一句话不割...上了个晚自习，鞋找不到了...找不到了
以前我和我前女友搞对象的时候，我前女友她老爸一直看不起我，认为我就是一要饭的命，多少年后我们我和那老头儿相遇了。我对那老头说：看见我现在的收入，你有没有一丝后悔？那老头说：没想到我几年不见，你就发财了。真是没想到要饭的居然有这么有钱了。
人要成功无非就是三点1.内心要很强大2.能够一本正经的胡说八道3.这个最重要，你要有很多钱
刚刚……同事们谈论新闻报道的富豪，资产273亿元……“我要是有273亿元，我就得昏过去……”“我要是有273亿元，我就得疯……”“我要是有273亿元，我就……”……各种艳羡的话语，一直没吭声的小赵最靠谱：“我要是有273亿欢乐豆就知足了啊……”……
一女的进地铁，也没人排队，非是不过包，要给安检员看一下，说了半天，浪费这个时间干嘛？
一直迷恋一种女人身上的特殊香味～很特殊～只有少妇身上才有的气味！后来我发现这他妈就是妇炎洁的味道～
历史课老师叫起一个刚刚睡醒的同学:你说说你对拿破仑的看法？同学睡眼朦胧的说:搞破鞋我知道，拿破鞋应该也差不多吧！……
因为老婆怀孕的缘故憋了好久没呐啥了，今天碘着脸要她从我一回，结果她说：你就不怕宝宝在里面感觉有东西进进出出的觉得好玩就用手抓啊？脑补后瞬间没了兴趣，现在就怕会有心理阴影了
LZ最近家里安排相亲一个女孩，本身对她印象超级好，和她认识三个月了吧，刚刚她问我介不介意她不是处女，我说不介意，可是心里特别难受，特别膈应，怎么办？怎么办？怎么办？
跟一姑娘聊挺好，顺利的约出来一起看电影，天公作美，整个电影院就我俩，拉手……慢慢接吻……吻的正忘情，她突然一把推开我说：咱俩不合适，以后也别联系了……我一头雾水的问道：为什么呀？…她头也不回的说：吻半天了，我都还没湿……
昨天大表哥告诉我一个增大的方法，选一个月光明媚的晚上，躺在阳台上，再把毛毯中间剪出一个小孔，盖在身上，丁丁穿过小孔露在外面，用小电筒照着丁丁，产生光合作用，再让它自主吸收月阴精华和晨之朝露，触发2次生长，我试过了是真的，早上起来真的大了一圈！
有个懒的抽筋又特能无理搅三分的男朋友怎么破，求支招。……赶紧割掉……1.难得自己洗一次衣服（用洗衣机）只洗了四件，我说其他脏衣服怎么不放里面，他说穿一次而已，我说夏天爱出汗，他说我穿那几天没汗……2.从来不爱过各种节日，我生日我怕他忘记，提前半个月告诉他，后来又不断提醒他，前一天晚上又提醒，结果睡一觉又忘了，我生气，他说谁让你生日特殊，阴历今年没有七月三十，所以不用过……3.我说老公不能这么懒了，以后有宝宝了，我做月子，尿布也得洗呀，他说自有人洗，好吧，我婆婆的新外号叫自有人……4.开车，我和婆婆公公都不让他喝酒，他默默的去冰箱里拿了一罐，打开就喝了，我们说的话就和空气一样，不对，空气他缺不了，至于我估计有我不多没我不少……5.不管有没有急事，依旧打游戏到深夜，一干活就累的仿佛死过去了……6.在办公室工作，我嘱咐多留心，伺候好领导，直接回一句官瞭……7.因为领导不满意他工作能力被调岗了，我多问了问，也提了下他的缺点，回我一句你这是嫌弃我挣钱少了是咋的！关键我工资不低，积蓄不少，还不用指着他养活，好心没好报不过如此……诸如此类，数不胜数，新婚如此，以后长路漫漫，不知如何坚持下去，心累。
天转凉，早上短袖骑车上班，被公交车尾气袭击，突然感觉暖暖的，上班的路上精神了许多，满满的正能量。
在农村寂静的夜晚，听着伤感的音乐，望着漆黑的长空。仿佛心中从未有过的孤寂与落寞，却无人诉说，无处释然。有时候觉得自己活得好累，为着自己所追求，然而并没有得到什么。我怕一个人独处，那样我会乱想。前面道路还有很远，自己还在傍徨岁月里徘徊。我恨自己，恨自己没有让心爱的人过上理想的生活。一个迷惘的农村打工仔，何日才能出头，能在年老时少那么一丝遗憾！正在奋斗的年轻人，希望你辛苦拼搏的付出能换回一千倍一万倍的回报。
最近很火的一个话题：给你一千万，你愿意卖掉你男朋友（女朋友）吗？
我和我同学讲：以前我去买煎饼，卖煎饼的那男的是一哑巴。拿到煎饼我走出去不远，那男的就被一车撞了。……我同学问我那男的就没骂人。哑巴怎么骂人我就问他
班长给班级买了水票，每天一桶水，可是喝水的人很少，两三天才能喝一桶水。班长大人有点犯愁，两天喝一桶水，到了月末还剩15桶水，怎么解决这15桶水呢？班长想了个主意，和同学玩猜拳，输的人喝水，等解决了这15桶水，下个月就把水票退了。这个游戏很快就风靡了全班，赢家得意地看着输家不情愿喝水的样子，输家不甘心的拉着赢家要再玩一次赢回来，结果每个人都喝到肚子溜圆直至喝不下为止，但大家乐此不疲。囤积的水很快就被喝光了，班长很佩服自己的聪明才智。但他现在又有了新的烦恼，同学们游戏热情很高，每天一桶水根本不够喝，大家一致要求班长再买一张水票。
一个月了，虽然拉黑了的的电话，但你也没有加我的微信，你是彻底把我给忘记了，我不敢主动去联系你，怕你不接电话不回信息，我要保持一个女人应有的矜持。如果你心里有我自然会联系我，如果没有我又何必去自讨没趣。
打车，说了地点，司机：喔喔那里我知道，有家海鲜馆很好吃！然后开车，遇堵，问我：不然从xx路走吧？我说行啊。他开心：那里不堵，而且街边有几家烧烤很好吃！后面的行程里，他一路跟我科普啥啥店很好吃。期间还有朋友给他打电话问路，他：xx巷都不会走？那里有家日料很好吃忘了？
有一个朋友赶火车 刚到站台火车就关门走了
眼睁睁的看着火车走了 很无奈的去大厅改签 那种绝望 没人能体会背景。。。我，弟弟。我随手拿起一个核桃说吃颗补补脑我那逗比弟弟回我姐你吃的核桃被门夹过了。弟弟你什么意思，还能不能愉快的玩耍啦。我。。。。我不就是砸不开嘛。
各位糗友请照顾好自己的身体吧，万一有零件坏了可不好换，有钱也不一定好使，还是原配的好
昨天和几个同事去吃饭，酒过三巡。一妹子对一哥们说“结婚没有”，那哥们说：没有呢！那妹子直接来一句我不想做处女了！我们一帮人正处于懵逼状态的时候那哥们直接来一句：“你不想做处女了，我还不想做双鱼了呢，星座那玩意是你说改就改的”？
说个别人的。太贱，匿了，几年前这货刚出来混 做黑车生意。有次去工地偷摩托车 被车主看到了，那人问他干嘛呢！这货直接说 偷车啊。你他妈瞎了啊！按例这不是高潮，高潮是那人想阻止他 他直接捡石头把那人丢跑了，还大喊你有种别跑啊！
发个真事，，，，前段时间在超市买东西，给个100的，看着收银的妹子找钱完钱，没数，塞口袋了，下午买水的时候拿出一张十元的，妹子说，帅哥！换一张，
我说，怎么了十元的也有价钱吗？？妹子说，不是，你换一张吧！
我拿过来看了看，的确有点旧，好像水洗过一样，就换了一张，后来想想，不对啊！仔细看看，TMD果然是假钱，
谁让我是个好人呢，别人坑我，我不坑人，就放在桌子上，当个教训，
果然苍天有眼，第二天捡了20元，
在这里说一下好人有好报
还有别的事，先看看这个过不过，第一次发
不愿意结婚是吧，那我就使劲对你好，对你好得不要不要的，然后找个愿意跟我结婚的人，再跟你分手，让你后悔当初不愿意结婚。别跟我说咱还年轻，早就到了合法领证的年龄，想结婚TM什么时候都不算早！！我就是想结婚了我就是想结婚了！！
公司一帅哥下班时走过我身边用暧昧的语气跟我说，“赶紧回家准备一下一会我带你去做件疯狂的事”。我；什么事？？他；“让你心跳加速，大汗淋漓的事”我脸红了一下，幸福来的太突然了。我刚洗好澡化好妆，他来条信息，“快点下来，咱跑步去！”。。。。
今天休息，下午在小区下面溜达，就看见一个少妇在那叫宝贝，宝贝去哪里了，这时一条小黑狗从花坛蹿了出来，少妇抱起小狗，两秒钟就把它扔掉，大骂你这死狗又吃屎，哈哈
刚来新公司两天，好多年不见的老同学认出了我，走过来道：“你是不是叫???？”我没想到会遇到老同学，呆了一下，道：“不是，你认错人了。”
背景:早上喊闺女起床，楼主在厨房做饭。正忙活着，就听到闺女边洗脸边说:三把屁股，两把脸，洗完了！楼主急忙说:闺女，那不是说小孩的，要好好洗脸！闺女听了又说到:好，两把屁股，三把脸！
下雨天睡觉是很爽、但今天我有阴影了、刚睡着轰的一声活生生的吓醒了、然后又睡着了
接着轰的一声又他妈醒了
女儿生病，我劝她吃药。我：闺女把药喝了，妈妈喜欢你。她：给你，喝了吧。我：咱俩谁有病了啊。她：你才有病呢。我老觉得她眼神里是胜利的光芒……
特玛的天天听别人唱：啊～五环你比四环多一环。正确的歌词就是想不起来了，给你们彻底带沟里……
本人在越南出差，前几天一个越南人请我们吃饭。姐弟两开车带我们。结果他们都喝了好几瓶啤酒，直接酒后驾驶。他们还带了几个朋友，都是开摩托车，也个个好几瓶酒下肚，然后摩托车开得飞快。据说他们没有查酒驾的，酒驾很正常。。。。。我真怕哪天出车祸。
同事说他有个存钱罐，而且喜欢彩票，但是从来不买，每次开奖前，写一个号码，等着开奖，没中就往存钱罐里放2元。我问“要是中了呢？”他看着我说“十几年如一日的，从没中过。”“那你存钱罐里有多少钱了？”“不知道，反正给家里换了个冰箱和一个空调了，现在还差点够买个苹果6的”艹，这么多年，这也算中了吧
自从有一天在路上看到一美女骑着机车送外卖以后
我一有机会就点外卖
可每次开门的时候
都有一种想把外卖小哥踹出去的冲动
你换个美女送能死人啊 啊 啊
邻家小妹最近一直在锻炼，我很好奇一个平时去离家50米左右商店都要骑电瓶车的懒蛋，怎么会突然觉醒了？！她委屈的对我说，她老家的土豪舅舅，按去年的尺码，给她买了好几套特别特别特别漂亮的衣服，如果不减肥的话，就只能光看看啦…
发现一个现象，自从东莞被清理后，直播行业火爆，美女主播大巴的！是我多虑了吗？
哥们船厂的，一次被铁块打中腰部，去医院看看不是太严重就是肌肉损伤。晚上回家哥们女票睡觉不老实，哥们这干柴烈火没忍住啪啪啪了，啪到一半一声惨叫，大半夜去医院伤势加重，在医院躺了半个月，原谅我去看他不厚道的笑了
刚刚下班在小区碰到一个四岁的小孩，冲我喊到：“打死你个屌艹的！”身为一个资深糗友的我当然不会生气，身为一个有素质的成年人当然也不会去和一个小孩子计较。我从随身包里拿出一块口香糖问：“呦，说的真溜，谁教你的呀？”小孩：“和奶奶学的（他奶奶在村里出了名的泼妇）”我：“你教教我呗，我给你口香糖吃！”看到那小子再一直重复这句话，我觉得一块口香糖很值买个手环有测心率功能
评价写到什么时候才能遇到令我心率加速的女神，掌柜回复到 ：全国男人都有个令他血脉喷张 欲火焚身的女神 —老干妈我竟无言以对
刚吃饭回来路上碰到个黑快递哥的:几个大老爷们蹲花坛那，“那会儿都说了让你去学门手艺你要去送快递送快递，现在好了，饭碗让人抢了看你还能干什么”好吧，保安大哥，你说得真好。
这个是以前听的。上学时，别的班上开班会，班主任在上面讲，下面有人吃饼干，声音……额，反正有点脆。然后，班主任讲完准备教训人的时候，嗯，下面那位吃完了……不知道那位班主任的心情是不是崩溃的。依然是别班的，自习课。班上闹哄哄的，很多人都在说话，教导主任怒了，一步跨进来大吼一声：“谁在说话？！”与此同时，大家集体抬头，同时闭嘴。刹那间，教室一片寂静。但据说那位教导主任的心情是崩溃的，因为……那群人都是低着头埋在立起来的课本里说话的，当抬起头的那一刻……他完全分不清说话的都有谁……于是，谁也没抓住。
今天去联通营业厅注销之前办的网卡，小妹妹告诉我这个月消一次，下个月10号还要拿着身份证消一次！！！否则没法注销。联通，你们这是什么奇葩规定。异地还注销不了……联通啊你可不可以把自己公司注销了，别在这恶心人
今天好不容易回家了我就调了个猪猪侠看，我哥看见了就嘲笑我说我太幼稚之后他调了个喜羊羊他到底是怎么把脸皮练到这么厚的
小时候，我们知道，会哭的孩子有糖吃，长大了才发现，有糖愿意给你吃的根本不会在乎你是不是在哭，是不是小孩子。。。对，这就是我想开糖果店的原因
上班时间抽了根烟、回到办公室一直咳嗽，就拿纸巾捂在嘴巴上，脑袋一抽，电视剧里的这种都是拿开后都会有咳血、我也拿开看看：～纸巾上一抹口水～
今天和朋友在打牌。房客来交房租。老婆没在 房客就想把钱给我。俺才不上当呢 万一丢了或少了。埃老婆骂 恁又不替。
想起小时候的一件怪事，就是喜欢闻汽车的尾气。。。。。。。。现在不用闻，光想想就想吐
公司有个客户叫欧阳文锋，今天来公司找老总，前台接待说：您好欧先生，请稍等。客户说：我复姓欧阳。接待急忙道歉：对不起噢欧先生，我不知道您父亲也姓欧阳。然后客户满脸无奈的喝茶再也不出声了。
今天下雨路滑，老妈要来看我。我打电话告她不要来了，怕她年纪大了不安全。本来挺温馨的画面，我妈却开玩笑说:大不了让你爹再娶个呗！我还没等说话，就听到电话里我爹说:闺女是不是嫌妈少了？哎呦我的爹呀，您老这是拿我当借口想多娶几个吧？
在单位，一位同事总是不自信，就找我要良方。我递给他一面镜子，对他说，每天对着镜子，保持微笑。同事，拿过镜子，照了一下，哇的哭了我见状后，忙安慰到，没事“人不可貌相，还有一种办法，就是拿出身份证看看自己年轻的样子，一般都会感到一股力量的”同事听后，看了看身份证，哭的更厉害了“我这是越长越丑啊”
以前读高中时候，封闭式，一个月放一次假，学校不准学生带任何电子产品，我同桌悄悄带了一个，中午休息，同桌拿mp5出来，我一起跟他，看恐怖电影，到了最经典的时候，同桌问我，你是不是感觉有杀气？然后mp5就这样没了！
昨晚梦见孩子爸领着一个女人买衣服，被我看见了，他撒丫子要跑，我喊他，他居然还是跑远了，于是我使出了杀手锏，冲他大喊“我数到三你不停下后果很严重！”于是他不止停下了，还无奈的跑了回来，没想到这招梦里都灵。
我就发现自己家孩子大了，再帮着别人带小不点，总有一种快要奔溃的感觉，脑子里总有个念头，这要是我自己的孩子，我..……
今天看你因为马大哈母亲，带着耳机骑个电动车送儿子上学，小正太六七岁背的个小书包，他妈骑个电动车在前面走，他儿子在后面一边叫一边跟在后面追，然后可能他妈听见他儿子叫他的声音了，回头一看，先看了下后座没人，然后看了一下后面他儿子还在路上跑着呢，然后他又骑车回去把她儿子给接上了。哥们我差点笑抽了
犹记得刚学物理那会
老师讲到电笔碰到点可以亮
都让我们回家试试
一到家就迫不及待拿了个电笔问我爸可以用不
老爸在吃饭头也不抬就说“咱家电笔都可以用”
我二话不说就拿着电笔插进插排
瞬间屋里响起了我的嚎叫声
这时我爸悠悠的来了句“就你手里的不能用”
老爸不带这么坑闺女的∏_∏
今天下午跟领导说 领导我明天不加班了可好 领导问我为什么 我说家里洗衣机坏了 得回去修啊 领导说叫你女朋友洗衣服啊 当时我就说 就是不想手洗才买的洗衣机啊 多么的痛
刚刚两岁的儿子不停的亲他妈妈，我在旁边把他推开：不要亲我老婆，要亲亲你老婆去。儿子犟着说：我就亲你老婆，你亲我老婆去。
初中那会儿，有一对同桌，一男一女，都懒得写作业想要抄对方的，谁也不让谁，最后想出个办法，俩人同时握拳用拳头上突出的关节部位用力互敲，谁先忍受不了认输谁写作业给对方抄，结果他俩谁也没抄成，手肿的第二天双双去医院了……好像找个附近的咬。
今天姐姐我生日。冲动了一回千里去浙江！我爱的他在哪里。需要你们给过。我去跟他说明我的心意。
纵观古今，但凡成大事者，都有一个梦想 ！ 我也有一个梦想，这梦想像一匹白马，载着我从那里来到这里，这梦想像风像雨像雷电！指引着我，无论在哪个岗位上都发光发热，去到我们想到达的地方！！！小姑娘：“大叔，客运站走吗？”“走走走，上车！”
无情的事实:你卖九折、八折、七折、六折、五折等给朋友。朋友不一定感谢你带给他实惠，他以为你是八折、七折、六折、五折、四折等成本。有人说没有人会做亏本生意，但是，人家亏本了，或者花钱送实惠，这些秘密外人不清楚。真的怕推销商品给朋友，怕他们误会。又想给朋友实惠。好人难做。哎。
晚上哥们来家做客，喝酒闲聊间说到他家的小孩:“我家的那个讨债鬼，差三分没能考上重点初中，走人情花了我不少。。。”一边说一边啧啧摇头。我苦笑着:“我女儿前两年不也是这样？就差了两分！那次是托了某某给帮的忙。”“他啊？！我有去找过。他也提到你了，说你当时花了两万求他办的。”“对啊！一下就帮我办妥了，感觉这家伙还挺仗义。。。”哥们猛的灌下一杯酒:“我轻易本来是不想求亲戚的，才会去找这货。。。后来我宁愿恬着脸去找我姨父，虽然挨了姨父一大顿奚落，毕竟办好了也只花了五千。你明摆着被那货坑惨了！知道不？！还说他仗义呢？”。。。不觉间，又喝多了，钱，我能赚回来，而手机里却又删掉了一段号码，只感叹:心碎该如何去收场
好像找个梁山的大几把咬
公交车上，一女孩穿着性感，短裙肉丝高跟鞋！长得也算漂亮！就是不太文雅，一路上一直抱着脚抠，满车人都看着她，我实在是忍无可忍了，指着她鼻子吼道：“你一个女孩子，怎么可以在公共场所做这样不文明的举动！你的脚要是实在太痒，忍不住，你可以跟我说，我帮你抠呀！
为了证明我得手机屏碎了，于是截图发给朋友，然后…就被嘲笑了很久…很久…为了证明我的手机屏真的是走路的时候摔碎的，用小伙伴手机录一个小视频再摔了一次彻底没救了
有段时间没有想起你了，我以为我已经把你放下，可这几天怎么那么多人在我面前提起了你的名字，思念如潮水般涌来，原来你一直在我的心里，从不曾离去。我一直在盼望着某天能够邂逅，掩饰着惊喜对你说声，回来了。你却迟迟没有归来。
如果脸能当卡刷的话，我能把盖茨比下去
为什么我的女朋友，从来不关心我有没有钱，吃的好不好，只想着谁谁她老公给她买了什么？不买就每天在絮叨，人家老公那么疼自己的女朋友！月薪一万都不够花的。楼主本人病了俩月了。女朋友只说不身体差，不锻炼身体就这样。不是不想去医院，只是没有钱！
新的学期，开始了，毕业的我，却还在教室呢…
为什么搞笑的段子等我看到了都大几千了！评论都沉底没人看到了！有同感的举个爪
嘿 为啥女的一发照片 哗哗笑脸 要求后续男的一发半裸
哗哗给一顿骂 变态
发下牢骚没地方说:老公天天说上班累，又无趣，不会哄我开心。我也干活也累，我生气了，他都不知道错哪。已经快结婚了，我不想嫁了
最近有一些变化……怀孕前期就不上班了在家养胎，快递员总是给我打电话叫我去楼下取件，我也没说过什么，现在肚子大了，慢慢的快递员都不给我提前打电话了，直接给我送到房门口，这是啥情况？好几家的快递员呢，都是这样……
生活把我们磨圆，只是为了让我们滚得更远。
都在讲：城里套路深，都要回农村。这回好了吧，第一天回去就掉沟里了吧！农村路也不是好走的，滑的很！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
表姐这么久一直患得患失的样子。她是第二期买的房，每平米4200，没赶上第一期的2600，现在涨到6800了。明明是增值二十多万，可是她一想起比起隔壁家第一期买的来，足足少赚了近二十万，又懊恼得半死！
我该何去何从，五年来为了照顾生病的父亲，我在家附近唯一的单位上班，一个月一千块，我为人老实，肯干，可是去年开始单位五份工作我自己干四个，每个月还得在单位住半个月，中午两小时，下午两小时吃饭时间，其他时间就是工作，我实在分身乏术，身心疲惫，我是不是该离开。我真的不知道该怎么办了。