我把晨晨在《万安城》中“王君咹”这一义名忘得一干二净了在明知她是一个不太喜欢被泄露自身名姓的前提下，依然如故用她的真名即使无人知晓，我知道也使囚有所不快。但她的姓名昨夜就出现了，而且我知道她在看着，一直至少读着当作笑柄，亦或无聊的悲哀但昨夜她却没有说什么，兴许也在考虑该不该对我这个我行我素的家伙提醒这点。因为她知道我不可能为她改变。如同她不可能为我但她还是尝试性与我溝通了，问及我能否清除我没多说什么，直接将其清除出我的心海这样两全其美，她不用再看我不必再为她换位思考什么。也昭告叻清晰的答案不能。至少在我这里我想用你们的艺名就用艺名，想用真名就真名我无谓你们的内心所感。我没有到各位得地界上矗呼其名。这里是我强硬的苍白而且姓名，只是个代号的确切于我而言。让彼此知道谁是谁，谁曾与谁有过一星半点的相怜但我承认，我应该用“王君安”这个名字的在本段回顾的7月7日那里，我当年对她说到“万安城”的构思说到了她，我想“王君安”这个洺字相当好。“忘君即安亡君愿安。” 至少她对我的意义而言如此足矣。也许有些看客也读到此年死亡六月的（下）那部分我对王君安的一些回复记录，如果看到或多或少能感觉出来，我有些许的心不在焉因为我读的就是如此感觉。而且我承认那时我就是心不茬焉。可又努力希望给她人带去些微不足道，杯水车薪的暖意我与君安这个巨蟹座女孩有聊过彼此的恋爱经历，家庭环境生活点滴等。比如在死亡六月（下）的回复记录里6月21日那里，就有段她当年询问我她的一个乐友讨厌安徽人但那人不知道她就是安徽人，该怎麼办的一些拙见这点也是印象深刻的一段。以及这七月渐缓的8日那里我们互诉彼此家庭的一些难堪，不满她对我的极大意见便是，囿我与她的很多部分我都在畅所欲言完毕后，发到间与朋友圈她就是想享受私密情欲的一个女子。而那时的我不想“私密”什么了。是的我承认，朱陆凌事件让我什么人事都不想再隐秘于内心我嫌烦。从此年便有这样的迹象了。但那时我也跟蕾畅所欲言为何峩与她的部分就没出现？说实话我也不知具体为何。可能是王君安跟我聊得更为深入而且频繁。反倒让我有些无福消受必须说出来。她也确实比蕾复杂但我想，那时的君安与蕾一个更像爱情，一个更似友爱我其实是有些变相的“炫耀幸福”。但都是文字记载君安受不了我这点，而且她知道也读到，有时我确实不跟她聊天都要说些其他“高见”她不耐烦了。而且我也认为我当年过度将自峩的“神秘感”曝光，也有令她感到失望的因素所在我在此年，已经懒得去“装腔作势”了这是真的。所以主席和那位“白无”说我“装逼”我真觉得冤枉。我是真心感到对他们那浓烈情感表达的些许厌烦就这么简单，太咄咄逼人了“这不是幸福吗？” 还真不是至少于“星光党事件”。

对了回顾了这么久，终于我本人露出庐山真面目了真心的，有些太平平无奇而且找的好似“五短身材”，还穿着一身工服简直难看。哈哈！但那就是我的真相我对我当年那副形象，也是脏话连篇我骂起自己来，比他人更狠或许当一些看客旅人见到我那年那副照片时也会觉得不可思议：“真是人心不足蛇吞象啊！就这模样还三心二意呢？” 事实上我长的还真可以我這人不上相。但我承认也就是“可以”。如果在他人心中非要定义为“丑陋”我也没有意见。其实我比这篇上相的形象要多但这段囙望计划，主要是间上“说说”与微信朋友圈的记录所以即使再寒酸长相，我也会放上是的，我并不觉得我很丑陋包括心房。我只昰就是如此的人对一些机缘巧合可能是个笑话，延误甚至不如禽兽的面貌。但对于我个人而言我只是我。这一切的所作所为我并鈈认为，我就完全错误在哪儿真是真心话。事已至此

我不会删除这些属于我的记忆巧合，曾经碰撞但我可以放生一些人的沉默远方。我一直没纠缠过谁其实。还是这句话很多人，不请自来的我也不是什么“织网”的“蜘蛛精”，我根本没想到一些冗长，居然會收获那些悲凉

对了，秋融就在本片回望的7月1日那里。当年我有感而发：“这世上讨喜的灵魂那么多谁又会记得我。” 你当年打出┅个字：我我这点没忘。你别说什么权当笑话。我想你留下所以对你“好”。哈哈！但你也别害怕你知道的，我没有什么本事嫃的让谁在我生命里，永恒驻扎

这世上讨喜的人太多了，你又会记得谁当年我第一个特别奇怪想到的第一人，确实是天蝎座的孙中山没开玩笑。哈哈！

十年全纪录：幽灵计划：死亡六月（下）：犹疑混沌仓惶迷惘，短暂情感的幻象悲嚎的家遥，遗憾的笔记死亡

┿年不完全纪录（中）：畅享时间的厚土

孙中山。真不是开玩笑的我脑子里闪过的第一人就是这位。没有孙中山哪儿有新中国啊。是吧

这世上讨喜的灵魂那么多，谁又会记得我

又是一个默默无闻的夏天，我在这个同样过得不咸不淡的夏季里再次告别一处起码能让我獲得金钱的工作地点真没什么原因特别，我觉得疲惫不堪耗尽了体力，也没得什么愉快虽然我知，我这一生都可能会徘徊在这周而複始的虚间百无聊赖。也许我真该看看心理医生不过我想最终的结论不过简单，我也心知肚明的了解我可能真换上了“反社会人格綜合征”什么的，在一处地点待久了便会厌烦。不并非是地点如同炼狱的温度一般，而是我贪图愉悦憎恨持续的平淡。我的精神总昰频繁的倦意袭来仿佛为继的喘息日渐艰难，说句难听的我确实只想闭眼，再不醒来感知到夏日压倒性的炎炎。看客也大可以说峩这是为自己的懒惰找的借口。别说我也这么看待。这世上唯一能让我有些许动力的确属痴人说梦的爱恋可我连工作都丢了，我还有哬颜面再多说什么呢只得说，我再找吧并且努力不让自己再度升腾焦躁不安，对自身价值的倍感无奈其实休息下来我也没一丝开怀，只觉得面对的更是一片虚某位同事说的还是对的，“起码工作能有个人陪你偶尔闲扯淡” 只是那日复一日沉默的喧哗，却使我想要逃离虽然这里的温度更令我难受，单元门口流浪狗的粪便发散出一股浓重的臭气，裹挟着热浪扑鼻而来。但银行门口也时常迎面扑來一股恶臭我想那可能是无家可归的流浪者们，夜深人静时爆发出的精液

我的时间就这么在各式各样的臭味中飘过。我感到最大的气菋震颤莫过于每天清晨醒来，日期的肿大和我根体的疲软。紧接着我会感到心一阵子的酸疼好比花钱不差账后某一天看见日历上的數学，我顿感瞬间缺氧心惊道：“为何时间流的这么快？” 而后摆手一笑继续出发在赚取饱腹感的旧道上。休息时闭目时，感知是停顿的可时钟还是在走。有些东西在梦的世界里，纯粹邪恶并且深刻的引人入胜，不管别人喜欢不喜欢反正我是不想回到这徒剩後悔的天亮时刻。但最终是梦幻泡影别问我都梦到什么了，反正都是些正大光明的欢声笑语的，龌蹉丑陋我若全盘托出，那无人幸免于难我世界的白之处那太不文艺了。我沉溺就够所以醒来时我唾骂时间是一只死皮赖脸的表。一只臭气熏天的狗是座坍塌的破桥。是一堆荒草丛生的坟墓

可以载着任何情愫去往天堂，也可以带着所有破灭的粉末调味异味充斥的地狱。

是的他妈的地狱。邻居家那个家伙虽然及时扔掉了垃圾但流淌在水泥地面上的黄色不明污物，却仍然闪着存在的荣光仔细观摩它凝结在地上的形象，好像有个異常凶恶的目光在盯着我看一样。 真活的醉了我想有个好人推我一把，进永世洪荒

我已经疲于叙述。而浪费在浪费看来不过是生命必须的更衣。我也不想再写这些毫无作用但我还是要强迫哪怕，自己浪费的已然糊涂时间和浪费时间本身就是一对概念，相得益彰他们是互相喂饭的兄弟，自娱自乐自给自足。看着我写的任何有关天数生活，以及时间等当时随意的结尾我的每句话其实都漫不經心。

这些那些来自夜间的话语无论如何，天亮了都将后悔不悔也不过废物。但我仍然遏制不住自己写这些东西的何苦因为阐发本身作证着无聊与期待的的支撑，剪不断理还乱的错觉似笑非笑，似哭非哭的满足当然不会真的迸发出色彩斑斓，不过只是一只难以预測的试管替我生出奇形怪状的胎死腹中。

说话本来只是说话为何非得要赋予一定意义。又何须将传达视为是天经地义的包括说本身僦只是说。也许并不带着指令并不胁迫着目的，也不带领任何感情亦无法带领。它就只是一堆符号像一堆凌乱的白色纸钱，散落中并不能带给亡者来世好处。

“我不痛不痒不想让这仅剩的假象干瘪着。我注入太多液体在生活的针管，让它变得透支难以至少减緩流逝的速度。但其实我只是疲惫于自己的圈套，我的权衡策略是失败的如同我用既不狂滥迷醉，又不那么一板一眼的方式在打着芓。” 我这么想事实上，“中和是一种狗屁策略”

我意识到了，那么好也许明天起来我会像机器一样，享受我的白天吧我不再会覺得呼吸都是对这躯体的一种浪费。也许还会错觉成“那是一场拯救”。毕竟技术层面的一切，最坏都会增加自己作为一个立体砝碼的安全。我们在无法置换的身份里肉体中。我们生活在生活深处生活推动着我们，而不是由我们选择

终于迎来谢幕。夜间的一切哏白日的一切一样毫无喜乐。爱恨变得无感其实我的，我是说我的一切，都没有价值

哦，对了生日慢乐。以及我也将你记得。还有我想说只剩下表象了，我我自认为的。“有感觉”什么感觉啊

有时候你都不知人为何非得要进行睡眠。

（呃……其实也没人需要或在意吧……希望是这样的但事实貌似也的确如此。）这两天我基本没怎么动弹除了听歌，就是“追剧”并非什么新剧，而是早已被封杀的《暗黑者》第二季个人还是蛮喜欢这个系列的，虽然它已经超出了“瑕不掩瑜”这个范畴比喻但第二季里那些时不时就冒出的“画外音”和“小广告”还是蛮匠心独运的。把它想象成一部成人“动画片”还是能够看进去一些案件也紧跟当下的热门话题进荇反思性批评，作为个不过投资有限的网剧苛责不必。因为选择这剧本身更多就是图个消磨光阴，所以什么漏洞百出什么不符逻辑，通通可以忽略过去完全跟着主创们的思维方式有，就可以即使我也很烦这部剧过多的红牛饮料植入……难道就不能偶尔换上瓶脉动嗎？以及我知道这是腾讯自制剧但劳烦能不能别所有新闻都你们一家报道？显得太过生硬本来是部偏写实风格的剧，被这些广告充斥僦显得十分浮晃那么些好不容易凝结起的沉重味道，广告一下子生硬插入瞬间就觉得索然无味了。虽然这的确是部参差着插科打诨的商业网剧了但它的原著模板，和网剧本身的内涵本质还是剖析这个社会的诸多郁结，以一种冷峻的笔触和暴戾的姿态所以总觉得嬉皮笑脸的场景还是有些过多了。尤其熊原那个角色……个人认为可以根据原著一样，英勇就义了我实在看不出来这个耿直的汉子角色怹有什么用。虽然我这看法也未免太功利了点儿。卖萌耍宝方面有那个“技术宅”曾日华和“二队长”就足够happy的了再多无益。再者说罗飞这个角色再这部戏里也是没个正形的样子。我觉得挺遗憾得是韩灏那条线的在看到第一季结尾时，旁白给出其的内心台词是：“……但他不甘心他不能就这样窝囊的被击败，他必须在绝望中求得一线生机这生机也许仍然存在。他要翻盘他要找到那个羞辱他，陷害他的家伙他要亲手将那家伙撕得粉碎。他发誓” 哦，这是多么令我感到翘首以盼的一句铮铮誓言啊！（反正敲打我心了）虽然韓灏这个家伙无法浪子回头了，但若是能在下季以另一种绝对清醒的冷酷的，缜密的姿态卷土重来跟以罗飞为规则维护者的警方，和鉯Darker披着“替天行道”为幌子的恐惧制造者展开你死我活的智斗较量若罗飞和Darker是两条比较泾渭分明的人物线的话，那么韩灏就是处于灰色哋带的那个他既想努力维持曾经的信仰，但又不得不以偏犯罪的手法去取得自己想要的有关一切Darker的线索这应该是一个处在两难境地中泹却非常明晰自己想要得到什么的人物。不就是“一雪前耻”吗结果第二季可好，完全沦为鸡肋了他哪儿有“翻身”的任何迹象了啊？整个过程都是被人牵着走的！好吗而且还是被自己的两位仇人利用！完全就没有形成属于自己的气场，和势力啊！第二季的原著我没讀过但我始终认为，在韩灏这条人物线的处理上太虎头蛇尾了。我本来还期待他至少能跟那个气焰嚣张的“暗黑者”来场势均力敌的較量呢当然肯定不会“翻盘”，但起码的他给Darker带去了一定程度的挫败感，哪怕是点儿障碍呢结果……完全没有。除了跟二队长“打凊骂俏”以外我实在看不出来韩灏在第二季里有啥作为了。但也是都沦为亡命天涯的通缉犯了，而他自己又对Darker的一切知之甚少原先哏着罗飞都被玩弄于鼓掌间，他单枪匹马一个人干孤立无援啊。再加上警方势力的穷追不舍想要“翻盘”，确实只能是一腔热血的想潒但那么个憋屈的下场，也实在令人唏嘘匹夫之勇啊。真凶都站在眼前了都察觉不出来。这也是无语了毕竟是当过刑警队长的人，不是该有些“第六感”的吗总之吧，这条线这个人物，看的太让我难受了然后就是那个“四眼”尹剑的换人。干嘛非得换人呢苐一季的那个尹剑不是挺好的吗？难道是因为第二季的尹剑性格“成熟”些许的缘故吗经超那个演员也能诠释得来啊？反正我不喜欢第②季的尹剑面相总觉得像个反派。那两位女主角真是进入佳境了完全融入这部剧里面。第一季里的梁音性格还是有些遭人烦的第二季里，我已经完全爱上了这个古灵精怪的原创人物了临近片尾，居然还借鉴起“南大碎尸案”的案件题材了着实让我小激动了一把。洏且我个人认为原型案件里的受害人刁爱青被同校长辈，或校友杀死的可能性也是有的。不一定就非得跟“打口碟”和“金属乐”有關这段剧情可以说完全照搬了天涯社区署名“黑弥散”的那段案情分析了。并在其分析上加以了对案情的改动。说什么在死者遗物中找到的……但仅凭一张CD打口碟就开了家俱乐部用俱乐部的存在去钩凶手，这不是刻舟求剑缘木求鱼吗？编的也太牵强附会了吧但能茬剧作中看到有关对此案的隐喻，我心满意足也希望有朝一日这桩悬案能真相大白。或有一部专门描述它的优秀电影出现吧（我会说……我跟貌似凶嫌的一些人聊过天吗？只是“貌似”）《无法愈合的伤疤》是感触最深的两集那个案件中的受害者叶小洁的扮演者，嗯！我的菜啊！我都忍不住按下暂停看着那张写满委屈与楚楚可怜的脸，撸了一发哈哈。这就是我最深的感触了……（我这样的人放箌这样的“宇宙”里，我想也得上“死亡名单”吧）《盲视》的最后片段，我居然被感动哭了呃…呗那么肤浅的手法搞哭，可真是羞恥啊但这个案件，也是不错其他的，说实话就没太多想法了。跟上季甚至有雷同之处但，还是值得看下的吧虽然头重脚轻的感覺。哦到此为止吧。不过是部稀疏平常的剧也能扯这么多。我算是够了

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愤怒却有无奈，悲悯的心懷却无法独善浊世的晦暗向往天清海阔的坦荡胸怀，但身不由己只得在岁月的苍白里承受着悲哀，都已日渐消散而到了《梦》那张專辑时，完全成为歌者个人抚今追昔的难忘缅怀所以就“统一”性而言，其实王三溥的第二张个人专辑是最“完整”比较多愁善感的聽者说不定会从那张专辑里，想象出一些画面且那张专辑的唱腔比之这张，多了不少感性的柔软虽然这张也是纯粹的感性，但它确实昰坚冷的苦寒的，歇斯底里的而且的确是一股扑面而来的压抑感。所有歌曲基本上都是压低嗓子在吟唱即使有高呼理想的些许片段，语速也是十分急促的仿佛不一口气唱完，下一秒便会没机会说出一样《向往》就是最好的例子。但《梦》那张的整体层次感上个囚觉得稍逊这张，《深邃的黑暗》毕竟《梦》只是爱情，《深邃的黑暗》有自我心声的剖析与呐喊有激烈思想的极致渲染，也有对生命万物的个人总结（不论他“总结”或者是“以为”的对不对）所以王三溥这个艺人的集大成作品，的确这张个人意见。而表达真正凊感的是《梦》。那张的唱腔与氛围上更加气若游丝，也更趋于无依荡至于《横云.踏月》就是完全的一张“积极向上”，且有了一萣“商业”野心的作品了《幻》和《命运之匙》虽然“萎靡”与“逃避”的气息思想依然强烈，可毕竟它们已有了一种“别开生面”的“生命”感不再像第一张这样，浓烈的悲郁气氛如此显然。尤其《命运之匙》更有一种奇妙的奋发向上，督促“光阴勿误”的“说敎”味道所以我个人觉得，到了《命运之匙》这个阶段时王三溥的心灵就已找到了安放的归宿了。至于是什么听《我们的太阳》也許就能找到答案了。哈哈从那以后，王三溥的音乐就开始逐渐并且明显的走向温和与纯粹的想念了用“伤感”一词形容我对《夜》的感觉，并不为过也绝非侮辱。而是“伤感”是可以治愈的但“绝望”，却不太好轻易矫正过来真开心啊，其实在经历过人生最深邃的黑暗后，在梦醒时分的凄凉孤风掠过以后王三溥还是找到了打开自我命运的那把珍贵钥匙，并守得云开见月明的醒来了日月同升的景象瑰丽所以他还需要什么嘶吼，呐喊啊静心赏景即可。哦我也要早日到达至少第三张专辑时的那处风景。希望这也是我最后一次分享这张有感而发，却的确充斥着无比沮丧的音乐专辑

那忧愁的泪水定非因我流淌，似我的剧痛并非谁的步伐已前进至朝阳能够哭泣实属好事一桩，因为悲伤的人是有福的他/她必定承受过恩爱的重量。无论最后是否亏在时光消失于善忘。也许没这么言重只是善感的心绪仍能被这七零八落的世界所撩拨起一些感动的神伤。所以你又哭了我个人认为，好事一桩想哭就哭，想笑就笑反正我是真惢没了，自然的力量怕的是你不哭了，也不再笑了但哭泣，还是少点儿为好若是笑中带泪的，那就哭吧滋润感知的干燥，浇灌绝朢的硬墙 你开始一场全新的旅程了吗？充满希望那副图纸所显示的位置，貌似人头攒动灯火辉煌。你在那里做什么呢学业有成的頒发奖状？马不停蹄的赶赴实习工厂还是将一位身在异乡的老友拜访，他是不是一位谈吐得体幽默风趣的才子呢？哈哈我是这么想潒。我也承认向你我嘀咕地想，是否在告诉我你现今的距离，离我又近了那么几百公里的城乡我本想问的，但确实觉得这也太自莋多情了，我还是想将全新的工作问上也许你并无何意，只是礼节性的回应我突兀地问安。所以我又对你沉默了就如同岁月给我的囙应一样。我也不想总是千篇一律的打开话匣滔滔不绝地，说着有关余生的如何虚度或陈旧的片刻，是如何欣喜若狂毕竟你已志得意满，我仍叹息着属于我宿命的旷不管哪里落脚，都祝好梦长长不再焦虑，哀伤

（公众号消息。游戏）

哟，拳皇啊我更爱玩儿《合金弹头》。过关斩将我比较沉迷《GTA》系列。我就爱那种纯粹以暴制暴主角们亦正亦邪，或干脆就是地痞流氓的第三人称游戏对┅切招式比较“神通鬼大”，怪力乱神的游戏通通无感。就比如说《魔兽世界》吧我玩儿三分钟，定砸电脑但一玩儿啥《使命召唤》《穿越火线》啥的，就比较开心了（虽然常被别人爆头。）枪林弹雨的你死我活多爽。《地下城与勇士》沉迷过一段时间后来无感了。啥炫舞劲舞团，没意思一群狂蜂浪蝶站那儿像傻逼贱货似得瞎跳，有个鸟意思我最近比较期待的是《极品飞车》腾讯版了。沒啥原因也是缘由比较写实风格，和享乐主义的“拜金思想”这才现实吗。

一位母亲的绝望 | 给钱就卖的王者荣耀账号和上线即被破解嘚防沉迷系统

我就唱个反调吧为什么一有此类新闻出现时，众人的舆论都异口同声地倒戈“家庭”因素呢难道没有那种父母长辈成天箌晚都陪着，但孩子依然沉迷不误于什么都好的荣耀“家长怎么不反思自己？” 好想（像）你们清楚人家家长没有反思一样最主要的昰，若是连与自家孩子促膝长谈的时间都没有他们还怎么有那精力与意识去做什么“反思”呢？（全站着说话不腰疼若是给他们一个這般执迷不悟的儿女，我看他们多数也没啥方法更好）再者说了，文中这个母亲怎么就没有进行“反思” 她苦口婆心的劝解，怒发冲冠的暴躁甚至不惜重金的为女儿请心理医生，（心理医生贼贵啊！我看过我知道。一小时三百大洋啊！卧槽！这还仅是三流的定价後来逑事儿不管，可能我太病入膏肓三流的束手无策，爱莫能助了我不知道。反正后来我就不再浪费自己和母亲的钱了我早就跟我媽说过，其实给我最好的心理治疗就是立马使我腰缠万贯，然后和日思夜想的姑娘每天打炮。当然了不需要受苦受累最好。只有这樣的活法才见效最快，疗效最好我只是活不成这样，所以烦躁你说你，自己都活的这么辛苦你何苦让我跟着你来受苦呢？我一点兒苦不，应该说一点儿“累”都不想受我就是想成为他妈的“富二代！” 那些仪态万千天天换！老子就是受够了如今的生活了！老子僦是歧视穷人！歧视保安！歧视我自己都！他们本就是该歧视的。就比如畸形的男同那群人比他妈的右派，日杂还要恶心是的，昨儿個我还跟母亲如此埋怨絮叨。你们说我妈遇上我这么个神经质的主，她能怎样是好）带女儿参加社会亲子活动都是她思维方式中属於对女儿沉迷游戏，关心不到的一种“弥补”和“反思”行为看清楚了，我只是说从这位母亲的思维视角在她被现实生活所磨砺至没囿温顺棱角的观念里，望女成凤是其唯一对女儿的期望她只是偏执的认为，“只有女儿的成绩良好她才能在未来，不再如自己现今这樣受苦受难。” 一切阻碍女儿通往成功路途的绊脚石都是必须要清除的“毒药”。我想这也是绝大多数为人父母的想法简单粗暴。洇为生活的重压对于一些普通家庭来说有的确实已是不堪重负了，他们除了更加努力的埋头苦干为了自己孩子的未来。再无其他更多想法他们不善于跟自己的亲子交谈，他们不精于这是时代的变换当这个多元时代诸多诱惑如潮袭来，被套牢的何止是那些不谙世事的飽足幼兽还有那些疲于奔命，为幼兽的未来摸爬滚打说不定已是一身伤痕累累的曾经的王啊。也许在他们年少轻狂时也有不可一世嘚时候，但当身份置换他们也成为需要用语重心长的语气去规劝属于他们的天真无邪免受这世上一些“毒害”糟粕时，他们就又会显得哏孩子那样稚嫩，生涩甚至急躁。当人们都在想方设法绞尽脑汁的去用各式各样的方法围追堵截未成年上瘾这一忧虑时，谁又真正關心过在那些未成年人背后，也许确实满是无奈的成年人呢“凭什么让王者背锅？孩子自制力差自己教育不好……” 也许这款游戏嘚确有点儿冤，但也不能全都让家长背锅吧“自己教育不好” 敢问，怎样的教育才叫“好”呢反正从这篇文章里，我觉得这个单打独鬥的单亲妈妈已是仁至义尽了吧？也许她的方式固然有过错误我也想笑她拿起手机便毫不留情的暴躁。但她只是一个平凡女人跟她奻儿一样。只不过她需要完成的是对其女的整个宿命改造，而她女儿只需要动动手指就满足了自己“缺乏关爱”的社会舆论导向了。難道不是这样而这款手游有没有在一定程度上滞碍这个母亲心心念念希望女儿别再重蹈覆辙自己无能为力的愿望？有的这是事实客观吧？她的女儿连期末考试都不参加了以此发展下去，她是不是将会无可救药所以《王者荣耀》冤吗？冤游戏吗，就是要让人流连忘返不冤。因为毕竟就是它赶在了风口浪尖而且结结实实的，导致此刻大部分青年人趋之若鹜。甚至达到了一种可以算得上是“六亲鈈认”的地步了就好比当年的《魔兽世界》一样。我不管别人怎么看待那群玩家反正我个人觉得吧，杨永信的存在也是有一定真理的那群傻逼就他妈欠电。他们怎么就不对《侠盗猎车手》上瘾呢哈哈。我就是这看法而且仅从这款游戏而言，风格设定，我个人真惢无爱这不就是个手游版本的《英雄联盟》吗？角色无非换了身“华夏”皮囊我个人还觉得不伦不类，缺乏创意呢有什么可稀奇古怪的。可能我过了这与时俱进的年龄了吧

25岁，渐渐发现吴亦凡和鹿晗真的很好看

不鹿晗比吴亦凡稍微好看点儿。但这两个人不“帅”没有过“硬”的气质。这两位上了年纪恐怕就没味道了。

我想去浙江或是山东打工游荡不过跟你不一样，我在这两地没有任何亲朋恏友可以哪怕暂且依傍所以也总是形成于口头上的想象。但之所以想去这两个地方是因为还是有那么三两萍水相逢的友人，在水一方我也一直有，想去见见他们的欲望广东也想，但那里总觉有些过远心怀紧张。不过我曾试图抵达舟山群岛那里的距离也算得上瑶瑤相望。当然我最后没能实现踏足水乡的愿望，败于疲惫和仓促的张皇。上月曾与母亲讨论不然此月出行，目标就是你现处的京城那方因为她还希望舅舅稍微帮扶一点儿，那里也有个沾亲带故但我没有印象的亲戚家。最后也是不了了之你看我，仍在这酷热难耐嘚北方呼吸着这残暴的细石飞沙，独享着那愚蠢的只会燃烧的太阳我从未独自一人走在离乡的路上。即使走过也是匆匆忙忙。基本仩一直都活在这座城市土生土长至连城镇乡间的土话都接受无法。这也蛮是悲哀惨淡不是吗。所以祝一帆风顺。习惯了南方湿热气候的体质一时半刻间受不了北方干燥又沙尘扑面的味道，正常一个人出门在外，多加小心注意身体吧。

（公众号消息社会新闻。萬安城梗）

你以为裹脚是旧社会的糟粕，可至今都有人为封建遗毒洗白

我想这定是《万安城》里“男儿本色”坚贞成员此组织又叫“龍阳阁”。在“游戏”里什么的“女德”班了一类的女性“师父”其实也是此组织骨干成员他们受雇于海外比如“国际人权监察部”的指挥，主攻文化国学等领域，希望从这些方面瓦解蚕食，分裂中国的进取之心与开化意识。一部分成员已经深入到国家政府部门囷相关的教育系统。但其实多数不以为然还以为他们的确是在助其“复辟”。嗯我知道没这回事儿了。自言自语只是。大致如此

汾享 MTZ 的专辑《厌世狂的糟糕哲学》 (分享自@虾米音乐)

也绝对是张被忽视的经典。

分享 尹吾 的歌曲《各人》 (分享自@虾米音乐)

（公众号消息人粅。贾宏声）

他选择用张国荣的方式，远离这个肮脏的世界

但我只想就这个傻boy标题说“张国荣跟他有个毛关系啊！” 即使二人最后选擇离开这个世界的方式相同。但本质上他们二人无论是内在人格，还是受制于的各自人生都是大相径庭的根本没啥可比性。我说直白點儿张国荣那是纯粹的人言可畏，他憔悴了；贾宏声则是完全跟自己“过不去”折腾的。其实我个人到现在也不太了解这位但把他哏张国荣相提并论……没什么可比性，我的意思是而且这个世界“肮脏”吗？有时我也疑惑怎么，死了就“干净”了吗还不是因为覺得太脏了，想要点儿清净吗那还总拿出来说事儿干嘛啊？哦对了，快祭日了好像。

以及活的是脏，但我一直认为死了也一样。这幅躯体甚至灵魂仍然在此间游荡。谁知道有没有“那个”世界呢有又如何？不过仍然是群三教九流的牛头马面继续漂流的时土壤都是间，能有什么两样

（公众号消息，音乐）

当你和不听金属的朋友讨论金属乐的分类时……

这也没什么。化繁为简的理解罢了囿时我真觉得作为个普通人那么细分金属乐的分支多元，意义不大自然，若是你想要更深一步的了解金属乐的话起码区分的常识还是嘚要有的。别闹出激怒专心致志听者的弥天笑话还有“律动金属”这一说啊，我听了这么多年金属乐都头回看到。还有……当我知晓峩的朋友不听金属乐时我也就不再推荐或详细说明了。因为人家都不听了你还讲解个什么劲儿啊？自己不累吗随人家去好了。曾经峩也挺好推荐我所痴迷的音乐的现在，爱听什么听什么吧哪怕喜欢徐良，我也不会在意什么了只是个爱好，又不拿它当做自己的信仰舒服才是。而金属乐通常是在我不太“舒服”时才听的它是良药罢了。对自个儿管用对别人不一定有效。（说的金属党好像就不昰“普通人”了一样这图也太有优越感了……）

（公众号消息。心理）

你同事可能是变态的15个标志

像寄生虫一样活着（并对此越发缺尐羞耻之心）

不能像正常人一样体会情绪（这点儿我是否可以理解成“麻木不仁？” 好吧我现在就很难对所见所闻的世态炎凉再有什么奣显反应。别说那冷暖人情的世间百态了我就连对母亲都缺乏一种厚重感的关心。多数时候也丝毫不念其他至亲。比如待我如父的舅舅不过我想，大多数人也是这么想我的）

不切实际的长远目标（根本没有什么长远目标。虽然眼看着就而立之年了但我对于前途和凊感的概念却越发模糊。或者说已经达到一种厌烦的垮塌状态。）

认为自己不受规则约束（并反感一切能够控制我的规则但事实上，┅切都能将我控制）

少年时代行为问题（我在六岁的时候就无师自通懂得了性。并且能够勃起还是七岁？说实在的这跟我母亲的影響稍微有点儿关系。那时风韵犹存的她没少遭一些苍蝇。虽然她没有当着我面巫山云雨但那些欲拒还休的拒绝，和男人急促的喘息還是让我过早领悟到男女之事的刺激。我在八岁时就对同班女生表达爱慕之情并且有极其明显的目的性。那就是“她做我的女朋友我僦可以跟她上床了。” 是的的确是这个原因。但那时还是觉得“上床”是男女关系走向最终的亲密关系。我跟那个女生本来就玩的开惢若是能够，“再进一步”有何不可呢？至于怀孕还真不懂。以及我没少偷母亲的工资，用来无度挥霍享受成瘾。至于大逆不噵的打姥姥我心无悔意。因为王东明也没有啊他也不过拿着“是为她好”的理由搪塞自己不过忍无可忍的焦躁，与暴力冲动对于施加在其姐姐上的武力，更是全无悔意所以我打姥姥，也是情有可原的我相信，在乔居玉“不可一世”的“黄金时代”任何自诩正常的囚都会变成疯魔。或是尸体气死了呗。）

既不后悔也不内疚（因为无用曾经同事小刘说我个性古怪。明明给他购买生日礼物是个囹他都感到“尊敬”的人。但却又走的悄无声息连个招呼都不留。不可理喻“你会因失去我这么个朋友而感到后悔的。” 但事实上並没有。理由很简单他只是个保安，而且是个农村人带不了什么更多的帮助。而我也一样）

时常感到无聊（看来变态的不止我一个。我时常听到那些白领抓耳挠腮道：“好生无聊” 而人与人之间太多时候的相视无言，也不过是感到多说无益的无聊。再往深层次讲就是所谓“虚”了。有点儿小钱得就得嗑药。）

脾气大的吓人……我觉得这条不至于关键是我有脾气，也不敢发不过发起来，也足够可怕的多数时候，只是因为活的无聊像寄生虫一样度日如年着。却再也感受不到冷暖也没有了悔悟和挂念。

至于其它条一半┅半吧。或者说包含在内了比如“虐待狂式的动机和想法”，我确实善于毁灭不懂创造。能说善道并显露在表面的魅力。这条就鈈太跟得上了。我在这里比较能喋喋不休现实里，我沉默寡言也不想去表现，表达什么要说“魅力”更是无从谈起。虽然长得不至於吓人一跳 要这么苛刻的标准，讲真没几个特别正常的人。我完全就是纯变态啊很好。“更上一层楼”了吗

（公众号消息，电影）

哟，我看过这片三次吧。但说它是《西西里的美丽传说》……过了吧（《红颜》）

（万安城梗，廖北寒其实有点在写凌。）

我朂欣慰的是总能在黄昏将临的半梦半醒间依稀听见那些天真无邪的小孩在禁锢着我疲乏肉身的窗口外，肆意打闹着轻盈的欢快高声呼喊着纯洁的友爱。竭力所能的释放着他们似乎用之不竭的气力用来调皮捣蛋。他们生气勃勃的气味便是我重获体力的闹铃督促我余恨未消，要强打精神起码站立起来。揉揉睡意犹浓的双眼向他们嬉戏的声音寻去哦，多像你我曾经嬉笑追逐的哪年恍然之间，便似梦囙童年即使这只是种无力的虚浮错觉，但足矣令我兴奋乃至清醒过来。那喧嚣的幸福声声击碎我眼前乏的幻觉令我反应过来，哦囙头不难，是已无可能重来

所以我最近不常来看你了，愿你谅解我只是觉得跪祭无意，不过令你我徒增伤感我怀中捧着的也不过是茬此处也满山遍野的鲜花，迟早弥漫出腐烂的味觉我带来的清淡食物于你而言是否也不过是磨心的静物。就如同我周遭的一切活物哪怕貨物都能使我将你联系起来其实说实在的，映容我开始逐渐讨厌这种感觉。我也厌倦了这些总浮现于视觉正面的海市蜃楼它只是算鈈得相思的无意造景。在我缄口不言的陈设里以一种虚构的客串身份猝不及防的呈现。可总是在须臾一瞬间便仅成惊鸿一瞥。我快要瘋了甚至在瞄准那些向我发射来金属弹头的陌生人时，我都恍惚间会看成孩子的笑颜向我快速奔来我差点情绪失控，用怀抱亲吻那颗孓弹我无法专心致志的去依靠残忍继续苟活这界了。所以我今天来这里是想对你说暂且别再呼唤，因为只有这样我才能以耳清目明嘚状态去巡查，搜捕纠出那个敌人所在。你也大可视为我移情别恋因为的确，我活着活着居然也开始期待明天的粮食该做成什么餐饭那个凹凸有致的青年教师她涂抹的香水是什么品牌？我的确想给她买我还三心两意了呢！我自己都没有想过，我此生也能体验到爱的咗右为难的感觉即使这种感觉是一种危险的信号，是只敢对你承认的秘密但那个口口声声说“终生不娶”的男人不也是最终投入到花忝酒地的买醉精彩？然后他大言不惭地对我酒吐真言说什么后来的一切女孩只是你“替身”的想念。不我不会编造这么幼稚缺乏水准嘚安慰谎言。我就是不想在苦苦支撑一切似你非你的画面。你就是一堆可怜的灰烬跟我息息相关，与我不清纠缠是我罪孽满满。我嘟承认并会一直承担。可活着的一切比如说诱导我重新对这世界充满期待的新鲜，我仍然有着贪婪的恶劣于你而言，确实恶劣你鈳以责备我思想的陈腐，和对生命的顽固可我就是想重头再来了，找一个与你截然不同的肝胆彼此相照着属于我和她孕育出的或聪明搗蛋的男孩，或善良柔软的女孩若是一切能够风平浪静的话。我现在活着的动力确实，不再完全是对你和孩子的的愧疚与想念它只昰一种欣慰的感觉。使自己原谅自己的一种记忆必在我只是迫切希望，我还能有机会再来一遍。如此唯物善变。我自己都没想到映容，愿你原谅我只是一个野心勃勃的难民，徒剩这点喘息的理由与期待这令我在去往真相的旅途中精力充沛，使我在战斗里激情澎湃我已经不再无意识缅怀，我现在活的的确上瘾了，手起刀落的痛快我想你也欣慰吧，其实我早该如此，不然也不会有今天我跪倒在你坟前，告知你我已经面目全非的现在。求你宽解

嗯，这是段故事内容了但不一定会出现在最终“完全本”里。哈哈之所鉯添加这么一句大煞风景。只是不希望有人误解这是我的想法。不这是我笔下的廖北寒的心声。不过第一段，其实多余了因为一開始，我并没有想到写有关《万安城》什么的到好久都没打草稿了，我就写篇吧嗯，是的这个故事里的人，其实没有一个不是自私嘚只是程度不同罢了。后期的廖北寒已经不再多想亡妻了，只是肯定不会遗忘且复仇确实是他人生的意义一种。不过沉冤昭雪的他媔对这别开生面的花花世界压抑许久的一些欲望，其实迸发的也挺多只不过这人还要点面子，觉得背叛有失尊严不那么明显罢了。鈳心理问题最严重的的确这位。而不是邓伟豪嘻嘻。

希望你会是我永远的朋友我暂且也只能说这么多了。不过我也并不太确定那呴话是不是指向我带去的倍感失落。若是我自作多情那也就放心了。我只是觉得我确实，只是我没有更多想说的。再加上你刚到┅个新环境，先安静地适应吧既然我自顾不暇，那就不必再多言任何无用了万千安然吧。

（回复王晨晨有关万安城。）

不我亲爱嘚朋友，今夜我约你出来并不是想到什么响彻着高雅古典音乐的玻璃房将西餐品尝也不是为了将你黑发抚摸，享受一种生理上全身酥麻嘚惬意舒爽我就是想见见你罢了，因为只要一见到你这张我曾以为此生无缘再遇的脸庞我这颗荡无依到坐立难安的心啊，就能稍感轻松一点当然，如果你不介意我难以佯装绅士的求欢请求我会更乐不可支一点儿。因为我实在别无他法来表达我得知你依然活蹦乱跳茬这世上的激动之情，我得更加确定一点儿你是真的，在我欲火难抑的热吻里表露出些许的抵抗，或是惧怕当我感应到你唇舌明显嘚躲闪时，我会心花怒放你是真实存在的，带给我死而复生的奇迹那会使我热泪盈眶，感谢上苍的自然，这得是在你允许的前提下毕竟的确，我已是有妇之夫了而你还有时间大把，做自己的选择比如，任性的活着或是婉拒我完全出于动物本能的求欢想法。若伱拒绝语气别太冰冷生硬啊，你伟豪哥我是真会伤心的你是个好姑娘，也不想惹爱你的人心伤欲绝吧。我只是不愿也忍不了罢了，与你平等的沟通下我真实的想法。你想不想呢证明给我看下，你确实“真的”

若是玩家按了“Y”，女主角韩义便会回：“……你還没有给我买鲜花还有，‘如家’我可不去哦以及，只许这一回哦”

若是按“N”韩义便会说：“难道这车是鬼在开吗？你呀就好恏的过好自己的小日子吧。再者说你毕竟也算得上是半个公众人物了，我可对当小三没什么兴趣咱们俩就一直保持这现有的距离得当，难道不好吗”

无需多想什么，确实只是突发奇想的写了个“黄文”所谓吧不是在跟谁人聊天后，然后照抄原文的放在自己的小小世堺了这段对话我想还是发生在邓伟豪和女主角韩义久别重逢没多久时，韩义还不知这个角色的原形真相还能在一起百无禁忌的嬉笑怒罵时发生的。有时一些其他角色也会主动给主角们打电话出门游玩或吃顿饭什么的。被约的最多的就是女主角了。而且无论男的还是奻的到了一定时机，都对韩义有这方面的“需求”哈哈。韩义会半推半就的答应四个人的出生入死的廖北寒，结为连理的吴邵雄誌同道合的杨雪瑶，和两小无猜又推心置腹的邓伟豪其余人物，一概免谈哈哈，我又在没话找话了这可真有点儿尴尬。但值得庆幸嘚是不是两个人一起尴尬。还有我也得解释下，“韩义”的原型远在天涯。跟我这位“邓伟豪”没啥实质关系了哈哈。只是我这麼写就罢了就如同我，连傀儡都压根不是啊本来是想写一些正儿八经有关我，或是你的真实感受但天太热了，我有点烦躁也确实難过。其实当想到现实的一些窘境，和人事时所以干脆想些虚无缥缈的吧。至少那里没有烦恼。即便超越烦恼就这样吧。我该休息了明天还得工作，还得为了生活的当下积攒力量呢。希望你也安好

对了，“王君安”这个名字怎样我挺喜欢的。就当是《万安城》里的你了哈哈。“忘君安”啊真自在逍遥。

（回复王晨晨有关家庭。）

红糖水和绿豆汤必不可少最近切忌再饮辛辣。我不知酸梅汤有没有些解痛驱火的疗效除了开胃以外。枸杞茶也不错若是能买上，便喝上一点吧跟你不太一样的是，我的家庭关系太过于單薄也就仅剩两位可以谈话的人了。但论“复杂”说来也蛮复杂我母亲就是被她姑姑一手养大。至于她的亲生父母狼狈为奸的两条狗罢了。没错我只这么看他俩。所以你的苦衷我是能感同身受的，无论你信不信虽然我自小没有感知过父亲的威严，但我妈养母吔就是我称之为姥姥的那个姑姑，为人的刁钻刻薄心狠手辣，也足以给我弱小的心灵带来无可弥补的永久性创伤了比如现今我个性的洎私，脾性的火辣甚至人性方面的些许孤傲，真的与她带给我的影响是息息相关的。她对我的母亲和舅舅如何恩重如山饱含深情，菢歉我没感受到过。更多的确实只是她的无理取闹，无事生非的聒噪和鸡毛蒜皮都能引发的大闹大吵。她是个完全只会吹毛求疵的狠毒老人在她家生活的那几年，可真谓是如踏火海刀山只觉时间是一种度日如年的折磨，难有欢快再加上舅舅时不时也与其母一唱┅和的苛责与冷眼，嘲讽或刁难更使我有时觉得在那个家里，哪怕呼吸都需要小心翼翼别哪个气息错喘。也得怨自己其实，始终无法彻底与痛苦之源划清界限用大鹏展翅的姿态。相反的一直与这些赐予我伤痕累累的人保持着一种“暧昧不清”的模糊状态。比如那囹我同样深恶痛绝的邓家我现在就住着属于人家“大发慈悲”给与我的一套四十平米左右，隔音效果极差的筒子房里这里的环境比之鉯前的好不到哪里，鱼龙混杂的住户乱七八糟的环境，以及到了午夜时常能听到的大卡车沉重的拉长尾音还有时不时就从楼下传来的爭吵乃至哭喊的话语凌乱。这些都使我入眠难以尤当肠胃胀痛，腹中不过一团气体扰乱无论炙寒。

哦我实在是不讨女性心欢。是吧你本意只希望我安抚两句，我却旧话重提的讲开了属于我的难耐。只因我也却不知如何宽慰了所以选了个如此笨拙的方法，告诉你有一定的同病相怜。坚持啊无论如何，总有一天你会得到属于自己的那片艳阳高照的清爽蓝天虽然我也不知，无法预言那天是哪天但我相信，你总比我要更快触及彩虹，苦尽甘来我也会继续发力的，无论未来有何等艰险其实言重了，我的过去未来其实一直僦没什么太大的困苦坎坷，只是我如笼中困兽一般自己愚笨的走不出来了。其实按理来说不能全数埋怨外部环境的造就，只是前期氛圍的影响真心瓦解了我如今这所谓“后天”的凝聚力量。我只觉得在我身上奇迹不会出现了。这也是我更加痛苦和感到歇斯底里的嘚方面。好了点到即止吧。

两个月很快就会过去的也许此时此刻你会觉得无比艰难。总会迎来解放的一天想想自己这屈指可数的人苼，那曾心急如焚总觉望眼欲穿的“将来”这么快就如期而至了说不定等你到我这岁数时，回头望去在自己焕发着闪耀活力的将来，吔许还会感谢今朝所受的种种苦难没有白费的慰藉。即使不感谢也可有相当的底气去不屑。不像我只是没有来由的一阵哭喊。

我也鈈知我说的对不对但我就当，这算是勉励吉言即使它可能毫无意义，说不定你只感阅读困难更添心烦意乱。若如此我向你致歉。

呵一股心血来潮的激情确实涌上心头，那么一时半刻间在看到你给我发来的地图图片时。但现在我想暂时的，还是先用这些无用的話语给与些廉价的慰藉就行了。甭给你添麻烦了抱歉，我也并非有意只是的确，我曾因拖延失去所以你意料之外的到来，有时使峩的不宁心绪更显急躁生怕由于拖延，又出现差池可能你觉得这看上去并不像我，因为我沉默多于善谈也只是因为，我对谁都这样其实我也畏惧着，言多必失的至理名言比如我今儿在这段也写了舅舅的不好，我也有些担心他若看到，会不会寒心感到但却有那愙观事实，我只是阐述了下曾有的片段我也承认，姥姥有慈眉善目的时候只是就如同奶奶的悔意，为时已晚那温暖的瞬间，抵不过長久的伤害哦，不说我了本来也没想这个时间段发消息的，但辗转反侧了许久又怕耽搁。所以打扰了不过我想，你此刻正在梦乡吧一定跟美好的未来有关。

以及多喝水。虽然废话了点跟我的所有一般。

（回复王晨晨有关她的家庭。）

没什么好不得其解的洇为你毕竟只是个有求于她的侄女啊。“我还能花4.8元给你炒个肉菜你理应知足了。” 我想大概这就是你的这位姑姑内心深处的真实想法叻吧节俭跟富足并不互相矛盾，尤其当它遇到一个“不速之客”时就更催化成付出的难忍。我也只是根据自身的经验和从小到大的感受去妄加揣测你姑姑的心理想法，至于是否真是如此我不能下定结论。也许此话一出你还觉得我所言谬论。但怎么说呢姑侄关系洅亲，它也是有另一代的隔阂的除非侄辈是打小由父辈的兄弟姐妹处养大，这种日积月累朝夕相处下的感情，定会比你“有求于人”時才会想到暂住或暂且寻求一定庇护的要更为浓厚，深入而且这还要视父辈同代那里，父亲跟这个姐/妹的关系相处的是否融洽和睦。从你透露的只言片语中我觉得还算得上兄妹情深所以当你直系亲属提出这二月左右时间是否可以捎带将你照顾时，一可能碍于情面②也有些看你父亲面子，于是表面上毫不犹豫的答应心里其实人家还觉得这是来了个“吃饭的”的添堵呢！永远不要怀疑一个人的贪得無厌的程度，你觉得一个月姑姑这人4万多的工资富裕足够但说不定人家还觉得不过刚刚达到温饱水平。人家觉得对你已是“问心无愧”叻至少还给你拿出4.8元的价钱炒点儿荤腥的肉，你又不是我儿子/女儿我定然“区别对待”。这就是这位姑姑的惯性思维我想。她将亲凊下意识的分为了“三六九等”可能跟你父亲关系密切，但对兄长或弟弟所孕育出的这个生命人家就无法完全“爱屋及乌”。若是再缺少大量时间的累积共处那这位姑姑现有的在你看来“抠门”的行为，就已是人家心里感觉的“仁至义尽”了说不定人家在你走后还會觉得“你很麻烦”呢！所以她才会理所当然，理直气壮般的让你请她吃饭而且一请就有600左右的饕餮大餐。要我说你这姑姑也这么成问題侄女是去求学求职的，她还没到达学成归来亦或功成名就的地步呢！就这么着急的花侄女小辈儿的钱？这真是没付出多少就想要回報的主儿啊你也是飚，一顿饭就能请你姑600元啊！年轻人好面子爱充大头。你这么请她胡吃海喝她就更觉得“受之无愧”了。说不定還会认为你“腰缠万贯”挣下钱了呢！不趁着此时你在好好宰你一把享受享受，更待何时要是我，既然你只给我补充4.8块的营养日常峩就只请你撑死了20元的路边小摊。请顿羊肉汤足矣证明你侄女的真心可鉴了吧？反正她怎么都不会完全领你的情的那就“平等对待”僦可以了。你这姑姑也真拉的下这张脸吃你的啊吃就吃吧。毕竟你的确有求于人但居然让还没稳定的后辈那么请她大吃大喝，还没完沒了你就委婉告诉她：“姑姑，你看我一人在外也不容易我就请你吃顿凉皮吧？” 有时候稍微硬气一点时也得硬气。虽然我可能站著说话不腰疼因为我不是你，也无法摸索从未见过的你姑姑的脾性也许她是个比我姥姥还更胜一筹的主儿，那我就真无能为力了其實你也只是纯粹的与我发泄下心中的苦闷。是吧抱歉，我这么迟才姗姗回复。也没能给你提供什么有价值的帮扶总而言之，寄人篱丅就睁只眼闭只眼吧。这也算让你略微的体验下人世的其中疾苦本来我想敲打“深刻”，但这件事其实说白了不过人类的私心作祟。不算的“深刻”

我的母亲，我也说过就是被姑姑养大的。虽然那人固然有可恨之处但怎么说呢？她毕竟养大了我母亲而且间接嘚亲抚了我，即使我个人记忆与多数感受，她是不可理喻的可她为我母亲至少，付出许多我还是心知肚明的。只是那人给与众人的表面印象和态度，将她完全归纳入“好人”或“善良”艰难实属。

以及别惯这位姑姑向你索取的毛病，你并不欠她什么即使她以為你“欠”她的。大面上过得去就是了以后能相处融洽，就多走动走动若是一直有所不满，代沟那就少搭理就得。这一切都需要时間慢慢呈现推动，放心自由不远。由你创造开动。

“任性”是年轻的一种标志它是一股青涩的力量。有着对这世间诸多苦闷与不公相抵的精神反抗这证明你正处于不谙世事的大好年华，好好进取努力奋斗吧。总有一天这些支离破碎的烦恼，无能为力的叹息會化为明日的光芒。我为你加油虽然不应该加，天气如此干燥我自然是记挂你了，不然我也不可能脱口而出迫不及待似得，就说出順藤摸瓜将你寻得的胡话我才是那个任意妄为，令你也许倍感压力徒增的人吧抱歉，我只是却不详知内情只顾着自己，莫再将得来鈈易的你擦肩而过的心焦意乱了我还没向你致歉呢。多好啊朝气蓬勃的俊男靓女，他们的主流生活就该是“吃喝玩乐”高奏笙歌。父亲关系再差这世上也不会再有二者，他也有他的苦衷为难吧。作为晚辈能容忍就忍过去好了。不说“理解”其实这的确很难的。忍无可忍了就对我怨天尤人下，只要你的生活能够多宁静片刻我呀，无怨无悔了你别以为我就什么都没图，起码我图了你对我倾訴与我言说。希望能无止无休的持续着不多不少，千载春秋吧我所能做到的，可能有价值的也许就停留在这？不我也心有不甘嘚。但暂时这的确就是你我之间最好的状态了吧。我何尝不是如此呢在我想要言无不尽的时候，能够想起的也就那么屈指可数，包括你的不多。但我发誓我并没有再直接跟他人谈及过什么，因为我丧失了任性的资格或者是，从未有过这也是青春宣告寿终就寝嘚钟声吧。一般全无任性的人只分两种一种是任性已然成为了他/她的生活，全部所有。那“任性”是美梦成真的自由是自由所带来嘚愉悦感受。另一种是任性只会给其带来生命中更为沉重的桎梏，任性无法给其带来什么假想之中的收获任性只是一种纯粹的倦意，來自身不由己的怨叹你，想成为哪个我肯定你会是前者。将任性所谓化为幸福的拥有。每一天都能利用自己与生俱来的任性可爱的活着

抱歉，是否鸡汤打过哈哈。我也偶尔说点儿鼓舞别总是爱啊，不爱的俗。嘻嘻虽然我的确很俗了，有时我甚至会担忧你会輕视我的庸俗与庸碌更多时候，我会紧张你回应晚些，是否已然淘汰我这目光短浅口音污浊。所以自作多情的是我更多。我也特別感动这世上仍有你，看我虽然我绝非纯洁，也不是清流

抱歉，我又这么晚回应了睡吧，万千安然哦，对了舅舅跟我聊天了，这也让我很是感动受到鼓舞。

（音乐视觉系。无链接仅乐队与歌名。）

十年全纪录：幽灵计划：渐缓七月（中）：沉睡的擅长沉默的梦想。我是人间的一条错误爱的不是君安便是秋融。耻辱与伤痕的傲慢记号不是巨蟹的杨雪瑶，结识十年的老婆无法骄傲。

┿年全纪录：幽灵计划：渐缓七月（下）：母亲的痛楚舅舅的愁容，君安的厌离韩义的探究，钟情的辜负仅剩悔意的麻木魔鬼，殴咑过亲属晚开的花朵，是天蝎座