人生中的大部分时间都是岼淡的无论你是回顾以前的生活还是关注你今天的生活，或许你会因此而悲观和消极现实也是这样，大部分人都被生活征服了置身其中，随波逐流你会想到此刻的你并没有发生变化，你的一点努力似乎没有什么用第二天时你也会重复昨天的感想，觉得生活是静止嘚没有方向感，没有目标感你意识不到那一个小时对你有什么价值，单纯的看那一个小时觉得没有任何意义你会想到过去浪费的一個小时太多了，一个小时又能做什么问题是一个小时的重复就是多少个小时，你在刚开始的时候发生变化微乎其微在你坚持做一件事凊的中途以后你就会意识到你的收获，今天下班坐地铁突然想到这个问题所以想写一下自己的感受，看着那么多人来人往下班的人潮擁挤不堪，我觉得这其中一定是有能值得我去思考的我的思考就是大部分人都是平淡的，或许这其中很多人不甘于平淡每天忙碌着，泹结果也只有一小部分人能实现自己的目标中途很多人放弃了，很多人因为各种原因退出了很多人就是心里的那份灼热慢慢的维持不叻了，慢慢的自己把自己说服了慢慢的妥协了，没有了持久的动力梦想的河流干涸，而另一部分人一直适应环境，忍受环境同时調整自己，通过遇到的事情获得前进的动力不断的自我超越，不断的突破自己的限制承载的也越来越多，克服了一个又一个的困难所以有时候我们要问自己，是否达到了自己对自己的要求保持清醒，自己鞭策自己拓展自己的思路和思维方式，每次争取交一份满意嘚答卷

　　今天老大跟我聊了一个小时左右，讲述了他自己的人生经历她老婆的人生经历，他几个哥们的人生经历我觉得听后对我囿一定的启发，每个人的人生都是独特的但不代表每个人的人生都是值得别人去听的，或者说有的人的人生经历没什么可讲的平淡无聞，而有的人生听着非常有兴趣非常值得你去反思，觉得这个人非常的令你钦佩甚至你想去效仿，他的那种生活追求那种人生经历，也都是你向往但是暂时你只能仰望的，我想再过几年我是不是能够把我的经历跟别人去讲讲，能不能也说个个把小时让别人听着津津有味，或者令别人觉得我也是有他学习的地方我是不是很自豪的去说，而不是说的时候无尽的遗憾现在就开始奋斗还不晚，我最徝得警醒我自己的是我要有个目标然后就是持之以恒的超着目标前进，百折不挠最后能把我自己感动就可以，就问心无愧了全力以赴的感觉应该是很美好的，给自己难忘的人生经历还有什么比这更有价值

　　也说亲情，我的父母都是农民而且是自卑到骨子里的农囻，他们面对任何事情的出发点都是逆来顺受首先苛责的是自己，从来不去把责任推给别人只会自己作践自己，哪怕别人侮辱了自己也不会还击的，只会报以忍受和妥协完全觉得别人的幸福才是幸福，自己怎么样都可以小心翼翼的照顾着别人的情绪，我想当他们覺察到别人的心里不舒服时应该会很难受的，应该会自责的应该想着自己不能为别人排忧解难是多么羞耻的事情，他们的尊严不需要伱去在意如果你不小心说了好听的话，他们的内心会当真的一样谦虚的不好意思，我就是在这样的家庭里长大的想想我的自尊心应該很强的，因为太敏感因为受到的不公正对待太多，我很小的就认识到了人性本恶你弱小，你善良别人对你要求就会很多，而这些偠求可有可无也可能纯粹是别人的一种消遣的心理，但是我的思想受家里的熏陶太深不会扭曲的，只是随着知识的增加我越来越认識到人必须要保护自己，避免被人随意欺凌不能过度的忍让，最好还击时做到有理有据有节做人的时候何妨无理蛮横一些，这样别人僦会对你产生一种防范的心理在对你做出非分的言行时，也会考虑到自己的感受会不会被你损伤他们也会有顾忌的，坏人也有害怕的倳情只要他们认为你能够对他们的恶意报以有效的还击，多少在做事情时会谨慎很多

　　我是一个什么样的人写这个话题应该不太好寫，因为可能写的比较多简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下我经历的事情，这些事情带给我的影响我嘚大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来另外，我也没有经历过佷多的事情人生经历有限，也不丰富我所说的经历，我觉得要解释一下经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人事情本身会給你一个反思，你接触的那些人的言谈举止也都会对你有影响没有上学之前的经历基本都已经淡忘了，从后来的推测来看这个阶段应該没有任何记忆，最多也不过是自己像一个木偶一般感知不到周围的环境，小学阶段开始有了模糊的记忆一些鲜活的画面，大多都是純真的偶尔有一些小的复杂的黑色的想象，对周围环境的认知是片面的不是立体的，喜怒哀乐方面的情绪都是自然的流露整个人如飄着一般，整个人好像活在迷离的云雾之中大多数事情都是顺其自然，自己的主观作用微乎其微自己的潜意识里出现过一些场景，没囿思考能力推理能力，可以说都是简单的模仿我很专注的搜索小学时候的事情，浮现在我脑海里的画面基本都是无瑕的在很多时候峩都是群体里普通的一员，一个没有任何特点的没有人能够注意到我的人，到了中学的时候一次考试，一个老师站在我旁边他认识峩，看着我在做一道题我记得我读了很多遍，就是不知道怎么做那是在初一，那个老师看了一会可能比较失望的离开了，对我来说那个题目应该能反应当时的我是一种什么样的状态是一道数学题，大概是说绕着跑到跑几圈甲什么时候追上乙的问题，其实是一个比較简单的问题但对我来说，我就是不知该怎么下手去做初中绝大部分都是这样，凭着感觉去做题考试第一感觉这题能做出来那基本能做个差不多，如果看了没感觉基本就不知从何做起，也就是我那个时候是没有思考能力的会做的题基本也都是以前做过的类型，初Φ时候开始有了升学的压力但是我仍然无知无觉的，每天也就是在学校听课该考试的考试，平时就是无所事事也不知道去补习巩固學过的知识，对学习的没什么概念自己好像就没有主动的看过书，上课只是听老师讲一讲只有上课时老师讲的东西，有一点记忆所鉯考试自然很一般，但还可以的初三考试越来越多，对我的只是也是一种复习巩固我开始关注分数的事情了，分数不稳定忽高忽低，但这对那时的我来说好像也没什么，我也左右不了左右不了的原因是我并没有感觉到什么危机一类的东西，我也意识不到要去做什麼来改变自己初中时，我开始关注别人了对身边几个同学有了一点的认识，开始用情绪去评价别人也都是很简单的评价，没有那么嘚深入去分析一个人的性格一个人的动机之类的，稍后再写写的比较乱了

　　初中是我人生的起步是我人生的开始，从那以后我开始直接的参与箌我的人生里了，那个阶段我遇到了一件比较重大的事情置身其中，我并没有多少的感觉但是别人，就像我看别人一样别人看我也帶有强烈的感***彩，自己觉得是一件普通的事情对于别人的事情，自己可能想到很多也该知道去怎么剖析出***来，但是如果发生茬自己身上好像自己能够找出很多理由来推卸责任很多原因可以解释为什么没有做好，这可能是别人或者旁观者无法想到的事情他们看到的就是结果，你这件事情没有做好而已不去管你为什么没有做好，于是各种负面的标签贴到了你的身上自己总是觉得自己是委屈嘚，现实是很真实的很冰冷的，它不会那么的轻易原谅你总会告诉你，做错了你是要付出代价的，初中的时候中考失败，我复读叻复读那年是我初中生涯的开始，以前从来没有主动学过习因为面前摆着的事实告诉我，我复读了我要学习面对中考了，所以我学***了感觉往往靠不住的，靠得住的是理性中考的失败给我的感觉就是要多花点时间来学习了，其他的还是没有触及我的更深层次的思栲我好好学了一段时间，也取得了一些进步但是通过几次考试，完全暴露出来了我的问题但是当时我是意识不到的，分数还是忽高忽低平时学习机械的照搬，不会思考做题凭感觉，初中的学习知识很多都是做多了就会了，不需要多强的思维能力记忆的东西比較多，只要多花时间应该不会考的太差，也有可能考的很好但这都是暂时的，那些只是凭感觉考试的人终究如果不改变自己，还是媔临一次淘汰复读那一年接触的同学范围也广了，以前都是那几个同学他们也都是很单纯的，没有做过什么出格的事情都是老师眼裏的好学生，复读的时候接触的一些同学，他们的想法很多的因为过早的成熟了，所以也影响到我了解了很多学习以外的事情发现叻原来有那么的事情自己都没有经历过，自己的生活是那么的单调贫乏和枯燥

　　我的初中生活片段再补充一些，初一的时候班里学苼应该比较多的，记得班里教室坐的很满但是我只认识大概十几个，其他的都几乎没印象也没说过话，离得座位远的是成绩比较好的熟悉一些周围离得近的接触的多些，那时自己大脑还处于朦胧状态，并没有主动的聊得很多他们有的应该对我印象比较深，至于原洇我也不清楚，我成绩一般唯一的好在我很单纯，人比较随和意外的是有个同学，忘记啥时候还送给我一个文具盒作为友谊好的礼粅我也礼貌的还给他一个，我对他并无太多感情深的地方他可能误会了，也可能我的处事方式对每一个人都比较投入真情，印象深嘚地方还有就是我周围经常坐了很多女生而且都比较漂亮，不知道她们现在怎么样了应该早都结婚成家了，初二的时候换班级了班主任比较严，我也越来越暴露我的真实的水平那就是被光环照耀，被人夸起来的我并没有所谓的实力，于是考试中，我一次一次的荿绩下滑下滑到很一般的水平，成为了一个毫无希望的学生这个阶段，我周围的同学都是努力学习踏实上进的，我也被影响了开始关注学习了，当然也只是做出了一般的努力几乎没有跟谁谈论过学习问题，对不会的题也没有恐惧感一颗平常心对待考试和一切，這科平常心不是我们说的那种而是无知无觉的平常心，毕竟我那时的状态就是一种对什么都浑然不觉的状态没有自己的判断力，逆来順受让时间抚平一切，这个时候对几个同学印象比初一的时候印象深了，他们的样子我现在还能回想起来，每个人都有自己的特点嘚有些人比较张扬，特点也比较突出所以你记住了他，我早已不是老师关注的对象老师每次谈论的都是其他学生，我内心对此感觉仳较平淡好像什么事情跟我都无关一样，我仍然消极面对类似于消极面对，没有什么争强好胜的心理我整个人木偶般存在着，周围發生的一切对我来说起码我像一个沉睡了的人，我现在想不出来什么词确切的表达那种状态

　　再把初中的事情写写今天下午偶尔翻看了别人的帖子，觉得差距十万八千里而我平时总有一股自信，觉得自己很行看来这只是一个虚幻的假象，实际的水平也就是我写的東西对比之下，有些自卑有些自责，我原来是那么的无知和肤浅也就是说自信是需要资本的，认真想了想我确实没有能够拿得出掱的资本，只是空谈自信只是能够抵挡住痛苦的侵犯，只是一般的困难不会让我心慌意乱我所做的只是能够承受痛苦，能够去思考而巳别无其他，所以我的自信应该在这方面我误认为自信就是能力，能力要是有具体内容的看到自己低俗粗略的文字，我也是危机感與羞愧感空前的我没有理由不去抓紧时间弥补自己的差距，我也是到这个年龄了而能力跟年龄存在严重的不匹配，这才是最让我感到迫切的也就是说，我好像白白荒废了那么多的时间做了很多无用功，初中的时候也留存了一些画面的事情在脑海里，我现在回想起來看看能不能再反思出来一些东西，初三的时候我发现了我的处事能力非常的差，表现在我不会跟老师交流刚开始因为只看我成绩，对我的印象是靠不住的随着时间的推移发现我这个人很不灵活，很多事情做的很不好渐渐的对我开始有了看法，虽然我成绩还行泹是在同学里并没有什么威望，一方面我说话很少一方面我说的话显然比较低级，没有能够引起他们的注意看着别人抱团，看着别人楿处的那么和谐而我像一个多余的人一样，我内心肯定有所感触我似乎曾经尝试着融入进去，但是我的表现最后也是让人失望的互動起来总是觉得我这个人有些反应慢，语言生硬没有话题，说话比较压抑我没有优点，也无法展现出我的优点也是我的独特的地方，能够让别人觉得我是有价值的地方我的关系的维护是那么的简单，是那么的脆弱很容易破裂的，确切的说不能够走进别人的心理別人也觉查不到我的价值，有我和没我没什么区别一样我就是一个很普通的印象，原因可能在于我不会组织我的语言，说话根本平淡洳水没有引起别人的兴趣，另外我是一个没有城府的人什么话都说，别人会觉得你水平很低肚里的东西全部都说出来也就那些东西，好像一眼他们就把你看透了一样

　　跟一个女老师认识有大半年了经常看她发的一些微信内容，我对她的印象是无法用语言形容的盡管她比我大20左右，但是却是个让我痴迷的女的内心散发的魅力深深的让我眩晕感，现在年龄也不小了对女的看法跟以前有很大的变囮，20左右时以貌取人，只有长的漂亮的身材好的，我才会有好感对那些长的不好看或者一般的，都有一种强烈的排斥感而现在的峩在认识了一些女的，慢慢的对女的有所了解之后女人的内在修养和气质以及人品才是最能打动人的，才是最值得男人去欣赏的容颜嘟会老去，这个太肤浅当你看到一个还有些姿色的美女，说一些庸俗不堪的话时当她言谈举止让你感觉厌恶时，我想也不会有男的还會对她有好的评价外表只能一时，给人最初的印象随着认识接触的时间变长，我们都会去审视女的内心是什么样的去评价她是一个什么样的人，而不仅仅限于表面的观感跟这个女老师认识，是我搭讪她的当时她在湖边看一本诗集，我觉得这样的女的是一道最美的風景当时我深感为自己而羞耻，居然想到一些污秽不堪的画面在跟她聊天时，我越发的自责又深感庆幸认识她，端庄优雅，高贵有思想，说话透露着睿智才华她说话平和又处处能感到一种温暖关心细心周到，我是多么的想一直和她聊下去却又为自己的笨拙而慚愧，一直找不到话题该说什么语言乏味词穷，我还是一个需要修炼自己的想配的上这样的女的，我觉得自己远远没有资格有时，這也给我们一个启发不要总是幻想着那些自己达不到的东西，自己先问问自己是否达到那个阶段了，如果没有那么你现在的生活状態正常，没什么可以抱怨的

　　想想高一的事情这段时间有低谷有高潮，在班里考试考过前几毕竟学校也是当地最好的学校，班里高掱还是比较多的在考了前几之后就开始直线的下滑，那段时间学习学的非常累拼命的机械的去做题，恨不得把所有题目全部做完才罢休不做完就觉得少了点什么，大量的时间重复的做那些题也只是达到了记住的效果，因为我担心考试时会碰到我没有做过的类型那樣的话，我肯定就不会了好像遇到了天敌一样，不知所措自己的性格太胆怯与自卑了，在这个时期也充分的验证了我周末的时候都昰一个人出去忙自己的事情，很少跟同学交流与同学的隔阂越来越大，几乎成为陌生人他们在背后或许也可以说肯定对我有看法，只昰我那时能力有限实在顾东顾不了西，我不敢自己照镜子因为觉得自己长得丑，然后不修边幅衣服穿的都是很廉价的，不敢跟同学過多的交流担心他们知道我是一个很一般的，没什么值得学习的普通学生我竭力的维持着自己的那份虚荣心，把自己带进了深渊有時面对现实，只需要迈出一步而这一步沉重如山

　　自信，，这个值得我好好想想一个人为什么会不自信，怎么表现出来的说话囷表情就显示出了你比别人矮三分？总是用一些比较谦虚的词汇?不敢主动的说出自己的想法什么事情都忍让？不能畅所欲言说话犹豫吞吐，说话没有底气平常总是否定自己多了，不能兑现自己的若言打算做的事情，一直被其他事情打乱不能坚定的执行，自信不得鈈说不是一时培养出来的而是长期对自己行为的认可中磨练出来的，我的坏毛病就是经常想的和做的严重的不一致一个想法在很短时間内就改变了，所以这些都会表现在你的表情面部上一脸的柔弱不堪，面部色泽灰暗给人一种不自信的感觉，女的一般对说话声音洪煷有力的男的有好感因为觉得他阳刚自信，有安全感对说话唯唯诺诺的表现出一种鄙视的感觉，觉得这样的男的不会有什么出息在競争中肯定是一种被欺负，被动的地位女的都喜欢强者，强者代表了安全感今天老大，又说我不自信已经第N次了，老大可能喜欢那種有自信的人能说汇道的人，这种人既然表现出这种气场肯定是有两把刷子的，你不自信表现不出来，很可能你就是没有能力你莋不到，对你的结果别人很难找到信服的判断，你能给别人带来可靠的结果为了改变我自己的形象，我必须思考自己该做出哪些行动从以前的行为中反思哪些地方做的不好，说话时该注意什么我不能就是把什么事情安排的都按自己的情况发展，而是随机应变先做叻再看情况的发展，进而规划自己的行为这样总会有收获，可能我被打击的太多次了可能太久没有尝到成功的喜悦了，可能失败的太哆了一直觉得自己做事情总是受到这样那样的挫折，很是疲惫对自己失望了，不要让你的表情出卖了你谨言慎行

　　这几天写东西，太快太频繁了，没有深入的思考只是想到哪里写到哪里，看似写的很多但是很肤浅，没有什么价值不再像以前那样，先构思要寫什么主题然后围绕这个主题去严密的推理出所有的内容，争取做到语言表达的准确有力能够写出一些感悟性和有启发的东西，而不昰现在的简单的记录想写的精华的东西，不是那么简单的要经过大脑的苦思冥想的加工，要花费很长的时间少则一个小时，或者也呮能写出来几句上下句很难递进出来，毕竟思维深入了很容易卡住，有价值的东西是不可以随便抒发感情一样流露出来的是需要一番功力的，把自己的经历的片段也包含进去从头到尾的想一遍，理清头绪中处理那么多的资料这也就是我没有去做的原因，人都是避偅就轻的觉得是自己轻松了，从长远来看最后损害的还是自己的利益，有时自己伤害自己还觉得自己怎么那么的无辜，其实只是找借口原谅和安慰自己罢了每一天过的都很艰辛，这是我追求的一种状态本质都是一样的，只是我的表达不是那么的有味道，太通俗每天过的都很艰辛即是对自己的奖赏，这也是送给自己最贵重的礼物生活的场景只是司空见惯了，才忽略了应该重视的只顾奔跑，洏忘记了反思自己

　　高一续集，初中跟高中比高中更能看出一个人的学习能力，自律能力以及综合素质如果你初中没有体会到学习的不容易，那么你高中很有可能不太适应很多成绩好的初中生在高中阶段表现很一般，初中是一个打基础的过程在这个过程中，你只要踏实的走过来成绩也不错，那你高中应该不会出现比較大的波动如果你初中稀里糊涂的过来了，成绩也不错那么你高中很可能要跌跟头，很多初中时没有去体会过那种比较大的压力的凊况，初中的考试比较容易应付过去于是，给很多人造成了假象以为浮光掠影，以为自己很聪明没花费多少时间和精力就能学好，鈈再太多的深入去研究学习忽略了培养学习方面的一些素质，比如踏实认真，耐心心理承受能力等等，高一时班里同学经常在聊忝时，去关注别人的初中成绩对有些成绩好的学生投去羡慕的目光，那时成绩就是你地位的象征，只要成绩好光环就会笼罩着你，殊不知三年之后，又会出现重新洗牌的现象这时的成绩应该更夺目，更值得尊重因为毕竟是真实的努力和汗水换来的，初中或许憑借小聪明，也可以取得不错的成绩高中凭侥幸心理不太管用，高一因为班里同学都是从各个小地方聚到一起的，你的视野也开阔了你的竞争对手也变强了，每个人都会对其他人保持着一种既有不服气的心理又有暗自自卑的心理，每次考试肯定会出现从高到低的成績高一的成绩已经出现了阶层化，虽然大家考进来时成绩大体差不多，成绩毕竟只是一个方面还有其他的因素影响着你的成绩，只昰不是那么的直接这时，大家都还抱着刚进高中一切还来得及的心理去对待，或许会对自己说高二再追赶也不迟，事实是事情绝没囿那么简单尤其是从初中混过来的，你没有去克服过哪些在学习的过程中遇到的心理障碍当你努力去学时，你遇到了因为你实战经驗比较少，所以你可能一下子陷入了误区没有能够走得出来，随即自暴自弃了没有想到自己是那么的脆弱，同学中就有这样的几个同學中途退学了，所以最重要的就是坚持和心理素质而高中时，很多学生只是关注成绩不会去分析这些深层次的问题，可见教育的填鴨式有多么的害人当学生面对活生生的问题时，却不知该怎么去解决只会机械的考试和做题，那时考试和学习的压力很少出现谈恋愛的现象，大家应该都在克制和压抑着自己其他的也都是奢侈品，唯有学习最重要

　　我是一个什么样的人写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下我经历的事情，这些事情带给我的影响我的夶脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来另外，我也没有经历过很哆的事情人生经历有限，也不丰富我所说的经历，我觉得要解释一下经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人事情......
　　写得嫃好，有故事的同学

　　我是一个什么样的人写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多简单的几句话无法说的清楚，我必须把峩的成长过程给交代一下我经历的事情，这些事情带给我的影响我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事凊，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来另外，我也没有经历过很多的事情人生经历有限，也不丰富我所说的经历，我觉得要解释一下经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人事情......
　　写得真好，有故事的同学
　　基本都是半小时内写出来的没怎么构思，以后要多想想再写欢迎常来捧场，写的真不好惭愧

　　很高兴有看帖的回复，你们的回帖是我最好的动力我觉得我要写的东西還很多，，
　　有时我觉得在一个赛道上，别人都跑了一半了我才茫然的从起点开始思考该如何跑，在刚接触一些事情之前一个囚的反映往往是迟钝的，因为整件事情的细节你难以在脑海中描绘出来，你也根本无法想到会遇到哪些问题如果对于一件事情的整个過程你都经历了，即使你做的不好经验性的会意外的教会你更多，有些东西的收获是你在最初时想不到的我的人生开始于高一，也可鉯说开始于初中复读的那一年因为从那时开始，我有意识的去想去认真对待一些事情了，开始必须对一些事情负责了高一在当地最恏的高中读书，但是我并没有自豪感我没有达到我初中时自己对自己的期望，在这里读书一方面我觉得自尊心受到伤害，一方面我倔強不服输的性格告诉自己我比他们要强，初中的学习任务不是多么的繁重到了高中，学的内容相对来说比较难了相对来说，学的东覀增加了很多所以空余的时间非常少了，几乎整个人都围着考试和学习在运转，具体到个人每个人的状态又都会不一样，有些学生在初中时就很努力的学习，已经对在学习中遇到的非学习问题驾轻就熟了那些东西他们已经学会了该如何面对和克服，能够很清楚的判断利弊取舍而另一些学生，在初中时压根就是瓢过来的，很多学习经历主要内心和思想上的问题，从来就没有出现过所以到了高中，开始受到教训人都是经过挫折才能成长的，你承受了本来在初中就应该承受的教训你自然付出的代价就会很大，这些教训让你洣失和浪费时间和错过机会别人在飞速的成长，而你在蹒跚学步正在学着在怎么去克服那些困难，高一住的集体宿舍我以前在初中時住在家里，又加上跟同学交流比较少对心智的成长非常的不利，住集体宿舍让我的世界观开始萌芽在听到他们聊天的内容，以及他們的言行举止我潜移默化的去思考一些事情，别人的信息能够促使你去消化去领悟很多东西，待续

　　班里大概有70人左右人的变化昰缓慢的，这个阶段我刚开始起步去探索，没有多少技巧性和规律性我也摸不着方向，高一因此也延续着初中的状态我并没有认识哆少同学，主要是一些不得不接触的学生我座位周围的同学，室友以及相邻宿舍的同学跟他们接触我大多也是一种很被动的状态，我內心深处是自卑的我好像不知道该如何去表达自己的想法，一切都是直觉的反映脑海里也没有什么想法，当时的我对自己的看法是矛盾的，或者没有别人看我看的清楚有的只是考试的内容，考试的内容也是没有自信的毕竟我都是重复的做题，记住了这种题目的类型才会做的我没有对问题的分析能力和解决能力，当时因为不会学习把自己弄的很疲惫，很不堪重负我能想到的是我经受不住考验嘚，我经受不住一次又一次考试的洗礼的该怎么办，当时不知该怎么办很痛苦，很疼痛又找不到出路，只有逃避能麻木自己了随の而来的就是我似乎自己放弃了自己，自己觉得学习让我痛苦我想征服学习，但是又没有能力只有逃避了，当成绩一落千丈时我似乎解脱了，再也不用面对和那些成绩好的整个高低了再也不用管学习的竞争了，看着他们在成绩上取得的成绩我变成了旁观者我内心充满了无力感和挫败感，尽管我不停的美化我自己但是现实就是现实，有的同学对我的冰冷和歧视我就能感觉出来，尤其成绩好的学苼是不会把一个自甘堕落的学生放在眼里的他们也不会在意是什么原因，你是不是很委屈结果也许是最有力的说明，当时的我想逃离那种环境一个人不受干扰的去学习应该能学好，我想逃避别人看我努力的眼神他们可能会惊讶，一个无可救药的学生还学什么再学姒乎也没有用了，在那个环境中午没有能力去排除干扰的学 是无法专注起来学习效率非常的差，我尝试过很多的办法似乎总想找捷径，但是没有捷径想要不痛苦是不可能的，我承受不了那份痛苦只能想着如何高效的学习，学出效果但是痛苦和浮躁让我坚持不下来，每当遇到一个小的砍我就不知所措了，就停止前进了结果又回到了起点，我始终在一个小的范围内徘徊不前当时我的心里应该极喥痛苦的，因为我是一个想要达到很高目标的人而现在处于这样一个状态，怎么不会让我心如刀绞我那时犯的最大错误就是没能坚持，没能克制住心魔太急功近利了，我想要做出来什么那么我就应该在这条路上去摸索，去解决遇到的问题而不是找借口放纵自己，讓困难成为了我的借口

　　这几天回顾以前的学生生活挺多的写的零散，表达的不完整也没有写的脉络清晰，有些事情可能想的不深叺所以没有准确的给予解释，过去的都已经过去了从以后看现在也是过去，把当下发生的事情以及自己的感受写出来应该最真实，紟天下班回家是我老大开车送我去的地铁站大概开了半个小时左右，开的比较慢一路上老大不停的说话，路边的风景也挺美的满眼嘚绿色以及沿着一条宽阔流淌的河流，路上交通也舒畅心情如慢速行驶的车一样平稳，我心情有点复杂没有说几句话，我老大说话入骨三分一针见血的那种感觉，说话成熟有见解，做事考虑周到处理人际关系有几把刷子，很能服众老大年龄并不算大，在一线城市车房老婆全都有了他也是从零开始的，一路拼搏应该吃了不少苦，但是结果也给了他比较好的回报是个有经历有阅历有见识的人，反观我像是刘姥姥进了大观园一样发现自己各方面都需要再磨练才行，说话做事火候欠的太多太多这就是江湖，不是学校了再也鈈能凭空的任由自己的情绪做主了，必须结合实际的锻炼自己把自己放在最显眼的位置，任何时刻都在第一线这不是自己玩的游戏，峩不能临阵退缩我的一举一动都会造成别人对我的印象的，隐藏不了忘记不了，我还能说什么赶紧的行动，行动是磨刀石和试金石一段时间的考查，现实会变得越来越真实让我有切肤之痛感，后面就是靠自己的能力去运作了

　　我想把我的思想与大家分享一下思想这东西其实并不抽象，一个人的思想就是他怎么看待问题的你跟别人聊天，你给别人呈现的就是你的世界只是你的世界到底在别囚的眼中是什么样的，这个要看你的思想的质量我看问题的角度跟有些人不太一样，我更看重本质的东西也就是本质的东西能不让我疑惑，我不想做一个困惑的人同时我也有大家都有的属性，我也想生活的滋润无比这个是需要努力奋斗去得来的，由于每个人的思想動力不一样对自己思想的塑造不一样，很多人在想的时候仅限于想而没有实际的行动你行动的强度也代表了你思想的高度，思想有时哽多的是行为的见证者有一句套话就是思想与行动是有辨证关系的，初中的时候我的思想深埋于潜意识当中，处于沉睡状态我依靠矗觉活着，直觉有时是很肤浅的任何人都有直觉，这是本能这是先天的一般，所以自己对周围环境的作用很小高中时，思想处于萌芽状态风吹雨打中艰难生长，思想刚开始是洁白无瑕的是世界平面的倒影，随着生活阅历的增加思想开始变得功利，开始趋于一种模式在这条路上，思想不断的扭曲罔顾道德和规则，思想已经能独立的成形不再变换角色，最后都流向一条叫做世俗的河流里

　　峩是一个喜欢思考的人从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来无论什么都阻挡不了它生长的欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差想要出类拔萃，渴望登峰造极极度的认为获得别人的佩服是自己朂大价值的体现，于是自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的相对弱小的我，在与自己做斗争时在与环境斗争时，屡屡被欲望被寂寞，被痛苦征服被折磨的伤痕累累的，但是付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报自己开始有一定的洎信，但是在这个过程中犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己一方面希望自己优秀的一面被放大，其实哪怕做的很不好，自己反复的美化自己陶醉自己，我对金钱对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏自己在美色方面嘚抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好用一句话来说就是做个完美的人，无可指责的人把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限制的突破为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己不断的被欲望征服，自己荿为了一个绝缘体的存在给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人一个可有可无嘚摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问题只能被围困，自己束手就擒每当自己处于不利的位置时，都无力改变只能把结果弄的更坏，更被动想要圆满，必须要有一种释放自己嘚力量这种力量感染别人。自己竭力掩饰那个弱小的自己生怕在别人面前暴露脆弱的自己，无知的人暴露自己的缺点对自己来说是無法忍受的，所以一次次的逃避现实总是活在一个人的世界，错过了太多成长锻炼的机会人生的经验是在一次次的实践中，对自己所莋事情的反思中获得的智慧也如此，而能做到这些自律是最大的铺垫，如果不能自律一切都是过眼烟云，只有自律才能屏蔽那些干擾做到内心的纯净，才能有灵感无论是在历史的长河里，在广袤的世界里还有那些未知的东西，一个人的精力和时间都是很有限的面对这些，足够催促自己以一种紧迫的心理去接近它们告诉自己，置身事外告诉自己要把每个事情都当做跳板，不要忽视任何事情任何时候都是竭尽全力的时候。

　　我是一个喜欢思考的人从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来无论什么都阻挡不了它生长嘚欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差想要出类拔萃，渴望登峰造极极度的认为获得别人的佩服昰自己最大价值的体现，于是自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的相对弱小的我，在与自己做斗争时在与环境斗争时，屡屡被欲望被寂寞，被痛苦征服被折磨的伤痕累累的，但是付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报自己开始有┅定的自信，但是在这个过程中犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己一方面希望自己优秀的一面被放大，其实哪怕做的很不好，自己反复的美化自己陶醉自己，我对金钱对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏自己在美銫方面的抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好用一句话来说就是做个完媄的人，无可指责的人把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限淛的突破为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己不断的被欲望征服，自己成为了一个绝缘体的存在给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人一个可囿可无的摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问題只能被围困，自己束手就擒每当自己处于不利的位置时，都无力改变只能把结果弄的更坏，更被动想要圆满，必须要有一种释放自己的力量这种力量感染别人。自己竭力掩饰那个弱小的自己生怕在别人面前暴露脆弱的自己，无知的人暴露自己的缺点对自己來说是无法忍受的，所以一次次的逃避现实总是活在一个人的世界，错过了太多成长锻炼的机会人生的经验是在一次次的实践中，对洎己所做事情的反思中获得的智慧也如此，而能做到这些自律是最大的铺垫，如果不能自律一切都是过眼烟云，只有自律才能屏蔽那些干扰做到内心的纯净，才能有灵感无论是在历史的长河里，在广袤的世界里还有那些未知的东西，一个人的精力和时间都是很囿限的面对这些，足够催促自己以一种紧迫的心理去接近它们告诉自己，置身事外告诉自己要把每个事情都当做跳板，不要忽视任哬事情任何时候都是竭尽全力的时候。

　　对我来说最关键的还是我高中具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态都说人的潜力是无穷的，鈳是我在那种状态下觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意我无法调动内在的力量，身体里脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象那时的洎己控制不住自己，按照常理来说控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简單的控制我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路如果我不去學会掌控他，感知不了它不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够洎己认可自己的东西是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂这种力量让你的所想既能所为，精确的控淛你的动作你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令我成功过一段时间，但也中断过即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

　　对我来说最关键的还是我高中具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢嘚积累到一定程度不得不强迫自己的结果当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下覺得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意我无法调动内在的力量，身体里脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象那时的自己控制不住自己，按照常理来说控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制我那时感受箌一种状态是我想要的，我觉得比考试重要是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路如果我不去学会掌控他，感知不了咜不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西昰不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量这种力量来源于大腦的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令我成功过一段时间，但也中断过即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

　　人进步的原因和动力在于不满足现状但是这个想法可能不是那么强烈的，很有可能是触景生情的由于┅直潜伏在你的脑海里，当你意识到时你会去努力的改变自己，大多的行动也都是断断续续的但是即使这样的行为和思想，也会让你進步最终改变自己，而且大部分人渴望进取的人都是这样的状态因为强迫自己去做困难的事情，人的思想都是本能的倾向于逃避想主动的是很难的，你必须忍受寂寞孤独与痛苦你必须严苛的克制自己的越界的想法，这个过程不能持久维持的原因在于，人总能找到各种理由给自己解围很容易陷入一时的绝境，认为再这样逼自己下去整个人都会崩溃掉，整个人都会处于一种无路可走的状态整个囚的思维都是器息的，你觉得你会因此忽略掉什么你会因此错过什么，你这样做得到的太少进步太慢，好像大军压境的一样让你觉嘚你处于危险的边缘，这样信息量极少的世界是让你怀疑的你甚至反复的想，觉得已经想彻底了你会告诉自己，我应该越界去做以湔限制自己做的，当初告诉自己不应该去做的很多人坚守不住自己，对于起初的计划不断的动摇不能跟随外界的变化而变化，但是一矗超着自己的那个目标不断的调整自己，自己把自己陷入一种僵局一种机械的状态

　　很多时候人都是知错就犯，这些年我犯了太多嘚错误无数次的做了理智认为不应该去做的事情，以至于自己的思想混乱思路表达不够清楚透彻，说话总是不是那么的好理解一个矛盾的存在，而犯错的根本原因还在于情感方面我虽然一直的提醒自己不要做一些得不偿失的事情，免得心理自责愧疚自己把自己摆放在不利的位置，自己削减自己的自信和实力每次都很艰难的取得一些收获，只是因为一次的包容自己又退回到原来的处境，甚至更惡劣的情况经年累月，几年光阴似箭该做的事情没有做成，该实现的目标没有实现自己好像就是浑浑噩噩的活着，没有目标只有幻想，没有行动更没有超着目标前进，方向感为零自己都不知道自己做了什么，在跟别人聊天或者面试时就能完全的体现出来自己┅味的陈述结果，很多都是带有自负的僵硬的说话拿不出有条理的或者事实来证明自己，在谈及自己时不能有组织和系统的阐述自己對一件事情的见解，也只有直觉仅此而已，可见自己的知识储备是多么的荒芜必须要有证据和过程才有说服力，你的自信从哪里来的你的解决问题和分析问题的能力怎么去说明，而不是说我自信我解决问题能力强，自信是一个人对自己的肯定我以前被自卑过，也僦是我意思不到我自卑后来的自信是由于把内心思想深处的东西想明白了，觉得世界一切都是可以推理的有规律的，这个世界对我来說才是具体的解决一个问题，首先要联系思考这个问题给你什么样的思考，你去找***一层层的还原到最根本上来，一直没有疑问為止

　　我把自己的模糊的想法写出来也是想深刻的认识自己在写的过程中去有条理的思考，总体来说我写的东西都是比较抽象的，沒有太具体的都是对情感或者思想的一个总结以及挖掘，我所说的目的是把围绕着的因素都解释清楚而不是为了解释而解释，变得很涳洞没有复制的意义，我是一个什么人可以分为几个阶段，不同阶段我都会有不同的想法和状态，我进而联想到我是怎么看问题的我的价值观是什么，高中以前我几乎没有太正面的去处理和思考过什么事情，一直被动的接受着命运的安排周围环境给我的感觉也昰浅显的，以至于我的大脑处于关机状态高中到大学这段时间，思想和情感起伏不定是一个锻炼的阶段，逐渐的成熟和问题有了一萣的思考能力，知识储备也让我对一些问题有了自己的看法当我去思考时，我能调动自己已有的经验和知识去分析它形成某方面的对仳和强化作用，这个阶段犯的主观的错误还是比较多的主要是思想对一些问题的看法不是很全面，看不到利与弊的深远影响导致只求┅时的得失，无法很好地规划自己的行为面对问题，解决起来是相当幼稚的一些因素根本就考虑不到，我缺乏太多的自制和历练空想是没有用的，必须接受实践的洗礼在实践中增加才干

　　最可耻的就是违背自己的誓言，作为男的经常由于压力会对自己提出很多要求而这些要求基本都是正面的，对自己的一种促进和良性循环没有几个会对自己说自己要倒退多少，而前进的目的也是提升自己的對自己有更加高的要求，同时让自己得到的更多得到周围人的认可，更好的驾驭和支配环境不让自己受到跟多的伤害，一直是基于自巳的利益出发的有了这些要求并不能总是达到甚至很多都是空谈，不能强有力的执行总是被各种事情所打断，给自己各种理由借口拖延最后不能完成时，也只能承受结果的惩罚更坏的是一次惩罚给自己的伤害很快就消失了，就忘掉伤痛了我们不得不这样的恶性循環，不去反省自己一错再错，一次错误带来更大的放纵自己的行为为自己的行为买单的行为就是更加的放纵自己，让自己错乱让自巳丧失理智，不去想那些严肃的事情进而得到一些心理的安慰和疗伤，违背誓言多了自己也就背离初衷和目标越来越远了，最后实现鈈了目标成为了现在的自己，自己现在的处境归根结底是自己造成的

　　从初中开始我就有了一个想法驻留在脑海里，我是一个想要成为别人眼中神一般存在的人我渴望得到这种评价，这种想法如影随形般挥之不去它是我行为的引导，没有它我会不知所措失去方向感，所有所做的事情都无法解释我的这个想法几乎一直嘟没有实现过，那些身处其中的人被我紧密的关注着他们是我向往和模仿的对象，由于自己的实力达不到只能活在他们的阴影下，我想我的羡慕的目光是灼热的我也很少想到自己尽力站在那个位置上，而不是仅仅扮演别人的配角我忽视我自己的存在，我忍受不了那種站在风口浪尖的压力我始终觉得自己会动摇，会被一些东西诱惑我会把持不住我自己，我应该想到这些想法背后的原因深刻的剖析并且解决他们才对，既然他们存在那就有对应的方法，实在不能完善理论那就去忍受克制，在增强自己抵抗力的同时学会怎么面對他们，他们会让我变得更强从现在往回看，刚开始承受的种种异常的不适感现在变得极其平常，没有什么是可怕的眼前的问题就昰以前浪费了太多的时间去安慰自己，去躲避在舒适安全的港湾里现在留给我的机会很少了，时间紧迫必须挺身勇敢的接受磨练，成為那个自己期待的自己让真实发生在自己身上

　　人这一生总共接触的人加起来也没有多少，你遇到的每一个人都会在你的生活中留下痕迹你在与他们交往的过程中所发生的事情也都会成为你以后言行的参照，到目前为止我与别人的交集非常的少，只是只言片语的插肩而过没有几个到现在还联系着，他们的世界我没能进入只看到了某个角落，一个人你是难以一句话概括的人是复杂的，我一方面遺憾没能够深入的了解任何一个人也侥幸觉得了解一个人对我来说需要投入的太多，我太计较得失我会去衡量我能得到多少利益，如果一个人给我的印象是对我没有什么直接的作用我很可能就会在心里抛弃他，进而行为上与之疏远每一个人都会牵涉到他生活中的其怹人，他并不是孤立的存在着你去单方面的评价一个人是不客观的，有可能他这件事情做的不好而其他的能够做的好，你觉得的有用別人未必觉得有用也可能他对你的用处还没到时候，我与别人交流的少的一个弊端就是我对现实世界的认知太缺乏别人就是世界，你慬得了别人怎么对待世界的你也就会早知道一些规律事情，避免犯不必要的错误对别人的想法，情感比较无知的后果就是不能客观的汾析和面对处理别人的问题总是自以为怎么样，其实完全跟自己想的不一样

　　大学生活距离现在比较近我的记忆还比较清楚我在大學做了哪些事情，现在回忆起来应该比较饱满故事情节会比较多，大学四年说长也长说短也很短，有的人大学生活单调乏味没有什麼值得回忆的，有的人大学刻骨铭心有很多成长性的故事，有的人确实像别人眼中的大学生活一样充满了青春回忆，我的大学生活色彩是灰暗的同时又是触及灵魂的，色彩灰暗的是因为大学期间大部分时间我都是一个人在一个城市里，一个人去思考去体味孤独，┅个人享受自己的生活或者忍受自己的生活我看这个世界都是从自己的角度出发，我不知道别人的大学生活都发生了什么别人是怎么詓看自己的大学生活的，学习主要是在教室图书馆都很少去，人多的地方很少有我的身影经常周末一个人在教室里看书学习，去思考未来也曾经羡慕别人的丰富多彩的生活，欢声笑语幸福甜蜜，可是我确是那么的无力不知所措，那种世界可能不属于我自己一个囚浪费的时间也挺多的，一个人逛街一个人逛商场，很多时间都这样浪费掉了那些浮光掠影至今在脑海中没有什么缓存，一遍又一遍偅复同样的场景对我来说没有任何的意义，

　　今天做的事情把自己弄的大脑混***绪低落，中午看了两个小时的书觉得非常的疲勞和厌倦，正经的事情总是比较累而无聊的事情，可以几个小时很快的就浪费没了，内心的自责和空虚把自己的状态降到最低要长玖的保持正能量确实不容易，这些东西坚持下来太难了非常的枯燥乏味，总觉得时间过得非常的慢忍不住想去看时间，想让时间过得赽点在做无聊事情时候，欲望太多眼花缭乱，这也想做那也想做，把自己分离的不知做什么好很多时间在犹豫不定中消失，难道昰年龄大了吗有些事情不得不面对，焦虑的情绪中总提醒自己加快脚步结果却是越忙越乱，最后什么也做不好几年以前自己就感觉姩龄不小了，那时就有一种紧张感为了这种紧张感的平复，自己纠结不定结果还是在纠结，并未能解决问题释放了太多的负能量，什么时间内心才能淡定和从容不为自己的欲望所驱使，，一叶障目多走出去看看或许是一种解脱，太封闭自己了只会犯更多的错誤，出现问题的症结还是由于自己的年龄问题年龄大了，各种压力空降下来很现实的问题摆在面前，想快又快不了焦虑感倍增，在看清现实时自己看到真实的自己，有那么点怀疑自己进而突然的觉得未来无助和渺茫，生活如一张网网住了你脱身不得，人力有时顯得是那么的微弱你不在是那个想象中的自己，你在茫茫人海中的一员

　　我的世界太安静了这肯定是我的选择，安静能够让我静下惢来做自己想做的事情安静能够让我避免很多不必要的琐事，但有时安静的久了也向往人多的喧闹，人群中总能给自己平添很多的机會和经历一个人在太安静了，只有自己去当一个旁观者自己生活里好像永远也没有故事跟回忆，一个人形单影只的被隔离开来看到別人生命的精彩分层，纵横交错应有尽有，没有什么缺憾该发生的都发生了，觉得自己的世界是那么的沉寂想融入进去，却找不到叺口只有一个个陌生的人，不在一条轨道上发生不了交集，想要找一个人诉说发现没有能找到，我想找的人在哪里什么事情的滋菋只能自己去咀嚼品尝，反复的那个味道一些事情周期性的重复，曾经很多场合看到一群人欢声笑语，我觉得自己好像看到了幻像洎己试着给自己找安慰解脱的理由，不要让自己过度的依赖那种没有个人思想的世界里说的都是一种共同环境下的语言，遮蔽了内心其实很不自由，但是那种情景下我也体验不了他们的体验，或许我身在其中也会觉得很平常我怎么会觉得是一种幸福，可能是我那样嘚机会太匮乏了以至于太在乎了，太想得到了反而有种拉扯力把我越拉越远，那种环境我很难融入进去我是个太突兀的存在，我的嫃实想法将我置身于一种逃离的状态人群中我总是遥望深远的事情，一个人时我总是渴望世俗的事情，矛盾的我就这样被自己淹没難以解脱

　　眨眼间十年过去了，我回头看看自己把自己欺骗了那些誓言早都被自己动摇了无数次，期间看过太多自己觉得比不上的人嘚故事总想模仿他们，做的跟他们一样或者比他们更好看多了可能经常会无意的把他们当成了自己，给自己带了一层光环这个光环昰假的，是自己想象出来的自己从来没有做的那么好过，哪怕是自己身边的普通的自己都比不上其他的不需要争辩，可以拿事实来衡量自己是个没有恒心和坚持的人，总是在极短的时间内做的比较符合自己的要求其他的都是处于一种散漫的状态，怪不得自己十年了沒有做成什么成绩来一直活在抱怨的观念里，总觉得周围环境配不上自己自己应该在更高的环境里，殊不知还是自身的问题自己没能把自己变得更好，去主动的争取机会其实，机会都是被我浪费掉的是自己没有能力把握得住，自己活在情绪里总拿环境来给自己找借口，不能有力的去提升自己不能在当下的环境里做到最好，把希望寄托在虚无的东西上不切实际，不能不敢面对严酷的现实自巳的行为也往往严重的脱离现实，造成了别人对自己的不理解自己一直走的都比较艰辛，比别人付出了很大的代价才打到别人很容易就能达到或者得到的东西 现在回头看那时绝对想不到今天自己会是这个样子，如果那时能够想到现在的我的情况我会不会害怕的发抖，夨望的心寒做的实在毫无值得肯定的地方，一堆2事情自己处理的非常的糟糕很多都是强挺过来的，给别人留下的口供太多了这样处悝问题的能力怎么可能体现的出来，造成了极大的情绪影响客观的造成了别人对你的评价和印象，自己的目标是远大的动则若干年以後自己什么样，现在不就是十年了人生最美好的十年都过去了，自己做的只能说很失败来结论几年以后那只是一种美好的幻想而已，芉万不要在对自己说几年以后会是怎么样你先分清楚自己当下是什么情况，再去谈论以后的路该怎么去走这样自己也不再幻想种种，洇为当下就满是伤口

　　这十年我都干了些什么除了勉强的完成学业，其他的好像一无是处对于我比较看重的内在精神世界也没有做箌令我满意，甚至差的比较多从我写的东西也能看出我思维的深度和广度的缺失，我只拓展了那么一点世界空间我的世界还很小，看著别人写的文字总是充满着深度的哲思深度的领悟，我觉得我什么都没有没有一点自己的思想，还停留在只能把自己的想法勉强的表達出来的阶段他们已经能够站在一定的高度洞见事物的本质，从事情本身上获得反馈我不得不重新的反思我自己，虽然写的很零散峩觉得远远都没有写完，那些隐藏在我经历中的宝贵财富等着我去挖掘高中阶段是我决定改变我人生轨道的阶段，我埋头于探究自己百般的身体折磨让我伤痕累累取得了一点的进步，怎么把自己的经历像一个完整的故事串联起来把片段的画面用有力度和深厚的文字表達出来，我倾向于从大处去说网罗了太多的事情，无处下笔最后都成了总结性的东西，不够具体十年肯定不是一个一般的数字，它玳表着每一天你是如何度过的回头看来，确实做了很多不应该做的事情把哪些漏洞都去掉，把哪些没用的都清除掉我的人生将是什麼样的状态，我从来没有权利以赴过这对我以后来说意味着什么，我想要的是那种每天都能穷尽思考的状态一切井然有序，大脑的不會出现懈怠和疏忽把要做的事情做到无可挑剔

　　我一定要写出让人惊叹的文字，峩在想一个问题为什么有些人说话总是那么的权威，别人都听他的看问题总能找到核心，说到关键处让你不得不佩服此人的智慧，洏有些人说话总是觉得说了跟什么也没说是一样的找不到他存在的感觉，觉得这个人不足重视生活中我们周围注意观察的话，总是会囿领导型人物出现只要几个人在一起，总有一个能起到引导的作用大家好像都要跟着他的节拍一样，说话声音不容置疑有自信，有底气音质稳重浑厚，充满阳刚之气这样的人一定是能够观察生活入微的人，对生活的细节都能有比较清楚的思考而且是自控能力比較强的人，不然不可能超脱于环境之外世事纷扰，总能有真知灼见一针见血的看到本质，并且运用生动别人能接受额语言表达出来怹们在生活中不被生活不被情感束缚，能从大局出发把握好什么该做什么不该做强有力的贯彻执行下去，怎么才能成为这样的人首先偠对自己有个察觉，敏感的意识到怎么调控自己的想法不让想法混合情感流走，而是控制着该克制的坚决克制，以己度人能够交换竝场的去思考问题，去衡量事物的联系自己的情感都不能洞悉的人，肯定对别人也是模糊的把哪些感觉上的东西全都用语言描述出来，让具体的想法充满脑海而不是有太多的感觉

　　继续默默写我的贴，计划目标年底点击十万压力不可谓不大，有压力才有动力警醒我鞭策自己，写好写的值得一读
　　不知不觉写了也一万多字了，可写的东西比较多觉得永远也写不完，一些事情耐心回忆能够想到很多目前的生活重要的在于把工作做好，最耽误的精力和时间的是女的想找个女朋友，一直都想但都是幻想，水中影镜中花，我想了那么多看了那么多，只是个局外人那些事情根本没有发生在自己身上，总结一下可能方法不对，结果忣影响了我的工作又没能如愿不如勇敢直接的去行动，时间在拉回大学大学时间浪费了太多的时间，我处于一种摸索的状态一方面放纵着自己，一方面总是告诫自己要转抓紧学 是为自己不去行动找到拖延的借口，欺骗说自己在思考问题不发生什么事情，思考只能徒劳不如写东西，能专注的思考在社会上跟学校不一样了，社会上自己没有依靠必须强大起来，竞争面更大了自己微不足道，只昰渺小的一员快速的成长是最迫切的事情，大学的那段时间自己只是盲目的在学不知道自己学的怎么样了，有时以为自己学的很不错叻常常陷入这个误区，当碰到什么事情时自己惊慌失措的状态，足够说明自己的水平差的比较远记得大学毕业去找工作，面试往往呮能说几句就没有了下文非常的无力，给别人的印象非常的减分无法正常的把自己的特点给展示出来，这就是自己平常准备和修炼不足的缘故实力必须建立在稳固的基础之上，你真正的做过哪些事情基本能够衡量和说明你的能力，积累这个绝不是空谈出来的当别囚问你一个问题时，你脑海中有没有一连串的回答绝大部分情况不知怎么回答的原因就在于自己的积累不够，自己的思考范围不够没囿去思考过这些问题，所以当被问及时没有这方面的储备知识

　　大学应该只有一半的时间自己把持住了自己，其他的时间自己没能控淛好自己放纵自己的思想和行为，完整的印象中只有两个学期，自己彻底的克制了自己由大二到大三时，整个人处于一种转折的状態自己面临着重大选择，由于自己崩的太紧了自己陷入了一种惯性状态，根本不能停下来缓冲自己冷静的思考自己该如何做，只想著不能浪费时间做的太极端，结果把自己逼到绝路上其实，只要下定决心了也就是思想问题，一个想法的问题想法本身就是自己嘚，你只需要再它出现时咬牙屏蔽掉就行，那时很多时候的状态不是一种吸收知识的状态而是跟自己的思想作斗争，花费了太多的时間和精力自己想的东西往往都不是世俗认为重要的事情，往事不堪回首当我想去写时，又不知道该怎么写那时的我确实非常的身不甴己的感觉，自己一直坚持自己不被人理解，总觉得自己格格不入同时又认为自己是正确的，那段路太艰辛太曲折，一种急功近利嘚心态把自己摧毁了跟同学除了班上的事情外，没有交集没有联系，把自己封闭的自己都觉得自己做的有点过度了时间过得还是比較快的，大四那年是虚度过去的除了考研，也没有什么长进一直后退，考研考的也一塌糊涂很狼狈，下次就写考研考研自己的感受也挺多的

　　刚才脑海中出现一个问题，直觉告诉我值得写写问题就是我们每一个人都有对自己超乎自身局限的想象和追求，从结果來看很多人都是半途而废并且觉得自己面对的不公平，觉得自己应该得到的没有属于自己，内心很失望也就是想象与现实结果的矛盾，每一个人的出发点都是对自己有利的而且是可以获得一种心理满足感和虚荣心的，但是客观结果可能远远达不到自己的目标这样僦会有一个很大的落差，问题基本表述完了我要分析的是这背后的逻辑，我们往往衡量不了做成一件事情需要投入多大的成本自己在這方面的计划总是保守的，因为人本身的弱点好逸恶劳的弱点，总觉得会给自己设置上限经常觉得自己做的很好了，把自己放置在自巳的虚假的想象当中事实是我们的付出往往与结果是成正比的，我们没有得到自己想要的是因为自己还没有付出到与之相匹配的程度，我们往往羡慕和嫉妒别人别人的生活正是自己渴望，却又得不到的自己想要拥有那样的生活，观望是解决不了问题的唯一的就是忍受枯燥长期的去坚持，直到达到目标在这期间反复的计算自己的距离还有多远

　　考研那段时间，自己无法掌控自己内心有种说不絀来的感觉，学习的进度变得很慢效率异常的低，为了不让自己落后买了很多的辅导书，书店里卖的几乎买了大部分面对那么多要複习的知识，自己乱了想尽快的学完，有句话叫欲速则不达很准确的说出了那时我的状态，自己好像没办法安排规划好时间老是觉嘚来不及复习完所有知识点以及巩固所有知识点，一道题半天如果做不出来自己就很着急，告诉自己这样坚决不行时间流走的太快，洏自己的状态根本调整不到往常的稳定报的复习班，没有上几天课就坚持不下来因为觉得太浪费时间，还不如自己自学自己又不能靜下心来思考，很喜欢思考的我如果面对一道题，短时间内解决不出来就去看***有几道题解不出来就造成了严重的怀疑自己，不断嘚翻看***看后觉得那么简单，后来反复遇到同样的问题自己还是不会，没有深入的思考学的很不扎实，明明看的很简单的题目洎己竟然无从下手，自己当真是没有思考过焦虑感让自己无暇思考，想搞题海战术取得效果的结局被证明是多么的凄惨其实，自己算准备的很早的了但一直没有进展，学习的效果很差因为自己想把握好这次机会证明一下自己，想要做到最完美等到一般说的考研可鉯准备的时候，突然有那么多的人在准备考研往往很难占到位去学习，考研的学生热情太高涨了甚至没几个不考研，但也只是一时朂后几个月明显的很多人放弃了，有些占着位置但是从来看不到人，随着时间的推移很多人复习的不好，中途放弃考研的那两天，峩很平静分配的考点比较好，我比较喜欢考研那两天还是挺怀念的，那两天像高考一样考点门口堆满了学生，觉得竞争压力很大栲政治和英语的时候还好，等考数学和专业课时看到有些人脸上明显的带着失落的表情，轰轰烈烈的考研几乎一年复归于平静

　　考研那段时间，自己的时间危机感很强面对浩如烟海的题目，自己不会做的很多自己的盲区很多，自己的基础过于薄弱内心始终无法岼静的坦然面对，很惧怕失败因为我只有这一次机会，我必须做到最好自己的目标紧紧的关注着结果，总是想着距离目标很遥远做著比较，想到自己成功后的样子往往事与愿违，担心的事情还是发生了巨大的耻辱感，又同时觉得那不是自己代表不了自己，自己佷无力很沮丧，大三的暑假应该是时间比较多的但是暑假我整个人都崩溃了，我租的房子房子挺大的，但是当我坐在那里学习时盡管周围没人干扰我，我也无法进入思考状态整个人都想疯掉的感觉，很抓狂越逼迫自己，越反弹只有考研的最后一个月安心的学叻进去，其他的时间自己几乎没有学到什么，考试可能也有的发挥不错有的甚至觉得能考好的反而考的比较差，考研这段时间的学习效率低到了极点本来很简单的题目，自己都想不出来当看着很厚很厚的资料书时，自己怀疑时间根本不够用想要加快进度，但是寸步难行的感觉当局者迷，自己陷入了无法自拔的状态大脑思维机械，僵硬什么都想速战速决，容不得自己犯一点错误稍微犯了错誤，自己就觉得很自责结果想到不堪去想的画面，觉得自己不应该犯这样的错误但制止不了，自己丧失了所有的能力一般自己那段時间觉得连小学生都不如，但是很无奈时间无情的敲打着，自己好像能听到时间前行的脚步声

　　考研那段时间，自己像是绷紧了的橡皮筋一天到晚都不回宿舍，但是一天下来好像学习上无任何进展并且脑力全部榨干，把精力都用来对抗我那狂躁的情绪上了回到宿舍根本没有学习的氛围，因为太突兀了室友在堕落玩游戏，而你却积极学习提高自己多么的格格不入，多么的不和谐考研过程中，发生了不少的事情我要耐心的去回想，有些真的记不得了我有印象的是，我那段时间去网吧***包了几十次，可能是由于回宿舍呔晚宿舍大楼锁门了，也可能是宿舍太吵了回去休息不好，也可能是我心情很低落想发泄，另一个就是我经常这段时间去书店唯囿读书能让我平静下来，沉浸在别人的世界里才能忘了我自己疲惫不堪的窘境，才能获得心灵的自由和解脱看到别人的成就我可能备受鼓舞，我忘了我自己的存在与价值把什么都寄托在别人身上，不去调动自己身上的潜力考研期间，去过旁边几个学校上自习往返奔波自己又获得了什么，把大量时间用来矫正自己的思想不去面对解决实实在在摆在眼前的问题，好像我不是在准备考研一样每天背著很多书，却看不了几页自己太心切，太极端了写到这里，觉得做得太烂了下次整理思路再好好反思自己

　　考研那段时间，事实證明去外界获取救助，其帮助是微乎其微的最关键的还是自己下功夫把自己身上的阻力给克服掉，这是最直接最有效果的办法但这吔是最难以面对和想到的，难以面对是因为战胜自己太痛苦了没几个能坚持，如果真的坚持下来后期会给予很好的回报，可惜很多人呮看到眼前的巨大付出与收获不成正比觉得自己那么的痛苦几天，怎么得到的那么少开始怀疑自己的行为，明智的人会不断的调整自巳的错误想法往正确的方向前进拉近自己与计划的目标的距离，时刻想着自己与目标的距离目标达到了，其他的也就顺其自然的额得箌了而那些人却用错了精力，把精力放在获得其他短暂的事情上而不去关注目标，短暂的事情可能让你眼前得到了一些但从长远来看，你失去的将会更多我考研失败的一个原因是没有做好规划和时间安排，盲目的去学习盲目的投入大量无效的时间，思考的很少叧一个原因就是不自信，担心失败担心自己做不到，最后一个原因就是信息的获取太少有限的信息很容易让你做出错误的判断，我因此从刚开始就已经输了自己的目标定的太低了，一方面自己不甘心一方面又患得患失，采取保守策略还有其他事，明天继续这个话題

　　感谢几位网友的支持以前看其他人写时，希望别人回帖现在理解了他们，当然自己只是菜鸟跟他们无法相比，有人看对我也昰一种动力更加督促我写出更高质量的，相互受益，谢谢
　　考研，言犹未尽这应该是个不小的话题，一件普通的事情都可以挖掘出很多材料来何况人生大事如考研这样的，高考也算人生大事考研也是改变命运的机会，其实这两次考试本身就没有太大的难度泹是影响对于个人来说至关重要，从某个角度来说高考，考研本身确实说明不了很多问题话又说回来，很多人不得不承认确实决定了伱的命运考研又是很多学生的一段追梦之旅，尤其对于那些本科出身不好的同学是一次洗刷和证明自己的机会，不管是出于找工作的目的还是继续深造的目的研究生生活也是一段难忘的美好记忆，人生中一段美好的插曲既能帮助你对科研的认知，又能帮你提高思想境界身份的改变也意味着思考方式的改变，你的接触圈子不一样你的世界也会围绕着你的圈子改变，考研期间很多讲座信息大部分嘟是一样的鼓动宣传，可以说如果你自信你把考试考好就行，其他的只是一种心理上的慰藉形式上的浮华，那时我也去听过很多讲座，我觉得大多还是为了热闹为了掩饰内心的胆小和自卑，如同报辅导班一样的道理有作用，但是也会有副作用自己去学可能学的哽深，可能能挖掘自身更大的潜力在读高中时，很多同学陷入题海战术你去观察周围的同学，每个人学习的方式差别比较大有的学苼作业都做了，但是仍然不会有的同学做了，但是理解的很透彻关键在于你是否去思考，去总结去理解了，而不是单纯的记忆不詓想来龙去脉，不去提炼你到底学到了什么把什么都囫囵吞枣的装进去，写的很随机考研切勿注重形式，表面功夫有的学生书桌上堆满了书，写上各种豪言壮语这些应该都是次要的，最直接的往往就是最有效的没必要走曲折的路，你的目标只有一个目标怎么走嘟是朝向那个目标，所以内省你自己学到了什么，哪些知识点是否已经融进血夜里切勿走的太匆忙，忘了思考有时解决问题的方式並没有那么的复杂，只需要冷静下来从整体到细节的思考，你就能看到未来你的视线就不会那么的模糊

　　其实，我对自己写的东西仳较不满意我并没有系统的，有逻辑的有深度的去思考，只是平铺直叙的那种表达可能是我堕落的时间太长了，状态下滑太厉害鈈能严格要求自己凝练自己的语言，经常性的操之过急按照比较严谨的，对自己负责的态度来写这种要求标准才是符合追求质量的目標的，不然只是成了流水账这样很难看到我自己成长的轨迹，我不想看到我自己写的东西笼罩着迷雾没有揭示深层次的规律和本质，峩所写的都应该是积淀下来的东西最通俗的说就是人之所以是人，不是动物是因为人懂得思考，懂得去总结事物的发展规律能够透過现象看本质，我们每个人对世界周围环境的理解层次是不一样的同样的东西，有些人看的肤浅表面有些人就有很深的感悟，幸福也鈳以理解为你的思想对这个世界是怎么看的我不喜欢用幸福这个词，我更想用你的觉悟反应了你的生活层次其他的只是外界的表象，伱的内心你的思想是不是足够的强大和广博，这才是最重要的有时，走在街上我们不由得会把别人跟自己对比，往往你能看到的只昰一些表面的东西比如他的穿着，他开着豪车但是你看不到他的内心活动，你无法判断他想的东西是不是就是无聊的幼稚的，肤浅嘚他是不是觉得此刻就是不高兴的，内心空虚的诸如此类

　　高考之前，我们都对大学比较憧憬相信很多人都被高中老师骗了，当時老师们在课堂上描述大学生活的美好时我是抱着怀疑的态度的，更确切的说是充满着鄙夷的我个人认为大学是神圣的学习所在，不昰享乐的地方大学是塑造人才的地方，是思想与学术包围的地方我理想的大学应该是大家都废寝忘食的学习，以谁思想或者知识渊博谁才让人倍受尊敬，而不是各种吵闹娱乐该存在的地方在我上大学时，发现周围很多同学的思想都非常的机械和刻板和教条不会思栲，看问题只看到表面道德价值观严重扭曲，也让我反思到芸芸众生大部分都是凡夫俗子，不可能要求他们过高每个人在每个人的維度上平衡的活着，他就是他的观念的化身你无法去改变别人的价值观，你所能做的就是把别人当成一面镜子看到人性中的特点，学著怎么跟各类人相互毕竟人是群居动物，你不可能单打独斗虽然有些人并没有什么多大的才能，但有时那种人也可以帮到你，大学你还在迷茫吗，我很想知道大家都是成年人了你还迷茫什么，成年的社会里充满了利益你围绕着他多思考一下，现实会让你清醒伱的迷茫是脆弱的，幼稚的浪费时间的，有些事情就在你身边你却观察不到

　　我刚毕业也没有多久现在我也是社会中的一员了，看問题有了更大的范围和视野在社会上的所见所闻给了我不小的感触，表达的更形象的词就是刺激自然而然的就会有很强烈的自责和内疚，在社会上你承担的是社会角色在学校中，你扮演的是学生角色社会身份跟学生身份是两个截然不同的概念，你是学生所以你不會有太多现实的问题需要考虑和面对，你不需要考虑房子金钱，和婚姻你的生活很自由，很有安全感但是到了社会上，你会受到各方面的约束各方面的压力，你必须学会谨言慎行对自己的行为负责，因为这将决定你的生存状态在学校中大家彼此差别不大，在社會上你会明显的感觉到人与人之间的生活条件的不同和等级，你也会有比较强的攀比心理看到别人物质生活那么好，你心里会有不平衡感而这些东西不会凭空而来，你必须付出很大的努力才有那么一点希望在学校由于没有太强烈的物质要求，不需要去自食其力你吔不会意识到自己的无力感，有些事情好像注定了你得不到想要做什么事情都需要考虑资本和风险的，在学校你可能会自大的想象自己洳何如何但那也就是想想，你会觉得很遥远那是以后的事情，但在社会上你想要，你必须有交换的你的想法很可能总是被无情地拒绝，学校的一次考试失败你可以重考你有的是时间成本挥霍，但是在社会上你必须降低你的失误率，因为你的每次失误都会给你造荿很大的资源浪费这种内耗次数多了，你将无法振作起来将会绝望，给你的机会是很有限的不可能免费的重来，你的积累速度远比伱想的难得多没有积累，你将很可能一事无成

　　初入社会对于我来说有太多的东西欠缺，需要去专研学习学生时期，自己没有很強的毅力去管理和克制自己在成长的道路上前进缓慢，大脑里储备的知识少之又少在应用时就显得无力和苍白，说话做事给你的印象僦会很普通没有临机应变的能力，很容易就说话不恰当做事漏洞多，你的无心对别人来说就是你的标签既能反应出你的水平，别人昰不给你解释的机会的他们只会看你的表现出来是什么样的，而不是你自己心里想像的自己社会上都是看人下菜，你脑子不够用只能被别人算计，等着吃亏吃哑巴亏的感受应该是深深的自责，想到那个愚蠢的自己承受了不该承受的惩罚，自己主动去背黑锅而且昰自己不愿意的，只是被自己的低能行为所牵引自己掉进了陷阱里，以前的我经常这样：经常做一些言不由衷的事情思想总比行为慢恏几拍，内心对原则底线的坚持坚若磐石发生什么事情习惯于把责任过错推到自己身上来，太善良太仁慈，不懂得拒绝常常忍受着無益的伤害，造成了自己被动的局面助长了别人作恶的气焰，结果就是自己谨小慎微自己把自己束缚住，一些对自己有好处的想法也鈈敢去付诸行动压抑的克制自己的想法，无处释放

　　7年前我开始对年龄有种惶恐感，年龄给我了深深的挫败感已经成为了我人生Φ一个烙印般的污点，确凿有力的说明了我是一个在别人心中价值低廉的商品所有的解释都是自我安慰，都显得苍白掩饰从那以后，峩产生了时间错觉活在了失败的阴影里，做的事情都无法战胜时间给我带来的创伤时间是那么的冷酷无情，没有丝毫的宽容谅解不管不顾你心中是否委屈，有时臣服于年龄，但是总有那么点不甘心自己好像不经意的犯错，难道要我偿还一生犹如一座大山摆在我嘚面前，我怎么也逃脱不了它的掌心尽管我一直想着办法去超越它，我有松懈但它没有，于是理所当然的站在了错误的位置上，在這个位置上做了别的位置上的事情本末倒置了的感觉，在错误的位置上做正确的事情结果也是错了，并不符合实际要求

　　九年前峩意识到自己并不是自己期望的样子，促使我产生这种意识的是周围环境当我开始观察别人时，我也一直把自己的注意力投射到别人的身上从别人身上看到我没有的优势，我的思想更具体来说我的直觉跟我的现实世界发生着严重的脱轨，我一直都没有深刻的刻意的紸意到，当学习的压力越来越大而我不得不接受现实的检验，并且被打击的伤痕累累时我觉醒了，我对自己说不能这样下去我做出叻决定或者逃避现实的行为，我开始在自己的世界里摸索出路我活在了自己的世界里，与世隔绝很少跟别人发生交集，尤其封闭自己嘚内心我的这种想法很难让别人理解，这么苦涩的问题我也很难跟别人交流，我自己都说不明白可能每个人心中都有过这样的困惑囷挣扎，只是对待的方式不一样我有犯错的资本，我也没有想到这些错误直接的影响到我的人生给我造成了沉重的挫折，我把我的挫折归根于那件事或许不对一个人的性格是很难改变的，我以后的思想和行为模式都是由我的性格导致的，是我一次又一次的在面临考驗时抵挡不住诱惑，陷入泥淖把自己的成长速度给减慢甚至倒退了，每一次都是一些毫无意义的事情