来自农村，家里有弟弟，两个，双胞胎，只比我小了14个月。好像已经能说明很多问题了哈　　我自己是上海一所211的本科和研究生，毕业有五年了，职业和个人问题都因为各种原因弄得一塌糊涂。没男友，连恋爱都没谈过。工作发展方面，我挣得还没有樊胜美多。　　只是我两个弟弟不像樊胜美的哥哥那么混账。他们都独立勤劳，知道努力的挣钱。尤其是这两年，他们经过毕业后几年的历练，男生在职业上的优势也表现出来了，收入都比我高不少。他们也不是冷漠或者贪婪，觉得姐姐就该为他们的生活做贡献的人。很多时候我两个弟弟比我父母表现的更能为我着想。所以我没像樊胜美那么惨，没有为了挣钱去给人陪酒，一方面我没她那么漂亮，一方面我的家庭没有那么糟糕。　　但是我生活还是这么糟糕，我甚至三十出头了还一次恋爱都没谈过，对，连拉手都没有过。而且这个问题都不太困扰我，我并没有特别迫切的想要恋爱成家。我不知道这是不是预示着更严重的潜在心理问题和情感障碍。困扰我的只是我的事业。我很焦虑自己这么没出息，重本研究生，毕业五年了，在上海这样的城市，收入不过万，想想就觉得很窒息
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　　性格缺陷非常多，懦弱，承受不了压力，焦虑，讨好型人格，害怕亲密关系，表面看是与人疏离，其实是不自觉得释放对别人的微妙敌意，拖延症。　　我在自己工作方面一塌糊涂的表现，也跟这些缺点有很大关系。这些特质的根源，一部分来自家庭的重男轻女，一部分来自我父母糟糕的对待孩子的态度。　　上面这些性格，甚至是心理问题，很多我两个弟弟也有，不过他们好像不像我这么严重
　　研究生 工作年 不如樊胜美吗？　　其实我很向往到上海工作　　并不需要长期发展，只需要一段时间的体验也是好的。
　　我做的是技术岗，英语好，跟老外自如交流没问题，专业方面也有积累，但是就是找不到好工作，外企那么多，但是我都没进去过，我的英语水平也没有发挥过作用，可能是太没自信，情商方面欠缺太多导致的
　　整个人欲望特别少，或者也可以说生命力不够旺盛。对护肤品，做头发化妆逛街买衣服名牌包通通没欲望也没兴趣，我估计这不是一个好现象。樊胜美在江边哭，说我也是女孩子我也想要漂亮包包和衣服的时候，一点都没打动我，因为我都不觉得没有这些东西有啥好伤心的。唯一能伤我心的就是，我怎么找不到好工作
　　我很多痛苦的最终来源，可能是我自小寄人篱下的经历。我之所以会寄人篱下，是因为我才刚3,4个月的时候的时候，我妈就怀了我弟弟。　　我妈之所以那么快怀了我弟弟，是因为我是女孩，而他们特别想要男孩。他们之所以那么迫切的想要男孩，除了因为我们家乡男孩传宗接代的思想外，还因为一些特别伤人的习俗，比如生了男孩才会热热闹闹的看月子，摆满月酒，乡亲们才会来你家讨喜糖，给你们捧场。生了女孩是没这个待遇的。　　以我爸妈宁可折里子也要要面子的风格，在这样的环境里第一胎生了女儿，那简直是要了他们的命啊。我妈不止一次的跟我说，我出生那年我们村出生了十来个孩子，别的都是男孩，就我是女孩，而且就我最晚了。我就是那个传说中一波男孩子里面夹着一个的女孩。　　你们可以想象当时的情况吗，村里十来个孕妇都怀孕了，有前有后，他们一定常常聊天交流，不管嘴上怎么说，心理都想生男孩。然后男孩子一个一个的出生，一波一波的报喜和热闹喜庆的满月酒，一波一波的发红包撒喜糖。等到最后一个我出生的时候，什么都没有。　　其实我多少能想象到我父母当时的失落，甚至愤怒，或者还有些最贱的人的冷嘲热讽。　　现在网上都能经常看到说生个男孩扬眉吐气的想法，我父母当时大概也是这么想的。所以那么快有我弟弟，可能不是意外，就是他们的愿望吧。　　他们如愿以偿生了男孩，还是双胞胎，两个，双喜临门，当时大概也好好风光了一把。但是他们可能没有意识到，这两个男孩的出生几乎是我们全家各种问题的根源，包括我两个弟弟本人都是受害者
　　我也有点与人疏离，只是保护自己不受伤害
　　先是我几个月就不能喝母乳了，我爸妈貌似也没有给我喝奶粉之类的，然后早早就送到姥姥家了。跟着姥姥姥爷和舅舅生活，到六岁才回家。　　我只想说寄人篱下的感觉是非常可怕的。成年后的没有安全感，不自信，太敏感，可能都跟寄人篱下的经历有关。小时候营养是谈不上的，凑合着养，水果是没有的，好像那个年代小孩没有奶粉喝，营养不全面也是很正常的事情。　　可是我弟弟是有奶粉喝的啊。他们只比我小14个月，两个，母乳不够，我爸妈就一箱一箱往家里买奶粉给我弟弟他们喝。那个时候我爸做生意，其实家里条件并不差。　　我妈到现在都经常念叨，三个小孩就我小时候受委屈最多，就我最瘦小，连邻居都知道我小时候经常挨饿，还跟我开玩笑过。我妈也经常跟我念叨我弟弟小时候刚出生又多危险，后来奶水不够她有多着急，后来我弟弟怎么能喝奶粉，吃的多，所以我爸往家里买奶粉都是一箱一箱的买。　　这其中必然是对比明显，问题是，我爸妈自己从来没觉得这有什么问题。他们到现在都意识不到这样对我有什么不妥，也意识不到跟我描述这些会让我对他们有芥蒂。　　这就是区别，前两天我看别人发的帖子也是有说这些。养女儿的时候也不见得他们是对女儿不好虐待女儿，好像女儿磕着碰着了也很着急。但是他们就是做不好，什么营养啊，早期教育啊，特长，培养看书认字这些，全都想不起来意识不到。被职责的时候，会有一堆人帮他们辩护，说他们年代问题，受教育水平问题，不懂这些。可是如果正好又来个小儿子，你会发现他们突然变得什么都懂了。会关心孩子营养是不是全面，有没有缺钙缺锌，会着急往家里抱各种儿童读物，给孩子讲故事，教孩子拼音认字，以前不懂的事情突然全都懂了　　最可怕的是，这种区别对待完全是无意识的。他们真的不是故意要对女儿不好的，就是不自觉的就区别对待了。旁观者看的清楚，他们自己一辈子都意识不到。这多可怕
　　我妈经常跟我唠叨小时候我弟弟怎么白白胖胖的招人喜欢，我这个女孩子反而又黑又瘦。她说她给我们洗脸，我弟弟的脸摸上去就是白白胖胖的，到给我洗脸的时候，摸上去都是瘦瘦的一个小脸，差好多。　　她把这些当成趣事说给我听，无论是她给我们洗脸的小时候，还是现在，她都没想过这其中有任何问题
　　但是其实我弟弟的状况也没有那么好　　可能因为我妈太快怀孕，又是双胞胎，他们出生后又没有母乳，其实我弟弟是先天体质就不够好，小的，说老三吧，老三刚出生的时候甚至一直待在保温箱里，医生都觉得他活不了，当然最后他活下来了，但是自小体弱多病，到现在成年了，都人瘦小个子矮，就是在南方都属于比较矮的那种　　再加上我爸妈性格暴躁，喜怒无常，过于严厉，我们三个都是自小就很怂，容易被欺负的那种人。我自小成绩好，但是我弟弟成绩就没有那么好了，老三连大学都没考上　　他们的心态也没有那么多，性格短板也很多。我们三个性格上有非常多的相似之处，没自信，不开朗，敏感，讨好型人格
　　我喜欢包包.　　当然不是那种很贵的,1000多不要超过2000的现在就很好.计划一年买一个。
　　楼主 可以交一个正能量多点的男朋友,　　我觉得自己性格也有缺点 比较急躁　　后来和男朋友在一起,　　我不自觉地会把工作中遇到的事情给他讲 　　他都会帮我分析,反正听听男人的意见也好.
　　大学毕业之前我还是一个积极向上有理想爱学习的好孩子。　　自小我爸妈就给我灌输要上复旦大学的观念。上海也是离我们家乡最近的一个一线大城市，我也一直把复旦当成我心目中的神圣理想。　　虽然自小学习不错，但是高考我也没考上复旦，考上了上海另外的学校，也还算不错。但是大学期间我是一直励志要去复旦读研的
　　@地涌夫人
16:07:31　　楼主 可以交一个正能量多点的男朋友,　　我觉得自己性格也有缺点 比较急躁　　后来和男朋友在一起,　　我不自觉地会把工作中遇到的事情给他讲　　他都会帮我分析,反正听听男人的意见也好.　　-----------------------------　　但是我是没有能力跟人建立亲密关系的。如果我有这个能力跟愿望的话，我不会一直单身这么多年　　大学的时候倒是有过喜欢男生，但是受挫以后就再也没办法动心了。　　我对男人也没有信心，觉得好男人极少。对亲密关系更没有信心　　我觉得亲密关系里，你不一定会被照顾体贴，但是一定会被约束打击被伤心　　没错我父母对我们的打击甚至侮辱，是天天都有的。我觉得我对这些负面情绪的承受能力已经到一个极限了，以至于我宁可没有人安慰体贴陪伴，也不要体贴和伤害伴随的人间烟火
　　我对男人也未必就很有信心　　但是谈恋爱 总可以享受被照顾的感觉　　另外有时候两个人一起 时间消磨得也快.　　不孤独也就不那么深刻.　　另外我觉得自身强大,一是经济上的独立二是内心的强大　　谋事辛苦 谋人辛酸　　二者得兼 就是人生
　　刚刚看到一个帖子，也是大女儿才一岁零两个月，小女儿就出生了，跟我和我弟弟一模一样的　　可是这个小女儿还是早产住保温箱，家里人嫌贵还不想要了，也是悲剧　　现在的悲剧跟三十年前也没什么区别　　不知道这重男轻女还得造成多少人一辈子的悲剧
　　不过 楼主能找到一个对象 家里的影响就不那么大了 既然重男轻女 　　那嫁出去的女 就是泼出去的水了.　　如果找到一个很好的老公,说不定 父母对你的态度还会大为改变。
　　乐观点，受了这么多年教育，一定要乐观　　
　　就是再考研的时候，我本来是想考复旦的，也跟父母商量。那时候还特别依赖他们。　　但是我爸妈各种焦虑各种歇斯底里，怕我考不上，怕我读不了研究生去工作了让他们丢人，又怕我考不上复旦，调剂到其他学校的自费生了让他们花钱，总之各种给我施加压力。最后我违心的选了考本校。　　这个很难把原因全部怪到他们头上，但是他们真的当时逼迫我很严重，我也是真的为了他们的感受放弃了自己的愿望。这 也是我自己没有定力，承受不了压力的表现，我承受不了我父母的焦虑和强烈的情绪。　　等到我真的报考了本校研究生，真的努力考研了，考出一个很好的成绩，进复旦也绰绰有余的成绩，拿到通知书了，研究生开学了，我才知道之前妥协的决定让我有多郁闷
　　卸掉了考研的压力，父母也安静下来不再为了读研的事情给我压力以后，我自己的感觉才浮现上来。我非常的郁闷，不仅仅是因为我没有读到梦想的复旦，虽然复旦现在的名声。。。，还是因为我居然连试都没有试一下，就放弃了，为了让我父母情绪安静点，我都没有试试去考我喜欢的学校就直接放弃了　　这件事情对我人生的影响远远超过我自己的想像。不止是研究生学校不够好，工作起点不够高，或者是科研水平不够影响我计划中的出国留学这些事情。而是在这件事情之后，我好像窒息了一样，好像我的精神已经休克，对任何事情没有热情，包括逛街买衣服和恋爱。我从读研到毕业后三四年间，经常半睡半醒间感到窒息，就是真的好像喘不了气，然后就会把自己憋醒
　　做自己。我顺从自己选择北京，选择自己老公，选择辞职另找。这些都是父母强烈反对的，可我都没听，然后我自己选择的都没有后悔，都非常好，倒是听从父母选择的专业，一直让我郁闷至今（因为我专业不好改行，所以只能换个单位往下走）。我是个有主意认识自我的人，希望你能自信起来　　
　　@宝宝爱运动
17:22:25　　做自己。我顺从自己选择北京，选择自己老公，选择辞职另找。这些都是父母强烈反对的，可我都没听，然后我自己选择的都没有后悔，都非常好，倒是听从父母选择的专业，一直让我郁闷至今（因为我专业不好改行，所以只能换个单位往下走）。我是个有主意认识自我的人，希望你能自信起来　　-----------------------------　　是这样的，我现在也发现了　　只有听从自己的选择，才能活得舒心有动力，生活才会开始良性循环　　我也是有自我意识有自己想法的人，但是扛不住父母的压力　　我考研的时候，想法是就考复旦，如果考上公费我就高高兴兴读研，学校不错，加上我好好做科研争取发文章，再者我英语好，到时候申请个国外不错的学校读博不是不可能，最好是美国，听说美国奖学金多。读完后或者留在美国继续做研究员，（美国研究员之类的工作机会不少，不管是政府还是大公司，在科研上投入都很多，收入中上，也算是工作比较体面的中产了），或者回国进高校做科研，或者进外资公司，而且国外留学的经验本身就是人生的财富了，我当时特别向往　　如果考不上，我也不会接受调剂自费增加父母的负担，我会直接找个工作，然后是边共组边继续考，还是就真的工作，看我的工作状态再说　　其实我觉得我的计划是不错的，也是我通过努力可能做到的，不是天方夜谭。做为一个农村出来大学还没毕业的学生，我觉得我对自己的规划和认识也是能达到同龄人的平均水平的　　其实我考研的时候还是非常努力的，天天早七点准时起床，晚上也学到很晚，那时候都不知道累。后来舍友跟我说，你们几个考研的，天天好早啊。我也考了很好的分数，数学过135了，总成绩在学校都是前几名的，如果我报考了复旦，我不可能考不上　　但是我放弃自己的愿望后，我整个人都没有生命力了。考研那段时间的努力，几乎就是我人生到目前为止最后一次努力奋斗。后来的读研，做课题，找工作，还有在职工作状态，我都再没有精神起来过　　我每天都觉得很累，很头疼，觉得这不是我的生活，想要逃走　　在这种状态下我把我的生活过乱七八糟的，读研的时候我甚至一个月不去实验室不去见导师，就天天窝在宿舍里，看电脑或者睡觉，每天只吃一段饭
　　从读研开始，我就反感自己的生活，可能也顺带反感自己，有一点点抑郁症的感觉。一直处于焦虑状态，没办法做任何事情。我没办法接受当下的我自己，没办法再像本科那样，根据自己当下的情况，想想自己的未来，为自己选个合适的方向并为之努力　　我想着的只是怎么跳出现在的生活，回到我想象中我本来应该有的生活里面去。所以我不认真的找工作，随便闭着眼签了一个公司。　　我还在想象我可以出国留学，硬着头皮练，翻译成绩单。但是实际上，我研究生阶段整个荒废，不要说没有考英语，没有可以成果，就是有一些，当时的导师心怀不轨压着我写好的论文不给我发。就这样我还在做着留学的美梦。我工作后还在联系导师，问他我的论文怎么样了，我还等着论文出来了我再申请国外读博呢。最后是导师把论文压了一年多，给了他的博士生了。　　所以其实我也是有做科研，有写论文的，但是论文被导师挂别人的名字发表了。　　后来我就彻底崩溃了，我想不通　　我本来是个在学校成绩优秀，考研成绩优秀，也有做科研写论文的，我以为我前途光明，可是我现在在一个烂公司做一份四千块的工作，我什么都做不了　　我几乎每天晚上嚎啕大哭，在自己的出租屋里尖叫
　　我父母现在怪我挣钱少，没有像他们想象的那样，读了好大学，在大城市工作，挣很多钱　　他们也经常会埋怨我，但是他们不知道他们对我做了什么　　我也不想跟他们说，感觉很无力　　我爸妈只会单方向的夸张而且歇斯底里的咆哮他们的想法和情绪，从来听不到别人说的话，所以跟他们不可能有什么沟通。　　我说一千遍我不喜欢这样，他们也可以直接无视。我说一千遍我很痛苦，他们也可以直接忽略。如果我在他们面前呈现精神病状态，或者直接自杀，也许他们会感受到一点我的痛苦。如果我不这样做，只是好好的沟通，他们有本事在任何一句话后面接，你这样让我怎样怎样，怎样的内容通常是让我难受，让我没面子，让我活不下去，让我心里绝望觉得人生没有意义　　总之就是他们所有的负面情绪和苦难都是你造成的，你不管说什么他们都在后面接这一句　　所以我心里经常会很想咆哮，你们为什么听不见我说话，为什么听不见，为什么听不见
　　在我考研阶段向我父母妥协的时候，我是真的想不到这件事情会让我这么痛苦　　不止是留学和读研学校够不够好，还有我对我自己的自信，对未来的期望，我的生命里，我的精神生命，好像都被抽空了一样　　空到我到现在都还在努力的补充自己，依然感觉很虚弱。　　我相信人的死有两种方式，一种是肉体死然后精神死，一种是精神死然后肉体死　　第一种很容易理解，抑郁症导致自杀的，应该算第二种　　各大高校每年都有跳楼的学生，这些大多数都算第二种的，包括清华北大复旦这些比较好学校
　　没有人理我
　　很可惜，但已经那样了还是要调整好心态，你就想，未来如果会好，那么这会儿就是黎明前的黑暗要高兴才是；未来如果更差，那现在就是最好的更应该好好珍惜。别永远想着曾经，过去的改变不了，端正心态积极朝前看，所谓气运，气正了运也会好，尽量让自己活得身心健康。你考试能力应该不错，没事考点证也好，国内还是认的　　
　　楼主，没事的一切都会好起来的。童年阴影很多人都有，还是多多向前看吧。你一定会遇上合适的人的。
　　我一度很想让父母为我骄傲，把这当成我的奋斗目标我的动力。这两年我才知道，这是不可能的。在我出生的时候他们就因为我的性别失望了，又怎么可能后来为我骄傲
　　我的时候一直都飘来飘去的，姥姥家，自己家，初中就住校，好像都不怎么留恋父母那个家，一直也没什么感觉
　　亲爱的群主，抱抱，可怜的孩子，我给你的见意，不要理你父母了，过好自己的生活，赶紧去买漂亮衣服，做个发型，好好爱自己，生活中肯定有幽默善良的人，多和他们交朋友，交朋友的方式是多在一起吃吃喝喝，逛街，喝茶，聊人生，自己能力范围多请客，每个月剩下的钱自己存起来，不要给父母了，慢慢的你会发现人生多美好，你这么优秀，我可是很崇拜英语流利的人，我相信不久的将来，有一个好男孩会来到你身边，好好爱你的，补偿童年所缺失的一切，亲爱的，相信我，一切会更好，要好好爱自己。　　
　　去找个靠谱的心理医生看看，调整好自己的心态。你再这样恶性循环下去，只会有更差的人生，你比很多人优秀，做你自己就可以了。　　
　　前面说了，毕业的时候我随便找了个公司，工作的时候还跟导师联系着改论文，盼着发表论文了我可以申请博士。当然最后论文发表了，但不是我第一作者。　　我一直在郁闷和崩溃中生活工作，每天晚上哭，这样的日子过了三年，我前后换了四个工作。每个公司在我看来都是糟糕透顶，觉得公司剥削我，同事欺负我。最后一个工作因为跟同事吵架被炒了
　　那段时间我心里充满气愤，一点小事就能让我恨得咬牙切齿，其实我知道这个愤怒是对我父母和我自己的。恨他们一直打击我，否定我，恨我自己一直妥协，让自己活在随时想要逃离当前生活的困顿中。　　我频繁换工作也是因为我总想逃。我每天做着并不辛苦的工作，但是下班回了出租屋后就感觉自己累摊了，头疼到不行，什么都不想做。　　同时我还一直有学英语考雅思的计划。但是执行力太差，状态太差，学习没进展。我只是机械的去考试，因为如果连考都不考，那生活就彻底没希望了
　　我觉得当自己充分了解自己之后，会有一个很大的转变。我自己就是这样，虽然性格上有些问题，但当能正式并有要改变的欲望之后，会下意识的让自己一点点改变的，加油吧姑娘。
　　第四份工作把我裁掉后，我申请了个旅游签证，出国去流浪了。因为我太痛苦了，太想从我的生活里逃出去。我现在知道，这种心态下，不可能认真把现在的工作做好，也不可能给自己挣一个好的未来。　　当时没意识，就是想走，想消失。　　拿到签证后，我就呆着三千多澳元去澳大利亚了，像流浪一样呆了大半年，打各种工，飘来荡去的
　　当时我弟弟就说，你不是像别人一样高兴的，带着对新生活的向往出国了，你是逃出去的。他说的对。　　插一句，我两个弟弟当时都有问我需要钱吗，我这里有几千给你带去什么的。但是我爸妈没问过，我姑姑知道我要出远门，给了我几百块，我都给了我妈，她也接着了，唉，叹息一声
　　国外环境很好，人嘛，有好有坏，也被华人房东扣过押金，也被老外翻过白眼，因为会无意中做些不礼貌的事情啊。　　心情并没有更好，还是头疼，第一份工作是在华人餐厅打工，包饺子，收入还可以，也不用动脑子，我还是觉得累，每天头疼的都不行了　　虽然是第一次出国，但是并没有看到什么觉得兴奋新鲜好奇大王感觉。　　我有时候会觉得我在哪里都一样，在澳洲街上走，和在国内街上走没什么不同的感受
　　顺便吐槽一下华人那个勾心斗角的劲头啊，我都不知道十块钱一小时，工作内容就是包饺子的工作，有什么好斗的。但是他们就是能斗，斗的热热闹闹的，斗的天昏地暗的，我也被他们气哭过好几回，干了三四个月辞职了
　　包饺子的工作让我存了大概八千澳元吧。然后我就找了一个还算知名的大学，去学英语了。去了才知道，澳洲大学里开设各种面向不同人群的课程，英语培训类更多，是正规的大学办的班，收费不多，一周上课两三次，申请过程很简单，不用有学生签证，不用交保证金，参加个英语水平测试的考试就能上。　　高中的时候就羡慕人家出国留学，现在看到觉得是机会，当然要去这个著名大学体验一把上课的感觉啦，果断报名交费上课。
　　顺便说，遇到好多台湾人啊。台湾本来就有working holiday的签证，特别好申请。有些台湾大学大四的课程之一就是出国打工，所以见到的台湾年轻人特别多。大部分方面感觉跟国人没什么区别，爱搞小阴谋，就是亲日，亲日很严重，'这点是被大陆人严重鄙视的
　　饭店包饺子的大部分都是阿姨，服务员大部分年轻的。给我放到后台包饺子让我很不爽。这些阿姨有的是随子女移民的，有的是老公电焊这种移民的，还遇到一个打折版的邓文迪，'这也是个奇女子，一路嫁到澳洲
　　打折版邓文迪年纪三十五六岁，性格活泼有活力，情商特别高，连我这种认为她很危险心思险恶，又从来待人冷淡的人，都忍不住觉得跟她聊天很爽，很享受。　　打折版邓文迪来自一个口碑不太好的人口大省，家里农村贫困，重男轻女，有哥哥弟弟，她自己初中毕业怀揣着五十块钱去上海闯荡。虽然我家条件比她家好的多，我学历比她高的多，还是觉得跟她惺惺相惜，感觉理解她的一些痛苦
　　虽然我妈经常说她不重男轻女
但真正遇到事情还是感觉出来了
还算幸运我家是姐妹爸妈的第二个孩子是男孩死了
如果这个男孩在世我肯定日子过得不会很好
我现在是个女儿我对她很好
我不重男轻女
我自己就是女人凭什么岐视女孩
自己都瞧不起自己凭什么别人瞧得起
我妈叫我再生一个准是男孩
没本事的话大人会过得更不容易
　　这个奇女子，在上海打工几年后，自己赔钱退了父母在老家给她订的婚，自己找了个在上海的男人结婚了。生了一个儿子后离婚，继续打工，也可能是下海，我不清楚。反正后来她榜到有钱人，弄到上海的房子，还给她的废柴弟弟和哥哥在上海找了正式的工作。其实她是个挺聪明的人，情商很高，心里鬼主意多，就是出身限制，读书少了。　　再后来，她遇到个老外老头，巴上以后，老头跟她结婚给她办到澳洲了。她在澳洲做家政，遇到现在的老公，也是老头，比原来的更有钱，她就把原来的老头踹了，跟现在的老头结婚了
　　现在的老公给她信用卡让她刷，也给她买名牌包，但是从来不给她现金。所以她经常跟我们用信用卡套现。她打工挣得钱是她自己的，大部分都给她妈了。她爸妈只要钱不要别的，买东西回去就发火，就得要现金才行。她哥哥一家都靠着父母生活，其实他父母一把年纪的农村老头老太太能挣什么钱，实际上都是靠着她生活的
　　你现在不调整心态以后会更麻烦
你还年轻调整好心态别在乎别人怎么说
现在最重要的是好好工作
别去想公平不公平
有几个一帆风顺
少想多干事
别走牛角尖
　　@童童小朋友-09 13:30:26　　你现在不调整心态以后会更麻烦
你还年轻调整好心态别在乎别人怎么说
现在最重要的是好好工作
别去想公平不公平
有几个一帆风顺
少想多干事
别走牛角尖　　-----------------------------　　是，以后会更麻烦，我正在慢慢调整　　我也不知道我能做到多少
　　我今天看到一句话，说孩子会用撒娇苦恼打滚之类的亲情或者自残的方式控制父母的钱包，其实父母也会这么做。　　我父母就是这样的，他们不是肉体自残，是精神自残。我考研那前后一两年，我妈病着，她很多时间都在住院。他们问我考研的事情，我都没办法跟他们谈，他们情绪激动的根本就是在大喊大叫。我当时也也幼稚，不敢蒙骗瞒着他们。　　这段事情，我跟我弟弟唠叨了很多遍，也跟网上的陌生人QQ聊过，现在又在网上说，我心里可能真的是过不去吧。我弟弟说我就是命不好。按着他的说法，那两年我妈病着，我爸也不怎么挣钱，我两个弟弟在农村年纪算不小，个子矮自身条件差，挣钱也没有很多，我爸妈急需家里有点好事，能让他们抬起头来，在村子里扬眉吐气。我考研正好是这样一个机会，所以他们不能忍受我考一个没有把握的好学校。我考研的学校是好是差，都不影响他们在村里炫耀，因为他们周围的人根本不懂不同的学校有什么区别
　　但是我两个弟弟他在重要的事情上都没有听我父母的，我不知道是他们比较坚强，还是父母对他们没有那么歇斯底里，他们按照自己的想法和节奏生活，活得很好。　　其实我们家父母双方的亲戚数上三代，不要说考重本了，就是考普通二本的都没有一个，专科都极少。我父母本身也是特别没安全感特别没自信的人。虽然我小时候他们会跟我开玩笑说复旦之类的，但是我估计实际上，复旦在他们眼里就仅仅是一个名词而已，是永远不会真的出现在他们的生活中的。　　所以我提到我要考复旦的时候，他们强烈的反对，因为他们觉得那根本不可能成功，是天方夜谭。他们把自己的不自信和害怕失败统统投射到我身上，拼命的阻止我，像怕死一样害怕失败。也许对底层人来说，一次失败或者冒进，真的能导致像死一样的结果吧
　　也许这就是底层人向上爬的时候的最大阻力吧，父母，或者说实际上是自己。　　底层的父母，打击孩子的多，否定孩子的多，不自信的，过度控制的多，更不可能给孩子提供什么好的帮助的指导了。　　如我，自己切实可行，也在自己能力范围之内的计划，都能被父母生生扯下来，也是被我自己的忧郁懦弱毁掉的。我当时是真的心疼他们啊，下不了狠心逆反他们。　　但是其实这个过程一定会发生。父母是这样的父母，他们生了这样的我，养育了这样的我，那类似事情的发生就是必然的，或早或晚的问题而已。　　如果不是疼到骨子里，我不会想到不理会父母的感受做自己想做的事情，如果不是疼到骨子里，我不会想要改变。　　人都是这样的啊，改变是个漫长痛苦的过程，如果一切都好，生活滋润美妙，怎么可能想到要改变，实际上会连自己的弱点和性格缺陷都认识不到，以为自己真的很好，人都不会成长
　　看到我，LZ，我也奔三了，也是working holiday，在澳洲！来了大半年，你回国了吗？　　-----------------------
　　我觉得楼主应该看一下心理医生，三十岁还很年轻，即使工作方面改变不了，至少改变一下心境，生活也会好很多。　　
　　楼主，你的很多负面的东西也是我从我妈身上体验过得，那种负能量特别让人痛苦！我能理解你的感受。不知道怎么安慰你，只是希望你好好爱自己，千万别像读研期间那么堕落　　
　　我妈说话像刀，很刻薄，和我说话静挑我痛处戳，说到我一脸难堪就很得意，很想控制我的生活，让我什么都要按照她的安排去做，不听她的就是忤逆。我慢慢地在反抗，她现在特别恨我，什么都不愿意帮我。我也习惯了，一个人节俭生活，一个人去乖乖在单位“低声下去”混饭吃，因为总觉得自己什么都没有，没有人在背后支撑自己。但是这样的日子也让我一天天在坚强，我不再是过去那个唯唯诺诺的孩子　　
　　抱抱楼主，性格缺陷方面，我觉得你简直就是另一个我啊！原因嘛，不是因为父母重男轻女，而是和父母年龄差距太大，又是在农村，根本谈不上什么教育，就是给你吃的，送你上学，仅此而已。唉，从来没对父母撒过娇，总是存在很大的隔阂。
　　楼主描述的事情中没有一件足以到让人崩溃的地步，归根结底是楼主的心态问题才会活成这样，去看心理医生吧　　
　　楼主我28了也是农村家庭下面一个弟弟，我比较好的是父母从小管我管的少，我什么事都是自己做主。父母也很少重男轻女（因为我性格真的很强弟弟什么都还得让着我）。　　也是一直没谈过恋爱好像没有爱人的能力，24岁那年相亲认识了初恋但是没太大感觉因为当时他逼婚认识4个月非要结婚分手了，后来也没认识什么男的（主要我现在是在小地方工作人很少）。　　现在前几天我阴差阳错地认识一个比我小4岁的男孩！！！然后居然发现非常聊得来，主要可能是因为他特别开朗活泼，特别能带动我吧，我是比较内向那样，但是我又非常纠结，他才24岁，我们相差那么多，而且工作不好，我拖不起了。反正我就假装很冷淡，他特别鸡血特别逗逼每天嚷嚷着让我给他生一猴子？！我也是很纠结，哎。　　楼主我觉得你应该学学我，自私点洒脱点，生活是自己的，任何事情自己做主，我真的是非常冷淡那种，父母吵架我都可以自己看电视完全不管，万事想想自己，有时候不要总想着别人要我怎样怎样，还有过去的已经过去了你再怎么后悔责任再在谁都没用　　
　　可以理解lz这种被父母影响性格和人生的感受，我自己是这样，前一阵遇到个相亲对象也是这样，他更夸张，初高中只要考第一没有比第二多十几分就会挨打，后来上大学后直接崩溃，逃课不学习卧轨自杀，我俩相亲就是诉苦大会，互相倾述理解，最后说得眼泪汪汪的，特别好笑，其实这是一个治疗过程，你发帖子也是个治疗过程，我读研那段时间先是看了天涯武志红的帖子，找了好多相关书籍来看，比方说少有人走的路，中毒的父母之类的，还有儿童教育的书其实特别有帮助，孙瑞雪的爱与自由，捕捉儿童的敏感期，武志红那个帖子有推荐不少书　　我现在的状态其实和你很像，我已经把和人有亲密关系这个目标放弃了，随缘吧，高考被父母逼着选了不喜欢的学校和专业，考研我跨专业又改回去，现在工作也是一团糟，我觉得如果现在过得好些，或许会对过去释然些，过得不好难免会想东想西，其实还是取决于自己，我虽然明白这个道理，但也转不过这个弯来，父母是不会变的，他们这辈子就这样了，能改变的只有我们自己，共勉吧楼主
　　楼主，你是不是把自己的原生家庭看得太重了些呢，人生不止有你的父母，双胞胎弟弟，以后还会有你的老公和你的孩子，你快要到而立之年，这个年龄很多女孩都已成家立业，在过去的三十年间，你在乎的太多，似乎一直为你父母活着，他们的一举一动都会影响你自己的决定。　　看遍全文，我感觉你的焦虑是从考研开始的，因为父母的阻扰，你违心的选择了本校研究生，失去了步入更高学府的机会。你应该心气很高，能考上复旦研究生却不能入读，这件事情在你心中留下了不可弥补的遗憾，从而导致了你的破罐破摔，虽然这确实让人心里不好受，但是楼主你要明白人生不如意十之八九，事情已经发生了，你的一切颓废都是徒劳的，有实际意义吗？任何学校任何行业都有很优秀的学生，难道不应该好好学习技术争取在本行业成为精英吗？父母的不理解，高校的暗箱操作确实让你感到烦躁，但是从你读书的经历来看，感觉你是能读得进去书的女孩子，凡事应该抓重点，既然是技术岗，就应该精练技术，再加上英语很好，211研究生文凭，在魔都这样就业机会较多大城市，找到工作应该不是难事。但你后期就业中遇到的老板压榨和同事欺负以及你的讨好型人格，应该是你的不自信导致的，那想想不自信的源头在哪呢？如果家境不能改变，可以从自身改变呀，把自己的形象改造好，如果身材不够好经济拮据没办法办健身卡，可以进行夜跑锻炼，同时注意护肤和化妆，衣品以及整洁度，这些都日复一日地去做。女人变美之后精气神会得到相应的提高，周围人的态度也会转变，再者即使是租房也没必要大喊大叫折磨自己，你可以把家里收拾的干干净净，保持规律的作息，闲暇时间做做自己喜欢的事情，培养一些兴趣爱好。　　同时，业务上一定要时刻精进，不要懒哦，年轻时候吃的苦以后会看到回报的，平时说话柔和一些，别太一本正经，不要一点小事和矛盾就炸毛，这样是恶性循环，人际关系会一直会处不好，认真做事，谦逊做人，这一道理在哪里都行得通。　　如果父母总是给你负能量，建议你暂时远离，可以同他们商量好定时汇去一定的生活费，平时电话中进行简单的问候，等到自己真正成功那一天，再向他们证明，即使我是一个女孩子，我也能做到男人做到一切。　　另外，我觉得楼主需要有一个男朋友啦，单身久了感觉身上的雄激素都增多了，哈哈，打扮一下，多出去活动，不要顾虑太多，慢慢的扩大圈子，看准人，敞开心扉，让身边有个陪伴，可以让自己在大城市不再那样孤立无援，在工作遇到瓶颈的时候可以尽情宣泄和抱怨，远离原生家庭给自己带来的阴影，其实也是想想也是很美好的不是吗？楼主　　
　　我父母没有你父母极端，我下面有个妹妹，他们偏心，暴躁，负能量极强，对我非常不公平，而且在我人生关键时刻让我非常失望，当时真心觉得我就是死在美国他们也会照样过他们的日子。现在我都想开了，人活着首先要让自己舒服，太多人包括自己都为难自己，太累，得想开些，如今我远嫁美国，生活幸福，每星期打一个电话给父母，了解一下但不深入他们的生活，每年打点钱给他们，真心觉得远离了父母以后才真心幸福了起来。　　
　　抱抱妳，看完樓主說的這些遭遇，感覺樓主活的太難 太艱辛了，覺得樓主能活到今時今日，真的也是太不容易了。　　真的好心疼妳，好想力所能及的幫幫妳，可發現我竟不知該這麼幫？
　　此刻內心深處又泛起那久別的無力感， 不不想再勸樓主 要堅強什麼的， 因為我感覺堅強二字用在女人身上本身就是一種殘忍。　　女人若能柔弱又何須堅強??
我真心祝願樓主：歲月靜好 眉展如初！　　
　　没有看完，同情LZ。　　但是LZ，我想劝你，往事虽然发生已成事实，但是我们不可能再穿越回去改变这些事实。　　我们能做的就是要把现在，要把将来的每一天都过好。过去改变不了，可是您能改变现在和未来啊，忘掉那些烦恼，还自己一个快乐，健康，向上的人生，加油。
　　@买十赠一
14:00:23　　整个人欲望特别少，或者也可以说生命力不够旺盛。对护肤品，做头发化妆逛街买衣服名牌包通通没欲望也没兴趣，我估计这不是一个好现象。樊胜美在江边哭，说我也是女孩子我也想要漂亮包包和衣服的时候，一点都没打动我，因为我都不觉得没有这些东西有啥好伤心的。唯一能伤我心的就是，我怎么找不到好工作　　-----------------------------　　很多好工作跟你的好外形穿着打扮都有很多关系的　　
　　慧极伤身
　　每个人都带着原生家庭与生具来的缺陷，即便你出身豪门，也可能不快乐。无论职场还是生活，乐观幸福都是一种能力，很多时候并不是你表面上去的那么风光，背后有你看不到的努力付出和包容，都是用心经营的结果。有些时候，很难说是因是果。我特别喜欢夜跑，是因为你会看到很多人，那么努力积极的在生活。　　具体点说，首先魔都很现实，恕我直言，30岁，收入没有过万，没房，颜值一般，想找个条件好一点的二婚男都难。众所周知，上海未婚大龄女青年太多了，狼多肉少。现在男生比女生还现实，所以你要更努力工作，买房，哪怕是你老家，你也要拼一套房出来，这是你的不动产，你的实力和资本，贷款也要买。平时不要乱买东西，衣服包包，每月限额，有几套得体、面料做工好，出席不同场合的就可以了。攒钱 理财。　　其次 你要懂得男人心里想什么，知己知彼。男人都是视觉动物，良好的妆容和服饰发型是自信的第一步。健身不需要在健身房，早晚公园跑跑步，拉拉筋，只要你坚持，好身材也是你的资本。运动和爱情一样可以分泌多巴胺。户外组织江浙爬山一个周末也就三五百块，而且每个大学都有。　　工作没机会出入五星酒店高尔夫球场头等舱，去泡图书馆，即便遇不到心仪的男生，知识是你最好的伙伴。复旦同济交大都有读书会，摄影协会，毕业也可以继续参加。　　不拒绝大龄男子，同样不拒绝吃嫩草，这年头年纪不是障碍，你开心就好。　　家世是你的短板，但你没必要一定要找中国人啊，老外更简单点。一定过语言和文化差异这关。世事无绝对。　　用抱怨的时间武装自己，你没看到比你家世好，比你颜值高，比你会来事，还比你更积极更努力吗。　　做个改造自己一年计划表，迈出新人生第一步！　　
　　我感觉7、80年代大多数的父母都是这样，对孩子的教育上没什么帮助，只要吃好穿暖就行了，他们本身没什么文化，挣死工资，能把孩子养大就不错了。　　还好我比较没心没肺，学习也不好，所以没心思钻牛角尖，有个工作就得了
　　我发现很多女孩源自童年的被伤害而惩罚自己，其实真的没必要这样。
　　其实不结婚，一个人过也挺好的。　　
　　本来说到国外那段了，又说回来了　　我刚毕业那几年，我不是花钱太多不知道存钱。一方面根本没钱，挣得少。另一方面，要还助学贷款，要给我弟弟一部分生活费，加上我自己房租之类的基本开销，我还拿出一部分钱来考英语。　　以我的收入，在上海这样的地方，可想而知过得有多艰苦，我的床铺到毕业三年的时候还是学校发的那种，没有买过新的床单和床罩，几乎没有去外面吃过饭，几乎没买过衣服，生活里的各种小东西，能不买就不买，让自己活的别别扭扭的。　　没有名牌衣服不会让我痛苦，但是袖口都磨破了，我穿着也会有点郁闷。　　我有想做的事情，想买置物架把房间收拾的干干净净，想买好看的床罩窗帘，让自己睡的舒服些。但是我都没有买，为了省钱。这样的省钱让我很痛苦，也是我状态越来越差的一个原因。这是我在澳洲才发现的
　　我出发去澳洲的时候，像个傻逼一样，扛了一堆东西，其实是心理特别没有安全感，感觉扛得多了，心理就安定一些。　　我扛了小电饭煲，碗，筷子，还有大勺子小勺子，还有一堆洗碗布，小毯子，还有羽绒服，还有卷纸，总之各种想都想不到的东西。现在想想真是多余。那些东西在澳洲超市买都很便宜，根本不用扛过去。　　我那时候对自己苛刻到什么程度，我带的洗碗布，都用到只剩下一点点，快成一条线了，我还舍不得扔，最后同租的人看不下去替我扔了。一直到我回国的时候，我带去的洗碗布还没有用完
　　中间有一段时间打工，中午饭自己解决，我就不吃饭，因为感觉就算吃最便宜的寿司或者肯德基，也得十澳元最少，50人民币啊，好贵，我就不吃，找个地方躲着，完了骗老板说我吃完了。　　有一会老板买中午饭出来正好看到我，才知道我中午不吃饭，就给我买了一盒寿司。啊，好丢人啊　　这样想不开的日子其实过了好多年，真是把自己折磨死了
　　楼主性格不自信没觉得明显，但是喜欢走极端，拿不到最想要的，次一点的就不想拿了，然后过一段时间又懊恼怎么一无所有，明明差一点就可以拿最好的。　　看你大学毕业之前依旧路线正常，后面所有的来源都是那个没有去尝试靠复旦，可是那个至少都过去六七年了，一点点都不能将就，又不甘心。
　　这样的日子在澳洲过了一段时间，我的消费态度开始慢慢改，在小事上没那么苛刻自己了。　　因为真的是算不过来，做个火车，一算十几块人民币；买个水，一算，十块；算来算去，后来就不那么算了。　　在澳洲感觉最好的一段时间，是做销售的时候。在商场，一个人站一个柜台，老板不会来看着你，你自己打理柜台，招呼顾客，老板只看销售业绩。　　我以为我这么不爱说话，情商这么低，做销售会一塌糊涂，我只是找了这个工作又正好通过试用期。做了之后才发现，我可以用英语卖东西，招呼顾客。我可以跟顾客打招呼聊天，给他们推荐合适的商品。我的业绩还算是比较好的，上手也很快。　　这非常出乎我的意料。　　我想着，可能是当我进入店员和销售的身份的时候，我主动跟客人打招呼，热情聊天都不会有心理和社交障碍，可能我觉的作为店员做这些是正常应该的，就算客人反应不是特别热情，我也不会难受，不觉得那是针对我的。还有就是，越是没人看着我，让我自己做主该做什么该怎么做，我就越自在，做的越好。　　有人监视看管的时候，我会手足无措，慌里慌张，不知道做什么好，会碰翻身边的东西，把场面搞得乱七八糟。　　这个状况，讲真也是来自于我妈的调教。我在家做家务什么，只要我妈在旁边，她就会不挺的骂我，一个手指头的动作，都要羞辱讽刺说你做错了。　　这种状况我跟我两个弟弟沟通过，他们也是这个状态，就是有老板在旁边看着自己做事的时候，就会心神不宁，错误百出
　　我平时跟人聊天的时候，会特别敏感别人的反应。一堆人在一起，如果我要离开，我甚至连说个再见都觉得非常紧张，因为我害怕没有人理我，害怕他们给我难堪。因为我觉得别人的反应是针对我的。他们如果不热情，我会觉得他们瞧不起我，鄙视我。　　但是我是一个售货员跟客人打招呼的时候，我不会在乎他们的反应。　　所以，我可能不是说话的能力有问题，是社交心理有问题
　　觉得楼主过得好辛苦，多考虑一下自己
　　没有对比就没有伤害，这句话真是放诸四海皆准。但是实施伤害的人往往都不觉得，即使你指出了，他们也不会承认。　　
　　心疼楼主。　　看你的叙述条理清晰，逻辑也不错，就差点自信和对生活的热爱。　　感觉楼主太柔弱，泼辣一点应对这些事就相对容易一点了。　　平时要多交朋友，或者谈个恋爱试试？但楼主mm这性格，谈恋爱可能会受伤。多交朋友吧！虽然交朋友也不容易　　祝你幸福！　　
　　为安慰而安慰有意义吗，说实话你挺失败的，不是因为你读了那么多书还混得那么差，而是你的人生没有目标没有规划，不要再重复你的那些虚无得可怜的远大理想，那顶多算咸鱼的梦想，这种玩意儿普通人一天可以YY好多，你貌似很享受象牙塔里面的人生，还没有开始就准备在里面过完一生，所以你甚至从来没有考虑离开象牙塔之后的路该怎么走，结果现实给了你无情的打击，老师的错？同学的错？社会的错？这些主观原因貌似并不能改变你的窘境，梦想太奢侈，我劝你还是脚踏实地一点儿，制定一些短期目标，等你能优雅的做出人生的选择再谈理想也不迟　　
　　在澳洲的前几个月还是头疼，没有力气做事的状态，整个人拖延症很严重。我也没有拼命的工作。一周工作三四天，剩下的时间都歇着，以学英语为名，把大部分时间在发呆拖延中荒废过去　　处在不努力挣钱，又拼命压缩自己的开支，让自己很难受的阶段。当时的自己就是看不明白跳不出来，像是不会思考一样　　我心里对生活也有很多期望。觉得要有个车生活才方便，希望能有个舒适的屋子，不管是租的还是买的，希望经常去健身。但是我一直觉得这在我眼下的生活里不可能。我总觉得我得先从眼下的生活里跳出来，我才能有我想要的这些东西。但是我不可能立刻跳出来，我就天天焦虑，觉得我总也不能开始我的生活
　　转折点是碰到个外国男生，就不说是哪个国家的了。没有恋爱，算是约会过两次，吃饭。　　跟这个男生聊天，他的生活让我意外。　　他也不是澳大利亚人，是先working holiday过去，然后拼命打工，攒学费念预科，还报考了大学。他的生活费和学费都没有问父母家里要，都是自己挣得。　　就是这样的生活，他自己买了车，恩虽然是二手，还天天去健身。　　他过得就是我想要的生活啊。我一直以为这样的生活是要收入比较高，生活稳定后才会有的。他如此的生活状况，活得还这么有滋味。　　一天打两份工，凌晨一份，晚上一份，白天还要上课写作业。就这样攒钱买车，攒学费。我跟他聊了两次，才突然意识到原来生活也可以这样
　　我回去后就搜索我附件的健身房，发现不行范围内居然有两家，澳洲健身房还是挺多的。　　看看价钱，又算下账，发现我一天的收入，就可以支付一个月的健身房费用。就跑去健身房问了下，办卡很简单，当时下个狠心就办卡了，还有教练免费带了我一次。　　实现了我健身的愿望，我才发现，原来生活可以变得不一样。我没那么焦虑了，因为我发现，不用等到我赚大钱，永居，我也可以一定程度上过我想要的生活，不用等着将来某一天才开始生活。我的工作愿望也增加了。如果打工一天足以支付一个月的健身费用，那为什么不去。　　才发现，我之前那么没有力气做事，是因为我从来没有获得过我想要的奖励，比如舒适些的房间，比如健身，比如一顿大餐。　　那之后在澳洲的几个月，我每周都去健身房至少三次。人动起来了，情绪就没有那么低落了。
　　我说话声音很漂浮，没有中气，我自以为说话很大声了，别人还觉得我声音小。有一次跟客户做讲解，我觉得我已经鼓起所有的自信很大声的说话了，客户当着我的面对领导说，你们怎么找个不敢说话的小女孩来做讲解。　　前几天跟猎头电话聊一下，她说我声音太软，所以她对我印象很不好。我真的自己感觉不到，我觉得我已经是很正常很正式的说话了，别人还是觉得我声音小，声音软。　　如果我有点不自信或者真的做错点什么，那我的声音在别人听来就是诚惶诚恐了吧
　　我自己虽然意识不到，但是我能理解　　我从不满一周岁开始，直到六周岁，都是姥姥姥爷带着我跟着舅舅舅妈生活。其实舅舅家也有比我大一岁的表哥。姥姥姥爷不带表哥，带着我，舅妈反而要免不了顾着我，让我蹭饭。所以我想如果有天涯的女孩能看到这一段，他们一定能理解我舅妈。　　这种情况，不把这个小姑家的小女孩背地里掐的青紫就已经是太善良任人欺侮的包子了。会有一堆人给舅妈们出主意说怎么对付这个小孩，怎么对付偏心的公公婆婆，怎么对付不懂事把孩子扔在娘家的小姑子。　　我姥爷强势，我舅妈表面上跟我妈关系很好，违心的说高兴我在家住着。其实我妈离开后的大部分时间里，我怎么可能不看我舅妈的脸色。不是我没试图讨好过她，大家肯定能理解，这种情况下，这个小孩在怎么乖巧，舅妈都会看她不顺眼。　　最好你这个小孩存在感弱一点，让别人不容易发现你，才会避免被挖苦讽刺，避免被白眼
　　即便是后来回到爸妈身边，我妈那及其暴躁的脾气，我也是说话小心翼翼，生怕惹恼了她。实际上肯定会惹恼的，因为只要我妈心情不好，什么事情都能惹恼她。　　这样的环境里，我长成这样的性格也是正常了。我不知道会不会有人说我把责任推到父母家庭上。说就说吧，无所谓。如果你说着性格跟父母的教养方式和家庭环境没关系，我肯定不认同
　　@劳资一杆杆夺死你
18:47:39　　心疼楼主。 　　看你的叙述条理清晰，逻辑也不错，就差点自信和对生活的热爱。 　　感觉楼主太柔弱，泼辣一点应对这些事就相对容易一点了。 　　平时要多交朋友，或者谈个恋爱试试？但楼主mm这性格，谈恋爱可能会受伤。多交朋友吧！虽然交朋友也不容易 　　祝你幸福！　　-----------------------------　　我是说如果泼辣点，情绪是对外的，就会好过很多了。不是要求你泼辣，就是那么随意感慨一下　　
　　其实你说的爱情观我是认同的，结了婚又能怎样？我对人本质的看透对世界的本质的看清都是从结婚以后才开始的，婚姻给了我最残酷最真实的世界。
　　另外楼主求你学英语的方法，我本科学的英语，但是口语很差，听力也不行，不能和外国人顺畅交流。现在我立志要让我儿子成为全班唯一一个从不上英语补课班但是英语最好的孩子，现在感觉压力好大，教他语法都不成体系，发音更是比不上从小就跟外教的孩子。
　　马克一下 祝愿楼主能自立起来，拥有自己喜欢的幸福快乐　　
　　和楼主很像，小时候妈妈重男轻女，寄人篱下，自己还长得丑胖，心理问题也很多，小时候的自卑、敏感、焦虑、害怕，其实到现在也还是一直存在，可能这一辈子都很难摆脱，我也没谈过恋爱，对婚姻没什么期待，喜欢一个人呆着
　　@或者活着在这 91楼
22:59　　另外楼主求你学英语的方法，我本科学的英语，但是口语很差，听力也不行，不能和外国人顺畅交流。现在我立志要让我儿子成为全班唯一一个从不上英语补课班但是英语最好的孩子，现在感觉压力好大，教他语法都不成体系，发音更是比不上从小就跟外教的孩子。　　-----------------------------　　将自己的志向强加到自己孩子身上，太自私了　　
　　楼主，你之所以会遭到打击是因为落差太大。　　如果你一开始上的不是重本的本科，而只是一个三本或者专科，最后考上了你就读的这个211重本的研究生，心态就完全不一样了。会觉得人生一直在积极向上。　　不久前我在手术室还听到两个女的副主任医师在讨论对于自己刚上小学的孩子的教育，有一句话我很认同，那就是，如果真的孩子优秀的话，我希望她后期优秀（比如考研、考博的时候），而不是前期就优秀。　　前期太优异的孩子，造成心气很高，失去了“自己是个平凡人”的基本认知。而且一直一帆风顺，一旦遭遇挫折会很脆弱。不像那些从小默默无闻的孩子，早就对自己的现状很好地接受，一直站在平地上，就不存在从神坛跌落，也不会因此脆弱造成创伤，并且心理强大地多。　　落地凤凰不如鸡，就是这个道理。凤凰如果不能一直优秀到底，可能还不如鸡过得好，至少鸡的心态好。　　楼主，希望你调整自己的心态，把自己当做和从小到大的那些成绩一般的同学一样地看待，别自认比别人优秀，就是一个平凡人。人是否优秀在于综合素质，绝对不只是成绩这么狭隘。好好去努力，成功未必与学历绝对相关。　　PS：我不认同你说的差的学校硕博不值得读，因为我看到很多读了二流学校的博士的学长们照样出国交流，科研做得风生水起，照样进Top2学校的附属医院。反而有些985的博士的科研能力有比他们差的。楼主你太绝对啦。
　　@买十赠一　　想和楼主做朋友，求带去澳洲搬砖赚钱，求私信
　　楼主，你就别去纠结以前的学历之类的事情啦，人生不如意之事十有八九，蚌之所以能孵育出珍珠，是因为有一颗包容的心。你也要有一颗包容的心，包容你生活中的不如意。　　然后就放平心态，把自己当做普通大众的一员，好好审视自己目前的工作。我没有去上海待过，但是也有听说，不是本地土著的话，1w月薪都会过得拮据，何况楼主工资比樊胜美还低呢？　　规划一下自己的职业生涯，决定下来要在哪里安家，如果继续在上海的话，制定一个目标，争取到稳定、收入合适的工作，再找个过得去的男人，好好组建一个家庭。　　人生不如意之事十有八九，往事不可追，好好把握好你现在能把握的吧。就像水流，被迫改道，但也还是能闯出自己的一片天的，别狭隘于过去规划的那条路，世界很开阔，条条大路通罗马的。
　　太钻牛角尖……　　后悔没去尝试考复旦如果已经变成如此折磨你的心结的话，那就再去考呗　　
　　楼主妹妹：先抱抱，我本身潜水天涯多年，无意中翻到你的帖子，有感于你的现状，、找了很久没登陆过的账号特地上来跟你聊几句。　　首先，我跟你一样出身农村重男轻女家庭，所以我特别能理解原生家庭带给你性格以及各方面的影响，有一句话叫做：人这一辈子，都是在为童年买单。　　先说我的家庭吧，我是家里的老大，下面有一个妹妹和一个弟弟，弟弟最小，其实在我之前还有一个大姐，但是我姐姐在我6岁的时候生病没了，所以严格来说我妈妈是生了第4个才有的我弟弟，看明白了吧，没错，如果生不到我弟我爸说过要么跟我妈离婚，要么就得继续生。　　我是家里的老2，生下来一看是女孩，就把我送给了我一个亲戚，这个亲戚婆婆早逝，只有公公，所以把我养的很不好，我妈怕我可能会死掉，就把我又抱回来了，但是因为是女孩，是家里的第2个孩子，所以从小被家里的人嫌弃，甚至被自己父母嫌弃，所以我小时候一直各种小心翼翼，各种看父母脸色，喜欢讨好父母来获得父母的关注。因为父母家人的嫌弃，导致我成年以后一度非常自卑，敏感，喜欢讨好别人，非常缺乏安全感。　　我从小学习不错，大概是每次只有我拿奖状回家的时候，才能得到我爸的笑脸，所以我觉得我对学习还算是比较上心。高中的时候我学习一直名列前茅，从初中开始我的目标一直的就是中科大，结果高考完，但是我妈坚决要我报考自愿保守，报一所绝对能上的大学，因为他们不能接受我如果报了中科大如果落榜的话怎么办，最后我妥协了，报了一所之前从来没关注过的985工科大学，高考成绩出来了：我成绩是完全可以读中科大的！接到大学录取通知书的那天，我哭了很久，不是高兴，是失落，无奈，还有努力了这么多年后的不甘。　　上大学时，我的学费是助学贷款，生活费，算下来一个月不到200。不够花，从来不敢跟家里要钱，我就勤工俭学，所以大学过的很辛苦，大学毕业的时候我想考研，家里死活不同意，要我马上工作养家。找工作的时候，当时有一些一般的大学到我们学校招老师，当时本科生是要的，但是工资不高，我父母不同意，我就南下深圳去工作了　　刚上班不久我实习期还没过，我父母就让我给我初中毕业的弟弟找工作，天天打电话逼我，我每个月一发工资基本上就给家里寄钱，自己只留几百块钱，想尽一切省钱的办法省钱，可是我爸还是不满足，后来天天给我打电话逼我让我去借钱，因为家里要建楼房，大概要十二，三万，但是他们只有2,3万，后来我现在的老公知道了，拿了8万块钱给我父母，当时我跟我老公认识一年多了，他一直对我有好感，但是我当时没看上他，后来我就跟我老公结婚了，所以连我的婚姻都是带有这种色彩的，不过好在我老公不是渣男，这是后话了。　　我毕业十年以上了，在这10年期间，我一直跟在我弟弟后面擦屁股，他在我这里生活里10年，期间给他换过N份工作，工作期间跟别人闹矛盾要帮他处理，结婚生孩子夫妻矛盾，他后来离婚。。。在我最好的青春年华里，我的时间都浪费在了这些事情上面，别人刚毕业的时候正是奋斗充电的时候，而我一直处理不完我弟弟的事情，每天的神经都紧绷，期间有好几次，觉得看不懂未来，自己一直很辛苦，但是一直都是在为别人而活，从来没有为自己而活过，我为我弟弟付出了那么多，但是第一他认为都是应该的，二是这么多年过去了，他竟然没有一点改变，仍然怕吃苦，仍然眼高手低，仍然不心疼父母，仍然很自私。。。期间我很多次想放手不管了，但是我父母一哭，二骂，三道德绑架，后来我慢慢的麻木了，心寒了，心冷了，慢慢的学会了拒绝别人不合理的要求，哪怕是父母。　　之所以写了这么多，是想让妹妹你看到，起码你弟弟们都理解你，他们现在不需要你的帮助，投胎到这样的家庭，有这样的父母不是我们能选择的，既然这些都是不能改变的那就想办法改变自己。　　首先，现在不要再纠结过去，每个人不能保证每一步都能走的非常正确，我们能做的是当我们回首过去的时候，发现错误我们能够去修正，哪怕时间长一点，晚一点，辛苦一点。　　第二，对父母要学会适当的隐瞒，谁都期望自己父母能够理解自己支持自己，但是当他们的观念，环境，自身的修养，以及眼界的限定达不到能理解支持我们的时候，我们就要有所保留，我们已经是成年人，有为自己的以后将来做决定的权利，当然也有勇气承担相应的后果。　　第三，不要太在意别人的眼光或者评价，以我们这么多年懦弱的表现来看，基本上也不会做出什么出格的事情。该属于自己的利益自己要学会争取，一味地退让，别人不会感激你的，反而会嘲笑你的懦弱，给自己设好底线，人性都是自私的，看到你强大以后，不说会对你避让三分，起码不会在你伤口上撒盐。　　第四，关于感情方面，首先爱惜自己，自信起来，生活的全部不只是工作，利用闲暇时间去学一门自己感兴趣的爱好，比如绘画，比如瑜伽，比如跳舞，反正就是让自己忙碌起来，忙碌起来一是可以不会有大把的时间胡思乱想，二是有可能会认识一些各种各样的朋友，偶尔约朋友一起吃吃喝喝，逛逛街，这些都是生活很好的调剂，也会开阔自己的视野。做最好的自己，或许爱情就悄悄降临了。　　第五，关于工作，分析一下自己的利弊，哪一个方向对自己最有利就往那里去努力，现在还没有家庭孩子的束缚，拼一下未尝不可，很多时候工作比男人靠得住。　　最后，妹妹，放下思想包袱，认真的生活，做好自己，一切都会好起来的！
　　开始健身以后，一方面是在运动，一方面可能觉得自己开始生活了，没有那么焦虑了。对生活的态度开始有改变，开始想着去工作，然后挣钱买自己喜欢的东西，也开始可以安静下来去看书。　　其实各种关于心理学，童年创伤，抑郁症，焦虑症，社交障碍的书，一直都有看。那段时间印象深刻的是，看了一本关于拖延症的书，英文的。有一个概念让我印象深刻。就是说，一般人做事拖延，是因为有个错误的认知和期望，就是总希望自己对这件事情充满热情的时候去做这件事，总觉得我现在状态不好，我现在不想做这件事，我现在心烦，我现在没动力，等我心情好了，有动力的时候再去做吧。但是你很少有有动力的时候，所以这件事就总是被拖下来。　　这段话说的特别对，尤其是在学习上，学英语的时候，总是觉得自己现在状态不对，没有心情没有动力，所以该做的事情总是一直拖。　　这本书给出的解决方法是，不要等你有动力状态好了，你永远不会等到。因为人根本不是因为有动力才去做一件事情。而是在做事情的过程中产生了动力信心和热情。这是人类的天性，跟意志力自制力无关。　　这段话让我印象深刻。之后开始慢慢去实践。我不再等着自己状态好真的想做事情了。我觉得我该做的时候，就着手去做，什么都不想。事实也真的是像书上说的那样，一旦开始了，才会产生动力和热情。甚至开始时有点厌烦的写作文背单词，在开始半个小时一个小时后，像产生了惯性一样会做下去，停不下来。　　这本书看完我只记住这一段话，这段话让我的做事状态发生了本质的改变。我并没有瞬间完全摆脱拖延症，但是我的做事态度开始根本上不同了，时间利用率提高了很多。在这之后，我把这个理论在我生活的各个方面实践，虽然中间有停顿，有反复，也有厌烦的什么都不想做直接睡觉的，但是比起之前是天壤之别了，平均每天做的有意义的事情越来越多。
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