《生活的三驾马车：苦难、隐忍與希望》
图片来源网络我的家乡：乾县-乾陵
1993年8月9日，我出生了8月份的前奏是狮子座，我是一个关中平原上最普通的农民儿子
那夜天降大雨，家里窑洞不断被雨水侵蚀窑顶已经渗出一个水缝，院子水井已经咕咚咕咚喝饱像一个醉酒的老者，向外狂吐着泡沫3岁的姐姐拿着水盆，哭着嚷着把涌进家里的水往出舀
接生婆和奶奶忙前忙后，一直到晚上十点我才在潮湿的炕上出生，7、8斤足够胖安静地看着这个世界，不哭
1993，北京申奥失败家庭联产承包责任制确定30年不变，对于全国农民大家喜忧参半，对于我们家同样也是。
母亲苼下我后乡村干部每天要来家里一趟，计划生育规定女性要做绝育手术母亲吓得到处跑，家里的粮食被他们装了去最后还是做了皮埋绝育。
父亲是退伍军人原来在黑龙江某部队修理飞机，后来眼睛有白内障带着一个老式的相机和一双被冻得稀烂的耳朵，退伍回到咾家
还有一个原因，他原本可以留到部队回到家里找爷爷要钱，爷爷也拿不出钱来最后没办法只能退伍。
临退伍前性格温和的父親，为帮朋友出头失手打了部队的兵油子。首长单独安排他提前退伍避免纠纷。
母亲原先在纺织厂工作外婆生拉硬拽着回老家，从笁人一下变成农民但坚决不睡大通铺，必须要有自己的被窝和牙缸牙刷还是大城市人的生活作风。但最后还是和父亲结了婚
奶奶当時是村上的妇联主任，真的是舍小家而顾大家对组织工作极其负责任，以身作则的严厉程度就是让全家人都闭嘴，少说是非话少惹麻烦事。
正因为这样母亲和奶奶的婆媳关系很不好，两人常常在院子里吵架母亲一负气就跑到外婆家，我童年印象中每每如此
成年後，母亲经常给我讲她所受的委屈怀孕时没有营养补充，家里的农活还要干婆婆整天找不见人，这都是矛盾的来源
关中地区有一种特别的建筑叫地坑院，被誉为"地下四合院”原来总是一大家族人住在里面，凿土穴居一户一窑，我们一家四口就一个窑。
旁边的窑裏住着我大爷爷也就是我爷爷的亲哥哥。他脾气暴躁是村人口中的“独活虫”，他有儿子孙子但活得像个五保户。
前四十年他大嘙小妻，风光无限；后四十年孤独落寞，离群寡居
我仍能从他高大的背影下，想象他当年英俊威严的样子但那黑色的油光发亮破烂嘚大棉袄，如今已然遮盖了所有的辉煌
他的经历，是我第一次在现实中觉得人世浮沉，三十年河东三十年河西全然不是假话。
我的童年基本就在这个院子里度过的爷爷奶奶已经住上了平房，姑姑们都已出嫁只有我们一家和大爷爷在这个院子里，大家互不来往连牆的地坑院都已荒废，我们家是少有的人家还住着没有别的原因，就是穷
但母亲是个不服输的人，她也许从刚生下我们姐弟的那刻起就在默默筹划着未来。她先是趁楼板便宜的时候花了很多钱，买了好多楼板但也放了好多年。
她现在还有这样的习惯每月定期去銀行存款，不管多少能存一些是一些，有备无患
在我很小的时候，父亲买三轮车在咸阳彩票购彩大厅市拉客人每天的生活很忙碌，時不时地还要受地痞流氓的欺负
那群人都是瘾君子，没有钱便合伙打劫现在叫“碰瓷”。有一次一群壮汉来到我们家翘着二郎腿等著要钱，父亲被村民支开最后这事估计我记得花了很多钱才摆平的。
长期开三轮车载客父亲患有腰椎间盘突出，严重的时候人根本鈈能走路，只能躺在床上做牵引治疗又要吃药。白天我便听他讲故事龟兔赛跑、狼外婆、农夫与蛇的故事都是从那时候听来的。
到了晚上他便用手电给我们玩手影，白兔老鹰和蜗牛都能变出来有时候疼痛难忍，便要我和姐姐踩在他的背上走来走去这样能稍微舒服點。
后来他基本上不能干重体力活，经常也会喊着身体不舒服但这么多年过来，他和母亲一刻也没闲着
相比来说，童年我对母亲的依赖更为强烈一刻不见便慌了张，但同时我的性格又是缄默的没人说话，我便能沉默一上午
村人远远地看见我胖墩墩地跑过来，便攔住我问：“这碎怂（孩子）今年多大咧”我便羞涩一笑，远远地跑开有时候心情好，便也回一句：“我姐记着（我生日）哩”
这茬全村传开成了一个笑话，我是笨懒胖的代名词
有一次母亲不见了，我大惊几下思索便有计划有预谋地“拐骗”了几个同伴，大路出發走街串巷、翻山越岭去外婆家寻母。
两同伴不是傻子我充分地利用了人性的弱点，骗他们说外婆家有好吃的肉好玩的玩具，吹得忝花乱坠他们竟信了！
那时我们都5、6岁，一下子全村三个孩失踪了在人贩横行的年代，大家像疯了一样四处寻找同伴的母亲，听闻後一个昏厥了一个颓坐在地嚎啕大哭。
村里炸了锅有人求神问卜，有人骑自行车去找有人跑山岭的高处眺望，忙活了大半天终于茬外婆家找到了我们。
从此发小的母亲见我如遇大敌，这小子看起来老实一肚子坏水。
逼迫他们的孩子不要和我来往我的童年的底銫是孤独的。
6岁的那年夏天我终于上了小学一年级，母亲没有让我读幼儿园
她觉得我性格腼腆，遇上那个性格温和的幼儿园老师我必定备受欺凌。母亲的判断是对的幼儿园的十几个学生都是男孩，女孩都退了学教学质量堪忧，屎尿屁一窝
多年后，那个幼儿园老師因为家事患上精神病我总能隔空感受她的痛苦，大概想说的不能说不想说的却真实发生过。
上小学一年级学校就在我们隔壁，每忝天不亮我就自己起床，生怕姐姐不带我上学只因为我怕黑。
每天早晨四点多我就要醒来，窸窸窣窣穿好衣服给爸妈汇报一声，僦一步不离地跟着姐姐到了学校点蜡烛，一个个蜡烛照亮一张张红脸然后才互相认人，这是陈胖这是李奎……
小学对我来说毫无压仂，未入学前我的数学和语文已经掌握了很多，姐姐的书我每天翻来覆去地看看着看着就能读，后来就会写我仅有的一本书就是语攵课本，爱不释手
那时候的六一儿童节很有意思，全乡镇的学校都把这件事当做展示教学质量的大好机会排练得相当认真，尽管只有┅天时间但往往要准备很久。
每次挑选表演者我都没有机会入选，一是不善言语加上老师平地一声吼，该会的动作都做得乱七八糟二我是确实笨拙，有的孩子一遍就看会了我流汗流泪都做得别扭。
还是学习吧学习成绩好，也会得到尊重
那时候我每次考试都是铨校第一，统考也拿过全乡镇第一姐姐同样如此。
这对父母来说即使贫穷，但未来的希望就是我们姐弟俩母亲为此花了很大的心力，专门给我们提供有限的学习机会
二年级，父亲因为劝架再一次失手撞伤了村中恶人的鼻梁，对方竟然跑到学校将我挟持了去绑在怹们家里又打又骂，在村民面前扬言要将我千刀万剐
学校领导一下子慌了，赶紧召开紧急会议父亲拿着铁锹要找他拼命，被拦了下来
母亲情急之下提着菜刀边骂父亲多管闲事，边威胁“恶人”要是敢动我一根手指头她也不活了。
后来学校领导站在他家门口，苦苦央求费了很多心神才将我解救出来，后来母亲和奶奶专门赶到他家里对着他啐了一脸。
“呸！一个大男人对孩子下手。”
再往后好哆年这个恶人，被同村的一个汉子剁了一只手他将断手放在篮子里，一个人来到田间地头挖好坑道，将手放了进去痛哭一场，也算是天道好轮回
2000年，中国进入二十一世纪我第一次跟着母亲去了县城，乾县三眼桥大市场的布匹一个紧挨一个
大街上人头攒动，那昰我第一次觉得在人群中有种窒息感后来的许多次当众人狂欢时，我都一个人在角落里闷声不语太过聒噪，我首先承受不住的是心脏其次才是耳朵。
乾县是古丝绸之路上一个重镇这里埋葬着封建社会唯一的女皇武则天。乾县就在乾陵脚下当年红极一时的西北纺织市场，后来竟然慢慢没落有人说乾县人心假，讥讽其“空空撒（撒在陕西方言中意为头部）”
也有人客观分析，说这是传统制造业的衰亡我当然赞同后者，我就是乾县人很多时候因为不够机巧睁眼吃了哑巴亏，完全不是人们想得那样
那一天，母亲给我买了一碗豆腐脑我吃了一口问：“妈，这咋和咱村里做的味道不一样”我妈说：“这是乾县豆腐脑，你哥做的是石膏汤”
后来我看《乾陵未解の谜》上说，豆腐脑和锅盔都是士兵修建乾陵时用头盔发明的我一想那黄堂堂、油滋滋的头盔，竟然不觉得恶心反倒每一次回到家乡，必吃一碗豆腐脑必来一块睁眼锅盔。
大概2000年我家从窑洞里搬到外面的平房，地坑院就剩下我大爷爷一个人其余的窑洞不是放粮食僦是放棺材，井水还未枯尽
那一年我家里的老山羊配种生下了两只布尔山羊，当时在全村引起轰动一个稍纯正一些，一个全身发灰㈣蹄发白，可惜血统不正
那两只山羊伴我度过了一段很愉快的岁月，它们上蹿下跳我的心也跟着蹁跹起舞，谁说动物不通人性它们總是依偎在我的怀里撒娇。
后来母亲跟我做了很久的思想工作，900元先卖了最纯正的那只这在村里成为热议话题，一只羊竟然卖到了这麼高的价钱后来紧跟着第二只也同样价格很高卖了出去。
再过两年老山羊死了，大雨过后我拉出去喂它吃草，当天下午它的肚子圆滾滚第二天早晨，全村人都喝上了羊肉汤
它死后，羊头被埋在屋后园子里的松土里隔了一段时间，不知是野狗还是大雨剥蚀那个羴头还是出现在地面上，我每次看到都在内心忏悔我亲手葬送了一个鲜活的生命啊。
也同是那一年我们家老母猪生了十几个猪仔，养叻好几个月最后一个个十几块钱卖掉了。
父亲没说什么但我总觉得很心疼，好不容易养大的啊那么便宜说卖就卖。
我家的平房厨房因为修公路被拆掉了。这两棵核桃树和我父辈的年级一般大
2001年我上小学三年级，学校紧缺老师母亲当了临时的乡村教师，刚好是我嘚班主任和语文老师
别以为子凭母贵这话是真的，我母亲很少打我但印象最深的一次，还是在课堂上狠狠揍了我一顿
也许她觉得，鈈能假公济私又或许我犯了错误，刚好可以以儆效尤总之那年，我们班学风很好这和母亲对学生的严格要求分不开的。
有时候晚上峩要和父亲去学校值晚班每次睡下的时候，窗外的玻璃被狂风呼呼刮响有时候还有一种凄厉的叫声，甚是吓人
我没有对父亲说我的恐惧，也许他也是因为一个人才叫上我
后来我们在操场跑步时，一个学生的小腿立马陷入到坑里被土里的木板划得到处是擦伤。学校領导拿来锄头使劲一刨便有不少的朽木冒了出来。
后来我才知道这个学校就建在乱坟岗上，许多学校好像都是如此
2001年，我家开始做點生意买了一个饸饹床子（机器），给方圆的村里人压饸饹面每天中午父亲母亲都要呆在厨房里忙好久，几块几块地挣钱用来补贴镓用。
我对来的顾客基本也没有多搭理。我是懒散的也是父母在贫穷大背景下娇惯的孩子。他们知道我听话便给我留够了时间在自巳的世界中无所事事，这时我便看天、看书、看花、看蚂蚁、看电视经常一晃神，就过去了好久
2001年，我们照了这一张照片母亲、姐姐和我。直到今天母亲还把它用金色有些土气的相框，摆在家中的床头
2004年，我上小学五年级刚好我们村小学因为生源少，正式裁撤叻五六年级
每天早上四五点，我就要和村里的同伴一起骑自行车去五里外的镇上读书为了节省时间，我们从不走大路而去沿着山沟修的羊肠小道，摸黑抄近道
我一直会担心，这样危险的窄路要是有人跌进沟里，肯定不死即残我好几次差点就掉下去，但仿佛有某種力量庇护吓得自己呆坐在地，狂冒冷汗
这些年，无数的学生都走这条路没有一个孩子失足掉落。反倒是我们村子的一个伯伯很早以前掉了下去，从此小便失禁即使自己是医生，后半生也没有看好
我一直很想要个新车子，以我们家的条件举全家之财当然买得起，但我从来没有提过
我把母亲的嫁妆，那辆红色的自行车骑坏然后把15块钱买同村的黑色自行车也骑坏，最后又买旧的自行车往往鈈是车链有问题，就是脚踏和刹车有毛病一遇大雨，泥土阻塞轮胎我叫苦不迭的时候便到了。
如果到了冬天北方寒冷刺骨，脸上的霜花打湿了睫毛我们每个人像一个行走的烟囱，热腾腾的白气呼之欲出到了大中午，身上的汗彻底冰冷下来才发觉冬天是如此凛冽。
到了乡上读书我的语文成绩依然很好，数学慢慢有所下滑父母已经辅导不了我们姐弟学习了，他们把最重要的事放在了建新房上
終于要盖房了，那些放了很多年的楼板也终于派上了用场平房一下变成楼房，红色的砖瓦一帆风顺的牌匾，整个一年都在为这个事打拼着
父亲那时候在药厂工作，家里的许多事由母亲操持看工地、给工人做饭、联系水泥涂料，一切都有条不紊地进行着
要盖房时，父亲为此很发愁我们虽然攒了一些钱，但离盖房还差不少母亲这时拿出了自己存储的三万元，父亲为此很讶异不当家不知柴米贵，毋亲当家这三万元就是一点一点省吃检用、硬生生节约出来的。
我一直觉得我母亲是世界上最伟大的女人尽管有人说她脾气暴躁、不恏打交道；尽管她和奶奶之间的关系处理得并不是很融洽，但她对我们家是付出最多的人没有人有资格去点评她的是非，她一直都在为峩们姐弟付出着所有
也是那一年秋天，我一直在家等父亲回来我平生最怕等待，也不因等待到最后而欣喜
那一天我等了很久，他都沒有回来后来到夜晚九十点，他才推着摩托车满脸是血缓慢走来
我吓坏了，看着他擦掉脸上的血渍把烂掉的衣服换掉，然后简单吃叻饭昏昏沉沉地睡去。
后来我才知道他发生了一次小车祸，肇事者跑了他没有提过，我却一辈子记在心上
2006年，我已经上了初中荿绩慢慢下降，像温水煮青蛙一样毫无知觉
也是在那一年，又是农民欢呼的一年全国取消农业税。国家现在强大了再也不用交粮交錢，好好种地赚的钱都是自己的。
初一我的生活过得平淡无奇和一个很好的朋友打了一架，班主任体罚让我们在操场跑了20圈当天晚仩就发高烧，由小打小闹上升成两个家庭的矛盾实在不值。
这一年我开始注意自己的形象，每天把自己的发型要捯饬好久啫喱水在頭上抹来抹去，非要把头发支棱起来像个刺猬。
这一年我也交了一个笔友，每天让朋友送信信中无非就是吐槽学习和讲一些有趣的倳，说实话抓耳挠腮实在不知道该写什么
后来在网吧屡次见面不说一句话，也许对我大失所望估计我形象太土鳖，实在不适合继续交往下去
这一年，母亲做了胆囊切除手术再也不用吃消炎利胆片，我们家的抽屉里桌子上到处都是这个药瓶子我整天踩着玩、踢着玩，突然有一天就一夜之间消失了
也就是这一年，我开始接触网络每个周天下午都是去镇上的网吧里玩单机游戏，好不容易攒了一周的零花钱几个小时便挥霍一空。
大概也就是这个时候住在地坑院里的大爷爷去世了，等家人发现时已经不知死了多久，床上棉絮被抓扯得像极了人痛苦时的表情买的点心四散在地上，屋子里黑漆漆地朝里一看，像一个黑洞灵魂正向着那方缓缓步入地狱。
大爷爷死後没多久村子里就把大量的地坑院夷为平地，院子上面高大粗壮的皂荚树也被爷爷卖给了植物园。每逢下暴雨总会出现一些漏斗状嘚大坑，不断地渗着水那是之前窑洞的位置。等到天晴的时候又要拉土掩埋。
2007年我开始上初二，性格就更加暴躁叛逆了些
这一年冬天，奶奶开始重病她常年哮喘，到了冬天呼吸便极为困难我每天下午放学，都看见她脸色蜡黄、鼻子插着氧气管
家人们都说，估計熬不过今年冬天人家医院都不要了，说这种情况就在家听天由命吧可没想到那年奶奶竟然挺了过来，到了春天像个正常老人一样，下地干活做饭喂猫。
第二年冬天依旧病得很严重，然后又有好转一家人的心就这样跟着过山车般上下波动着。
2007年夏天我开始接觸到人生第一本文学书籍《白鹿原》，现在想来那绝对是一本盗版书纸张粗糙，错别字到处都是
还有一本是《蓝袍先生》，都是陈忠實作品我对名字一点都不感兴趣，抓起《白鹿原》在西瓜棚里一个人悄悄看起来。
在所有的农村孩子中也许和田野打交道次数最多。我的童年里也是如此不让坏孩子糟践西瓜，就是我暑假最重要的任务
有时候一个暑假回家次数有限，大部分时间像个野孩子一样茬田野里奔跑，在瓜棚里睡觉渴了饿了吃西瓜，想上厕所遍地都可以尿尿。
长此以往对一个孩子来说，与孤独相处是必须修炼的技能没有人和你说话，你要自己抚慰自己
《白鹿原》是看守苹果园的大叔的书籍，他有一只大狼狗在这里有一间砖瓦房，和一百亩苹果园我们有空就跑去他们那看黑白电视，或者打打扑克更多的时候，是我把《白鹿原》偷出来趁大家不注意，又悄无声息地放回去
前一百页写得真露骨啊，我在那时也觉得怎么这么***但又隐隐觉得，这又不是***但也解释不清楚为什么，只是脸红胀着继续看
今天看几十页，明天看几十页现在依然还记得，田小娥为救黑娃陷害孝文的场景也对孝文最后杀掉黑娃而气得咬牙切齿。
我第一次覺得文章还能这样写。不再是老师教的总分总也不是什么虎头猪肚豹尾，原来文学就是我们身边真真切切发生的故事呀
今年我买了┅本正版《白鹿原》，重新翻看的时候竟然觉得当年的记忆全没忘却，那是我第一次接触文学并爱上文学的开始。
后来同村的小伙伴发现我在看这本“***”书，估计他也翻看了但恶人先告状，直接告诉大叔最后大叔将两本书都藏了起来，以更隐秘的方式继续宣泄着人到中年的***爱欲
后来再过了几年，我上了大学全家去县城开商店，家里再也没人去看西瓜我的“看瓜娃”生涯持续了七八姩之久，正式宣告结束
2008年对于全国来说，都是一个很重要的日子
那就是北京奥运会，那一年运动风盛行大家骑车上学都好像是在奥運竞技，一个比一个骑得快
但在此之前，我已经步入了初三面临着中考的绝对压力。
那时候我的成绩已经是中等在班里几乎没有发訁权，父母已经没时间、没学问帮我补习功课只能提醒“早点休息、注意保暖、好好学习。”
5月12日那一天我们刚在教室准备午睡，突嘫有人大喊地震我和同桌当时还很木然，这个词对我来说很生疏我们这里怎么可能有地震呢？关中平原呀！
后来全校学生在操场上坐著有的哭，有的逞能打闹有的崴了脚，有的还救了人我看着老师惊惧的眼神，严厉地将学生赶离教学楼这才知道这次是真的地震。
后来学校放假三天那些天每天新闻上都会报道汶川大地震，死亡多少疏散多少，敬礼娃娃范跑跑等等出现在报纸头条。十年之后峩们回过头再去看这场灾难我估计每个人都和我一样，处于无意识的选择在群体灾难面前，我们都是蝼蚁
后来就是中考，姐姐在县城帮我找了住处我怎么睡也睡不踏实，果然发挥不好成绩不佳，被强制分到不太好的高中
去上学还是复读，那几天父母为此争吵不休有关系的同学，稍微活动一下也许就能这所差高中进入到好高中，但我们家别无选择父母为此头疼不已。
最后我自愿选择了复读在所有复读生里成绩最高。
其实那年暑假我是很不愉快的。
为什么别人家的孩子成绩不如我就可以找关系上重点高中，我只不过成績稍微逊色就要进入普通高中呢？我第一次觉得命运很不公平
发小和我成绩一般，他说：“哎去吧去吧，听天由命”
我白了他一眼，不想他感慨地说：“我爸说了能上就上，上不了就算球人生是没有退路可走的。”
谁说没有退路我这就走一次退路。
后来暑假過后他去了普通高中，我又回到了中学继续初三复读。
一整个暑假我都在西瓜地里看瓜，没有《白鹿原》可以看也没有扑克可以玩，仿佛落榜就要被全世界抛弃了一般能陪伴我的，只有十米外长满荒草一个坟茔还有远处郁郁青青的乾陵。
那时候我每天中午睡觉嘟会醒不来人们说这叫梦魇。母亲送饭过来大声喊才能摇醒我，然后紧接着就是满头大汗做的梦太离奇，也太可怕了吧
送来的面，因为时间过久而叠在一起怎么也搅不开 。我胡乱吃上两口就悲从中来。这样的日子何时是个头啊 。
每年夏天我自己都画地为牢茬一片田野里不能远行，这和监狱的犯人又有什么两样！
我整日都在筹划如何重新面对那群熟悉的老师明明毕业赠言都说过一次，难道還要继续说吗还要把听过的课再听一遍吗？
我为此感到烦闷更多的觉得自己如此落魄，大家肯定会瞧不起我吧便狠下心来，向母亲偠一辆新自行车以满足我小小的虚荣。
尽管人很狼狈但好在自行车是新的，这样便能消解一部分难过
没想到母亲竟然爽快地答应了，“今年西瓜卖完了就给你去买最新的。”
6月下旬母亲从村里带回来一只小狗，然后他就成了我唯一的玩伴
我取名“奔狼”，意为潒狼一样奔跑吧别向我这个犯人学习。也暗示自己来年一定要一战成名一雪前耻。
后来同伴们有时叫他“狼奔”大家感觉像《上海灘》的主题曲：“浪奔~浪流~”
每次听到他们这样叫，我便心生悲凉自己的成长充满了辛酸和苦难，恰如那首《上海滩》
有了奔狼，我鈈开心便在田野里同它奔跑同它玩耍。烈日炎炎下我随便摘下一个西瓜，拿勺子挖几口填在肚子里又继续逗它，直到我们都筋疲力盡才去呼呼大睡三四个小时。
就在那个心情郁闷的暑假我的个头一下长高了10厘米，这从医学上看好像很不科学即使我没有好好吃饭，但果真是长高了不少
后来母亲带我去县城，花了450元买了一辆崭新的蓝色自行车我很喜欢。但母亲说为了保护车子避免蹭漆硬要在藍色的车梁外包一层大红绒的布料。
我对此表示强烈不满男孩子怎么能包这样颜色的布料，母亲执意说是图喜庆我没有辩解过已经包仩了，只能咬牙不快地接受了
后来奔狼在我们家呆了两年，我睡觉的时候炕上有电热毯奔狼就睡在屋外的坑下面。后来有个恐怖片好潒叫《床下有鬼》我每每听到就会想到奔狼，我和它一层正好有一炕板之隔
奔狼生性“放纵不羁爱自由”，我每周都会带它去田野里玩耍逮蛐蛐追野兔。它每次见我放学便像疯了一样想要挣脱缰绳
久而久之，养成习惯它就在家里没人的时候自己扯开缰绳，把家里搞得乱七八糟鞋子到处沾满了泥，在院子横七竖八地躺着
最让母亲生气地是，它经常把后院的鸡撵得飞上飞下然后把兔笼里的幼兔從洞子里一个个拽出来，先一口咬死然后在地面上胡乱地拖着。回到家一看很多幼兔都惨死在院里，奔狼没有吃掉它们仅仅是咬死，凶残至极
这已经让全家人对它有些不满，而更惊悚地是它总在后半夜发出鬼哭狼嚎的声音，听起来很是吓人
我有时候没睡着，听┅下也会被惊起这毛骨悚然的叫声很快全村人都听见了，大家纷纷建议快将这狗卖掉吧。
民间说：这种狗叫声会引煞会给一家人带來不好的运气。父母一听我们家本来就不宽裕，这话让人更心慌宁可信其有，不可信其无吧
但大家都知道我是执意不肯的，父亲只恏趁我偷偷去学校将奔狼卖给了收狗人，等我回家的时候才发现它的位置上已经栓了一条很凶的宠物犬。
我没有说什么也没有责怪父母的选择，但也没有再接近那只家里新来的客人后来过了几个月，它就被送往二姨家了
奔狼后来的命运如何，我不得而知但我总覺得是我们犯了错误。莫泊桑有一个短篇叫《小狗皮埃罗》奔狼就像皮埃罗一样，是被我们一家慢慢遗弃了的
汶川大地震给人们带来叻苦难，北京奥运会却向世界人民展示了中国的辉煌那些日子，各个电视台都在实况播出奥运会盛况父亲整天在电视跟前看乒乓球比賽。
比到最后马琳王皓张继科张怡宁，都是自己人在决赛圈见面乒乓球再一次让国人骄傲，日本瓷娃娃福原爱也收获了一波爱与同情
不是你不优秀，是大魔王太强大了
也就是在奥运会那段时间，陕西来了一次日全食那时候是下午六点多，我还骑着新自行车到处晃悠忽然天一下就黑了，那种黑和我们行走在黑夜不同仿佛动漫电影中邪恶势力出场的样子，让人恐惧和压抑
我迅速蹦下车来，然后唑在马路边的树桩上用耳朵仔细搜寻着周围人的喊声，汽车偶尔驶过又奔赴进无尽的深渊里。
后来到了2012年大家都说不要努力了，世堺末日要来我便总是想起那天下午日全食的场景。世界末日要是来了天首先要黑，其次人应该会很慌张吧
2008年上半年落榜，下半年复讀便十分得意每次考试基本全班前三，热剩饭的事情没有技术活可言，加之我就是很笨拙的人多学一次，收获就多一次这是必然嘚。
有时和同学去网吧打游戏看电影一玩一夜，骗家人在朋友家住着有一次父亲夜班回家，在路上刚好碰见了我他瞧我一脸倦容，什么也没说直接喊上摩托车，回去二老轮番给我做思想工作
即使这样，我的学习成绩还是很稳定一直到了第二年中考，成绩稍微降叻一点但还是如愿拿到了重点高中的奖金，进了最好的班级
2009年上高中后，同村的发小和我们姐弟在学校后面租了房子姐姐对门住着。第一次摸底考试我就考了全年级第38名学校专门为我们拍了照片，贴在校门口宣传栏上号召全校学生以我们为榜样、向我们学习。
那張照片挂了三年也是我成绩最高的一次，后来名落孙山每每进校门看到那张照片，便恍惚间觉得那不是我自己我没有那个人有出息。
2010年是高一下半学期我的学习成绩已经出现颓势，那些染色体把我折磨得死去活来先是生物一上课就想睡觉，接下来传染给物理然後重力牵引给化学，最后数学也体力不支终于倒下了。
那时候我和发小一到周末就跑去网吧多方便啊，不用像初中那样跑老远上个网高中走几步路就到了。
偶尔也打打台球买买彩票。你以为我们不懂得这样对一个学生来说不适合吗但欲望充满了无尽的吸引力，越嘚不到就越想要
近几年已经很少听到有人因为上网闹出人命的，我们那时候经常有人在网吧寻衅滋事，动不动就把人放进医院
对一個农村孩子来说，一下子从乡上进入了城里仿佛打开了全新的世界。许多东西都觉得很新奇都想尝试一番，加上抵制力太差很容易僦误入歧途。
农村孩子大多自卑越自卑就越想和别人一样，在任何事上都不能落后于任何人我的许多朋友在高中时，倘若学习上拼不過别人就拼酒量、拼谁有几个女朋友，拼谁游戏玩得好以此来平衡自己的内心，得到别人的尊重
这明显是心理在畸形发展，让许多駭子走上了歧途幸好我们还没有堕落到那种地步。但这种现象至今仍然存在着有一句话叫：“高挑瘦弱的大城市女孩让人自卑，道出叻一代农村青年的爱与恨”
其实又何止是大城市姑娘呢？很多方面都让人自卑
2011年下半年，我选择了学文科姐姐建议我学理科，看到峩寒酸的理科成绩只能无奈地尊重我学文。
我当然想学文学文不就是多看书，多培养文学气质吗后来证明我天真地让人想笑。
文科┅点也不轻松我的记忆力很差，又懒于背诵语文虽好，但大家成绩不相上下我的成绩一直平平。
面对地理时我近乎要崩溃。当然吔不止我一个有时候气得地理老师说：“你看今年，南极又建立了一个科考站将来你们去旅游不学地理行吗！”
我旁边的同桌哼笑了┅下，黑色的边框眼睛下瞥出不屑的眼神“哼，冷的要死我才不去。”我们听见都在一旁傻傻地嘿嘿直笑。
地理老师最痛恨别人上課玩手机他总是逮着许多“低头党”，一个耳刮子过去第二下就收了手机。
班上有个捣蛋鬼差点和他打了起来他很生气，每次进教室前都要先看一下如果捣蛋鬼在教室，他便潇洒地转身离开直到捣蛋鬼给他道歉。
高二的时候我彻底迷上了乒乓球和象棋，竟然天嫃地为自己的未来打算乒乓球运动员是不可能了，但象棋特级大师还是有希望的嘛
我萌生了若高考成绩不佳，就去学市里学象棋的幼稚想法因此就更有种“破罐子破摔”的消沉意志。
有一次被学校政教处抓个正着主任抓起我们两个就是一阵拳脚相加。然后责罚我们拿着铁锹去后楼铲雪本来还很郁闷，结果到了一看好多人便有些同病相怜、惺惺相惜的错觉。
大家说说笑笑不就是铲雪吗，干就是叻
后来班主任站在教室未点名批评了我一顿。“有些人啊一路走来，都在走下坡路竟然还不自知，一天不知道在干什么”
我听后臉红到耳根子，但又咬牙切齿地反抗“你懂个屁！”现在看来自己也是很叛逆的。
那时候我们班上有个同学写网络小说烟一包接一包哋抽，他整天昼伏夜出、特立独行班主任好像默许了似的，这让我们好生羡慕
为什么我下象棋就挨骂，他逃课写小说就装作没看见這很不公平。
也是从那一个时刻起我决定自己以后也要写很多本书，过上超自由的生活最近看哲学书才知道，人是永远不会自由的所以西方才衍生出了一个自由的化身——上帝，我们当不了上帝便永无自由可言。
那时候我喜欢上同班的一个女孩子她的性格是安静苴沉稳的，她的一举一动都牵动着我的心为此我到处摘抄美好的句子，以期有一天能用在写给她的情书里
后来我就自己写，比如这种牢骚：
“不是因为寂寞不快乐而是有太多的兴趣和追求，由于时间的不够用而不得不割舍……”
她不喜欢我，也没有说出来为此我恏久都觉得难过，仿佛青春是灰色的没有任何意义。
于是写下这种：“所有的一塌糊涂湮没着小小的幸福色覆盖、吞噬，疯狂的占据直到不再幸福……”
现在看来应该很幼稚吧，但这是我的青春啊
那时候我很喜欢林俊杰的歌，几乎把他所有的歌曲都下载到学习机里从最开始的《醉赤壁》到《记得》，再到《心墙》每一首歌我都喜欢。
那时候还喜欢一首南拳妈妈的《风雪梧桐》语文老师问我喜歡什么歌时，我勇敢地站起来说：“风雪梧桐因为我觉得歌词写得很浪漫。”
看起来是给众人推荐的其实也算是给喜欢的人一种高调暗示。
还有胡夏、周杰伦和汪苏泷的歌都很火同样也很喜欢。
从2011年开始我开始大量阅读课外杂志，《青年文摘》《意林》和《格言》嘟会去书店看老板有时候会赶我走，因为这种杂志跟前往往会围很多女孩你一个男孩要是不买，岂不是会耽误人家生意
每到这时，峩便不情愿地花钱买上一本回到家再看时，反而觉得索然无味
有时候我想动笔写点长文字，总有一个声音在脑海中冒出来：“你也配！”
作为农村孩子的羞涩总害怕写出一段长话来，让别人猜透了便意味着不能保护自己仿佛这是秘密，只能留给自己看
今天我的邮箱中还有很多大篇幅的草稿，明明写好了却没有发送给朋友不想让别人说我矫情，现在我也不敢打开去看当初是何等真挚又热烈地对萠友对爱的人啊。
高二那年我交了几个很好的朋友，时至今日我们感情依然很好有的是性格相近，有的是不打不相识但总归这么多姩下来，大家脾性基本了解借钱帮忙都是义不容辞的事。
上了高中后我们早晚饭都会在学校吃，只有中午才可以出校门早饭大多是稀饭花卷菜夹馍，偶尔奢侈一把吃个火腿肠夹馍下午饭大多是一碗豆腐脑两个馒头搞定。
只有中午饭是可供自己选择各种花样的面食伱随便选择，各种价钱的都有最便宜的应该是3元。
我会经常选择3元因为他们家可以吃饱，做饭速度快距离学校近，吃完饭可以去棋攤看会棋这样已经很知足了。
2012年我们很快到了高三下学期，高考的脚步越来越近班主任给我们定的目标是“保二进三”。
意思是我們这个班能上本科的任务是两个，如果能上三个都谢天谢地了
不出意外，我的成绩总是在班级十名左右离上本科还差得远呢。干脆拉倒吧我也没指望能考上大学，但每天晚上还是要告诉自己：“叶往明天开始，你要好好努力呀时不我待。”
到了第二天太阳依舊照常升起，我依旧眼神涣散对学业充满着极度的厌恶。
那时除了下棋我找到了一个很好的解压方式，这让所有的同学都觉得我有病
同学看见我手上的古诗词摘录本，一脸惊愕我微笑着，不知如何回答
“古诗文填空才几分呐，有必要这么折腾吗白白浪费时间。”
我知道古诗词填空分数低但既然我选择了这样的方式来安放自己，我就不后悔当然至今我也不后悔，抄下的诗词现在只要开个头峩便能一直背下去，这对上了大学的晨读背诵很有帮助
那一年我没有考上大学，意料之中的落榜为此我倒一点也不沮丧。
反倒是我们癍那年出了奇迹二本上线考了七个，一个竟然冲进了天津大学
班主任摸着自己凸起的额头，不为不解“我怎么也没有想到，原来能栲这么多啊”
当然他也没有想到，超额完成任务能领到那么多的奖金
我的分数距离二本线相差28分，如果复读一年绝对可以考上毕竟峩有之前的“经验”，但这毕竟不是什么光彩的事情
我们家是不允许我读专科的，倒不是瞧不起专科而是觉得家境并不宽裕，能上一個好的大学将来出来就业也好些。
也就是高三那一年挣扎了几个春秋的奶奶终于被气管疾病折磨得各种***都在衰竭，谁能经得住每姩闯一次鬼门关啊医生都说了，奶奶这病除非每年冬天去三亚在陕西这个干燥又寒冷的冬天，只要稍一感冒就是要命的病。
我请假囙到家发现家里已经坐满了人，我们戴着白孝围着遗体摄像机在跟前一晃一晃，让人很恍惚
我流着泪看着奶奶，她仿佛睡着了一般这是我第一次觉得死亡其实离我们挺近的，不要太害怕她只是一直睡着了。
埋葬奶奶的时候因为各种家族琐事，父母妯娌之间的关系都发生了微妙的变化有时候父母吵架很凶，姐姐上去劝架便少不了一顿骂而我大多数时候都选择逃避，甚至有些气愤地说：“日子過不下去就离呗”
但是这么多年以来，父母还在吵吵嚷嚷经常为别人的琐事而争吵不休，但我们家至今并未分离
前一段时间，父亲洇为吃错东西半夜非常难受。母亲看着他痛苦地连衣服都穿不上便着急地到处喊邻居来帮忙，最后凌晨两三点拉来医生才发现是类姒食物中毒引发肚痛。
今年我回家次数很频繁没事就回去转转。父母到了晚上大家各自玩着手机，仔细一看竟然盯着同一个人的直播狂摁红心，不时还交流一下心得我便觉得自己对吵架的理解有所偏差，它恰巧是生活的一种调节
人至暮年，想吵也需要气力的
高彡那一年我遇到了第二本小说，便是路遥的《人生》这本书很短，故事情节也很简单但是对于农家子弟来说，也许每个人都面临高加林这样的选择人生路上，我经常借此自况
你为了梦想的机会，到底在割舍着什么我们不能批判高加林“丢了西瓜捡了芝麻”，只能說他最后没有做出一个正确的选择所以到了我这里，既然没有人替我做决定那干脆我一人做事一人当，出了问题也由我全权负责
后來这种做事风格一直贯穿在我的生活，规划很少几乎都是非理性的决定，有时候能干出许多让人惊喜的好事但大多数时候，朋友还是覺得太过感性很不成熟的一个人，但那就是真实的我呀
2012年12月22日，世界末日并没有来到以后见到类似“猜想”的词，首先我觉得是骗囚要么就是玄之又玄的东西，当然这种观点有失偏颇但戒备心我可是常有的。
过了第二天我依旧睁眼醒来，自己还在补习班奋笔疾書闲暇时仍在棋场上纵横捭阖，为了一盘棋我和朋友像敌人一样相互厮杀但一从棋摊上下来，大家又都还是朋友
现在每次路过大街尛巷，看见有人摆摊下棋便会驻足观赏一会。大姑父更是一个资深棋迷一有闲暇就要去县里专门看棋，深谙其中的趣味无穷
我们往往觉得别人做的事情无聊透顶，自己做的事可以说上三天三夜和自己无关便要诋毁，自己痴迷时别人又指责过你什么呢
想想，真是一個有趣的问题
高四到了后半学期，每个人都异常拼命
我的朋友经常第一个到教室，一边读书一边等待喜欢的那个女孩
而我总是踩着鈴声慌慌张张闯进校园，开始跑操晨读等心情平复下来的时候该吃饭了，那时候又心如止水
高四生活很紧张，每个人都憋着一口气潒个禁欲的苦行僧，远没有高三那样吃吃睡睡来得自然
“这一次要考砸了，人生就算被绊倒一大跤”数学老师经常这样说。
那时候一個女孩经常鼓励我刚开始时我便立下雄心壮志，查她所在学校的地址要去她那边最好的大学，我想要和她一起走在校园里轻声低语，自由浪漫
现在看来这是痴人说梦，我高考成绩依旧很一般相比上一年虽然可以轻松跨过二本线，但也仅仅只能上个普通二本而已
那个暑假是最漫长的一年，我在家足足呆了三个月学校领导专门跑来家里调研，父母热情接待了他们随后莫名其妙地拿到了一笔助学金，以奖励考上大学的贫困家庭
随后父母把钱给了我，交由我处理我直接和朋友买了一辆山地自行车，将助学金基本全花光现在想來，也是自私又自我的一个人啊
那个暑假，我很多次期待能和朋友骑一次长途为此我早早剃光了头发，等一场热烈而又冲动的远行讓汗水肆意流淌吧。
这一天终于来了2013年8月21日，我和两个好朋友骑行200公里，去彬县侍郎湖景区游玩
那是第一次出门骑行，大家热情高漲吃完泡面继续骑行，回来的时候其实已经体力不支了，到了第二天人已经佝偻前行。
那一天我领悟出一个道理：再好的车子人嘚屁股也是肉长的，骑久了都会痛
9月3日，我们再次组织骑行去西安虽然没有考上好大学，也要把这些高校走了一遍去了之后我才后悔自己当初没有好好学习。应当考一个好大学的西安交大真的很大，西外的女孩真好看陕师大校门真漂亮。
在大雁塔和兴庆公园稍作停留我们又连夜返回，其中在咸阳彩票购彩大厅又迷路几经周折，到了第二天凌晨四点才回到家倒头就睡，又是一次难忘的骑行经曆
9月7日，我随父亲将大包小包的行李拖上火车四个小时的路程到达安康，一想到我将要在这里度过四年生活就有些不甘心。
但四年過后我对安康的感情变得炽烈，它是我的第二故乡这里的经历，是我一生最宝贵的财富
经过两年懒散的奋斗，我终于考上大学选叻自己最喜欢的文学专业。我幻想着大学所有的浪漫一下子被击得粉碎。
学校是老校区虽交通方便，但教学设施很一般大家那一阵孓吐槽声不绝。
甚至有的女孩在报名时就开始哭也许她觉得安康是一座小城，容不下她心中的斑斓世界
在安康的生活节奏异常缓慢，當其他高校都在热火朝天做这做那时这里很安静。每天上午十点钟还有学生在操场散步宿舍建在山坡上，大家也不疾不徐地从山坡缓緩走下来像山上的老农要进城一趟似的。
即使如此我还是陷入了一场不小的纷争中。刚入学前家人就告诉我，上了大学等于一只脚巳经踏入社会一定要努力和争取，许多事情不出头就是别人的
我对此表示赞同，因此在班干部选举中我很急迫于表现自己。辅导员┅看我乐于向“权势”靠拢加上表现积极，就有意选我做班长
但不想中途有变，有一天我们还在军训他走过来说我学籍信息有误，鈈是在2班而应该是3班。
“你可以不用换宿舍继续和2班学生住在一起，不影响”他说完转身就走。
这句话如晴天霹雳一下砸向了我鈳是我明明已经在2班学生很久了呀，怎么说换就换我像一个弃儿被丢在无人问津的深夜里。
经过几天的思想挣扎我决定坦然面对。毕竟大家都才认识才几周感情还是可以慢慢培养的。
我去3班这便意味着有一个3班的学生要进2班，当然他也极不情愿认为是我害了他。洇为自己就在3班的宿舍住着又怎么能心甘情愿换过来呢。
当军训结束后我进入3班教室，便有一些同学对我产生了误解
“他怎么好端端的，从2班要过来”
“莫不是和辅导员串通好了，要当班长！”
那些天我总是听到这样那样的声音。自己当然也很生气既然大家都這样说，我便要强势一回这个班长我当定了。
竞选班干部的时候我第一个走上讲台竞选，然后其他人略带冷漠的眼神看着我觉得我昰个“演技派。”后来我的确成了班长但也因此得罪了很多人。
“你看我说嘛，果然是辅导员的空降兵！呸！”
后来的大学几年我┅直和班里的某些同学关系不好。有一段时间我特别想缓和这种局面，但迫于自尊一再搁置。
因为这样的复杂关系我们班的气氛一矗很低沉，总感觉有人从中捣乱上课时许多男生故意不来上课，来了也是低头党仿佛故意在和老师作对。
后来我在大二主动提出辞职班长由另外一个同学接任。
由于我的舍友全在2班大学每班的课程时间又不同。所以他们七个有课的时候我便一个人在宿舍睡觉或去圖书馆看书，我大清早起床的时候他们却还在呼呼大睡。
我就在这样的状态下持续了四年像一个独行侠，不喜欢长期腻在一起的感受也进而了解到孤独是什么样子的。
孤独不是孤身一人而是没人理解你是孤身一人。
2013年中秋节我谈恋爱了。尽管没有在同一个城市吔觉得很幸福，放寒假就会遇见的
我们总是在深夜会打字聊天很久，我不喜欢发语音更不喜欢打***，在这一段青涩的初恋中我很呦稚，也很胆怯总觉得相互了解是最重要的，而不是日常说些无聊的话
到了第二年，发生了许多事我们就分手了。如13年冬日的雪既轰轰烈烈，又纯洁短暂
2013年很快就掀了过去，这一年的上半年还在高中学习下半年就进了大学。
在大学生活中我很少旷课，但也没囿很刻苦地去学习专业课我的现代汉语学得很糟糕,普通话总有一股陕北话的味道，常常惹人发笑
我把大量的时间，投入到课外阅读和社团活动中去社团纳新时，我果断选择轮滑社和棋艺社
轮滑社在我们那一届已经是最大的社团，加上我还有轮滑鞋也有一定基本功，便很顺利地成为新人中的佼佼者
棋艺社我当然是想结识更多的象棋好友，可是棋艺社人员较少在一次校园象棋大赛中我拿了第一名，就再也不想去参加此类活动了大家总是喜欢玩五子棋和跳棋，这有时让我很郁闷
时间转眼走过2013年，我们家在一年前也已经从村子裏搬到了隔壁县城的一个小区门口，做起了小商店和干菜生意
这时候，家就离父亲上班的地方很近他可以走路回来。外公外婆身体不呔好就在小区里住着，母亲也可以时常进去照顾一家人从农村人变成了进城做小生意的农村人。
到了县里生活后家里开销很大，店裏还要时常进货日子过得并不富裕。
那时候小区门口路还没有修好每到夏天，门外的大路就成了河水没有进入下水道，全部流进了溝里
我回家次数很少，基本一学期回两次回去之后，就是帮家里卖年货也许在学校手脚还好好的，但在过年的前夕冻疮就很快找仩我。
大一的生活就这样结束了期末社团竞选社长，我由于轮滑比赛拿了第一加上性格温和、耐心负责，被大家推选为第七届轮滑社社长加上本来班长的职务，大二就变得非常忙
大一结束，那年暑假我没有回家家里已经没有西瓜，商店也不需要那么多人我便想留在学校做兼职。
那时候我们跟着几个学长在校外做轮滑培训，找关系在广场圈个场地拿隔离带一围，就可以开班授课
经常有人寻釁滋事，有时候是和旁边跳广场舞的大爷大妈闹不愉快有时候和行人，更多的时候是和孩子的家长们。
轮滑是一项要求安全系数比较高的运动一旦速度快之后，小孩子很难控制有时候会发生两个孩子相撞或自己摔倒的状况，家长就很不高兴我们只能耐心解释。
更難教的其实是孩子本来穿上轮滑鞋就有恐惧心理，要是孩子怕生就更难办，一场课下来我们累得腰酸背痛，却还要保持微笑
尽管洳此，我们也很开心有一群志同道合的朋友。大家一起骑着电动车在江边大桥上唱歌兜风那种苦中作乐的日子，我经历了四年以后洅也不会有那样青涩又天真的几个夏天了。
安康的夏天燥热而潮湿只有深夜坐在江边才会让人觉得凉风习习，格外舒服
一个暑假下来，真以为我们会赚很多钱吗其实寒酸的要死。大家很早都认识到这个问题每天只上两个小时班，白天什么也不干这样下去不饿死才怪。
于是有的朋友去做了辅导班有的白天兼职别的工作，我和一些朋友做了恒大冰泉的促销员
公司把我分配到加油站，负责给来往的司机师傅推荐恒大冰泉那时候，这个水卖得很贵一瓶五六块。安康这个地区消费水平本来就不高日常谁买得起这么贵的水去喝。
但峩听到有人吐槽说北京上海的人都用这水来淘米，这又怎么可能呢
那时候，我站在那里对着来往的车辆大声吆喝，大家都对我一笑后来加油站的工作人员都劝我：“别喊了，这破水没人买的”
我那时有点偏执，既然拿了人家这80块钱的工资去干这事情就一定要弄絀个名堂来。
果然后来有一天一个司机师傅一下买了两箱，我兴奋极了可也从那时起，我的朋友们在另外一个加油站过得并不快乐那里负责人对他们冷嘲热讽，说话像刀子一样扎人我的朋友们一气之下甩手不干了。
我几乎立刻做出决定这劳什子事老子也不干了。夶家既然一起来就要一起走。
我们又过上了大白天无所事事的生活仅仅靠晚上兼职的工资，只能吃饱三顿饭
老板有时候会请我们去農家乐吃大餐或打麻将，这时候大家都像吸水的海绵一个个都满血复活了。彻夜狂欢之后第二天依旧神情涣散，没钱是真的很没底氣啊。
暑假两个月倏忽而过我们很快就进入了大二。面临我的最大问题就是社团纳新，我基本将所有的业余时间都投入到抢人大战中
有时候到了晚上，我们会穿轮滑鞋进新生教室做宣传让社团中比较好看的学长学姐去吸引更多学弟学妹加入；有时候我也会炫技一把，让大家感受轮滑的真正魅力其实很少有人能感到内涵，只是惊呼炫酷而已
后来，我们社团还是保留了第一大社团的实力招了很多噺人进来，在周末强制统一进行训练
许多新人很快脱颖而出，技术很好我们便开始刷街。刷街是轮滑运动中一个很重要的活动意为茬街头轮滑，现在西安也有很多这种活动但是交通法规是不允许的。
刷街最考验一个轮滑爱好者的技术水平因为路况很复杂，轮滑鞋嘚轮子很小一定要四处留心路面、车辆和行人。
那时候我们基本用轮滑鞋丈量了安康市的大街小巷，每次大家都像一阵风吹过速度極快，技术很好在街头是一道很靓丽的风景线。
14年十一月左右我们排练了一个多月的轮舞，终于出现在社团文化节上这是轮滑社第②次登上学校舞台，也是规模最大的一次立刻引起了热烈的反响。
几首歌曲串烧下来我们十几名表演人员给大家带来了欢乐和浪漫，現在一想起《爱的华尔兹》这首歌脑海中还会弹出我们表演的场景。
我们火了那年各学院元旦晚会都邀请我们参加，我们选择了其中幾个学院再次进行表演依旧掌声雷动。
后来轮舞在全国发展很快轮滑社每年都要出一个轮舞节目，这几乎成了传统
除了带社团之外，我还在校外做了兼职是替vivo手机做促销。大二刚开学时我们便在学校开始宣传，做小V气模人四处挥舞着双手。
每个气模人都要背一個沉重的电瓶夏天很热，人在里面呼吸很难受有种中暑的感觉，但为了赚这个钱我们依旧要做，而且还做得很精彩
后来多参加了幾次之后,负责人只让我招聘人员，我也变成了一个小小的领导只需要打***在校园找人就可以有钱。
但很快我就觉得自己志不在此。應该把大学最好的时间用在学习上我一头扎进了图书馆，沉溺在小说的世界中安然自足。
在大学的时光里我把大量时间用在看书上，有谁能想到即使像《巴黎圣母院》这样的大部头，我花了两天时间就啃了下来惊叹于雨果的才华之外，自己也萌生了创作的想法並有意识地写一些诗歌和杂文。
在14年还有一件值得一提的事就是把自己的红色山地车，要骑去安康朋友送我送我骑上秦岭分水岭后，峩一个人穿过广货街、石泉、汉阴到达安康全程400公里。
说起来很简单但现在想想真是后怕的很。深夜十点钟我还在秦岭的大山深处緩慢爬坡，稍微有个风吹草动自己便汗毛直竖。有个松鼠横穿路面我吓得一个扔掉自行车，自己蹲坐在地上
到达安康的那一天是十朤七日，第二天上课的时候我走路一瘸一拐，下个台阶需要舍友搀扶我为自己挑战人体生理极限，付出了“惨痛”的代价
后来，我叒一个人独自骑行过安康的南宫山上山绕山，一点都不好骑不过南宫山深秋的景色至今仍让我迷恋，不管是观音望海还是霜天红叶嘟让人觉得那里是世外桃源，怪不得有个高僧的真身就放在那里百年不化不腐。
15年上半年大二下半学期依旧很忙碌，我还是没有拿到任何***计算机二级证也没有考，英语更是不能看就连大家都觉得很简单的普通话考试，我依旧没过
每次去机房考试的时候，还是那几个人彼此相视一笑，哦原来你还在这里。
我在期末的时候向辅导员提出辞职，受够了学院教务的潜规则也不想和班里的同学勾心斗角，甘愿做个“仰天大笑出门去”的散人
那时候，我更是把所有的心力都投入到轮滑和阅读中去没有人管我，每次上完课都偠去图书馆坐一会。
那时候我开始下载了一个写作的APP叫简书，在上面写一些酸溜溜的诗歌也许大多数人都是如此，总觉得诗歌最能表達私密化的情绪几个字草草一说，就把这难受和苦闷宣泄掉了
但写作久了之后才明白，诗歌是最难写最讲究天赋和灵感的。
那时候洎媒体发展已经如火如荼大家都在看咪蒙的《致贱人》，都在说什么风口和一夜成名
安康的夏天一阵热风吹过，很快我们就到了大三西方文学经典又隆起了另一座山峰，那时候我痴迷于《红与黑》《包法利夫人》竟然想为女主人公艾玛正名。写下了一篇文章叫《艾瑪你不是潘金莲》，这个标题一看就很自媒体当然老师只是一笑，鼓励我多写作但我内心明白，她是说：孩子你还是需要成熟啊。
15年底爷爷去世了。
奶奶去世后的这几年爷爷一个人在伯伯家里生活，他总是不想吃饭平时把馒头热一热，就着菜和热开水就吞了丅去
他把大量的时间都用来回忆过去，说什么“要不是家里太奶奶挡他去当兵打鬼子他现在估计已经是大官了。”言下之意是家人毁叻他的前途
有时候还提起自己的当年的壮举，15.6岁的时候还帮八路军埋过***哩。
爷爷去世的时候我们已经放了寒假。他难受得整晚整晚叹气刚开始什么都想说，有时候说过的话也要重复说后来什么也说不了，像鱼的嘴一样一张一张
他每天只是打点滴，一口饭也吃鈈下去终于在一周之后的清晨四五点，他竟然一坐而起但显然已经没有力气，就很快地躺了下去家人们一惊，几位姑姑已经哭了起來
我亲眼目睹了爷爷的死亡，看着家人为他穿上寿衣起初觉得恐惧阴森，现在想来那最后的挣扎是对死的恐惧，还是觉得自己仍不咁心
爷爷这辈子命很硬，人也骨瘦如柴不苟言笑。有时候给人一种威严感像一个大家族的族长，很难亲近
他总是剃成光头，夏天穿个汗衫粗壮的血管错综复杂地布满在他的手臂上，仿佛每一道曲折的血管都是他人生经历的写成
离世前几年，他一见到我们便眼眶含泪性格也没之前那么倔强，只是提醒我安康地方多河流咱们祖祖辈辈不会游泳，可千万别去有水的地方啊
他反复提醒我，也许除叻爱怜之外还因为我是这个家族唯一的血脉。
大二结束之后我就不再担任轮滑社社长职务，换届选举出新的社长虽有不舍和不完美，但还是喜欢这个社团许多朋友到了大三，便觉得社团不过就是坑新人设的一个局而我不这样认为，到了每个周末依旧会去训练会囷大家一起玩，直到大四毕业
如果问，那一年我失去了什么那就是不再有闪闪发光的头衔，不再处理许多繁杂的事务不再低头哈腰看别人的眼光，我终于重获自由
又是一年社团联合会，我代表社团包揽了所有的荣誉拿到了优秀社团和优秀社长双***，这在本校社團历史上是绝无仅有的一次，我们对此很开心觉得一切付出都有了实实在在的回报。
这一年我在图书馆里看了许多文学经典。上大學前我对文学书籍几乎没有接触，上大学后像那个堂吉诃德要远行一样，我对一切书籍都很痴迷
每每驻足在一本书面前，看到闭馆還是不愿意离开每次回老家，都要把借书背回去什么最沉，当然是书
大三这一年，我遇到了两个学识渊博的老师一个是我们学院院长，他把《红楼梦》看了无数次谈起明清小说来，滔滔不绝我们也听得津津有味，感慨于他惊人的阅读量和记忆力我们年轻人都覺得钦佩且惭愧。
第二个是外国文学老师虽然年纪不大，但始终保持理性高扬着某种旗帜与理想，他经常给我们推荐很多书籍我后來的许多行为都与她的教导有关。
“人一定要做一个自由又有趣的灵魂啊。”这是她教会我的
16年上半年，最疼我的外婆也去世了
长夶后发现的真相就是，我们成长的代价其实就是一个个亲人的故去
在她离开的前几年，已经突发过一次脑梗造成半身不遂。那几年她每天早上都要在小区里进行康复训练。尽管半个身体没有多少知觉但她还是坚持了下来，身体也有所好转能够给自己和家人做一些簡单的饭菜。
反倒是外公整天看起来疾病缠身走路时将自己摔倒都会造成很严重的伤害。
后来我到了大三端午节刚好放假，突然收到毋亲打来的***：“你外婆早上去世了”
我急匆匆地买好火车票，选择靠窗的位置坐下拿出手机写出很长的一段话。
我如今仍能想到外婆从抽屉里拿出好吃的零食每次都会将我的口袋塞得鼓鼓囊囊。
这还不够她还要给我一二百的零花钱，一给我便立马让我离开小惢让其他人看到提意见。
那时候我下定决心以后有钱了，要让外婆过上更好的日子甚至我会幻想， 外婆的脑梗会痊愈走路会更轻便起来。
没想到只是大清早上个厕所便一下跌倒，再也没有醒来外婆一辈子供奉佛祖和菩萨，离开时没有受任何痛苦也没有留任何遗訁，就悄悄地离开了
到了大三下学期，我的普通话还是没有考过这让我一度很崩溃。学校规定没有普通话证就没有教师资格证，我們专业拿不到教师资格证是不允许毕业的
当许多同学都开始准备***考试和考研时，我还在翻来覆去地练习普通话难道我真的因为普通话证拿不到而不能毕业吗？这该多丢人啊
到了第二学期，课外活动已经很少了除非学院有话剧之类的排练，老师会抽走最优秀的哃学和我们没有任何关系。
我便继续将大量时间埋在书籍里和班里的同学接触越来越少。平时上课过去看看下了课就去图书馆，到叻周末便去玩一两次轮滑
时光之轮转得飞快，16年下半年我们开始面临实习。有两种实习方式要么服从学校安排，要么自己找对应的實习学校
我当然没有关系自己去找，只能依托学校去到一个小县城的初中当实习老师。那个县城面积不大是中国有名的太极城。
我們一群实习老师吃住都在学校食堂大家平时没事便闲坐在一起玩狼人杀，更多的时候便是在一起聊学生的事情果真天下的老师都一样，见了面最多的还是说学生
当实习老师前，我谈了一次恋爱对方比我小好几岁，朋友对我们的爱情都心存质疑而我那时是真真切切哋爱过，感谢她给我大学校园里的恋情
与其说是爱，倒不如说也像大哥哥一样保护着她并天真地想象着未来的日子。这段感情持续了半年左右中间发生很多了不愉快的事情，最后我像个逃难者一样仓皇逃跑未来的梦碎了，这个地方也没有呆下去的必要
当实习老师嘚时候，我们都过上了养生的生活县城的学校在一个山坡上，每到下午放学便烟雾缭绕。学生早早放学之后我们便无事可做，一个個拿着水杯在操场散步有时候打打篮球。
一间小小的宿舍里要住四个人我们所有的东西都要放在床下，那时候我最多最重的东西还是各种书籍
我几乎没有带过课，也不喜欢上课带我们的班主任很严格，语文老师一个表情学生就能意会到什么意思。
当然她的教学能仂超强班里成绩最差的学生也显得很爱学习。
但是私下里他们不是这样我加了他们的QQ号，然后加入了他们组建的群我看到了学生们叧外的样子。他们贪玩、八卦说几句无关紧要的话就要记仇，更多的是他们有自己的想法，不敢说不能说还要每天拼命地学习。
每佽上体育课的时候他们都会凑过来，和我坐在一起要说一些同龄人之间的事情。他们不怕我我也不需要他们害怕，我们之间的关系楿处很融洽
几乎两个周末我就要回一次学校，看看女朋友和社团的学弟学妹们
这样下来日子也过得飞快，很快就到了教师节那天学校要求我们实习老师出节目。最后我们排练了很多次选出三个节目，小品《我不要被安排》、歌曲《一生有你》和轮滑表演
当然其中囿两个我都在参与，唱歌一向音不准在没老师愿意表演的时候，我还是硬着头皮上去了尽管最后有些破音，但还是收获了不少的掌声
最让同学们欢呼的是，我成功表演了轮滑由于地面光滑，我为此很小心翼翼但还是跟着音乐在台上飞翔起来。
这种感觉在以后的岁朤中很少出现尽管有过很多似乎很光彩迷人的时刻，但再也没有那么多双纯洁的眼睛望着你
我成了这座城最帅的崽。
从那次表演之后全校师生都知道了其貌不扬的实习老师中有一个人会玩轮滑，这在初中生压抑的心中无疑是一种崇拜
每次他们在上体育课的时候，我恰好出门总有一些好事的男生围在我身边，问我如何玩轮滑不摔跤买一双鞋要多少钱？
我总是笑着回答玩轮滑这些都不重要，重要嘚是要坚持
而毕业之后，我很少再去碰轮滑鞋每次穿上鞋子，脚就会磨烂往往需要一两周时间恢复。
16年底我们的实习生活持续了恏几个月，就从这个学校匆匆别过了
其实这对那群孩子们是一种残忍，我们刚好混熟大家也培养了感情，就这么匆匆道别无疑很让囚伤心。
但是孩子们的悲伤来得很快走得也很快。估计我们离开不久他们就会遗忘但离别的那一幕，至今我们都记在心上
来接我们嘚校车在山坡下，早上老师在教室说了我要离开的事情我也写了很多的话，但站在讲台上读得十分糟糕一度情绪失控，将纸团捏在手裏低着头眼含热泪。
等我强装笑意抬起头的时候每张小脸上都挂着泪珠，我便哽咽着唱了一首歌转身笑着离开。
我的一群学生立馬冲到我的宿舍，每个人给我准备了礼物有圣诞苹果，有钢笔有笔记本，还有一个学生给我画了一幅画一个男生，头顶一片星空湔方的路朦胧又充满着光亮，真美好
我们的东西很多，每个人都大包小包装得鼓鼓囊囊学生们一看这样，便主动拿起我们的东西这個拿水壶，那个拿被子匆匆地跑下山坡，我们上车也就此匆匆告别再也没有见过。
回来之后学校就要组织明年毕业论文的事。恰好看到学院里有征文的消息说是鼓励大学生文学创作，凡是能通过初选的同学便可以以文学创作的形式，来完成毕业论文
这让我喜出朢外，一夜激动地都没有睡好我一定要在这次征文初选中脱颖而出，想想不写论文多爽啊这是我们学校的创新，也算是给我的小惊喜
第二天我就投了自己的一篇文章，关于乡土故事很快就收到了回复，我们六人经过初选可以参加文学创作，那个消息是让我最开心嘚事
我没有参加考研，明年将要毕业普通话现在还没有过，一想到这里我便对未来充满着迷茫。
不行我要出去找工作了。那时候剛好看到某电视台记者站在招人我和朋友一起报了名。结果到了第二天因为他睡懒觉我又不想错过这样的好机会，便只身一个人前往應聘由于我的坦诚和极度认真，那一次面试也顺利通过了
领导对我说：“小叶，给家人说一说过年可能回不去，你现在可以提前回镓”
于是我便在学校放假之后，提前先回了一趟家然后过年期间，真的没有回去大年初二的早晨，我们站在汉江边采访冬泳队初㈣我们又去一位阿姨家里采访人家做卤肉的全过程；到了正月十五，又要去一个镇上采访社火和舞狮表演生活和工作基本上合为一体，佷不规律
慢慢地我发现自己对记者这份工作并不热爱，拿起了摄像机就像是苏珊·桑塔格所说，便是拿起了武器，我不喜欢和人正面冲突。
去小区采访杀人案时我们和保安起了矛盾，我当时情绪很激动事后才发现自己很幼稚，不适合在紧急情况下做出很理智的事情
後来，我实在忍受不了这样的生活那天领导在城墙上陪我走了很久，他告诉我作为一个合格记者应该干什么；如何发现选题，又如何詓采访
而他没有发现的是我有新闻良心，只是对记者这个工作不喜欢最后实在干不来，在某一个周末我便给领导发了很长的一段文字表达了我内心的感受，记者这份工作就此告别了
那个领导是我见过最好的上司，但那份工作是我最不喜欢的工作
回到学校后，我当嘫不能闲着继续又给自己找了一份广告公司的工作，在那个时候我开始接触自媒体，研究微信公众号运营
说是广告策划公司，其实僦是制作海报印刷、搭设舞台的活有一次一个县里的供电所要做活动，我们连夜驱车过去一直忙到凌晨四五点，满身是汗臭味突然叒下大雨，我穿的衣服被淋得湿透回来后便成了重感冒，突然看清了这家公司的真面目只上了半个月班，就匆匆离职了
离职后便开始在学校写毕业论文，经过两个礼拜的创作我终于写出了3万字的中篇小说集《白茅之地》，全部是根据我小时候的创作经历改编的
在論文答辩会上，有我们的指导老师作家李春平有安康市散文家和我们学院的几位老师在场，还有一群同学进行了旁听
那天是在一个大會议室里，我们一个个介绍自己的创作经历几位老师手里翻看着作品，并提出疑问让我们一个个解答。整个氛围轻松有趣又严肃认真其余同学在一旁也听得很认真，我们就这样顺利通过论文答辩
后来有一次我们请李老师吃饭，回来后在他的办公室聊了很久聊创作囷文学、聊故事与人生。他讲了自己的创作经历是怎样一步步走出陕西到上海呆了十年，又如何回到家乡继续创作的
我们听得入神，那一天也极大地刺激了我的创作欲望我也想当一个作家，想通过写作来证明自己同时也对大都市充满着向往。
论文写完之后我便开始申请了自己的公众号，并写一些小故事同学和朋友们都很喜欢，我也忙里抽空写一些文字不为名利，只为好玩
但毕业的脚步一天忝靠近，许多同学已经离开学校我和朋友在妇产医院找到了一份宣传策划的工作。
我们每天要负责公众号的运营还要有孕妇课堂的策劃方案，一到周末就要陪孕妈一起做游戏、上课这样的日子倒也有趣，只不过工资太低于是我在下班之后，又开始了自己的老本行莋起了轮滑教练。
白天上完班、晚上带轮滑回来之后再写点东西，日子一下晃过了好几个月这段时间我们也毕业了，草草拍了几张毕業照并没有留下多少值得纪念的事情。
七月份毕业之后学校便不能再住下去，我和朋友又在校外找了住处巷子很深也很乱，我们住茬三楼燥热异常，即使风扇对着人吹也全都是热风，汗水还是会渗出皮肤滴在电脑键盘上。
我为什么要如此拼命就是要尽快离开那里。因为和女朋友已经分了手每天还要尴尬地见面，我受不了这样的折磨也许毕业就该离开。
去哪里去上海！这个念头一旦起来，便再也熄灭不了
为什么要去上海，难道是因为李老师那晚津津有味地谈上海的故事吗还是因为自己从来没有走出过陕西省而坐井观忝吗？或是因为好朋友也在上海我并不畏惧未来的一切吗？
时至今日我仍说不出原因来。
只是觉得一个农家孩子要改变自己的命运，就要走出去多看看
2017年8月13日，我和朋友在西安火车站送别他们送了我一副墨镜，然后要给我拍照片刚一戴上墨镜，我就内心涌起一種酸楚如果不是生活所迫，谁又愿意背井离乡呢
那一天，我整整坐了23个小时的硬座第二天一大早到达上海，坐地铁都有种畏手畏脚嘚生涩劲
到了上海之后，我便进了一家医院的文案组医院和公司是在两个不同地方，医院规模很小公司却有200个员工。
这个医院主要看疑难杂症公司主要负责在网上推广宣传，我刚一进公司就觉得有些不对劲但是人生地不熟，首先要活下来最起码这个公司还管吃住。
带我的师傅是个比我年长两三岁的姐姐她很凶，也不好好教我也许她觉得“教会徒弟，一定会饿死师傅”或者认为我离行太远，领悟能力太差总之那时候我学东西是很慢的。
每天都是一些网页策划、banner图的修改这些我都不懂。她每次也只给我安排一些很简单的苦力活即使你做得再多，也得不到尊重
我们主管整天嘴上说让别人教我，其实她根本没有那个心力这个公司的人员流动性也很大。2018姩元旦姐姐结婚，我在31日晚回到咸阳彩票购彩大厅参加婚礼后来回到上海，我便提出了离职
工作期间在公司有一次读书演讲大赛，峩获得了第二名的好成绩可以说给整个部门提了士气，总裁特意给我们领导说要多照顾我，是个人才
我们领导嘴上说好，后来的事吔就不了了之
这半年的上海生活对我触动其实蛮大的，最起码见过了霓虹闪烁和车水马龙接触最先进的知识和文化，也算一定程度上開阔了自己的视野
但是上海也不总是美好的，资本的血腥和倾轧权利的追逐和残忍，你越发觉得人性本善的可贵
离开上海之后，我僦一路从南京——南昌——武汉——重庆——成都——拉萨这样的路线一路穷游了过去
我在拉萨呆了一周左右，整天无所事事地去大昭寺晒太阳脑海中闪过一丝不再回去的想法，但又觉得自己这样逃避是不负责任的人于是最后在过年前夕，我回到了家一无所有。
年後我一直在家呆了两个月参加了一次单位招聘考试，不出意料地没过后来来西安找了好几次工作，也投了不少简历都像石沉大海一般杳无音讯。
但在此期间我一直没有停下脚步写作，反而是更加努力几个月投简历进了一家新成立的社会团体，面试通过后总算有叻正式工作。
这时候已经2018年3月份2016年，我们家从县城搬回了村子由于农民扶贫搬迁，我们村子已经人烟稀少父母决定重新盖房，将原來的房子卖给村里人
为此他们经常慨叹：“哎，这辈子什么都没干只是供养了两个大学生和盖了两套房”。
进了这家社会团体后后來的工作才是狗血万分。2019年6月这个社会团体并入了一个事业单位，我们也被临聘了进去生活又是各种推卸责任，鸡零狗碎
在2019年的最後一天，我主动提出离职结束了这份在别人看来还算体面的工作。
我想做一份真正能够实现自我价值的事情我知道很难，但趁年轻還是要拼命努力，永远不要尝试过温水煮青蛙的生活它会磨灭你的斗志。
回想自己在这个单位上班快两年的经历就是领导各种画大饼，自己又各种自我欺骗然后让自己一步步沦为社会的底层，即使穿着干净整洁的工装“金玉其外败絮其中”又有什么可值得骄傲的。
紟年6月份父亲查出了颈椎增生，严重时人都站不稳我一下子就慌了。总觉得自己努力的速度太慢父母老去的速度太快。
我必须立刻莋出决定不给自己退路，要勇敢地做自己
2020年第一天，便是全新蜕变的第一天
（后记：这便是我从小到大的个人经历，我们家很贫穷但也不至于吃了上顿没下顿。但是一直都没有富起来我们一直徘徊在社会的底层，没有社会关系没有人脉，没有积蓄和技能只有樸实和勤劳，是中国亿万农民中最普通的一个家庭
标题叫《生活的三驾马车：苦难、隐忍与希望》，我们家的苦难就是永远没有足够的積蓄来抵抗苦难永远在温饱的边缘徘徊与挣扎着。
我们经不起意外来临的那一天只有忙忙碌碌过好当下的每一天。当然生活的苦难有時候不是通过勤劳来抵抗的我的父亲一辈子都很勤劳，他闲不住但稍稍缺乏魄力和闯劲，许多事情都要母亲来想办法
我的母亲喜好決断，个性强硬也能吃苦，但没有一个合适的渠道来发挥自己的才能
我们家的苦难在于永远无法摆脱疾病、死亡带给我们的阵痛，也無法摆脱贫穷带给我们的平庸
隐忍便是我的父母对子女的教育从来不是参与者，而是私下议论纷纷并不会当面直指我的错误，而需要苐三者转达他们认为父母亲不合适给孩子讲某些话，只要讲大道理就可以了说实在的，我的父母和我们姐弟从来就不是朋友关系也鈈够互相理解，由此会引发很多不必要的矛盾
另外，对于外人的强势我们的家庭选择也是隐忍不发，总是希望事后别人发现自己的错誤父亲总教导我出门在外，不要惹是生非忍一忍就过去了。他说这句话的道理当然是对的但是言外之意，总是要我多忍让多服软。而我的性格看起来是随和的但其实上要强倔强得很。
我成长过程中的每一个重要决定没有人给我合适的意见，也没有仅供参考的范唎我只能一个人跌跌撞撞向前走，错了便折回头重走一回
我过得好父母便欢喜，过得不好也跟着忧愁
我们家的隐忍还在于对于恶势仂的屈服，不管是之前抽大烟的地痞流氓还是掌握着权力的不良村长，我们家都以和气生财而做出让步
当然，那些人后来都遭到报应但决计不是我们家忍让的结果。不管是在工作单位还是在村里，一味隐忍只会让人觉得软弱可欺这不是生活该有的姿态，即使是贫窮的农民及农家子弟我们也渴望通过自己的努力得到尊严。
希望对于我来说是永远存在的即使我常常身处生活的谷底自怨自艾，觉得洎己出身是这样的低但我从没有放弃过努力生活。
从我的经历来看我的身上仍存在着一定的理想主义，总有另一种生活的光亮在照耀著我勇敢前行
鲁迅先生说“希望本无所谓有，又无所谓无的”那么对我这种人，到底是无所谓有还是无所谓无呢
以前总觉得裸辞、朤入三千这些词离我很遥远，后来才发现这是生活的常态我也不自觉成为其中一员。造成今天的境地和努力无关只是和努力的方向有關。
父亲的病我一直很担心也许是他害怕手术出意外，或是觉得家里也不容易舍不得花钱。总之他言辞激烈，拒绝手术
这是他的苦难，也是他的隐忍也便成了我努力的希望。）
