不成熟。我要你当面跟我说清楚，我不会缠着你。你到底爱不爱我？我想知道你有没有心，会不会心痛？他说：爱过，后来不爱了，你说的这些话原来我也会说，年纪大了心也麻木了。我回：嗯，你爱的时候就会说，不爱就麻木了。24号之前都好好的，什么时候不爱的？不爱的原因是什么？你只有把话说清楚才好。他说：没啥，就是家里不愿意，从你朋友那里听的出来真是孩子！懂不懂家庭的压力？懂不懂尊重老人？想怎么样都行，别牵扯我家人！明白？我说：呵呵，没牵扯你家人。我朋友不该给你打电话，那样不对我明白，跟你道歉。我也没有那么不善良，也没有不尊重老人。。我不懂家庭的压力，我家里没给过我这方面的压力。开始的时候我问过你对不对，我问你这次家里会不会不同意，你说不会，我相信你了。现在你可以这么坦然的说出这些话，我还能说什么呢。他回：以后你家里有给过一次你就明白了！尤其是大打出手以后！没说你朋友说我不对，我的意思是牵扯上我家人我很不舒服！以前我比你更想不开，到日子照样过来了！还有过几天我会去相亲！他说一句，我的心就凉一节。我说:你还想不想再见我一次，他说有时间再说吧。我说我明天回去，三天，有时间告诉我。他说：有时间我会说，如果我不说话希望你别打电话什么的！我不想弄得关系紧张！我说：再也不会了，放心。他说：谢谢～～干活了原来男人翻脸这么可怕，我觉得自己三观尽毁。使用[Android客户端]回复
第二天我回家了，心情沉重。好像生活中再也没有什么值得让人开心的事情。火车到站，我走在通往出站口的路上，恍如隔世，我觉得回到了我们第一次见面的那天，他仿佛还在出站口等我，我也仿佛还是会紧张。一直到走出来，全是陌生的面孔，太阳很大，大到刺眼。出站后搭公交，路过每一个熟悉的有着共同回忆的地方，标志，心就没来由的抽痛。仅仅两个月，为什么，回忆却这么多？在家的日子很闲适，我跟爸爸聊天，我们聊爱情，聊未来，我心里委屈，又不想跟爸爸说让他担心。我在亲人朋友面前永远是开开心心没心没肺的样子，我可以当他们的倾听者，做他们坚强的后盾，我不想把自己的软弱给他们看。我躺在家看电视，自从那天发完短信，我狠心把他的微信删掉了，手机号也删了，但是没有删太干净，有些聊天记录截图还留着，舍不得。我明白，如果我是个旁观者，定会唾弃现在的自己，为了这么一个不值得的人折磨自己。但是当局者迷，痛苦是真实存在的。我也明白时间会抚平一切，早晚会归于平淡，但是过程不是还在？如果我可以理智一点，必然不会如此自轻自贱，把自己放这么低。但有时候人就是这样，应该动脑子的时候却动了感情。使用[Android客户端]回复
我在家闲着没事，突然发现以前的好友验证还有他的记录，点进去，可以看到朋友圈，忍不住去看，状态还停留在7月23号，“心情突然低落了……”我仿佛看到了希望，我觉得他还在乎我，至少朋友圈，还有我的痕迹，有为我发的状态，还有我的评论。哪怕所有人都说他错了他不好，只要他否认，我都信他。在家待了三天，没有联系过我，该走了，爸爸把我送到路口，我站在站牌等公交，怔怔的望着对面，他以前等我的位置，五味杂陈。车来了，心里突然好期待，感觉他还像往常一样，找好位置等我，上车，花落了。使用[Android客户端]回复
又是一个周一，我状态好了很多，，工作忙，忙了一上午，马上就到吃饭时间了，自己真的手贱，同样的途径，点开他的朋友圈，刺目的状态映入眼帘，上午十点四十五分发的，五个字“我们结婚吧。”我真的，终于难以自制，我觉得我要从椅子上跌落下来，我控制不住的发抖，我不能接受，我理解不了，想不开。我不明白为什么人和人差别这么大么？不到一周的时间，可以迅速走出一段感情然后进入另一段然后就要结婚了？？我在怀疑难道是我自己不正常。他怎么对我都已摆在眼前只是我不肯承认。我不接受，我舍不得。我的感情是真的。从来没有这么受伤过，我开始质疑自己对爱情的认知。胃口刚刚好了点又瞬间回到吃不下的状态，胃里难受到痉挛但是吃了又想吐。就算在公司，我也控制不住的哭出声。我坐在楼梯上，看不到未来。我不知道哪里来的这么多眼泪，止都止不住，我想如果让我重新选择一次，我必会决绝的放弃这段经历。如果成长的代价这么残酷，我宁愿永远单纯的活着。哪怕一个人，也仍然对爱情，对未来充满希冀。或者说，有些事情，不一定非要经历过后才能成长。我不知道我爱他什么，让自己颓废成这样，只知道，心很痛。使用[Android客户端]回复
接下来的几天，我像行尸走肉一般活着。我最好的朋友，见证了我们两个从开始到结束。每天，下了班我们一起吃饭，在同一家餐厅，从一开始的忐忑不安，到中间的甜蜜，到最后的分开，她见证了我所有的喜怒哀乐，所有的痛苦。她是一个积极向上的人，为了我，都快把她榨干了，她安慰我，开导我，骂我，刺激我，能用的办法都用了，我真的很感谢有她，不然我真的不知道，我一个人呆着，会做出什么极端的事情。这么多天了，我每天只吃一餐饭，吃一点就反胃，心情总是沉重的，没有办法开心起来。我很嫌弃自己，变成这样子。每天开导完心情好了，睡一觉醒来依旧沉重。有时候，我觉得心口堵的慌，呼吸不过来，快要窒息了。我特么不想为了一个人渣生不如死。我就是想不开，还是想见面，我不想纠缠不清，只想能坐下来聊聊，能给我自己的心一个交待。使用[Android客户端]回复
五号了，平淡无奇的一天，麻木的工作，下午领导找我谈话，工作调动，时间调动，之前都已经谈好的，工资上浮，要我签字，突然觉得自己再也不想活的这么压抑，我现在的状态，完全没办法正常工作。我辞职了。我离开了待了一年的公司，我毕业后的第一份工作，就为了这份不值得的感情。我知道，自己将来可能会后悔，但是真的想活的随性洒脱一些，真的太累了。晚上回去，朋友说，陪你去喝酒吧，我说好。她就一瓶的量，我们开了六瓶。喝到头晕想吐，我们认识八年了，我痛快的哭了一个晚上，原来喝醉了，并不会叫人开心，只会更难过。回去的路上 我特么又给他发了短信，贱到底了吧。我说：今天辞职了。心里难受，走不出来。本来以为自己都快好了，昨天偷看你微信，看到我们结婚吧那五个字，难以自制。原谅我没有办法尽快成长，一直骚扰你，不要凶我好不好？我说：喝醉了就觉得你有什么大不了，值得老娘堕落成这样，我艹啊，心情好，飘起来了。我们来个说走就走的旅行怎么样，哈哈~~我在自言自语，他没有任何回应，我觉得我要疯了，我搜附近的人，把以前的聊天记录调出来，我记得加他的那天有好几个人打招呼，还有两个警察的，我要加上他们，我也不知道自己要做什么，哪怕只知道他的一丁点消息，也好。加上了，我实话实说了，那个人说不认识他，我在想，难道这是自己做的一个梦？其实根本就没有这个人……觉得自己就像个笑话。我回想我们所有的对话，对，他留给我的只有聊天记录，既然不爱我，又为什么让我陷进来，还许给我一个未来？我拜金吗？我是外貌协会吗？我开始依赖他的时候，不知道他长什么样子。我没有贪过他一分钱。逛街的时候，看到喜欢的东西，总想要和他分享，想把自己觉得最好的都给他。本想送给爸爸的一套男士护理套装，也送他了。我记得他老爱被蚊子咬，买了芦荟胶想要下次带给他……所有的所有，这都是爱吧。使用[Android客户端]回复
不算日记，回忆吧使用[Android客户端]对26楼的 我兜里有糖s 回复
我想起自己大学时候的感情经历，因为毕业距离太远而分手，那时候也很难过，但是回忆过去，依然是美好的。但是这次，真的伤到痛彻心扉，我从来没有这么恨过一个人，我恨他。他或许从来都没爱过我，或者我只是个备胎？我宁愿相信人性本善，也不愿意接受摆在面前的事实。我觉得那是对自己的否定。6号，我去公司交接工作，回来心里挺不舍的。我昨天给他发短信，他没回，我想，他大概拉黑了我吧。像着了魔一样，我又去点他的朋友圈，最新的一条动态，“心疼你啊，以后别喝酒了。”晚上七点发的，我突然很欣喜，他是发给我看的吗？我主动加他微信，验证消息是“既然心疼又何必心狠，为什么不能好好聊聊？”然后我很雀跃的去洗手间洗脸，我都想好了，只要他加了我，说什么都可以。我还想象其实他可能也是逼不得已，为了他，我可以回去工作，我可以努力考试，事在人为。然后回到卧室，我拿起手机，没有同意的消息，也没有拒绝，我鼓起勇气再加一次，显示“您已被加入黑名单，无法发送验证请求”。呵呵……心碎的声音，真的。我控制不住的发短信给他，我说：果然要狠心到底了么？如果你有一点点在意我的感受，记得我的一点点好，希望我过的好，为什么要一直逃避？我们不是仇人，我不想恨你，不想天天堕落，就不能跟我好好谈谈，让我能解开心结吗？我特么也想每天开开心心的，可是没办法！别跟我说时间，我现在已经经不起任何打击了。他回：不是逃避是要断开关系！我要结婚了，还有今天的朋友圈不是说的你！看到这句话，我从来没有如此发自内心的憎恨一个人，我想见他，我想当面抽他。我回他：嗯，我知道不是我，只是想赌一把而已。是我自己太贱了。我没想和你牵扯不清，早就想断了，只是想不开。我说：朋友劝我，开导我，我都明白，可能就是不想承认自己真的错爱了一个欺骗感情的人渣，还奢望你其实是迫不得已，心还是善良的。期待你能跟我谈谈，能好聚好散，让我依旧相信好人很多，能扫除阴霾尽快走出来。可是我真的错到底了。最后一段：你伤我伤的足够多了，我不爱你了。同样的话我不想说第三遍，把你传说中发了工资就还我的钱麻溜打过来，号下午前截止，你要还有点脸就别让人再催你。我和你，半分情意都没了，就连回忆都是恶心无比。我感谢上苍眷顾，能尽快和你断开关系！你这种人，休想分文不花就把便宜占尽，你不配。明天下午前我收不到到账信息，那你也别怕真的会很难看！其实，真的。生活中，我是骄傲的白羊，嘴上功夫只要我愿意别人轻易不会占上风。损人谁不会，更何况去陈述一个事实呢？只是我不想这样罢了 ，我舍不得让他尊严扫地，我还想给他留点面子而已。但是发出上面那段话，愤怒已经占据上风，我已经失望透顶，再也不抱任何期望了。这个男人，就算找回来，我也不要了。他大概看到我说话硬气了，自己就软下来了，他回：8月11 明天老家出殡，三天才能回来！能给时间就到11号下午我回来给你打过去 OK 错是我的错，我只是不想办丧事的时候出现问题。我打了一排字，我想说：吆，您家可真行，丧事喜事一起办。你说的这个我姑且当真的听，我也不差这点时间，就赏你这三天。但是打完后，我全删掉了，我觉得我不应该这么不善良，我只回了几个字，我说：好，你节哀。使用[Android客户端]回复
我发出那段话，真的想要鱼死网破了。我脑海里闪过无数恶毒的瞬间。我知道他单位地址，因为给他寄过东西，是我们那边公安局的。我知道他的身份证号和警号。他能不能安稳结婚我不清楚，我至少可以让他不能安稳工作，只是自己想不想罢了。我不知道为什么回忆可以这么多，旁边的人说什么都能勾起回忆，唱歌也能想起他，随便说个话题也能想起他，我自己说话说出来一个句子，下一秒就会心痛，因为这句话，这个口头禅，是他常说的……我拼命想要摆脱他偏要阴魂不散。好挫败的感觉。我觉得这是对我精神的荼毒，是精神污染，而且这种精神污染漫山遍野，触目惊心。。我现在明白时间并不能说明什么，我和他时间这么短，带来的伤痛却从未有过的铺天盖地。他带我轻松走进去，我却要耗费多少心力，才能走出来。就像现在，我明明对这段回忆避之不及，但偏偏还要发这篇帖子从头到尾回忆一番。我也不知道自己想要表达什么，只是想写出来罢了。使用[Android客户端]回复
今天是中元节，不宜出行。这篇文是前天晚上开始写的，写到半夜困了。昨天早上醒来继续写，写了整整一天。第一次在猫扑发帖子，不知道为什么有好多段至今也没审核通过。我也想不起来当时写的时候是什么心境，以至于没审出来的那些文字讲的什么也记不清了……但是过程很平静，没有一滴眼泪，仿佛只是在写一个故事。但是看到前面的几个回复的时候，一股从心底升起的悲凉，我应该怎么描述那种感觉，哭出声了，但是没有多少泪。一天没吃饭了，晚上和朋友出去点了顿好吃的，吃了一碗饭，很久不吃东西好像胃都饿小了。吃完出去走了走，漫无目的，只是不想回家。我想，是时候跟旧时光说再见了…… 朋友都说，我太有主见，就算别人怎么劝，自己的想法，不会轻易动摇，也许这就叫不撞南墙不回头吧。俗话说，听人劝吃饱饭。刚刚分了的时候，朋友就说把所有讯息都删掉，切断一切联系。我说，不，我想见他。朋友说，见他干什么？你能保证你在他面前不会哭？那样你就一点尊严都没了 。我苦笑，心说“尊严值几个钱。我想见不能见，想哭非要压抑着，随性一点不好？”后来才有了那几条心碎的短信，可能真的，我在他面前，一点尊严都没了。也许我只是不能接受这样的方式去结束，也不想，委屈了自己的心。使用[Android客户端]回复
之前回复的一条评论：我知道他不是骗子，一开始的感情也是真的，因为有些话不动感情也说不出许多。在意是真真切切的。后来这个局面，我自己也想了下，他应该是跟家里说了，可是家里不同意，不同意的具体原因，大概不是因为我年纪小。或许他家里正好给他物色了一个他们认为更好的，他一直都很听家里的话，或者说他在他们家也实在做不了主。平常说话间就可以感受的到，动不动就和父母吵架或者被骂，经济也不独立。我想他大概自己也权衡过，我们是异地，他们家反对的那么厉害，我们俩走下去的可能性很小。然后碰巧又有一个不比我差的人跟他相亲了。呵呵，但是有一点，他觉得最好的人我不一定会认同。两个人，在很短的时间内，甚至一方还没有把上段感情清理干净，就可以坦然跟另一方谈结婚。朋友圈最新的状态是我们结婚吧，前一条还有前女友的痕迹，这两个人，都谈不上能对自己负责任。他有内疚说明他还有点心。从一开始他对我们这段感情留有余地。他把投入产出比计划的太精细。他想要用最少的付出获得最大的汇报。他把嘴上功夫玩儿的驾轻就熟，他知道说什么我会感动，甚至有些话在当时的境况可能都是出自真心的。我说:我跋山涉水就为了见你一面容易么？他说：我赔你一辈子可好？我说：工作好累。他说：辞了吧，我养你。我说：养的起么？他说：如果你天天买名牌，我肯定养不起，因为我不是高富帅，但我可以天天带你吃香的喝辣的。但是，说这些话之前，他忘了，可能有些话他说的根本不算，可能他自己还养不起自己，就连自己的经济都没有话语权，话说的太满了。可是行动上没有任何付出，甚至都能开口问我要钱。钱的多少暂且不提，其实在我心里，他已经低了。第二次的时候说是借的，到了约好的日期只字未提，这些都不算什么，只能算自私。但是分手了以后这件事情我跟他提了三次，第一次，不回。第二次，不回。第三次，我说了狠话，他说缓两天。这些都不能叫自私了吧，这该算人品有问题。我最近状态不错，慢慢走出来了。从我发短信态度比较强行他软下来以后，我就把他拉黑了，我看不起他，他才是真的连尊严都没有了。或者说其实这些我之前也都明白，只是自己一直沉浸在痛苦中无法自拔，我自己挖了一个坑然后自己跳进去了。现在我可以理智的分析问题了，也许也都不重要了吧。使用[Android客户端]回复
还是评论回复：这些天，一直都在反思。他钱包丢了，来问我要钱的时候，我心里的芥蒂已经有了。我想正常的爱面子的男人，遇到这种情况应该不好意思跟女朋友开口才对 。不说男人，换做是我，反正我开不了口，没有朋友吗？没有家人吗？总之借钱借不到我头上。约会的时候，如果我资金紧张，我也绝没有勇气赤条条就去赴约，哪怕先跟朋友借。不是说约会就一定要男人花钱，我也不爱吃软饭，但是准备总要有的吧。其实人都会变，可以深爱也可以不爱。和他真正见面相处后的好多细节，我都不认同。但是我在见他之前，就已经爱了。我以为爱不存在忍受，只有包容和接纳。可能如果我们恋爱久一点，我大概不会像现在这么沉迷。只是结束的太突然了，我的大脑还在因为惯性沉浸其中，无法接受突如其来的变故。而且他要断开关系可以，但是方式方法是错误的，有什么话，大可说清楚 ，大家好聚好散。他没有，他用了冷暴力，搪塞，逃避以及恼羞成怒，让我一直钻牛角尖走不出来。人们都说，如果进入一段感情后，你还可以做你自己，那才是最好的。在这段感情中，我丢了自己。没有好与不好，只是不合适。使用[Android客户端]回复
8月11日：我刚刚……恶心到自己了。他说11号下午把钱打给我的，也就是今天。然后晚上快七点了，还没打。我给他发消息了。我说：今天是11号吧？！赶紧把钱打过来，400块钱少一分别逼我。少跟我推三阻四扯犊子，我特么给你打钱的时候这么费劲了么？艹！他恼羞成怒了，回了两条，第一条：别一口一个脏字！显得很牛吗？我这是没回去OK？家里出这种事我提前走？提前回家？家里老人留留我们小辈我不给脸接着走？我这网银不行你又不是不知道！说的好像我很愿意拖拉似的！把卡号给我发一遍，我回去接着给你打上！就400而已！是个人都不会赖账！又不是说不给你。有事不能走我愿意啊？！第二条：请好好说话，心情很差！我这是好好的和你讨论问题！老家事情没处理完不是不给你，请看好！谢谢！我回：呵呵……你家里有什么事情和我有关系吗？你自己说的今天下午打然后打不了跟我说了吗？你也知道就400，还好意思跟我要？！卡号上个月29号就发你了对吧？赖没赖你自己心里清楚。现在这年头，欠债的还真成大爷了，毁三观。你心情很差？你也会心情差？！我心情差的时候你跟我好好说话了吗？！我跟你好好说话讨论问题的时候你怎么对我的？我心情差十几天吃不下饭谁特么管我了？！别人阐述个事实，你就恼羞成怒了。你心情差不差，关我什么事？他回复：卡号没存好，你发一遍我们回家以后给你打过去就是了！哪成大爷了？你老家办丧事没有风俗是不是？能随便跑出去是吗？你看你说的话逗不逗？谁在那满口脏话的？说我？我的：满口脏话？我说话什么样你应该清楚，说实话我看了看上面发的还真没看出来哪句骂人了。我说话逗吗？我7号的时候让你打你往后推我说什么了？你今天打不了发个短信给我可以伐？你有事就有理了？好像全世界就你最孝顺最懂礼貌，别拿家里的事当借口说的自己很高尚。他：我还没倒出空来！如果这是正常出来喝酒什么的我会说，哎呀，服了，这个东西没法说，说了也不懂。等着我给你信息吧。ok？我：嗯，你说的对，我真不懂。你说的话做的事从头到尾我都没懂过。我才发现我们还真不是一类人，文化层次差太多。我只知道做人呢，自己要对自己说出来的话负责任，不要自打耳光。 好心塞！我错了？使用[Android客户端]回复
我今晚在外面，漫无目的的走。回想今天发生的事，突然觉得，自己好像真的很幼稚。发那些伤人的信息，又是何必呢？自己为什么非要争这口气？赢了又能怎样？赢了也是两败俱伤罢了。好像突然我就不恨他了，无论他怎样，还是希望他好。爱和恨，或许没有太多分别，恨其实也是在乎。我会试着放过自己，也放过别人。使用[Android客户端]回复
说我看重钱也好，所作所为主要目的不是为了钱也好。事情已经发生了，而我后悔莫及。我痛苦挣扎，纠缠不清，到最后翻脸，可能都只是想要证明些什么，或者是不甘心的表现。觉得自己亏了，好像只有让他也不舒服才觉得痛快。但是昨天发完那些，我并没有想象中那么痛快。原来还是在意的，他是不是人渣是不是骗子都不重要了，我没有那么恨了。我还是想回忆是美好的，不想他那么讨厌我。最后：杨叔叔，你有没有发现，我从来没叫过你的名字？因为我觉得杨叔叔，是我专属的。而杨某某，是陌生的。或许我真的太天真太幼稚了，我把你幻想成自己心中理想的模样，以为所有的事情都会像自己预想的那样发生，但是现实不是这样。可能我爱的只是想象中的你。口舌之争，就算赢了又怎样，伤人伤己罢了。昨天发完那些话，我就后悔了，原来我没有想象中那么恨你，如果你觉得我说过的一些话没有顾及到你家人，那我很抱歉其实那些并不是我的本意，争口气罢了。路是我自己选的，谁也没有逼我。你给我转了钱，也不必发信息给我了，我手机有到账提醒。我不希望给你留下的最后印象是不美好的。那天暴雨倾盆，我说：我跋山涉水就为了来见你容易么？你说你赔我一辈子可好？其实幼稚没有错，可能以后，我不会再轻易相信这样的话，但那些温暖的感觉，我会记得。幻想中的幸福像泡沫，一碰就碎了，后会无期。他：我会的，只要回去了我就给你转，昨天那都是话赶话，我也没在意，只是我真的没法半道离开给你转账，不好意思见谅。 我想，我再也不会，执着于此了。我和他，也就到此为止。可能完全恢复还需要时间，但是我，会努力变美好。使用[Android客户端]回复
时间可以释然一切。使用[UC浏览器]回复
两个人都不行，也不合适。使用[Android客户端]回复
时间会冲淡一切，回想当年也是和楼主一样，死死纠缠，以为再也找不到真爱，4年后的今天想想当年的自己，觉得好可笑使用[UC浏览器]回复
耐心看完所有文字，
文笔很细腻，
表达很清晰，
是个聪颖非凡的妹纸呢，
做朋友可好？
印象里这帖子前段时间看过！使用[iPhone客户端]回复
【-大灌水，我不交话费】
情不知何起！一往而深使用[春哥]回复
前途就像撞到电线杆，走过后只记得痛，却忘记电线杆长什么样子了，呵呵，好贴切的比喻啊
真爱无敌，那么多如果，都是回避分歧的托辞。作为一个男人，要对自己的感情负责。我也是警察，我觉得他这样的人人品都有问题，更不要说做一名警察。人是应该为别人活着，多顾及自己的家人，但是人更应该为了自己活着。在我看来，这么轻言就放弃你并能找到这么多冠冕堂皇的理由为自己辩解的人，不值得你难过。说得不好听的话，真正爱你的人，奔者结婚去的男人，不会第一次见面就和你上床。都是借口而已。使用[iPhone客户端]回复
看完后有点感触，之前我也为前女朋友伤心过，2011年前谈的，也是几个月时间就分手了，那段时间也为了她搞到死去活来的，这几年都不敢去谈恋爱了，不想去尝试那种感觉。有时候想想一个人也不错，人生苦短还是好好珍惜现在所拥有的，在外面再拼搏几年，之后会去孝敬父母。希望楼主能走出这段感情阴影，也衷心祝愿以后找到更好的，真正关心你陪你走完一生的人。永远相信美好的事情即将发生，明天会更好的。使用[Android客户端]回复
别继续活在自我欺骗里，这就是个人渣男，男人都是天生的骗子…真正的好男人只做不说…过去的就这样过去了…早点释怀…每个女人的生命里都会遇到鬼…这是必会经历的…使用[Android客户端]回复
你是不是傻跟我一样，没得人去说跑这里来发泄来了？使用[Android客户端]回复
楼主楼主你这个帖子我看过使用[欧朋浏览器]回复
这个帖子我也看过
你家日子过得真好使用[酷派手机]回复
楼主和我好像、只有我的这段感情经历长达三年、现在我连呼吸都是痛的使用[iPhone客户端]回复
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情的错，爱惹祸…使用[iPhone客户端]回复
不想说什么使用[Android客户端]回复
生活总会好起来的使用[Android客户端]回复
这帖子之前除了未审核的我都一字不差的读过为你心疼过，后来还收藏了，后来不知怎么地就消失找不到了，觉得很可惜！刚刚四个多月的儿子夜醒喂奶，和往常一样，点进猫扑领下猫皮，有幸让我又看到了这些文字，又从头到尾重温了这些甜蜜与伤感，真是庆幸妹子你走出来了。我的初恋比你的更短暂，那时也是这样浑浑噩噩地走过来的，现在回想来真的就像妹子说得那样，只记得痛，那根电线杆子早就回忆起来不知长啥样了！现在，我有了我的小家庭，虽然老公还是比较不成熟，宝宝带起来比较操心，但是这就是生活，我会和这两个一大一小的宝贝共同成长的！好了，貌似说得越来越离题了。最后，我还是想弱弱地问一句：那人渣到底还钱没？使用[UC浏览器]回复
不错的文字使用[真汉子]回复
使用[Android客户端]对47楼的 金百万UABA 回复
嗯呢～之前帖子不见了，现在是完整版使用[Android客户端]对55楼的 魔鬼梦中人 回复
我记得你的ID使用[Android客户端]对56楼的 微步人生 回复
希望亲能尽快走出来，别人说再多，路总要自己走，加油！使用[Android客户端]对58楼的 寂寞就像一段旅程 回复
楼主的性格好郁闷 好长 虽然是看完了
看的我更郁闷了使用[Android客户端]回复
或许很多人都要有过这么一次经历才能明白什么才是真正值得去付出和珍惜的。从言语中可以看出亲是个有爱心的妈妈，而且很幸福～现在觉得分享出来是对的，真的可以收获更多，最开心的就是写下这些文字可以遇到珍惜它们的人去共鸣和共勉。一定要幸福哦～最后，弱弱的告诉亲，那人渣真的没有还钱。使用[Android客户端]对64楼的 夏沫宠儿 回复
额……非常抱歉给你这样的体验
其实，弱弱的说……我性格不是很郁闷
好了以后，我又恢复女神。经病了……
使用[Android客户端]对70楼的 mzxzy1 回复
早上醒来看到这么一段话：我给你我的真心，因为你想要。我给你我的星星，因为你喜欢。后来我给你一颗糖，你却埋怨我给他两颗……但你不知道他曾经也给过我两颗糖，你却什么都没有给我。你也不知道，那一颗糖，是在乎那两颗糖，是感恩我愿意为你做很多事情，因为我在乎你。但我也不愿意为你做很多事情，因为我也在乎我自己。所以你要知道，哪一天，我转身了并不是因为我不在乎你了而是因为我累积了太多的失望，你却不愿知道。感情中，单方面的卑微付出，只会拖累自己，愚蠢别人。使用[Android客户端]回复
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有些事情，经历了、伤过了，就可以放下了。别沉湎于过去，只会让自己伤怀，看样子你已经能走出来了，加油，楼主妹子~
我上猫扑一般只看，当时从头看到尾看完你的帖子。一腔愤怒当时真想痛骂一顿那个渣渣，却发现好久不登陆帐号，连密码都忘了，没想到今天还能看到这篇帖子，而且你现在还走出来了、真心很欣慰，帖子没心情在看一遍了，败类渣渣毁姑娘。。。我是个乐观主义者，还是很庆幸你和渣渣早早散伙了，我能感觉出来你是一个优秀的女性，你的未来还很美好，我站在一个男人（男生，上学、嘿嘿）的角度提醒你，远离渣男，珍爱生命。使用[UC浏览器]回复
一大早起来看完帖子，有些想不通的事也在这里找到了答案，觉得心情豁然开朗。才发现自己原来这么的坚强。使用[QQ浏览器]回复
既然没还钱。人品有问题…为了回你的贴注册个号。从来看贴不回贴的。我想知道你和他发生过关系吗？使用[iPhone客户端]回复
我看了一个小时才看完。我老公还贴子都是骗人的。看着一直哭。。好像以前的我。我92的使用[iPhone客户端]回复
帖子是真的。
使用[Android客户端]对80楼的 你的真心到底给了隧 回复
嗯呢～这种教训一次就够了。未来的确很美好，爱情也很美好，值得每个人去追寻。加油～使用[Android客户端]对76楼的 喜洋洋与葫芦娃 回复
比起那些你追了很久却没能在一起的，更可恨的是那些借爱之名闯进你的生活，在你准备适应他的存在、接受他的围绕时，却露出原本面貌的人。不要因为习惯一个人而无条件地退让，也不要因为害怕回到一个人而不快乐的继续。学会聪明的告别，不值得为了错的人，坏了自己对爱的信心。共勉使用[Android客户端]回复
大多数人的感情都是相似的，所以我们能在这里看到自己的影子。好着的就珍惜身边这个人吧。，难过的，只有时间能治愈这写。没有的，就努力把最好的自己给接下来将要遇见的人吧~~
& & &哎，我很认真看完了，觉得楼主最后把事情理清楚了，把人看透了，对你来说是件好事，毕竟还没结婚，毕竟还没有到离开他就不能活的那个地步。你很重感情，很理性的一个人，相知容易，想爱容易，但真正的相守就比较难了。分开或许是件好的事情，凡事看开点吧。
& & &每个人都有烦恼，关键在于你怎么去看待。也许这只是让你更加成熟的一次试炼呢，对吧。加油吧，妹子，美好的生活在后面，忘掉这一次的雨天吧，因为阳光总在风雨后。你会找到一个更加适合、懂你、疼你的男子的。
& & &而我的人生已经破碎.....哎 操蛋的2011年 我恨你
我可是要成为大水逼的男人啊使用[UC浏览器]回复
人生没有过不去的坎，最好的还没来。
可以看下TVB那个剧：爱我请留言。
我想说你比我幸运多了，至少你早些识清了他的真面目，而我一生的恶梦…使用[iPhone客户端]回复
中华儿女千千万，不行咱就换！！！
亲，前面看起来特别正能量，怎么最后却说人生已经破碎了呢？有时候说别人的时候觉得看的特别透，到自己身上总会当局者迷。所以亲，不管你遇到了什么烦恼，总会走出来的，不要自暴自弃。人要学会善待自己。爱伤人，恨更伤，恨说明还在乎，比爱还要累。一辈子很短，美好的事物却很多。所有经历过的，或甜蜜或痛苦，都是财富。不要总是回忆过去，向前看，这辈子山山水水才看了多少？放过自己，珍惜值得珍惜的。使用[Android客户端]对85楼的 来不及握紧 回复
以前看过一句话，说：没有什么事情是不能结束的，关键看做这件事情的人想不想结束。所以，只要你想，一切都可以从头开始。噩梦也总有梦醒的那天。使用[Android客户端]对88楼的 清梦飘摇 回复
妹子，你这样想就对了，在猫扑里找个高富帅吧
【-爱久见人心。】
给了他所有，却换来此生不见
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【-点击领取小雏菊。】
顶一个，祝楼猪幸福。使用[羊驼]回复
同是天涯沦落人，也有过失恋的经验。虽然没有像你那样痛苦，但是两年了，却一直放不下。每每想起过去，心里仍然是揪心的痛。劝你最好再谈一段感情，这样你会尽快走出失恋阴影。
好久没有这么认真的看完一个帖子了，看完了LZ那些是是非非。想起以前跟女友的那些点点滴滴。不过时间很长，4年多。从开始时候，她告诉我，没有什么可能一起。现在想想，如果当时收手，也就不会有后来的那些种种了。分手也是很突然，也是经历了相当长的时间，一直到现在也没有摆脱那些阴影。甚至为此去了外省，当然也是为了那么点希望去的。即使如此，仍然没有死心，心里还是有那么一丝的期盼，她还没有结婚。
我特么也觉得我确实是脑残，是脑子有病。
有时候，真的，千言万语，千种道理，都敌不过，我喜欢她。继续脑残着，现在只想着早点结束吧。
看完后揪心地疼，自己也曾经这样痛过，亲爱的，你在碰到杨模某某之前就受过伤，估计还没从上一段走出来就开始了这一段，通过微信附近的人加的他，我不能说有多不靠谱，毕竟我自己也曾经这样过，而且确实伤得彻底，我只想说，亲爱的，以后还是不要将自己的感情轻易托付给一个陌生人，不知根知底的，永远会没安全感使用[iPhone客户端]回复
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幻灵九峰尽
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