作者：老A，96年双鱼座。 电台主播，自由撰稿人

曼曼空窗期已经有三年之久了，日子倒也过的风风火火，像个女英雄，可是唯独没有人陪伴，周围我们也介绍过好几个给她认识，曼曼也都拒绝了。每次搪塞我们的借口，就是一个人挺好的。

前些日子，和曼曼聊天，我小心翼翼地问起了曼曼是不是还忘不了之前的那段感情。曼曼给我回复了一个白眼，曼曼之前的那段感情一直都是我们尽量避讳的，因为我们都知道曼曼在那段感情里付出了多少。

两个人毕业后，因为异地父母不同意，曼曼二话没说为了男孩子抛弃了深圳还不错的工作机会去了男孩子的城市。曼曼也曾扬言说非他不嫁，男孩子也肯定地和曼曼说非他不娶。可是两个人最后男孩子的父母又因为其他的原因不同意在一起，男孩子迫于父母给的压力，就放弃了这段感情。

分手后的曼曼，没哭没闹，一个人呆在房子里不说话，没有再提过之前感情。这件事对曼曼的打击很大，以至于三年一直处于空窗期，即便周围有很合适的人选也都是拒绝了。每当曼曼说这些话的时候，我都觉得心疼，因为我总能看到曼曼在看到人家秀恩爱的时候掩饰不住羡慕的眼神，我知道她不是不想谈恋爱，而是害怕满腔热情最后又都落了空。

其实每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不再可能相爱的人。

朋友喜欢了一个姑娘很久，可是姑娘却从来没有过要和朋友在一起的意思，大家都劝朋友算了吧，这个世界上好女孩儿多着呢，不用非要在一个不可能的人身上浪费时间。朋友每次都特别洒脱的说，谁说我要在一个人身上浪费时间了，我早就不喜欢她了，我就是不想谈恋爱而已，一个人多好呢，省得麻烦。

有一次大家一起吃饭的时候，有一个朋友因为女朋友突然例假肚子疼要去陪她要提前走，他还开玩笑的说你看你多麻烦呢，不像我们，想玩到几点就玩到几点，可是朋友走了之后他自己又一个人嘀嘀咕咕的说了一句，我连个能让我麻烦的人都没有。

后来饭局到了最后，朋友喝得有些多了，开始胡言乱语的说起了自己，他说其实也不是不想谈恋爱，可是就是总是觉得想着那个姑娘无论如何都放不下，想着如果不能跟他在一起的话，也不想跟别人在一起。

朋友说，什么一个人挺好，是挺好，没有人催我回家，想怎么玩就怎么玩，可是也没有一个人真正的关心我担心我。

朋友说，谈恋爱的确是一件很麻烦的事情，可是我连一个麻烦我的人都没有，其实哪有不羡慕的，不过是身边的那个人不是她，所以就只好说孤独终老也挺好。

一个人怕孤独，两个人怕辜负，可是如果非要我在有时候失落和每天泪流满面之间选择的话，我还是觉得一个人挺好的。

其实好多人都有过相同的经历，在遇见过一次很失败的感情之后就会因为伤痛而觉得疲惫，然后觉得自己这辈子都开始锁上心门不可能再爱上任何人，笑着告诉所有人自己一个人挺好，可是孤独的时候却骗不了自己。

给朋友打***问要不要一起吃饭的时候，朋友却说今天答应了要陪男朋友一起看电影，语气里带着歉意还有些许的欢喜，刷朋友圈的时候看到身边的人好像都有了完美的另一半，笑着说自己每天都不用吃饭了***就能吃饱。

可是哪儿有人生来就喜欢孤单，看见别人的恩爱甜蜜哪儿有不羡慕的，可是我总是能想起来那些不堪回首的过去，有你陪伴的时候我也曾经觉得你就是全世界，可是除了甜蜜之外我想起来的还有你曾经给过我的眼泪。

我也曾不顾一切的爱过一个人，可是后来他爱了别人，剩下自己一个人的时候我就只能告诉自己，一个人挺好的，至少没有人再会让我伤心了。

就像被蛇咬过一口的人看见草绳也会退避三分，我曾经那样会爱情伤过心伤口也会需要时间来愈合。

我至今为止都记得那些撕心裂肺的夜里我是如何的翻来覆去都难以入睡，我至今都记得那些泪流满面的曾经我是如何的没有被人拥抱自己舔着伤口，我曾经为了一个拥抱一个陪伴付出的是想起来都能让我觉得寒颤的痛楚，你要我如何再去为了爱情奋不顾身。

每当有人想要靠近我给我一点温暖的时候我就想起了我们刚开始的时候，可是我一同想起来的还有我们的分别，无论什么事情都是如果一开始就没有开始的话最后也不会有那样的结局了吧，所以我想，我还是不要再去爱上谁了。

孤独是常态可是陪伴不会总是不期而遇，我害怕分离所以拒绝一切和相遇有关的东西，我不是真的觉得孤独挺好，可是如果陪伴的代价是久久不能愈合的伤口的话我还是宁愿自己把自己抱起来，没有人爱我，可也没有人可以伤害到我。

一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸。