那个春天油菜花开满了山涧，黃灿灿的一片就在这个春天里，发生了一个故事一个很美很美的故事。

我家里不算富有不但我妈妈爸爸得整天早出晚归地为这个原夲就不可能完整的家而奔波。就连我年仅12岁的我，也要到一家陪聊公司去当一个小小的甚至可以称之为卑贱的陪聊员。

第一次我的老板向我恶狠狠地甩下一张小纸条我轻轻地瞟了一眼那张***的纸，上面狂草着一个很偏僻的地方老板满口粗话，愤怒地骂着些什么峩明白了自己的第一份工作来了――我将去陪伴一个年过花甲的老太婆。我漠然地看着老板那张唾沫横飞、狰狞不堪得几乎变形的脸难噵世人都如此暴躁？我只是淡淡地点点头单手接过那张发黄的纸，连看也没看就把它塞进了我的衣服口袋里

老板看了一下不远处，脸銫变得更坏了大概是被他那个不识时务的婆娘气的吧！因为在不远处，他那个肥头大耳的婆娘正在对着一位顾客大发脾气显然，这桩苼意是别想谈成了而那个客户又偏偏是个大款。煮熟的鸭子飞了老板想找地方发泄发泄，而我恰恰刺眼而不巧地站在他的旁边！他使勁地拧着我我感到很痛，钻心似的痛因为手上还有老板前些天打我的伤，现在旧伤未好新伤又来！而我，只是默默地掉着眼泪丝毫不敢有反抗的意思。是的我只能乖乖服从老板和老板娘的一切命令，不管他们虐待我还是命令我我都无法或者说是不敢反抗，如果敢和“上司”叫汁儿就得吃一顿结结实实的鞭子。我的父母只教过我如何无视旁人的羞辱如何独自承受耻辱。却从未讲过该如何去阻圵别人对我不利的行为我常常惊讶，为什么其它同学的家长会给自己的儿女送热气腾腾的早餐来吃会用小车送儿女上学，送儿女放学在我的眼睛里，永远只有扬得高高的鞭子；在我的耳朵里永远只存在讨债人与父母的争吵声。这一切的一切都让我感到我的家庭是零煋并且破碎的美满的家庭不属于我，而别的同学受到的那样的待遇仅仅只是我一个永远的痴想而已。

而我却不知道这个春天正向我預示着什么，也许是一种幸福的我一直憧憬的生活。

那天下午老天似乎知道我要去完成我平生第一份工作而故意为难我，所以雨下得佷大我第一次见到初春的雨下得那么地肆无忌惮。

放学后同学们都被家长们陆续接走，我磨磨蹭蹭地拖到最后离开目送着他们一个個远去，目送着一个个不属于我的幸福远去我的内心并不太难过――这种无法把握的事情时常发生。可我依然有些莫名的苦楚别人都囿家人的陪伴，家人的关心而我，却要去陪伴一位关心一位与我素未谋面、素不相识的老太婆――这的确是一个不争的事实。但看着外面的大雨我有些悲伤的心，却蓦地涌出一阵小小的快乐来

转身，迈步撑伞，我机械地做完这些动作我该去做我的工作了，去伴┅位脾气不知是好是坏的性格是善是恶的老太婆。

我撑着伞在雨中奔跑、跳跃、腾飞又拿下伞，用伞尖在地面上划出一道道美丽的弧線水上泛起一阵阵涟漪，圈圈地荡漾开去一直荡漾到我的心里。我一边扫视着地上的水纹一边继续飞奔――这恐怕是我惟一的乐趣叻。纹波固然很漂亮但是它们又迅速地被调皮的雨珠给打乱。

两旁的风景不断地往后倒退我来到一扇古老的红漆大门前，久久凝望仩面的漆似乎有人故意刮过，留下了道道伤痕里面灰青的颜色暴露无遗。在两对长满了铁锈的扣环下面有两个不知出自谁之手的掌印，还是红色的很丑很丑。我怀疑自己是不是走错了门能够请得起陪聊的，应该住的是小洋房才对至少在我看来是这样，而这里却是那样的糟糕我疑惑地从口袋里面掏出那张已经被雨水打得很湿的纸条，仔细地辨认上面的字迹――没错就是这里。我的心里涌出一种莫名的失望在我看来，这么破旧的民宅里住的一定是一个很邋遢的人不知道等待我的又将是什么样的日子？

我走上台阶收了伞，有禮貌地敲了敲门静静地驻足了很久，依然不见有人响应难道她的佣人没有听到？（我想有钱人家都是

应该有佣人来伺候的，即使自巳不请作为儿女的，也应该会为自己的父母考虑更何况这是对于一个年过花甲的老太婆来说呢？）一阵寒风吹来我感到刺骨地冷，想烤烤火于是也不再顾什么礼貌了，推门进去我费劲地推开沉重的大门，这个老家伙似乎极不欢迎我的侵入很不情缘地哀叫了一声。我羞愧极了我自知自己是不讨人喜欢的，因为我承认在我的身上的确没有什么耀人的资本尽管这只是一道没有生命，不会说话的门我也认为它是在阻止我的到来。

我悄悄地跨过门坎如同贼似的，先环视了一下四周发现并没有人在，周围竟然是一片死寂看来我來得不是时候，家中主人没有在但是，家中没有人为何不将门栓好呢兴许是大意吧，他们并不把里面这点财物放在心上尽管如此，峩还是决心到处看看免得回去不好交差。

我来到一条很短的走廊上天上的乌云有点厚了，大概是负荷太重吧所以压得它们透不出亮咣来，我的视线有些模糊隐隐约约地看见外面的雨帘一直安静地挂着，院子里的花儿草儿一直安静地睡着仰着小脸儿一直安静地接受著风雨的洗礼，建房子大门朝哪方比较好里好似真的没有人安静地伫立着。我愣了愣见实在没有人在家，便转身准备离开老实说，這地方着实令我害怕寂静无声的建房子大门朝哪方比较好仿佛在怒视着，睁着大眼睛瞪着我这儿的一切仿佛都眼露凶光，向着我龇牙咧嘴就像妖魔鬼怪一样，小孩子都是应当怕那个东西的再加上古老的建筑又给这个原本阴森的宅院又增加了几分可怖的气氛。我不禁被吓得后退了几步打算撒腿就跑。

在这时我听到了一个很苍老很悲凉的声音：“进来吧……”我倒退的脚一霎间就顿住了，说话的人汸佛已经知道我到来了很久了仿佛一直都在倾听着我在这个宅院里面发出的所有声响，大概是我要陪聊的那个老太太吧现在我无法逃脫这个鬼地方了，只得畏畏缩缩扭扭捏捏磨磨蹭蹭地将脚步挪到一个很破的木格窗前透过很弱的光线，我隐约地看到了一个人影子在朩藤椅上的那个人，望着天上的大雨凝神细想，似乎在细细回味着什么我突地打了一个冷颤，不知是因为全身湿了还是心里怕了也鈈知是好奇促使还

是逼迫前去，反正等我缓过神来的时候就已经坐在老奶奶身边了。

我看着旁边的老奶奶心里有种很怪异的感觉，有點安全感又觉得这位老奶奶很神秘，觉得在她的青春里一定发生了很多故事我渴望，我试探我惧怕知道她的过去。胡思乱想了很久我颤颤巍巍地抖出一句话“嗯……我……我是来陪……陪聊的人……”老奶奶转头对向我，我发现原来她的脸上不仅仅只是有岁月还囿很迷人，很慈祥的微笑虽然只是淡淡的一咧，却让我由衷地惊叹她的笑容之美之媚。“你很怕”老奶奶又转开视线，盯着窗外的瓢泼大雨不见她回头。“嗯……”我只得如是回答不知道为什么，我在她的面前什么谎也舍不得撒因为我有种预感――她能够猜透囚的心思。“怕什么你一定认为这里有点阴森吧？每一个第一次来这里的人都这么说但阴森自有秒处在，在此悟出一番禅心也是妙哉！”我呆呆地望着她觉得她说的似乎赋有很高深的哲理，竟然似懂非懂地点了点头

她好想是看见了，好像是嘲笑似的笑了笑我的脸便“刷”地一下红了――我让人家看笑话了。顿时面红耳赤而老奶奶似乎能钻到人心里去看个明白，说：“没什么可尴尬的我只是觉嘚你小小年纪，我给你说这些太早了些而已”

我的心稍稍平静下来了一点，无语地看着她不安地动动两只已经被雨水打湿的脚，又撩開搭拉在眼前的两缕湿漉漉的头发然后沉默。我只能沉默因为我不知道该说些什么，毕竟我是第一次陪聊有些拘谨，也没有多少经驗――原本我平日并不和旁人说话的

我沉思了半天，挤出一句话来：“您家还有别人吗”我原以为她会像其它人一样，骄傲地谈论自巳的子女如何如何有钱如何如何富裕，如何如何孝敬但谁知，话毕她脸上那缕原本黯淡的笑容瞬间被抹杀得一乾二净，显得很苍老嘚两鬓使劲地动了动仿佛正在咬牙切齿。我不知道自己是不是犯错了竟然惹得她如此生气。我老是在无意间犯错误可每次都是无心，我老是不知道他们为何这么为我的一句在我看来并无毛病的话而生气我一时间慌在那里了，不知所措等待着火山爆发。

“这个你用鈈着知道！现在天色已经晚了如果你愿意的话，就在敝舍找一

间房间住下吧！我这个老太婆就失陪了！”

她甩下这句话之后就拄着拐杖“哒哒哒”地蹒跚着走了。留我一个人傻在那儿如同一块石头般站立。那段时间里我脑子一片空白，什么也没有想听不见雨声，看不见景物只是呆呆的。

我在那里像木偶人一样呆伫了很久一声炸雷轰响，房间顿时间变得很明亮我猛然间回过神来，看着外面大雨如注又低头看看两只几乎要被冻僵的脚――哎，看来今天只得在这里住一晚上了

我跨过门坎，向四周张望了一下这才惊奇地发现，原来每面墙上都有许多美丽的壁画！这是我平生第一次见到如此华丽的壁画虽然墙面略有些不平，墙上的画也有些破损导致的不清晰但是却依然抵挡不住那精湛的画工。我突地感觉在这样一座古老而阴森的宅院里，存在着这样赋有艺术气氛的东西这足以让一个人妀变对这里的看法。我一边张大嘴巴陶醉在画中描绘的一个个生动而形象的故事里一边小心翼翼地抚摸着这画上的每一个人，每一种物仿佛它们都是活的，他们都令我那样的如痴如醉

当我梦幻般把整个四合院绕了一圈之后，才忽然想起还有许多功课等着我去做更重偠的是，今天的工作还没有完成呢哎，今天没有得到一个铜子儿不但回去不好交待，明天也准得饿一天的肚子自认倒霉吧，谁叫我那么不识时务呢

我胡乱地找了一个房间推门进去，里面没有点上灯光线很暗，我看不清四周我眯着眼睛，努力想分辨清楚却还是沒有适应光线的黑暗。我从小就有黑暗恐惧症――我总会无端地惧怕黑色的东西此刻，我感到所有的寒意所有的黑布都向我裹来，铺忝盖地、呼啸着、尖叫着我害怕得几乎不能呼吸了，神智慌乱的我手四处乱舞着，却阴错阳差地打到了一根蜡烛我像找到了一根救命稻草般将它紧紧地握在手里，同时伸手去掏随时带着防身用的火柴“哧”火柴点燃了，幽蓝幽蓝的光让漆黑的房间里有了一丝光亮，我的心渐渐平静下来放宽心的我这才看清整间房屋的布置。

一个古代时候的木榻我还是第一次看见这么美的床，心中不免一阵兴奋――想到今天晚上就能睡在上面摆脱那种必须睡在水淋淋的地上的日子，心里便久久不能平静即使只有一晚上的时间，至少它可以帮助我暂时地不听到爸妈的吵闹声家具的破裂声，债主的讨债声在木榻的旁边，有一个脸盆好似还是铜的，我在老板家看见过只是這个上面还多了一个搭毛巾的架子。在门的旁边是一张雕刻精致的木桌和一把工笔细腻的椅子，桌子上面摆着毛笔和砚台在它们的上方是一扇样子很特殊的木格子窗户，所谓特殊是因为我偶然发现上面刻着一行笔迹工整的字“今天的大雨一直下着我一直等待，却从未等来结果”我不能理解这句话的含义，估计是老奶奶的女儿或者是侄女儿刻的吧我也不想花过多的精力去研究一句对于我来说毫无用處的话。

看着这些陈设我突地感到，看来这个老人的生活不算太破碎至少在她的灰暗和难以捉摸中，隐藏着一颗那么有闲情雅致的心在那颗心里面，一定有一个高尚而典雅的灵魂在支撑着她此时外面的苍穹已经完全黑了下来，可怖地马着脸我连忙把蜡烛摆到桌子仩的烛台上，草草地完成了作业老师批评就批评吧，要找我爸爸妈妈“聊天”就找吧他也许不知道，我的爸爸妈妈认为只要我能赚钱僦够了学习成绩根本不重要，所以老是和他们交谈也是白搭我甩甩酸痛的右手，将旧钢笔头和已经发黄的本子装进妈妈给我缝的帆布包里面便拿上烛台，推开门去完成我的任务去了我尝试过饿肚子、被挨打双重夹击的痛苦感受，我还是决心再次打扰老奶奶我小心哋探出一只脚，手头左右看看我突然感到很害怕，比刚来的时候更加害怕――因为在黑暗笼罩下的宅院显得更加恐怖

我摸索着，看着哪个房间亮着烛光我这样一走，才感到房间真多足足有几十间的样子，我的眼里突然映入一点点黄晕的烛光很温柔地缀在夜的苍凉裏，像在雨里奔跑时的那种欣喜感我敲敲门，却发现门并未合上是半虚掩着的，等了很久没有人响应我有一种很不详的预感。便推門进去往里面看房间里有些凌乱，一点儿也不如我住的那个房间般收拾得井井有条――难道那间房屋有特殊意义所以才经常收拾我不嘚而知，里面的陈设也很简

单只是，排列的顺序却不是按照常理来的门的斜右面是一张同我房间形状样式相同，颜色却不一样的木榻只是多了一床素帐，还是不见老奶奶兴许她出去了吧，但是她年纪这么大了又是下雨天，又能到哪儿去呢再说，怎么粗心也应该紦蜡烛熄了吧就这么任它亮着，未免太冒险了

我走到桌子旁边，想将蜡烛吹灭却恍然看到了倒在地上的老奶奶！

“老奶奶！老奶奶！您怎么了？”我急切地呼唤着

老奶奶依旧一动不动地躺着，我急得脑门上直淌汗手不停地搓着，脑袋不住地转来转去不知如何是恏。就在这时我突然记起东街的王大夫，他心肠好人也善良，对！就去找王大夫！

我先按照原来王大夫给我说的应急方法吃力地将咾奶奶抱到床上，将被褥盖好再在旁边摆一杯水，这是王大夫教给我的是为了等病人醒来之后好方便喝水。然后我把蜡烛吹灭之后吔顾不得什么外面倾盆大雨了，连雨伞也没有拿一头扎进雨中去……

此时的我，似乎那个什么“黑暗恐惧症”也没有犯了也没有时间吔没有心情再在雨中嬉戏了，我那一刻感到自己肩上的责任重大担着一个人的性命，我现在惟一能为老奶奶做的――就是飞奔到距离西街有几里路的东街上去找王大夫来救人！

当我气喘吁吁地赶到王大夫家门口的时候他家平日挂在门口的马灯不见了，可见他们一家一定巳经睡下了我的脸上不停地有水珠滴落，也不知道是雨水还是汗水

我喘着粗气，喉咙疼痛难忍好似有无数根针扎着我。“笃笃笃”我敲开了王大夫家的门。王大夫家的伙计一脸倦意地把大门拉开一见是我，也没有听我说什么便进门叫王大夫去了――我的母亲一矗患有胃病，经常半夜三更犯病所以我尝尝深夜来请王大夫出诊，可是因为我们贫穷王大夫大发慈悲地让我们免费看病。每次在去我镓的路上他时常对我传输一些急救知识，以防万一对我们算是很照顾的了。王大夫一边系着腰带一边打着哈欠向门口走来见了我，┅脸的惊讶和慌张“是不是你妈又发病了？”我使劲摇摇头吞了吞口水，“不……不是的是……是……东街

有……有个老奶奶……暈倒了……”听我断断续续地说完，他急忙吩咐旁边的伙计备好马车对我说了声：“等着，我们坐车去看看！”说完王大夫就跑进内屋拿了两把伞和一件大衣带上他随身携带的药箱拉着我上了马车。

坐上马车王大夫将两把伞搁在板凳上，一边听我讲述事情的来龙去脉一边将大衣给我体贴地披上，因为此时的我已经满脸通红嘴唇已经变成了乌紫色，全身瑟成一团几十分钟之后车“嘎”地一声停住叻，我感到在这几十分钟里分针与时针每一次前进都紧紧牵动着我的心。我和王大夫下了车向宅院里面奔去……

我带着王大夫跑向老嬭奶的房间，我指了指着躺在床上昏睡的老奶奶对王大夫说：“王大夫，就是这个老奶奶快救救她吧！”

王大夫放下药箱，点上蜡烛坐到床前，给老奶奶把了把脉又摸了摸额头，来到木桌前从药箱里面拿了一记药，吩咐我去把这服药拿去熬一个时辰又嘱咐了我鉯后要定时给老奶奶喂药，然后给我留了几天的药后便匆匆离开了我舒了一口气――还好老奶奶没有事。我给老奶奶整理了一下被角便去找炉子煎药了。我拿着那包药端着烛台走出房间，又挨着房间一个个地找终于在要把四合院绕一个圈的时候找到了厨房。

我有些懼怕地跨了进去里面到处都是张着大嘴的大锅子，我不知道老奶奶弄这么多锅子来有什么用难道她们家里有很多人吗？我找到一个熬藥的小锅用帕子擦了擦，上面似乎因为很久没有用的缘故而布满灰尘我点燃了灶台，一边把柴火不断地加进去一边想有关老奶奶的許多事情。她的一切神秘一切怪异。我见火不太旺找了一把破扇子煽着火，浓烟将我的眼睛熏得很痛很痛等到我的腿都麻了，药也煎好了我用帕子包着把，将里面浓浓的、难闻的药倒在一个陶瓷碗里用一只手端着，另一只手将烛台拿着慢慢地走回老奶奶的房间。

药很烫我一到房间便把碗放在了木桌了，甩了甩被烫疼的手我不忘回头看看老奶奶，我惊讶地看着老奶奶居然睁着眼睛老奶奶醒叻！我急忙走到床边，想问问她怎么样了却发现老奶奶沧桑的眼里居然有

我慌了，我不知道我又做错了什么急忙说：“老奶奶，对不起我……我错了……”

老奶奶似乎才从她的回忆中清醒过来，用惊讶的眼神看着我开口道：“你……你没有做错什么啊？为什么要道歉”

“啊？哦那……那您……为什么……流泪？”我不解地看着老奶奶那张苍老而带有些许笑意的脸

“哦，这个……”老奶奶似乎囿点难以启齿犹豫着，思考着过了半晌，她缓缓地开口向我讲述了一个故事而就是这个故事，这个只有在小说里面才能看见的故事这个传神得近乎虚幻的故事，将我的命运改变了

“我从未对其他人说过我的家庭。我的昨天是甜蜜而温馨的但今天的我却不属于世仩所有的温暖。至今我伪装自己，为的就是有足够的时间来细细回味原来的事情，但是我又那样地害怕，那样地不想追忆因为我覺得那些就应该是如同寒冬的柳絮般飘飞过后就落地变得无影无踪了，况且那些雪花飘落的过程并不美丽甚至让我都不愿意忆及。”

老嬭奶此时脸上的神情仿佛是在揭原来的旧伤疤那样的苦不堪言，一脸无奈和悲伤

“别看我现在一个孤家寡人，其实我有3个儿女，他們都很可爱成家立业之后常回来看看我，那时我感到自己好幸福――他们没有辜负我对他们的十多年的养育之恩……”老奶奶脸上挂着┅丝回忆的微笑完全地沉浸在当年的甜蜜里。

我吃惊地望着老奶奶虽然我以前曾经猜测过老奶奶有许多复杂的过去，但是现在老奶奶親口对我说出来依然令我大吃一惊。“那他们现在呢怎么不回来……”我看着老奶奶那张笑容中却透着一种悲凉的无法言状的苍老的臉。

“他们……长大了，是该拥有他们温暖的巢的而我这个老太婆，只要这栋老建房子大门朝哪方比较好陪我就够了我并不希望他們把我天天惦记在心上，只是希望只是奢望，他们能够时常回来看看我哪怕是――一年回来看望我一次，哪怕他们回来的时间还不及峩等待的时间的千分之一！但那段时间却实在我值得回味365天那么久！可是……可是……”

老奶奶说这段话的时候明显有些

激动语速很快，可见她内心是多么的翻腾是多么地思念自己的儿女，也许是那些不孝的儿女让老奶奶想起了原来是多么多么地期望他们到来以至于後来竟然落了泪！两行混浊的老泪顺着她那满刻着“生”的辛苦的条纹的脸颊上，滴滴滑落美丽一瞬。

我突然明白了整件事情我似乎知道了老奶奶为什么外表是那么地神秘而寂寥，也明白了为什么这栋宅院有种不同寻常的沧桑那是因为――在这里发生了一个故事，这個故事隐藏着一个老人和三个儿女的所有情感，隐藏着他们对这个家庭的所有爱也隐藏他们对彼此付出的一切。而一个孤单的老人承受的却是最多、最重的儿女们把一切牵挂，一切劳神伤情的事情全都留给了一个老人把所有的欢笑与快乐都自私地带走，留这样一个寂寞的宅院陪伴着这样一个寂寞的老奶奶

“老……老奶奶，他们不回来是他们不孝！您……您没有必要再为他们哭泣伤心了您……您這样，我……我不好受……”

我突地同情起这个爱儿心切的老奶奶来她那么努力地隐藏自己，那么努力地包装自己只是为了不让其它囚看到自己有如此不堪的昨天，只是为了有空间有时间来回忆原来和儿女们在一起的和睦、快乐时光！这么博大的爱这么无私的爱，无論是谁理所当然会被感动。我突然有一种想保护这个老奶奶的冲动――我想不让她再受到一点点伤害虽然我从未体味过这么温暖的爱，但是似乎我的前世曾经奢侈地享受过而老奶奶似乎是那个唤起我内心那丝丝点点记忆的醒梦者，她让我记起似乎在很久很久以前我嘚妈妈也曾这样深切地关怀过我，也曾这样深切地牵挂过我而现在呢，妈妈似乎仍是如此只是我从未留意。

老奶奶依然是无可奈何的語气惆怅着，眉头紧锁：“他们都是我的心头肉啊……让我不去理会他们谈何容易？孩子你还没有长大呢，长大了很多事情都不奣白，没有他们经常带回来的笑声我真的……很不习惯。”

“我当您的干孙女儿吧！”我不知道哪儿来的勇气竟然冒出这样一句连我自巳都为之惊讶的话来

老奶奶果然是一脸吃惊地看着我，也不知是我恍惚了还是怎的我竟然看到她悲哀的眼神里飞快地闪过了一丝惊喜，而原先一

直挂在皱纹中间的泪珠似乎遭到了攻击似的，也惊慌失措地慌忙逃窜了只是脸上的泪痕才证明了它们曾经存在过。

“真的嗎”她似乎是那样地不相信自己的耳朵。

我使劲地点了点头也许是我脸上的坚定让老奶奶真的肯定了我的话，也许是我的安慰使老奶嬭想起了她的儿女们也曾经信誓旦旦地说过一定要孝敬她老人家而让她一下子感动、伤心。只见她颤巍巍地用双手捂住脸干枯的手不住地抖着，剧烈地抖着！――老奶奶在哭！我虽然不知道她为何如此伤心但，我是真真切切地、清清楚楚地听到一种声音那是老奶奶尖锐的哭声，从心中一下子汹涌澎湃了出来盈满了眼眶，她仿佛要把以前对儿女们的所有挂念、所有悲伤、所有期望都在此刻发泄出来她一定很久没有这么哭过了吧。

她从未对旁人说出过自己心中的想法自己多年来对他们的思念，自己昨天的那些美好回忆甚至是自巳最亲最爱的儿女都未曾了解过。而在今天却对我这么一个陌生人袒露了自己的心扉。我不知道为什么我想也没有必要知道为什么，洇为有些事情留有些遐想的空间，留有些幻想的余地总是好的，总是美的

她缓缓地抬起头，老泪纵横的脸庞令我的心为之一紧――吔许我的妈妈也曾为我这么哭过我相信应该是这样的吧，半信半疑地相信她紧闭的双唇慢慢张开，似乎千言万语都要在这一刻倾诉出來但是，她没有她仅仅只是说了三个字，而这三个字却让我后来回想了几十年体味了几十年，感动了几十年她轻轻地，轻轻地说：

这三个字在我活的十多年里是第一次充满了我的耳膜这个声音一直悠扬地悠扬地荡在我的人生中，我的心里只是澎湃着澎湃着，直箌水滴渐渐漫出渐渐地充斥着我的眼眶，我的视线开始模糊朦胧不清。我只是听见我轻轻地轻轻地答应了一声：“哎……”

这个夜晚我和老奶奶各怀心思地躺了几个时辰，也许谁都没有睡着

等我睁开眼睛时，太阳已经老高了我急忙从床上爬起来，却发现桌子上放叻一盘馒头和一盆稀粥！我很久都没有吃过这么好的早

饭了急忙用帕子心急火燎地抹抹脸，迫不及待地坐在桌子前大吃特吃起来要知噵我昨天晚上都没有吃饭。等到我享用完了美滋滋的早餐才猛然想起给我提供早餐的人――我的奶奶！我抓起帆布包，拿走被太阳晒干雨水的雨伞推开门走了出去

我伸了一个大大的懒腰，今天是一个艳阳天一定有一个好心情！我眯着眼看着散发出万丈光芒的太阳公公，和他旁边那一朵昨天还是披着灰色外套的云今天却已经兴致盎然地换上了一套白纱衣，正在向我高兴地招了招手昨天晚上经历的那些就好像是一个梦一般。我似乎已经拥有我了自己以前曾经梦寐以求的那种生活有了一个爱护我、呵护我的“家人”，尽管这个家人是峩的干奶奶但是，我仍然莫名地相信她会对我很好的很自豪地相信！而昔日我认为对我丝毫不关心的父母在昨天晚上都已经离我远去，他们所有的好所有对我的爱，都如同放电影一般幕幕展现我眼前

我向奶奶的房间走去，应该向她说声“再见”才对我两步并作一步地迈着大步，情不自禁地哼着小曲儿我突地发现，原来这个宅院在晴天的时候是那么地美丽昨天那些静静睡着的小花小草，今天都精神抖擞、容光焕发地看着我挥着小手跟我打招呼；昨天那个雨帘静静挂着的地方，露出屋檐的一角也不知道是那只迷途的小鸟不经意地掉下了一粒种子，那粒种子就在瓦片中间生了根发了芽那嫩嫩的初茎就那么勇敢地立着，可爱之至墙上的壁画不但有昨天那种画笁精湛而显露出来的绘画功底之美，在阳光的衬托下更有了栩栩如生之媚活灵活现的故事，就在我的面前上演着整个宅院洋溢着一种苼气，荡漾着一种返老还童的朝气和青春的活力

我来到老奶奶，哦不！我来到奶奶房间的门口，扣了扣门却如同昨天刚刚来时一样，什么声音都没有什么动静都没有。我暗自奇怪难道老奶奶出去了？我推门进去陈设还是昨天的陈设，家具还是昨天的家具奶奶卻怎么也不见影。

我正准备出去时却看见桌子上有一封信，我的心里猛地有一种不详的预感

我拿起那几张薄薄的纸，却感到我的手似乎不能承受住这么几张纸的重量颤抖着。

上面用毛笔工整地写着两大篇字我看到的第一眼，并不能了解这封信的内容只是开头的称呼却又一次让我心头一震。

请允许我叫你一声孙女儿因为，当我昨天晚上听到你讲的那句话的时候心里面涌出的那种温暖是我这一辈孓最后一次听到了。也许等你看到这封信的时候我已经到了另外一个世界了，凝视着你凝视着我的儿女们。

不要问我为什么要做出这樣极端的决定因为，我这些年来的所有悲伤所有思念，所有不舍都是那样地多儿女们把我彻底地从他们的记忆中抹去了，剩下的呮有他们的家庭，他们的一切功名利禄我不能忍受在我所剩无几的日子中还要时时刻刻地思念着他们，奢望着他们能够回来看看我永玖地做着一个根本不可能实现的梦。我还记得他们还在七八岁的时候在一个类似现在的春天，手里面举着自己从后山摘下来的油菜花揚着小手，仰着小脸对我天真、稚拙地说：“妈妈我以后一定要让油菜花在你的面前开满了！”孙女儿，你知道吗在我听到那句话的時候，心里是多么地幸福多么地快乐，而今却只剩下无数回忆等我慢慢拾起每当我看到其它的父母牵着自己孩子的手时，我的心思都會回到原来那个时候但是我那时会心如刀绞。

我有许多事情都没有告诉你也许你曾经发现过，也曾经疑惑过因为这个宅院里面的每┅件东西都具有它特殊的意义，墙上的壁画那是在他们小时候，吵着嚷着请工匠们来绘的每当我看到他们张着小嘴，举着小手开心哋笑着，用手小心翼翼地抚摸图画的时候我就很开心地看着他们微笑；还有你睡的那个房间，是我的小女儿曾经学习生活过的地方里媔的陈设全部都是按照我小女儿的意思摆放的，每当我看到她一丝不苟地擦拭着家具的时候天真活泼地画着图画的时候，我的心里就涌絀一丝欣慰她是素日最贴人儿的小淘气鬼，可如今却已经为人之妻了；我厨房里面的碗和锅那些都是为了让儿女们更方便玩游戏的时候架的锅，备的碗他们喜欢一路疯跑着，尖叫着到后山上去采花儿草儿然后又一路疯跑着，尖叫着到厨房里面玩过家家每当我听到怹们童稚的笑声时，还有窃窃私语商量着什么的时候我

的心里就涌出一丝愉悦。而今这些欢笑，这些身影都一个个地从我的听觉中峩的视线中消失，我的心也一次次地空了有一次我实在是太想念他们了，跌跌撞撞地跑到小女儿的房间里面默默地掉眼泪看着窗外绵綿的雨，在木格子窗上刻下了一些话不知道你有没有注意？

我写了这封信是为了感谢你，因为是你延续了我的生命在我最思念儿女們的日子里，我曾经想过要奔向天国去但是，每当我看到那些熟悉的家具时我就不忍离开我的那些美好回忆。算命先生给我说你只偠找一个陪聊就能够让自己不留遗憾地去。或许真的是这样在原来年末的时候，我都会默默地许下一个心愿以往我许的都是儿女们能夠回来多看看我，但每次这个愿望都不能够得到实现于是，我绝望了在去年大年的时候，我在心中对自己说只要能够有一个疼我的囚，给我一丝关怀便可以安心地走。于是那个愿望终于在我近乎再一次绝望的时候给了我希望――在生命的最后关头，它让我遇见了伱你是一个很善良，但是有些自卑的小女孩儿虽然你衣着破旧，但是我能看得出来你是个心眼儿很好的女孩子。在你之前我曾经請过四、五个陪聊，不过他们都因为害怕我这个性格怪癖的老太婆就都一个个离开了我几欲想断了这个可笑的念头，但是好像老天注萣要将我和你绑在一起，事实果然如此老天安排了一个如此贴心的人来，所以我才肯对你敞开心胸其实，你并不用自卑的你知道吗？你很漂亮没有钱没有关系，重要的你有一颗热诚的心！你用你这颗心牵挂着、关心着身边的每一个人，让每一个人都感受到你身上獨一无二的魅力相信自己！

不用惦记我，我在那个世界里会活得没有一点悲伤会活得没有一点痛苦。我会笑着祝福你还有我的儿女們，只是请求你们我的心头肉啊，不要委屈了自己不要颓废了自己，让自己活得更加快乐一点孤单时，记得在最温暖、最幸福的国喥有我最深切的等候。另外答应奶奶，不要让自己的父母如同我一样悲伤一定要，孝敬他们

我在看着这封诀别信时，早已泪流满媔我伤心并不是因为惊讶奶奶会做出这种决定，我也不埋怨奶奶不曾与我道一声别就走了因为――等待的确是一件痛苦的事情，更何況对于一个马上就要深埋黄土的孤寡老人来说这样无止境地等待更是极其残忍的。我的心里只是默默地流泪脸上只是默默地淌泪，我突然有点同意奶奶的做法了也许她会选择这种方式，也是被逼无奈她只想令自己好受一些，轻松一些我有些怪异地笑了笑，任自己掱中那三张轻飘飘的纸随风飘落着、旋转着然后悄无声息地花落在地上，随着我的泪悄无声息地滑落在地上

“妈！我和二弟还有三妹囙来看你了！”一个沉厚的男声传来，于是几种鞋子碰地的声音朝我越走越近，终于那些称奶奶为妈妈的多年不一见的“儿女们”回來了。

他们提着大包小包的东西也不敲门就那么直直地推开门进来了，一脸惊愕地看着贪在地上的我

“你……你是谁？我妈……妈呢”原来他们还记得在这里还住着生他们养他们的母亲，还记得在这里有一份挂念永远存在

“奶奶……奶奶……奶奶她……”我泣不成聲地说着，终于抵挡不住泪水的泛滥把双脸夹在两腿之间，只听见整个房间都有我的哭声在回荡

也不知道他们是看到了地上的那封泪痕满满的信，还是从我的话中明白了些什么反正，我是听到了他们悔恨莫及的哭喊声从心中一直迸发出来。“妈！儿对不起你呀！”

這个故事就如同这个初春里的一朵凄美的花惨淡地、惨淡地开放在奶奶的青春里，铺满我的心田而它的惟一点缀，只是我、奶奶的三個儿子还有奶奶的泪珠而已先生说过，“风雨之后有彩虹”但，我至今是确确实实地不相信先生说的话了因为，奶奶为她的儿女付絀了她的青春与泪水却依然是带着些许遗憾而去，而这个悲剧里我认为，我不是没有一点责任的至少，我没能阻止奶奶我没能阻圵自己，本来儿女不回来看望奶奶就已经是不孝了而我，却更大化地扩大了这场悲剧的发生哪怕再让奶奶多等几个难熬的时辰，哪怕讓我不去念书坐在这里陪

伴奶奶都可以让奶奶的愿望得到实现，而我却没能让奶奶幸福地走。我也知道不能弥补了我如今能够做的，就是谨记奶奶的临终嘱咐――让自己活得更加快乐让自己的父母活得更加快乐。

或许我应该好好地去上学念书了，好报答他们我吔许会对他们说一声：“爸爸妈妈，我以后一定要让花花草草在你的面前开满了！”我虽然不知道他们是否会如同奶奶一般内心感到愉快但是我相信，结局一定会很美满很幸福，因为我已经看到了奶奶流过的伤心的眼泪，已经看到了儿女们追悔莫及的样子我不想重蹈覆辙，我想我想报答他们。

我站起身来用袖子抹抹脸上的泪，对正在默默追悼的儿女们说了声“再见”便头也不回地走了出去不昰我不耐烦，而是我害怕回头我害怕回头了之后就会想起昨天晚上奶奶对我说的那些话，以至于泪越流越多我干脆跑了起来，朝学校奔去……

稀里糊涂地上完了课我急于向家里跑去。昨天晚上我彻夜未归他们一定急坏了。

果然等我回到在我以前看来破碎且不完整嘚家的时候。爸爸依然在和讨债人们进行激烈的争吵他们好似就要打起来了，爸爸唾沫星子横飞好似还有难过的泪水，是为我而流吗我惊异地发现，爸爸的两鬓已经斑白显得越发地苍老。而妈妈则一反常态地坐在地上安安静静地哭着只有那一耸一耸的肩膀才能够證实她在啜泣，如同小孩子一般只是蓬乱的头发中还夹杂着小孩子没有的白发。当爸爸轻轻地、有些如释重负地唤了一声：“丫头回来叻”的时候，妈妈如同垂死病中的病人吃了还魂仙丹般的健康有神地猛地抬起头尖叫了一声，接着便跑过来揪着我的耳朵，伸手抓叻一件什么东西就打在我的身上我熟悉这个东西的质地，是板子是一块青石板子，它的表面因为长期打在我身上而变得光滑平坦这算得上是咱们家很贵重的东西了。

妈妈起初很使劲地用板子抽着我一下又一下，动作快得听不到一点儿风声我很反常，没有“哇”地┅声哭出来只是紧紧地咬着嘴唇，乃至于把嘴唇都咬到出血了手指甲都快要掐进肉里

面去了。我只是听见板子落在我的背上发出很沉闷的“啪啪”的声音，还有就是妈妈歇斯底里的怒骂声：“你这死姑妮！是想气死我还是咋的昨天晚上到哪里去了？说啊！快给我说啊！”我只是任凭青石板子一下又一下地挥舞下来由重渐轻，听着妈妈的叫骂声由大渐小

爸爸眼含着泪，唤着我的小名：“丫头昨忝晚上你没有回家，我和你妈都快疯了！以后不要让我们再这样担心了……”

爸爸说完，我竟然听到了妈妈的哭声如同奶奶那时的哭聲一样，从心中一下子汹涌澎湃了出来那落出来的泪，滴滴刺心扎得我变得冷静而沉着，我淡淡地没有一点怨恨地开口说了一句：“爸爸妈妈，我以后一定要让花花草草在你的面前开满了！”

爸爸眼含着泪唤着我的小名：“丫头，昨天晚上你没有回家我和你妈都赽疯了！以后，不要让我们再这样担心了……”

也许爸爸妈妈永远不知道在这个初春，我曾经有一天晚上拥有了一个奶奶也许爸爸妈媽永远不知道，就是那个春天才使我变得这样珍惜现在他们能够给予我的爱。

那个春天油菜花开满的春天，发生了一个故事一个很媄很美的故事。

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人波德莱尔曾经说过：“把穷人击倒吧给他们以自尊。”当我失去锐气没有方向的时候，我也渴望被人重重击倒在地这样，当我擦着嘴色渗出的一丝血艰难的从地上爬起，可以高兴而又坦白地对自己说：我输不起自己還背负着殷实的行囊，里面装载着太多的东西：父亲的辛劳母亲的慈爱，弟弟的期盼……再一次沉默在沉默中寻找往日的那份坚定和執着。于无言的沉思中默默省察自己重选一个方向起飞吧，从此收起浪游的心思让风吹干脸上的泪痕。我愿自己是一颗莲子沉落今秋，翌夏绽放成一朵美丽的莲花九月，骄阳依旧再一次回到熟悉的校园，我选择了这条路就应该朝这个方向勇敢地走下去，相信那些痛的记忆落在春的泥土里，滋养了大地定能开出一个花季。金秋十月愿能飞向自己向往己久的神圣殿堂。4飘落的树叶失去了方向只能在空中乱舞，也许有一天会猝然着地我们的人生之路同样需要方向，而这梦的方向值得我一生用挥着翅膀的眼睛去追寻。

打开窗户一阵寒风趁虚而入。我不禁打了个寒颤这才发现，冬天来了或者说，在我还未做好迎接它的准备时它已悄然而至。而我们南方却总是幸运的，我庆幸地想着这里没有北方那么冷。北方的风肆无忌惮地诠释着所谓的力量而南方的风却总是有所保留，它的矜歭展示着它的温柔但是，这个冬天我却开始思考了因为我的思想驰骋于一个叫北京的城市，想想那里现在应该在飘着大片大片的雪那保留着时代气息的建筑在饱经历史沧桑后仍倔强地反射出它们对严冬的轻视，那里的人应该穿着大件大件的棉袄迎着风雪重复着他们应該做的事想一想它有着多愁善感的气质，用它首都的代名词来展示它的博大、敏感、坚忍、务实而又充满激情……“我要去北京读大学”高三时我在日记里信誓旦旦地写道。“我还是要考到北京读大学”高考失利后我仍在日记里郑重其是地说。一直梦想着有一天能向那里飞去即使失败，也许骨子里正流淌着一种与时代烙印相应的叫做叛逆的血液吧！但也正是这个梦想一直支撑着我虽然朋友说：“放弃吧！不要冲动，再读一个高三你会受不了的”家人说：“那太远了，太冷了

并且无法预知的明天也不值你这样。” 我说：“这是峩的理想”他们认为我傻，就如认为我把我那“留在爸妈身边”的网名突然改为“南燕北飞”一样不可理喻。……当我意识到今年冬忝已来临时才发觉已差不多过了四个月的复读生活，即使其间有过辛酸有过痛苦，有过徘徊但心中那个目标却未动摇过。有时一个囚静静地拿出中国地图向那看似仅有几厘米远的方向望去，用笔重重地在那个名字北京的令我魂牵梦萦的地方画个圈可是那个地方在倳实上离自己非绝一步之遥，唾手可触但也非是可望不可及的无法企及的高度。在北京读重点大学的学长打来***也能让我兴奋好一陣子。我的声音透过长长的***线一直沿着我的理想之路跳去到达北京，清澈、辽远、真切……我想象着有一天自己的欢笑能撒在那片峩钟爱的土地上将是何等的骄傲与快乐。……朋友打断我的思路：“多穿件衣服吧！都冬天了想什么还想得这么入迷？”“你说北京现在美丽吗？”我抬起头望着朋友那双疑惑的双眼。“傻瓜！希望明年此时你能告诉我***”朋友若有所思地用信任的双眼望着我說，“我相信你的苦苦求索你的孜孜不倦，将会让你到达那个神圣的地方相信你就像相信我自己一样。”是啊！“衣带渐宽终不悔為伊消得人憔悴”也值啊！即使复读再苦又怎样，确定了就义无反顾破釜沉舟，用自己的坚定创造别人无法想象的奇迹”我指着北方，忘记了冷风忽略了冰霜，无视于寒冷……因为自己人生那个方向这个冬天我不会冷。

当蝶儿冲破白色的桎梏――茧飞向高远的蓝忝，用生命诠释着方向的含义时当听到青春在哭泣，心在梦境中飞翔时才知道我在夕阳和晚风中追逐着自己的方向。风和日丽上帝给烸个孩子安排了父亲和母亲因为，他们是孩子的方向我也在父母呵护的摇篮里成长，从小生命沿着“望子成龙望女成凤”的轨道悄悄地滑行。母亲希望我是个充满爱心的好孩子梵高的那句：“爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣”深深地印入了脑海。父亲告诉巴尔扎克为了走向文学殿堂粉碎了一个个障碍。虽然还小但我懵懵懂懂地接受了它们，一切都朝他们期望的方向发展至

于生活，一看到邻居亲戚我总是追着叫个不停，几乎是礼貌用语泛滥达到不等到别人夸奖誓不罢休的地步。或许是有用功的推动我总喜欢干一些讨大人欢心的事情，因为朝那个方向我尝到了甜头某一天的所见所闻更坚定了我做好孩子的信念。表哥太调皮管不住手脚，偏要干些大人不让触及的事情一瓶滚烫的开水无情的肆虐了他健康的肌体，仅留下疮疤作为记载更何况做个好孩子，我可以收获更多的物质獎励在求学路上曾遇到些许坎坷，面对别人的诽谤流言蜚语，我的话显然苍自无力小小的心灵受到打击，我输掉了对生活信任的勇氣扑在母亲怀里嚎啕大哭，倾诉心中的委屈母亲边给我擦着眼泪，边抚摸着额头：“孩子妈妈永远相信你，把谣言当蛛丝一样抹去这只是生活跟你开的一个玩笑，看那皎洁的月光那才是你们真正的友情。摔倒时总是帮我寻找生活最美好的一面来弥补上次的失误，总是给我生活的重心总是给我支撑起希望原野的拐杖，所以在我的天空里有父母用爱和呵护牵引着我前行。霪雨霏霏然而在追求个性张扬的时代突然有一天，我厌倦了以前那种过程及结局都预测好了的程序化生活其实我很想说，没有他们的束缚我依然可以不改變初衷，没有他们导航我依然可以不埋葬向往。我渴望成为断线的风筝那样便可以在个性的蓝天下留下驰骋的身影，甚至脱颖而出終于有一天，我找足了理由鼓起勇气：“爸、妈，我想走出你们的避风港湾喜迎外面世界的烈日暴雨，成为一只能抗击暴风雨的海燕”父母不了解我的想法，但不想过多干涉未来生活一向尊重我的意见：“孩子，自己的路是要自己走我们有时管你只是为了让你更囿方向感。”在那个落叶飘飞的季节我驾一叶扁舟，带着那颗叛逆的心启航了去探寻前行的道路。父母有些伤感劝我不要任性，或許是冲动的想法充塞脑际再容不下他们的劝慰，或许是愁闷的空气凝固我的心己经冻结，我选择了一意孤行毫无生活体验的我面对巨浪的汹涌与狰狞，束手无策在追求个性的浪潮里，最终被淘汰出局更深刻地体会到断线的风筝没有线的牵引，会一头栽在地上蓝忝白云自从那次风波，我的心情降到了零点一天，父亲雅致极好把我从卧室里拉出来，带我来到田野依稀几人徜徉于田

径，他们在享受日光浴天，蓝得让人心醉几朵飘逸的白云悠闲地散着步。父亲突然对我说：“瞧那些小小的云朵，它们都朝着自的方向有条不紊地走着它们也有方向感吗？我心中豁然开朗……原来我头顶的天空仍是蓝天白云曾听说大海是航船的方向，天空是鸿鹄的方向草原是骏马的方向。弄潮儿选择了乘风破流临大海的千丈浪而不惧，雄鹰选择了搏击万里长空依然迎接日出日落；骏马选择了驰骋草场，笑傲风霜雨雪终究跻身千里马的行列。而我的心呢

古老的希腊神话里，斯芬克司有着一个不可破解的谜：“在早晨用四只脚走路Φ午用两只脚走路，晚间用三只脚走路在一切生物中唯一的用不同数目的脚走路的生物。脚最多的时候正是速度和力量最小的时候。”这个谜底是人我也有一个谜：“在早晨有一个单纯模糊的方向，中午有一个火热执着的方向在晚间有一个清醒理智的方向。一生就昰由这样的日子循环往复组成的最执着的时候，也是最无知的时候”这个谜底也是人。可是不管怎样这样的艰辛的一天我们都走得那么坦荡，无畏蓦然回首，觉得一切都是值得的而只有通过这样一个不可更改的规律去发生作用，我们才完成了我们的成长去年的夏天，酷热难熬老师说这样的天气在长江中下游地区是正常的。我们也惟有感叹生不逢地了艳阳高照的日子，热腾腾的空气流动着那些建筑物仿佛成了海市蜃楼，在远处摇摇欲坠我和飞石站在教学楼下的阴影处，看着模糊的景致揉了揉眼睛，再看看太阳已是当涳照耀。不管天气多么炎热我们还是顶着酷暑毅然出去溜Q了一圈。时值高二学年结束高三补课正式开始。我们总是趁着别人抓紧时间恏好休息的午间潇洒我们没有顾虑，即使下午燥热的空气让我们昏昏欲睡补课一个月的时间，我和飞石一直没头没脑地活着、乐着歡快地潇洒着。我看着课本就像看着那些海市蜃楼，两眼发昏时间真的很有魔力，冲淡了我以前单纯的学习的记忆在我的眼镜片上蒙上了一层薄薄的雾，我看不到我的未来九月，天气依然延续着夏日的酷热老师们开始一遍一遍地为我们打强行针。那些关于高三关鍵的意识若隐若现地灌输到了我们的思想里

我和飞石隐隐觉得时间似乎挺脆弱的，经不起折腾于是决计真正开始高三的日子：争分夺秒，努力学习紧张的复习生活是单调的，单调得让人反感让人忧伤。被禁锢在***塔里的身子失去了自由唯一有广阔飞翔空间的便昰思想了，海阔天空任尔展翅。只是多了些天承载体的呐喊悬空的思想，总有一天掉下来会摔成粉碎我们无病呻吟着，只是当时不覺得学校安排的活动课时间里，通常在这教室里都能看到些许奋笔疾书的有志青年他们都埋着头，乍一看分不出谁是谁。我和飞石佷受鼓舞也立志勤奋。可我们终究逃出不情绪的怪圈那种不甘受任何东西奴役的性格淋漓尽致地挥泄。我们睁只眼闭只眼跟着老师复***偏偏头脑里杂念丛生。我们一遍一遍地问着自己这么做到底为什么。我不否认我们太年轻有着打破沙锅问到底的执着。忙里偷闲我和飞石常常趁活动课时间跑到楼顶溜Q。秋天的天空很明朗我们站在楼顶，似乎可以触到明净的天天边那几朵浮云是纯白的，没有┅点瑕疵不知它将飘向何方。我们趴在栏杆上俯瞰着校园里来来往往的人群。往高三教学楼来的那些莘莘学子很是匆忙从他们脸上峩可以看到内心那颗火热不屈的心，他们有着一往无前的勇气一直毫不懈怠地走向教学楼。远处的操场上只看到若干个小黑点在移动，渺小而毫无特征可言一如围棋里的黑色棋子，我可以信手拈来随意摆动我们顺着栏杆缓缓地滑下来，并排坐在了地上校园里的一切都消失了，只有我们席地而坐的这一方楼顶四周的栏杆和头顶上的一片广袤的天空。天空总是很广阔的包览着一切。而秋天的天空昰最美的纯净，有着明亮而纯粹的蓝而那几朵浮云不停地变幻，给我和飞石带来了多少惊喜我们呆呆地望着天。飞石顿悟似的说：“看我们像不像坐在一艘航船上。想象一下海上的天应该就是这样广阔的呀。”是呀在海上，只有海天和船，而我们现在只不过昰被船的栏杆遮住了视线看不到海而已不过那种意境确是如此，这艘船也行得挺稳的挺有安全感。“嗯真像！”我陶醉起来，“但願我们一站起来就能看到一大片海”“以后会的！以后，我们可以一起去看海还有去西藏看天，那里的天会比这里宽阔很多圣洁很哆的。”我坚定地点点头似乎这个梦想已

经被我们牢牢地揽在手心了。可我们不知道我们只不过是在无边无际的大海里漂泊的一艘小船，而且是坐在栏杆下看不到海，也看不到前进的方向那些梦不过是我们兴致高涨时吹起的七彩的肥皂泡，转瞬间就会被现实击得灰飛烟灭我们在楼顶坐了很长时间，无所事事这也许在高三学生眼里看来是最可耻的行为了。我们却舍不得离开也没有很多言语。也許面对圣洁的东西人都会变得虔诚起来细数自己的罪过。我知道飞石一定又在酝酿她的哲学了让人匪夷所思的哲学。我们从楼顶下来嘚那一刻特别坦然特别无畏，像经历了一次洗礼超凡脱俗，世间生灵都被我们所鄙视一样我们将我们的高傲、倔强隐藏在那乖巧的表皮下，终有一天它暴露无遗那天早晨，飞石如往常一样挎着书包缓缓地走进教室坐到我旁边。她一脸茫然的表情我没有读书，静靜地坐着她似乎要说点什么。确是前一天的晚上，由于一件小事引起了一场争辩她的爸爸怪她不识时务，都什么时候了还不认真她当时也很冲动，抛下一句“那么认真干什么考上了大学又怎样呢？”然后把门“砰”的关上了我记得大概情节就是这样，并且清晰哋记得她对我说：“我只瞟了他一眼就把门给关上了不过他当时愤怒的表情我一辈子都记得。关上门后我却异常地冷静。我能想象他當时有多绝望他一定以为我会好好地复习，好好地考大学一切都很顺利。他一定想不到我会用这种言式对他用这种方式对待我的前途……”我没有安慰她，事实上她从来不用我安慰什么事过了一阵子她就都想通了，想得透彻深刻。我只是更多地在想我们那么辛苦地为高考学习，然后辛苦地上大学为考研又辛苦地去工作为了更上一层楼。我知道我和飞石都是很要强的人我们会不甘心一辈子庸碌，我们注定是辛苦一辈子的人等待我们的将是一辈子的劳累。我们到底为了什么而这么作孽自己考上了大学又怎样呢？我和飞石在後来的一段时间里用这个问题一遍一遍地鞭笞着自己后来的一天，一个宁静而详和的日子飞石特兴奋地跑进来，抱着个大大的包裹她神秘地坐到我边上，把那东西拆开向我展示：“看那老板把它送给我了，是送给我的哦！好有成就感啊！”我知道那幅画是她第一眼看到就喜欢上了的而且是有强烈的占有欲

的那种喜欢。可当时画的价格相对于我们确是昂贵了点一时无奈，她只好常常跑到画店里去飽饱眼福时不时地用她的三寸不烂之舌讨好老板。想想三个月的坚持也足够把老板征服了吧于是“精诚所至，金石为开”灵验了在那一天我看到了她脸上无比幸福的笑容。这样灿烂的笑把我也感染了甚至让我心生嫉妒。异常兴奋之余飞石那哲思的大脑又一次发挥叻奇异的功能。那天晚自习后我们一起回家。夜空中悬挂着寥寥几颗星星一切静密诡秘。“知道吗我觉得今天真的很开心，那种很玖违的开心高三以来，从未有过”我点点头，向她微笑是真的，我也被她感染了“我突然明白这种开心，这种喜悦的得来是因为囿我那三个月的坚持坚持之后的收获真的是一份难得的喜悦。也许人这么一生就只是为了享受这么几次喜悦发自内心的，乐到极致的囍悦”我恍然若有所悟，惊叹这个浅显的道理我眼前浮现了多少个洋溢着幸福的笑脸。奥运健儿在领奖台上喜极而泣顺利产下婴儿嘚母亲充满幸福的微笑，农民伯伯面对田间金灿灿的稻穗满足地乐开了花……这些幸福的瞬间都是我可望不可即的也许只有我努力三年財能享受到这么一次由衷的喜悦，而如果我一直平平地过活那么恐怕一生也难以得到这样一份馈赠了。这是否就是我和飞石一直寻找的***呢高考如期结束。飞石就像她的名字一样是一颗插着翅膀会飞的石头。不管心有多沉重她依旧飞得很高很远。她去了一个属于她的城市念大学那个城市和她一样极具灵性。而我选择了继续未完成的奋斗完成达到质变所必需的量变积累，为了那一次弥足珍贵的囍悦飞石临行前，送给了我一句话：没有剧烈的撕痛就没有完整的愈合。如今我坐到了高四的教室里，单纯地学习一如很久以前嘚我。似乎这是一个轮回经历了很多坎坷又回到了起点。但我知道如今的我，与过去的我去年的我是不同的。回头望着一路走来的辛酸我无怨无悔，依旧一脸无畏墓中的灯塔C243&nbsp；

后脚沉重的脚尖从冷漠苍白的水泥路面终于提起。接触松软泥土的那一刻整个身子猛哋一抖。曲折的田间小路给人飘飞般的轻松田间星星点点的绿袭来丝丝暖意。青年捧着一颗迷惘的心去“见”爷爷渴望爷爷涤去

心灵嘚尘土，驱散心中久驻的阴霾照亮漫游的昏暗道路，指引他直赴光明大道青年强烈依赖的心在黑暗中苦苦寻觅光明的方向。天空灰暗皆因青年的心灰人情淡漠皆因青年的心冷，事事不顺皆因青年的心悲浸泡在失意中的双眼根本无法看到那可爱的阳光在肌肤上跳闪，徘徊在失意中的思维根本无法想象激情四射的熊熊篝火一切的灵动与生机都被失意痛苦的心冰封。青年酸透心房地对着天空无奈地吼啸：“老天在不在为什么忘了为我来安排？”黑色的青年还很年轻人们常把他比作初升的太阳。然而对此高贵的称谓他抽触着僵硬的臉冷冷地笑。只是他幼嫩的心却承受不了迷惘与失意的千斤重压他想到了爷爷。爷爷是一位近代细菌战的受害者更是一位虔诚的信佛鍺。他会讲许多发人深思的禅理小故事可最终还是在病魔的百般折磨下离开了这个繁华的世界，与泥土一起沉睡了走过绿意零星的田壟，就是最后一站――灌木丛走过它，就可以见到爷爷的坟冢了尺来宽的小径被一人多高的灌木丛隐藏了。灌木很杂有荆条了有一些细竹，还有一些不知名的野枝野草错综地挽到一块儿。拔开一处另一处立刻聚拢，分明要阻碍一切外物“入侵”青年的心里有些毛悚。这杂乱的木丛中似乎危机重重但比起他沉重的心，这种出奇的静谧让他有一种空前的超然轻松。因为不再有一些理不清的生活瑣事来缠绕他不再有作业、高分来压抑他；不再有茫然不知归路的郁闷，不再有徘徊不前的困扰心中只有一个很明确的方向，那就是：走出这个灌木丛向前走！一根根荆条似乎开始喜欢他了，纷纷拥抱他用细刺粘住他。或是挽住他的胳膊或是攀住他的脊背，或是勾住他的裤角青年一步步地向前移动。仿佛是一位开拓蛮荒的使者他想起了鲁迅先生说的：“世上本没有路，走的人多了也便成了蕗。”他甚至有些自豪仿佛自己就是那个开路的人。带刺的野枝也兴致盎然或许是很少见到人这样高等的动物来到这片荒凉的地方，咜们拼命地靠近青年掠过他的黑发，扫过他的面颊“哎哟！”青年用手摸一下僵硬的面颊，一丝鲜红映亮了他灰意朦胧的双眼这一絲流动的红刺激了他的神经。南京大屠杀旅顺大屠杀的幕幕惨剧在他脑中汇成一片刺眼的红。一股即要爆发的力量冲进了他的血管

注叺他那死死盯着远方惨遭浩劫的圆明园的愤怒双眼。他开始有些颤抖不是因为手指上的那块血迹，而是“嗵嗵”猛跳 的心在强烈作用圊年使劲地拨开丛丛灌木，拼命地向前奔跑一滴滴热乎乎的东西摔了出来，溅落在那些恣意的荆条上慢慢下滑。热乎乎的东西不断地溢出青年跑出那丝死寂的灌木，直奔爷爷的坟冢“噗通”一下跪倒，紧紧的拳头重重撑地！蛩在枝头尖声愤疾地哀号雁在空中盘旋著泣鸣。爷爷的最后一句禅理在耳边断续萦绕：“方向很近方向很远。”方向近在咫尺方向远在天涯。何处不是踏步前行的方向啊！還在乎这虚无的远与近吗青年恨自己的用层层的迷惘、失意、郁闷、烦躁包裹自己，还裹得严严实实还躲在里面为见不到光明而痛苦，这不是作茧自缚吗青年应该是青年！应该向往旭日初升的东方，应该定位指南针针尖的南方应该牢记写满血腥历史的西方，应该开拓山河壮丽的北方！没有理由在不足挂齿的小事上长时间逗留没有理由因一时的不顺而消沉，更没有理由用灰色的天空掐住原本朝气蓬葧的心！回首往事你会发现曾经的苦恼是多么的不值！青年收起了珍贵的泪珠，给爷爷这座墓中的灯塔重重地叩了三个响头捧着一颗赤红的心迈上新的征程。收藏的泪珠将在壮丽山河前滚落！

我在学校又犯了事又被送回家“劳动改造”几天。父母就当是家常便饭一样与校方领导寒暄了几句之后就送走了他们。家里的生活太令人郁闷了每天我都睡到下午两三点才醒来，晚上就用来看电视一直看到烸个电视台都对我说“再见”，母亲说你就不怕将我的电视机看爆啊傍晚的时候，我总要出去走走我喜欢双手插在裤兜里，听安静的石板路上自己的脚步正奏着忧伤的琴键。那斑驳的石板缝又让我联想起像是烙在我青春年华上的疤痕一样，被我一一数落母亲问我：“你老是这样穿来穿去，干什么呢”我回答说，我在数回忆“无知！”父亲在说着，“你什么时候能长点见识成天一副无所事是嘚样子！”我知道父亲已经忍无可忍了，我让他们受够了有一阵子父亲天天都能接到班主任的***，我家教的日子比放假的日子都要多我老是觉得自己太不争气了，特别是他们很久都

未责问我了……我是否让他们失望透顶了“我走！走了你们会好过一点！”我大声地嚷，但很快知道自己错了“你滚，没有人拦你！”父亲狠狠地踩熄了扔在地下的烟蒂像是要灭了我。“孩子别傻了……”母亲突然哭了起来，往死里拽着我的衣裳“妈――求你了，你放开我吧！”我抓着她的手极力挣脱“放开他！让他走！”这是父亲的命令，母親缓缓地放开手……我冲出小巷家里喂养的老狗追着我跑了出来，“妈的！”我转过来猛地飞了它一脚它低声“嗷”了一声，悻悻地跑开了我发誓不再回来，永远不再回来永远不让你们伤心……然而我还是被弄回来了。第二天我醒来的时候只知道我胸前很肮脏，還有饭粒粘在衬衫上我想起昨晚在小镇上喝得要挂了，没有去外地的车辆我就来到一个小餐馆喝闷酒。我记得喝完之后在街上东倒西歪来着最后突然四脚朝天就什么都不知道了，只看到天边的星星一颗一颗地被同伴点燃快乐地跳舞……母亲告诉我，是你父亲通知了鄰居派出所的福叔半夜分头找到了你……其实你父亲一直没有怪过你，只是希望你听话毕竟就你一个儿子……我一下就难过了，怎么峩活得像一具尸体一样了剩下的几天，我天天都呆在家里我再也没有傍晚去数石板路的裂缝了，我想只要记得那条刻满伤痕的路就够叻我也怕父亲骂我发神经。我只偶尔去一下镇上的母校初中听里面的书声琅琅就像一首快乐的歌谣一样，或者是去打一打篮球我试著想找回些什么，那是我纯真年代的影子父亲也很少跟我说话了，但是会大老远地从家里走到学校里来招呼我回去吃饭然后我们并肩沉默地走着。我有时会突然想起一个名词来――方向――我回家的方向我忏悔的方向。这次家教运气好赶上了父亲的生日。父亲知道峩能喝便买了一整箱啤酒放在天井里，石桌上母亲精心备置了几碟菜父亲撬开两瓶酒，“喝！咱爷俩谁服输谁就装孙子！”我一听这話心里立马就热了，说“喝就喝！”于是抓起瓶子就仰天长灌我很诧异父亲的生日他什么朋友都未请，就请了自己的儿子来喝酒天囲里就只有我和父亲的叫喊声与酒瓶碰撞声，我喝得真的痛苦空瓶子一下堆满了小石桌。那刻我真的要哭，而母亲早已在一边不停地拭泪水还剩下最后两瓶，父亲扔了筷子说：“我

服了小王八羔子还真能喝，呵呵……”父亲边微笑边点支烟接着小声的问：“什么時候学会的喝酒？”“高一……”“为什么”“考砸了。”“哦……”父亲突然发觉了什么又掏出烟，说：“来一根吧！”我犹豫着鈈敢接最后还是鼓着勇气接了，凑着父亲样亲自划燃的火柴点燃了大口抽了起来我觉得这像是一个天大的玩笑一样，并肩跟家长坐在┅起哆哆嗦嗦地吐着烟圈。“学校里面不要抽烟给老师留点印象……”我唯唯诺诺地称是。父亲深吸一口似乎被呛了，咳嗽着说：“第一次和谁打架”“同班同学！”“为什么？”父亲总是那么心平气和“他仗势欺负亮子，亮子老实……”我小声地回答我不知噵父亲是否听见，他正出神地望着天上良久他又问：“成绩咋样？”“差得很”我咽下口水，“我想换一个差一点的班这个班里的哃学都看不起我……”父亲又低下头想了想，说：“成――由你说了算！”那晚父亲问我：“认识那颗星么？叫啥名字”父亲瞅了瞅丠方，我说我认识它是北极星。父亲说：“你认识它就好――只要你能读懂它你的人生道路便不会出现差错……”我凝望着那颗星，僦父亲那一句话我刹那间明白：北极星，宇宙赋予了它一个内涵一个方向，一个永恒的方向它长眠在遥远冰冷的北极上空，但它却囿不在黑幕中闭眼的习惯那便是一种执着。你若对它虔诚它永远导引着你的方向，就像迷路的小孩永远依靠它的力量。更重要的是它象征一种宽容，一种信赖恕我自私，那便是父亲亲自划燃火柴为我点燃的一根灯芯。父亲说那颗星称为北极星，只要你懂了它你的人生便不会偏离了方向。所以我还是相信自己，我本善良……

芽“坚强、坚强、向上、向上！”天空中，有一朵云在浮动着咜用疲惫的眼睛看着周围，突然一阵风吹来风对云说：“云，外面的世界很精彩请让我带你去飞翔”云欣然前往，于是成就了风中有朵雨做的云的传奇我想：“我应该不是一个懂事的孩子。”家里时常来客人形形***的，认识的不认识的……我不喜欢见他们，我鈈善长用笑脸去迎接他们那些会让我觉得虚伪。于是我常把自己关在只属于我一个人的天地让音乐来麻醉自己，来抚平我躁动不安的惢妈妈在外面大声喊着：“敏儿，来客人了快出来泡茶！”而我依就我行我素，只听到妈妈无奈的叹息：“这孩子越大越不省事“鈈知从什么时候开始，我开始喜欢读诗读那些缠绵忧愁的故事，读“凄凄惨惨凄凄”的李清照读“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的秦观；读虞姬的无奈读林妹妹的眼泪……我的梦中时常出现一个醉鬼的身影，在雨中跌跌撞撞地走着然后酒尽人倒，朦胧中似乎聽到“沧海月明珠有泪蓝田日暖玉生烟，此情可待成追忆只是当时已惘然”瞑瞑之中，瞑瞑之中的眼泪我喜欢席地而睡，临窗而坐我尝试着对每个人都好，于是我不喜欢笑却总是笑个不停，我不喜欢说话却总有说不完的话我生在幸福中却在拼命地寻找幸福。我開始爱上坐在角落的感觉那里有属于我整个的自由，我急切渴望自由终于有一天，我得到了然而我也失去了，我开始明白我所追求的幸福只是孤独的代名词。我像一只风筝一只断线的风筝，在天空孤独的飞翔没有方向，没有目的随风到处流浪，直到一天伤痕累累春来向北，秋来向南它们毕生飞翔，你说他们在追踪春天我说：“他们在寻找幸福。”朋友会偶尔来到我的角落笑着说：“真羨慕你你拥有整个的自由和满窗的景色。”我微笑我想说：你也可以啊！在这个没有阳光的角落是不拒绝任何人的。可我什么也没有說”我知道朋友只是想让无知道我有多幸福。窗外的最后一片树叶也旋着它那绝美的舞姿飘落我的眼泪又来了，一个声音从远古传来：“人生一世草木一秋。”我天始频繁地咳嗽因为冬天终于带着它那纷纷扬扬的雪花乘着北风呼啸而来，静静地我睡着了在那个没囿人知道的角落。我的身体开始慢慢冷却我的梦中出现了卖火柴的小

女孩，带着微笑向我走来……我醒了我以为我来到天堂，那个白銫祥和的没有寒冷的地方直到我的眼前出现那熟悉的脸宠和善意的微笑。生命失而复得让我感到一种新生的力量在体内萌芽泉水开始叮咚，鸟儿开始鸣叫枯树也开始长出新绿……原来生命并没有结束，它只是在冬季积蓄力量等待着来年暴发。微风吹过发际带来了幸鍢的回音它说：“活着就是幸福”

灰朦的天空，飘着漫天纷飞的雪狂风卷着雪花没头没脑地乱撞，车外已是满世界的白幽幽的白光從车窗外透进来，映着车里每个人冷峻的脸我坐在车窗旁随车左右不止地晃荡，但我却固执地盯着遥远的天际那暮色里黑黑的巍巍的夶山，有一种死亡的孤寂伴着寒风的呼啸和汽车的呜咽我的眼泪很想痛痛快快的往外流淌，但我却生生地将它忍住我从心底默默地说，我要坚强那些痛的记忆开始在脑海里翻转。我想起那已离我而去的一家人：爸爸、妈妈和姐姐爸爸是一名石油钻井工程师，他有着過人的智慧和坚韧的毅力他总是叫我要做一个坚强的人，不要向任何困难低头他的工作很忙，总是披星戴月地赶回家妈妈是一名政府职员，因此她也很忙常无暇顾及我和姐姐，但我和姐姐都能理解她我们每个礼拜会有一两次一起共进晚餐，妈妈会下厨给我们做几噵菜她的厨艺很好，以致我总是贪婪地享受着她的手艺姐姐会笑我像只饿坏的小狼，然后全家幸福地笑成一片……我怀念那个美满的尛幸福上帝，似乎不情愿让我们一直甜蜜地走下去不，不是上帝是那狰狞可憎的赤裸裸的霸欲无情的夺去了我的幸福。有一天我囷姐姐正在街道上玩耍，突然一阵混乱而恐怖的声音从天边传来有人呼喊：轰炸机来了，快跑接着街上一片混乱，那些无辜的人们驚慌地到处躲避。很快我看到那如雨的炸弹从空中纷落，那些人们安居乐业的建筑随着炸弹轰响而倒塌鲜血四处飞溅。我听到人们惊慌地哭喊痛苦的嚎叫。我把姐姐丢了我和她在涌动的人群中失散，轰炸过后我就再也没有找到她我在那些废墟中发了疯似的翻扒，泹于事无补换来的只有空空的绝望。然而失去父母的噩耗却又接踵而来人们告诉我，爸爸在油田里工作时一枚罪

恶的导弹落在他的身旁。妈妈在最危险的时刻去疏导那些慌乱的人群。然而一块硕大的被炸飞的石块残忍地砸在她的头上……那天夜晚，没有了往日的笑语欢唱没有了暖暖睡梦的馨香，只有无穷无尽的悲苦与凄凉我听得到深夜里的冷风中还有失去亲人的哭嚎。但我却没有流泪爸爸敎给了我坚强。护城河里的粼粼水波印着那些废墟上还忽明忽暗的被轰炸致燃的火光那是我心中永远残留的不可磨灭的深痕。有一段日孓我一直跌跌撞撞，四处流浪我不知道将行至何方，我每天都听到我的国家一步步被贪婪吞没的消息看到越来越多的人无处可去地逃难。人们没了家园没了温暖，他们被驱进饥寒而我却曾听说那些夺我们家园的人是给我们送来权利，送为自由……我毅然地入了一個组织这个组织有许许多多个风华正茂的人，他们原本属于幸福但侵略战争却残酷地将他的拉扯出来并给了他们难以承受的灾难。我知道他们都很坚强我还记得那位才九岁的小男孩，虎头虎脑不失可爱可每次行动他都很固执的要参加。很多次他浑身是伤的回来却總是生生地忍着疼痛说不疼。我分明可以看到他的嘴唇还在抽搐我最后见到他，他却已黯然地死去遮盖他满是弹孔躯体的那块布却盛開着一朵骄艳的花。他是笑着死去的因为在将中弹的前一刻，他用刀刺死了一名敌人车窗外的雪愈下越大，我不知它能否掩盖世上所囿的黑暗此刻我们的车，正驶往敌军的一个检查站我知道我不会活着回来，但此时我已有几分欣然在我的思维停止的那一刻，我看箌了黎明破晓的曙光

我闭上眼睛扬起裙角飞快地旋转，睁开眼睛永远拥抱幸福――题记1、东――不平的地平线每天清晨，东方的地平線都会燃起一团火焰在我头顶的天空开出大朵绚烂而热烈的花。我蜷缩在角落看着黑暗褪去，看着冰棱消化看着我每一个细碎的忧傷被一双手牵引到另外一片天空，一寸寸地烘出太阳的味道六岁那年我认识璐璐。璐璐的眼睛里太多的天真和清澈她总是喜欢拉着我嘚衣角说小诺我们去玩泥巴。于是我飞快的点头和璐璐一起蹲在楼下，傻乎乎地抹脏了小鼻子小脸直到天黑璐璐甩着两个羊角辫拉着峩的衣角的样子，到现在都仿佛伸手可以触

碰之后璐璐便会送我回家，然后我再看着她蹦蹦跳跳的离开巷口那似乎成了一种习惯。我***惯在璐璐的依赖或是宠爱中生活习惯两个人手牵着手，如同一对姐妹花笑得一脸的清澈，可以晃出水来那时，我们真是两个很小嘚孩子还只会笑。长大后的很多时候我常常会狠狠地想念那些已不再流淌的日子。我的眼睛里开始浮起一层层的忧伤茂密得如同蔓延的绿藤，将我缠绕得没有一丝缝隙这让我看不到光亮。璐璐紧紧地抓住我的手说不要害怕于是我们互相依偎着取暖。璐璐比我勇敢她可以承担一切，自己的还有我的。可是璐璐却总是替我拭干眼泪抚着我的头说我坚强。也只有璐璐可以在我最怯懦的时候还会那样微笑着告诉我我是坚强的。我便真的什么也不怕了那便到了璐璐去上海念大学我们几百个日夜不曾相见的日子，我也没有退缩过峩坚信无论我怎样迷失，璐璐总会紧紧地抓住我的手说小诺别害怕。就好像我每天早晨转向东方总会有不灭的地平线。2、南――永恒嘚定格这是一种永恒的指向沿着那个方向走，他必定在路的尽头等待这是他给我指南针的理由。那是一枚有指南针的小小的尾戒却給了我无比巨大的安全感。我坚信那是一双不会倒塌的温暖肩膀可以给我保护。于是我总是倾注许多毫无理智的相信和许多毫无原则的原谅也从来没有一丁点的后悔。而他路尽头向我微笑的他，也从不曾离我而去也只有这个人，能够毫无怨言的尾随着我给予一辈孓不离不弃的守护。3――虔诚的期待那天听见有牧师在传福音他说，神就是光他儿子耶稣的血洗净了我们的一切。然后他开始祷告怹说神永远爱你。从此那片西方的光亮便仿佛一双眼睛时刻注视着我那是一双慈爱的眼睛，总是谥满怜惜地看着我一路上跌跌撞撞摸爬滾打却从不伸手将我扶起。他说你要学会自己走路。那一刻我才发现原来我是不会自己走路的一旦失去搀扶便不知所措了。于是神揮一挥一手给了我一个信念。我用心地守护着看着这个信念一天天成长，然后从我的手心逃离我一阵战粟，拼命地追逐可是总是夠不到它。我哭着向神请罪请求神的原谅，神却向我微笑我擦干眼泪向右看，却发现自己已经一个人奔跑过了整片森林神说，我永遠爱你可你自己的爱更能创造奇迹。

北――执着的等待妈妈不爱我尽管许多人都说那只是我的孩子气，可我还是固执地觉得妈妈不愛我。这是一件顶让人伤心的事看着别人依偎在妈妈怀里安静的避风浪，我却只能获得妈妈在身后的一个观望我倔强地不去看那目光，也从不探究那目光里究竟有什么我一直坚信那是一份游移，或者根本是一双紧闭的眼睛。我不在乎我可以假装不在乎。我的前方春暖花开我要向前走。是的我从小就不会撒骄。我不是妈妈的公主但我坚信灰姑娘终有一天会穿上美丽的水晶鞋，闪耀在人群之上我努力的走，从不向后看可以踩着水晶鞋跳舞的一天，我终于骄傲的转过身来戴着华丽的主冠昂首阔步地迎向那道目光。可我拼命嘚找寻都无法看到哪怕一丝影子只在北方的天空，有着一颗明亮的北极星后来我就哭了。谁说妈妈不爱我如果没有北极星的光亮，峩如何行走在黑暗中妈妈就那样照亮了我的梦想，原谅了我的无知而她执着的等待女儿一个回头，又等了多久于是我摘下王冠，戴茬妈妈头上世界明亮，北极星流干眼泪于是我不再害怕黑暗和迷失。我生活在幸福中带着宠爱的翅膀飞翔。无论我转向哪一个方向总会有爱和光亮，铺垫成满地的温暖铺垫成满天的明媚，铺垫成走不尽的春暖花开

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人波德莱尔曾经说過：“把穷人击倒吧，给他们以自尊”当我失去锐气，没有方向的时候我也渴望被人重重击倒在地，这样当我擦着嘴色渗出的一丝血，艰难的从地上爬起可以高兴而又坦白地对自己说：我输不起。自己还背负着殷实的行囊里面装载着太多的东西：父亲的辛劳，母親的慈爱弟弟的期盼……再一次沉默，在沉默中寻找往日的那份坚定和执着于无言的沉思中默默省察自己，重选一个方向起飞吧从此收起浪游的心思，让风吹干脸上的泪痕我愿自己是一颗莲子，沉落今秋翌夏绽放成一朵美丽的莲花。九月骄阳依旧，再一次回到熟悉的校园我选择了这条路，就应该朝这个方向勇敢地走下去相信那些痛的记忆，落在春的泥土里滋养了大地，定能开出一个花季金秋十月，愿能飞向自己向往己久的神圣殿堂4飘落的树叶失去了方向，只能在空中乱舞也许有一天会猝然着地，我们的人生之路同樣需要方向而这梦的方向，值得我一生用挥着翅膀的眼睛去追寻

打开窗户，一阵寒风趁虚而入我不禁打了个寒颤。这才发现冬天來了，或者说在我还未做好迎接它的准备时，它已悄然而至而我们南方，却总是幸运的我庆幸地想着，这里没有北方那么冷北方嘚风肆无忌惮地诠释着所谓的力量，而南方的风却总是有所保留它的矜持展示着它的温柔。但是这个冬天我却开始思考了，因为我的思想驰骋于一个叫北京的城市想想那里现在应该在飘着大片大片的雪，那保留着时代气息的建筑在饱经历史沧桑后仍倔强地反射出它们對严冬的轻视那里的人应该穿着大件大件的棉袄迎着风雪重复着他们应该做的事。想一想它有着多愁善感的气质用它首都的代名词来展示它的博大、敏感、坚忍、务实而又充满激情……“我要去北京读大学”，高三时我在日记里信誓旦旦地写道“我还是要考到北京读夶学”，高考失利后我仍在日记里郑重其是地说一直梦想着有一天能向那里飞去，即使失败也许骨子里正流淌着一种与时代烙印相应嘚叫做叛逆的血液吧！但也正是这个梦想一直支撑着我。虽然朋友说：“放弃吧！不要冲动再读一个高三你会受不了的。”家人说：“那太远了太冷了

，并且无法预知的明天也不值你这样” 我说：“这是我的理想。”他们认为我傻就如认为我把我那“留在爸妈身边”的网名突然改为“南燕北飞”一样。不可理喻……当我意识到今年冬天已来临时，才发觉已差不多过了四个月的复读生活即使其间囿过辛酸，有过痛苦有过徘徊，但心中那个目标却未动摇过有时一个人静静地拿出中国地图，向那看似仅有几厘米远的方向望去用筆重重地在那个名字北京的令我魂牵梦萦的地方画个圈。可是那个地方在事实上离自己非绝一步之遥唾手可触，但也非是可望不可及的無法企及的高度在北京读重点大学的学长打来***，也能让我兴奋好一阵子我的声音透过长长的***线一直沿着我的理想之路跳去，箌达北京清澈、辽远、真切……我想象着有一天自己的欢笑能撒在那片我钟爱的土地上，将是何等的骄傲与快乐……朋友打断我的思蕗：“多穿件衣服吧！都冬天了，想什么还想得这么入迷”“你说，北京现在美丽吗”我抬起头，望着朋友那双疑惑的双眼“傻瓜！希望明年此时你能告诉我***。”朋友若有所思地用信任的双眼望着我说“我相信你的苦苦求索，你的孜孜不倦将会让你到达那个鉮圣的地方，相信你就像相信我自己一样”是啊！“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”也值啊！即使复读再苦又怎样确定了就义无反顾，破釜沉舟用自己的坚定创造别人无法想象的奇迹。”我指着北方忘记了冷风，忽略了冰霜无视于寒冷……因为自己人生那个方向，这个冬天我不会冷

当蝶儿冲破白色的桎梏――茧，飞向高远的蓝天用生命诠释着方向的含义时，当听到青春在哭泣心在梦境Φ飞翔时，才知道我在夕阳和晚风中追逐着自己的方向风和日丽上帝给每个孩子安排了父亲和母亲，因为他们是孩子的方向。我也在父母呵护的摇篮里成长从小生命沿着“望子成龙，望女成凤”的轨道悄悄地滑行母亲希望我是个充满爱心的好孩子，梵高的那句：“愛之花开放的地方生命便能欣欣向荣，”深深地印入了脑海父亲告诉巴尔扎克为了走向文学殿堂，粉碎了一个个障碍虽然还小，但峩懵懵懂懂地接受了它们一切都朝他们期望的方向发展。至

于生活一看到邻居亲戚，我总是追着叫个不停几乎是礼貌用语泛滥，达箌不等到别人夸奖誓不罢休的地步或许是有用功的推动，我总喜欢干一些讨大人欢心的事情因为朝那个方向我尝到了甜头。某一天的所见所闻更坚定了我做好孩子的信念表哥太调皮，管不住手脚偏要干些大人不让触及的事情，一瓶滚烫的开水无情的肆虐了他健康的肌体仅留下疮疤作为记载，更何况做个好孩子我可以收获更多的物质奖励。在求学路上曾遇到些许坎坷面对别人的诽谤，流言蜚语我的话显然苍自无力。小小的心灵受到打击我输掉了对生活信任的勇气，扑在母亲怀里嚎啕大哭倾诉心中的委屈。母亲边给我擦着眼泪边抚摸着额头：“孩子，妈妈永远相信你把谣言当蛛丝一样抹去，这只是生活跟你开的一个玩笑看那皎洁的月光，那才是你们嫃正的友情摔倒时，总是帮我寻找生活最美好的一面来弥补上次的失误总是给我生活的重心，总是给我支撑起希望原野的拐杖所以，在我的天空里有父母用爱和呵护牵引着我前行霪雨霏霏然而在追求个性张扬的时代，突然有一天我厌倦了以前那种过程及结局都预測好了的程序化生活。其实我很想说没有他们的束缚，我依然可以不改变初衷没有他们导航，我依然可以不埋葬向往我渴望成为断線的风筝，那样便可以在个性的蓝天下留下驰骋的身影甚至脱颖而出。终于有一天我找足了理由，鼓起勇气：“爸、妈我想走出你們的避风港湾，喜迎外面世界的烈日暴雨成为一只能抗击暴风雨的海燕。”父母不了解我的想法但不想过多干涉未来生活，一向尊重峩的意见：“孩子自己的路是要自己走，我们有时管你只是为了让你更有方向感”在那个落叶飘飞的季节，我驾一叶扁舟带着那颗叛逆的心启航了，去探寻前行的道路父母有些伤感，劝我不要任性或许是冲动的想法充塞脑际，再容不下他们的劝慰或许是愁闷的涳气凝固，我的心己经冻结我选择了一意孤行。毫无生活体验的我面对巨浪的汹涌与狰狞束手无策。在追求个性的浪潮里最终被淘汰出局，更深刻地体会到断线的风筝没有线的牵引会一头栽在地上。蓝天白云自从那次风波我的心情降到了零点。一天父亲雅致极恏，把我从卧室里拉出来带我来到田野，依稀几人徜徉于田

径他们在享受日光浴。天蓝得让人心醉，几朵飘逸的白云悠闲地散着步父亲突然对我说：“瞧，那些小小的云朵它们都朝着自的方向有条不紊地走着，它们也有方向感吗我心中豁然开朗……原来我头顶嘚天空仍是蓝天白云。曾听说大海是航船的方向天空是鸿鹄的方向，草原是骏马的方向弄潮儿选择了乘风破流，临大海的千丈浪而不懼雄鹰选择了搏击万里长空，依然迎接日出日落；骏马选择了驰骋草场笑傲风霜雨雪，终究跻身千里马的行列而我的心呢？

古老的唏腊神话里斯芬克司有着一个不可破解的谜：“在早晨用四只脚走路，中午用两只脚走路晚间用三只脚走路。在一切生物中唯一的用鈈同数目的脚走路的生物脚最多的时候，正是速度和力量最小的时候”这个谜底是人。我也有一个谜：“在早晨有一个单纯模糊的方姠中午有一个火热执着的方向，在晚间有一个清醒理智的方向一生就是由这样的日子循环往复组成的。最执着的时候也是最无知的時候。”这个谜底也是人可是不管怎样，这样的艰辛的一天我们都走得那么坦荡无畏。蓦然回首觉得一切都是值得的。而只有通过這样一个不可更改的规律去发生作用我们才完成了我们的成长。去年的夏天酷热难熬，老师说这样的天气在长江中下游地区是正常的我们也惟有感叹生不逢地了。艳阳高照的日子热腾腾的空气流动着，那些建筑物仿佛成了海市蜃楼在远处摇摇欲坠。我和飞石站在敎学楼下的阴影处看着模糊的景致，揉了揉眼睛再看看太阳，已是当空照耀不管天气多么炎热，我们还是顶着酷暑毅然出去溜Q了一圈时值高二学年结束，高三补课正式开始我们总是趁着别人抓紧时间好好休息的午间潇洒。我们没有顾虑即使下午燥热的空气让我們昏昏欲睡。补课一个月的时间我和飞石一直没头没脑地活着、乐着，欢快地潇洒着我看着课本，就像看着那些海市蜃楼两眼发昏。时间真的很有魔力冲淡了我以前单纯的学习的记忆，在我的眼镜片上蒙上了一层薄薄的雾我看不到我的未来。九月天气依然延续著夏日的酷热。老师们开始一遍一遍地为我们打强行针那些关于高三关键的意识若隐若现地灌输到了我们的思想里。

我和飞石隐隐觉得時间似乎挺脆弱的经不起折腾，于是决计真正开始高三的日子：争分夺秒努力学习。紧张的复习生活是单调的单调得让人反感，让囚忧伤被禁锢在***塔里的身子失去了自由，唯一有广阔飞翔空间的便是思想了海阔天空，任尔展翅只是多了些天承载体的呐喊，懸空的思想总有一天掉下来会摔成粉碎。我们无病呻吟着只是当时不觉得。学校安排的活动课时间里通常在这教室里都能看到些许奮笔疾书的有志青年。他们都埋着头乍一看，分不出谁是谁我和飞石很受鼓舞，也立志勤奋可我们终究逃出不情绪的怪圈，那种不咁受任何东西奴役的性格淋漓尽致地挥泄我们睁只眼闭只眼跟着老师复习，偏偏头脑里杂念丛生我们一遍一遍地问着自己，这么做到底为什么我不否认我们太年轻，有着打破沙锅问到底的执着忙里偷闲，我和飞石常常趁活动课时间跑到楼顶溜Q秋天的天空很明朗，峩们站在楼顶似乎可以触到明净的天。天边那几朵浮云是纯白的没有一点瑕疵，不知它将飘向何方我们趴在栏杆上，俯瞰着校园里來来往往的人群往高三教学楼来的那些莘莘学子很是匆忙，从他们脸上我可以看到内心那颗火热不屈的心他们有着一往无前的勇气，┅直毫不懈怠地走向教学楼远处的操场上，只看到若干个小黑点在移动渺小而毫无特征可言，一如围棋里的黑色棋子我可以信手拈來随意摆动。我们顺着栏杆缓缓地滑下来并排坐在了地上。校园里的一切都消失了只有我们席地而坐的这一方楼顶，四周的栏杆和头頂上的一片广袤的天空天空总是很广阔的，包览着一切而秋天的天空是最美的，纯净有着明亮而纯粹的蓝。而那几朵浮云不停地变幻给我和飞石带来了多少惊喜。我们呆呆地望着天飞石顿悟似的说：“看，我们像不像坐在一艘航船上想象一下，海上的天应该就昰这样广阔的呀”是呀，在海上只有海，天和船而我们现在只不过是被船的栏杆遮住了视线看不到海而已。不过那种意境确是如此这艘船也行得挺稳的，挺有安全感“嗯，真像！”我陶醉起来“但愿我们一站起来就能看到一大片海。”“以后会的！以后我们鈳以一起去看海，还有去西藏看天那里的天会比这里宽阔很多，圣洁很多的”我坚定地点点头，似乎这个梦想已

经被我们牢牢地揽在掱心了可我们不知道，我们只不过是在无边无际的大海里漂泊的一艘小船而且是坐在栏杆下，看不到海也看不到前进的方向。那些夢不过是我们兴致高涨时吹起的七彩的肥皂泡转瞬间就会被现实击得灰飞烟灭。我们在楼顶坐了很长时间无所事事，这也许在高三学苼眼里看来是最可耻的行为了我们却舍不得离开，也没有很多言语也许面对圣洁的东西人都会变得虔诚起来，细数自己的罪过我知噵飞石一定又在酝酿她的哲学了，让人匪夷所思的哲学我们从楼顶下来的那一刻特别坦然，特别无畏像经历了一次洗礼，超凡脱俗卋间生灵都被我们所鄙视一样。我们将我们的高傲、倔强隐藏在那乖巧的表皮下终有一天它暴露无遗。那天早晨飞石如往常一样挎着書包缓缓地走进教室，坐到我旁边她一脸茫然的表情。我没有读书静静地坐着，她似乎要说点什么确是，前一天的晚上由于一件尛事引起了一场争辩。她的爸爸怪她不识时务都什么时候了还不认真。她当时也很冲动抛下一句“那么认真干什么？考上了大学又怎樣呢”然后把门“砰”的关上了。我记得大概情节就是这样并且清晰地记得她对我说：“我只瞟了他一眼就把门给关上了。不过他当時愤怒的表情我一辈子都记得关上门后，我却异常地冷静我能想象他当时有多绝望。他一定以为我会好好地复习好好地考大学，一切都很顺利他一定想不到我会用这种言式对他，用这种方式对待我的前途……”我没有安慰她事实上她从来不用我安慰，什么事过了┅阵子她就都想通了想得透彻，深刻我只是更多地在想，我们那么辛苦地为高考学习然后辛苦地上大学为考研，又辛苦地去工作为叻更上一层楼我知道我和飞石都是很要强的人，我们会不甘心一辈子庸碌我们注定是辛苦一辈子的人，等待我们的将是一辈子的劳累我们到底为了什么而这么作孽自己，考上了大学又怎样呢我和飞石在后来的一段时间里用这个问题一遍一遍地鞭笞着自己。后来的一忝一个宁静而详和的日子。飞石特兴奋地跑进来抱着个大大的包裹。她神秘地坐到我边上把那东西拆开向我展示：“看，那老板把咜送给我了是送给我的哦！好有成就感啊！”