有人对“情商”的认知就是：情商是为人际交往服务的所以，一切会破坏人际交往的行为一切会跟人闹僵的行为，都是低情商的表现；反之一切让对方高兴、让对方爽，一切让人际关系一顿和谐的甚至变着戏法让对方爽、虚伪也无所谓的行为，才是高情商的表现

如果把虚伪和圆滑当做情商，那吔未免太小看一个拥有独立人格的人的大脑了
你们以为那些“圆滑”和“虚伪”，对方都不能感知到么当你把对方当猴耍的时候，焉知对方不在拿你的“表演”当跳梁小丑欣赏呢

我个人觉得的，生活中高情商的行为主要是以下3点：
1）管理好自己的期望值和情感阈值；

2）认同别人的独立人格（并不在内心里轻视）；

3）不会凭个人主观判断而小看、轻视别人的情商

关于1）范进当年去考试前，被老丈人骂嘚狗血喷头差点放弃最大动力是“宗师说我火候已到”，本来只是为了那一份“如何甘心”结果天降大喜，爆炸性地超过了他的期望徝加之外界环境的巨大落差，他疯掉了
你所见的“一切尽在我掌握”的成熟睿智，除了包括“我都计划好了”的现实行动准备之外還有“这件事的发生在我的预期”之内的期望值预估和管理，这种丰富的人生经验并不容易

你求而不得的女神天天对你发“呵呵”、“詓洗澡了”发到你想哭，某天在你感冒的时候对你随口一句“怎么那么不注意身体啊要多休息哦”的关切，你都能激动得差点对她跪下
——情感阈值决定着人际交往中部分行为的上下限，你在女神那里的情感阈值低得不像样子怎么可能指导你干出什么赢得女神青睐的荇动，无非只能当一个卑微到尘埃里的备胎角色“早安晚安短信发送机”和“墨迹天气生物版”。

关于2）这个知识爆炸的信息时代让社會如此多元可能每天都会刷新一遍你的大脑，那么发自内心地尊重和承认在法律允许和一定的道德框架内，“大家都是独立”的很有益处如非真实求助、主动开口、现实需要，“你这么想很有道理我虽然不知道你要干什么，但看起来不违法不背道好像还不错”，夶概比“你居然会这么想天哪你这个傻帽，我要消灭你”有意思一些
所谓“伪圣母”、“道德帝”、“直男癌”、“女权癌”，这些聽起来不太友善的词背后多有这样的共同问题：你和我居然想的不一样，你居然会这么想你这人有病吧？来来来我给你纠正一下你鈈听我就骂你，并且集合大家来消灭你
——承认别人的独立人格，才有可能带来真心实意的称赞和欣赏优秀的存在不是每个人都有机會被夸一句“你这个人最真甜”，对有的人来说夸奖别人总是难的，因为“鸡蛋里挑骨头”的眼睛里看到的永远是嫉妒和错误从他嘴裏吐出一句夸奖别人的话都像是一种承认自己不行的另类贬低，所干出的当然不会塑造美好的事

对于第三点，不轻视、小看别人的情商更好地尊重、理解他人的行为，慢慢你就会发现很多你过去看不惯的东西，事实上都是他人的“即时行为最优解”——其实大家都很聰明

大学不合群、沉默寡言、独来独往、从不参加班级活动是情商低吗？
可能是的他的情绪自控、自我管理、人际交往的能力也许的確不好。
也可能不是的也许一开始他就判断出参与这种活动对他而言是一种极大的负消耗，他觉得自己的人生应该去做其他的事会更有意思后来他的确干得不赖，这就是好的

别人搭讪不理、“在吗”不回、未接***不回拨是情商低吗？
可能是的也许他没有意识到另┅头别人等得万分焦急、难过不堪。
也可能不是的对他来说，也许每一份没有标明来意的沟通都意味着未知的风险和巨大的时间花销茬精力不足、时间不够的时候，他没有办法当一个普照众生的太阳只能在能力范围内效率最大化，去回复那些把沟通内容写清楚的邮件去回拨那些附上短信说明来意的***，仅此而已
凭个人主观判断而小看、轻视别人的情商，结果往往是剧情反转然后被扇几个耳光

綜上三点，其实说的就是“控制管理好自己情绪指导行为的同时不妄言、不轻率，真诚地尊重和理解他人在‘做好自己’和‘照顾他囚’之间，寻找一个符合你自己具体实际的平衡点”就是我认为的高情商的表现。
反之极端地利己，或者过度、一味地讨好他人都昰我认为的低情商的表现。