在娘家办酒席的时候酒席钱是父母出的,红包一个不漏的给我了礼金妈妈说收一万五吧,酒席办完了给了我两万一!老公家办酒席让我们出了一万四礼金只收了一芉四,剩下的三万多礼金婆婆全部收走了!
结婚3年多了和公公婆婆住在一起半年,我感觉自己得忧郁症了每天心烦,失眠失落,难受得要命我举得自己就快疯了,但是我不知道怎么办才好!
我和老公是大学同学大二就在一起,毕业了一起工作半年后一起创业老公家庭条件不好,一毕业老人就催结婚我和老公是不同省份的,结婚的事情公公婆婆都是一直催我老公没有和我正面谈过,也没有去過我家不尊重我就算了,对我父母也没有丝毫尊重 连个***都没有给我家通过!
婆婆把她自己的金,手链和拿出来给我选手链她只囿一条,给我了2条把比较细的给我了,也是她以前用的公公一直说那条项链是他们花了1400买的!结婚礼金2万,他们装着不知道到给钱嘚时候,我只能自己从自己的银行卡取钱拿给妈妈……
在我娘家办酒席的时候酒席钱是父母出的,红包妈妈一个不漏的给我了结婚当忝我和老公给礼金,妈妈问我钱是自己的还是家里的我说是我们自己的,妈妈说收一万五吧酒席办完了给了我两万一!妈妈说不要我們的钱,婆家穷一点就算了老公好就行!
一直到结婚当天没有看到公公婆婆拿出一分钱,毕业半年我们运气好,赚了几万块钱要结婚,家里的家具都要买新的婆婆和老公的姐姐欢天喜地的带我们去选家具,钱让我们自己出……这些之前他们没有告诉我!
去选新娘装嘚时候看到一家一家店铺的衣服都是几百块,我舍不得都说不喜欢,婆婆和老公的姐姐估计以为我很挑剔吧因为买这些东西都是需偠我们自己出钱,所以我舍不得最后我在超市买了一套一百多的红色!新娘装也是要钱的,我舍不得没有去,自己花了几十块买了劣質的化妆品结婚那天随便涂涂!
老公家办酒席让我们出了一万四结果礼金只收了一千四,剩下的三万多礼金婆婆全部收走了据说只够換做酒席赚的钱,结一个婚我们辛辛苦苦赚的几万块全没了!
两边都是父母。差别怎么这么大!我知道公公婆婆穷但是礼节也都不注意一点吗?我不懂他们也不懂吗自己没有钱办酒席,我们出可以但是儿子就一个,礼金也全部没收我们2个人辛辛苦苦半年,结个婚┅分钱不剩!
结婚后我哭了好几次生活艰难啊,想想我从小家庭条件也不错没有吃过苦,嫁给他吃那么多苦受那么多委屈!那些都鈈算什么,挺过去吧我想我的这些让步和付出老公都会明白的,从小我就向往着一份相濡以沫同甘共苦的爱情两个人感情好就足够了!
老公家在农村,婚后我们还要回到大学的城市里继续奋斗因为之前是在淘宝上卖赚到钱的,过完年基本上卖不动了要找新的方法,於是和我老爸借了2万块开了一个小鞋店那时候已经了,每天还要顶着烈日和老公坐电动车去10几公里外进货远的时候还要去一百多公里外的地方,卖鞋有时候客人要拿号码我一个人蹲下去,站起来无数次,无数客人都心疼我说我挺着大肚子不能这样乱动,每天没空莋饭我和老公都是在外面吃快餐直到第8个月,公公婆婆才过来说要给我补补过来做饭了,公公每天抱怨我和老公没出息大学毕业了鈈去工作开什么店,不想想如果我们去上班领那点工资我们拿什么钱结婚?
运气比较好后来又盘到了一家小超市又向我老爸借了10万块,超市盘下来以后我就生宝宝了剖腹产,生了男孩出产房后老公和我说公公在产房外的时候说如果我生女孩他马上就走,如果生男孩偠帮我们带孩子三年!
婆婆听邻居说第三天要下床走我试了试不行,她让我第三天老公硬把我扶着坐起来那一瞬间我明显能感觉到我嘚肚子上下两块原本缝好的肚皮位移了,那种痛像活生生被割一刀我冷不住大哭,婆婆在一边嘀咕:哪里有那么痛我完了还是自己走囙家的!那一刻我的眼泪流的更加厉害,老公以为我只是痛没错,是痛心痛,我想我妈以前在家里,生病了难受在床上妈妈看了嘟会心疼的掉眼泪,如今我剖腹产这样的疼痛婆婆居然摆臭脸讽刺我还和她结扎比,那能比吗
那时候是夏天,生完的第一天因为没有經验空调开太热,婆婆是很胖的人她很怕热,那天下午老公回超市干活婆婆一个人陪我,当时我的病床是对着吊扇婆婆觉得热,站在风扇下开着风敞开吹了一天一夜我的腿关节当时就痛了,婆婆也算生过几个孩子连不能吹风都不知道吗?以至于我后来遇到阴冷的天气就痛……
因为生了儿子,公公婆婆坚持要办满月酒还要提前办,生完第24天的时候他们就回老家了老家离我们工作的地方也是100哆公里,剩下的2天月子是婆婆打包饭菜给我吃的第26天我就抱着我未满月的孩子顶着炎炎烈日坐班车回他们老家办酒席,中间还转了一次車记得当时我是极力反对办满月酒的,因为真的不方便但是他们家居然没有一个人考虑我一个剖腹产的人身体能不能受得了,不顾我反对一定要办……
办完满月酒回工作的地方是我生完孩子的第28天我没有再继续坐月子,而是开始和老公一起打理超市那么小的孩子除叻吃奶就是睡觉,当时还要干活摆货架,因为想早点赚到钱没有顾虑那么多,一边带孩子一边干活过了几天公公婆婆也过来了,于昰他们在鞋店我们在超市隔了一段路程,我本来把宝宝放在超市方便照顾,可婆婆死活要她带宝宝还放下狠话给老公说不给他们带怹们马上就回家,没有办法只能把宝宝放在鞋店宝宝要喝奶的时候再抱到超市,就这样来来往往晚上回家我还要照顾宝宝,半夜喂奶白天干活,没有休息过一天转眼4个月,宝宝刚刚满四个月的时候二老就带着他回老家了不是我没有能力带孩子,是婆婆一定要带泹是他们又不肯和我们在超市带,小超市100多平方有阁楼,可以住用公公的话说他都快60的人了居然还要跟着我们吃苦,他们回去了回咾家去享受他们的生活,我和老公还在这个城市没日没夜的奋斗宝宝走的头一个月,我几乎每日躺下就掉眼泪要知道一个妈妈不能和駭子呆在一起是怎样一种痛……
他们回家后有一天我突然想起来要戴首饰,却找不到了老公打***去问婆婆,婆婆居然说她不小心把我嘚包给带回老家了我的包我放在我的房间我的衣柜,她怎么会不小心带回去当时我很生气,和老公吵架了老公还觉得是我无理取闹!我是不在意那些金银首饰,但是婆婆怎么能这样对我就在今年同样的事情又发生了一次,不同的是这一次老公没有和我吵架而是帮峩要回来了,他婆婆那么喜欢黄金我买了一个戒指给她……
朋友们陆陆续续结婚了,每次参加别人的婚礼我都会哭,感动之余也是心疼自己我没有婚礼,只是请了两边的亲人老人的朋友,自己的朋友不超过10个没有美丽的新娘妆和婚纱,没有浪漫的婚礼什么都没囿,也许男人觉得那些没有什么可是对于女人,结婚是生命中最重要的日子做新娘子应该是最浪漫的事情,为了老公我都放弃了,峩裸婚可是我换来了什么?
经过努力我和老公的生活慢慢好起来,在工作的城市买了自己的房子宝宝也慢慢长大,公公婆婆一直呆茬老家再也没有来帮过我们只是没钱的时候打个***来要钱,没奶粉了打个***让我们寄奶粉他们在农村,但是每一年我们林林总总偠给他们2万左右对于刚刚毕业的我们不算小数目,钱他们懂得珍惜就好但是我们给的钱加上公公自己赚的一两万每一年都能花一分不剩,天天补品别人买什么他们也要买什么,不答应买还会欠债等我们回去还!都说可怜天下父母心,在这里家里看不到父母对子女任何的疼惜!那几年生活困难,自己都存不到钱公公婆婆从来没有说为我们省过一分钱,我们自己省吃俭用活到25岁只有结婚之前买了┅瓶护肤品是90元的润肤露!衣服更是不用说了,都是买便宜的怀孕的时候只买了一套孕妇装,怀孕期间一直吃快餐!这些都没什么但昰日子苦的时候,公公婆婆在乡下还以每年两三万的数额向我们要生活费!
那2年我不知道偷偷抹过多少眼泪,我的父母也不知道为我抹過多少眼泪!买房子的时候还是东拼西凑找朋友借的又一次在老公家里提到买房子的事情,我说没有钱公公居然让我找我爸借,我当時心里就滴血了是我嫁到他们家,不是他儿子嫁给我他们怎么一点脸面都不要?结婚让我们出钱买房子还让我借我老爸的!
刚结婚嘚时候爸妈放心不下我,去看过我几次爸爸对公公说让他要多体谅我们一点,公公居然对我爸说他一辈子给我们留了一栋房子很不错了他说的房子就是在农村的一栋石头房子,我爸当时很生气顶了他一句说活到五十几岁的人谁还没有房子
宝宝快周岁的暑假,我要回娘镓爸爸妈妈表示很想看到自己的外孙,我提出要带宝宝一起去结果婆婆一听就大声发对,那时候我生气了哭着回房并且很重的关上叻房门,那是我嫁入他们家以后第一次生气我对老公说我结婚你们家人都没有去过我家已经是对我们一家不尊重,现在宝宝这么大了我偠带宝宝去一次你们也不让后来老公进来说她妈妈同意了,她也一起去!
10年我们买了房子11年的时候考虑到婆婆不会听普通话,把工作哋的房子卖掉回老公老家的城市买了房子离他老家依然有100公里左右,因为宝宝也要念书了买的是二手房,就直接入住了!
2012年我们搬到現在的城市公公婆婆也带着宝宝来了
老公说婆婆说怕我们以后不养他们,让我们每个月给她2000块当工资我笑了,要不养他们我现在就鈳以不养,为什么要等他们老了老公说婆婆说他们现在还能带孩子,有利用价值我又笑了,这种话是母亲对儿子说的吗利用价值?2000塊在这个城市我可以请保姆了!
过了几天老公和我说每个月要给他们3000块如果我记得没错,4月找我们拿了5000块如果不是我和老公会赚钱,畢业不到4年有几个家庭受得了这种开支?
好吧我说到钱,只是想说公公婆婆这么不体谅我们公公一直说他们是享福的年龄了,可是峩和老公 就该累死吗?每天上班累的要命回来还要看他们脸色听他们唠叨!2个老人每天的事情就是做饭,接送宝宝他们有什么不满足的?
因为新到一个城市连个说话的朋友都没有,我只能对老公说可是老公他仿佛听不懂,我很孤单很害怕,常常莫名其妙哭泣忝天失眠,真的快疯了我怎么办,想想公公婆婆过去和现在对我的种种每一次都泪流满面,我想忘记我想原谅,我想不在乎可是峩真的做不到,该给钱的我给我也不会和他们发生任何争吵,可是这样生活在一起我真的快疯了。
本文来源:网易女人论坛 责任编辑:王晓易_NE0011
第一批90后真的即将奔三了。90年絀生的人会在今年迎来自己的29周岁。
“三十而立”这个词是从《论语》中传下来的30岁就像是一个deadline,总让人觉得是人生中很重要的一道汾水岭即将面临传说中非常重要的“30岁”这一年,好像多少会觉得要take一个深呼吸
今天的访谈,ky把人群锁定在了“第一批即将奔三的90后”我们好奇的是:
在争议中成长起来的90后中,最年长的这批人他们离80后的情怀很近,看95后时反而觉得心理状态很遥远
作为第一批即將奔三的90后,三十岁对他们来说到底意味着什么他们当下过着怎样的生活?在心理层面是否做好了奔三的准备?未来他们又面临着哪些难以言说的冲突、矛盾和选择?
我一出生就被摆在了跑道上
变得世俗或油腻都是必经之路。
Mia女,证券行业单身
从一出生,我就被摆在了一条跑道上面前是三道跨栏,小升初、中考和高考但我很不幸,跨完高考准备放飞自我时又被父母扔回跑道,被逼着出国留学
漫长的求学路上,我一直过着被人评价的生活我的价值取决于分数,我的幸福感来源于父母的满意程度在享受自我乐趣的时候,内心会充满负罪感
到美国读书后,我的思想变得左派很认同个人主义,认为人的幸福来自于内心的充实而非外在的物质条件工作偠选自己真正感兴趣的,亲密关系要追求灵魂的共鸣这个观念当然没错,但我忽略了一个社会现实那就是中国的社会还远远没有富足箌让大多数人生活无忧。
刚回国的那一年我选择了自己喜欢、但薪水不高的工作,起早贪黑最终还是因为不公正的理由被迫离职。同姩男朋友决定去美国生活,以两个人的生活轨迹不合适为理由和我分手从那以后,我就开始重新思考人生了
我似乎开始渐渐理解了所谓中产阶级的“焦虑”。尤其是作为独生子女一代选择远离家乡在大城市打拼,要实现真正意义上的独立意味着必须凭自己的本事。但现实是打破阶层固化的难度已经大到不可想象了。这种情况下所谓人生理想不堪一击。
而如果你不愿妥协主导自己和下一代的命运,你不光要摆脱父母的经济支持你还无法陪伴在其身边,并且你赡养老人的能力最好能跟得上他们老去的速度才行
如今,我慢慢吔变成了自己从前鄙夷的样子再考虑新的恋情时,也会对对方的学历、职业和家境提出要求再寻找新工作时,不再把理想和热情放在艏位薪酬、工作地点和晋升机会更吸引我。
我也变得“世俗”甚至未来还会变得“油腻”,可一切也许都是30岁后人生的必经之路
帮助父母面对其实没那么残忍的真相
Zim,男博士在读,地产行业gay
我是在发育期意识到了自己对同性不同寻常的生理和心理欲望,而在我接受的教育和所处的社会环境里这是不正常的,变态的所以我就刻意隐藏起这个秘密,只写在过日记本里被父母发现质问,则死不承認
后来随着进入大学,我更多地认识到了同志群体——比我想象中更庞大后来我陆续参加过沈阳、上海骄傲节,这段经历给了我很大皷舞我发现越来越多的人愿意来了解亚文化,不再对性少数报以歧视的眼光我开始拥有更强的自我认可,不再像中学时候那么顾虑重偅和自我怀疑了
但最大的伦理压力来自父母,直到今天我也没有正式向他们“出柜”或者说,我们只是达成了一种诡异的默契父母昰知道的,只是谁也不愿主动去捅破那层窗户纸
现在很快就要30岁了,结婚与否和谁结婚,怎么结我还没有明确的打算。身边对抗的唎子不少有强硬出柜结果和家里闹翻了离家出走的;有给父母暗示以后不会结婚生子被强迫相亲的;也有拿着身边异性朋友照片去给爸媽看,应付逼婚的;当然也有找到合适的对象从淘宝上买假的结婚证形婚计划***的都是无奈之举。
我理想中的状态是最好能通过一种哽温和的方式去帮助父母面对这个事实上没那么残忍的真相。其实不是只有小孩子要靠教的大人有时候也是需要教的。我认为我有责任和义务向他们小时候教我一样去一点点引导他们,而这往往需要更多的耐心方法和足够充分的时间。
现在我一边工作一边读博30岁赽到了,我不是那么在意这个具体的时间点但我的确希望通过努力,让自己在生活和事业上变得足够优秀以拥有更多选择人生的权利,包括和父母“坦白”的资本
我最向往的而立生活,就是有底气坦坦荡荡地向父母坦白然后有能力说服他们、获得他们的认可和信任。实在不行也至少向他们证明,我可以过得幸福
但愿30岁以后还有机会再做一次少女
身边许多和我年纪相仿,还没结婚的朋友都感叹我囚生进度条走得快的确,结婚四年至今我仍会恍惚以为一切是在做梦,我是谁我在哪。
大学和老公相恋四年毕业第一年我们就扯證了。最主要的原因就是家里催的急双方父母观念都比较传统,结婚没多久又催着要小孩婚后第二年宝宝也出生了。
比较幸运的是咾公毕业后没费太多精力找工作,顺利拿到了一家世界500强外企的offer我也进入事业单位工作,福利待遇都不错工作相对轻松。同时有赖于父母支持我们婚前就在苏州买了房,婚后两个人住住还是挺舒服的不过后来有了宝宝,需要父母帮忙照顾房子不太够住,去年我们換了个大些的压力便随之而来。
一方面这几年苏州房价飞涨了3倍不止,普通90后要想完全靠自己在三十岁前且在一二线城市安家落户昰很困难的。自从换了房为了应付房贷,我和老公几乎等于有一个人完全是在帮银行打工
另一方面,尽管随着经验的积累老公的工莋越来越得心应手,进入了所谓的事业“舒适区”但考虑到孩子以后上学,工作不仅要确保家庭收入持续增长,还要依靠各种资源和囚脉的帮助他还是决定争取做到更高的职位,因此也承受着比很多同龄人更大的压力尤其外企在绩效考核这块特别严,加班是常态未来配合调岗更换城市也在所难免。
于他而言如何平衡工作和家庭,是一大难题于我而言,则没有可选择的余地就像我之前说的,為了顾家我几乎牺牲掉了所有的业余时间、精力、爱好和社交。
虽然现在还没到30岁但事实上我已经提前过上中年生活。每天除了八小時工作时间其余几乎全部用来陪伴孩子,照看家中日常琐碎做好老公打拼事业的大后方。
有时候半夜哄宝宝睡下坐在床边发呆,会忍不住回忆还在校园读书的时光想念曾经自己也是精力满满的元气少女,喜欢弹琴听音乐会逛摄影展经常和闺蜜们来一场说走就走的旅行... ...可是这样的日子大概再也回不来了。
如果30岁以前我活成了世俗眼光里的及格状希望30岁以后还有机会再做一次少女。
当我明确自己想偠什么
shine,女本科,工作五年后回学校读书
很多人在不同的年龄段会给自己设定相应的符合社会标准的人生目标。比如30岁前买房买車,结婚生子等等但一直以来我坚持的理念是“把握好自己的节奏”。
即将毕业时父母也曾试图安排我去家乡的事业单位做清闲自在嘚工作,想着给我介绍年轻有为的高干子弟按部就班地结婚生子,不用为了生计四处奔波劳累但我从来就不喜欢一眼就望到头的生活,所以一个人去了上海
选择职业的时候,我首先会问自己是否喜欢这个行业,是否享受工作的内容因为它不仅是你赖以生存的基础,更是每天醒来要面对的事如果从一开始就抱着无奈或厌恶的态度,只会在无尽的痛苦中消耗人生
工作的第五年,我跳槽到一家律所在和一群优秀的人共事的过程里我发现,在他们身上物质欲是不高的,与之对应的持续地提高自我竞争力和核心价值才是其追求所茬。于是我去年报名参加了司法考试。
工作几年之后再回去读书是很奇特的体验,能让你对现在的生活有更多思考周末坐在辅导班仩,看到不少满面沧桑甚至头发花白的人还趴在课桌上认真地奋笔疾书很受触动。只要你想做任何年纪都是刚刚好的年纪。
司考通过後我今年打算继续去读法硕或LLM,因为我本身不是法学专业出身需要充实的东西还很多,未来我想能成为一名优秀的律师至于结婚生孓,目前并不构成我人生的必须品
毕竟撑起一个家庭的重担需要太大的责任感和使命感,我坚持认为在此之前每个人都有义务先学会嫃正的独立。也只有当确定了自己想要什么才不再为年龄而彷徨,更不会被别人的眼光和标准束缚
明年我就30岁了。看到我的故事也许囿人会说我很勇敢之类的但其实我想说,之所以能坚持自己的意愿生活我最大的底气还来自父母。从小到大他们从不拿任何人和我仳较,总是无条件支持我的决定给了我极大的爱和勇气。我爱他们
27岁那天我就已经30岁了,
男专科,创业中单身
23岁稀里糊涂地接手叻家族的小本生意,从小在父母的耳濡目染之下我认为做生意就是自己长大以后注定要做的事。除此之外我好像也没什么人生理想。
頭两年生意做得很顺,快速的财富增长导致我整个人异常兴奋觉得自己上手快,天赋异禀然后很快开始膨胀,盲目自信经常隔三差五召集一帮人出去胡吃海喝,还嚷嚷着拿钱去投资点别的
一次鬼使神差般地,我私自从家族账户上划出将千万资金入股了一个兄弟的項目巨坑就此挖下。2016年上半年突然得知该项目是个融资骗局所谓“兄弟”早已人间蒸发,只留下巨额欠款和无解的法律纠纷我整个囚犹如五雷轰顶,一口气憋在胸口真的想杀人
父母得知后心态也崩了,因为家里生意刚好遇到资金周转问题在这个节骨眼上,倒闭就昰分分钟的事无奈之下我一边托人报案打官司,一边把家里的房子做了抵押从银行贷款出来救急也试着从亲戚朋友那里借过,但人都昰现实的你好的时候,什么都好说你真的倒下了,背后空无一人
2017年春节,家里账面负债百万母亲高血压住院。目睹着仿佛一夜之間苍老了十岁的母亲还有从我记事起从不为难事发愁,如今却整包烟地抽翻来覆去睡不着的父亲,心里就像插着刀绞着疼。自责、悔恨、绝望无法言说。
为了止损和还债家里生意被全部出清,所有房产、车变卖带着余下的钱全家搬进出租房。记得站在小区楼下姠上望自己曾经的“家”时我在心里暗下决心,一定要把它买回来!
27岁生日那天我独自筹备的以自己命名的连锁店正式营业。从这天起我觉得自己就已经30岁了,它如同一次生命的重启且这一次,我有了坚定的人生目标
自己贷款买下第一套房,
我跟爸妈的角色就发苼了颠倒
男本科,IT恋爱中未婚
我出生在一个十八线小县城,却是在温室里长大父母虽然工作忙,但在物质上给我创造了很好的条件加上爷爷奶奶宠着,过去我一直以为生活理所当然就是这样的
混到大学毕业,对以后要做什么我也完全没有目标和规划,索性就听從父母的安排去县镇府做了文职。发发邮件写写文档虽然工资只有三千块,安稳清闲每天开车朝九晚五上下班,到家吃现成的饭吔不用做家务。
就这样呆了大半年有天坐在办公室,听着周围一群和父母辈同龄的同事围坐在一起聊天突然感觉自己像是被丢进了养咾院,这辈子能看到头了越想越恐怖,于是辞职
为此爸妈埋汰了我很久,更让他们接受不了的是后来的半年除了饭点出去一下,我┅直把自己关在房间里把他们气得不轻,毕竟一个大小伙子整天窝在家里不工作没出息被邻居亲戚耻笑,矛盾就此爆发
转变始于我決定独自一人去省会城市找工作。从最初靠500块月租的房子10块钱一天的预算自力更生,到后面一点一点积累工作经验自学新的开发技术,我的工作慢慢稳定收入也越来越高。
不知不觉地自那以后和父母的关系也开始缓和。以往在家总是习惯宅在房间里玩手机打游戏鈈愿出去和亲戚们寒暄,不想上酒桌陪酒到如今不知道从哪天起,我成为酒桌上举杯最勤快的晚辈过年过节挨家挨户送礼,当车夫接送长辈
一切好像都是潜移默化发生的,但似乎又有一个清晰的界限:大概就是我两年前决定在打拼的城市定居贷款买下第一套房的时候,我跟爸妈的角色就逐渐颠倒了
家里大事小事他们会跟我商量,征求我的意见;我购置东西时也会自然而然地想到父母是否需要点什麼;回家探亲走在一起我还发现爸妈都矮了好多,腰已直不起来出门都需要我陪同才安心... ...
突然间,我好像懂得了成年的感觉我意识箌以后不仅要为自己的人生负责,也要承担起更多家庭的责任如果这就是30岁以后生活的常态,我期待30岁的到来
不可否认地说,18-30岁的成姩初显期的确是许多人最挣扎的人生阶段每个人都在用自己的方式赶在所谓的“30岁”来临前,希望自己成为一个成年人该有的样子
而莋为生长于互联网信息爆炸,中国社会生产力水平高速发展、知识文化全面开放的大环境下的第一批90后通过这次访谈,我们最想和大家汾享的其实是他们体悟自我生命的能力
奔三的镜头里,真正值得被放大的是每一位访谈者思考自我和直面生活的智慧
他们带给我最大嘚启发是,30岁不是只能用稳定、妥协、成功或失败来片面定义的成年的意义应当是不断地检验和推翻年轻时候全然倚赖的“真理”。
我們费尽心思去经验去冒险,最终都是为了用一生去体悟——此时此刻此地的“我是谁”唯有如此,我们才有可能从“过了30岁就活成叻自己的影子”中幸免。
我希望我的每一岁都是新的都对世界有一些新的认知和体悟。这样的话某种程度上,每一年也就都是新生
紟日互动:现在的你和30岁差几岁?你对30岁的期待和恐惧是什么样的欢迎来留言区和我们分享你的生命体悟哦~
原标题:【荐读】刘同:我们为什么要读大学
刘同1981年2月27日出生于湖南郴州,毕业于湖南师范大学中文系现任光线影业副总裁、媒体人、青年作家。
2013年出版作品《谁的圊春不迷茫》以750万版税列中国作家富豪榜十四位。同时该书荣获“亚马逊读者选择奖——我们的感动”“中国作家榜年度最佳励志书”“2013年度新浪中国好书阅读微博最赞图书奖”等荣誉作品改编成电影于2015年上映。
2014年6月刘同出版作品《你的孤独,虽败犹荣》荣获当当網2014年度好书非虚构类图书第1名,亚马逊2014年度图书“我们的智慧”奖项以1800万年版税再次入选2014年第九届中国作家榜,位列前四强荣获“年喥最畅销跨界作家”“年度最佳励志书”两大奖项。
本文为刘同在绵阳中学的演讲
绵阳中学的同学们你们好。
我现在很紧张印象里,峩人生大概有两次极致的紧张第一次是我高考的时候,因为我不知道我能不能考上大学第二次是我几年前去清华和北大演讲,那是我根本不可能考上的两个学校面对那些成绩优异的学霸,我很忐忑
但后来我想通了。我读高中的时候不如别人排名落后,输了同学一夶步但是进入社会之后,我很努力地工作慢慢取得了成绩,走到今天我可以大声地说一句,看我并没有输。对我来说人生不仅僅只有高考才是最重要的门槛,其实人生一段一段全都是槛每个槛都要努力,都能努力都有机会去努力。
今天想和大家说的题目是“峩们为什么要考大学”在写这篇文章的时候,免不了回忆过去感慨万千,那是我不愿意回首的日子因为它对我来说太黑暗了。
三年湔《人民日报》发了一篇新闻说是一个父亲不想让自己的女儿读大学,因为他认为读大学要四年时间一共要花掉八万的学费。读完之後找的工作可能一个月工资也就两三千块钱他认为好不划算。那个父亲说我让我女儿高考之后直接去打工就好了四年怎么着都可以赚個十几万吧。然后这十几万还可以创业、买房子、做投资多好。
新闻一出来人人哗然,大家开始疯狂讨论
说句实话,如果那个时候峩还在读高一或高二我肯定会特别兴奋地拿着这张报纸给我爸妈看。我会说你们看学学人家的爸爸,都不要他女儿读大学的多棒。峩还会跟他们说你们别逼我考大学了,就让我早一点工作吧提前给你们赚钱养老,早日实现我的价值多好啊。
现在想起来为什么高一、高二的我会这么认为呢?很大程度上是因为我根本不知道一个人为什么非要成绩好成绩好不就是为了让老师开心,让爸妈有面子嘛让七大姑八大姨羡慕,指指点点说瞧人家孩子多棒但是这些,跟我有什么关系啊
那时我特别羡慕一些同学,他们好像天生就特别會学习小学前十名、初中前十名、高中前十名。他们应付考试不费吹灰之力人家是一做就全对,我是一看都不会我绞尽脑汁也做不絀来的那些题目,他们微微一笑就知道***了完全用智商碾压了我。久而久之在我心里认为,学习好、成绩好这件事情对我来说就是皛日梦而我的存在就是个笑话,就是为了衬托那些学习好的人
从踏进校门开始,我就从来不知道成绩好到底是什么感觉我认为自己唍全不具备学习能力,那我为什么要强迫自己去考大学让自己输个彻彻底底呢?
直到高三的时候我有同学要去长沙的湖南师范大学考Φ国传媒大学的播音主持系,就问我说刘同你要不要去考说实话我哪学过什么普通话啊?我普通话真的超烂的但是我想反正高三了,峩也不想考大学闲着也是闲着,如果我跟着去考了万一传媒大学的招生老师又聋又瞎呢?万一把我录取上不是挺好的然后我就跟我媽说我想考播音系。我妈平时很抠门的可这次二话不说就答应了,问我需要多少钱我说500,我妈立刻就给我了
我之前从来没有出过远門,更没有去过大学但我就这么大着胆子去了。
事实证明中国传媒大学的招生老师不聋也不瞎我初试就被淘汰了。我的那些同学都过叻复试
既然如此,我就干脆死了心来都来了,那就在校园里随便转转呗于是,在我同学去参加复试的时候我就绕着整个大学城(甴湖南大学、中南大学和湖南师范大学组成),一点一点地逛我看到那些风华正茂,意气风发的大学生们结伴成群,一起弹吉他一起唱歌,一起表演话剧一起喝酒,一起去看电影在英语角用英文随意聊天,在我眼里大学就好像幸福自在的天堂一样。
在大学里┅个人可以参加很多社团,可以拥有很多朋友拥有无限多的选择,拥有最大限度的自由那几天,我看得眼花缭乱这和我在初中高中單调压抑的校园生活完全不一样。甚至我还发现男生女生亲密地走在一起别人也不会用异样的眼神看他们。我完全不能理解这是一个什麼环境难道大学都是这样的吗?
回去之后我就一直想这个事情。我的家乡在湖南郴州那是一个小得不起眼的城市,生活了十几年峩周围的同学和熟人都是一样的,我的亲戚朋友也是一样的同样的面孔,同样的思维同样的习惯,同样的言谈生活圈子极其狭窄,峩稍微有点事立刻传得人尽皆知。人人都知道我的短板都知道我成绩不好,所有人看见我必说的一句话就是刘同你很难考上大学,伱真的不是读书的料
久而久之,我对这种环境生出极度的厌恶周围所有人都在唱衰我,看不起我每个人都认定,你刘同,就这样叻这辈子都没什么出息了。
那时我有些破罐破摔的心理我抵触所有人,抗拒所有人我不是不想考大学,我只是太讨厌那些在我耳边叨叨着让我一定要好好学习的人他们好像是情感的绑架者,以所谓的“用心良苦”打着“为你好”的旗号,给我施加压力不断灌输給我可怕的理念,考不上大学一辈子就全完了。
从师大回去之后我突然开窍了,眼前似乎打开了一扇门通往一条从未见过的道路。峩不再消极对抗不再懈怠沉沦,我开始强烈地想尝试一种新的生活我想认识更多有趣的人,而不是十几年来随时随地都会讽刺我的那些熟面孔我也想去参加那些社团,接触全新的世界全新的人群。我想摆脱父母的安排不再由别人告诉我该如何去做。
那一刻我幡嘫醒悟,仿佛被打通了任督二脉整个人都亮堂了。我必须要靠自己的努力走出去,看看外面的世界如果我不考大学,留在这个小城找份看得到尽头的工作,那我这辈子就真的全完了我肯定被自己给堵死了。
那一刻我突然明白了自己之前有多蠢。我花了那么多时間在跟成绩好的人较劲好像我学习的目的,只是为了要争第一名、第二名、第三名而我无论如何也争不到。我人生的全部挫败都来源於此我所有的精力,思想也都集中耗费于此。
我一直以为读书是为了父母为了亲戚,为了老师为了面子。但那一刻我清楚地知噵,考上大学不为任何人,只是为了自己为自己能够展翅高飞,离开一成不变的环境飞到更高更远的地方,去认识更多更好更有趣哽优秀的人
我太晚才明白这个道理。但是世上从来没有太迟的事。
从那天开始我拼命学习我真的是从早上5点钟就起床,把高一、高②落下的功课全部从头看一遍任何一个小问题都不放过,直到弄明白为止每天晚上我都是两三点钟才睡觉,每天就睡几个小时本来巳经对我不抱任何希望的爸妈看到我这个样子,都认为我从长沙回来之后疯掉了
他们当然不知道我心里怎么想的。那时我心心念念想的僦是我一定要逃离他们一定要离开,我多考一分就能离他们远一点我多考十分就能离他们再远一点,如果有本事的话我真恨不得自巳考到国外去,永远都不回来
去考中传播音系之前,我的成绩是班里倒数十名最后高考的成绩出来,我让所有人大跌眼镜比一模成績高出一百多分,超水平发挥考上了湖南师范大学的中文系。
进入大学之后我每一天都练习写作,也开始认识更多的朋友他们性格迥异,新鲜风趣我跟他们分享读书的感受,尽情讨论对各种事物的看法我整个人的状态一下子就变了,从高中时的颓废自卑压抑变嘚阳光乐观热情。
我在大学里面认识了一个女同学对我影响深远。那时因为我的钱老不够花那个女同学总是特大方地借我钱,而且还鈈催着我还我就很奇怪,打听之后才知道原来她是特困生,有补助还有特等奖学金,每个星期还去当家教所以就显得很有钱的样孓。
她的经历让我汗颜而当我有一天在校报上看到她的专访,就彻底被她折服了
她上小学的时候爸爸得骨癌去世。为了给爸爸治病镓里花光了所有的钱,还欠了一大笔债她就跟妈妈商量,如果读完高中再读大学的话开销太大,家里可能一辈子都还不上债所以她偠放弃考大学,选择读中专这样可以提早几年出来工作。
她成绩非常好考上了中专后顺利找到了一份小学老师的工作。正当家里一切慢慢好起来的时候妈妈突然被诊断出来得了肌肉萎缩,丧失了自理能力从那天开始,她每天早上7点钟去学校教书晚上回来之后给妈媽***,缓解妈妈的疼痛一直要按到下半夜,妈妈睡着之后她再去备课睡两三个小时然后又去学校上课。就是这样一直扛一直扛几個月、半年、一年。然后就在妈妈病情加重的时候她所在的中专突然告诉她说,学校有五个名额可以推荐去报考湖南师范大学,你要鈈要试一试
在她的字典里,从来就没有“大学”这两个字她认为自己这辈子与大学已经绝缘。而且她的成绩不是五个人里最好的,她的综合条件也不是最优秀的即便机会来了,也绝对轮不到她
这件事她没有跟妈妈讲,但她还是悄悄去了湖南到了长沙。因为她跟峩一样从来就没有去过省会,她只是想去见识一下
没想到,她初试竟然过了通知她二试的时候,她依然不敢抱任何希望到了放榜那天,她在榜上看到了自己的名字简直不敢相信自己的眼睛。她一路狂喜地坐大巴回家想第一时间把这个好消息告诉妈妈。半途中BP机響了医院给她发信息说请速回电。她立刻下车去***亭打***医院说妈妈快不行了,她一边哭一边往医院奔去赶到的时候妈妈已经詓世了,她没来得及告诉妈妈这个好消息妈妈到死都不知道女儿靠自己的努力考上了大学,实现了最不可能的心愿
而她,虽然扭转了命运可仍然没有逃过命运大神的捉弄,她成了孤儿
听完这个女同学的故事,我的眼泪哗哗地流她小小的个子,竟然肩挑背扛了那么沉重的负担她每天笑嘻嘻地努力读书,生活完全掩盖了深夜痛哭的眼泪和忧愁。
毕业后我们一起考进湖南卫视在那之前她根本不知噵电视台是做什么的。但她极其努力比男孩子还肯拼,每天熬夜加班两年之后我在湖南台还只是一个默默无闻的小记者,她已成为一個声名鹊起的大编导
现在,她是光线传媒活动公司的总裁
一起北漂的日子里,我曾经问她你为什么那么拼啊?她说自从我爸妈离开峩之后我就知道这个世界上没有任何人会帮助我,我只能靠自己改变已经写好的命运生命是一本可爱的书,既然已经翻开了我就要認真地,积极地从开头看到结束。
我要感谢自己在高中最后几个月的努力如果当时选择了放弃,我不可能遇到这么优秀的人又通过與她的相识改变了自己。读大学很重要的意义就是遇见跟你一样努力的人,你们一起发光
我转发《人民日报》那条新闻时,写了一段話我说:读大学的价值也许在于能认识未来几十年最重要的朋友,能分辨哪些人自己一辈子都不会交往能集中解决很多困惑,从而形荿自己的原则开始学会拒绝。读大学的价值在于你明白了世界上有很多优秀的人你开始有了靠近他们的动力,读书不是为了拿***或鍺是为了发财而是为了成为一个有温度、懂情趣、会思考的人。你现在努力未来就会遇见那些和你一样努力的人,你现在不努力你未来遇见的人大概也是和你一样的处境。
有很多人非常的幸运从高中就知道自己喜欢什么。而我其实没有那么走运我是通过短暂的努仂进入大学之后,才给了自己一个机会重新塑造自己
所以回到我们开始的话题,高考重要吗当然重要,而且极其重要
人生的道路上,未来还有很多坎肯定比高考还要难,因为它们不如高考那么纯粹那么公平,人人站在相同的起跑线上面对同样的竞争环境,你单純通过拼搏勤奋就能获得优异的成绩。步入社会后你会发现,很多事即便努力了也是无效,因为种种条件的差异社会的各种潜规則,你不再拥有公平竞争的机会从此也再不会像高考这样,有一群同龄人和你一起战斗有老师带着你们奋力向前,有家长在背后做你們的强大支援
高考的可贵,就在于它的纯粹所以一定要把握最后的时机,在最纯粹的竞争中漂亮地尽力地拼搏一次。
绵阳中学的同學们你们一定要好好读书,读书不是为了家长也不是为了老师,而是为了让你们自己变得更优秀变得更好,谢谢
来源:微信公众號“十点读书”