你就会发现再好的工作都有令人崩溃的时刻，没有哪一份工作是不累的，也没有哪一份工作是可以不受委屈的。

我也发现没有一份工作是不想辞职的

我一个护士朋友总是跟我抱怨说：不知道上辈子造了什么孽，这辈子要当护士来偿还，破工资还不够上夜班买面膜的。

因为自己也写公众号的原因，认识了很多专职做新媒体的编辑。发现他们比我还辛苦，失眠、通宵几乎是家常便饭，还要承受来自领导非常不合理的指标。

小时候的梦想之一就是当导游，可以到处旅行，不花钱还能挣钱。后来认识很多导游朋友（不是黑导游），真心觉得导游这个职业不是一般人能干得了的。

大学同学毕业当了老师，今天跟我说生活好艰难，一个月上班才挣两千块钱，她快要累死了。还是上学好，想辞职，不想干了。真的感觉生活不容易啊！

很少看朋友圈的我，刷朋友圈看到以前同事的状态，很庆幸当时自己选择了跟她不同的路。

想辞职的理由可以找到100个

不想辞职的理由只有1个

记得当年我大学毕业开始找工作时，就觉得应该找个工作是自己梦寐以求的，可以自己赚钱自己花，不用伸手问父母要，做个女强人，自由自在。

可是现实大都是不如人意的。

首先我深刻意识到自己其实就是一个特别平庸的人，有太多比我有钱，比我好看，比我有才华，甚至说比我有门道的人。

资质平平的我在这个社会根本没有竞争力，更没有选择权。

然后我发现初出茅庐的我，也毫无入世的能耐和精明。

周转在人情世故间，笨拙又生疏，手忙脚乱地应付着一地的鸡毛蒜皮，和不怀好意。逐渐认识到情谊的浅薄，功利的可爱。

虽然有不甘心，但是也只能妥协，学着虚伪，学着不完全相信任何人，听话要听三分假，说话只说七分真。

总之，感觉人一旦进入社会之后就变成了孤岛，一座孤岛可以看到另一座孤岛，但很难靠近彼此。

我很厌烦当时的状态，对同事、对领导、对公司总是有吐槽不完的话，身心俱疲。我找了很多理由说服自己辞职，但我始终没有勇气走出那一步。

我发现不顺心的工作，就像磨合不来的男朋友。

好比每段恋情都会有分手的理由，每份工作也总会有想要辞职的念头！

但辞职的理由其实可以找到100个，不想辞职的理由却只有一个，很多人说是因为穷，我认为本质上更是因为我们现在的能力暂时配不上梦想。

觉得就算这份工作不干了，凭自己的能力下一份工作可能未必比现在的好到哪里去，依然做不了自己喜欢的事，我当时就是这样的想法，所幸就赖在那得过且过。

忽然有一天我就问我妈，花了那么多钱供我读书，我没有成为一个优秀的人，她会不会很失望？

我妈说，她这辈子最失望的不是我没有出人头地，而是她这么宝贝的女儿为什么会总是不开心。

那一刻我才意识到，人真的很容易在不喜欢的工作中把人生荒废掉，时间久了就对生活失去了兴趣。就像你不喜欢下班的时候在微信里聊工作，到后来你连微信都不想登了。

说实话，二十多岁的年纪我一点儿也不怕累。

我怕的是什么呢，是荒废。

辞了职可能也过不上你喜欢的日子

但不辞职你永远过不上你喜欢的生活

没有一份工作是我们不想辞职的，可是我们始终没有辞职，是因为没有舍身成仁的勇气，还是我们都是侥幸的侥希望主义者。

记得曾经有段日子我很拼命的工作。每天走两站公交的路挤地铁上班，一个人做着各种事，不去逛街，最奢侈的事就是每个月看一场电影。

有时候我就在想一个正值青春的人儿，为什么要过着这种孤单抑郁索然无味的日子啊。

可能是我也以为只要努力了就会有希望，就能过上我想要的生活，但我后来发现了一个真理：选择往往大于努力。

方向选错了，再努力也就像推磨的驴子，只是在原地循环打圈圈。

很多人也就处于既不喜欢自己现在的工作，但是又没有勇气辞职这种死循环中，被生活磨成了一个怂货。

辞了职可能也过不上你喜欢的日子，但不辞职你永远过不上你喜欢的生活。

从下决定到鼓起勇气去提辞职信只花了五分钟的时间，对我来说都是从来都没有过的事情，也是工作那么久以来第一次感觉人生充满希望。

新的选择带来新的希望，把剩下的一切交给时间就好了。

时间也证明了我当初的选择是正确的：20岁的眼睛是用来看世界的。

无论是我的旅行经历还是文字作品，如果不辞职选择自己想要做的事，那么再努力也是空谈。

虽然我们每个人的才华有限，但只要我们也曾梦想恢宏远大，除了上班打卡，其实人生真的还有无限可能。

努力选择自己喜欢的人生吧。