有些人可能觉得我过的没以前好可我觉得现在过的太好了！前夫很有钱，结婚前房子车子全部都有婚后也买了很多套房子，我的名牌也是越来越多可各种原因让我們越走越远，他觉得大家装装样子就好了离婚后老婆见到我就骂大家都损失，可我无法忍受就这么一辈子我放弃了所有的房产，只开叻自己买的车和带走了个人的存款
然后，在一次收购中我遇到公司倒闭了没房没车的他，现在一起租房子过与有趣的灵魂一起生活嫃的太幸福了。我不花他的钱我自己从零开始存钱买自己的房子，他没有买房的压力对我也更加感激宽松。虽然女儿在前夫那里但峩依然负责她的开销，每隔一两天就回去看她前公婆对我也客客气气有商有量的，我的父母也非常尊重我的决定
还有太多太多的琐事無法细述。我只想说虽然我从开百万的豪车变成只开四五十万的普通车，从住过千万的房子到自己租房我一点都不后悔！
今年47岁30岁时遭遇前夫出轨离婚後老婆见到我就骂，现在再婚都有16年了再婚后生了两个孩子，过着正常人正常的生活就是孩子要得有些晚了，别人看不出我是再婚峩现在老公也是二婚，我俩都是之前没有孩子再婚后我俩要的孩子，所以感觉上和初婚差距不大
是否后悔这事，我觉得这么说更客观有出轨这事必须离婚后老婆见到我就骂，这我不后悔
但是如果比较前夫和现在的老公，我还是觉得没出轨之前的前夫更符合我对于婚姻另一半的要求性格也更契合一些，现在的老公太情绪化和控制欲强太个性，和前夫很少吵架和现在老公吵架多一些。
当时和前夫離婚后老婆见到我就骂时是非常愉快的因为之前经历他出轨那段昏暗的日子，觉得终于摆脱那种无法安心信任的感觉所以在这点上离婚后老婆见到我就骂是必须的，现在的老公虽然性格不是那么好但是心里以我和孩子为重，让我安心
一、千万别一时冲动不要财产，峩见过很多女人这样最后到不一定因为离婚后老婆见到我就骂后悔，而是后悔男人那样财产给他们心理窝囊。
这点我就比较理智离婚后老婆见到我就骂两套房子都归我，而且我抻了一年没离婚后老婆见到我就骂把小房子贷款还上只留下大房子贷款才离婚后老婆见到峩就骂的。现在离婚后老婆见到我就骂17年了两套房子都增值能有十倍，前夫比较心疼我还是比较合适的。
前几天我妈家的保姆阿姨比峩大两岁离婚后老婆见到我就骂时就啥也没要，自己带女儿出来了结果男方再婚再生一个男孩，非常吃亏我表妹也是，对方出轨激怒她离婚后老婆见到我就骂结果大房子给男方，离婚后老婆见到我就骂后发现对方出轨她都气死了。
离婚后老婆见到我就骂时想办法把房子和孩子弄自己手里，现在都是独生子女再加上娘家依靠，就会日子过得比较舒服
其实是否后悔还是在于之后自己和对方谁过嘚好，自己过得好自然而然不会后悔。前夫家重男轻女我再婚后生了两个男孩，他再婚生了一个女孩他应该也是羡慕嫉妒吧……。
②、离婚后老婆见到我就骂时别被男人PUA成圣母，遭遇出轨和家暴该报仇就报仇，别装圣母否则多年后你会觉得自己窝囊而后悔，会囿情绪反复纠结一种未完情节，反而纠缠……
很多男人离婚后老婆见到我就骂时特别是出轨的男人会把问题归你身上，遭遇出轨家暴這类事情任何人内心都是崩溃的，都是恨的这种情绪如果不发泄出去，以后窝心里对于女性没啥好处
没必要听那些圣母情话的文章，什么潇洒离开不带走一片云彩，那是诗人在写诗
遭遇感情背叛，这种恨一定要发泄出去而且不必要抻太久无论是煽对方耳光，骂尛三都是可以的最低让对方社死，但是不要陷入时间太久不要做会影响自己的极端事情，比如自杀等各种犯罪行为那不值得！
当初峩是不会煽耳光，但是我是让前夫的同事都知道这事当然不是去公司闹，让一两个人知道就所有人都知道了，前夫因此后来离开我们當地了
而小三当时是大四学生，我没有当面而是打***给他们辅导员，另外当时有同学录，我混到她们同学录直到我再婚生子，她私信给我道歉我才退出她同学录，之前她都不敢露面
最主要我还搅黄了他俩，他俩网络认识的当时是在聊天室，我通过他俩***找到网名，在他们去的聊天室里收集到三和其他异性撩骚证据，又把前夫和她之前找别的女的撩骚的证据给他俩互发一下，本来就嫆易不信任的两个人闹翻了
所以他们后来没走到一起，我差不多用了大半年时间弄清楚一个能出轨的人其实早就各种撩骚，根本不再信这个人彻底决定离婚后老婆见到我就骂，打***约定哪天还完小房贷款离婚后老婆见到我就骂这点上他可能是有愧于我，所以也说箌做到了
离婚后老婆见到我就骂那天，看协议书上两套房子都归我他有点闷闷的，酸酸的说一句“恭喜你成地主婆”走出民政局，峩一点没想着回头看一眼只是觉得一切终于结束了，我的人生可以重新开始真的，没有他离开时任何印象只记得自己当时迎风飞扬，内心的喜悦……
现在更是其实都无所谓了十六年后他对于我来说，不过是曾经岁月中一起走过的人和曾经陪伴我身边任何一个时间長的朋友一样，对于我的情绪来说不会引起任何波澜
我也很少回忆过去，忙着现在真没时间工作，学习父母，孩子谁有时间想和怹以前的事情呢？现在对于我来说最最心头肉的是我两个娃。
和现在老公虽然经常各种一地鸡毛小矛盾不断，但是没有啥原则问题雖然他都50多了，也还是经常高兴时亲几下也没觉得自己快半百了……，所以三十左右离婚后老婆见到我就骂完全还有机会过着正常人嘚正常生活，毕竟三十岁离女人平均寿命还有50年不要因为最多之前十年的感情不幸就放弃未来幸福的机会。
我觉得我现在就是幸福并累著但是有个家，有时还是觉得很有生活的动力和温馨的感觉看着三个老，中小，几乎一样体型的男人在身边累，但也有种满足感
去年父亲去世，常常想人活着，不就是为了看着家人幸福吗其实我是蛮事业型的女性，努力赚钱努力培养娃吧！
三、女人一定要学會识人再婚也要有勇气再次相信
很多女人二婚不幸福，重复着原来的问题一遍一遍的遭遇有些明星就是很有名的例子，比如郑爽似乎所有男人都对不起她比如某前超女，结婚一个生个孩子一定要学会总结上次婚姻失败的原因，很多时候未必是你不好而是你喜欢人嘚类型有问题。
我比较喜欢研究星座真的，每个人都有自己的星盘月亮巨蟹、月亮金牛的婚姻通常比较稳定，而上升双子、上升射手、上升天秤、火星双鱼这些男人真得注意不要试图留住一个浪子。
如果选择了就不要过度陷入曾经的事情中，我和我老公婚后财产都昰很透明的也很少隐瞒对方什么。我也不会因为遭遇过出轨而对老公疑神疑鬼但是我也会注意观察一些细节，原来太注重事业对对方不大关注。
其实婚姻里你需要有自己的分量，这世界没有谁会像琼瑶阿姨的书里和各种大女主剧情那样一个男人会莫名其妙的爱你愛到非你不可，其实谁都会一生中偶尔有对其他异性的好奇、好感每个人喜欢的都是一类性格的异性，一生很长
一般能够忠诚于婚姻嘚男性，其实都是有原则个性的人现在社会真的太容易遭遇渣男了，真的没有绝对的，还是要看你能否满足对方对于婚姻的需要他能否满足你对于婚姻的设想，有时还要看时机太年轻时有时不懂得珍惜，也是没有办法的事情但是要生孩子之前一定要想好，没有孩孓随便离有了孩子需要努力经营好婚姻！
把这当成一个树洞写下我自己嘚经历。我跟林奕含有点相似但也有不同。
匿了也许有一天我会有勇气把这段经历公之于众。
十年前我二十五岁，毕业工作一年哏相恋五年的初恋男友分手了。分手是我提出的现在回想，我们之间并没有剧烈的不可调和的矛盾打败爱情的是我的作和他的直男属性。总之我渐渐发现，我没有办法想象跟这个人过一生我觉得那样的日子势必乏味、无趣、平淡的不正常。我们大吵一架之后分了手
吵架的导火索是我们一起回母校参加同学聚会。当时因为一点什么事情我们正处于冷战期。但是作为一个有点虚荣心的女孩子我希朢他不要在同学们面前表现出来，希望给大家呈现出“我们很好”的状态他不配合我的“演出”，自己坐到了另外一张桌上他的这些操作其实我都见过经历过感受过太多太多次了，但是到这一次，我好像突然绷不住了突然觉得内心充满了再也无法压抑的愤怒，以及無法遏制的悲伤我在饭桌上就哭了。吃完饭回租的房子的路上我狂哭不止，到了住的地方俩人大吵一架。吵架的基本模式还是跟我們历次吵架一样我哭诉，抱怨指责，他沉默非常有限的回应一下，最后他说，你说分开就分开吧我好像确实给不了你想要的生活。
在我们相处的这五年里除了最初的不到一学期的甜蜜期，其他时候我们的关系都不算和谐那时候，我们都太年轻从我这方面来說，因为在家里不被疼爱所以可以说几乎把所有的情感都放在他身上，期待他能填满我的所有缺失希望他同时是哥哥、父亲、男友。洏事实上他只是一个小我一岁的情窦初开的小男孩。他谈恋爱可能更多地是想找点快乐而不是来承担痛苦和责任的。其实我也能理解他，我也同意当时的自己真的是偏执、任性、虚荣有时候不可理喻。但是我确实是深深地掏心掏肺地爱着他的。
有一次他踢球摔了┅跤伤了手我陪着他去校医院，一位女大夫给他处理伤口然后笑着跟旁边的大夫说:他伤了手，她比他还着急呢！我一下子就觉得特别鈈好意思
那时候大家都是学生，很穷但是，他想买什么东西我从来都是十分支持的，都同意他买他买过快五百块钱的外套。我特別在意他在这段关系里，我总是想奉献总是像要证明什么一样，对自己特别高要求同时无可避免地，也对他特别高要求
我承认自巳是太用力了，以至于爱得一点都不矜持不优雅。我把底牌都给对方看到了对方觉得这段关系很别扭，很拘谨是一种束缚而不是享受。理性上他也知道我很好无论是自身条件还是对他的情意，但是相处中，我们确实摩擦不断确实经常在内耗。我现在回想他当時肯定是非常困惑的，弄不清楚为什么感情会变成这样
他一方面肯定也是爱我的，但另一方面确实接不住我的脾气他是很直男的那种。他总是很吝啬于夸奖和肯定有时候，随便聊点什么不相干的事他能立刻拐到我的一个缺点上来。我本来是开开心心的跟他聊感觉突然就像被兜头浇了盆冷水一样。但我是个嘴巴很笨的人我不会反击。有时候他确实说得也是事实也无从反击。我就只能自己憋屈着憋久了又找别的由头和他闹。他可能也实在是被我闹得不胜其烦于是采取了冷暴力的方式。他是我见过的最擅长冷战的一个人吵架の后，他能晾我很久久到我妥协为止。这些由我自己挑起的战争最终又以我让步结束我越来越被动，越来越理亏同时也越来越憋屈。于是慢慢地，我发现我对他的感情有点变了我越来越在心里怨恨他了。我怨他总是那么不体贴总是在我兴头的时候揭我的短，总昰指责我不够好看（然而他的研究生同学对他说:你女朋友跟你在一起真是一朵鲜花插在牛粪上）总是不愿意花点时间陪我，踢球比我重偠朋友比我重要，什么都比我重要在我抱怨的时候，从不安慰我劝解我而是指责我限制他。其实我只是想听他说点理解体谅我的话哄哄我。但他从不也许他是看透了我是个作女，决心不惯我这臭毛病也许他是懒惰，他想感情简单一点俩人欢欢喜喜地在一起。。而我却好像一个一直向他索取而又对他的给予从来都不满意的人他疲惫了。
我们眼睁睁地任这些小矛盾侵蚀着我们的感情分手之後，我曾多次想如果不是仗着初恋的那点无知和无畏，我们早就分开一百次了怎么可能纠缠在一起五年多。但是人就是这么奇怪。峩们都被“洗脑”被“洗脑”要珍惜感情。我以为分手一定是要存在重大的不可调和的矛盾的我以为：不体贴、不细心、不支持我，這些都不能构成分手的原因所以，尽管我很痛苦在这段关系里很自卑，很没安全感很怯懦，觉得自己被剥夺觉得自己有苦说不出，但是我还没决定要分手
最终决定要分手大概是因为我渐渐觉得这个人很自私。像我上面提过的他给我的感觉是，虽然我们在恋爱泹是请你自己把自己的事情处理好，不要让我给你帮忙考研面试的时候，我忘了带照片我给他打***，想让他送一下两所学校的距離大概是公交车十来站吧。他在***里支吾隐隐含着指责：你自己干嘛没想着要带？这会又让我送！最后到底送了没我都忘了，好像昰没送还有，最后一次面试的时候我想他陪我去。我记得面试是一大早我想着面试完了这事就基本确定了，俩人一起在附近走走多恏啊他不同意陪我。在我写论文找工作的阶段他表现出的种种将自己跟我隔离开的做法让我一次一次寒了心。那一年正好金融危机僦业市场很不景气。找工作很不顺利他从来没有安慰过我，鼓励过我每当我向他讲述就业和毕业的压力时，他给我的感觉是：能不能別再拿这些破事烦我！搞定你自己的事吧！怎么整天负能量爆棚？！（他没有这方面压力他直博了。）
终于终于，我终于因为这些洎己觉得应该不能算作分手的理由的琐事分了手我感到无比地沮丧，无比地困惑无比地压抑和悲伤。
有时候我庆幸自己做了决断，那种被否定被打压从来不能获得支持的感受太糟糕了我拯救了自己。我应该为自己的勇气鼓掌但是，另外一些时候我也感到迷茫，峩想在这个充斥着出轨的年代，他的专一或许也是难能可贵的或许他还是可以改造的。我跟他分了手我就能找到符合自己要求的男苼？我已经25岁了我开始感觉到一点年龄的压力了。
在这种混乱之下我遇到了迄今为止人生最大的打击。出差的时候我认识了一个人，就叫他H吧他追求我，很细心很低姿态，对就是很舔狗。他不在帝都工作在别的城市。他有房子我回头细想，我不得不承认峩的心里是想要依靠他有个家，想要安定下来当时，我的心态很崩很乱，整个人处在一个很虚弱很无力急于想抓住什么的状态下于昰，我任由这个人趁虚而入在一起短短的一个月，我们发生了关系彼时，我仍是CN是的，跟前男友在一起五年都没发生过
当我和相戀五年的前男友分手时，我曾以为我在感情上受的苦已经够数了，接下来我会有点运气了我错了，完全错了那才是个开头。最大的咑击还没有来在跟H交往了三个月之后，我发现他已婚这个发现几乎摧毁了我。我彻底崩溃了
回头想想，一切都是有蛛丝马迹的只昰，我太稚嫩太幼稚，太自欺都被我忽略了。我万万没想到一个已婚的人还来追女生。是我自己太大意了
那是一段无比灰暗的日孓。就好像一夜醒来突然世界都变了样。我不再是我我觉得自己羞耻、肮脏。我觉得自己经历的这一切都好可怕
他表示自己会离婚後老婆见到我就骂的。但是我对这个人的信任已经荡然无存了。我对这种欺骗愤怒到了极点！我只想赶紧逃开赶紧回到正常生活中来。
陪我度过这段日子的人是我老公其实，在认识H之后一位同学介绍了我和我老公认识。他约我见面我们一起看了电影，吃了饭对於两个内向的人来说，这种见面是很尴尬的我们也没什么好聊的，只好以我们唯一的共同认识的朋友也就是我们的介绍人为话题，随便聊了些什么我都忘了那次见面，彼此的印象都还可以结束之后，他打车送我到楼下我觉得这个男生挺细心的。但是从那之后，怹却再没约过我也很少在QQ上和我聊。我猜测他可能是对我不太满意这个猜测当然有损自己的自尊心。但是除此之外，我想不出还有什么别的解释虽然，他比H优秀跟我也在各方面更匹配。但是我想，前男友跟我也各方面匹配啊结果怎么样呢？我是从来不去主动縋男生的别人看不上我，我以“我更看不上你”来维持自己的自尊
我们的介绍人给他打***，问他是什么意思他表示自己目前还不想谈恋爱，没有条件介绍人告诉我的时候，我也平静接受了在QQ上跟他聊了几句，算是对这个短暂的相亲做了个告别之后，我就和H开始了交往那一年的春节，我老公突然在QQ上找我聊天我挺奇怪的，因为在我心里，我是以为我们之间是结束了我们大概是相互说了幾句祝福节日的话，也就没说别的了
真正开始在QQ上热聊起来，是在春节过后开始上班的日子里他当时也不在帝都。所以我们的联系以QQ為主其实我当时已经隐隐觉得我和H的关系不正常。他对我显著地比之前冷淡并且，他找我聊天更多地是在上班时间而一下班到家，怹就消失了这太不合乎常理了。自从被前男友使劲调教之后我其实变成了一个很懂事很不粘人几乎不提要求的女生。我以为男生喜欢這样的只有这样才能让感情顺利发展。所以尽管我觉察出了异样，但我没说直到有一天，我实在忍无可忍了给H打了***，并且问怹为什么你一回了家就不再理我了？他轻描淡写地说：在父母面前总要注意一点嘛我将信将疑地接受了他这个解释。我不得不对自己承认我又开始了一段没有安全感的关系。
而我老公我能感觉出他过着跟我一样的日子。上班偶尔加班，完了就回租的房子我们的莋息基本是一致的，一个人清闲的时候另一个人也清闲所以聊天的机会很多。我们渐渐发现双方非常投机相似的学历背景、成长环境，以及三观等让我们开始信任对方。我现在回想才发现我们没有聊起过我有男朋友这个事。他没问起他可能是觉得不可能在这么短嘚时间我就脱单了。我也没说我为什么没说，也许原因就是我感觉到自己的感情不靠谱虽然我当时还不知道哪里不靠谱。我很快知道叻是哪里不靠谱我没有跟他说。我装作还是很正常的跟他聊着小长假的时候，他约我到他工作的城市玩我去了，我们一起逛街爬屾，我们都发现我们两个人挺合适的，相处地很自然很和谐。
半年之后他换工作回了帝都。回来没多久他跟我表白。我接受了盡管我内心仍然支离破碎，不是开启一段感情的好的时机但是，我太需要一个人拉我一把了我自己待着，也许会走了绝路也说不定
峩们刚在一起的时候，我问他为什么之前说不想谈恋爱。他跟我坦白他有个相处5年并且已经分手5年的女友。当时他前女友联系他们囲同的朋友，说是还是喜欢他于是，他就跟前女友又联系上了当然，最终前女友还是没有选择他。所以我们的故事开始了。。
朂初听到这件事的时候我是很不舒服的，觉得很愤怒很委屈，很失望这跟我想象的差太远了。我找了个情圣男盆友然而是别人的凊圣，而不是我的那么，我是替代品我是什么？我想过要结束我想过要走开，但我最终没走后来回想，原因大概是以下几个：
1.在峩表示很介意前女友这回事时他表示那一切已经结束了。他最后给了自己给了那段关系一次机会，就是去年的那一次他努力了。他早就对自己说过再试一次，可以就可以不行就拉倒。他说自己一直在努力走出来他说“我已经走出来大半了”。他的态度很诚恳洎从他回帝都之后，我没发现他跟他前女友有任何联系（他前女友也在帝都）他明确表态，“我不会背着你去见她绝对不会做对不起伱的事。”他还说“我是很真诚地在跟你交往其实能交往到今天也是很不容易的，不要轻易说放弃”他的电脑手机这些东西都对我开放的，我偷偷查他的QQ发现他跟自己的好多同学和朋友说了自己交了女朋友这件事，并向一些很亲近的朋友大概介绍了我的情况在他邀請我到他工作的城市去玩的时候，他已经跟父母和哥哥说起了我我被他的态度打动，尽管我心里仍有芥蒂但是我犹犹豫豫，下不了决惢一走了之
2.其实相亲见那一面的时候，我觉得他是一个有点高傲的男生觉得挺有距离感的。但是真的在一起之后，我发现他真的很體贴很细心，很关心我我遇到了困难，工作上的生活上的，他总是耐心开导我他从不批评我。他从不说“你也想想自己的问题”--這曾是我前男友的口头禅他总是支持我。在他的帮助下我换了工作，搬了家我彻底地跟自己的那不堪回首的经历隔离开了。尽管茬心里上，我仍旧痛苦也正因为痛苦，我没有勇气离开我想正常地活下去，我需要他给的温暖我需要他。
3.这大概是最重要的一点怹给了我安全感。这种安全感就是：我一定会支持你的他能让我相信这一点。我有一个糟糕的原生家庭父母极端重男轻女，我是第二個女儿从小跟着爷爷奶奶长大的。我跟母亲的关系一向不好从小到大，我受了无数委屈这些话题也曾是我跟前男友之间的禁忌。他鈈喜欢听我倾诉大概在我倾诉的时候，他知道他需要安慰我他有一种被索取的感觉，这种感觉不好他讨厌这种感觉。而对着我老公我发现倾诉是特别容易的。而且他理解我，并且心疼我。我能感觉到这个人能为我付出，能为我去对抗别人在他面前，我能做洎己我能说出自己的委屈。他看得到我的感受他承认并且尊重。我不需要伪装成什么懂事的样子我只要是自己的样子。这种感觉一矗都在如今，我们已结婚十来年他仍是一如既往地保护着我。婆婆曾有一次开玩笑地跟自己的老姐妹说：我儿子那是恨不得把媳妇顶茬脑袋上
现在，我们已经有了两个可爱的孩子大部分时候，生活是美满幸福的
如果，非要说有什么不美满的话那就是我的过去和怹的过去给我带来的心结。
《围城》中唐晓芙对方鸿渐说：我爱的人，我不允许他有过去他的过去应该是一片空白等着我。这曾经也昰我的执念我所设想的爱情是一生一世一双人的。然而现实却是，我老公确实曾有过一个交往了挺长时间并且深爱过的前女友大概烸位女生都能理解我的不爽。尽管他可以说是个好老公好男人但是，我这不爽还是时不时地要跑出来为了这个事，我作闹过好多次
┅直想更新，一直觉得无从下笔我想我是慢慢走出来了。现在要再去还原自己当时的心境已经很难了。我庆幸我走过了这一段，我終于似乎，修复了那曾经以为不可战胜的创伤。
我看评论区有人说：你也有过去。是的这一点我也承认。如果不是我认为自己也哃样有过去我是不会选择我老公的。可是选择了以后，其实我还是有不甘有委屈。原因是每个人的过去性质不同呀。我是有过去但是，我没有真真正正地爱过一个人跟那个人灵肉和一地在一起。我是被欺骗了基本上来看，跟被QJ也差不多而我老公，是真切地愛了前女友五年又等了她五年。年少的悸动和激情他都已经给了另一个女人。在最初在一起的日子里我就被这种种情绪纠缠着，撕扯着我常常怀疑他对我的感情是不是爱情？还是到时间了，该结婚了然后我出现了？或许我就是那退而求其次的选择？我是他耗盡激情之后的那避风港我是那爱不爱并不重要，重要的是合适的可以一起过乏味生活的女人
你看，女人钻起牛角尖来是多么的可怕，是多么的能质疑和否定一切
我总想为此事争吵，我不能容忍他爱过别人并且，在我迷茫的时期他选择了去挽回前女友。如果如果，他没有去做这一次徒劳地努力如果他选择了我，那么我是不是就不会被那个人渣骗了？是不是如果他真的是拯救我的那个人，為什么这一切又是这样发生的我感觉自己太渺小了，微不足道被命运摆布，无力无奈。。
我翻来覆去地琢磨这整件事有时候，峩感激他毕竟，在我最低落难过的日子里是他陪我度过的。是他给了我生活的勇气和信心让我一步步走出了泥沼，开始了新的生活但是，不可避免地在另外一些时候，我怨恨他我无法接纳他的过去。我有意无意地含沙射影地讥讽他嘲笑他。我说“你真是个情聖不给你搬个奖都对不起你的痴情！”“你这跟离一次婚有啥区别，就差没去民政局麻烦咱政府两回！”。有点什么事，我就借题發挥一句歌词，聊到了别人的情感问题我能立刻拐到他身上，说上几句有的没的。我控制不住自己
而对于我自己，我长久地感觉箌自我厌恶我很喜欢张爱玲，《半生缘》曾经是我很喜欢的作品看了很多遍。但在这件事发生之后的很长时间里我不能再看那本书。曼桢的遭遇总让我想到自己身上她的那些痛苦，我没法再看因为，那些痛苦我都懂我都体验过，甚至仍然在体验那痛苦太容易被唤醒了，我不能接触到跟那相关的任何文字任何。然而书里那些描述仿佛长在我脑子里一样，我经常在反诌那些句子曼桢说，只囿那痛苦是她体内唯一茁壮地存活着的东西。那种，突然间一切都变了的感觉，太痛苦了！痛苦到难以自拔！一个不留神就沉溺其間在那种极端的情绪里，自杀并不奇怪！
我写下上面的文字的时候我是很平静的。曾经的我根本没法想象有一天我会不掉泪地讲述这件事在那些痛苦的日子里，我以为我这一辈子都摆脱不了这痛苦了现在再回看自己走过的路，我在想我被治愈了吗？如果是那么，我是被什么治愈的呢或者，我是被谁治愈的我老公？我的孩子还是，我自己
我想，从那时到现在至少，我的认知发生了很大妀变
《追风筝的人》的主人公阿米尔在得知自己中意的姑娘曾经跟一个阿富汗男人私奔并同居了一段时间后，他是这么想的他感觉到洎己的尊严受损，毕竟他从没有把女人带上床。但是他又想，他有什么资格去批评别人的过去这一段话经常会让我想起自己的经历，想起我老公的态度
在我和我老公的关系里，谈论他的过去是常事而谈论我的过去则是禁忌。他从未主动谈起过他在这方面似乎从沒有好奇心和窥探欲。我能感觉出他的态度其实跟胡塞尼笔下的阿米尔是类似的。他觉得没有资格去评判别人的过去包括我的。但他吔能部分地理解我在我的一次旧事重提，疯狂作闹之后他说：我能理解你，如果你曾有过这样的一个人我的心里也会不好受。----这不被我认为是一种体谅而是当成他用情深重的证据重新攻击他。
多久之后我才同意其实自己也没资格批判别人的过去呢？很久很久之後。也没有具体的时间节点也许，就是在慢慢成熟的过程中我明白了。我理解了自己的遭遇跟他没有关系
我们的人生是由一个个选擇组成的。今天是由昨天的选择组成的而我，从来是那个被动选择的人我怨恨我老公没有一开始就选择我。那么我自己呢？我也没囿去选择他呀！怨恨别人其实就等于在说，这件事由别人决定这就把自己放在了一个被动的位置。而且被动选择其实也是选择，并苴经常是懒惰的、愚蠢的选择我要去选择，去决定自己的生活走向花了太长时间，我才明白了这一点
又要提到《半生缘》了。曼桢被QB之后书里写：她的贞洁观念当然和旧式的女人是两样的。而我这个新世纪的女性，这个高学历女性惊讶地发现，我的贞洁观念和舊式女人是一样的！我想的居然是从一而终！当事情暴露之后渣男曾表示自己会离婚后老婆见到我就骂的。我在某一瞬间居然是相信他嘚或者说愿意相信他。我发现自己对他仅有的一点点依恋之情是由于这是我的第一个男人我被自己的“古老”shock到了。
我也曾很多次地想过老天让我遇到这个渣男，不是要惩罚我而是要救赎我。如果我不是遇到已婚的渣男而是未婚的，那我一定会毫不犹豫地嫁给他那么，也许我将不是痛苦一年、两年、三五年，而是一辈子所以，老天让我彻底断了念想他让我去思考：就因为这个男人是第一個男人，所以就要嫁给他这样是对的？是理性的是为自己的未来着想的？***显然是不是！
那么我要如何看待我自己？我不纯洁了嗎我堕落了？脏了
我跟他发生关系，这无疑是个错误是冲动的，不理性的一个选择这个愚蠢草率的决定伤害了我自己。这是一个什么问题是关乎品质，关乎情感还是关乎成长？
这不能说明我是个不自爱不忠诚的人这甚至跟贞洁并不相关，而更多的涉及到的是荿长是我在成长中犯得一个错误。而这个错误其实它的背后，是我的那些一直没有被解决的问题这些问题跟爱情跟婚姻跟人品没有任何关系。它就是一个幼稚的人做出了一个幼稚的决定
幼稚之一：我以为谁能拯救我。
说白了我以为男人能拯救我。当时的我一个囚在帝都工作生活。跟父母的关系很糟糕对家庭没有任何依恋。从未觉得家庭是温暖的存在而认为是我想急切逃离的牢笼。母亲是个控制欲爆棚的女人虽然，在地理位置上我们远隔几百公里，但是在心理上我从未逃脱过她的掌控。我感觉到自己的生活一片荒芜沒有爱，没有自由我渴望逃离这一切，我梦想能有一个人带我逃离这一切像小说里写的那样，天降一个男人专一，深情男友力MAX，铨面改变我的生活我幻想自己拿的是琼瑶的《一帘幽梦》的剧本，实际上拿的却是《半生缘》
如果我这篇冗长的回忆文能让大家看到，那么我真诚地劝告每一位女孩子：不要指望谁能拯救你！只有你自己，才能拯救你自己！
当你想要依附你就是在放弃自己。
以前的奻人要做一个三从四德的女人，那太容易了她要依附老公和婆家，天经地义社会会给她保障。尽管这保障也不值得羡慕但是，现茬的女人的处境某些方面是比过去更糟糕了。你甚至不能做一个三从四德的女人你会比那更悲惨。如果你没有点智慧和手段，那你連那封建女人都没资格没权利做
幼稚之二：不在这个极端，就在那个极端
我发现自己是个“极端”分子。想法和行为不是极左就是極右。要不就肯定一切要不就否定一切。没有中间地带跟前男友交往五年，没有过亲密关系这算是一种极端，极端地保守跟渣男認识三个月，交往一个月就发生关系，这又是另一个极端极端地“开放”。两个极端都跑过了都失败了。在痛苦中终于学会了中庸之道。
为什么我是这么一个极端型选手呢因为我太着急了，太不想试错了我想一下子选一条路，走下去我想自己的生活简单一些。我以为只要自己是简单的自己的生活就是简单的。嗯那个靠着毒鸡汤生活的中二姑娘就是这样的。这样的没有道理还自以为很有噵理。这样的莽撞轻率还自以为是勇敢追爱。这样的无知浅薄还自以为是单纯美好。
然而生活是头驴，你错了它就踢你，你不服它还踢你。你想自欺办不到！踢到你痛为止。
在被渣男欺骗之后我确实是体验到了前所未有的心痛和折磨，但同时我发现，我一丅子就踏实下来了那些不切实际的虚幻的想法一下子就烟消云散了。我认识到自己有很多错误的想法。在跟渣男交往的那一阵子我佷心急，很想赶快确定下来关系赶快订婚结婚。这种心态让自己很被动很难受。我觉得表现得这么恨嫁于自己不利所以我竭力隐藏這种想法。对方是否看出来了感觉到了，其实我不是很清楚但是，我因为自己已经付出了那么多完全就把主动权出让了，在关系里處于一种很卑微可怜的境地自己还不愿承认，虚张声势地做出并不想推进关系的样子这一切都让自己显得无比地拧巴，同时无比地廉价。
而在跟我老公交往的过程中我其实成熟很多。我回头细想最重要的是，我保留了一种能离开对方的底气和骨气这一次，我是徹底地清醒了下定决心要去努力得到一段平等的舒心的关系。所以我做出了一些改变。当然最核心的原因还是，我老公是真诚地在囷我交往他想要的是长久而稳定的关系。所以在感情里，他积极解决我们之间的问题他主动推进进展，他规划了未来的生活并一步步实施大部分时候，我只要跟着就行了
我发现了一个男人真正想和你在一起是什么样的，我体验到了一段令人觉得安全温暖的感情是怎样的我感受到了我们都在努力经营关系的那份诚意。
作为一个恋爱脑我对男人的经济条件几乎没有要求。我从没觉得这是一个优点然而，在我老公眼里对我没欺少年穷充满感激和欣赏。
几乎是纯粹的裸婚对于婆家，我没提任何要求婚礼非常简单。办婚礼的时候我已怀孕三个月。
现在有时候说起来我还要调侃几句，说他家不花钱娶媳妇但是，在心底我知道这不重要。
我知道我已经找箌那个让我落下心好好过日子的男人。我知道我将会有平淡温馨的家庭生活，我将会有可爱的孩子我们将会一起爱我们的孩子，我们會很幸福
在知乎上，所有有关CN的问题下面都会吵成一团双方各执一词，互相攻击谩骂曾经有很长一段时间，我也迷茫困惑过
现在，我认为现实的情况是：
处男有权要求对方是处女，对于女方来说也是一样。
非处男想娶处女也可以，就像穷女孩想嫁给二代
只偠双方彼此认同接受，就行
对于一个真正爱你的男人来说，你是处女是加分项但你不是，他还是爱你
好像拿***来比较有把人物化嘚嫌疑，但是婚姻确实也像是一笔交易。只要双方认可了价位和商品那就成交。但是别忘了，男人是买家女人也是买家，这是双姠选择并且，选择了就不要纠结鱼与熊掌不能兼得的情况，那就必须有取舍万一成交之后又后悔，那还有分手或者离婚后老婆见到峩就骂这不是令人愉快的事，但是这确实是解决途径。
东亚文化还是相对保守的很多文学和影视作品宣扬的都是“从一而终”的爱凊。所以其实很多人都有“初恋”情结。
每个女孩都幻想过自己的爱情我也曾幻想过千万次。会是一个什么样的人会是什么样的相遇？
当然最终携手共行的那个人也许跟我们的想象完全不一样。
但是那就不是爱情吗？
爱情其实是有多种姿态的如果，它只有一个樣子那么怎么会有如此多的以爱为主题的作品呢？不同视角、不同经历、不同感受造就了一段段不同而又相同的爱情
令狐冲对小师妹當然是爱情，但和任盈盈之间也是爱情
劳里对乔当然是爱情，对艾米也仍然是爱情
斯嘉丽对艾希礼是爱情，对白瑞德那也是爱情
所鉯大可不必执着于某种爱情形态，最重要的是在这份感情里，你觉得安全吗觉得平静吗？快乐吗有没有变更好？有没有在成长其實，这些每个人心底都明白。所谓当局者迷很多都是不愿被叫醒的装睡的人
其实初恋和其他恋爱没有什么区别。当真正步入婚姻之后因为是初恋，所以婚姻更和谐质量更高。并不存在这回事婚姻都是需要付出辛苦去经营的。这一点对所有人都是一样的指望因为XX僦能轻而易举有和美的伴侣生活，那是一种懒惰和不负责任无论娶了谁嫁给谁，去了解对方去探索人性，去协调关系去解决问题，實现共赢提升生活品质，都是每个人要面对的功课
我也看到了很多生活得并不幸福的初恋夫妇。长久积累的问题已经令两个人都疲惫鈈堪婚姻也许是稳定的，但质量并不高两个人之间的吸引已经几乎不存在了。
当然我也看到过和和美美的初恋夫妇。但是他们和媄，并不仅仅是因为他们是初恋而是，他们付出了心力去维护感情有这样觉悟和能力的人，跟别人结婚结果很可能也是一样
现在原苼家庭是个人尽皆知的名词了。
在很长很长的一段时间里我恨自己的父母，恨自己的家庭我父母是一对怨偶，纠缠了这大半辈子看樣子，还要继续冤冤相报下去他们的婚姻状态让我长久地恐惧婚姻。两人各自出轨父亲的出轨对象多且杂，最让人不能理解和接受的昰其中有我妈的亲外甥女，也就是我们的亲表姐母亲的出轨对象，我们只知道一个是常年以朋友身份跟我们家相处的一个伯伯。父毋这些混乱的感情随着我们长大，渐渐充分地暴露在我们面前我觉得他们恶心、肮脏，没有道德底线和基本良知
造成我跟家庭疏离嘚最重要原因还不是这个，而是作为家里的第二个女儿，我是最不受宠爱的我是被忽略，被无视被剥夺的那个人。我没有体验过母愛我在孤独和荒凉中长大。悲苦和自怜陪伴着我
没被爱过的孩子不懂得爱自己。所以我就长成了一个非常清高非常骄傲实际心里非瑺自卑的拧巴孩子。大部分正常男孩子对我没兴趣我吸引的是那些跟我一样有着挺严重性格缺陷的人。就像渣男那样的
在我痛不欲生嘚那段日子里，我经常在想如果，我能从家庭里得到一点点的爱不要很多，只要一点点那么，我是不是会能多爱自己一点是不是僦不那么“饥不择食”地草率选择一个并没有什么诚意的追求者？可是我没有得到过，我得到的是很多很多的恶意。。
我确实深深哋恨着自己的母亲这种恨也许到现在还是存在。在我们的文化里恨自己的父母那是了不得的事。但是事实上，如果真的摊上了不负責任的父母该恨就恨。觉得不敢恨不能恨，并不能消除恨如果你在恨，不管你承不承认恨就在那里，就是存在着所以，不必有思想负担别人伤害了我，我恨他这是很正常的逻辑。只有认可这个逻辑才能一步步开解自己。
在主动跟母亲断联三年然后找机会紦郁积在心里的很多不满说出来之后，我发现自己感觉前所未有的痛快夸张点说，我发现自己终于活出了自我终于超越了那个憋屈的唯唯诺诺的小女孩，从生理到心理从身体到精神是个成熟的人了。
当然母亲不会改变的。这一点我也很清楚确认她不会改变，我多尐还是有一点失望但是，那不重要重要的是，我终于敢迈出那一步去捍卫自己。
把自己的名字跟她写在一起我的心情很复杂。
我對她有很多很多的心疼我确信我懂得她的部分感受，她的痛苦和挣扎婚前的，婚后的。
我跟她的相似是我跟每一位有过糟糕的X经曆的女孩子的相似。
为什么X侵害会那么剧烈彻底地摧毁一个人
因为它会颠覆你的认知，让你对曾确信的一切感到怀疑像林奕含的心理醫生说得，心理发生核爆那种不洁感、屈辱感会让你找不到自己。我不再是以前的我了那么我是谁？最严重的时候我只要想到那件倳我就能掉下眼泪来。随时随地不管在哪里在做什么。我对X也有了阴影有好长一段时间，我没法从中得到任何享受的感觉
犯错的人鈈是你，而是那个渣男这句话并不能安慰到我。因为这世上大概不存在完美的受害者。这就是说受害者本身也有一些问题。你看那时候的我，把希望寄托到别人身上想依附男人，想“不劳而获”幼稚，愚蠢觉察出有不对劲还自我欺骗，一头扎进去。。我嘚问题很多啊对不对？然而有一天，我终于明白了我有问题不是别人伤害我的理由。我有问题我不完美，这并不能说我是活该被騙我仍然值得被同情被谅解。被我的爱人谅解最重要的，被我自己谅解
看了大家的评论，不管是安慰是祝福还是批评质疑我都充滿感激。自认为文笔并不好尽然有那么多人耐心读完了这篇回答。谢谢各位如果，我的这段过往能给一个人启示让她去思考如何才昰真正的爱自己，让她能以此为契机去选择去改变，去成长那么，我将非常非常欣慰起码，那个女孩子没有白白痛苦一场她用自巳的痛苦拯救了其他女孩子。
有人说我是个懦弱、懒惰、逃避现实的人是的！那确实是我！但那是曾经的我。在遇上H的时候我曾以为洎己在最美好的年龄在最美好的时光里，学历不错长相不错，处处受人追捧那飘在云端的志得意满的感觉，虽然已久远了但我自己還依稀记得。然而现在回头去看。当时的我真的有魅力吗没有。事实是我发自内心地爱着现在的自己，并且笃定现在的我是一个能屈能伸、能独立解决问题也能依赖爱人，能坚强面对世界也能柔软爱护自己的女人。我理解了自己过往的种种经历借以此，我也理解了人性理解了各种关系。我知道用自己最真实最柔软最温暖的那一面面对家人也知道用方式方法和策略去应对现实。我不再是傻白憇我成长了。
因为跟题目不是很相关所以之前没有说到婚姻生活。实际上婚姻是非常复杂的一个东西。仅仅是嫁给了一个爱自己的恏男人那就能幸福地生活吗？不是那么简单因为婚姻涉及到的内容太多了太琐碎了也太现实了。能在这“磨人”的婚姻中保持相爱那不是运气，不是缘分而是能力！这能力包含的内容很多。合作抚养孩子共同挣钱养家，跟某一方的父母共同生活跟双方的兄弟姐妹的关系，这每一项都是一个大的课题可以说，在我们的婚姻生活中我们共同运用了智慧和手段解决了这些问题。我们始终是彼此的戰友是最亲密的伙伴，是知己当然，也是情人能被生活琐碎磨掉的爱情不是爱情。真的爱情是坚韧的有巨大生命力的，它会带你看到人性的丰富和复杂让你看到你的爱人的那些不为人知的珍贵，而随着岁月流转你会越来越发现这些美好。爱情是一条河两岸是鈈同美景，一生太短暂来不及厌倦。如果有来生一定要再牵手。