每日一文！Yeah个人博客,心情记事,工作宣泄,耶网博客 – 习惯了在喧闹中感受一个人的孤独
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大成是我见过最不会拒绝别人的人。
我认识他的时候他手里还有一家书店。那时我刚毕业，没事就去他那儿蹭书，但无论待多久，他都不会介意，甚至没看完的书问他借，只要保证不弄脏，他都一概同意。
时间久了，我渐渐知道他其实不是书店的老板。
书店是个女人开的，每逢周末她都会来书店找大成。她开着一辆白色的奔驰车，穿着打扮很阔气。
一开始我以为她是大成的女人，后来有次她带着小孩来，叫大成哥哥，我才知道她已经结婚了。大成只是她的情人。
大成年纪不大，虽然蓄胡须，但撑死过不了三十。
他的长相是这家书店最值得称道的招牌，轮廓分明，目光如电，谈吐间凭空自带着书卷气，引得许多学院派的年轻女孩慕名而来。
她们的要求千奇百怪，有想合影的，有索要拥抱的，还有打书店里那些小玩意儿主意的，甚至有想让大成假装叔叔参加家长会的，面对这些要求，大成也从不拒绝。
不懂拒绝的人有很多，因为囚于人情，碍于脸面，但前提是对方的要求没有触及你的底线。问你借八百一千不好意思拒绝，但问你借房子抵押试试，铁定一千八百个没门。
至于大成的底线，我至今没摸到过。
有次一位顾客赖在书店蹭书到打烊还不肯走（不是我），大成困得不行，就跟他打完招呼，然后自己上楼睡觉去了。
谁知半夜他忽然被人推醒，说楼下太冷，问他有没有被子。
大成迷迷糊糊的说没有，结果对方竟然扯过被子另一头睡了下去。
第二天醒来，大成才知道，那位顾客是外地人，钱包被偷无处可去，于是跑到书店借宿，临走还问大成借钱说江湖救急。
现代社会这种鬼话也有人信，但那就是大成。
除了那个女人之外，大成的感情生活一片空白。
有次我忍不住好奇心问他：明明身边有大把资源，为什么会选择她。
且不说她已经结婚，从年龄、相貌、才情上，这俩人都难以相提并论。如果只是因为钱，那也太没种了。
大成听完我的话笑了：不是我选她，是她来找我，面对面告白那种，我实在不知道怎么拒绝，就答应了。
我惊讶得舌头都打结了：你？你怎么可能没姑娘跟你表白？
他说：有啊，但都是写张纸条夹在书款里，或者画在书店的签到册上，只要不动声色，很容易就躲过去了。只有她约了我，郑重说到想要在一起的事。
所以你都不考虑对方是啥情况就答应了？我三观彻底被颠覆，激动的喊出来。
大成摇摇头：一开始也觉得不自在，想反悔，但后来发现，她其实就想找个安慰，至今为止她也没要求我做过什么啊？
我说：你是说她每周看你，就只是看你？
他狐疑地看着我：不然咧？
我呆逼了。
这世上成天有人把生活当做选择题，前进后退左右为难，殊不知也有人甘当被选项，不主动，不索取，可单选，可多选。
有时我们也会聊聊爱情，大成说他有喜欢的女孩，他俩在网上认识的，但她不肯告诉他自己在哪儿，只说在未来会来找他。
对此我不以为然，这种人恐怕不是长得丑就是性格阴暗，否则怎么会不敢见面，说不定她就是那群经常来书店“观光”的女学生之一。
大成也不反驳，说我答应了她，就会一直等下去，就算没结果，也不会因为当初没有等待而后悔啊。还拿金庸的小说举例，说如果杨过没熬过那十六年，怎么可能和小龙女重逢。
我说你看武侠小说看傻了吧，杨过要是从没见过小龙女，说不定早就跟郭芙结婚了，十六年孩子都该上高中了。
不久后我找到了工作，步入忙碌之中，去书店的次数越来越少。
有天大成给我打电话，问我要不要搬点书回去，不要钱。
一问才知道，他的书店要关张了。
我赶过去，他已经把书店盘给了一家开饭馆的河南人，书店里的几千本书装箱卖给了一个旧书贩。
见到我，他指了指角落的纸箱说：我给你留了一箱。
那天我算是知道书中自有黄金屋，高峰期打不到车，两个大男人搬一箱只有几十册的书，累得像狗一样。
饭桌上我问清楚了怎么回事。
原来女人的丈夫得知她有外遇，一直跟踪她到书店，本想着捉奸成双，结果冲进来却发现俩人相敬如宾，正喝茶聊天。
女人说大成是书店雇的店长，男人自然不信，但又找不到证据，恼羞成怒之下责令将书店关掉，顺带解雇了大成。
我问他：接下来打算怎么办？
大成喝了挺多酒，从口袋里掏出一张印着都江堰的明信片，口齿不利索的说：乔、乔乔肯见我了。
大成就这样走了，一去就是好几年。
那段时间我也陷入了热恋，每天为爱情的小事喜怒无常，根本无暇顾及其他。偶尔空闲时，我会想起大成，不知道他现在身在何处，有没有寻找到那个叫乔乔的女孩，还是又在哪个小城市开了一家新的书店。
直到几年后的一个清晨，一觉醒来铺天盖地都是汶川地震的消息，我忽然惊觉大成去的是都江堰，离震中只有一百多公里。
电视新闻里，那些伤亡人数惊心动魄，令人不由自主觉得害怕。
那几天我疯狂的在网上发帖寻找他，还在他曾经的博客里留下了我新的手机号码，让他看到就一定打给我。
一颗心悬了整整一个礼拜后，我终于接到了他打来的电话。
当电话那边传来大成熟悉的声音时，我感到莫名的激动。
我说狗逼你还活着！这些年你去哪里了！
他的语气一如既往，不急不躁，说他在彭县，离汶川有段距离，很安全。
我问他：你找到乔乔了？
他说：嗯。
我说：儿子恐怕都生下了吧？
他没回答我，只是笑。
我说：看来你是已经决定定居在那里了。
他说：没有，明年，明年我一定回北京。
再后来，有一次我看到他上传了一张结婚证的照片，我以为他就这样在那个遥远的小城市结婚了。这应该就是一个浪子的归宿了吧，我想，大成说的回北京，也许只是携家带口的一次观光游。
没想到的是第二年夏天，大成真的回来了。
更令我和我的小伙伴惊呆的是，跟他站在一起的还有一个看上去不到二十岁的女孩，她竟然就是大成这些年口口声声提及的乔乔。
慢慢的，我开始从大成口中拼凑出他这些年的故事。
当年大成单枪匹马坐火车杀到都江堰，本打算演一场浪漫的久别重逢，结果到了那儿他才惊讶的发现，接站的竟然是一个十四五岁的小女孩，她就是乔乔。
在火车上，大成也不是没想过暗黑版的相逢，可那些见光死，诈骗集团等幻想在此时此刻统统拜倒在眼前稚嫩的女孩脚下。
用他的话说，当时只觉得浑身发凉，怎么没办法迈出脚步，并在很长一段时间内一想到自己曾没日没夜的跟一个小孩子示爱，就觉得自己禽兽不如再也不会爱了。
乔乔的家庭条件不好，父亲患病卧床不起，母亲靠微薄的薪水养活这三口之家。对于大成的到来，他们并没有表现出过多的意外，原来乔乔早就对父母坦诚相见过。
就这样，大成莫名其妙成为了这三口之家的“第四人”。
乔乔的妈妈在化妆品柜台工作，没时间接送乔乔上下学，这任务就落到了大成身上。每天送完乔乔，他就在学校附近的书店蹭书，上下课的铃声响过八次，乔乔就会出现在书店，跟他一起回家。
有时候他也会想，自己为什么要在这种地方虚耗光阴，没有爱，没有梦，甚至没有一丝希望，只是按部就班的活着，简直跟牲口毫无分别。
但一想到要抛下乔乔，他又觉得于心不忍。
后来乔乔的父亲去世了，大成帮他们筹备葬礼，发讣告，守灵，再到最后出殡下葬。这时候的他已经完全没有离开的想法，他在当地找了一份卖手机的工作，开始漫长的陪读岁月。
一陪就是五年，从初中到高中，好在乔乔的成绩一直出众。直到今年，她以全县第一的成绩考上了北京一所重点大学，他就跟着过来继续陪读。
听完这个故事，我的心情久久不能平息，不是为大成，而是为眼前的姑娘，肤白、貌美、水灵、纯、整个一惊为天人，这狗逼完全是现代版的光源氏计划好不好！
大成在北京安顿下来，我陪着他带乔乔去学校办手续、交学费、搬行李、选宿舍，看着他满头大汗的告诫乔乔十个必须九个不准时的神情，我忍不住觉得有些好笑，就好像他是个唠叨的父亲，而乔乔是他调皮的女儿一样。
然而他们的生活并不像所有人幻想的那些，大叔和萝莉幸福的生活在一起。
乔乔的性格与她的长相南辕北辙，或许从小背负了太多家庭的希望，她的个性特别要强，读书时考试回回都要争第一，拿着县里发的奖学金来北京。生活中她也不例外，绝不肯轻易向人低头，唯一能让她俯首称臣的只有大成。
或许在旁人眼中，大成还是那个不懂拒绝的大男孩，但在乔乔面前，他顿时会变作另一个人，眼神、语气、动作都有板有眼，两眼一瞪不怒自威，说起大人的道理更是头头是道，杀得乔乔瞬间溃不成军。
当然，这样的结果也不是必然的。
据我的统计，他们之间的战绩胜负各半，这点数据也不能说明谁面子更大。
只能意味着，他们经常吵架。
一开始是在我家吵，在电话里吵，后来在学校吵，在大街上吵。
每次吵架时，大成的脸都是歪的，被乔乔给气的。但每次吵完，大成又会贱了吧唧的追过去给乔乔道歉。
有次乔乔看中一件大衣，大成觉得贵没买，俩人在商场大吵一架。
大成气得跑出半条街，我追过去，只见他在街头摸着胸口自言自语：“嗨，跟孩子置什么气呢？”说完，他又转身往回走。
我忽然意识到，相处了这么多年，大成已经把乔乔当做了女儿般的存在。
乔乔开学后，大成也找到了新工作，每个月发了薪水，甭管自己过得跟呆逼似的，他都会第一时间给乔乔打生活费。
到了周末，他就坐地铁去学校把乔乔接回家，顺便带回一大堆换洗的衣服。
说是小别能胜新婚，但俩人凑到一起还是各种吵。
一来二去总是伤心，渐渐的，乔乔回来的次数越来越少了。
有一天大成去学校看完乔乔，回到家倒头就睡。
我当他太累了就没在意，自个在那儿听歌。
过了一会儿，他忽然从房间冲出来跟我说：哥，你能不能别一直放情歌。
我一看，他已经哭得不成人形。
他们分手了，是乔乔提出来的，甚至没有给大成拒绝的机会。
我没问原因，因为并不需要原因。
这城市每天有成千上万对情侣分手，长的要几十年，短的只需一夜，当他们或者难过或者开心的走在街上时，原因并不是最重要的，结果才是。
分手后，大成每个月依然会第一时间给乔乔打生活费，仿佛乔乔真的是他的女儿。而对于那些钱，乔乔照收不误，周末还会发短信告诉大成自己的近况，仿佛大成真的是她的父亲。
这对于旁人而言显得不可理喻，然而我知道，他们如同唇和齿，皮和毛，形式上的分手远远不能将这层关系剥离殆尽了。
乔乔有了新恋情，男方家境富裕，看她的微博，演唱会、话剧、画展、旅行样样不落。大成仿佛也习惯了默默在背后观察着乔乔的生活，不评论，不点赞。只有每次给乔乔打生活费的时候，他才会喃喃自语的骂：这婊子，越来越会花钱了；这婊子，看电影比我还勤；这婊子，有男朋友了也不说一声。
作为旁观者，我没办法说清楚他们之间的感情，是爱情，是亲情，或者只是多年生活造就的一种惯性。
离开乔乔之后，大成的心恢复了曾经的波澜不惊，早起早睡，朝七晚五。
但心境和现实不同，依然有许多小女生对他暗送秋波，甚至我的女同事也跑来问我要大成的电话号码。
有次公司聚餐，我经不起她们的撺掇，死拉硬拽带了大成去。
席间有个女孩对大成尤其殷勤，添茶夹菜无不抢先，加上众人的起哄，搞得大成面红耳赤。
最后在大家撺掇下，女孩鼓起勇气说：大成，请做我的男朋友吧。
全场安静下来，大成愣住了，停顿了很久。
就在我以为他又要像从前那样因为不好意思拒绝而答应对方时。
他忽然很有礼貌的说：我有女朋友了，对不起。
说完他竟然还向女孩鞠了一躬，妈蛋，简直太专业了。
那天大成喝了很多很多酒，喝到最后桌底下的酒瓶已经摆满，连脚都没地方搁了，整个饭店里只剩下我们俩。
我说：要不别喝了。
他说：对不起，我有女朋友了。
我说：你醉了。
他重复：我有女朋友了。
我说：是是是，你有女朋友，咱先回家吧。
他说：我有个蛋的女朋友，我女朋友跟狗跑了。
我说：对对，多骂两声就好了。
他木然的望着我，半晌，他才幽幽得说：其实我应该明白，这么多个日夜的分离，我们早已是换了人间，不在一个国了。我看着她的表情，旁观她的生活，不知不觉间，已经站到了她交际圈的最边缘。
记得第一次见到她的时候，她还那么小，小到让人想逃，我鼓足勇气，把所有的爱变成养料，摸索着学会如何对她负责，但事到如今，仿佛时光倒转，却始终是学不会如何像男朋友那般爱一个人了。
我愣住了，那一瞬间，大成变得苍老了许多。
最后，他扯起嗓子对着天空大喊：韩成，你这个大呆逼！
喊完这几个字，他忽然像武侠片里那样，仰天喷出一大口血来，然后昏死了过去。
我傻眼了，赶紧掏出手机打120，连背带扛的把他送进医院。值班的大夫一看，说是胃穿孔没跑儿，需要立即进行急诊手术。
在手术室门外等待的间隙，我想了想，又打电话给乔乔。
乔乔听我说完半天都不说话，我急了，对着手机大吼：大成都快挂了，你要有良心赶紧给老子来医院！
乔乔说：现在已经没地铁了。
我说：打的！
乔乔又说：我不认识路。
我说：301医院。算了，你上车打给我，我跟司机说。
最后乔乔说：宿舍大门锁了。
我气的想揍人：陈乔乔你少蛋逼，不想来就直说。我就没见过你这号货，要钱时把人当爹看，人躺进了手术室就他妈给我装路人，大成喝挂之前说的太对了，他就是个大呆逼！不然怎么能喜欢上你这个白眼狼！
我骂尽了这辈子学会的所有脏话，乔乔在电话那头一声不吭，静得连呼吸声都听不见，过了几秒，挂了。
微博上说的一点没错，前任都他妈是极品！
大成做完手术已经是凌晨两点，窗外万物静籁，整个城市沉浸在睡梦当中。
我正靠在椅子上打盹，忽然听到门外一声轻响。
我打开门，是乔乔。
没等我开口，她就直奔大成而去：不是做完手术了吗？怎么还昏迷着？
我说：可能喝太多了，过会就差不多了。
她浑身是汗，睡裙上沾满了泥土，胳膊上还有新伤，显然经历了不少困难才到这儿。看着她，我忽然觉得很愧疚，原来她还是很在乎大成的。
我小声道歉：刚才电话里……对不起。
乔乔没接话，一直盯着大成的脸，过了一会，她说：我知道你怎么看我，我欠大成太多了，但你想听我说的故事吗？
有故事听我自然不会放过，连忙点点头。
乔乔抚弄着大成的头发，轻声细语，开始了漫长的叙述：
我十二岁就喜欢上了大成，但那时我太小了，所以跟他说未来一定会去找他，做他的女朋友。等了三年，结果还是没忍住，大成说要看我，我鬼使神差立刻答应了他，兴奋了三天才开始后悔，你不知道，当时我有多怕他一见面就把我当小孩子。直到大成答应在我家住下来，我才终于松了一口气。
我静静听着，想象着乔乔那时的模样，不自觉地笑了起来。
乔乔接着说：再后来，我爸去世了。入葬那天大成握着我的手说，以后你想爸爸的时候，就把我当做你的爸爸吧。那天，我哭成了傻瓜。
也就是从那一刻起，大成真的开始像爸爸一样照顾我，衣食起居事无巨细，比我妈还细心。我知道他想回北京，于是在学习上尤其努力，最后终于考到了北京。
到了这座城市，我才发现感情并没有那么简单。我们在一起生活了六年，从我的15岁到21岁，我每一刻的改变都被大成看在眼里，在他面前我永远是个无理取闹的孩子。这份感情里，平衡早已经被破坏，他扮演的早已不再是我的爱人，而是我的爸爸。
人就是有贱根吧，就像每次争吵到最后，他都会像长辈一样宽恕我，别的女孩大概巴不得，但每次我都会有深深的亏欠感，我始终欠着他，这种感受在我的心里越积越重，拖得越久，我越没办法坦然面对他。
你大概不会想象到明明是情侣却可以严令禁止对方喝酒熬夜吃个街边摊玩次冒险游戏吧，但这就是大成，明明是我的男朋友，却一定要像父亲一样管教着我。其实我多想跟他说，我已经长得足够大了，我不想你做我的爸爸啊。你能不能像最普通的男朋友那样，跟我一起受伤，一起大吵，一起无知的快乐着啊。
乔乔说到这里已经满脸都是泪水，我望着她微微颤抖的身躯，不知该说什么。
过了会儿，她终于平静下来，拿出一个厚厚的信封递给我：这个你帮我交给他吧，以后，我也不会再欠他的了。
我打开信封，里面装着厚厚的一沓钱，大概有几万块。
我惊讶道：你都没有工作，这些钱是哪来的？你那个男朋友的？
乔乔笑了：狗屁男朋友，那只是我同学，我求他帮忙做挡箭牌而已。这两年，我一边偷偷做兼职，一边拿全勤奖学金，为了不让大成担心，他打给我的生活费，我全都照收不误。28个月，三万两千块，全在这儿了。
我说：你为什么不等他醒来亲手交给他？
她摇摇头，望着病床上兀自呢喃的大成说：有一些感情你不会了解，但下次见面的时候，我想，我们可以像平常人那样喝杯酒，聊聊天了。
我顺着她的目光望去，灯光下，大成睡得很香，也许在做一个美丽的梦。等到天亮，我会让他把梦作为交换，给他讲一个关于爱情和亲情的故事。
我会对自己说，阿夜，如果你不能改变目前的生存现状，那么，你要学会改变自己，只有改变了自己，生存状态也才会随之改变。
如千万年轻人一样，我也一样年轻，一样的会感到迷茫，有时候，我甚至会问自己，阿夜，你为什么要过现在这样的生活？
细细想来，现在的这一切，都是我自己努力争取来的，没有人逼着我要这么去做。
毕业以后，我可以选择很多，去北上广或者沿海地带的城市去打拼，可以留在家乡小城镇考进编制安稳度日，亦或是觉得自己有能耐约着几个朋友一起创业？
是的，如所有刚毕业不久的年轻人一样，几个月前的我纠结于自己未来将要身处何方，自己以后要怎样打拼，才算不负自己不负青春。
但我似乎也忘记了，所有理想都需要现实来支撑。
21岁，我什么都没有，一个一穷二白的姑娘，除了会写点文字，没有什么能耐。
生长了20几年，我发现，我竟然像一个巨型婴儿，我甚至连骑自行车，骑电动车都不会，你会说，阿夜，这些都很简单，你怎么不去学？
我要怎么告诉你，从小到大，我的父母从来没有给我买过一辆自己行车，也没有人对我说，阿夜，你要学学自行车呀！
我也想要自行车呀，问题是没钱买呀！
我羡慕那些骑在单车上的少男少女，我从未体验过那种脚蹬自行车迎着风行驶的感觉，是的，我不知道，那种感觉是什么感觉，我只能从别人的描述中去体验那是怎样一种感觉。
我的小学时代，中学时代，大学时代，我家生活都很拮据，我的父母没有自己的房子，一直借居在大伯家的老房子里。
本来，父亲作为奶奶最小的儿子可以住在老家里，但因为父亲与我奶奶自打我的记忆开始就关系不和，所以无法生活在一起。
去年，更是因为爷爷的过世，父亲与奶奶之间到了水火不容的地步，奶奶一生气，逼着父亲签下了家产田地不给我家的协议。
我的母亲一向心城又喜欢直来直往，导致她有时候说话不中听也不中用。
我不知道同龄人对生活是怎样一种感觉？是快乐亦或是艰辛？
但于我而言，生活就是这样的，家里为了供我读书供妹妹治病负债累累，我长到21岁，都没有一间属于自己的房间，小时候我和母亲挤着睡，长大了，我和妹妹挤着睡。这么挤着，挤着，我就过了20岁了。
每到雨季，我家一股潮湿一股霉味，我盯着会漏雨的房子，擦掉滴在我脖子上的房瓦水，不由得怀疑自己是生活在2016年还是90年代？
除了不会饿着，不会冻着，家里不至于揭不开锅，家里真没有多余的钱来支撑我去做自己想要去做的事。这一年，就连自己生活都需要自己去讨，有时候，真的不敢对别人说我有什么梦想。
纵使这样，我依旧没有抱怨过我的家庭，我的家人，甚至，父母能给我的所有。
我深深意识到，原生家庭带给我的一切，我都无法选择也无法逃避。不能选择自己的出生，但我们可以选择自己去过什么样的生活，选择自己成为自己想要成为的人并一步一个脚印地去努力去奋斗。
20岁以前，我是穷养长大的小女孩，20岁以后，我学着富养自己，让自己更加坚强更加美好。
如果，你认为现在的我有很多钱或者是能用物质来填满自己的生活，那就错了。
就在上个月我得知自己没有考上体制内的工作，之后，我在网上不断投递简历，终于在上个周获得了一家公司的实习机会。
现在，我依旧是一瓶化妆水都不敢多拍两次脸的姑娘，吃饭的时候，坚持一顿吃肉一顿不吃肉。
1、有人拼了命的逃离体制，去过自己想要的生活，为什么我还要努力去争取一份体制内的工作？
我生活在云南，是边疆地区，有一些大型企业的地方，除了昆明，其他便是难以提及。
我的老家，更是靠近中缅交界处，这里，以前交通闭塞，条件艰苦，也是近几年，国家条件好，不管是教育，医疗，还是交通才发展起来，同时，一些边疆民营企业也顺应国家西部大开发的政策迅速崛起，这才有了如今经济稍微景气的局面。
在这里，公务人员，人民教师，医生，依旧是竞争最激烈，最受尊重的职业，社会地位最高，因为这些职业无比紧密地牵扯到老百姓各方各面的利益，能够为普通百姓服务的人就是最受尊敬的人。
作为像我这样家境贫寒，只是一所二流大学毕业的本科生，能够考上体制内的工作是一个不错的选择之一，体制相对稳定的工作足以能够支撑我的生活，也能够让我有条件为父母承担一些生活费用。
理想太遥远，最现实的状况就是“先谋生，再谋理想”。
2、大学毕业后，到底要不要找一份喜欢的工作？
曾经，我对自己职业的选择首选条件就是喜欢第一。
毕业两个月后，我迅速转变了自己的观念。
我发现，喜欢两个字太奢侈，那是用来谈生活，谈兴趣爱好的，用来谈工作，太奢侈。
这个世界上，依旧有许多人做着自己不喜欢的工作，但又无可奈何。
人，也许不会为理想而低头，但生活能够让我们低头。
当我们面临吃了这顿，下顿怎么办的生存状态时？
我们会发现，能够有一份赚钱的事情就已经足够幸运了，哪里还敢谈什么选择，有时候，没有选择，就是最好的选择。
也许，我们努力了一生得来的东西，别人一出生就拥有了，甚至更多。但我们总不能拿着别人的长处来比较自己的短处，长短之间，本无比较的意义。
总之，如果你已年过18，已经大学毕业，我建议你别待总是安逸的待在家里。不管再辛苦，再委屈，你要学会一个人去生活，学会靠着自己的努力一个人养活自己，学着尽量不跟家里要钱。
独立生活，从来就不是说说而已，那是需要付出勇气的。
我佩服那些住在出租房里，为生活与梦想脚踏实地奋斗的年轻人。尽管条件艰难，尽管心酸委屈，但他们活得理直气壮。凭劳动致富是最美的。
3、20岁以后，怎样才能让自己变得越来越好？
一个人的物质可以匮乏，但思想不能匮乏。
你要学会放低自己，忘掉过去自己取得的成就，从0开始。一杯水只有倒掉一半才能又重新装满，人也一样，要学会把过去清空，把新的东西一点点装进来，才能让自己一点点丰盈。
上天给每个人安排的都不一样，这也是为什么每个人的人生都是独一无二的。
20岁以后，你要学会自己判断，自己辨别是非，每个人的生活都不一样，你要学会根据自己的情况做出合理的判断。
别人说来一场说走就走的旅游，你二话不说就跟着走，别人说，你所谓的稳定就是浪费生活，你立马辞掉自己的工作，别人说生活不止苟且还有诗与远方，你立马心花怒放，想要放弃自己现在所有。
只是，不曾脚踏实地，又何以仰望星空？
希望年轻的你，所追求的那些是能够让你锦上添花变得更好的东西，而不是让你生活得颠沛流离，穷困潦倒。
4、20岁以后，我是如何富养自己？
发现并培养自己的兴趣爱好，比如，我喜欢写作，我就一路坚持写，从写零碎的日记开始，从记录生活开始，从学习写故事开始，不断阅读不断积累，到如今，写到出版，写到出版社免费给我寄书写书评，写到出版编辑发现我并找我策划选题并计划出书。
当然，这些，并不是什么大成就，只是，于我而言，这些都是最奢侈的美好。
我用心去写每一篇文章，不管读者觉得好还是不好，我用心去坚持，虽不能日日更新，但从未舍弃从未放弃。
在写作的这条路上，我开始认识了不一样的自己，被读者喜欢与认可，我发现了自己原来对生活如此热爱。
我发现，我是一个喜欢分享生活分享点滴经验的人，喜欢给与我一样年轻人带去鼓励，解答疑惑。
我从分享中学到了快乐，这种快乐深深感染我，让我努力去提升自己，去帮助更多如我一样的年轻人，让他们学会更加的坚定自己，对自己更加有信心。
正因为年轻，更要不骄不躁。
毕业以后，再也没有人会主动来教你什么，要学着主动积极的去学习，学习自己不擅长的东西。
比如，在我简书坚持写文章，虽然字数不多，但力求内容优质。
比如，我书写不好，我从最基础的偏旁部首开始练习。
比如，我因为刚开始在公司实习，对办公软件不熟悉，我开始在网络云课堂自己花钱买课程学习。
比如，因为刚开始租房子加上工作不稳定，不能带太多纸质书，我就尽量先读读电子书，当然有些免费有些付费。
比如，我开始去读一些不擅长领域的书籍，开始坚持写书评。
比如开始做纸质阅读笔记也做电子书笔记。
比如，开始学习一些感兴趣的领域。
学习的方式有许多种，不管哪一种方式都是为了学到东西，就如同，不管你此时此刻身处何方，你的目的是为了有所改变并成为更好的自己。
20岁以后，我开始学会富养自己，努力让自己成为一个精神更加富足，价值观更明确的年轻人。
我虽身处边疆，但我依旧向往远方。
希望你如我一样可以努力赚更多的钱，去更多美丽的地方。
你想抵达的远方，从此刻就起航。
哪怕生活给我们一千个放弃的理由，也决不轻言放弃。
文／十三夜
不知道是哪一年
火车把你扔在站前广场
你数着脚下东倒西歪的行李
盘算着与天安门的距离
实际上你不知道天安门只要往前走两公里
霓虹灯四处闪烁
你昂首挺胸
没有人告诉你
你孤零零的像一具尸体背着你的行李
记不清你是坐了黑车还是地铁
随后你租了一间房子
开始投递简历
你每天起的很早
挤在地铁里
站在公交车里
你没想过死
你见到了外国人
他们的香水熏的你死去活来
女同事的裙子很短
但没人看你一眼
你学着他们买一些你没见过的牌子
收集各种打折信息
你在周末去颐和园去故宫
还起个大早去看升旗
看的你热泪盈眶
你热血沸腾的以为
凭你的双手能在北京开出天地
很快就能在东三环买上房子
你以为北京没有办公室政治
但很快你便被收拾的一片狼藉
你以为你才华盖世
但很快你便被骂得像一个屁
你和理想说了再见
和现实成了天敌
你还做过文学梦
当你开始写诗你并不知道那是你臣服于现实的开始
你还是起得很早
挤在地铁里
站在公交车里
你只想到了死
好在有一段恋爱救了你
一起去看电影
一起挤在地铁里
一起走在胡同里
吃热气腾腾的涮羊肉
你们合伙做出了第一顿饭
有的糊了有的咸了有的没放盐
她还给你买啤酒帮你洗衣服
你在圣诞夜跑到三里屯说我爱你
你觉得你们会永远在一起
你们开始攒钱准备买房子
甚至计划环游世界
攒了一年的钱你们发现还不够下一年的房租
你骗父母说北京很大
你还有了女朋友
你说你住的地方很好
你的上司对你不错
为了培养你经常让你加班
挂了电话你抽了自己一耳光
你学会了北京人的话并且对自己说：你丫真***
下了几场雪的功夫
觉得人生毫无意义了觉得这辈子也就这样了
好在还有几个狐朋狗友
陪你在大雪纷飞的深夜喝的烂醉如泥
打不倒到出租车
你骂骂咧咧：操你妈的北京，你为什么这么大
幸好有个路人带你上了一辆黑车
汽车带你驶过东三环
你想起你刚来北京那天
要在东三环买房子
直到你离开北京也没在东三环睡过一夜
你看到好多酒店都是五星级
回去的路你也很熟悉
车玻璃像一面镜子
它轻轻告诉你
好好看看北京吧
你在合租的房子里昏睡一夜
第二天醒来
去跟所有的朋友告别
你给父母买了礼物
你打包好了行李发现当年带来的书你都没有打开过
你买了回县城的票
火车驶出北京
你站在车门前
你来过北京
尽管它葬送了你的青春，和爱情
你有机会去北京出差
看到那些刚到北京满脸斗志的学妹师弟
仿佛看见那年自己
你不忍心告诉他们什么
你觉得有理想总是好事
人这一辈子
总要去一次北京